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子供に「お母さんは将来離婚するから」と言っては駄目ですか

レス142
（トピ主 0 ）
🙂
くまのみ
ひと
私40代半ば、子供は中１・中２です。夫と死ぬまで添い遂げるつもりはなく、子供たちの学費を支払わなくていいようになった時に別れたいと思っています。 私にとって、子供たちが大学に行くなら後10年ほど、行かないならあと６年くらい(たぶんこちらの方が可能性大)までの辛抱ですが、子供たちに「お母さんは君たちの学費を支払わなくて良くなった時にお父さんと離婚したいと思っている」と話すのはよくないことでしょうか？ ちなみに私自身は小３のときに突然理由も聞かされずに両親が離婚し、以降大人になるまで大好きだった父とは会えませんでした。 今すぐ夫と別れない理由は、子供を育てるにあたり夫の力(経済力含め)が必要だからですが、子育てが終わり夫と二人きりになったときに夫と生きていきたい理由が一つもないからです。子供たちは、反抗期も関係していると思いますが、父親のことはあまり好きではないようです。

トピ内ID：04906dc5a77c12d7

#１０代
#４０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#子育て
#父親・母親
#離婚

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どんな反応を期待しているのですか

041
ミントチョコ
お子さんに伝えたとして、お子さんはどんな反応をするでしょうね。 離婚しないで！と泣くでしょうか。 賛成するよ！と味方になってくれるでしょうか。 自分はお父さんについて行くよ、と別離を告げられるでしょうか。 トピ主さんは、それを告げられた子供がどう思うか、考えてますか。 お子さんたちは、自分たち家族が「いつか終わる」ことを意識しながら生活することになりますが、それは別にどうでもいいと？

トピ内ID：c0d788f26a8d5476

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逆に言いたい理由は何ですか

🙂
順子
トピ主さん親が予告なしに離婚したから？ 予告したところで良くなることはひとつもないと思いますが。 ましてや小学生だったトピ主さんと違って子供たちはそのころ大人になってるはずでしょう。 親の急な離婚に驚くことはあっても彼らの人格形成や生活に大きな悪影響はないんじゃないですか。 それとも今現在子供の目から見ても明らかな離婚理由がわかるわけですか。 夫からの暴力とか。

トピ内ID：f19cb154cf76f7f8

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子どもにどうしてほしいんですか？

🙂
匿名
＞子供たちの学費を支払わなくていいようになった時に別れたいと思っています。 ということは大学には行かず高卒で働けと言いたいのですか？ 親から「あなたたちの学費が要らなくなったらお母さんはお父さんと離婚するつもりだよ」と言われたら子どもは自分たちのせいで両親が離婚できないからできるだけ早く自立しないといけないと思い、今から18歳で就職＆一人暮らしを目指して生きていくということになりますよね。うーん、どうなんでしょう？別にそういう家庭の方針ならそれはそれだと思いますが、変に圧力をかけるような言い方はやめた方がいいと思います。

トピ内ID：1733ecd469751099

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必要がない

🙂
KM
今、それを言う必要性がまったくないですよね。 単なる決意表明みたいなものですか？ お子さんたちの年齢的なものを考えても直前で十分だと思いますよ。 それにもし親権をご主人に渡せるのであれば今すぐだって離婚できませんか？

トピ内ID：2b51006371ed6d87

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大人の事情に子供を巻き込まない

🙂
露草
あなた大人ですか？ 大人の事情に子供を巻き込まないでください。 そんなこと子供に言われてもどうしようもない。 嫌な気持ちを持ち続けるだけ（離婚時まで）では？ もっとよく考えて行動してください。 大体、言う相手が違いますよね。 夫に言いなよ。 「子供の学費支払いが終わったら離婚します」と。 それまでに相手から離婚の申し立てがあるかも。ですけど。 こんな母親を持つ子供って不憫だわー。 夫も不憫ですよね。ATM以外の何ものでもないんですから。

トピ内ID：a0d062042b001b12

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ずるい

🙂
海賊の妻
お金の必要な時だけ結婚して、かからなくなったら離婚するなんてずるい。そのまま言って何かいいことが有るのでしょうか。 私は４９年間の結婚生活を夫の死で突然奪われました。今は夫の遺族年金と間もなく死んだ母の遺産と夫の遺産で生活しています。今が有るのは誰に何と言われようとも夫の働きのおかげです。夫は透析でした。３１年の長きにわたりそれはそれは苦労しました。 でもあなた様の様にお金の必要な時だけ頼りにして、お金がかからなくなったら離婚しようとは考えたことはありません。夫は次第に体が弱り心も壊れて行きました。毎日いじめられて、懸命に看病しても「いつ俺が看病してもらった。何分何秒看病したか言ってみろ」と言われました。コロナのワクチンを受けただけで翌日の透析は意識不明になりました。 私は家にある一番上等な毛布に夫をぐるぐる巻きにして後部座席に乗せて帰宅しました。押せども引けども動きません。テレビで女が男を殺して遺体を自分の車に乗せて山に捨てるのは絶対嘘だと思いました。動けない人間がどんなに重いか知らないで作ったお話です。 私は友達に相談して救急救命士にお願いして部屋の中までで運んでいただきました。働けなくなってから意地悪で乱暴になった夫でも今までの感謝が有ります。あなた様はお金だけが欲しいのですか。なんだか嫌な感じがします。そのうちに気が変わるかもしれません。自分が病気になるかもしれません。言うのはやめた方がいいと思いますよ。 男の人が働くのは何と言っても妻や子のためです。忘れないでくださいね。死なれてしみじみ思います。病気でもなんでもいいから生きていて欲しいと思います。

トピ内ID：33139824f9512240

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なんの必要が？

🙂
匿名
1番思春期の難しい時期に何のためにそんなことを言う必要が？ 父親のことはあまり好きではないと言うけど、母親のことだって大好きとは言い難いお年頃。 そんな子供への配慮も思いやりも全くない宣言したら大嫌いになるかもしれませんね。離婚するのはいいけど、その時になってから言えばいいし、わざわざ予告する意味ある？と軽蔑されるのではないでしょうか。 トピ主さんの母親が父親に会わせないのはおかしいだけで、そのおかしな基準で予告しておく必要ない話を子供に聞かせてストレス与える意味がわからない

トピ内ID：a017cb3720f45bc7

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あんまりだ

🙂
レスします
私も言いたい理由が分からないです。 言ったら、子供たちはどう思うでしょう。 「お母さんとお父さんは仲が悪いんだ」 「お母さんはお父さんの暮らしたくないんだ」 「だけど、自分たちの学費のために離婚するのを我慢しているんだ」 「自分たちが大人になったら、2人は離婚するんだ」 そんな家庭で、そんな風に思いながら育つのは健全でしょうか。 感じやすい思春期の子供なのに。

トピ内ID：8f65e2df07f88d29

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言ってどうするのですか？

🙂
Hanako
今すぐ離婚しないのなら、自分の胸にしまっておきましょうよ。言って、自分だけが楽になって、お子さんたちにいずれ両親は離婚するんだと思いながら過ごさせることのメリットは何ですか？ 言うことにより、あなたたちのために離婚はしないと恩着せがましく過ごしていくだけですよね。 添い遂げるつもりもないけれど、経済力はないから一緒にいるというのは、あくまでも個人の選択ですので、お子さんを巻き込むのはやめたらどうですか？

トピ内ID：0d6c32746b72b0c7

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何のために？

🙂
stella☆
それを伝える必要がある理由は何ですか？ 今、それを伝えてお子さんたちにどうして欲しいのですか？ 聞いて楽しい内容でも無い話を しかも、まだ6年以上も先の話を今する意味が分かりません。 だったら、むしろ旦那さんと先に話すべきなのでは？

トピ内ID：ce78fc2df1414e85

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逆に、何のため？

🙂
みき
＞子供に「お母さんは将来離婚するから」と言っては駄目ですか ダメかどうかを考える前に、 逆に、そんなことを言う目的は何ですか？ 言うメリットが分からないのですが？ 個人的には、デメリットならたくさん思いつきます。 もしも、自分が、母親から 「お母さんは君たちの学費を支払わなくて良くなった時にお父さんと離婚したいと思っている」 と言われたら・・・。 父親に対して「反抗期であまり好きではない」程度の感情なら、 「離婚なんてやめなよ」、もっと言えば「離婚しないでよ」とさえ思う。 何か特別な深い反対理由があるわけじゃないけど、 子として、直感的に、両親にはいつまでもつがいで居てほしいみたいな感情がある。 別視点で、「～時に」という言い分に良い気がしない。 どうしても離婚しなきゃいけないくらい嫌いなら、今すぐ別れたら？ 何年も我慢する意味が分からない・・・という気持ちも少なからず沸いてしまう。 とはいえ、今すぐ別れないのは、夫（の経済力）を利用したいからというのも分かる。 そうしてもらったほうが、子である自分自身のためになることも分かる。 でも、そうやって「都合のいい所だけ父を利用する母」を見るのも嫌だし、 「あなたたちを学校に出すために、私は我慢するのよ」みたいなアピールも嫌だ。 「あなたがいるせいで私は我慢しなきゃいけないの」と言われてるみたいで。 「私を学校に出すために、我慢してくれるんだね。ありがとう！」みたいな、 ポジティブな気持ちにはならない、というか、なれない。

トピ内ID：e426a13234bd914d

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希望的観測

🙂
かぱ
中学生なら自分の事は一通り出来るでしょうから、 「あなた達のために高校卒業まで我慢するのよ」 なんて言われたら、 「お母さんいなくても困らないから我慢しないでいますぐ離婚しなよ。僕たちはお父さんの方に残るから」 と返されかねませんよ。 そう言われたら即離婚ですか？ その場合、養育費はキチンとお支払いして下さいね。

トピ内ID：c565e12debff56f1

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意味不明な行為

🙂
メーテル
思春期のお子さんにあなたの負の感情を伝えて何の意味があるのでしょうか？お子さんをあなたの自己中心的な感情で振り回すのはやめてください。あなたが離婚するのは自由ですが、お子さんを巻き込むのはやめましょう。

トピ内ID：1606dfe0e9e83ed9

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なぜ言いたいの？

🙂
まーこ
言う必要性があるなら言えばいいとは思いますが… あと10年近く先の予定ですよね？ なぜ今、反抗期に差し掛かっている子どもたちに、わざわざ予告する必要が？ 言う必要性が、このトピからだけでは全くわかりません。 子供にそんな予定を打ち明けて、子供から夫にバラされる心配はゼロでしょうか。 今は父親のことがあまり好きじゃないとしても、10年も時間があれば何がどうなるかわかりません。 夫に予定がバレた時、それなら即座に離婚だ！と言われる可能性はゼロでしょうか。 打ち明ける方がリスクが高いと考えますが。

トピ内ID：c8b0bd4d4f3e4432

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デメリットしか無いと思いますが。。

🙂
もに
それって、「私は今すぐにでも離婚したいけどあなた達の学費のせいで離婚できない」って言ってるようなものですよね。 私自身が似たような環境で育ちましたが、私がこの世に存在しなければ両親は別々の道を歩んで幸せになれたかもしれないのに、私のせいで両親の人生をダメにしたんだ、って思いその後20代は自己肯定感なんてなんにもない人生でしたよ。

トピ内ID：1c7a49165ddf67f0

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ダメでしょ

🙂
既婚
中学生の子供の気持ちになって、相手の立場に立って考えた事はありますか？ じきに離婚すると決まってるわけでもなく ＞今すぐ夫と別れない理由は、子供を育てるにあたり夫の力(経済力含め)が必要だからで ＞学費を支払わなくていいようになった時に別れたいと思っています。 私にとって、子供たちが大学に行くなら後10年ほど、行かないならあと６年くらい このように大分先の事で、しかも主が、勝手にそう思ってるだけで、実際そうなるかどうかの確信もない事なのに まだ中学生の子供の心に負担をかけてまで、自分の気持ちだけをスッキリさせたいのですか？ それに、主達夫婦の関係性が悪いのは、主自身の責任でしょ。 何故そんな先の決まってない、マイナス要素しかない夫婦の事を子供に話そうと思うのか不思議。 話すにしても、本決まりしてからとか、あと最低6年はしないそうですので、離婚一年前の5年後なら、子供も少しは成長するだろうから、その時に話したほうがいいかなとか考えないの？ 離婚理由はわかりませんが、DVとか借金浮気してお金を渡さないとか以外の、主の感情の問題なら、ご主人の方こそ離婚を考えていて、主の計画前にご主人から離婚したいとか言われないとも限らない。 離婚理由が分からないけど、もしDVなら今すぐ離婚を考えるだろうし、逃げたほうがいい案件だよね。

トピ内ID：f39512acf9d93df3

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文字にしてみました

🤔
とうかな
トピ主は、父親に捨てられた過去が青天の霹靂で心に引っ掛かっているから、いずれあなたたちを捨てますよ、とお知らせしようとしてるの？ 前以て「私はあなたたちの父親のこと、大嫌いだからいずれ私は家をでるよ。」 文字に書くとエグいですね。 子供の父親でもあるから、父親が大嫌いだと宣言することは子供の人格否定になるけど、そこまで考えてるかな？ あと「あんたたちにお金がかかるから私は自由になれない」と子供に責任を被せていると思うけど。 私の母親も、私が中1のときに、トピ主と同じことを言ってきましたよ。私は反抗期で父親が大嫌いでしたが、母のその言葉を聞いて以来母親が大嫌いになりました。 出ていくならさっさと出ていきなよ 。私はあなたがいなくても困らない。私はお父さんの味方だから、あなたの都合が悪いことをお父さんに言うよ。慰謝料請求されるかもね、と言い返しました。 母親は私が味方になって一緒に出るって言うと思ってたみたいで驚いてました。 結局、母親は70になりましたがまだ離婚してません。 トピ主、自分がやろうとしている事が自己満足ではなく子供を傷つける行為でしかないってわかってないよね。ブーメランだよ。子供は父親につくと思う。

トピ内ID：4aa45171b31e5938

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やめなよ。

🙂
かな
伝える必要あるんですか？ しかも中学生の多感な時期。思春期ド真ん中じゃないですか。 夫の力が必要？離婚して養育費を支払って貰うじゃダメなんですか。 離婚まで考える男とよく一緒に生活出来るなと私は思いますけどね。

トピ内ID：c4459a99767e8024

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幼い

🙂
ラベンダー
ですね。精神年齢が。 40代半ばですか・・ご自分がされて悲しかった事をご自分の息子さんに 経験させるんでしょうか？ 失礼ながら普通なら、親にされて辛かった事は、それを反面教師にして絶対自分の子には経験させないが親として当然と思っておりましたがトピ主さんの様な考えの人がいるんですね。 ＞子供に「お母さんは将来離婚するから」と言っては駄目ですか これを言って自己満足で幸せになるのは主さんだけ。ご家族は不幸になりますね。無責任だと思いますよ。

トピ内ID：d15c06ace695dec7

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精神的に未熟な子供に、なぜ大人の都合を背負わせる？

🙂
四槓子
子供が自立して、離婚する時に言えば良いだけじゃないの？ なぜ今、言う必要があるの？ 私が子供だったら、 「今、離婚したらええでしょ？うちらのため？エライ迷惑な話やな、恩着せがましいなぁ」と思いますが。 子供のために離婚を我慢してるように理解されちゃうよ。 違うでしょ？ 自分に甲斐性がないからでしょ？ 経済力がないから離婚しないだけ。 子供をダシにしちゃいかんね。 こういう場合は、黙っていた方がええよ。 ご自身の胸にそっとしまっといてくださいマセ。 まだまだ精神的に未熟な子供らに、大人の都合を背負わせないで。

トピ内ID：701044fe9a90bc7a

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言う理由がわからない

🙂
ルン
何故わざわざ子供達に言うんでしょう。 トピ主は小３、けれど子供達は成人なってから離婚ですよね。 親が離婚しても、どちらとも自由に交流出来ますよ。 もしかして、反抗期で子供達は父親を煙たがってるし、今から離婚をほのめかして、離婚後に子供達が自分の方に来るように、脇を固めたいんでしょうか。 子供を育て上げてから、ご主人と居たくないから離婚したいんでしょう？ 理由からして、お子さん達を巻き込む理由は何一つ有りませんよ。

トピ内ID：85632e2fda1efdef

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何のために？

🙂
あまなつ
みなさん仰っていますが、 ＞お母さんは将来離婚するから 何のためにこれを言うのですか？ お子さんに心づもりをしてもらうため？ いや、中学生ともなれば、普段から夫婦仲が良くないことぐらいは察しているでしょうから、言われなくても多少は心づもりが出来ているでしょうし、「本当に」離婚する時に言えばいいのでは？ 現時点でお子さんに伝えるのって、ダレ得？って話ですよ。 私がお子さんの立場なら、「お母さんはあなた達のために我慢してるのよ」と言われたように感じると思います。 子供にお金がかかって離婚できないと言うのなら、自分達は父親側につくので、お母さんは今すぐ自由になってとも思うでしょう。 お子さんに罪悪感を植え付ける事が目的と言う事なら、今から話しておくのは大変効果的です。 ただ、それが母親として正しいかは別ですが。 お子さんの年齢だと、親権は子供の意思が尊重されます。 実際、中高生ぐらいなら母親から「離婚したらどちらと暮らしたい？」と聞かれて、経済面を考えて「父親」と答える子供は多いようです。 大学進学を考えているような子供は特に。 それなら、トピ主さんも気兼ねなく、今すぐ離婚可能ですね。 どうせなら、そっちの方向でお子さんの意思を確認しては？

トピ内ID：05d96cad047667d6

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別に

🙂
たんぽこ
言っても構わないと思う だって、絶対わかってると思うもの 夫婦仲が良いかどうかなんてさ、その場に居たら空気でわかるじゃん 子供達からしたら、何を今更って思うと思うよ～

トピ内ID：f3e7f61f6461aac1

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基本的には反対

🙂
hapiko
ご自身のご家庭で親の離婚を経験すると刹那的な考え方になりがちです。 私もその一人ですが。 それでも基本的には反対です。 よほど夫婦仲が悪く子供にも劣悪な環境でない限り、子供にとっては親が一緒にいる事が安心なのです。 子供にとって、家庭は安心できる居場所なのです。 親が自ら荒らすなんてもってのほか。 中学生はまだまだ子供。 高校生も、子供なのです。 親が不仲で離婚している。 その現実に、どれだけ子供の小さな心は傷つく事か。 多感期の中学生ならなおの事。 子供が父親をあまり好きではないのは、ごくごく普通の事。 反抗期の子供の言葉に期待してはいけません。 それはあなたの「父親を嫌っていれば大丈夫だろう」と言う思い込みです。 我が子を思うなら、その意思表示は我慢して下さい。 心に思い準備を始めるのは構いません。 ですが子にひとたび行ってしまえば、子供の世界や価値観はその日からガラリと変わってしまうでしょう。 あなたはそれだけの事をサラリと「どうでしょうか？」と聞いてるのです。

トピ内ID：6ff1c3fe9a76e3b8

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子供を味方につけたいんだろうけど

🙂
はたりん
お子さんから見たら、あなたのご主人への態度も 不愉快なものに映ってると思いますよ。 ご主人への愛情は、もうないんでしょ？ そんな態度だったら、何かしら悪口を言ったり 悪態ついたりしてるでしょうから、お子さんも 仲が悪い雰囲気は感じてるでしょう。 でも、「学費を払う必要がなくなったら離婚」と 言うのは、裏を返せば「あなた達にかかるお金が 大変だから離婚できない」と同義ですよ。 お子さん達、自分達にお金がかかるから…と 自分達のせいにされるんです。 どう思いますかね？ もしかしたら、「自分達はお荷物で、自分達が お父さんと暮らすと言えば、お母さんは自由に なれる…？ なら、すぐそうしてあげよう！」と 妙な勇み足をしてしまうかもしれない。 そしたら、あなたが１人になりますよ？ 手の内を明かしてしまったことで予定が狂い すぐ離婚されても平気なんでしょうか？

トピ内ID：edee2c579feeaadf

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本当に本当に絶対離婚しますね？

🎶
はったりじゃないよね
これ、10年後に実際離婚するなら兎も角、今も旦那さんの稼ぎで生活して旦那さんを頼っているようなら10年後は今よりも更に物価も上がり別れてもとてもじゃないけど暮らして行けないと結局離婚しないとなると苦笑ものですね。 お子さん達からすれば堂々離婚宣言し動揺させられたのに「なんだ、はったりかよ」と言われそうですが。 実際10年後どうなっているか分かりませんね。 それ程嫌いなら今別れれば良いのですよ。 嫌いで一緒に居るのさえ嫌な相手ならそんな人に養って貰いたくもないし、無一文でも家出れますから。 実際宣言されてお子さん達がお父さんを嫌いと言うなら「お母さん、お願いだから今離婚して」と懇願する可能性もありますが。 其処で結果お父さんにお金出して貰うから今は我慢して、なんて説明したらお子さん達も何だかお母さんはずる賢いな、と同様にずる賢い子供になりそうです。 その理由言えないならじゃあ何故すぐ離婚してくれない？ともなりますが。 所でトピ主さんが旦那さんの悪口を言うからお子さん達も父親嫌いになるのでは？ 10年後に離婚すると強い意思がありその時に離婚を決意されたと言うならその時にお子さん達に話せば良い。 そもそもその頃お子さん達は既に成人で親の離婚より自分達の生活で精一杯となっていそうですから。 所でもしお子さん達が結婚も独立もせず、ずっと実家住まいなら老後はまだ子供達居て夫婦2人となりませんが、その時はどうなるのです？ いずれにせよ、10年後と言わず旦那さんに頼らない位トピ主さんがガンガン稼げば離婚も早く出来そうです。 実際幾つか仕事持って子供複数育てるシングルマザーも居ますし、やってやれないことはないですが？

トピ内ID：152c01c6ca7f21ed

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言わないといけない理由は？

🙂
ブチ
たとえば、これから働き出す理由として、君たちが高卒になる6年後に離婚したいから経済力が必要なの、と説明するのなら言う意味があるのかもしれません。 ただ自分の愚痴のように、君たちの父親は老後を共にする魅力がないと告げるのなら、子供に悪影響だと思います。

トピ内ID：0c932c45dc583602

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今ではない

🙂
ランスロット
トピ主さんご自身の境遇には同情しますが、 「君たちの学費を支払わなくて良くなった時」という 未来の予定なのであれば、意思表示のタイミングは今ではなく、 もうこれで離婚します、という直前のタイミングが望ましいと思います。 （DV被害を受けていたり、反抗・無視など明らかな兆候がない限り） 表向きで父親のことが嫌いであっても、 実際にいるのといないのとでは精神的な負荷が違いますから、 もう少し精神的に成熟されてからをお勧めします。 今このタイミングだと、精神的なダメージや将来的な不安から、 不登校になる可能性がありますよ。

トピ内ID：da65751f5610efcc

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子供は興味ないと思うけど…

🙂
匿名
小学生の頃、親がそんなこと言ってたの思い出しました。 子供的には「はぁ…」って感じです。どうでもいいです。 だって生涯の愛を誓って結婚して子作りまでしたくせに、離婚したいんでしょう？ てことは意思が変わる可能性あるってことです。 今離婚宣言しても、後々撤回するかもしれないですよね(笑)結婚みたいに。 子供たちに「お母さんはこんなに傷ついてる」アピールしたいんだと思いますけど、もう中学生になるとそこまで親の離婚に興味ないと思いますよ。 興味があるのは、離婚後経済的にどうなるかくらいです。 そんな宣言してるくらいなら、さっさとお金貯めて出て行けばいいじゃないですか。 嫌ってる男に養われて文句ばっかいってみっとないです。 子供たちを味方につけて夫を改心させようとか、ミエミエなんですよ。

トピ内ID：a51db5221b3114a0

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わざわざ

🙂
ゆかたん
話すようなことではない。 誰得ですか。 あまりにも身勝手で幼稚です。

トピ内ID：17ebc406f503dcb1

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