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奨学金の事を隠していた彼を嫌う母

レス127
（トピ主 2 ）
😢
菅家
恋愛
私には交際している2歳年上の恋人がいます。

恋人の職業は県立高校の図書館司書教諭で、私立図書館で行われた講習会で知り合いました。

交際をはじめて3年目の記念日にプロポーズを受けたのですが、その時に大学は奨学金とアルバイトで通っていた事を知りました。

お母様が御病気で弟妹さんがまだ中学生と小学生だったので、自力で通いたかったというのが理由です。

隠していたのは
「借金があると知られると嫌われると思った」
らしいのですが、遊びやギャンブルでこさえた借金ではないし、寧ろ自分の就きたい職業のですが為に奨学金制度を利用した恋人を立派な人だと思いました。

ところが母は
「どんな理由でも借金の事を内緒にしていた男性なぞ信用してもいいのか？」
と私たちの結婚に難色を示すようになりました。

奨学金の他に恋人の年収やお家の事も気になるみたいです。

私は何としても恋人と結婚したいと思います。

母を説得して、皆に祝福されて結婚するにはどうしたら良いでしょうか？

父と祖父母は賛成してくれています。

トピ内ID：d2deadb0f0ebdc1f

#２０代
#恋人
#恋愛
#父親・母親
#結婚式

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嫌です

🙂
匿名
＞隠していたのは 「借金があると知られると嫌われると思った」 らしいのですが この考え方が不誠実で嫌です。嫌われそうなことは怖いから内緒にするって不誠実じゃないですか？ ＞遊びやギャンブルでこさえた借金ではないし、寧ろ自分の就きたい職業のですが為に奨学金制度を利用した のですから、堂々と話せばよかったのです。隠すから、その性根を嫌われたのです。 隠してたことをちゃんと婚約者は謝罪したんですか？ 奨学金のことより、そういう自分に都合の悪いことは隠す人に大事な子供の人生の伴侶になって欲しい親はいません

トピ内ID：030d75c5aeff36a2

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情報が少なすぎる

🙂
通りすがり
今何歳で、奨学金は残りいくらで月々の返済額は？年収は？ 彼氏のお母さんが病気で奨学金を借りたということは母子家庭ですか？ これらのことがわからないと何とも答えようがありません。

トピ内ID：868f17194341d3b9

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分からなくもない

🙂
ろ
奨学金とはいえ、借金は借金です。 『借金』というワードにどうしても嫌悪感を抱いてしまう人は多いし、お母様の気持ちも分かります。 ３年あれば打ち明けるチャンスはいくらでもあったはずなのに、それを避けてきた彼に不信感を抱くのも親としては当然でしょう。 それでも彼が結婚前に打ち明けてくれたのは良かったと思います。 一般的に奨学金返済は月￥20000位で10～15年かかると聞きます。 司書の彼のお給料からそれを差し引き、更に住居費や生活費を引くとおそらく共働きでなければ厳しいと思います。 住宅購入や出産などは難しいかも知れないし、 出来たとしても望む水準には届かないかも知れない。 お母様を納得させたければ、まずは返済計画を作成して数字で見せるしかないと思います。 漠然としているから不安なのだと思います。 そして主様自身も、具体的に知ることで現実と理想のすり合わせが出来るのではないでしょうか。

トピ内ID：86a166c2f9b62bab

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隠し事はNGでしょう

🙂
なこ
正直言って、親御さんが病気かつ幼い弟妹がいて借金持ちの男性に嫁がせたい親は少数ではないですか？ 親御さんの介護やお金の援助をしなきゃいけないかもしれない、弟妹は今もう社会人ですかね。まだ学生なら誰がお金出してるんですか？ 県立高校の司書教諭がいくらもらっているかわかりませんし、主さんがどのくらい稼いでいるかわかりませんが、お母さんはお金のことを心配しているのでしょう。 奨学金はれっきとした借金ですよ。立派なことではないですね、別に。 何を理由として作った借金でも返済はしなければいけないでしょうから、意味合いとしては大差なし。 彼が思う通り、知られたら嫌われてもおかしくない事柄です。それを隠していたのは卑怯だし、もっと他に隠し事があるかもしれないって思っちゃうのが普通です。例えば親に借金があるのではないか、弟妹の学費も彼が負担しているのではないか、黙ってるだけで行ってないこと他にあるんじゃないの？ってね。 今から挽回するのは結構厳しいと思います。 彼が「自分が稼いだお金は100％新しい家族（主さんと彼と将来生まれてくるかもしれない子ども）にしか使わない」って明言し、彼母からもその通りという言葉があってギリギリかな。それも守られる保証はないですのでね。

トピ内ID：18efa0013fc2786f

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プロポーズの時点で聞いたの？

😅
りんちゃん
それ、隠してたってほどのこと？なら、どの時点で言わなきゃいけないのか？と思った。 付き合い始めたらすぐ言わなければ、隠してたということになっちゃうのかな？ちょっと厳しすぎると思うよ、お母さん。

トピ内ID：70aa1453451e982d

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トピ主さんが彼を信じているなら問題ないと思います

🙂
さんた
月々いくら返済していて、残り何ヶ月かを教えてもらったらいいと思います。 それをトピ主さんの親に言うかはまた別の話だとして。 私は結婚したかしていないかぐらいの時に奨学金の返済がある話を夫から聞きましたが、無利子のもので1万円ずつ返すと言っていたので特に問題だとも思わず、結婚してから両親に雑談程度に話した気がします。実家からの仕送り、無利子の奨学金で院まで行ったそうです。 返済計画を聞いてトピ主さんが彼を信じられるなら押し切ったらいい。 信用している、と言い切ればいいのです。 奨学金は完済してからが当たり前と言う考え方もあります。私はそうは思いませんが。 トピ主さんがどう思うかが大事ですよ。

トピ内ID：1bb885e339b83b19

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奨学金が問題なのかな？

🙂
ＫＩＫＩ
お母様が娘に苦労させたくないと思うのは当たり前で、その彼の家庭環境も心配しているのではありませんか？ もしかすると彼が弟妹の学費や母親の治療費なども父親を助ける意味で援助したいとか申し出る可能性もあります。 自分の奨学金を嫌われたくないと言う理由で話さなかったのも不信感を煽ります。 これからも金銭的なことで隠し事をされるってことも考えられる。 そのようなことも加味して、その彼の年収から考慮すると、トピ主さんが苦労するのを想定した反対意見だと思いました。 但し、あなたの祖父母や父親は賛成しているのでしたら、そんなに気に病む必要もなく、あなたが結婚を決意して突き進めば母親も賛成してくれる事でしょう。 但し、ご自分も働いてバリバリ稼ぐことです。 決して金銭的な援助や夫となる人の愚痴を母親に溢さないようにして下さいね。 「私の懸念した通りの男だった」と母親に言われないように覚悟して、その彼と幸せな家庭を築いて欲しいと思います。

トピ内ID：70991453451024fa

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母からの祝福は諦める

🙂
専業主婦よ
３年も隠していて、プロポーズの時に借金のことを言ったなら、誠実とはいえない。 学生くらい若いなら分かるけど、妙齢の女性と結婚を前提として付き合うなら、その時点で言うべき事だと思います。 でも、彼と結婚したいし、彼は信頼に足る人だと思っているのだから、結婚して、しっかり返済と貯蓄を両立して幸せな暮らしぶりを見せるコトです。 その様子をみて安心すれば、お母様の気持ちが変わると思います。 頑張ってね。

トピ内ID：6c80d0e87eac79a9

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私は「都合が悪いことは隠す人」です

🙂
うーたん
＞  隠していたのは ＞ 「借金があると知られると嫌われると思った」 これはダメですね。 奨学金があるから駄目なのではなくて、都合が悪いことは隠す人だということがアウトです。 自分は相手に知られると嫌われるかもしれない都合が悪いことは隠す人間です、と彼が自ら宣言したようなものです。 私ならこのセリフを聞いた瞬間に、あとはなにを隠しているのだろう、と思ってしまいます。 お母様も同じことを思っていると思います。

トピ内ID：0971d79ad66deffc

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奨学金よりも

🙂
娘の親
彼の実家や背景が気になるのかも。 私も娘がいて一流大学を出て大手に勤めています。 奨学金は無いし留学もしていてたくさんのお金をかけて大事に育てました。稼いでるので正直、学生時代の同級生や同等の収入がある人以外とはヘタに結婚しなくてもいいかなという気持ちがあります。 まあ本人が希望すればしょうがないですが借金がある人を連れてきたらガッカリはしますね。 奨学金だけならまだしも彼家族への仕送りまであったりしたらちょっと無理かも…。 でも主さんもずっと働いて支える覚悟なのでしょう？だったらいつまでに返済は終わるし、ちゃんと家も子供も持てるよ。心配ないよとお母様に説明してあげてください。 あなたを愛してるから反対するのだし愛しているなら認めてくれますよ。

トピ内ID：a5e5bcb599226fba

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甘く考えないほうがいい

😱
母の心配
＞奨学金の他に恋人の年収やお家の事も気になるみたいです。 彼と結婚したいトピ主には見えていませんけど、そこは甘く考えないできちんと確認したほうがいいと思いますよ。 結婚後のトラブルになります。

トピ内ID：801e2f0bfc84ae54

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うーん

🙂
最終、親は子に弱い
ま、最後まであなたが折れなければ、諦めて祝福してくれる気はするけれど。 奨学金について、明示的に隠してたの？ 例えば、借金とかあるかどうかの話題になったことがあるのに、ないと言ったとかなら、むしろ嘘付いてたということなので、信用できない人だと思います。 ただ、単なる恋人同士なら、奨学金の有無なんてそうそう話さないでしょ？単にそんな話題にならなかったというだけなら、隠してたんじゃなくて、普通のことでは？「好きです、付き合ってください、奨学金による借金持ちですが！」なんて宣言しての告白、嫌だ。 結婚を考えプロポーズするので、借金について打ち明けました、は、恋愛結婚なら普通のタイミングでは？これが、婚活で会ったのに言ってない、なら不誠実ですけど。 ところで、その「自分の利益のために隠しました」というなかなか言っちゃいけない見本、みたいな理由、お母様に教えちゃっていないよね？その理由そのまま教えちゃってたら、そりゃ不信感バリバリになるので、伝えてないことを祈ります。 とりあえず、説得するなら「隠してたんじゃなくて、特に聞く機会がなかっただけ。結婚決める前に教えてくれたんだから誠実だ」と言えばいいかな、と思います。 ただ、おいくつか分からないけれど、大学時代に小学生となれば、10年経っても大学生、とかですよね。そこで病気の母親のためにいくらか仕送り、とかしているなら、司書教諭のお給料ではなかなか大変そう。 そして、結婚してからも援助が必要なら、そのために日々すべてに節制が必要で、あなたが不幸になりかねないですよね。だから気になっちゃうんだと思う。 でも「信用できる！三年も付き合って人となりを見てきた私を信じてよ！」と自信満々に言えば、娘が大切なお母様なら、子の判断を信じて祝福してくれるんじゃないかしら。

トピ内ID：b02150abdbe36bc2

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不安定な職種ですね

🙂
ささかま
一見安定している学校司書は、財政難になると最初に切られるか臨時になります。うちの県は公務員浪人の卒業生が臨時で一年だけいられる場所になりました。 また、彼の家族も不安定な印象です。 奨学金よりもそちらの方が気になります。

トピ内ID：b940a2b9fb0ea055

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お母さんの気持ちもわかる

🙂
ヒロ
あなたの恋人は、奨学金の借金のことをきちんとあなたに話した上でプロポーズし、あなたがそれを了解した上でプロポーズを受けるのであれば、何も問題はないと思いますよ それを黙ってて、結婚した後に借金のことを話したならかなり不誠実とは思いますけどね ただ、お母さんの気持ちもわかります 借金の額がいくらあるのか文面からはわかりませんが、何百万とかの単位なら親の立場としては心配するでしょうね あなたがお母さんを説得したいのなら、恋人と相談してお母さんの懸念の内容を払拭するよう、借金の返済計画などをきちんと示せばいいでしょう あなたには何としても恋人と結婚したいという強い意志があるようですから、最後にはお母さんもわかってくれるように思いますが、そうなるように頑張ってください

トピ内ID：a573a53440edabbf

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隠していたのが問題

🙂
たまゆら
奨学金の総額や毎月の返済額がいくらでも、結婚後の家計に影響を与える事なく返せるなら、単に付き合っている段階で改まって告げる必要はないと思います。話す必要がないと思っていたから言うのがプロポーズの後になった、というのであれば問題は感じません。 彼氏さんの場合は、不利な情報だと認識していて、知られたくないと隠していたのが気になります。 親が子供の結婚相手の経済力や家庭の事情をある程度気にするのは、当然ではないでしょうか。彼氏さんの奨学金返済が問題なくできる事と、ご実家への経済的援助は不要である若しくは必要でも結婚後の家計には影響しない事をお母様に説明するのが説得の第一歩だと思います。

トピ内ID：7ea0208bc0bf016d

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司書教諭

🙂
なな
教員と兼任などの場合が多いと思いますが、常勤で彼はお勤めですか？ 非常勤だと給与が低く、また身分的に不安定な可能性があります。 隠されていないか、こちらも結婚を決める前に確かめる方かよいです。 奨学金より、私ならそちらの方を気にします。 また相手のご実家を支える覚悟も必要かもしれません。

トピ内ID：77ec212d78c0011b

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母親が心配するのも無理はないです

🙂
けるん
トピ様の言うとおり、「自分の就きたい職業のですが為に奨学金制度を利用した」のは、立派だと思います。ですが、母親の言うとおり、「借金があると知られると嫌われると思った」ので、不都合なことは３年間も隠していたのは不誠実です。 彼を立派な人と断定しないで、立派なところもあるが、借金を隠していたのは確かに誠実ではなかったと、母親の見方を肯定する姿勢も必要だと思います。 今後もう隠し事はないのか、今後家のことでトピ様が苦労することがないのかが、ポイントだと思います。 借金の残額と、借金返済計画はどうなっているのかも確かめた方がいいと思います。トピ様は恋愛に夢中で、彼は立派、彼と何としてでも結婚すると恋は盲目状態なので、親なら心配すると思います。感情論ではなく、この程度の借金なので、完済を待って結婚するのか、月々〇万ずつ返していくのか、きちんと整理することが大事です。 借金があると、将来的に子供の教育費を削らないといけなかったりして、後からジワジワ来ることもありますよ。夫の借金を返すために、子供の教育費を削ることになるのも辛いと思います。結婚前に完済だとスッキリします。

トピ内ID：f43f19e1be1c602a

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レスします

🙂
凛
トピ主様 私はアラ還で娘は既に結婚し孫達もおります。 もし娘のお相手が奨学金有りならば私もお母様と同じ意見をすると思います。 何故かと言うと奨学金が仮に300万円残っているのは大したことないのですがお母様は彼の家庭環境が心配なんだと想像します。彼の弟さんや妹さんのフォロー、彼のお母様については介護等の費用も出てくると思うからです。 彼もプロポーズの時に奨学金を打ち明けたのは狡猾さを感じます。 主さんの人生ですが母親ですからご心配されます。 お父様や祖父母様は賛成されているとの事ですがキチンとすべてご存知ですか？

トピ内ID：78c7b6065f6f04a9

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卑怯

🙂
ひがし
お母様の意見に同意します。隠し事はいけません。 奨学金で大学に行く人は多いので、それ自体はいいのですが、タイミングがプロポーズというのが非常に嫌ですね。 嫌われると思うくらい大事だという認識があるなら早めに言うべき。 プロポーズの時に言われたら、断れないという考えが卑怯で嫌なのです。 何かあってもすぐには言わず、隠してタイミングを計る人。隠すために嘘をつくかもしれない。 悪い印象がついてしまったのはしょうがない。みんなに祝福されるのは難しいでしょう。彼から誠心誠意謝って結婚の許可をもらう感じでしょう。 何年か時が経てば、わだかまりもなくなるのでは？

トピ内ID：931e5482e0d7d8a2

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結婚は、ゴールでは無く、スタートです。

041
匿
トピ主が覚悟を決めているなら自由ですが、嫌われるのは当然といえば当然です。 奨学金は借金です。結婚した後の足枷となります。 子供を産み育てるつもりなら、住宅を取得するつもりなら、諦める事になるかも知れない重要な足枷です。 そのような重要な事項なのに、プロポーズ前に説明しないのは、卑怯としか言いようが有りません。 トピ主が「子供は要らない、住宅は一生賃貸で十分、どんな事があっても構わない」と仰るなら、それはそれで宜しいですが、トピ主を産み育ててくれた母親としては納得しないでしょう。 きちんと説明して、相手が納得して受け入れるならまだしも、そうで無いなら、不信感を抱かれて嫌われるのは当然です。

トピ内ID：d8b52074d2717145

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反対したところで

🙂
cloud
結婚して生活するのは貴女だし、覚悟を持つだけでしょう。 　承認など結果を出せば人の心は動きます。 　貴女自身の問題でしょ？

トピ内ID：deddac8f6d7fa9d7

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感想

🙂
gon
　奨学金のことを隠していたのは不誠実だという人もいるでしょう。 　しかし、結婚後に打ち明けたのならともかく、プロポーズのときに打ち明けたのですから、彼は、誠実だと思います。 ＞母は「どんな理由でも借金の事を内緒にしていた男性なぞ信用してもいいのか？」と私たちの結婚に難色を示すようになりました。 　お母様は、借金のことを内緒にしていたって言うけど、じゃあ、いつ打ち明けたら内緒にしていたことにならないのでしょう？　付き合うときでしょうか？ 　しかし、付き合うときに、奨学金を借りているけど、付き合ってくれる？　なんて言うのはナンセンスだと思います。 　お母様には、いつ打ち明けたから、信用できるのか、訊いてみたら良いと思います。

トピ内ID：2f1932e85bacccd3

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「母親」が病気で、なぜ彼は自力で大学へ通いたいと思ったのか

🙂
アラカン
母親が病気なら弟妹の世話をする「人手」は必要になるけれど、彼の大学費用とは関係ないですよね。 稼ぎ手である「父親」が負担すればよいのですから。父親はいない家庭なのですか？ １．彼の奨学金はあといくら残っているのか？　その返済計画は？ ２．彼は正規雇用なのか？ ３．彼の収入はいくらあるのか？ ４．彼の親や弟妹に、今後仕送りの必要はあるのか？ 最低でもこの４点に関しては、すぐに彼に確認する必要があると思います。 一番重要なのは４番です。親への仕送りを一生しなければならないのなら今後総額いくら必要になるかわかりません。彼の奨学金よりはるかに根深い問題で、本来自分たちの生活や子どもにかけられる費用を親に搾取されるということですよ。 今はどんなに好きな人でも、結婚生活において、お金がないことは喧嘩の原因となりえます。 甘くみてはいけません。

トピ内ID：ed2964ac77281cde

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他のお方のレスの通り・・・・・

🙂
ニャンと！
図書館司書と司書教諭には、非正規の雇用形態もあります。 正規雇用なら安定していますが、非正規雇用の場合は、自治体の財政状態に左右されやすい立場になります。 お母様に対しては、奨学金の具体的な返済計画や、雇用形態を明確に説明して納得していただく必要があると思います。

トピ内ID：12297ed28ca72e39

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当然

🙂
藤子
3年も隠していたのは不誠実ですね。 自分の不都合なことは隠す、という思考回路が嫌ですね。 そして結婚したらあなたは共働き？ 彼の借金を結局は一緒に返すような生活になりませんか？ 全く別財布というわけにも行かないでしょうし、そういうことも話し合っていますか？ あといくら返済が残っているのか、月々の返済額はどれくらいなのか、 彼に貯蓄はあるのか、 母親弟妹に仕送りや援助などしているのかどうかなど。 結婚するなら、はっきりと聞かなくてはならないことがあると思いますね。 というよりも彼が自分で明らかにするのが筋だと思います。 そして、もしかするとまだ隠していることがあるかもしれない。 給料額にも誤魔化しはないかなど、この彼だと親なら心配のタネは尽きないと思いますよ。 親の反対を覆したいなら、全てのことを明らかにする、それが誠意だと思います。

トピ内ID：26f0a7093d69a1cb

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難しい

🙂
借金なし女
奨学金がある人はある人同士で、ない人はない人同士で結婚するのが最善らしいですよ。 きっとトピ主さんのお母さんも同じ考えの人だと思います。 しかも彼は隠していたんですよね？ お母さんを納得させたいなら、奨学金がない人を探したほうが早いと思います。 奨学金を嫌う母親は、子育てに関して揺るがない優越感と正義感を持ってます。 その彼と結婚できたとしても、お母さんは彼とその親を一生蔑むと思います。 そうなったらトピ主さんも辛いでしょうし、結婚生活もうまくいかなくなるんじゃないですか？ 返済ができるかどうかじゃないんですよ。 奨学金を選択した時点で、親が払うべき教育費を子どもに押し付けることができる精神が許せないらしいです。

トピ内ID：d4f138b481fd164d

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確かに

🙂
ルイボス茶
＞「どんな理由でも借金の事を内緒にしていた男性なぞ信用してもいいのか？」 その通りです。丸２年間交際しててプロポーズでやっと打ち明けるってその中身が何であれ不誠実じゃない？「嫌われるから」って２年後に言う方がもっと嫌われるよ。 ＞奨学金の他に恋人の年収やお家の事も気になるみたいです。 交際ならともかく結婚ならその通りです。 その奨学金は返済が終わっているのか？ 父親はきちんと働いている（いた）のか？ 母親の病状は現在どうなのか？ 母親の治療費や弟妹の学費を彼が援助していくことはないのか？ 親としては心配ごとがたくさんです。１つ１つ説明して安心させていったらどうでしょう。

トピ内ID：a6f8daf69dd47ba3

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話し合うしかないのでは

🙂
ぽこた
『司書教諭』ならば学校図書館の業務を兼任する教員。なので、そこまで不安定じゃないと思います。 図書館司書なら、パートが多い側面からも確かにちょっと不安定に思えますが。 ただ、公務員なんで勤続年のお給料アップとなるから 若手なら確かに少ないんじゃないですかね。 市役所の友人が、追いつくのはだいぶ先だよーって新卒当時話してました。 ここらへんちゃんと彼氏さんに聞いてみたらいかがでしょう。 母を説得する材料にしたいからって。 司書になりたくて奨学金で大学出た。と 教員になりたきて奨学金で大学出た。だと結構印象変わる方いますから (実際、司書だけなら通信講座＋αで今時はとれる) 幸い、他のご家族は応援しているようなので 根気よく話し合いとか、彼のいいところをアピールしていくしかないのかな。と思います。 頑張ってください

トピ内ID：ab1b42b2b079551a

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分からなくもない

🙂
神無月
一つはプロポーズと奨学金の公表が同時であったことは不信感になっても仕方ないです。 奨学金があるのがダメではなく、返済があるのは生活に影響を受けることですから それはプロポーズ前に話すことだったと思います。 もう一つは冷たいかもしれませんが 奨学金を背負いながら仕事が司書ということに対する不安感ではないでしょうか。 司書教諭ですから、単なる司書とは違うのでしょうが 世間一般の司書という言葉から受けるイメージは低収入で正規雇用枠が少ない仕事となります。 お母さんも司書という言葉に引きずられ反対という気持ちになっておられませんか？ それと、彼氏の実家の現状はいかがでしょうか。 母が病気で幼い弟妹がいるから奨学金というのはシングルマザーで病気がちだから収入があまりないという状態なのか 父もいるけど母の治療費がかかっているから経済的負担を両親に負わさないための奨学金だったのか。 もし、前者であれば弟妹の学費や母のめんどうをみないといけないという可能性についてお母さんは心配されているのではないでしょうか。 小町でもお互いの実家の経済格差で悩む事例は沢山上がっています。 この辺りの心配を取り除いてあげてはどうでしょうか。 私は親が病気で働けないためずっと面倒を見ている男性の紹介を受けたことがあります。 看病のために派遣でしか働けず収入も多くないと。 男性が低収入はいいけど、結婚したら最初から母親の看病がセットで自分の収入で姑の分の生活費も担うのかと思うと難しいなと思いました。 好きな相手の母であればまた違うのでしょうが、それでも結婚後に起きたことではなく結婚前に起きてることは考えた方が良いと思います。

トピ内ID：12bc450f42e24df1

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返済スケジュールとご実家への支援内容を確認。

🙂
ハナミズキ
奨学金を隠していた、のもあるでしょうけど… >奨学金の他に恋人の年収やお家の事も気になる ここじゃないかな。 奨学金で大学に行って、なりたい職に就いた。 素晴らしいのです。 しかし結婚は生活です。お金がかかるのです。 図書館の司書教諭とのことですがフルタイムパートくらいの年収ではありませんか？ うちの自治体の公立図書館では司書の資格を持った方がパートで勤務していますよ。 県立高校の図書館司書〜県の職員でしょうか？ 公務員なのかな。それなら話は変わってくるけど。 一年毎に契約する臨時職員の場合もありますよね。 お母さんはあなたが大黒柱になって働く未来を見ていて心配しているのかもしれません。それで、もちろんいいのですが女性は妊娠出産があり子育てがあり、とやはり大変ですからね。 2人でフルに働いて、ようやく平均年収くらい、というのだとキツいですよ。 それに彼はご実家のお母さんやごきょうだいの生活も見てあげているのでは？ ごきょうだいの学校の費用など、どうしていたのでしょうか。 今は育って働いておられるのでしょうか。 あなたも正社員で働く。 産休が取れる前提。 彼には学費の返済のスケジュール。ご実家への支援はどうなっているか。 確認してみて下さい。 これ親の説得材料でもあるけど、あなたにも関わってくる重大案件ですよ。 これこれこういう予定になっている。 と具体的に案やスケジュールを示してお母さんを安心させてあげては？ お父さんや祖父母さんが賛成なのが心強いね。

トピ内ID：11761ff50b7a3dd9

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