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披露宴が嫌すぎて結婚を先延ばしにしています

レス121
（トピ主 2 ）
🙂
ヤマ
恋愛
30歳女性です。彼は35歳です。 交際して5年目で、去年婚約しました。 元々私の両親から盛大な披露宴をしてほしいと強い要望がありました。 しかし、私と彼には友達がいないことと、彼は両親他界で親戚とも疎遠で呼べる人が一人もいないという理由で盛大な披露宴は無理だと説得しました。 両親はしぶしぶ折れてくれて、じゃあ我々の身内（父、母、姉、兄、妹、彼、私）だけでいいから写真を撮ってそのあとお食事しようという流れになりました。 それでも彼側は参加者が一人もいないため、私はそういうのは彼に失礼だよとゴネていたのですが、彼は「まあそれでご両親の気が済むならいいよ。」と言ってくれました。 お互い仕事の繁忙期が続き、そろそろ入籍するかとなった段階で事態が一変しました。 両親の言っていた「お食事」は披露宴のことを想定していたようです。 私と彼はてっきり、ちょっと高めの料亭とかでご飯を食べるのをイメージしていました。 両親は家族婚（家族披露宴）を考えていたようです。 両親の希望は、司会者付きの小規模披露宴で、生い立ちのスライドショーとか、花嫁のお手紙朗読とか、ケーキカットとか、しっかり披露宴的なことを想定していました。 私は「こんなのしたら彼に失礼だよ。彼側の親族はいないんだよ？これは自己満足すぎるよ」と両親に言いました。 母は「だって、ヤマちゃんのドレス姿で披露宴してほしいんだもん。花嫁の手紙で、ようやく子育てが終わったって感じるんだもん。」と言われました。 彼も家族披露宴には難色を示しています。 「僕アウェーじゃない？写真と食事ならいいけど、披露宴はさすがにきついかな」と言っています。 私は彼の意見を尊重したいです。 そんなこんなで面倒くさくなって、お互いに「事実婚でよくない？」となっていて、婚姻届を出していないままです。 疲れました。 ご意見頂けると幸いです。

トピ内ID：ae81d2a799ea0777

#３０代
#結婚

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面倒くさい

🙂
たんぽこ
親を持つと大変だね～ だったらさ 披露宴やりたくないから、婚姻届は出さないんで宜しく〜って言ってやれば？ その内お宅の親も折れると思うわよ

トピ内ID：781efb889c0b823c

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ご両親がかわいそうです…

🙂
hana
娘の晴れ姿が見たいと願う親の気持ちはそんなにわがままなんでしょうか？ 家族披露宴くらい、いいじゃないですか。 そこまでいうなら費用は全額負担してもらえそうですし。 そうでもしないと、死ぬ間際にも言われますよ、「晴れ姿が見たかった」と。

トピ内ID：086625dd8ae3ec83

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花嫁の手紙を

🙂
匿名
書いて渡してあげたら？ そして、そこに「披露宴はしませんが、2人で幸せになりますから、入籍して◯◯日に引越しします。今までお世話になりました」とでも書いたらどうでしょう？ ちなみに私はアラフィフで、会社の人や友人も招待した披露宴をしたけど生い立ちのスライドショーも親への手紙も読んでないでないし、今まで出席した数多の結婚式で生い立ちのスライドショーやってたのは地方で同じ村の人は代表者一名を呼ぶようなすごいど田舎の披露宴だけでしたよ。親への手紙も1.2回は聞いたけど、しない人ばかりでしたよ。昔と違って嫁入りしたら婚家の人間という意識ではないし、結婚しても実家の親の娘なことに変わりはないし、そもそもそんなの人前で読むの恥ずかしくてしたくないって人が多かったです。

トピ内ID：27e935a39146bb16

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フォトウェディングにしたら？

🙂
自分を大切に
もうね、更に妥協案として、フォトウェディングで主様がご両親に手紙を読むシーンをプランニングに入れてもらって写真を残しては？ 団体写真も撮るとしてご兄弟には礼服を着てもらって集まれば、写真だけですがそれっぽくはなると思います。 ケーキもウェディングケーキじゃなくて少し大きめのイチゴの生クリームケーキをホールで準備。 コストコのでも良いと思う。 ケーキバイトの写真も撮っては？ その後会食したら、それなりに結婚式気分を引きずっていけるかなと。 予算もそこまでかからないので、そのあたりで妥協できませんかね？ご両親。

トピ内ID：a0069970bfe45836

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トピ主です。補足させてください。

🙂
ヤマ トピ主
文字数が足りず、ここで補足させて頂きます。 あれから両親は結婚を急かしてきます。 私と彼は仕事が忙しいという体で両親に対してなあなあな態度で接しています。 母は2日に1回私にLINEで連絡をしてきて、披露宴でこんな演出をしてほしいとか言ってきます。 「そんなの無理だよ。私は披露宴は絶対やらない」 と言っても 「じゃあいくらあったら足りる？お母さん借金すればいいかな？」 と引き下がりません。 家族披露宴をしなくても、なにかしらの形で親の気持ちが済むようなものはないでしょうか。

トピ内ID：ae81d2a799ea0777

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うーん

🙂
Y
ご両親、そんなに花嫁の手紙が欲しいのか……なんかよく分からないけど。。 スライドショーなんて身内で見せ合って何が面白いんだろう。 見栄っ張りなご両親なんだね。 彼側に一人も参加者がいないのに、そこまで言い張るってちょっと引くわ。自分が彼の立場だったらどんな気持ちか考えられないんだろうか？ トピ主さん、ちゃんと入籍したいよね……

トピ内ID：313e0e212cd2fde9

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私なら

🙂
たんたん
私も彼も望んでいないのでそのような披露宴はできないと 両親にきっぱりと言います。 披露宴はしない、 高めの料亭で会食なら受けれいる。 それ以外は 嫌なものは嫌だともっとはっきり言います。 このままだと結婚しないで ずっと事実婚になってしまうと伝えたらどうでしょうか？ 大好きな彼と一刻も早く結婚したいから 娘の言うことを聞いてほしいというのはどうでしょうか。

トピ内ID：c82839b0437f1a85

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逃げ方が下手

🙂
おじさん
いい大人が何をそんなに嫌がってるのか、と思いました。 ご両親は、盛大な披露宴から家族披露宴まで妥協してくれたのですから、そのあたりで手を打っておけば、そんなにおおごとにならずに済んだんじゃないかなと思います。 そもそも、披露宴は女性のために行う要素がほとんどですから、主さんがどこかでこれで行こうと踏ん切りをつければ、彼氏さんも付いてきてくれたと思うんですよね。 嫌なことを後回しにしてかえって事態を大きくする典型だと思いました。

トピ内ID：f4b271a7d0444877

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ん〜

🙂
空
結婚式って親への感謝の気持ちも含まれるかと…… 娘さんがやりたくないのに、そこまで、とも思うけど親としては娘の晴れ姿は見たいですね。 やはりケジメでもあるし。 彼はきょうだいもいらっしゃらないのですか？仲の良い友達とかも。 ブライダルの司会をしていますが一番少ない人数は７名でした。 司会者付きです。 コース料理はもともと２時間くらいかかるものだし色直しなしでテーブルも全員一緒に座り小さな人数割出来るケーキに入刀して色んなパターンで写真撮ったりステーキフランベを取り入れたりフォトスペースを作って貰ったり 全員にインタビュー形式でエピソードなど話してもらったりアットホームで温かい雰囲気でコロナ禍は家族婚が増えましたが楽しく和気あいあいと素敵でしたよ。 案外２時間って、あっと言う間です。 親孝行と思って家族婚もアリでは？と親の立場からは思います。 それに私の親世代は打ち掛けのみでドレスは着れなかったみたいで着たかった、と言ってました。 せっかく着れる機会があるのなら 記念になるのでは、と思います。

トピ内ID：d0798cc5784d6d4b

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食事会

🙂
匿名
少し豪華なお食事会で、駄目なのかしら? お母様がそこまで拘る理由が知りたいな。 トピはトピでやりたく無いから、初動を間違った感はあるけどね。 コロナ禍でなければ、ハネムーンがてら二人でちゃっちゃと済ませられたのにね。 ご両親が来たがったら、式の場所に直接来て貰えるしね。 妥当なところで、お食事会して最後にお手紙と花束のプレゼントするくらいで納得して貰えないかしらね。

トピ内ID：cf03c382a3010444

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披露宴と言う名前が仰々しいけれど。

🎶
ですね。
イマイチ分からないのですが、披露宴と言っても参加するのは本当にトピ主さん家族だけで親戚すら誰も居ないのですよね？ 小さい頃からの写真見せたところで家族は皆知ってるわ状態ですが…。 ああでも「肝心の彼」は唯一トピ主さんの幼少期は知らないですね…。 どなたかも仰ってますが豪華な披露宴からそこまで折れてくれたお母さんですので、要望は聞きつつもあくまで手作り感の披露宴なら良いと言ってみるとか？ 実際披露宴という名前が何だか仰々しいけれど、夫となる彼へトピ主さんがどんな子供だったかと言うのを披露する会と考えてみるとか？ 生い立ちのスライドショーも家族を出す事で彼を傷つけそうなら家族は出さず、あくまでトピ主さんの一人写真で成長の記録みたいな？ こんな子でした。何が得意でした、〇〇習ってました、クラブは〇〇でした〜…みたいな。 彼への披露ですので彼はアウエーどころか「居なくてはいけない人」となりますが？ また家族を出さないと言うなら彼もそれは出来そうですが、まあそれは無理にしなくても良い。 司会者ってプロ？ですかね。 まあプロもそこらへんは上手くやってくれそうですが手作りなので自分たちでやる。 プロジェクター買ってもそれ程高くも無さそうですよ。 ケーキもお母さんと手作りしちゃうとか？ お母さんも結婚する娘と一緒に作るケーキで感無量になりそうな。 シンプルなケーキで十分ですね。 花も幾つか可愛らしいスタンドフラワー飾っておく。 お母さんへの手紙も彼を傷つけそうですかね？ そこはお母さんへの手紙とともに彼への手紙も書くとか？ そして皆で写真撮影して終了。 確かに暴走している感のお母さんですがあくまで花嫁姿が見たいので、少しだけお母さんの要望入れささやかな宴すれば良いのでは？ しないとしないで、ずっと言ってきそうです。

トピ内ID：475ffda900fa2a48

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ライフステージを前に進めましょう

🙂
メル
披露宴はやりません。食事会はします。X月X日までにお返事ください。それまでに返事がなければ食事会もやりません。 と伝えて、X日までに返事がなければ入籍してしまえばいいです。そして子供を考えてるなら妊活、妊娠、出産、と。自分たちのペースでどんどん前に進めていきましょう。そうすればそのうち諦めます。 お母様みたいな自己チュータイプは言葉で分からせようとしても無理なので実力行使した方がいいです。さすがに孫が産まれたら受け入れざるを得ませんから。

トピ内ID：38174dbed7918313

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いえばいいのに

🙂
ワーママ
披露宴はやりたくない もう、結婚はやめて事実婚にする 借金してまでやるなんて馬鹿げてる というか、借金しないと無理なんて、そもそも不相応では？ 言葉の綾みたいなもんたとは思うのですが 親の金で結婚式する人も珍しくないのに たかが披露宴分も貯金がないのはやばいと突っ込みます うちの義母もそんな感じでごねるし 気に入らないと怒鳴るのですが 普通に断っても全く聞かないうえに 何度も何度も繰り返すし どうも話が通じないので 最終的には こんな感じで言うことになります また、無視するですね スルーじゃだめ、無反応 私は、面倒になって それこそ親族の結婚式と言うやつをやったのですが 花嫁の手紙を読めと強制する義母に じゃあ、結婚やめると反抗しました 普通は義母にこんなことしないですよね(笑) 夫もね、こんな母親に嫌気がさして、わざわざ遠いところに就職決めたのです それで、見つけたのは義母に対抗できる嫁です そのため、性格も思考も正反対 何かとやりづらいです さて、じつの親子なのですから 私以上に遠慮はいらないのでは？ あなたの母親も まさか事実婚を選択するなんて思ってもないと思います 子は3歳で恩を返すし 子供は思い通りには育たないし そもそも、 コントロールしようとする親は毒らしいので 親孝行とか 罪悪感とかは気にしなくてもいいと思います

トピ内ID：98cee5dc394b4fed

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フォトウエディングはどうですか？

🙂
けるん
トピ様のドレス姿と、手紙にこだわりがあるようなので、フォトウエディングはどうですか？　その後にお食事つきプランもあります。写真と食事ならいいと彼も言っているので、彼が妥協できそうなプランを検索してみたらどうでしょうか？手紙は読まずに、手渡ししてもいいです。 娘の幸せと、自分の夢（娘の披露宴をしたい）と、どちらが大事なのでしょうか？兄や姉もトピ様の味方になってくれないのですか？　ドレスがとか、手紙がとか、生い立ちのスライドショーとか、親の承認欲求が強くて、ここまで育ててくれて、ありがとうって感謝してもらいたい気持ちが妙に強いのですね。こういうことを言う親でも、他の娘か息子が結婚して、その結婚式で燃え尽きるまでやり切ったら、疲れてしまい「他はもう好きにやっていいよ～」ってなった例も知っているので、時間を稼ぐのも悪くないかもしれません。何度も結婚式をやると、通常はテンション落ちます。 事実婚で、妊娠したら籍を入れるでも悪くないと思います。そのうち諦めるかもしれませんが、どうせやるならフォトウエディングは若いうちの方がいいですよ。

トピ内ID：ef263448ee9945de

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トピ主も彼も、自分達の人生を重視したら宜しいでしょう。

041
匿
自分達の人生は自分達のものです。このまま足踏みするくらいなら、どんどん先に進むのが賢明です。 婚姻なら、役所に届を出せば成立します。子供を望むなら、自分達で産み育てれば宜しいでしょう。 親には「金など関係ない、金の問題では無い、披露宴をやりたくないだけ」と、兄弟姉妹を通して間接的にでも伝えれば宜しいでしょう。 そうやって先に進んでさえいれば、あと5年・10年もすれば、親も諦めざるを得なくなるでしょう。 逆に、このまま足踏みして先に進まなければ、トピ主も彼も後悔することになるでしょう。

トピ内ID：d058dd24170eb899

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レスします

🙂
さくら
親の気が済むようにするなら披露宴を挙げるしかないです。すでに母親は、親兄弟だけの家族婚という時点で譲歩したつもりになってるんだから。 トピ主さんに挙げたい気持ちがあるなら 彼の気持ちひとつで家族婚すら制限されるのはどうなのか...と思うのですが、 肝心な花嫁さんが嫌がっているのに、親が言うような盛大な挙式披露宴をする必要など全くないと思います。 親としてドレス姿がみたい気持ちはわかるので、ブライダルフォトで恥ずかしいショットを撮り終わってから一段落し、普通のショットを撮る際にだけ来てもらうとか？ その後どこかいい場所で食事をして、 花嫁の手紙でも何でも読めばいいのでは。 ドレスなどの衣装もネットでレンタルできるみたいなので、ケーキカットまで想定しているならお店へ相談のうえ、できるかもしれません。 披露宴といっても会場によって様々だし、 本当にトピ主さん側の身内だけで小さく挙げたいなら、当初想定している食事会の中でも少し工夫をすればいいかと。 親の気持ちも分かるけど、私はそういう押し付けがましい人達が苦手なので、もうこの時点で彼の気持ちは引いているかもしれないですね。 彼側の事情を汲めないどころか演出まで押し付けてくるなんて、親とは今後の付き合いも考え直したいレベルと思います。

トピ内ID：55b8e8d49985bae2

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もう事実婚でいいんじゃないかな。

🙂
かおりん
結婚って家同士の事だから、主さんのお母さんの事はもちろん、主さん側の親戚も絡んでくるでしょ。 お葬式とか、完全にアウェーだろうし。。。 今回は披露宴だけど、そういう集まりとかそういうのはどうなんだろう？ 主さんの実家へ行ったりとかそういうのは彼は平気なのかな。 ＞＞彼は両親他界で親戚とも疎遠 今回の事だけではなくて、今後も色々と出てくるなら、もう事実婚でいい気がするけどな。 披露宴もそうだけど、こういう家同士関連で揉めだすと、いずれ主さんと彼の間でも亀裂が出そう。。。 だったら、事実婚でいいんじゃないかと思いました。 ちょっと、トピズレだけど、いずれ他にも色々起きそうだなと思って。

トピ内ID：ef0416af8a712686

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子供は親のおもちゃじゃない

🙂
むーすけ
トピ主様に心底同情します。 アラフィフですが、そんなこと親に言われたら大喧嘩になりそう。 『親のために』とか『家族披露宴くらいなら』とか書いてる方がいますが、子供は親のおもちゃじゃないんですよ。 子育ての区切りは成人した時点でするものです。 花嫁の手紙も花嫁であるトピ主様が書きたいと思って初めて感謝されるものでは？ 自分が感動したいがために娘の嫌がることを強行しようとするのは人間扱いしてないのと同義です。 もうはっきり言った方がいいですよね。 「お母さんたちが披露宴しろってうるさいから結婚するのは止めにした。彼とは事実婚でいることにする」 私ならさらに「借金するなら勝手にすればいいけど、借金しても披露宴はしない」って言いますけどね。 頑張ってください。

トピ内ID：e21136298c708c46

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親の希望を多少かなえたものです

🙂
しょうじき
親は無視しちゃいましょう。 夫婦で決めましょう。 私も式は考えてなかったのですが、してほしいと言われてしました。 まあやって良かったですが、お金も時間も遠方から出て来てもらって皆にもご足労してもらうし やっぱり２人だけで良かったかなと思います。 親に感謝の気持ちもあったので、まあいいかなと思って 超小規模ながらしましたが、お金、労力使います。 仕事持ってて、休んで調整して色々面倒ですよ、正直言いまして。 結婚式って家族のイベントのようなものですが、２人にとって大事なものなので ２人が幸せであることが一番だと思います。

トピ内ID：e32e90c8158206a9

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うーん、

🙂
匿名
大抵の親子関係の相談に関しては、親のために生きるのが子の人生ではない、と思う側なのですが今回初めてこれくらいの願いなら叶えてあげればいいのに、と思ってしまいました。 お母さんも譲歩してくれていて、お金も出すと言ってくれていて、”花嫁のお手紙で子育てを終えた実感を得たい”という理由であり”ただ他人に自慢したい見栄”が理由でもない。 他の事でも昔からこういったお願い事がたくさんあって毎回言うことを聞いてきた、とかでしょうか？それならば、主さんが今回、これだけは譲れない、という気もちも理解できますが… もし今回のことが珍しくしつこくしてくるお願いならば、そこまで想いがこもった願いなのでは？ お母さんにとってそのお手紙は母親としての”表彰状”みたいなものなのでは？ お母さん、あと数十年当たり前のように生きると思っているかもしれませんが、何があるか分かりません。いなくなった後に、あれくらい我慢してでもそれで母が幸せになるならしてあげればよかった、と後悔しませんか？それでも嫌ならばせめてお手紙だけは渡してあげて欲しい。

トピ内ID：5f5f115d239299dd

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歩み寄りもケースバイケース

🙂
いなちゃん
＞家族披露宴をしなくても、なにかしらの形で親の気持ちが済むようなものはないでしょうか。 無理ですね。 だってご両親は、既に歩み寄った積りなんだから。 ただ、子ども作らないつもりなら良いけど、少しでも子ども作る積りがあるのなら、戸籍上も夫婦になったら？別に、婚姻届けには披露宴がセットになっているわけではないですよ。婚姻届け出すのに親の了解は要らないもの。 披露宴については、「絶対しない。あまりしつこいと、縁を切る（これは、本当に本気で言う必要があります）」と、強く出たら良いと思う。 結婚するということは、トピ主さんの家族は夫さんになります。実家より、配偶者を守ることを主眼になさってください。 親御さんにとっては、歩み寄った積りで家族披露宴なんだから、歩み寄る必要なし。 むしろ、何とか親の気持ちが済むようにとか考えてると、そこに付け込まれるから。 こういうことは、毅然と対応した方が良いです。

トピ内ID：4e34b38884b330c1

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事実婚でいい

🙂
みかん
誰の気持ちもわからなくはない分、大変だなと思いました。 お子さんを望んでいないのなら、わざわざ入籍する必要もないでしょうから事実婚でいいのではないでしょうか。 ここまで結婚式に括った親御さんだとそれも理解できない気がしますが、そこは「披露宴を強要するからだ」と言うしかないでしょうね。 昨今のウェディング事情はわからないですけれど、もしかしたらトピ主さんのお悩みに答えてくれるところがあるかもしれません。 ただ、お忙しいようですから結婚式の準備に時間を費やすのは現実的ではないと思います。 せめて、お食事会の時にささやかな催し物をしてみてはいかがですか？ ファーストバイトだって、招待者が少ないのであれば大きなケーキを用意する必要もありません。 花嫁からの手紙だって読めばいい。 スライドショーはトピ主さんには荷が重いでしょうし、司会者は…いらないと思うけどね。 披露宴をしようと思うから辛くなるんです。 披露宴の真似事をすればいい。 と割りきるか、やらないかどちらかだと思います。 私は正直、大人なんだから入籍しちゃえばいいのではと思うのですがいかがでしょう。 この問題を引っ張ることで彼の機嫌が損なわれるのを心配しています。

トピ内ID：699f3c9ef48d35e9

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母親を擁護する方もいるけど

🙂
ぴょんた
新郎側が彼一人だけの披露宴を経験した方って先ずおられないでしょうし、（良い）イメージも持てないのではないでしょうか。 あえて非現実的な提案をしますが、家族披露宴は催すけど彼は参加せずトピ主だけが茶番劇に付き合ってあげるというのはどうでしょうか？ 母親の欲望って突き詰めると彼不在でもいいような気がするので上記でも問題ないのでは？

トピ内ID：f5e6b1efc806635e

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そりゃ母親なんて新郎のことなんかスルーですよ

🙂
アクティブ
自分の欲求を貫くにきまってます。子育てを終えるという言い分はわからなくもない。 ただトピ主側の要求を一切くみ取らない態度はよろしくないと思います。 彼ポツンの中トピ主一家で楽しい楽しい披露宴をするのもいいでしょう。 「今後子供が生まれても帰省しないかもしれないよ。彼が傷つくもの。」 これくらいは言っていいと思います。私が彼だったら、披露宴は我慢して参加し、今後会わないですね。 「行くなら子供を置いて一人で帰省して」って言います。

トピ内ID：fbae3e299ad74158

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第三者に入って貰う

🙂
ユメサク
その人には申し訳ないけれど、トピ主さんの兄弟に間に入って貰うしかない気がしますね。 またはご自身で「食事会のみ。NGなら入籍もしないし、事実婚で行く」とどんなに泣かれても言うしかないかな。 レスも見ましたけれど、、折衷案はかなり難しそう。全然人の話を聞いてくれなさそうですから。 私が、思いつくのはせいぜい２案。 １）2人でリゾート（遠い場所）でやる。来たければ、ご両親まで来ても良い。（親戚が押しかけそうで怖いけど） ２）両親へのサプライズにしたいので内容は言えないとして、食事会をする。招待状リストは私が決めるし、内容もシークレットなので言えない。 当日はお食事会にする。司会は2人がやって、トピ主さんも白いワンピースとかちょっとかわいくして、食事の終わりに「両親ありがとう～、これが写真集だよ～」と思い出アルバムと両親へのプレゼント花束を渡す場にする。。全て、彼には我慢して貰います。そのくらいはしてくれるんじゃないかと思います。

トピ内ID：6d2f2d72c31be2d7

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トピ主様はえらいです。

🙂
たんたん
2回目です。 私は、トピ主様は本当に素晴らしいと思っています。 彼のことを一番に考えていらっしゃる。 ご両親を亡くした彼。 すごくすごく寂しい思いをしたと思いますし 孤独だったと思います。 私は、マンションに住んでいるのですが、 今、親しくしてもらっている方が お母さまは幼稚園の時、お父様は中学生の時に 亡くなったそうです。 お姉さまはいたそうなのですが 孤独で孤独でたまらなかった。 両親がいたお友達がどれだけうらやましくて たまらなかったと涙を流して話してくれたことがありました。 彼は嫌がっているのです。 披露宴らしきことをしたら 余計彼を傷つけることになります。 ご両親は、せっかく大好きで結婚しようとしている 相手を傷つけることになると思っています。 相手が嫌がることをしないことが 私は思いやりだと思います。 それにやりたくないものに お金をかけるなんてばかばかしくありませんか？ 嫌なものは嫌だときっぱりいっていいと思います。 そして、私はできれば事実婚ではなく せっかく一緒にいるのでしたら 入籍をした方がいいと思います。 （日本は入籍をしたほうがメリットがあると思います） おもいやりのあるトピ主様。 彼と幸せになってくださいね。

トピ内ID：c82839b0437f1a85

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一回ブチギレた方がいいと思う

🙂
ポテッチ
お母さんの夢も分かるけど、その事情と娘の強い意向があるなら引いてほしいですよね。 トピ主さんもきっぱり断ってるけど、いまだに２日に一度はLINEが来るという事は、まだ足りないんですよ。押せば何とかなると思ってるし、何よりこれで娘の結婚が危うくなるかもとか、娘から嫌われるかもとか全く思って無いから続けてるのです。 もう一段ギアを上げた方がいいです。 多分現状は「面倒くさいから嫌だ」位の気持ちだと思ってるはず。そうじゃなくて、私は明確に怒っているのだ。私と私の夫を蔑ろにするつもりか。お母さんのそのしつこさのせいで今私達の結婚自体が危機に陥っている（実際は入籍じゃなく事実婚にしようかだけど）。これ以上この話はしたくないし、これ以上結婚の話で連絡して来たらブロックする。 みたいな感じでしょうか。 実際食事会やフォトウェディングをしてあげてもいいけど、少なくともそれはトピ主さん夫婦がやってあげるという立場であって、お母さんがやらせるものであってはいけません。 お母さんの子育てはもう強制終了で終わりです。 そして自分の一番大事な人のために立ち向かえるのだから、子育ては大成功じゃないでしょうか。 親って意外と子供の気持ちに鈍感なところもあって、娘が本気で嫌がっていて、自分が娘のストレス源になっているという事、その結果娘が自分を嫌いになるかもしれないという事が理解できない場合があると思いますよ。 まあこれも親子の甘えの一つかもしれません。 だから一度ブチギレて、夫と母親どっちを優先するのかその姿勢をはっきりさせた方がいいように思います。 今のまま事実婚にしようが、なし崩しで料亭で食事会にしようが、お母さんは今後も干渉を止めないでしょう。

トピ内ID：b9a7881709e831b3

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いい方向に向かいますように

🙂
リント
親の見栄のための結婚なのか？新郎新婦のための結婚なのか。よく考えて結論を出すのが良いと思います。 古いしきたりを重んじる方もご両親様の年代には多いかと思います。 ですが、結婚とは本来、新郎新婦のためのものでありますので、二人が納得した結果なら説明してするべきかと思います。 もう一度、彼氏さんと話し合いをして披露宴というより気楽に考えて、お食事場におけるお披露目とか妥協案でいかがでしょうか?

トピ内ID：12bdf4bc804451ad

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挙式（＆食事会）だけしました

🙂
応援しています
仕事が忙しいので入籍だけで終わらせたかったけど、 親がどうしてもというので挙式だけしました。 うちもお金なら親が払うからお願いだからと言われ、渋々。 ノイローゼになるほど電話やメールで諭されました。 うちの母親もでしゃばりで自分ファーストなタイプです。 私も手紙の演出は避けたかったので披露宴はしたくなかった。 チャペルのある式場で挙式のみのプラン。家族とごく少数の友人のみ参加。 その後、ホテルに移動して個室でかしこまらない食事会。 食事会の時の自分の服装はワンピース。夫はスーツ。 娘と娘の伴侶の気持ちより、自分の欲求を貫きたいなんて残念な母親ですね。 ちなみにうちは結婚後に距離を置きました。

トピ内ID：6a1225558588e6a3

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姉兄妹も式を挙げたくないの？

🙂
盾
自分たちの夢を叶えるために費用は娘頼みの両親ですか。 2人の人生なのですから、 2人で決めてさっさと入籍してしまえばよろしいのに。 ここでトピ主さんがスパッと跳ね除けなければ、 今後の人生、お子さんやマイホームに関することなどいつまでも両親が口を挟み、 夫婦別性希望などの理由もなくダラダラと事実婚では、 彼の気持ちが離れてしまうかも知れませんよ。

トピ内ID：2452cd0efd388058

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