病気の母に会いたくない

親が入院したとき 貴女は家のことをしてくれればいいから と言われたので、それを真に受け、１度も病院には行きませんでした 当人も見られたくないという想いもあったでしょうし 学生なのに、今まで食事なんか作ったこともないのに 家族の食事をつくり 掃除に洗濯 もう、それだけで果てます 実際に見舞いに行く間がなかったです（言い訳ですね） その後、結婚してから両親のキーパーソンを十数年 この時は子連れであちこち行きました で、もしまだしっかり話せるうちに会いたいならとか、意識のあるうちに会いたいならとか、面会の督促を十数年していました 行っても意識があるかも分からないけれど、コロナ禍での面会は、不安だし辛いものかとおもいます ただ、もしものことがあったとき、きっと後悔するとおもうのです 私は、毎日通って、その日も午後の面会時間に子連れで行く予定だった正午前、危篤の報があり、駆けつけましたが死に目には会えませんでした 恨めしかったです たくさんの『なぜ』を抱えたまま、電話をかけまくり、指示されるままに手配し、しばらくは疾風怒濤でしたが、葬儀までの突然訪れる凪ぎのような時間に、葬儀後もふとしたときに、後悔に教われました やれるだけのことはやった これ以上は無理ってくらい頑張った という思いがあって尚です どちらにしても、気分は落ち込むし、後悔することは多いとおもいます それでも どちらがより後悔しないか考えてみてください

私もそんな姿を見るのがとても嫌で、耐えることができませんでした。 だから極力行かないようにしてしまいました。 現実から逃げて逃げて逃げまくっていました。 現実を見ないことで自分の精神を保っていたのです。 私が会いに行った回数は本当に少なく、その時も何故もっとそばにいて話をしなかったんだろう？と、今思うと後悔ばかりです。 思い出して後悔して、どうにもならなくて、悲しくなります。 ごめんね、ごめんねと心の中で謝り続けています。 書いている今も泣けてきてしまします。 どうしてもできないことって、あると思います。 後悔するとわかっていても。 それでも時々、勇気を振り絞って、頑張って会いに行って、普段通りに声をかけてあげてほしいと思います。 １０分でも５分でも、短い時間で逃げ出してもいいと思います。 トピ主さんができる範囲で、頑張ってみてください。

私が社会人2年目の4月に母が癌で入院しました。弟は大学の入学式の日でした。弟は「大学生活が始まったばかりなのに入院なんて!」と怒りまくりで、入院中は面会には数えるほどしか来ませんでした。若いから状況を受け入れられなかったのだと思います。気持ちは分かるから仕方ないと思い、私も父も弟に面会の強制は出来ませんでした。 母は最初は余命3ヶ月と言われたけれど放射線治療が上手く効いたようで、退院して自宅に戻ったものの1年後に再発して再入院。その頃は私も疲れ果てていて、母に対して「何で治らないの」と怒りを感じ、痩せて弱って行く姿を見たくない、避けたい、私だって辛いから逃げたいと思ったりしました。当時は「私は冷たいのかな」と悩んで罪の意識に苛まれたけど、今はそういう黒い感情も人間なんだから仕方ない、家族だって完璧じゃないし辛いし脆いのだと理解しています。 貴方に私から助言できるとすれば、なるべく会いに行ってください。辛かったら短い時間でもいいから。もし話ができれば尚良し。あんまり自分を追い詰めないで責めないで、無理のない範囲で続けてみてください。