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葬儀の参列、価値観の違い

レス92
（トピ主 2 ）
😣
トピ主
夫婦
心がモヤモヤしています。多数の方の意見を聞いて、気持ちの置き所を見つけたいです。

先日、叔父が急逝しました。叔父は、私の実母の妹の夫で、私と血の繋がりはないですが、本当の父みたいな存在でした。
私は中学生のときに実父を亡くしています。実母はそれ以前から私に無干渉状態で、内縁の夫の家から帰ってこないような家庭環境でした。
見かねた叔母(母の妹)と、叔父(夫)が、私の面倒を見てくれました。もっと悲しい境遇の人は山程いるから、悲観するな、腐るなと育ててくれたのも叔母と叔父でした。居候させてもらい、色んな場面で保証人にもなってくれました。

10年前、私が結婚することになったときも、実母と叔母と叔父にそれぞれ挨拶しました。主人には交際時から叔母と叔父の存在を話していたので、私にとってどれだけ大きい存在かわかってくれてると思っていました。

今回、葬儀に一緒にきてほしい、と話したところ、『え〜』『面倒』『アウェー』『他の人と話すことがない』と夫に言われました。自分の近くにいてくれるだけで構わない、支えてほしい、だから来てもらえないか？と言ってみましたが、上記の返答でした。

葬儀は家族・親戚のみで20人ほど、一日葬を予定、会食はありますが、半日で終わる形です。夫は仕事が休みの日です。

夫の性格は比較的社交的で、葬儀の参列＝凄いストレス、とは私は思っていません。行きたくないにしても、言い方・断り方ってものがあるんじゃないのか・・・？

コロナ禍や様々な事情が重なり、最後に叔父に会ったのは1年前でした。後悔と共に、悲しみが重なり負の気持ちがループしています。
価値観は人それぞれ違うものであり、押し付けは良くないと自分に言い聞かせていますが、一緒にきてほしい私の気持ちは、そんなに理解されないことなのか、感情が右往左往しています。皆さんは私と夫、どちらの気持ちに傾きますか？

トピ内ID：02d0d23786a8491e

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#父親・母親
#非常識

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レスします

041
らら
叔父様の急逝、お悔やみ申し上げます。 ご主人のセリフ、にわかには信じがたいです。 特に『アウェイ』ってどういうことですか。 自分の伴侶の父親代わりだった人ですよね。 なんとも残念な気持ちです。 でも、そこまで言うなら葬儀には来てもらわない方がむしろ良いと思います。 叔父様は、主様が来てくれたらきっと嬉しいし安心するんじゃないかな。 それでいいと思います。 悼む気持ちのある人が参列することにこそ意義があると思います。　 それにしても語彙力もデリカシーもないご主人だなと最初は思いました(ごめんなさい) でも、もしかしたら主様の悲しむ様子を見てどうしたらいいか分からなくて萎縮してしまったのかも。 身近な人を亡くしたことがない人は、気持ちに寄り添えない事に罪悪感を持ってしまい、見ぬふりをするしかないのかも知れません。

トピ内ID：e22deee340b6b83c

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うーん

🙂
Y
トピ主さんのお気持ちはよく分かります。 父親のような大事な存在が亡くなり、ご主人に側にいて欲しいんですよね。 それって何もおかしい事じゃないです。 ただ読んでいて思ったのは、 ＞主人には交際時から叔母と叔父の存在を話していたので、私にとってどれだけ大きい存在かわかってくれてると思っていました。 これはトピ主さんの誤解だったんだろうなということ。 ご主人は何も分かってくれていなかったし、今現在も分かろうという気はない。 ご主人は自分の両親との関係はどうですか？子供の頃から良好？ 今もご健在ですか？ もしかしたら自分の身に置き換えて考えられない人なのかもね。 「自分の親が亡くなった時と同じくらいの悲しみなんだろうな」って想像くらい出来そうなものだけど…… 面倒だのアウェーだの、そんなことを言う人は大事な叔父さんの葬儀に連れて行ってやらん！と気持ちを切り替えることはできそうですか？

トピ内ID：886e286b910daec8

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残念ながら

🙂
偽善者
旦那さんにはトピ主さんにとっての叔父さんの存在の大きさは全然伝わってなかったと言う事になりますね。 伝わっていればそれだけ妻がお世話になった人が亡くなったのだからと同行します。 もし妻にそんな人、ましてや親戚であれば形だけでも同行してお悔やみを申し上げます。 でもその前に旦那さんかなり精神年齢幼いですよね。 言葉キツいですがそんな旦那に来てもらった所でかえって変な気を遣いませんか？ 今回はトピ主さん一人で葬儀に出席された方が良いと思います。 大体、親戚家族の問題が露呈するのは葬儀時です。今後こんな人だと割り切って旦那さんと暮らしていくかはトピ主さん次第です。 まずは叔父さんのご冥福申し上げます。

トピ内ID：d4ffb86c2e8c6058

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トピ主さんの想いは、夫婦のではなくトピ主さんのもの

🙂
うーたん
50代半ばの既婚女性です。 ＞ 皆さんは私と夫、どちらの気持ちに傾きますか？ トピ主さんには申し訳ないですが、旦那さん寄りです。 旦那さんの断り方はよくないですね。 「叔父さんに本当に近しい人たちで偲んで見送ってあげてほしいと思うから、俺は遠慮させて頂くことにしたい。」くらいの言い方はしてほしかったですね。 ただ、行きたくない気持ちは理解してあげてほしいと思います。 正直言えば、、、赤の他人なので、、、 どんなにトピ主さんが親同然にお世話になった人であっても、それは旦那さんと結婚する前のこと、折に触れてやりとりを見聞きしてこなかった旦那さんには、直接は知らない過去の出来事です。 トピ主さんと同じ気持ちになってほしい、理解してほしい、と願うほうが無理というものです。 生前の叔父さんとの関りは無きに等しかった旦那さんを、自分の親族、親戚のなかに連れていって気を遣いませんか？ 夫婦であっても、親戚の葬儀、特に伯父伯母、叔父伯母くらいであれば自分の血縁の場合だけ単独で足を運ぶケースはたくさんあります。別に非常識ではないし、周囲も違和感は感じないと思います。 叔父叔母どころか、実の親の葬儀でも夫婦間で価値観の違いはいくらでもあります。片方にとっては実の親でも、もう片方にとっては義理の親になりますので。

トピ内ID：eba5c15e2eb88f45

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わかったこと

041
くものす
トピ主さんが選んだ人はそういう人だった、ということなんでしょうね。 「私にとってどれだけ大きい存在かわかってくれてる」とトピ主さんが思い込んでいた理由はさだかではありませんが、わかっていたとしたらその対応はちょっとどうかと思いますし、わかっていなかったとしてもそういう対応をする人というだけで人格を疑わざるをえません。 確かにおっしゃってる通り「価値観は人それぞれ違うものであり、押し付けは良くない」かもしれません。 でもその人の何を見てトピ主さんが結婚したのか、そして恩人である叔父さん・叔母さんに結婚相手として引き合わせたのか、もう一度よく考えたほうがいいように思いました。 ご主人の気持ちが理解できないと思う前に、自分の気持ちはじゃあどうだったのか。 周囲から見たら、トピ主さんはどうしてそんな人と結婚したの？という印象ですよ。

トピ内ID：c2fee02cc1e051f4

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悲しいですね

🙂
わかめ
一般的に、親族が亡くなった場合、配偶者として参列は必要だと思います。 ごめんね、支えて(寄り添って)ほしいから一緒に行ってという主さんの願もずれてると思いました。 だから、「夫として参列して(それが一般的な夫婦だ)」と言った方が通じたんじゃないかなとは思いましたが、 それでも断られたら(断るなんて相当おかしいと思いますけど)、じゃああなた(夫)の両親の葬儀は参列しないね、で良いと思います。 この度は御愁傷様でした。 悲しいですね。 叔母様に寄り添って差し上げてください。

トピ内ID：4783010d78f14fbf

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難しい…

😢
こまこ
どっちもわかるというか…だんなさんは言葉遣いは明らかに悪い。私なら口には出さない…けどホンネの所は…というと余り身近でない親戚付き合いで尚且、結婚式でご挨拶した程度。となるとやはり身の置きどころもなく、社会人として配偶者にくっついてだんまりしているわけにもいかないから居辛い…というのがわかる部分。 主さんには二重のショックでしょう。妻がお世話になっていた方なんだから人として思うところはないの？と主さんの立場なら思う部分。 でも弔う心も持たず、ただの義理で参列するのも故人に対して失礼だ…とも思うんです。 主さんが叔父さんの事を大切に思ってずっと思い出を温める事が叔父さんが望んでいる事なんじゃないかな…と思います。 私も時には亡くなった人達を思い浮かべます。忘れないでいる事しか、生きている自分にはできないから…　 叔母さんは御存命なのでしょうか？ 叔父さんの分まで大切になさって下さい。

トピ内ID：d5e26e5d5a38f437

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夫の気持ち側です

🙂
はなこ
本音は「そんな赤の他人に等しいひとの葬儀に行くのは面倒でしかない」です。 でも、発する言葉はもう少し選びますけどね。 でも、隣にいるだけでいい、寄り添ってほしいというセリフを聞かされたらうんざりします。 あなたと夫との温度差はあって当然です。今までもあれやこれや説明してたと言ってもしょせん、他人事なんです。

トピ内ID：1724d6d3b2fcdd2b

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妻が助けを求めている

🙂
よーつー
トピ主さんの気持ちはお察しします。 まず旦那さんのその言い方はあまりにも酷いなと思いました。仮に相手がそこまで親しくない人だったとしても、もうちょっと言葉選んでほしい。 そして、例え旦那さん本人が叔父さんへのトピ主さんの思い入れが理解できなかったとしても（それ自体は仕方ないと思います）、トピ主さんは「自分の近くにいてくれるだけで構わない、支えてほしい、だから来てもらえないか？」とまで言っているにも関わらず行かない。 行きたくないのは仕方ないけれども、そこまで言われているにも関わらずその言い方はより一層無いです。 もし私の夫が、私には一面識もない遠い親戚の葬儀に連れて行きたがったら。そりゃ普通は嫌ですよ。でも「自分の近くにいてくれるだけで構わない、支えてほしい、だから来てもらえないか？」とまで言われたら、行きますよ。夫のために。故人には何の思い入れも無くても。 「一人で行くのが気まずいから着いてきて」だったら断るかもしれないけど、悲しくて辛いから来て、ですからね。 社会人ならアウェイな場だって経験あるだろうし、誰一人知り合いのいない懇親会に出ることだって、研修で初めてしゃべる人と同じグループになって当たり障りなく立ち振る舞ったりもしたことあるでしょう。冠婚葬祭なんて元々そういう場なんだから。 毎年正月は親戚の集まりに来いとか、余命わずかな叔父の見舞いに何回も着いて来いじゃない。一生に一度の話で、そこでちょっと頑張れないのかなと言う点で非常にガッカリです。 これはもう「叔父さんがトピ主さんにとってどれだけ大切か理解できない」では無く「妻が支えて欲しいとお願いしていることに応えない」の話ではないでしょうか。

トピ内ID：ef5e4da021697402

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言葉はひどいけど

🙂
ooba
葬儀は家族・親戚のみで20人ほどの葬儀に いくら配偶者が若いころに世話になって、父親のように慕っていることがわかっていても 配偶者の叔母の夫の葬式には参列しません 関係が遠すぎるからです むしろ、そういう葬式にご主人についてきてほしいと頼んだトピ主さん ほかの参列者の気持ちを無視していると思いますよ ご主人が参列したら、なぜあの人がきているの？ずうずうしいといわれる立場になるとおもいます 『アウェー』どころか、空気の読めないバカになりますよ それも含めて、の面倒だとおもいます

トピ内ID：34d38bcd9368533a

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ご主人がひどい　言い方ってものがある

🙂
匿名
ご主人と叔父叔母の関係性は遠いかもしれませんが、 奥様が訃報を聞いて悲しんでいることに寄り添わずに 『え〜』『面倒』『アウェー』 奥様がご主人にそばにいてくれるだけでいいからと説得しても 『え〜』『面倒』『アウェー』 あんまりにひどく冷血です。 せめて「君はゆっくりお別れをした方がいい。お焼香だけ一緒に、でいい？僕は先に帰らせてもらい、帰りはタクシーで帰ってきてくれる？」とかだったらだめですか？

トピ内ID：e48b67766048db8e

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まあ、他人だしね

🙂
しゃーない
随分と子供じみた、思いやりと常識のない夫だなーとは思うけどね。 ただ、無理やり縛り付けて連れていくなんてできないし、本人が行きたくないのなら諦めるしかないよね。 夫君にとって、あなたの叔父は所詮赤の他人同然の存在。 常識的には葬儀に配偶者も行くものだけど、そんなはっきり面倒、嫌だと言っているんだから、そこは本人の意思を尊重しよう。 残念な人を伴侶に選んでしまいましたね。。 でも、あなたが沈んでいたら叔父様も悲しむと思う。 上手く気持ちを切り替えよう。

トピ内ID：3242e4c1359e9063

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人間性の問題

🙂
ワーママ２号
妻の親族の葬儀に１日付き合うくらい、気持ちよく対応できないものなんですかね。私にはご主人の人間性が理解不能です。 私の夫や周りの男性陣を想像しても、こんなことを渋る人は思いつきません。 それに叔父さんが、トピ主さんにとっては父親そのものだってことはこの短いトピ文を読んだだけでよーく分かりましたし、それよりもたくさん話をしてきたであろうご主人が、そんなことも理解してなかったなら、ほんとに残念な人だなと思います。 それか、もしかして父親同然ということは理解しててのその態度かも？トピ主さんの実母や兄弟姉妹の葬儀だとしてもこの男は同じセリフ吐いたんじゃないでしょうかね。 離婚まではしないけど、別居したくなるくらいには、残念な男だなと思いました。

トピ内ID：d5301e3ba870efc8

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そんなものだと思います

🙂
おじさん
かりに喜ばしいこと楽しいことでも、式って面倒なものです。 まして、配偶者の親戚（かな？）でこじんまりしたお葬式に参加って、なかなか気が重いと思います。 葬儀は家族・親戚のみで20人ほど、一日葬を予定、会食はありますが、半日で終わる形です。夫は仕事が休みの日です。 ＞夫の性格は比較的社交的で、葬儀の参列＝凄いストレス、とは私は思っていません。行きたくないにしても、言い方・断り方ってものがあるんじゃないのか・・・？ 葬儀の参列は、ストレスかはともかく、なかなか大変ですよ。 準備だってありますし。 少々社交的なくらいでそんなの平気でしょ？というのは、なかなか酷な考え方だと思います。 断り方があるのは、私もそう思います。 ＞価値観は人それぞれ違うものであり、押し付けは良くないと自分に言い聞かせていますが、一緒にきてほしい私の気持ちは、そんなに理解されないことなのか、感情が右往左往しています。 一緒にというのが、葬儀場まで一緒に来て（あとはファミレスででも時間つぶしてて）なら、よくある話かなと思いますが、中まで入って一緒に葬儀に参加してなら頼み過ぎかなと思います。 別にどちら寄りということはないですが、そもそも主さんに夫さんに対する配慮がなかったかなと思います。 大事な方が亡くなって気が動転していたのでしょうが、一区切り付いたあと、夫さんに一言あってもいいと思います

トピ内ID：6ec37dcf957cf2ce

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それはご主人がダメですね

🙂
KM
トピ主さんの気持ちはよくわかるし当然だと思います。 ご主人はトピ主さんと叔父、叔母さんとの関係性がしっかり理解できてなかったのかもしれません。 それでもトピ主さんにとっては近い親戚ですし義理を欠いた発言ですね。 コロナとか理由にするならまだわかるんですけどね。

トピ内ID：662f3d1019ee9bf5

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うーん

🙂
ルイボス茶
この10年、ご主人は本人と何回ぐらい会っててどんな付き合いだったんですか？季節の贈り物を欠かさずやりとりしていたとか連絡は取っていたとか。「叔母の夫」はもう他人ですから、世話になったトピ主さんと同じ思いにはなれません。トピ主ご両親が亡くなっていて完全に叔母叔父が養育してたわけでなく、実母が健在なのも、トピ主さんにとって育ててくれた大事な人というのが伝わりにくいです。ご主人の返答の仕方は賛同しませんが「ええー」という思いは理解できます。 私の叔母叔父の配偶者の葬儀に夫は出ていませんし、私は「行ってくるよ」と伝えたのみでそもそも夫も参列する前提になっていませんでした。 ＞皆さんは私と夫、どちらの気持ちに傾きますか？ ご主人の言葉選びには賛同できませんが気持ちはご主人です

トピ内ID：2eb0e83da98bdeb6

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旦那さんの気持ちは分かるけど

🙂
くじら
旦那さんの気持ちは分かるけど、常識と気遣いがないなという印象です。あなたやあなた側の親族にどう思われるかとか、自分側の親族の葬儀の出席をあなたにお願いするがあることに気づかないか、気づいてもとりあえず楽な方を選択をする人か、なのでしょう。 面識の薄い故人に弔意を持てというのは無理でしょうし、他の親族はみんな夫婦で来ているからというような説得をした方が良かったと思います。

トピ内ID：f2c8d07957af3196

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もちろんトピ主さん側です

🙂
まるお
夫って精神年齢低いんですね。 『え〜』『面倒』『アウェー』『他の人と話すことがない』って、、、 ”あんたは子供かっ？！”って思います。大人の対応って知らないんですかね？ 私の感覚では配偶者血筋のおじ・おばの葬儀に参列は「当たり前」だと 思っています。まあ、中には「おじさん（おばさん）だろ、（身内としては）遠いよ」と 葬儀に行かない理由を述べる人もいるでしょうけど、何も飛行機に乗ってとか新幹線と 在来線を乗り継いで、といった距離でもない限り参列するもの、と私は思います。 それは配偶者への敬意でもあるし、今回の場合などは実子同然みたいに育ててくれた 叔父さんなわけですからトピ主さんが一番の遺族といっても差し支えない内容です。 それを夫の上記の言葉ですから、ちょっと社会人として大人として問題だと思います。 まあ、後のことは後で考えるとして、トピ主さんは叔父さんを偲ぶことに、 そして叔母さんには寄り添ってあげることを最優先に考えた方が良いです。 夫は来ないなら来ないでいいでしょう。 こういうことはあまり書きたくはないですが、例えば夫のご両親、夫が親しくしていた 親族の万が一の時、同じことを言ってみるのも手でしょう。どういう気持ちになったかは 分かってほしいですからね。もしくは何も言わず「行くのが当たり前」といった 毅然とした姿勢を見せる、、、ですかね。

トピ内ID：0ca7df8bcbb5052a

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私はご主人派

041
ハナコ
ごめんなさい、私の性格は悲しい時は一人にしてほしいので、誰かにそばにいてほしくないんです。 自分のタイミングで消化しますので　慰めの言葉もいらない。 だから悲しんでいる人も出来れば見たくないからそばにいたくもない。 そんな気持ちだから自分の慰めの言葉も薄っぺらく感じ、何を言っていいかわからない。 寂しい気持ちは自分で解決してほしい。 ご主人も同じタイプなのかなと思いました。 ご主人と叔父さん叔母さんとの交流はどれぐらいあったんでしょうか。 そんなになければいくらあなたにとっては親代わりであってもご主人としては余計に実感がないのかもね。 私の夫も同じような考えで私側の親戚の葬儀には私夫は来ません。私も来てとは言いません。 私は夫側親戚葬儀には一応出ます。嫁としての務めかなと思ってますので。 でも夫側が許せばできれば行きたくないですね。 飛行機の距離で夫側親戚と会ったのは結婚して20年以上経ってますが片手程度なので思い入れは全くないです。葬儀の手伝いはどちらかというと葬儀社職員と同等な気持ちです。アウェー感半端ないですし、義母に言われるがまま動いてますが、義両親以外は方言がきつすぎて何言ってるかわからないんですよね…。 ごめんなさい、ドライな性格で。

トピ内ID：ab549dfd43b90ffb

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でも現実問題

🙂
40代父
関係性から考えて、「配偶者の母親の妹の夫」の葬儀に出ないことに疑問はありません。 「交際時から叔母と叔父の存在を話していたので、私にとってどれだけ大きい存在かわかってくれてると思っていた」はトピ主の希望的観測、つまりトピ主がそう思っていただけで、実際には伝わっていなかった可能性もあります。「夫の性格は比較的社交的で、葬儀の参列＝凄いストレス、とは私は思っていません」も同じ。と言うか、ご主人のことなのになぜ「私は思っていません」と、トピ主の決めつけが入るのかも分からない。 確かに断り方は他に言い方があるとは思いますが、「配偶者の母親の妹の夫」という関係性なら、正直多くの人がご主人と同じように思うのでは、と思います。 因みに私は、妻や子供とそれほど親しくない、ほとんど会ったこともない親族の葬儀には、連れていきません。最初から「来なくていい」としています。逆に私も、同じような妻の親族の葬儀にも出ません。むしろ、なぜトピ主が自分の親族の葬儀に、夫の支えや助けを求めるのかがわからない。故人に何の思い入れもなく、ただ義理で来るだけの人になぜそれを求める？ 「自分の近くにいてくれるだけで構わない、支えてほしい」と言いますが、葬儀に出る以上、大人として、トピ主の夫としてそれでは済むわけがない。故人に何の思い入れもない人にとっては、葬儀の場で個人に思い入れのある人に合わせた対応をとるのは、本当に大変だし、苦痛でもあるのが本音です。 冠婚葬祭にかかわる価値観は、本当に人それぞれ。トピ主に近い考えの人もいれば、ご主人に近い考えの人もいます。ここに正解も間違いもありません。それを「自分と価値観が違うから、自分の思い通りにしてくれないから」で批判するのは違うでしょう。

トピ内ID：ff243ca32bc9dc4e

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面倒？？

🙂
まるよ
妻の恩人のお葬式を「面倒」と入れる人間性に驚きました。 こういうことを言える人は、普段から発言が自己中心的ではありませんか？ ここぞというときに助けてくれない伴侶を信頼するのは難しいです。

トピ内ID：0ef499049c1f937a

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遠い親戚は嫌だよ。

🙂
匿名
せいぜい、配偶者の親兄弟まででしょ 叔父、叔母とかなると、全然知らない人の葬儀みたいなものだから 参列を嫌がるのは仕方ないと思いますけど。

トピ内ID：a579c7c30c57c180

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トピ文からすれば夫さんの言い方はどうかと思いますが…

🙂
かぱ
主様の悪感情のバイアスがかかっているのでどうかと思います。 夫さんが故人に会ったのは10年前の結婚の時だけですか？ もしそうなら認識すらしていない可能性もあると思います。 逆に夫さん側の親戚で結婚式に参列しただけの人の葬儀に主様は行くのが当然だと思いますか？

トピ内ID：ecd3ae62ac337f0b

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どちらのお気持ちも分かります、が。

041
アラフォー
お悔やみ申し上げます。 旦那さんの気持ちも分からなくはないです。いくらトピ主さんに「いてくれるだけで構わない」と言われたとしても、本当に『いるだけ』ってわけにはいかないです、きっと。 葬儀の場は性格が社交的であるとかは関係ないので。 しかし結婚して家庭を持ったのであれば、配偶者の親戚＝自分の親戚になるのであって、冠婚葬祭は夫婦セットを前提として考えた上で、どうしても都合がつかなけば片方が参列するもの、だと思います。 たった１日、妻の為に我慢できないのは思い遣りが足りない。 本音では「面倒」だと思ったとしても飲み込んで、粛々と故人を弔うのが大人の対応です。 喪主にご挨拶して御焼香だけさせていただいて旦那さんだけ先に帰るとか、後日お仏壇にお線香あげさせていただくとか、出来ることはありますけれど。 嫌々してる人を無理矢理連れていって夫婦仲にヒビが入ることは叔父様も望んでいらっしゃらないと思います。

トピ内ID：56a593237eb6fe4a

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ご主人、わからないのでは

🙂
フラワー
自分が世話になった大事な人が亡くなったら、本当に悲しいと思うし 何もしなくても夫がついて来てくれるだけで、心が落ち着きますね。 今の時代は、ご主人の考えをなんとも思わない人もいるんですね。 悲しい世の中になりましたね。 休みというのにひどい発言です。 私なら、こんな思いやりのない人とは住めません。 多分、大げんかすると思います。 その時をなんとか通過しても、この人は基本的に思いやりのない人間ということを 頭に置いて生活すると思います。 夫にとり知らない人でも、その人のために参列というのでなく、妻が落ち込んでいるので、一緒にいてやりたいと…そういうのが思いやりかと思います。 人の考えはいろいろちがいますが、なんか情けない夫に感じました。 大事なことを理解できない、わからないのかもしれないとも思いました。

トピ内ID：d67c9f6dc2158616

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どちらもわかる

🙂
南風
大切な存在を失った喪失感を分け合いたいトピ主さんの気持ちは分かります。 でもご主人にとっては、 その叔父さんの死は遠い著名人の死のようにどこか実感のないものなのかな？ という気もします。 悲しいこととは分かるけれど自分のこととするのはためらわれるような。 悲しいことって、あれこれ吸収しすぎるとつらくなりますしね。 トピ主さん自身おわかりのように、人の価値観はそれぞれで押し付けはよくありません。 すべての事柄について夫婦は同じに共感や体験をしなければならないかというと、 それも違うと思います。 考え方が違う人がいてくれるから、元気出さなきゃと踏み出せることもあると思うので、 悲しいねつらいねと常に共感するばかりだと、かえってこじれることもあるかもしれないし 人の死に限らず、悲しいことも嬉しいことも、 複数の人が同じ感じ方をするというのはそうありません。 だからこそ、例えば映画や小説のようなものが、 沢山の人を感動させるというのは価値があるんだと思います。 私なら、夫はこういう人なんだな、今度からこういう時は一人で噛み締めよう、 別の人と共感しよう、と諦めます。 そしてお互いにその、一人でや別の人とやらなきゃならないことが増えてくるとか、 もっと感性が近くて心地よくいられる別の人と出逢うようなら、 お別れを考えるということなんだろうと思います。 トピ主さんが実母さんと離れて叔母さんご夫婦と深くなれたように、 友達も家族も夫婦も、そうやって出会ったり別れたりするのが人生なのかな？ なんて思います。 最期にこんなに深い想いを持つきっかけをくれた叔父さん。 そういう思い出を大切にしたらきっと天国で喜んでくれるかな？

トピ内ID：be7e758bff719906

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いや、言い方よ

🙂
時が来た
配偶者の親族の中に入るのは緊張しますしご主人の気持ちも分かりますよ。 でも言い方よ、その言い方。 中学生なの？高校生なの？ 妻の親族が亡くなり妻が悲しんでいるときに出てくる言葉がそれなの？ 私の悲しみの表現は相当ドライなのでまず夫に「葬儀に一緒にきてほしい」とお願いすることはありませんが、トピ主の一緒にきてほしい気持ちは分かりますよ。 一緒にきてほしいというトピ主の気持ちが理解されない、ということは仕方ないと思います。そこは人それぞれなので。 私が嫌なのはその言い方。 もし夫がこのような状況で、こういった発言をしたなら一気に冷めて離婚視野に入るくらい嫌です。

トピ内ID：ed67fddf0482a373

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レスします。

😢
寒がりイタチ
多感な時期の不安な環境の中を支えて下さった親代りの叔父様を亡くされたことお悔やみ申し上げます。 私がご主人様の立場でしたら頼まれましたら一緒に参列致します。 ですが20人ほどの参列者でのご葬儀でしたら概ね家族葬として喪主様も執り行われるご予定なのでしょう。その場合は姪御様の配偶者様が参列されるのは稀だと思います。トピ主様お一人で参列されるのが良いと思います。立派な大人に成長した姪御様のお姿に叔父様も安心して旅立たれると思いますよ。 気になるのはご主人様の発言です。「他の人と話す事がない」ですか。なんとも幼稚な発言です。義理親族の集まりなど初めは皆んなアウェイです。冠婚葬祭などのお付き合いを通して親しくなっていくものですのに。社交的が聞いて呆れます。 　一緒に来て欲しいトピ主様の気持ちには理解しつつ今回は家族葬みたいだから僕は遠慮させて貰うけど気を付けて行っておいで近くまで送ろうか？ぐらい言ってくれてもいいと思いますがお若いのでしょう。これからお二人で叔父様叔母様の様な素敵な大人のご夫婦になっていかれて下さい。

トピ内ID：89cb3a4266f82d6b

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あり得ない言葉が出るくらいの関わりだったということはない？

🙂
うーたん
２度目です。 > 10年前、私が結婚することになったときも、実母と叔母と叔父にそれぞれ挨拶しました。主人には交際> > 時から叔母と叔父の存在を話していたので、私にとってどれだけ大きい存在かわかってくれてると思って> いました。 結婚挨拶の後の（この10年間の）叔父さんと旦那さんとの関わり度合はどのようなものだったかにもよると思います。 旦那さんの断り方、言い方自体はひどい、あり得ないです。あり得ないですが、逆にそこまでの言葉が心の葛藤もなく迷いもなく出るには関わり方が関係しているのかもと思えました。 > コロナ禍や様々な事情が重なり、最後に叔父に会ったのは1年前でした。後悔と共に、悲しみが重なり> 負の気持ちがループしています。 これは旦那さんも一緒だったのでしょうか。 もしやと思いますが、10年前に１度会った後は顔を合わせたのは皆無に等しく年賀状のやりとりだけだったとかはないですか。 もしそうだとすると、あり得ない言葉ですが気持ちそのままが咄嗟に出てしまうことも無きにしも非ずかもしれません。 > 葬儀は家族・親戚のみで20人ほど おそらく、叔父さんのご兄弟姉妹や甥っ子、姪っ子たち、存命ならご両親、叔母さんのご兄弟姉妹や甥っ子、姪っ子たち、存命ならご両親だと思います。 叔父さん側のご兄弟姉妹の配偶者、場合によっては甥っ子、姪っ子たちの配偶者が一緒のことは世間一般ではあると思います。 このなかにトピ主さんの旦那さんがいるとなると、縁としてはちょっと遠すぎるような気がします。 叔母さん側の甥っ子さん、姪っ子さんたちも皆さん夫婦で出席されることになっていたのでしょうか。

トピ内ID：eba5c15e2eb88f45

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トピ主さん側でーす。

🙂
ぽんこつ
ワイならアウェイだろうとなんだろうと行くよ。現にワイ、外国人と結婚して外国に住んでるから、親戚の集まりなんかいついかなる時もアウェイよ。知らない人とかわんさか来るし。 でも例えば自分の夫が、そこまで近くない親戚のお葬式に夫婦で行きたいとなったら、あーきっとすごくお世話になった人なんだな、大切な人だったんだな、と思って行きたくなくとも行くよ。 ワイは夫を大切にしたいからそうする。 例えば逆に、自分が夫に一緒に来てほしい場面になったら理由を話してお願いする。 その代わりその場で夫がぼっちにならないように最大限気を遣うようにする。 途中で帰ってもいいからお焼香だけでも一緒に来てくれてもいいのにね、って読んでて悲しくなっちゃった。

トピ内ID：2745b1d421283a3e

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