夫の接し方が子どもの将来にどう影響するか

全力で相手してくれる母親がいれば大丈夫でしょう。 ただ、父親はああいうのだから、と、それ相応の態度になっていきますので、大きくなってから、頼られたい、悩み相談してほしい、軽く扱われたくない、とか思っても、それはちょっと難しくなるでしょうね。 だって、役には立たない、ずっと携帯だけしか見ない生物、というカテゴリ入っちゃうもん。なんか悩みがある時、母親にだけは相談しても、父親が心配して聞いても教えようともしない、みたいなのは、まぁ仕方ないよね。 親ってそんなもん、と、疑問も持たずにある程度まで育つでしょうから、相手してくれないからぐれるとか、そういうのはそこまで心配しないでも平気かと。 ただ、あなたがしんどい時、夫に任せようにも娘が拒否して任されてくれないので、無理に頑張らないと、な場面は出てくる可能性は高い。 少しでもなんとか、と思うなら、例えば休日は一日10分だけでいいから、携帯を自分(妻)に渡して、子供だけ見て相手して、とお願いするとか。流石に歩きながら漫画はないでしょうから、ぐるっと一周手をつないでお散歩をしてもらうとか。限られた時間だけでも全力で向き合ってくれていれば、案外大丈夫。(ただし、母親側が不満ありありに思ってると子供にも移りますが) 自分の不満を娘自身も不満だろうと見ても、実際にはどうでもいいかなぁ、まぁ、全力で相手してくれるのが理想だけど？でもうちの父親はこれだもん、別にそれならそれでいいよ、程度の場合もありますので、そこだけ混同してカッカカッカしない様にだけ気を付けて。

我が子は中学生ですがすこぶる父親との仲は良好です。 幼少期は、ゲーム片手の夫に、 将来子供との関係が悪化したらザマアミロだなーと思っていたのだけど。 小中の運動会もいろんな発表会もあからさまに興味なくて、来ることも少なく、いつか子どもに嫌われそうだなと思っていたのだけど。 娘が小学生でポケモンGoにハマったときはよく二人で出かけてたし、 ゲームが仲良しツールの頃もありましたね… 夫はたしかに自分の興味の範囲でしか子供の相手はしないけど、 愛情が深いことには間違いはなくて。 できる範囲でしっかり子供の相手してるんですよね。 中学生になって興味の方向がバラバラになってからは、自然と私が通訳に。 「お父さん、あんな態度だけどあなたのこと大好きなんだよ。」 「ほら、一人取り残されるとこっち来た。完全一人にすると寂しんだよね」 「お父さんはツンデレなんだよ。嫌いしか言えないの。でも大好きって意味だね、あれは」 「父が若者言葉使ってうざい？それなー。でもあなたと会話したいだけど思うから憐れんで付き合ってやってよ」 …だって夫の心理、わたしには丸見えなんだもの。かわいすぎるだろ、夫よ。 夫と娘の関係は、 私と娘の関係とはまた違って楽しそうですよ。 ハタからみて相思相愛。お互いの愛情がきちんと通じてる状態です。 娘の人格にそれがどの程度影響したか、なんてのは全く考えるだけバカバカしいですね。 周りの大人の影響と生まれ持った性格とが絡み合って、 いいようにも悪いようにも娘を形作って、 楽しんだり苦しんだりしながら充実した毎日を過ごしておりますよ。 親は自分のことが大好きである、 これが子供の中で揺らがなければ、 あとは子供自身で乗り越えていくものみたいですね。

読む限りの内容では、特に問題は感じません。 将来の影響ですか？むしろ、トピ主さんが何を心配しているのかが分からないです。 多分、父親がスマホに夢中になって、子供に生返事したり反応が遅れることで、子供の心に深い傷を与え、自己肯定感が下がり、自分は親に愛されないんだ、私なんてこの世に必要はないんだと思ってしまう、というストーリーを考えている感じでしょうか。 それは、さすがに無いと思います。 もちろん、多少のいたずらをしたからと言って暴力を振るったり、呼びかけられて「うるせえ！」と大声で怒鳴りつけたり、ということを長期間続けたら、良くない影響があると思います。ただ、そこまでのことは書いていないし、基本的にパパは子供を好きだということなので、それはいろんな形でちゃんと伝わって、子供の自己肯定感にしっかり変わっていくと思いますよ。 トピ主さんが、パパに、一日中、おもちゃ持って子供とおままごとをしたり、お歌を歌ったり、子供に呼ばれたら「なに、なに！？」と一目散に駆け寄っていくパパ像を求めているというのなら、ちょっと求めすぎかなと思います。 子供を2人、問題なく育てた私でも、2才児の頃なんて何をどうやって相手したらいいか分からなくて、そんなに1日中遊んだり歌ったりなんて無理でした。もちろん子供の安全には全神経をとがらせていましたが、そうでない限りは「ママ！ママ！」「・・・」と返事する元気もない時も全然ありました。 子供も、別に大した用が無ければプイッとどっか行くし、どうしても用事があるなら、ママやパパの首をグキッて捻じ曲げてでも、自分に振り向かせるし。そこまで心の傷やトラウマに敏感になりすぎる必要は無いと思います。 あと、大人相手にスマホ制限は・・私でも嫌になっちゃうかも。子供はトピ主さんが思っているよりたくましくて強いと思いますよ。ママとパパが仲良くしていれば最強です。

まずは最初にレスして頂いた方、親身に回答していただきまして、本当にどうもありがとうございます。すぐに返信したかったのですが、遅くなりました。 「全力で相手してくれる母親がいれば大丈夫」「普通に育つ」「案外大丈夫」「限られた時間だけでも」など節々の言葉に少しほっとしています。それと同時に、「あなだが無理に頑張らないと」「カッカカッカしないように気をつけて」の言葉に、確かにやっぱりなと思いました。 私は心配性で少し完璧を求める傾向があるようです。それでて2人目の願望が強くて…。 でも、娘にも、将来子どもを授かれたとしてもその子にも何か悪影響があるなら、本当に前に進んでいいのだろうと不安でした。 今後それを望むなら、私に相当な覚悟が必要ですね。夫は夫なりには可愛がってくれているので…。 そして、具体案もありがとうございます。10分という短時間は頭に浮かびませんでした。参考にします。 私の不満と苛立ちが子どもにうつらないように、なるべく協力してもらえる他も頼って、気をつけていきたいと思います。 本当にご意見をどうもありがとうございました！

勘違いしてる人が多いけど、結婚してても所詮他人です。 相手に干渉されたらうっとうしいに決まっている。 子供の影響？子供って家庭環境だけで生活は決まりません。 主の中で私は正しい。旦那は間違ってるという考えがあるから勘違いするのです。

ご主人がそんな反応なんでしたら、 お子さんが大きくなってご主人が話しかけても、お子さんも携帯片手に空返事でしょうよ。 でも愛情たっぷりに手を掛けてくれた母親にはそんなことはありません。 手を掛けた分に比例して子供は懐くと思います。 勝手に育つでしょうが、豊かに育つためにはは手を掛ければ掛けるほど効果があるでしょう。

これまたとても興味深く拝見させていただきました。深い話をいただいたように感じます。どうもありがとうございます。 そのような幼少期を経ても良好な関係を築いているようで、少し安心しました。 「夫はたしかに自分の興味の範囲でしか子供の相手はしないけど、愛情が深いことには間違いはなくて。できる範囲でしっかり子供の相手してる」自分優先ではありますが、子どもへはそうだと思います。つい目につき、ハラハラしてしまって…。子どもを優先し過ぎだとは思っていましたが、心配し過ぎなところがあるのかもしれません。 「親は自分のことが大好きである、これが子供の中で揺らがなければ、あとは子供自身で乗り越えていくものみたいですね。」私自身が子どもに良い環境を与えよう、与えなきゃと思い過ぎて、子ども自身の強さを全く見れていないのだなと思いました。 産後、ここにくるまで夫の言動から私の気持ちは穏やかでなく、私のストレスは夫という時が長くありました…。やっと今そこは落ち着きつつあるのですが…。そのためか、夫に似て欲しくない！という気持ちが強く、将来の心配にもつながったんだろうと思います…。 経験談と大丈夫かもと思える意見をどうもありがとうございました！

貴重なお時間を使ってお返事いただきまして、どうもありがとうございます！特に問題は感じない、大丈夫だの言葉に少し安心すると同時に、この悩みは悩む必要がないのか？！と驚きを感じていたところであります。 私は両親と祖父母共に子ども好きな家庭に育ち、父親は遊びが得意な人です。それが当たり前の中育ってきたので、夫の放置が理解できなかったというのがあります。 そして、私の普通は普通というわけではなく、夫に求め過ぎている部分が確かにあるんだろうなと思いました。 将来の影響についてですが、子どもの発育の具体的な影響ではなく、どのようになるか分からないための漠然とした不安でした。 あとは、産後ここにくるまで夫の言動でストレスフルだった状態が長く、目につくところが増えてしまったため、夫に似て欲しくない、子どももこうなってしまったらどうしよう、というところからだったと思います。 「子供はトピ主さんが思っているよりたくましくて強いと思いますよ。」私に抜けていたことかと思います。守らなきゃとばかり思っていた節があるので。 子どものためにも、ゆったりどっしり考えれるように、夫婦仲円満も目指していくように、私の課題としたいと思います。 考えさせられる点が多々ありました。子どもについて、問題ないと肯定していただきましてありがとうございました。