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彼の奨学金について

レス70
（トピ主 2 ）
🐱
あすか
恋愛
はじめまして。27歳女です。現在交際中の30の彼について相談させてください。 彼は長男ということもあり、お兄ちゃん気質で優しく穏やかで思いやりのある性格です。彼の前ではありのままの自分でいられるので居心地がよく、彼の優しい性格が好きです。 そんな彼とは付き合って１年が経ち、自然と結婚の話もでてくるようになりました。ですが彼との結婚で心配事があります。それは奨学金です。 彼は理系の私立大学院卒で満額借りていたようで６００万ほどの奨学金がありました。 一方私は母子家庭でしたが母の努力のおかけで奨学金は借りずに大学へ進学できました。 奨学金と聞くとどうしても借金というイメージが拭えず、今後の結婚を考えると不安でした。そのため利子付きのもののみ返済してもらい、奨学金は残りあと200万弱となりました。 ですが安心したのもつかの間、ネットで検索していくと、奨学金は彼氏の実家の経済状況を反映している、という記事がでてきました。 その記事を読んで以来、失礼承知で申し上げますが、彼は両親健在なのになぜ満額まで借りさせたのか、貧しいお家なのか、借りるにしても特待生制度など他のやり方があったのではないか、など最低なことばかり考えてしまいます。 彼の性格は大好きだし、こんな彼を育ててくれたご両親もきっと素晴らしい方であるに違いありません。ですが経済的状況を考えていると、なぜ彼にここまで借金を負わせたの？という負の感情でいっぱいになります。 一人暮らしにも関わらず貯金もしっかり行い利子分を返済した彼を尊敬していますが、結婚を考えると不安になってしまいます。 こんな自分は異常なのでしょうか。 大好きなのにこんな気持ちで結婚してもいいのでしょうか。 長文、乱文で申し訳ありません。

トピ内ID：72a1f918686fa8e6

#２０代
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じっくりと話を聞く段階に入ったようです。

🐱
冬の床暖
奨学金を借りた経緯や、他の兄弟も奨学金を借りたのか？ご兄弟の学歴など聞いてみてはいかがでしょうか？ 多分、彼氏のご実家の話など、あまり聞いたことがないような印象を受けました。 情報が少なすぎて、これでは推測すら成り立ちません。それから結婚の話ですが、彼氏に奨学金を返済し終えてから結婚しようと言ってみるのはどうですか？ トピの内容からするに、主様の母は、彼氏の奨学金の話を聞いたら、ちょっと嫌な気持ちがするというか、彼氏の実家に不信感を持つ可能性もありますね。 彼氏の実家の話や、ご両親の話をもっと彼氏から聞いてもいいかもしれません。それからご兄弟の話、学歴や職業など。特に奨学金を借りた経緯とかね。 判断はそれからだと思います。

トピ内ID：8d9d8c350be1e585

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結婚しない

🙂
アメショ
結婚しないであげて下さい。 なんの心配もない相手を探したらいいですよ。

トピ内ID：72438345a5261ecf

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それならやめたほうがいい

🙂
むあん
ネットの記事を鵜呑みにするのはやめた方がいいです。 その記事を読んで「失礼承知で申し上げますが」以下の文章、承知で申し上げるとはいえあまりにも失礼だと思います。自分は奨学金を利用しなかったから、彼のご両親は努力不足だと思っているんですよね。 奨学金は確かに借金ですが、大学院を出るためにはさらにお金が必要で借りないといけなかった事情があるわけですよ。理系なら特にバイトをする時間だって少なかったでしょう。そして大学の学費はどんどん値上がりしているし、給料は上がらない数十年が続いています。 借金なんてもってのほかだ、信じられない結婚までにどうにかしないといけない、という意見もありますし、気にしなくてもいいという意見もあります。私は本人が払えるなら後者です。 トピ主さんはその記事を読んで不安になったそうですが、それまではどう考えていたのですか？自分の意見は？ 利子付きのは返済したのでしょう？あとは月に1万円返していけば楽勝ですよ？ 私の夫も大学院を出るために奨学金を利用したそうです。無利子だそうですが40歳ぐらいまで月1万円はらっていたらしいですよ。私はノータッチです。 大好きでもそこまで色々と疑ってしまったなら結婚しない方がいいんじゃないかな。

トピ内ID：efeb0e3f00378a86

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総合的に考えましょう

🙂
とくめい
では、 彼の家が貧しいとしましょうか？ そうならあなたは彼とお別れしますか？ 私なら別れませんね。 なぜなら、彼の家が貧しくとも、彼は私を親より優先させてくれるだろうと予想出来るからです。 （その彼は今の夫です） 夫の実家は経済的に大変そうでしたが、夫自身高収入でしたし、私たち家族を優先させる人だとの確信がありました。 だから結婚に踏み切りました。 結果は、私の予想通りになりましたよ。 夫実家に援助することになりましたが、夫の年収からすると些細な額しか行っておりません。 私や子供たちを不自由させることなく養ってくれてます。 ちなみに私は死別の母子家庭育ちです。 一般的には母子家庭は貧しい、経済的に苦労しているだろう、結婚後も母親の面倒を見るだろうと思われる事を覚悟していました。 そのために、逆に反対を受けてしまうのでは？とまで心配でした。 しかし夫の親からは、そのような偏見はなく、受け入れて頂いた事が嬉しかったですね。 こういう問題は総合的に、また客観的に考えるべきだと思います。

トピ内ID：5705c07af8d99e2a

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彼の存在と実家の経済状況

🤔
タカコ
主さん、27歳で3歳年上の性格の合う男性とお付き合いで来ていることは、とても幸運だと思ったことはありませんか？これまでどんな男性とお付き合いしてきたのかわかりませんが、結婚適齢期に気の合う男性がいてくれるってすごく幸せなことだと思うんです。で、奨学金も計画的に返済していて経済観念もよろしい様子。 だったら実家の経済状況は目をつぶったら…？よほどのことがあれば仕方ないかなと思いますが、現在の判断材料は「私立理系大学院に通わせるのに奨学金を利用した」ということ。 その彼と別れても次の男性がすぐに見つかります！彼と同等に性格も良い男性で、しかも奨学金利用のない男性とお付き合いできる見込みがあるのでしょうか。 これまで好きになった男性と付き合えなかったことはない、という女性ならその男性とは別れても次の人がすぐ見つかりそう。でも、その彼以上の男性と付き合えなかったら主さん後悔しませんか？ 完璧な男性を求めるなら、主さんも完璧な女性でなければね。主さんは完璧なのかな？ それとあと１つ。 子どもは親を選べません。主さんもそうですね。もし彼と結婚となって彼の実家から「母子家庭の子とは結婚させられない」って言われても納得できますよね？少数かもしれませんが、そういう家庭は実在しますよ。小町でも時々見ますから。 （私自身バツイチ子持ちなので私にはそういう偏見はありません、念のため）

トピ内ID：e362549876c86227

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それが結婚するということ

🙂
他にした方がいいよ
恋愛期間中はお互いの感情だけで盛り上がるので、家族関係や経済的なことに気は向かいものです。 結婚という現実は、お互い見たくない見せたくない部分も知ることです。トピ主さんは彼の奨学金をきっかけに、様々な疑問が湧いていると思います。もちろん彼氏さんもトピ主さんの家庭の事情を知りたいと思いますよ。 のちに後出しや聞かれなかったなんて言い訳はされたくないですよね？お互いに理解し納得できたなら結婚を勧めればよいのでは？

トピ内ID：6f8b49cda1a7f106

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結婚を考えているなら！

🤔
涼子
だいたい両親の職業で暮らしぶりが分かるのでは？ あと持ち家なのか？築年数とかも。 結婚するならば借金の把握も大切ですが、預金もある程度あるのでしょうか？ 親に頼らず結婚式とか挙げられるのでしょうか？ それも大事ですよ！ もし預金なしならば二人で結婚資金を貯めてから結婚しましょう。 結婚、妊娠、出産、育児にはお金がかかります。 預金なしでは不安定です。

トピ内ID：7166487064e18280

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保険のために借りてました

🙂
る
私は両親共働きで家を新築で立て直せるくらい余裕のある家ですが、 毎月3万の奨学金を借りてました。(実家通いなので満額) なぜ奨学金を借りていたかというと、 親がもし何かあったときのためです。 いつ病気になって働けなくなるかわかりませんよね？ 大学の学費納入期限はどんな理由でも決まりの期間以上は待ってくれません。 なので借りてほしいと親から言われました。 そして、実際は借りた奨学金でサークルの合宿に参加したり、就活に使ったり、服を買ったりしました。 私にとって楽しい大学生活のための必要経費だったので、むしろ奨学金があってよかったと思いました。 同じような友達がいて、友達は留学していました。 将来自分が返すから親に気にせず使えたのもよかったですね。

トピ内ID：e563d5c0633dd45b

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様子見

🙂
和泉のおかん
理系の院まで出た彼を振るのは惜しい。 彼自身は問題なさそうね。 1年で400万も返せたの？ 凄いね。 あと200万も直ぐでは。 まあ娘にも常に言ってる事だけど、好きになる前に本人の背景を知らないといけないよ、と。だって気持ち入れ込み過ぎたら、親が貧困だのギャンブラーだの酒癖が悪いだの精神的病いだの、結婚前大借金、発覚しても別れ難くなる。 更に地方出とか将来家業継ぐとか、同居や敷地内同居とか、聞いてないよ〜て自体もある。 ある程度調べてから、交際続けないと無駄な時間過ごすことになる。 私自身も、結婚決めるまで7年も掛かったし結婚後も地獄浴びたから。 なるべく、育ちは揃えた方がいいです。 ただ、あなたのお母さんは相当に頑張られたと思います。感謝ですよ。 しかし今時の大学生は半数が奨学金ですよ。更に不景気で増えている。 本人がバリバリやる気のある方なら見込みはありそうだけど。 で、人の事をとやかく言う貴女は、自分の貯蓄がっちり貯めていますよね？ 将来子供達全員、奨学金ナシで院まで行ける選択肢を難なく出来る覚悟もあるのですよね？

トピ内ID：99b5f6fc9277e20d

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あと200万なら

🙂
ここ
あと200万完済してから結婚したら良いのでは？ 確かに奨学金は借金だけど、使ったのは彼が勉強する為です。 親が彼の奨学金を使ったなら問題ですが、親にも親の考えと、事情があるのでしょう。 親がお金の援助等を求めてきたり、それに彼が乗るような人だと結婚するには不向きだと思いますが、奨学金を背負ったけどきちんと自分で完済するなら立派な人だと思いますよ。 勿論、子供に奨学金を背負わさないで母子家庭で育てた主さんのお母さんは素晴らしいです。 でも私ならその彼と奨学金の返済が終わったら結婚します。 結婚てその時の条件だけではないですよ。 親だって奨学金は借りなくても老後の資金が足りなくて子供から援助を受けてる人は沢山いますから。 そちらの方が丁度自分達の子供の学費がかかる時期と重なって大変だと思います。

トピ内ID：0c5d95fbdae055dc

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ネットの情報に惑わされすぎないで

🙂
めめ
必ずしも奨学金を貰う=実家が貧しいということではないと思います。ご実家の考え方もありますし様々な背景がお有りになる事でしょう。 結婚にあたって、お金の話は避けては通れませんから、まずは奨学金うんぬんではなくそれぞれの家族の状況について話し合い、不安を払拭しておくべきだと思います。（結婚後将来的にご実家への援助などが必要になるかどうかによって貯蓄の計画も変わってくるでしょうし、ゼクシィの特集ページなど見ながら将来のお金についてという体でお話を進めるのが良いのではないでしょうか。難しければファイナンシャルプランナーを頼るのもいいと思います。） 彼氏様はトピ主様の不安を払拭するために行動できて素晴らしい方だなという印象でした。また、その不安をお伝えになられたトピ主様も金銭感覚がしっかりしていて素晴らしいと思いました。 ネットの情報に惑わされすぎず、目の前の彼氏様をよく見て、よくコミュニケーションを取って、後悔のないように関係を深めていってくださいませ。心ばかりではありますが応援しております。

トピ内ID：66fe800f4449e557

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まだあと200万…

🙂
にん
私自身が奨学金とは無縁だった（自分も周りも）なので詳しくない部分がある点はすみません。 ただ、30歳にしてまだなお200万も借金があり、さらに一括返済できないということは貯金もありませんよね。 （400万返すのに使いきったということですよね） 奨学金の返済ペースの平均はわかりませんが、毎月3万ずつ返済したとしても年間36万、200万返すにはあと5年半くらいかかります。 30代後半にさしかかるまでその調子では、貯金もできないですよね。 返済し終えたとして、その後どうするのでしょうか。 「優しい男性」という言い方をする人ってよくいますが、優しいのは悪く言うと、行動力や決断力に乏しく、問題を直視しない、状況の悪化に気付かないまま流れに身を任せるタイプなのではないかと思います。 もちろんそれでうまくいくだけの能力があれば良いのですが、既に借金に対してのリテラシーが欠如しており、トピ主さんに言われなければ延々利子がつく借金の返済を続けていたはずですよね。 結婚したとして、見えないところで借金作られたら終わりだと思いますよ。 金銭感覚の食い違いに不安のある結婚はやめておいたほうが良いです。

トピ内ID：b79ebb427daa447f

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彼にとっては、別れたほうがいい

🙂
future
>彼は理系の私立大学院卒で満額借りていたようで６００万ほどの   奨学金がありました 彼が私立で大学院まで行くとなると、私立大学の授業料も高いし、 理系であれば、アルバイトをする時間がないでしょう。 それに、兄弟がいると、その彼の学費だけでなく、その他の兄弟の 学費も必要になります。 だから、親として、奨学金を勧めたと思います。 今の彼の人間性に問題がないなら、気にする必要はないと思いますが、 気になるのなら、彼に家庭環境を聞いてみたらどうですか？ また、気になり不安であれば、結婚は止めて別れてあげてください。 その方が、彼のためになります。 ちなみにうちも、娘に、理系大学院５年間は、利子なし奨学金を利用 してもらいました。その奨学金は、就職後、娘は、数回に分けて、 返済完了したようです。 しかし、その娘の夫は、その娘の奨学金返済について、一切、文句は 言わなかったそうです。

トピ内ID：befc709ad885e9e8

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間違えちゃいけないと思うよ

🙂
よもす
借金は借金。 そりゃそうですよ。正しいです。 でもね、間違えちゃいけないよ。 きちんと返済しない、他人をアテにして返済に協力させる、それを世の中の人は問題視するだけで、あなたの彼氏はむしろ立派ですよ。 それなのに、疑いの目を向けるだけでなく、人様の家庭の経済的事情にまで関心を向ける。 結婚を考えていたら、何でも知りたいのは当然でしょ？ とでも思ってる？ それは行き過ぎた傲慢な考えですよ。 同じ目を自分の両親に向けられたら。 あなた、気分良く対応できますか？ 家庭によって考え方も事情もさまざまです。 あなたの頭の中は、自分の息子に借金負わせるような親はろくに貯金もなく、結婚したら仕送りとか老後の世話とかで苦労するだろう、なんだよね？ まぁ、そうじゃないとは私も言えないからさ、聞いてみたらいいよ。 私だったら、そんな失礼な彼女ならお断りですけどね。 息子が滞納してる、彼女に肩代わりさせてる、とかならまだしも何でそこまで首突っ込まれなきゃいけないわけ？って。 まさか、結婚したら息子にだけ働かせて食べさせて貰うつもりかしら？ ってね。

トピ内ID：a0904b57b35379dd

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トピ主さんのご両親様と同じ世代です。

🙂
こおり
やはりそういった小さなことも心配になってきますよね。結婚する彼のことですものね。 まず、彼はどんな方でしょう？ 経済観念のしっかりした方ですか？それともまあ一般的で特にお金遣いの荒い方ではない、と思われますか？ 彼の身の回りのお金について特に問題がなければ、奨学金の残り200万、彼を信じて返されるのを見届けてはいかがでしょうか。 ご両親さまと同世代、私も50代前半の者です。 我が家は方針として将来の子供たち2人には投資したつもりで、大学までは支払っています。が、例えば私の兄2人は考え方が違っており、経済的にゆとりがあっても大学からは個人の責任として学費は全て奨学金を借りているようです。だから今甥っ子たちは皆、自分達で奨学金を返していますし、彼らは自身の選択に満足しているようです。 経済的に困難な家庭はこの日本にどれだけでもいるでしょう。それでも進学し、頑張っている若い人たちはたくさんいます。 彼の場合、そして、彼のご家族に関してもその家なりの独自の考え方で奨学金を借りられたのでしょう。 トピ主さんがどうしても知りたいならば、彼や彼のご家族に話を聞いても大丈夫だと思います。トピ主さんの今後とために大事なことですから。 とりあえず、彼のことをどうぞ信用してあげてくださいね。 良い彼氏さんのよう！今後の幸せを祈ります。

トピ内ID：ca160a5e18a0f69e

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たぶん、

🙂
ウリチ
うちは母子家庭にもかかわらず、親が自力で費用を払ったのに=私の親は偉い 彼の親は二親揃ってるのに奨学金を借りさせる=ダメ親 の、構図が頭の中でぐるぐるぐるぐる、、 って感じですかね、、 最近、社会人の我が子と話していて思ったのです。 うちは、2人の子供がいて、上は奨学金を借りましたが、3年で私たち親が返しました。 借りたのは、大学在学中の仕送りと学費両方を捻出するのは不安があったからで、子供に払わせるつもりはなかったゆえ、卒業後親が払ったのですが、 本人は今になって、 奨学金、自分で借りて自分で払う方が大学に行く意味を考えるんじゃないか？ って言うのです。 だから早い段階で(中学生くらいになったら)もし行きたいなら自分で考えて自力で行け、と教えた方がいいのでは？と。 まあ、学生当時はそんなこと考えなかったそうですが、結婚して親になって、色々考える。と。 私自身は学費は親の義務と思いましたが、今の時代は、貧乏＝奨学金 ってわけでもないように思います。 それも教育です。 彼氏さんはお兄さんのようだし、下の兄弟のことを思って自分で賄うことにしたのかも知れないし、数年で400万返す力は相当です。 短慮で目を曇らすのはもったいない人だなあと思います。

トピ内ID：e94be30f8e32b40a

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貴女の心配は遠からず当たっています

🙂
ゆん
子供の数にもよりますが、教育費の貯金もせずに大学進学させる親は概ね計画性がないので、老後の蓄えなどもしていない可能性があります。 奨学金を子供に背負わせても旅行に頻繁に行ったりクルマを頻繁に買い替えたりする親もいますからね。子供に経済的負担をさせて平気な人なんだと思います。 もし彼氏の親がそうであれば、お母様に早めに相談なさった方が良さそうです。

トピ内ID：821bd5420e715103

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しない方がいい

🙂
インコし
＞負の感情でいっぱい そこまでなら結婚やめたらどうですか？ 彼を問い詰めても、トピ主が気分が良くなる結果は得られないと思いますよ。 トピ主だって、何で母子家庭だったんだ、もっと他のうまいやり方があったのではないか、今後問題は起きないのかとか言われても困るでしょ。 仮に明日、奨学金返済懸賞に当選して彼の借金がゼロになった想像して、トピ主の負の感情がどうなるか思考実験してみたらどうですか。

トピ内ID：c3f6f204d0e1bcc0

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おかしくありません。

🙂
めにい
その感覚はおかしくありません。 お金のことは深刻な問題となります。 私は利子なし500万の奨学金がある夫と結婚しました。 義両親も、私たちに迷惑はかけないといつも言っていました。 ところが蓋を開けてみれば、これまで3回義母からお金を無心されており、70万ほど貸しましたが一円も戻ってきてません。 これ以上こんなことが続けば離婚しますと義母に伝えると、人が変わったように怒鳴り散らしてきましたので、着信拒否しました。 また夫ですが、無駄遣いはしませんが、義両親の金銭問題について何も考えておらず、さらには奨学金はちゃんと調べると利子なし800万ありました。 国立博士課程卒、学費半額免除、夫は知能は高く出世も早いですが、こんな状況です。 義両親はあまりの計画性のなさから、知的にグレーゾーンなのではないかと考えています。 介護費用、葬儀費用はあるのか？公的支援で全てまかなえるか？ 不安になるなら具体的にとことん話し合ってから結婚することをおすすめします。 この話題を避けるなら、苦労が目に見えますので結婚を考え直した方がいいかもしれません。

トピ内ID：96a691c77d1bdb87

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家庭の考え方

🙂
うさぽん
敢えて長男であることが書かれているので、その下に2人くらい兄弟がいるのかなと推察されます。３人兄弟だとして、一番上が私立理系しかも院まで進んだとなると、とりあえず奨学金を目一杯借りてもらうという考えになることも理解できます。 私立理系院卒って一番学費がかかるコースですよね。親としては、下の子たちのことも考えると、途中で資金尽きて出せなくなって卒業させられなかったら元も子もないから、最初から奨学金の申請をして確実に学費を確保してあげるという考えだったのではないでしょうか。 うちの主人も3人兄弟で、みんな奨学金を借りていました。主人は私立文系学部卒ですが400万ありました。実際に主人の両親は地方の安い賃金で牛馬のように働いていましたが、何とか3人大学まで出し、3人とも今は年収も悪くなく立派に働いています。おそらくみんな、両親には感謝していると思います。 トピ主さんは彼のご実家の経済状況が裕福でなかったら結婚したくないのですか？30歳で残り200万なら立派だと思いますよ。それはトピ主さんの支えがあってのことだとも思います。奨学金は借金という考え方は確かにありますが、遊ぶお金ではありません。それがあったために彼はここまで来れたのだし、頑張って返している彼のことを誇りに思ってほしいし、彼のご両親のことも、そこまで悪く思わずに上げて下さい。 結婚式の資金だって、親がほぼ出す家と、全くノータッチの家があります。それは考え方であって必ずしも経済状況は反映していないです。自立心を促して本人も成長できるなら、援助しないのも一つのやり方だとは思います。

トピ内ID：688aa87867f009bb

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そんな気持ちのまま結婚するものではない。

🙂
40代男性
最初くらいは（笑） ただ幸せが約束された結婚なんてないですよ。 それはどんなセレブと結婚したとしても一緒。 >その記事を読んで以来、失礼承知で申し上げますが、彼は両親健在なのになぜ満額まで借りさせたのか 借りさせたのではなく満額まで借りたのは彼の意思でしょう。 彼に聞くべきなのでは？

トピ内ID：e8a8495f570d3ecb

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うん

🙂
通行人A
なにが問題なのかさっぱりわからん 一部返済してくれてるし 僕みたいな高卒の生涯賃金と比べたら600万なんてかわいいもん 最高の男やん でもお金について思うところがあるなら別れた方がいいと思う

トピ内ID：a49a7b6e417e97c8

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満額じゃないと思いますけど？？

🙂
匿名
私立の理系で院卒って６００万じゃ足りませんよ。 大卒で６００万ほどですが。。 勝手にいい加減な想像をして勝手に悩み、 自分の親が正解で彼の親が不正解だと思っているのなら、 別れたほうがいいと思います。

トピ内ID：11d42c6a0c31fdc5

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やめとく

😒
あさひ
>貧しいお家なのか、借りるにしても特待生制度など他のやり方があったのではないか、など最低なことばかり考えてしまいます ネットで調べてこんな考えになるなんて、あなたの世間知らず、リサーチ能力の無さを露呈していると思います。 まず、奨学金には賛否両論ありますし、年収等条件もありますが、借りられるおうちが貧しい家庭ではありません。様々な条件があるので一概には言えませんが。 また母子家庭だと、税金から手厚い援助があります。 自分の親はえらいと感じ、相手の親を見下す。そんな考え方ならやめたほうがいいでしょう。

トピ内ID：52f88eeb6b41e8f3

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フラットに話し合う

🙂
りら
いえ、返済する奨学金は借金ですから、彼と彼の家庭の経済観念を顕著に表します。 返済しなくて良い奨学金を受けるほどの能力はなかったのですから、彼の学力はそこからも推し量れます。 夫婦揃っていても、そもそも、収入が少なかったり、ほかに弟妹が多かったり、 両親のどちらか、あるいは双方がお金のかかる病を経験していたりと、 「それしかないね」という理由で、奨学金を借りている例もあるし、 単に「借りられるものは、いくらでも借りる」という、お金にだらしない判断をした結果であることも、少なくありません。 ただ、そういう経済観念の持ち主でも、踏み倒して逃げる、という人はそれほど多くない。 一生、お金ないお金ない、と言いながらも、新しい車を買ったり、スマホもしょっちゅう機種変したり、庶民としての楽しみはそれなりにしている家庭も多いです。 まずは、先入観を捨てて、 なぜ奨学金を借りたのか、 彼に聞いてみることです。 結婚が2人の念頭にあるなら、話し合っておくことでしょう。 なお、母子家庭も忌避される場合があります。 母子家庭になった理由は様々ですが、 死別なら遺伝的に厄介な病気があるのではと懸念されたり、 生別なら、母親の性格に難があるのではないか、 将来、息子は姑と同居して養わなければいけないのでは？ と嫌がられたり、これはこれで、世の中では往々にしてあることです。 彼だけを一方的に追求できる立場ではない、ということを頭に入れて、 冷静に話してみましょうよ。 世の中は、不合理なことがあふれていますが、 現実は理想を凌駕します。

トピ内ID：4822ed59e026c5ef

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トピ主さんとは合わないのかも

🙂
おばはん
＞彼は両親健在なのになぜ満額まで借りさせたのか、貧しいお家なのか、借りるにしても特待生制度など他のやり方があったのではないか、 では、今の彼ではなく他の方を探せば良いと思います。 人にはそれぞれ背景があり、本人の責任ではないが、それがその人をその人たらしめている要因でもある。 奨学金を借りさせる親が丹精込めて育てたのが、良くも悪くも今の彼だと言うことです。 トピ主さんには彼の親の経済状態や家庭の運営方法にケチをつける権利はない。 嫌なら別れるだけです。 ＞一人暮らしにも関わらず貯金もしっかり行い利子分を返済した彼 ほら、しっかりとした大人に成長して素晴らしい。 これが全てだと私は考えます。 ですが、600万の借金はやはり人によっては結婚相手として見劣りすることもあるでしょう。 借金が嫌ならそれを理由にお別れするしかない。 彼も、そのマイナス面は分かっての奨学金利用であり、現在の生活スタイルの確立だと思います。 私にとっては彼は別れるには惜しい逸材だと思いますが、こればっかりはトピ主さんの判断です。 親を非難したり、その考え方を問うたりしても何の解決にもならない。 この事を彼に気取られでもしたら、逆にトピ主さんの人間性を疑われかねない。 トピ主さんの論理が正しい世界に住む人が、トピ主さんに合った人なのだと思います。 世の中には色んな方がいます。 人を変える事はできないし、親族を蔑んだりするような事は避けるのが一番ですよ。

トピ内ID：47d9a68bbc9f91a2

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不安なら辞めたら？

🙂
自分を大切に
長男なら一人っ子ではないですよね？ 私立理系の院は自宅から通ったの？ そうでないなら大学だけでも1000万以上のお金が必要です。 兄弟がいるなら尚更、今時長男だからと優遇する家庭も少ないと思います。 兄弟平等に。 成人しているし行きたいなら自分でなんとかしなさい。 と言われて彼がとった選択かもしれません。 主様のお母様はシングルマザーだったとは思いますが、養育費はなかったの？ 国から母子手当はありましたか？ だとしたら、努力次第で大学の費用も貯める事はできたと思います。 ですがあなたがもし、私立理系を自宅外から通いたいと言ったら？ それでもお好きにどうぞと言えるだけ貯めていたのでしょうか？ どうだったでしょうね。 彼は31かな？ 院卒なら働き始めてそんなに年数はたっていないでしょう。 それでも一人暮らしで400返せた。 彼はやりくりもきちんとできるか、資金運用などしっかりと考えられるのではありませんか？ それはご両親の教育あってのものだと思います。 ここで不安に思うなら、彼に話しましょう。 話せない関係なら、他の人を探した方がいいです。

トピ内ID：faaf995f6176a992

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結婚しない方がいいと思う

041
露天風呂
2人で話し合って目途がついたことについてネットで検索して不安になり、彼の家庭環境についてあれこれ考えるような未熟な人はまだ結婚には早いと思います。 ＞こんな自分は異常なのでしょうか。 異常かどうかを他人に判断してもらおうとするのも未熟だと思います。 ＞大好きなのにこんな気持ちで結婚してもいいのでしょうか。 結婚はしたい人がすればいいことで、赤の他人が結婚していい、ダメを決められません。 そういうところも未熟です。 結婚しても「奨学金を背負わせて子供を大学院に行かせた親。私の親はシングルなのに…」という気持ちが消えないと思いますよ。 結婚しない方がいいのではないですか？ ネット情報を鵜呑みにする方のようなので、こういうレスも鵜呑みにするのでしょうね。 自分がない方も結婚しない方がいいと思います。 自分の人生の選択は自分でするものです。 ネットにあなたの人生の答えは転がっていません。 それも分からないで結婚しようとするのも早すぎます。

トピ内ID：0035744619caee09

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親の経済状況

🙂
匿名
親の経済状況は，調べておいた方がいいと思う。家とか 借金とかね まぁ，お金なくても国のお世話になれるけど 優しい彼氏，親が困ったら，絶対助けたいと言い出すよね。 2人で働いた中から，毎月死ぬまで搾取されるのは 避けたいでしょ 600万の学費。 普通に働いていたら，子供のために簡単に出せますよ。

トピ内ID：47dd6084b8e1ab3d

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親に聞かないと本音は分からない

🙂
チュン夫
６５歳男性です。私はサラリーマン家庭に育ったので、貯金を貯めるのに数十年以上かかる、住宅などの高価な買い物以外「借金＝悪」だと思っていました。 ところが大学の友人が（現在では）学生支援機構の低金利奨学金を利用していて「友人宅は奨学金が必要なほど貧乏なのだろうか」と入らぬ心配をしていました。 その後、何度も友人宅に遊びに行き、ご両親とも仲良くなり、色々話を聞くと、自分の常識では計り知れない考えがあるのだと思い知りました。 友人のご両親は夫婦で小さな工場を経営していて、それなりに儲かっていたようです。 ただ、経営者だけあって、無駄な支出には目を光らせていました。 友人の借金の件も、低金利で借りられるのなら、お金を借り、借りたお金を回して利子以上の儲け（儲けに相当する価値）があるほうが良い。つまり「手元にある現金だけで回すよりも、手元の現金＋借金の総額で回す方がたくさんの利益が得られる」という考えでした。 毎月２０万の給料から３万貯金して積み立てて1％の利子を得たとしても300円の儲けです。（今の預金金利はもっと少ないけど） でも、１００万円を借金して手元の３万円都の合計１０３万で１％の利益が出る商売をすれば、10300円の儲けが出ます。実際の商売だと10％以上の儲けは見込むはずなので最低10万程度の儲けが出るはずです。 友人の場合「親が借金で工場経営しているので、借金額が多少増えた程度では家庭も工場もビクともしない」「わざわざ手元現金を大学への支払で減らすより、借金額を増やしてお金を回した方が最終の儲けが大きい」と判断したようです。 確かに、無借金経営の優良企業でも、最低限かそれ以上の融資（借金）を受けて経営しているので、経営者家庭は、ここまで借金の考え方に差があるとは目から鱗でした。 彼氏の親が経営者でなくても、そんな考えがあるのかもしれません。

トピ内ID：13dc895f6f7e2e25

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