夫が仕事でキレてきた時の対応の仕方を教えてください。

そうですか、大変でしたね。 と聞くだけにします。 私の夫はキレると手も出やすいので、一応気をつけてね。パワハラだし暴力だからね。 と言っておきます。 たいてい、その後良好になって家に食事を食べに連れてきたりするので、妻として謝っておきます。

正直、”職場の揉め事を家まで持ち帰るな！”って思いますね。 まぁ、何か対応をしたいのなら、 ”仕事大変みたいね” ”私は仕事の事は分からないけど、何かして欲しい事は？” みたいな程度の相手をすれば良いと思いますよ。 ぶっちゃけ、あまり構うと、グチグチねちねちと会社の事を話し始めたりします。 で、その愚痴を聞く方もストレスが溜まってしまいます。 そうなると、今度は主様がどこかでストレスを発散しなければならなくなってしまいます。 まぁ、今時、会社でブチ切れるのは損は有っても得は有りません。 かといって仕事に対して主様が意見をすると、これまた”価値観の違い”で職場の揉め事が夫婦関係まで飛び火します。 まぁ、ご主人が”オレはどうしたら良いのか？”と言った相談ならば主様の考えを話したら良いでしょうが、そうでは無ければ何も言わないことですよ。

多分、旦那さんもそんなことは百も承知なのですよ。 今のご時世、そういう態度は何かと問題になりますからね。 だからどこかで「やっちゃったなー」という思いもある。 でも「俺は悪くない。正当化したい」という思いもある。 だからまあ嫁にちょっと威勢のいい感じで話をして自分のモヤモヤを 落ち着かせたい、楽になりたい。 別にここで嫁から正論を聞きたいわけではないし説教されたいわけでもない。 かといって「そうよねー」と大袈裟に肯定して欲しいわけでもない。 つまりはただ「そうなんだー」ぐらいで話を聞いて欲しい。 で、気分を変えるために良く冷えたビールと好きなおつまみでも食べて やっぱりまずかったかなー、明日どうするかなー、と一人反省会を したい。冷静になりたい。ちゃんとフォローしてリカバリーもしよう、と ふんぎりをつけたい。 こんなところでしょうか。 これはうちの旦那ですが（笑）管理職になってこういうことが増えました。 いちいち嫁もうろたえず、どーんと構えて旦那の好物でも作ってあげましょう。 あと、旦那が語っているほど多分、キレてないんですよ。 ちょっと話を大袈裟に言っているだけ。大丈夫です。

ただ、 あ、、うちの旦那仕事できんわ。。 と残念には思うと思います。 アドバイスしたところで 絶対変わらないし意味もないから 何も言わんです。 本人の問題ですもんね。

「そうなんだ、大変だったね。」 で終わりです。 その場にいなかった私に分かるわけないので、余計な意見は言わず、イライラしてるんだな、聞いてほしいだけなんだろうな、と。

この場合、私だったら口出ししません。 相手からアドバイスを求められない限り口出しする必要がないと感じるからです。（自分の目で見ていないものは特に） 向こうも自分にどうこうして欲しいと願って愚痴を言っている訳ではないと思うので、自分は話を聞くのみです。 ヘタに共感や同意や意見をして互いにヒートアップしたら困るので、共感も同意も意見もあえてしません。 愚痴を吐き出してスッキリして、翌日頭が冷えた状態で会社に行ければ良いのかな、と。 私はこういうスタンスですが、トピ主さんの素質とご主人の気質によると思います。 ＞男の人の職場での振る舞い方、戦い方？がよく分かりません。 自分は違うのだから、分からなくても良いのではないでしょうか。 トピ主さんは、女性って会社では～だよね！とご主人に「分かった風」で話されて嬉しく感じますか。

「そう、頭にきちゃったんだー」 「へえ、責任転嫁ねー」 と、夫の言った単語を反復する相槌を打つかな。 よっぽど理不尽なことを言わない限り、 無関心や、否定的な態度は取らないように気を付けます。 闘うと決意した夫に対しては、私も覚悟することで寄り添います。 「もし、直訴が失敗してクビになったら、骨は拾ってあげるから、精一杯、悔いのないようにね」 と伝えて、自分の稼ぎを増やし、節約生活をすることを考えます。 また、失敗する可能性を臭わせることで、夫が冷静になることも少し想定します。 もしそれで「やっぱ、勝率低いからやめとこう」っていう話になっても、その件に関しては そこまでの熱意だったのだと思えば、別に悔しくはないし。 家に帰って来てまでグズグズ言われるのは、私は好きではないので、 「言いたいこと全部言ってやった！」 「でもダメだったー」という話のほうが、 気持ちがいいし、慰さめるのも励ますのも、嫌ではありません。 後で「あの時、黙っておけばよかった」なんて言って欲しくないし、 私自身が「全部言えばいいのに」って思っちゃう方ですね。

皆さんからのレスで、もやもやしていた気持ちが落ち着きました。 肯定したり意見したりするのではなく、ただ話を聞くといった姿勢でいたいと思います。 ありがとうございました。

私はアラカンですが、こういった外での夫のよくない(かもしれない)行動については、しっかりと話すようにしていました。ただし絶対に喧嘩してはダメ。あくまで夫のことを考えての発言です。長い間なかなか聞き入れてはくれませんでした。でも言うべきだと思ったことは必ず穏やかに話しました。 そして現在どうか？夫は50代から、本当に色々話してくれてありがとう。若い時はなかなか受け入れられなかったけど、今はよくわかると言ってくれています。仕事も順調です。