あなたはどうしてほしいの？と聞かれました。

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（トピ主 1 ）

🙂

OL婚活苦戦中

2022年11月10日 14:46

恋愛

一日悩んで全然意味が分からなくて辛いので助けてください。共通の趣味を通じて仲良くなった男性と会うことになりました。ラインや電話で毎日やりとりはしています。住んでる場所が東京と関西で遠いです。たまたま中間地点に私が他の予定で行くことになり、数時間ですが会えることになりました。私は会えるなら会ってみようかなと軽い気持ちです。向こうは私の用事に合わせてきてくれます。無理なら無理で良いんです。なのに向こうは「あなたはどうして欲しいの？」と聞いてきました。私はなんて答えれば良いんでしょうか？「会いたいから来てよ！」なんて自己都合な事言えないです。相手はそう言って欲しいみたいですが、無理してこられても嫌です。相手は「あなたに会う事しか目的がないから、あなたがどうしたいかハッキリ言ってくれないと」「笑顔で会いたいから」「微妙な気持ちで会っても楽しくないから」とか結局どうなるかなんてわからないんだからそこまで求められても困るなって感じです。会える時間があるから会うだけではダメなんでしょうか？

トピ内ID：9c625ed153088525

#３０代

#恋愛

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男女交際するかしないか

🙂

りら

2022年11月10日 15:21

会ってお茶だけで終わり、なんて嫌なんでしょうね。お茶飲み友達のつもりなら、わざわざ、時間と金をかけて出かけていく気はない、と向こうは言っているのだと思います。このあと、リアル男女交際に進展するなら行く、俺と付き合う気がないなら行かない、ってこと。主さんは、時間が合うならお茶でもしませんかー？無理なら来なくてイイっすよ、というスタンスなら、そのまま、はっきり言ってやれば良いです。あとは、それこそ、彼が決めること。

トピ内ID：f1b09407c5c517d8

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鬱陶しいなぁ、それ。「貴方は何って言ってほしいの？」とでも

🙂

ジゼ

2022年11月10日 15:21

返したら。向こうは女性側の言質が欲しいんだよね。あーめんどくさ。「どうしてほしいの？」なんて聞かれたら、「あえて質問に質問でお返ししますが、貴方はこんな時わたしにどう言ってほしいの？」と、質問返しの術を使ったら。「貴方に会いたい！」って本当は言ってほしいのだろうけれど、こんな言葉は　相当関係性が深い相手に、じゃないと、わたしなら言いたくないです。ていうかイヤな感じ。気持ちが冷めません？そんなこと言う男。

トピ内ID：a6f823378995d179

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ズルい男の人だと思いますよ

🙂

ぺこり

2022年11月10日 15:21

お付き合いしたいと言って欲しい。はっきり言うと肉体関係を持ちたいなんじゃないでしょうか。会うのはやめておきなさい。仕事の都合で会える時間がなくなった。これよろしいと思います。

トピ内ID：43168086e673ce20

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うーん

🙂

2022年11月10日 15:15

どうなるか分からないっていうのは、これからお付き合いに発展するかどうかということでしょうか？それこそ、今の時点でトピ主はどうなりたいのですか？別に会わなくてもいいのなら、「たまたまそっちに行く用事があるだけだから。面倒ならいいよ。じゃーねー」でいいしトピ主も会うのが楽しみなら「会いたいから来てよ」でいいのでは？ただ、個人的には「会いたい」とこっちに言わせようとする人は嫌です。何かあった時に「君が会いたいと言うからわざわざ来てやったのに」ってこっちのせいにしようとしているんですよね。そっちはそっちの責任で行動してよって思うから、こんなこと言われたら「私はどっちでもいいよ。あなたが決めて」って突き放すと思うな。

トピ内ID：2c06b3fcd78fc45a

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近場ではないから、経費分元を取りたい

🙂

おばはん

2022年11月10日 15:15

東京と関西の中間地点。中部地方の大都市辺りでしょうか。新幹線で往復一万くらい？関西の都市にもよりますが、中々の旅行ですよね。トピ主さんはついでに会えるならと片手間で良い暇つぶしになる程度でしょうけれど、お相手からしてみたら、一日がかりでかけつけ、会えるのは数時間。金銭的にも馬鹿にならない金額でしょ。お互いに会いたい気持ちが高まっているのなら問題はないけれど、トピ主さんは会っても会えなくてもどちらでも良いくらいの軽い気持ち。ひどい話もあったものです。どうなるかわからないから、会いたいなんて言って責任取りたくないから会いたい方が勝手に来れば良いというような態度はいただけません。こちらに書いたように、お相手の方に直接返信した方が、向こうも腹が決まるというものです。いくら遠距離、関係はこれからだもしても、誠意をもって応対した方が今回だけではなく、この先も良い出会いが繋がると思います。

トピ内ID：f1180d0919cb4ee1

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主さんと彼の温度差が違う

🙂

かおりん

2022年11月10日 15:29

主さんが＞＞結局どうなるかなんてわからないんだからそこまで求められても困るなって感じです。と思うなら、彼には、『せっかくお会いできるのを楽しみにしてたんだけど、予定がなくなってしまったんです。ごめんなさい』と言って断り、本来の予定のみにしましょう。主さんと彼には会う事への温度差が違うと感じます。＞＞「会いたいから来てよ！」なんて自己都合な事言えないです。でも、そう言って欲しいのです。彼は。だって、主さんは予定があるから、その場所に行くのに、彼は主さんに会う目的だけで行くのですよ。だから、主さんが会いたいと思ってくれないなら、彼はお金と時間をかけて行くのは馬鹿らしいじゃないですか。想像するに、主さんはその中間地点へ予定があって行くって事を伝えたのみで、彼の方から、じゃあ、そこに会いに行くよって言ったんじゃないかなと察します。彼の方が少々強引な感じ。＞＞私は会えるなら会ってみようかなと軽い気持ちです。＞＞会える時間があるから会うだけではダメなんでしょうか？彼は時間とお金をかけて会いにいくのだから、この気持ちで彼と会うのは彼的には駄目って事。他の人はそれでもよくても、彼的には駄目なのです。だから、彼と主さんには会う事への温度差があるのですよ。何かあっても良くないので上記の通り、うまくお断りをしましょう。せっかくの趣味仲間だから程よい距離感をキープしましょう。嘘も方便です。

トピ内ID：8bb894a15312d8bb

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ダメではないけど

🙂

Hanako

2022年11月10日 15:23

相手は違うものを求めているようですね。会いたいから来てほしいの！って言ってほしいんですかね？何か強要されているようで嫌になると思います、私なら。たまたま中間地点に行く用事があるので、もし可能ならお会いしませんか、という程度で、それ以上でもそれ以下でもありません。私がどうしたいかは、すでにお伝えしていますって感じですよね。正直な感想としては、何か図々しいし、会える時間があるから会う以上のものを、トピ主さんに言わせようとするのが何か姑息な感じで、お会いしなくても良いのではと思いますけど、どうでしょうかね？こういう男性って、何か面倒だと思います。

トピ内ID：18f953174251cb57

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具体的な会ったときのプランを聞かれているのでは？

🐱

秋の野菜

2022年11月10日 15:19

「無理しないでほしいです。」それだけ、返したらどうでしょうか？或いは「貴方はどうしてほしいの？」は、あった後の予定を聞いているのでは？食事がしたい、カフェへ行きたい、お酒が飲みたい、話題の〇〇へ行きたいなど。具体的なプランを話してみるとか。あなたはどうしてほしいの？この質問の意図が問題ですね。電話で言われたのではなく、ラインで着た感じですね。電話なら、「どうしたいって、会えたらいいなって。無理しては欲しくないです。」とその場で言えますからね。「ただ、会うだけじゃダメですか？」とかね。なにか、交際が発展するみたいなことを求められていると、焦っているのかな？そういう事では、ないかもしれないです。

トピ内ID：53a945e423df1cbe

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目的の違いかな。

🙂

撤収

2022年11月10日 15:34

＞数時間ですが会えることになりました。まだ会えることになってませんよね。＞向こうは「あなたはどうして欲しいの？」と聞いてきました。トピ主さんが＞たまたま中間地点に私が他の予定で行くことになりと伝えたから「これって誘われてるのかな？」と向こうは思って確認したいだけなんでしょう。トピ主さん自身、彼に会いたいから連絡したんでしょう？会う気がないならわざわざ近くまで行くよーなんて言いませんよね？自分の言動の責任は自分で取って下さい。近くまで行くよーこれを伝えれば「じゃあ、食事でも」なんて言ってくれると期待してた？がっかりならもうやめたら？向こうの目的はハッキリしてそうですよ？自分が会いたいと呼びつけて、いざって時に逃げ出すのはまずいしなぁと悩んでるんでしょう？その気がないなら会わないほうが良いと思います。

トピ内ID：1496d78cb9e0dd8a

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感想

🙂

gon

2022年11月10日 15:22

＞私はなんて答えれば良いんでしょうか？　まあ、答えるなら、「して欲しいことは、特にありません」で良いのではないでしょうか。　そんな面倒くさい男性とは、会わない方が良いと思います。

トピ内ID：815cfd9c64767bf0

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お付き合いする気がないなら

🙂

わーまま

2022年11月10日 15:22

断る遠距離というなら、気が引くのはわかるが今一度、彼とお付き合いや結婚を視野に入れることができるかで考えたらいいと思います。遠距離は踏ん切りがつけば、そんな大した問題ではありません。縁があれば結婚するのですから彼はあなたに会いに来るのですよ？少なくともどうでもいいとは思っていませんどっちつかずなら彼に失礼です心を決めてあげてください OLとか婚活ということなので大人としてのけじめだと思います

トピ内ID：7d0414fbaea43bf6

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グイっと引き寄せる力

🙂

ええ歳

2022年11月10日 15:30

彼は曖昧では会いたくないのでしょうね。たまたま中間地点まで来るから来て欲しい。交通費まで払ってきて欲しい。と思っているならはっきり「来て欲しい」と言えばいいのに何に保険を掛けているんでしょう？自分にそんな価値がないと思っているのか、相手にそこまで言わないと来てくれないならどうでもいいのか。相手も知りたいのでしょう。長い間付き合いたいと思えばここが力の入れ所じゃないのですか？間違えると一生後悔しますよ。グイって引き寄せてみてはいかがですか？まあそこまでの情熱がないならこのままダラダラ離れてしまう縁なのでしょう。

トピ内ID：3cbf9676652df8e7

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素直に

🙂

蘭子

2022年11月10日 15:37

だから婚活苦戦中なんて言っちゃうんじゃない笑。ごめん。まず、あなたに会うしか目的がない、なんて言ってもらえることに感謝。お金かけて時間かけて、その数時間に合わせて来てくれようとしていますよ、ありがとう、という気持ちを伝えないと。彼のこと嫌いなの？うざいの？違いますよね、これから知り合って行ってもいいかな、くらいの気持ちはありますよね？それなら、会いたいです、と言わないと。もし不慣れな土地なら、不慣れですみません、何かいい提案はありますか？などと素直に聞いたらいかが？あなたは相手にもまだ信頼を置けていないから、遊び相手にされるとか、体目的か、とか不安があるかもしれませんが、それならそれで、ちゃんとお断りしてそれっきりにしたらいい話。まずフラットな気持ちで失礼のないように、素直な気持ちを伝えてみたらいいと思いますけど、どうかな？

トピ内ID：b8e096a43becfa07

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軽い気持ちかぁ

匿名

2022年11月10日 15:38

毎日連絡を取り合っている男性なのですよね？同性のとても仲の良い友人でも、毎日は連絡したりしません。お付き合いしている相手なら、その頻度も理解できます。その男性は、トピ主さんの事は女性として好意を持っているのだと思いますよ。それに対してトピ主さんは、相手に対する気持ちはそれ程でもないのかな？そんな気持ちが感じ取れるから、その男性はトピ主さんの気持ちを確かめたいのでは？トピ主さんは「ついで」でも、その男性はわざわざ会いに行くわけですしね。きっと、そのギャップを埋めたいから、どうしたいか聞いたのかもしれませんね。軽い感じ（どっちでもいい）みたいな気持ちなら、毎日連絡を取り合ったりなど、相手を勘違いをさせるような事はしない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：bda6049f8f3984ca

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会うの止めてはどうですか。

レラ

2022年11月10日 15:38

あなたは中間地点（仮にA）に何か予定があって行くんですよね。そこで用事も済ませられるし、彼とも会う。でも彼はAにあなたに会うためだけに行かないといけない。だったら「会えるなら会ってみる」という軽い考えだけでわざわざAに行かないんじゃないの？私が彼の立場なら「会いたいから来て！」と言われないと行きません。だって面倒だもん。あなたはAで彼と会った後、「予定も済んだし彼とも会えたし」で帰途につく。でも彼はあなたに会うためだけに行ったAに行き、わざわざまた自宅に帰らないといけない。この違いが分かりますか？＞そこまで求められても困るなって感じです。そこまで求められても困るなら、会う予定は白紙にすればいい。彼はあなたに会うためだけにAに行くのだから、ある程度求められないと行かないと思います。私でもそうです。＞会える時間があるから会うだけではダメなんでしょうか？彼の住む関西の府県に行くから彼に「会えるなら会ってみる」なら分かりますよ。でも中間地点でしょ？私は、トピ主さんの考えがおかしいと思います。距離感が違うかもしれませんが、共通の趣味で仲良くなった男性が青森にいるとする。あなたは東京在住とします。その男性が郡山に行く用事があるから郡山で会おうよとあなたに言ったとする。あなたはどう感じますか？もしあなたが関東北部住まいなら、相手が「仙台で用事があるから仙台で会おう」と言ったとする。あなたは「それっておかしくない？私はわざわざ郡山（仙台）に行くのに。」と思いませんか？

トピ内ID：6c3fb9d4531751a2

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う～ん

🙂

通りすがり

2022年11月10日 15:45

その前にどういう会話をしてたんだろう？トピ主さんが中間地点に行く事になり、会う事になったのですよね。「会う事になった」で、もうお互いの「会ってみたい」という気持ちは伝わっている気がするのですけどなぜ「どうしたいかハッキリ言って欲しい」になるのかがわかりません。「会おうか」という相手の言葉に対して「でも無理なら無理で良いからね」と言ったとしたら「ん？本当は会いたくないの？どうしたいの？」と思ってもおかしくはないかな。と、想像しました。トピだけ読んだら相手男性に「何言ってんの？」と思ってしまいそうだけど。その辺りを詳しく教えて欲しいな。

トピ内ID：6ef694ea20c3bdf9

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恋に弱気はいらない

😀

婚活の覚悟が足りない

2022年11月10日 15:57

良いですか？婚活､言わば狩りなんですよ。ここでふにゃふにゃしてたらいけません。「欲しいものは欲しいと言ったほうが勝ち」と､あの大物歌手も言ってるくらいです。「傷付くのが怖い」「会ってガッカリして､その後どうしよう」ってのは解りますよ。でもトピ主さんもお相手も､決定権を相手に委ね過ぎです。１日会って､ご飯食べて遊ぶ位でしょ？何もそこまで大袈裟に考えなくたって良いんです。それより恋のチャンスを無くす方が怖い。このままじゃずーっと婚活なんて実りません。「会いたい､会いに来て」と素直に言う。駄目なら次に行けば良いだけのこと。もう一度言っときますが婚活は狩りですよ。その気持ちは上手隠して､獲物はきっちり仕留めるんです。

トピ内ID：bcce725a12572882

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責任取りたくない者どうしのメンドくさい駆け引き

🐶

フランク大雑把

2022年11月10日 15:57

「あなたが勝手にきたんでしょ」って言われたくない男と「君が来いって言うからきたんだ」って言われたくない女のメンドくさい責任の押しつけ合い。もう、会うのやめたらいいんじゃないですか。

トピ内ID：c22d34e1be592d1a

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それはね！

🙂

ミキテーィー

2022年11月10日 16:07

愛してるの！会いたいの！　って言って欲しいに1票です。 (言わなくていいですよん) >「笑顔で会いたいから」これは「とびっきりの笑顔で歌って踊って俺をもてなしていい気分にさせてくれよな」ってな意味ですね。

トピ内ID：2faf0f901dbf68a9

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執着心はない

🙂

井の中のおやじ

2022年11月10日 16:07

「なにがなんでも貴女とお付き合いがしたい」という気はない大阪から名古屋？まで数時間ただお茶を飲むためだけに出掛けてくるのはかなりの熱量がないと出来ないですね彼にはそれだけの熱量はないという事何らかのボーナスがあれば別という事では

トピ内ID：3b4d44e9c1a06145

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やめましょう

バウムクーヘン

2022年11月10日 16:24

どんな趣味で交流があるのか分かりませんが、その趣味を介したとしても相手の男性にさほどあなたに会ってみようかな、という熱意を感じられません。「自分は用事でそちらの方に行くのでよく考えもせずお会いできたら、とお伝えしてしまいました。そちらからはわざわざお出でいただかなくてはならないということをすっかり失念しておりました。大変失礼致しました。今回はお目にかかるのはやめておきます。また機会がございましたらその折に。」とさらっと連絡して会うのはやめておきましょう。また、余計なことですが同性ではないので、趣味を越えた人間関係に向かうことがあることを、いつでも考えておいた方がいいと思います。

トピ内ID：edca7fe1d723182e

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どっちでも～

🙂

中間地点遠そう

2022年11月10日 16:29

ま、タイトルのまんま言いたい気分ですが、一応。あなたが私に会うだけのために来るのは面倒だな～、なら、今回は会わずにすませましょう。会えたら嬉しいな、と思ってくれるのなら、こちらも来てくれれば嬉しいです。かな。直訳は：どっちでも～　もしくは　知らんがな　だけど。そもそも『会えることになりました』部分が、どう決まったのかが分からないのですが、会ってお茶して帰りましょなのか、一緒にどこか観光しようね、なのか。とりあえず、あなたは何かのついでですが、相手はそれを目的に、中間地点まで出向くので、流石に、会って、おぉ、実物ですね～、満足しました、では～、ともいかないでしょうから、行って何するのかが決まってないのなら、まぁ、どうしてほしいの？とくるのもおかしくはないですね。のんびりお話しましょ、なのか、ここ行きたいです、なのか、そういう予定は大まかに知っておきたいもの。

トピ内ID：33eb2ea1d4ae1dc5

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トピ主です。

🙂

OL婚活苦戦中トピ主

2022年11月10日 16:34

さっそくありがとうございます。彼が一度仕事を作って東京にくるという話がありましたが直前でもっと可笑しな話しでダメになってしまって、自分が辛い思いをしたのでこれ以上は期待したくないため交際は考えられなくなりました。それでももしかしたら縁があるかもしれないので一度でも会ってみたいと思っています。浪費家で「買ってあげるよ」が口癖の彼なので (買ってくれとは頼んでないしほぼ断ってる) 大阪から名古屋までの移動費往復7千円くらい？は確かに高いですが、彼は40歳過ぎてますしそこまでの金額ではないと思うんです。共通の趣味でも結構お金を使っていました。でも彼は貯金も無いそうなので良く分かりません。もう少し考えてみますが、断ったほうが良いんだろうなとは思います。私としては一度会ってみたいだけなんです。相手に対する感情も変わるかもしれないし・・・ (一度嫌なことがあったら自分から傷つかないように線を引くものだと思います。)

トピ内ID：9c625ed153088525

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縁は無い

🙂

四十路主婦

2022年11月10日 16:50

以前も会う話が流れてる。今回もお互いの意志からしてミスマッチ。縁がある人は、何もかもがスイスイ行きます。四の五の考える隙もありません。私40代のおばちゃんだけど、わざわざ高慢ちきな40代のおっさんと知らない土地で会うのは、時間が勿体ないよ。

トピ内ID：b7e7713d5e5c7390

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お互いが、自分よりも相手の熱量が多い状態を望んでいる。

🙂

餡子

2022年11月10日 17:30

お互いに受け身なんだと思います。自分よりも相手の熱量が多い状態でお付き合いしたい。「相手が強く『会いたい』と言ってくれたので、会う気になりました。」お互いが、そういう状態に持って行きたがってる。ややこしい駆け引きというか。お互いに受け身というか。初めからそれでは、先が思いやられます。

トピ内ID：afea3510be3987d4

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一度会ってみたいだけ

匿名

2022年11月10日 17:50

こんな理由なら、わざわざ来てもらうのはやめましょう。＞彼が一度仕事を作って東京にくるという話がありましたが直前でもっと可笑しな話しでダメになってしまって、自分が辛い思いをしたのでこれ以上は期待したくないため交際は考えられなくなりました。と思うなら、尚更です。トピ主さん達は、一度も会ったことがないのですか？毎日連絡を取り合っている間柄なのに、何方も「ついで」じゃないと会おうと言う話にはならないのですね。お互いに会いたいとなったら、お互いの休日を合わせて、約束して会うものだと思います。先のレスにも書きましたが、交際する気もない男性とは、相手を勘違いさせるような行動はしない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：bda60e9f8f3995c8

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遠距離なら無理しない方が無難

🙂

おばはん

2022年11月10日 18:43

トピ主さん、遠距離恋愛って無理してするものではないと思います。良いこと一個もないけど、好き同士で離れ難いから仕方なくするものかと。トピ主さんの年齢が書かれてないのですが、お相手が四十過ぎで、女の子の方に気持ちを言わせるとか、それもよく考えたらセコイ。また、ケチも嫌だけど、浪費家も同じくらい困ってしまう悪癖です。今回はご縁が無かったというのが、一番だと感じました。ですが、踏ん切りがつかない、どうしても会いたいと思うのならば、偽りのない言葉でお相手に伝える事も大切です。もし会うことが決まったら、個室などは避けて、今回は食事などのオープンスペースにしましょう。実は、私も夫と知り合ったのはネットで、趣味の集まりでした。二十数年前は馴れ初めを話したら驚かれる時代でした。ネット先駆者のアメリカ人の先生に「絶対会ってはダメ」と心配されたものです。アメリカでは犯罪に巻き込まれる事件が多発していたのでね。私が夫と初めて会ったのはオフ会で、大勢の中の一人で、二人きりでは無かった。何度か複数で会ってから、二人で会うようになって、付き合うようになったのは、リアルで会うようになって一年近く経ってから。電車で三時間ほどですが、遠距離でもありました。トピ主さんが幸せになることを祈っています。急がなくても、ゆっくりでも恋は追いかけて来てくれますよ。お相手の方をよく見てから判断しましょう。

トピ内ID：f1180d0919cb4ee1

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お願いして会ってもらうなんてやだ

🙂

海老でんす

2022年11月10日 18:43

私ならじゃあまたの機会にしましょうっていうなぁ。彼氏でもない男になんでお願いして会って貰わなきゃいけないのか。いや、彼氏だとしてもお願いして会ってもらうなんて絶対しない。

トピ内ID：9422dbcff9fa7d95

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今回はやめたほうがいいのでは

🙂

プレ

2022年11月10日 18:43

トピ主さんも彼もはっきりしなくて、お互いに責任を取りたくないんですね。こんなこともフランクに話し合えないなんて、相性は良くないと思います。彼の移動費＋飲食費で1万円ほどかかるとして、彼がその費用をかけてでもぜひトピ主さんに会いたいという意思を表明しているなら、来てもらっても問題ないと思います。でも、彼もトピ主さんもどっちでもいい、どちらにも決められない、相手に決めてほしいのなら、今回は会うのはやめたほうがいいと思います。＞彼は40歳過ぎてますしそこまでの金額ではないと思うんです。それは彼がどう思うかであって、お金を出さないトピ主さんが言えることではありません。彼と自分を、同化しているところがありませんか？トピ主さんは一度会ってみたい程度でそれほど情熱がなさそうですが、自分の予定に合わせて費用をかけて来てくれるのだとしたら、相手に失礼ではないでしょうか。会っても彼が期待したほどでもなく、わざわざ会いに来たけど損したなどと思われるかもしれません。金欠？な人ならなおさらです。相手を都合よく操作して「会いたいから行きたい」と言わせることはできません。自分の意思なら自分で決められます。トピ主さんが会いたい気持ちがあるのなら、気持ちが固まった時に、改めてトピ主さんが費用をかけて彼の地元に会いに行くのが一番すっきりすると思います。

トピ内ID：8fda8f2ca49bfa7f

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それは厚かましい

🙂

nanano

2022年11月10日 20:13

トピレス１つ目まで読みました。「一度会ってみたいだけ」で、中間地点まで呼びだすのは図々しいですよ。この様子では、相手の往復の交通費を負担することも考えていないですよね？呼びだすのなら、相手の交通費＋飲食代くらいは負担しないと。「会ってみたいだけ」なら、トピ主さんが彼の居住地まで足を運ぶべきです。「私はあなたに会ってみたい。40代なんだから、７千円の交通費くらい払えるでしょ？名古屋まで来れない？」このノリはないですよ。だからこそ、「俺にどうしてほしいの？」と訊かれているんじゃないですか？実際、ちょっとお茶して終わりなら、７千円の交通費は誰にとっても高いですよ。往復するのに移動時間だって必要です。「トピ主さんにちょっとだけ会うこと」に、それほどの価値があるんですか？そんなふうに思うのなら、断ってくれたらいいのに…ということなのでしょうが、そもそも中間地点まで呼びだすことと、相手の懐事情を想像して「お金を持ってるはず！」と想像することが失礼なので、そういう返しをされても仕方ないのでは？＞一度嫌なことがあったら自分から傷つかないように線を引くものだと思います。とありますが、過去の「嫌なこと」も、トピ主さんの厚かましい言動や考え方が原因で、起こった出来事ではないのですか？

トピ内ID：cdba3f20352e3ddf

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