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今後の義母との関わり方

レス30
（トピ主 1 ）
😢
ちゃんぶー
ひと
今後の義母との関わり方について悩んでいます。 私は先々月に結婚した20代後半の女です。 義母は夫が幼少の頃にシングルマザーになり、ひとりっ子の夫を育てあげたそうです。 結婚前に夫がとても体調を崩していた時期があり、あまりに元気が無かったので、どうしたのか尋ねたところ義母から色々なことを言われていることが判明しました。 長くなりすぎるのですべてをここに書くことはできませんが、 ・ひとり親ひとりっ子であることを理解し、同居する子以外は結婚を認めない。 ・彼女（私）にも彼女の親にも会うつもりはない。 ・彼女ができたせいで息子が家に帰ってこない。（当時夫は一人暮らし） ・彼女と天秤にかけられている ・私の実家について身辺調査まがいの発言をする　など他にもまだまだあります。 遊ぶ予定がある前日に電話やラインをしてきて、用事を断ったら激怒するということもありました。 そんな中、義母と夫が話し合い、夫自身が同居したくないと思っていること、私のことを敵対視しないでほしいことを伝えてくれました。 その際義母からは申し訳なかったという言葉もあったようです。 その後は一度ご挨拶に行き、結婚前にはもちろん親同士の顔合わせを行いました。 そして入籍してから一か月後の、義母から夫宛にラインが届きました。 「〇〇（夫の姓）を名乗るのであれば、結婚後は挨拶にくるのが筋。挨拶に来ないのであれば関係はそれまでだ。」というものです。（顔合わせの際に入籍日は伝えておりましたし、夫から連絡はしています。） そこで夫が激怒してしまい、嫁には会わせるつもりはないと返信したところ、「仲良くしようと思ったのにもうええわ。」みたいな返信がきてしまいました。 上記はすべて夫を介して伝わったことであり、直接的に言われたことはありません。 私は今後どのように付き合っていけばいいのでしょうか。

トピ内ID：815f3408020d22d1

#２０代
#３０代
#二世帯・同居
#夫婦関係
#結婚
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良いじゃない？

🙂
きらきらまんもす
＞関係はそれまでだ 向こうが啖呵切って来たんだから、これで『今は』終わりで良いじゃない？ 親一人子1人なら、いずれは関わらないとならないですが、それまでは夫に対応して貰えば。 年老いて、心身ともに弱ってきたら、またあちらの対応も変わると思います。 夫さんがそれまで対応すればいいし、会う事を禁ずる事もない、親子なんだし。ただ、私は遠慮します。を、通せば良い。なんたって、あちらから関係はそれまでって言ってるんだからね。堂々としていればいいですよ。

トピ内ID：8838bcb875636943

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母一人、子一人なんですね

🙂
くるみ
うちも結婚したとき、義母は若い頃義父と死別、娘と息子を女手ひとつで育て上げた人でした。 義姉は結婚して県外在住、なので、義母が頼りにするのは、私の夫である息子だけです。 義母は自分が一人になるのが寂しいのか、新婚家庭に入り浸ってきました。 何とか、自分の居場所を作ろうと必死な感じでした。 もちろん、いずれは同居を、と言っていましたが、義母の性格は親戚も困っているほどきつい性格で、自分中心な感じ。 最初こそ、私に気遣いも見せていましたが、ある時、自分の思い通りにならないことで義母の怒りが爆発しました。 以来、私との仲もぎこちなくなり、同居は実現しませんでした。 トピ主さんも、嫌なことは嫌と言う勇気を持ってかかった方がいいです。 ご主人が守ってくださるようなら、ご主人にお任せしたらいいと思います。 大変ですが、頑張ってくださいね。

トピ内ID：02d01566701267ed

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何も聞いてない、で通す

🙂
紅玉
ご主人と相談して 今後、直接、私に言ってこられたら これは親子の問題だからと言われて聞いてないで通していいか？確認してみて、大丈夫だと言われていたから大丈夫だと思っていたで通せばいいと思います そして、認めないというのであれば 会う必要もないし 妊娠しても出産しても知らせない 怒ったとしても みとめてもらえてませんので私からは何もできませんでした、と言えばいいだけ

トピ内ID：23b7896890dafe68

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素敵なご主人です

😱
バナナ
トピ様を守ってくれています。素敵なご主人ですね。 このまま、義母とは疎遠で。 こんな面倒くさい義母と仲良くできると思いますか？ 義母とのやり取りは全てご主人経由で。決してトピ様から歩みよってはいけません。 ご主人も母親の異常さをわかっていますから、トピ様を守っています。 こんな毒母に育てられたご主人が結婚できた事が奇跡です。気にする家なら、こんな無茶な事を言い出す母親持ちの男は破断でしょう。 わたしも、トピ様と同じ時に息子が結婚し姑になりました。長男ですが、絶対同居もしないし、将来ぼけてもわたしを施設にいれて（お金はわたしが貯めてます）とお願いしています。 息子にラインなんて、「みかん送るけど要りますか？」とかですね。

トピ内ID：f47908bd987ced87

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お終いでいいと思います

🙂
pen
関係が終了して困るのはトピ主さんではなく、あちらの夫のお母さんです。 別に繋がりを持ってなくてもお互いに生きていけるし、トピ主さんには全く関係のない事です。 この事について罪悪感持ったり、下手に夫のお母さんの言う事を書く必要はありません。お互いに歩み寄って仲良くしようとしない、上下関係を作ろうとしてくる義母なんて願い下げじゃないですか？ 今回の件は親子である夫が決めたようにした方がいいですよ。 旦那さんのお母さんの事は存在自体忘れていいです、どうすべきかは実子が決める事ですし親子間での問題です、トピ主さんが色々と立ち回ったり下手にしない方がいいです。 幸せになってくださいね。

トピ内ID：3ecdc4c71d89aab3

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恐らく

🙂
さんさん
旦那さんと義母が仲が悪くなった時にお嫁さんが間に入るとこじれるので旦那さんに任せておく方が良いと思います。今は 義母さんは息子が嫁にとられたようで寂しいのだと思います。冷却期間をおいてしばらくしたら義母さんも態度が軟化するかもしれません。そうなってから義母と仲良くしてあげたらと思います。

トピ内ID：863d6c368557c315

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良いご主人です

🙂
おばたん
これからもご主人を介してお付き合いすればよろしいかと。 なんでもかんでも、お義母さんの事はご主人に任せておけば良いのです。 既に分かってらっしゃると思いますが、お義母さんは面倒くさい人ですよね？ お義母さんとは直接話さずご主人に そうなんだ～　そうなんだ～ って言ってれば大丈夫です。 直接何か連絡が来たら、 私は分からないから夫君に言ってくださいと丸投げするのがおすすめです。 良いご主人で良かったですね。

トピ内ID：fa709d2fed8b5746

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旦那さんに任せる。

🎶
ですね。
旦那さんもきちんと自分の考え持って言ってるし、トピ主さんを庇ってもくれてるしこのままで良いのでは？ 義母さんもシングルでたった一人の息子だから思い入れや執着みたいのもあっても仕方ないかもですね。 なんとなく義母さんは駄々を捏ねて構って貰いたい所もありそうですよ。 素直に会いたいと言えば良いのに挨拶に来ないとか来させる理由必死で探して言っているとか？ いずれにせよ。義母さんとの事は旦那さんに任せて置きましょう。 そのうち正月は来るのか？と連絡きそうですが。

トピ内ID：b90a1c27c33a6d65

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放置

🙂
にゃんにゃん
夫にしか連絡来ていませんし。 「〇〇（夫の姓）を名乗るのであれば、結婚後は挨拶にくるのが筋。挨拶に来ないのであれば関係はそれまでだ。」 「仲良くしようと思ったのにもうええわ。」 →仲良くする気が言葉に表れてません。 　ですので、良い嫁を演じる必要は全くありません。 条件にそぐわないトピ主を義母が認める事はない。 →放置 孫ができたら、コロッと変わる可能性があるので要注意

トピ内ID：1df089993a3c3e1d

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極端な親子

🙂
40代男性
ご主人もトピ主さんを庇っての事だろうけど勝手に大立ち回りを演じてぶち壊してくれた印象。 もはやトピ主さんに出来る事はないと思います。

トピ内ID：043360909eebb6c6

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ご主人エライ

😉
でかこ
小町に登場するご主人は大概槍玉に挙げられる人達なのに、主様のご主人はお偉いですね。 義母さんが、もうええわと仰っているのだからもうええのです。 存在しない人だと思いましょう。

トピ内ID：6e28fa4821c30e47

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放っておいては

🙂
猫の僕
皆さんのおっしゃっている通り、放っておいてはいかがですか？ 子供夫婦から相手にされず、困るのは義母さんの方ですよ。 自分が上の立場になりたくて、そんな事を言っているのだと思います。 面倒な人の相手をしなくていいのですから、 ラッキー！と思って下さい。

トピ内ID：b8a47245c92b6489

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そのままで

🙂
インコし
そのままほっとけばいいんじゃないの？ 彼が喧嘩するタイミングはちょうどよかったですよ。 もしそれで二人で挨拶に行ってたら、味を占めて同じようなことがずっと続いたでしょう。 息子が女に取られた、なんとかしなくちゃって思う度に、 結婚したんだから～すべき、しなければ関係はそれまでだ っていう構文が、繰り返されたでしょう。

トピ内ID：365d30a5f82fd494

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ほっとく

🐤
オレンジ
えぇ、もうほっときましょ 直接義母様とコミュニケーションはとらずに、ご主人通しましょう 「仲良くしようと思ったのにもうええわ。」 だからいいんですよ 義母様も突然息子が別の世帯をもって家を出ることになったから、 心の準備ができていなかったのでしょう ずっと親一人子一人だとその方が心配なはずなのに、 ずっとそうなのかと思ってたのかも こういう人が義母様で親族なのだということは念頭に置いて、 いつかは距離の取り方で工夫が必要になる時期も来るかもしれませんが、 今は少し様子を見られてはどうですか？ 出来たご主人ですよ 良い人とご家族になられましたね ご主人も自分の母親が結婚時にネックになることはわかって、ちゃんと自立を目指しています ご主人は板挟みのようで苦しいときもあるはず 自分を育ててくれた母親を拒否することに葛藤はあると思いますよ それでも義母様のようなタイプは物理的心理的距離を置くことは必要ですので、 拒絶ということではない、そこそこ遠い距離感は大事かなと お互いを大事に日々のお２人の生活を大事にね

トピ内ID：fb3bc29099c15b51

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放置

🙂
ooba
ご主人は自分の母親と付き合いたくないのだと思います だから、トピ主さんが義母と付き合う前提で動くのはご主人を背中から撃つのと同じだと思います しばらくは放置ですね 放置されて本当に困るのは義母さんの方なので、気にしなくてもいいと思います

トピ内ID：5a6fee260a6d3e54

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どうもこうも

🙂
カン
義母がそういうつもりならお付き合い自体一切しない。放置しましょう。

トピ内ID：fc6b25d2e28273c1

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ご主人に任せる

🙂
べる
悪くも言わず、 仲も取り持たず ご主人に任せましょう 義母さんに対して、貴方が出きることはないし、何をしても悪く取られます。 義母に対しては彼の決定に従うスタンスで良いのでは？ 妻を守れる男性のようですから。 付き合い方も夫次第です。 赤の他人に聞くのではなく、夫さんに聞きましょう

トピ内ID：cce5a38a6112f423

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義理のお付き合いはする

🙂
気が付けば50代
年を取ってくるといろいろ不安になり、周りに当たり散らしているのだと思われます。 とても大変なお姑さんだと思いますが、義理として、定期的なご挨拶には伺ったほうがいいと思いますよ ご主人も、お母さんにメンツをつぶされて（トピ様に失礼な態度をとったこと）ショックで会わない、といっていますが、お母さん孝行はしたいはず。 夫さんの陰に隠れず、ちゃんとお母さんとお付き合いしてみましょう。 といっても、義理の範囲で、お盆とお正月にはあいさつにいく、とか、母の日には、一緒に食事をするとか。そういったこと。そういうお付き合いは欠かさないことです。 田舎だとこれに、お彼岸のお墓参りとかもセットかな、 相手のお家を大切にする、ことは、結婚生活を維持するために大切です。 でも過剰なお付き合いは、断っていくこと 細く長くつきあうこと、ご主人経由にせず自分が直接むきあうこと、がコツかな、と思います。

トピ内ID：12672b93002d3f55

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トピ主です。

🙂
ちゃんぶー トピ主
レスくださった皆様、本当にありがとうございます。 一人ずつにお返事ができなくて申し訳ございません。 皆様がおっしゃるように、義母の気持ちもなんとなく想像はできます。 ずっと親子2人で生活してきて、急に出てきた私に息子を取られたような気持ちになっているのだと思います。 幸いにも夫は庇ってくれますが、義母に対して育ててくれた恩はもちろんありますし、私と義母の間に挟まれたくさんの葛藤があっただろうと思います。 一番辛い思いをしてるのは夫ですね。 最近は自分の状況を客観的にみることができなくなり、罪悪感にかられたり、悲しくなったり、怒りが沸いたりと不安定になることがあったので、第三者の意見をいただきたくこちらに投稿させていただいた次第です。 こちらから歩み寄るべきなのだろうという気持ちもあるけれど、会うことを想像すると胸が詰まるような感覚にもなっていました。 皆様にいただいたアドバイス通り、関係はそれまでだ。という風に言われてしまいましたし、今回の件は夫の考えに従い何も言わずに静観しようと思います。 とりあえずはお正月ですね。また何か言われるのかと思うと今から気が重いです。 皆様にいただいたレス、今日は何回も読み返しました。勇気が湧きました。 本当にありがとうございます。

トピ内ID：815f3408020d22d1

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どうもしない

🙂
はにわ
だって、トピ主さんはお義母さんと何かしたいことある？ないよね？ それにお義母さんの言動は、とても「仲良くしたい」ようには見えないし、笑っちゃいますよね。 ご主人が盾になって貴女を守ってくれていますから、貴女もご主人に合わせるのがいいでしょう。

トピ内ID：18b7383f64e47719

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すぐに付け込まれるので、夫に任せるだけ。

🙂
老婆心２号
公正な嫁、義理のお付き合い（盆暮れ帰省や母の日のプレゼントなど）をあなたがすれば、すぐに義母は付け込んで来るでしょう。 自分には非はなく、世間ではこうあるべきなんだと勝ち誇るだけです。 勝ち誇るだけで、感謝やトピ主さんへの尊重心など持たないですよ。 ご主人が盾になって妻と自分の家庭を守ろうとする気概が、後ろから（トピ主から）撃たれて、悲しく挫けるだけでしょう。 ご主人だって、簡単に攻防している訳ではないのです！ どうか、思いやってあげて下さい。 ご主人にすっかり任せて、裏から余計な手は出さないし、ご主人に親孝行などの提案もしないことです。 手に負える相手ではないから、自分の大切な女性の前に立ちはだかり、大事にしたい自分の新しい家庭の入口前で盾を張らねばならないのです。 そこまでするには、何度も煮え湯を飲まされているし、トピ主さんには知る由もない長年の出来事、義母のやり口があるのだと思います。 もしもご主人が暮れに挨拶に行こうと言えば、冷静沈着に「はい。何をお土産にご用意すれば良いですか?」 と、少々古風ですが、夫に従えば良いと思います。 他のことならいざ知らず、他家のことだけは、その義母の件だけは、夫に任せて、静かに追従してあげるのが何よりだと思いますが?

トピ内ID：b55e254d27837c0c

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ごねたもの勝ちだと思っている姑。

🙂
最強の嫁
貴方が夫の名字となり、同居もしないで「嫁」になっているのが気に入らないのでしょう。 一度夫と離婚し、再度入籍しませんか？貴方の名字で。 姑は挨拶なしで苗字を名乗ることに怒っているのですから、怒っているようなので挨拶なしで妻の名字にしたのでもう大丈夫ですよと返事を。

トピ内ID：6996684554353df8

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ご主人にお任せで

🙂
そよ風
宜しいと思いますよ。 >定期的なご挨拶には伺ったほうがいいと思いますよ とおっしゃる方もいらっしゃいますね。 私もこちらの方と同じ50代ですが　↑のようには思いません。 ご主人とあちらのお母様がどのような関係だったのかわかりませんし もしかしたら　お母様に対してご苦労もお有りだったのかも知れません。 主様が間を取り持つような事は 今はしないほうが宜しいかと思います。

トピ内ID：aabc6db888e61948

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夫にお任せする

🙂
fuu
夫の親ですから夫にお任せしましょう。 彼が母一人子一人の家庭という事は承知の上ですよね？ 母親からの嫉妬の対象になりやすいことも 分かっていなかったのですか？ 夫がどこまで防波堤になれますかね。

トピ内ID：96ba5515a4c49524

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あなたは何もしてはいけない

041
令和の姑
義母はパワーゲームを仕掛けてきている。 どっちが上かエライか分からせてやろう。 義母が偉い、嫁も息子もひれ伏して謝れと態度でしめしているの。 挑発に乗ってはいけません。 夫が嫁と会わせないと言うのは過去に相当な不快な出来事の積重ねがあるんです。 連絡はすべて夫にまかせてあなたは一切関わらないこと。年賀状も出さなくていい。 かなり危険イコール常識ハズレな義母だと思う。

トピ内ID：dcaa2869b15498ae

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不思議な関係

🙂
春雷
一人親と息子の関係は 不思議過ぎてわかりません。 夫を育てた恩？ 一人親の娘はどうなのでしょうか？ 私も一人親に育ててもらいましたが どういう訳か息子だと恩が大きいみたいです。 女手一つで子供を育てるのは 母を見ていたので苦労は 知っています。 学校もそれなりに出して もらっています。 しかし息子を持つ一人親は 恩を返してもらって当たり前なのが わかりません。 またその伴侶の考えが 夫を苦労して育ててくれた母親だから 罪悪感を持つ、 だったら一人親の娘と結婚したら罪悪感を 持たなければならないのでしょうか？ 一人親でも両親が揃っていても 子供が幸せになるのが 親の幸せだと母から教えてもらいました。 今の世の中一人親が多いです。 辛辣ですが一人親の息子は親に逆らえない、と いうことであれば結婚しては駄目だと 私は思います。 母親と一生二人で過ごすべきです。 不幸になる女性が減ります。

トピ内ID：3afad56bdf1e95f4

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義母と直接やり取りはしない

🙂
さなぎ
病的なほど極端な思考のお母様がいたせいで、50歳近くまで結婚できず、ずっと独身の男性を知っています。その人は、お母様を見捨てることが出来なかったのでしょう。 最近、そのお母様が亡くなりました。やっと、自分の人生を生きられるようになったようです。ただ、年齢的に、結婚も子どももかなり難しいでしょう。 どうか、ご主人には悔いのない人生を送っていただきたいです。 私の母は、性格の悪い小姑にいじめられ、心を病みメンタルクリニックに通っています。今、小姑とは絶縁状態です。 小姑に突然訪問されキツイことを言われたり、小姑から母に電話があり嫌みを言われ続けたことが原因です。 父がもっと母を守るべきでした。義理の関係で直接のやり取りは回避すべきです。こじれるだけです。 電話もLINEも、全て実の息子であるご主人を通してください(義母と直接やり取りしない)。ご主人のいない所で、義母と会わないようにしてください。 ご主人の気持ちを尊重し、辛そうな時はあれこれ口を挟まず、静かに寄り添って差し上げるのが一番かと思います。義母とご主人の付き合い方は、ご主人が決めることです。

トピ内ID：893560fd550b2a06

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付き合わなくていい

🐤
ハナ
 普通ではない、一般常識ももたない、自己中心的な人がいます。義理のお母さんとは、関わるだけストレスが増しますし、夫からも、間に入ってもらうだけでなく…その情報もいらないと思います(一つ一つ妻に言う必要なし)   私は死別でシングルで娘を育ててきましたが…結婚で娘をとられた？とか全く思いませんでしたし…一人っ子の娘に家族が出きることを嬉しく思いました。    娘が幸せなら、それでいいんです。自分が会えなくて寂しいとか、そんなことは思いません…。   親とは子供を自立させることが子育てだと思っているので…順番からいって親が先に亡くなるのですから…。   そんな考えの義理のお母さんとは絶縁でもいいと思います。 夫は縁をきれないでしょうが…。    子供と親は一心同体ではないのです…一人一人別人格です。 トピ主さんは優しい方ですが…割りきりましょう。

トピ内ID：e7e393b8abaf1641

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あなた達にも落ち度がある

🐶
くんくん
援護のレスに安堵しているようですが 確かに気性の激しいお義母様、怒りのあまり言葉も厳しいですね。 だけど今から全てご主人に丸投げってどうかと思いますよ。逃げ腰過ぎます。 まだ始まったばかり。ご主人が盾になってくれるのは分かっているのだし、初めくらい相手の気持ちに合わせても良いのでは？結婚は２人だけのことではないのですから。ご主人がトピさんのご両親を大事にしてくださるなら、トピも同様に。そんな気持ちが何分の一かでも持てると良いですね。

トピ内ID：e774c733b77dc11c

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身方が旦那さん

🙂
toma
旦那さんがそんな義母の味方でなくて、何より良かった。

トピ内ID：861b7636853aedad

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