私の父がお正月になくなり、大阪から東京に旦那も一緒に車で帰って来ました。葬儀が5日になり仕事の休みが4日までで5日は仕事だから葬儀には行けないと言われ、旦那は帰ってしまいました。仕事は休めるはずなのに休まずお正月休みでいっぱい休んだから難しいと、葬儀に出なかった事を今でも遺恨に思っています。そして数年が経ち、東京に転勤で住んでいます。立て続けに旦那の叔父にあたる方が亡くなり1人目の時に帰りました。そして、今回子供9ヶ月がいるのですが高熱が昨日から出ていて1人だと本当大変な状況です。。明日からお通夜とお葬式で２日間大阪に行くと言っているのですが（私は行きません）父の事もあり、叔父なのにちゃんと行くんだ‥こっちは子供が高熱出ているのに気にせず行くんだ‥と嫌な思いが込み上げてきます。心が狭いのは承知ですが皆さんだったらどうされますか？

私の父の葬儀に来なかった夫 | 夫婦関係・離婚

夫婦は他人

🙂

四十路主婦

2023年02月21日 21:40

厳しいけど。妻も他人だけど、妻の父は超他人だよ。おじさんは、血縁者だから。やっぱり比重が違うのかも。単純にドライな性格なのか。あなたは知らない、思うところがあって義父の葬儀に出なかったのか。夫の気持ちは夫にしか分からない。

トピ内ID：5ded6edf8dc0b6e5

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本当に嫌ですね

🙂

ネコ

2023年02月21日 21:56

夫本人の気持ちも大事ですが、それは置いておいても実際に葬儀に出るか、出ないかでは大違いです。私も同じようなもので、義両親の親戚や一度も会ったこともない親類の祖父母まで通夜から葬儀まで出て、さらに受付までやった事もありました。それなのに、私の母が亡くなった時には何もありません。義両親もその親類もお悔やみの言葉すらありません。義両親の方は親戚付き合いが濃く、その事は結婚して直ぐに分かりましたが、私の母の事など全く無関心で本当に嫌になります。できれば、もう義両親の関係の葬儀には出たくありませんが、それでも付き合いだから出向きますが気持ちは複雑です。さらに法事もきっちり行うので、その度に私の母が亡くなった事をどう思っているのか聞いてみたくなります。葬儀や法事は、同じ立場で行動して欲しいといつも思っています。

トピ内ID：e22d467fc424f06d

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う～ん

🙂

たんたか～ん

2023年02月21日 21:56

主さんの身内と旦那は、あまり仲良くないのかな？旦那からしたら、あまり顔を会わしたくないとか。普通は身内の冠婚葬祭は休めるけどね。まあ、旦那に言って改善して貰うしかないけどねぇ。腹割って話し合わないと夫婦でも分からないことあるし。

トピ内ID：42ce52ca4b13093d

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自分だったら

🙂

いちごねこ

2023年02月21日 22:05

トピ主さんのように、何かしら葬儀があったら何年経ってもあの時来てくれなかった、と思い返すと思います。そう思うのも仕方ない事だと感じます。ただ、ご主人にもトピ文にある以外の会社の事情があって、どうしても休めなかった可能性もあるので… すべて仕方なかったと思って諦めます。お子さんの体調不良、お一人だとさらに大変ですね。トピ主さんもお身体に気をつけてお過ごしください。無理せずに、ご主人が帰ってきたら色々やってもらいましょう。

トピ内ID：b44d90b20776043b

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どうするって？

🙂

メロ

2023年02月21日 22:38

質問の意味がよくわからないのだが。貴女はどうするのですか？夫は貴女の父が亡くなった時、貴女と同じタイミングで大阪から東京に駆け付け、休みいっぱい滞在したが、葬儀が休み明けの5日になったため長期休み明けの初日に会社を休むわけにはいかないと大阪に戻ってしまった。もし葬儀が4日までだったら当然参列したはず。5日以降でも義父の葬儀なら忌引きが使えたはずだが仕事の都合でどうしても戻らざるを得なかったのだろう。もちろん葬儀には出席すべきだったと思うが、家族を経済的に支える責任感で仕事を取った、亡くなった知らせと同時に駆け付け休みギリギリまで残り通夜にも出たのだし、そこまで根に持たず、夫が出来る限りの誠意を示してくれたと受け止めてもいいと思うが。今は東京在住、夫の大阪の叔父が立て続けに亡くなって夫が葬儀に駆け付けた件も、貴女にすれば「1人目の時に行ったんだし2人目は行かなくていいのでは」気分なのかもしれないけど、いや、「1人目の叔父の時には行ったのに2人目の時に行かなければ失礼になる」と普通は考えると思うよ。子どもの熱が出て心細いのはわかるが夫が居ても熱が下がるわけでもなし、危篤というわけでもないのでしょう？＞子供が高熱出ているのに気にせず行くんだなぜ「気にせず」と決めつける？気になっても行かざるを得ないのでは。「叔父なのにちゃんと行くんだ」随分失礼な。夫にとれば大事な人かも。叔父の通夜と葬儀には行ったのに父の葬儀には出なかったということなのかもしれないが、父が亡くなった知らせと同時に実子の貴女と同時に駆け付けて休みギリギリまで居たのならそれで良しと出来ませんか。「義父が亡くなったから忌引き一杯使って仕事サボれるぞ！」みたいな夫でも困るのでは。早くお子さんがよくなるよう祈ってます。ネットする余裕があるなら大丈夫なのかな。

トピ内ID：cf5762f15db6182f

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葬儀に合わせて休む

🙂

みさき

2023年02月22日 10:16

駆けつけたのだから　それでいいのでは? 仕事で　義父母の葬儀出ない。私の周りではよくあります。駆けつけず、葬儀前まで仕事して、葬儀は出席。駆けつけて、葬儀は欠席。どちらもあります。あなたの実父なら、あなたが葬儀に出たらそれでいい。夫を恨んだら、父親喜びませんよ。結婚してからの付き合いの義父母より　おじおば。自分の父母を支える意味でも行くかも。

トピ内ID：52a156ae2647b074

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そりゃないよね

🙂

さざなみ

2023年02月22日 10:16

実父と夫は何か仲が悪いの？？仕事って言うけど、忌引きが絶対にあるでしょう。休めないのか休みづらいからなのかどっちだったの？そりゃ嫌な気持ちになって当然だし、心が狭いとか簡単に割り切れる話じゃないよ。自分の実の父親が亡くなってさ。その時子どもがいたかはわかりませんが、夫だって実父からの恩恵を受けたんじゃないの？まあ夫婦のコミュニケーションが足りないと思います。自分が納得するまで夫を詰めましたか？？数年経っても納得できずに今に至るわけだから、あまりちゃんとやりとりできなかったんじゃない？私なら夫側の親族の葬式にはいっさい行かないね。義母、義父どっちもね。体調が悪いといって残ります。子どもだけ夫に連れてって貰えば良いと思う。多分主さんには、こういう気の強さがないから、実父の葬式の対応もそんなナメたもんだったんだと思うけどね。夫、普段からあなたのこと見下してない？？

トピ内ID：7c2d66ebfe41ca42

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私だったら言う

🐤

ピヨピヨママ

2023年02月22日 09:49

「私の実父の葬儀には行かなかったのに、叔父さんの時には自分の子が高熱で大変でもほっといて行くんだね」って言ってやる。配偶者の両親の葬儀に出ないって。あり得ない。なんかギャーギャー言い出したら「私は絶対忘れないから。こういうことは一生もんだから」って絶対言ってやる。絶対許さない。

トピ内ID：4c8006ff60afb45d

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やれるだけやった

🙂

さくらなみき

2023年02月22日 10:33

トピには書いてませんが、おそらくお正月1～4日程実家に居たってことでしょうか？社風によるとは思いますが、仕事納め仕事始まりは出社して挨拶をするのが当たり前って感じのところもあると思うので、休みにくいとは思います。葬儀とは通夜？告別式？地域によるのかもしれませんが、２日間かかりますよね？仮に1/5,1/6と休んだらカレンダー的にかなりのお休みになってしまうのでは？もちろん忌引きですから仕方がなくお休みするものだと思いますが、やはり親子と他人の気持ちの差はあると思います。 1/4まで一緒に居れてくれ悲しんでくれたのであれば、やれるだけやったとも考えられます。たまたま時期が悪かっただけで、仮にこのくらいの時期だったら、考えることなく休んでくれたと思います。

トピ内ID：176e1ebd7be15f43

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葬儀なら仕方がない。

🙂

もうオッサン

2023年02月22日 11:20

だからこっちは子供が高熱出ているのに気にせず行くんだ‥とは思わない。それだけに自分の父親の葬儀に参加しなかった事は忘れない。責めようとは思わないけど義両親の葬儀には参加しません。

トピ内ID：98c26410e48a5805

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一生根に持つ

😉

花＊花

2023年02月22日 11:36

そんな夫、絶対に許さない。よって、罰として夫側の冠婚葬祭は全キャンセルでOK。

トピ内ID：a1d51a10e9cba3fa

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ん？

🙂

どういう意味？

2023年02月22日 11:36

＞立て続けに旦那の叔父にあたる方が亡くなり1人目の時に帰りました。どういう意味？帰りました？どこに？その叔父の住んでいるところに、あなたも一緒に付いて行ったという意味？行きたくなかったのなら、行かないと言えばいいだけでしょ。あなたのお父様のときに旦那さんが帰ってしまったのは、仕事だから仕方ないのでは？実の親なら薄情な人だなと思うかもしれないけど、あなたの父親なんだから仕方ない。なんで夫婦一緒にお葬式に出なくちゃいけないと思うんですか？実子だけが出ればいいと思いますけどね。もし私なら、むしろ逆ですね。仕事休んでまでお葬式は出なくていいよ、って言います。＞心が狭いのは承知ですが皆さんだったらどうされますか？どうするって？なにを？？？？あなたは行かないんでしょ？旦那さんも、一緒に来いとは言ってないんですよね？行かなくて済むのに、何のことを言ってるんですか？何が問題なんですか？もし私ならそもそも行くという発想がないので、何も思わないし、何もしません。あなたが何を悩んでいるのかよくわからないんですが・・・何が問題なの？子供を一人で面倒見るのが大変なのに、夫が叔父の葬式に行くことが不満ってこと？高熱が出ているといっても、出来ることは限られてますよね？病院に連れていくこと、看病すること、それ以外にどうしろと？そりゃこれが、命に係わる手術でもするからもしものときにそばにいないのはおかしい！というのならともかく、特に大病などの高熱ではなく、風邪や体調不良でしょ？葬儀に行かず旦那さんがそばにいたら何か変わるんでしょうか？母親であるあなたがそばにいるなら旦那さんは特にすることないよね？それとも、一緒にそばにいて子供の心配をしろということでしょうか？思いやりのある一言でもかけてくれてから葬儀に出発すれば納得するの？

トピ内ID：b62377f14fa87d6d

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どうしても娘婿に出て欲しければ4日に葬儀をやれば良かった。

🙂

幸せになってね

2023年02月22日 11:53

でも4日にやらず、次の休みの7日にもしない。夫は年始の休み明けに仕事は空けられなかった。ある程度の歳で役職も付いてればそういうこともあります。因みに叔父は親族ですが、義父は姻族です。自分の親とは別物で、忌引きのランクも低いです。実子が居れば婿まで要らないのでは? 姪甥より余程他人ですから。

トピ内ID：558765de13fc7eb2

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義両親は・・

🙂

リン

2023年02月22日 11:53

義両親は健在なんですか？あなたが旦那さんのことを恨み、辛みに思うのはよくわかります。ただ、旦那さんが・・お正月に休んだので・・葬儀には出れない・・確かに正月始めに欠勤するのも・・そして、子供さんが熱を出しているのに、旦那さんの叔父の葬儀には、ほいほい出席、まったく、ふざけんじゃねーよっと言いたくなりますよね。あなたの言いたいことを言って溜飲を下げれば良いのではないですか？その上で、もし義両親が健在なら「私にとっては実父だし、連れ合いのあなたは他人ですからね・それはお互いに言えることよね」っと言ってやっては・・

トピ内ID：7b62e7298e41e6c1

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不満は分かりますが

🙂

くじら

2023年02月22日 12:36

正月にお亡くなりになって葬儀が5日ですからね。忌引きで葬儀に参加するのが当然だというあなたの考えも当然ではありますが、前もって相談しづらい正月明けに自分しか対応出来ないような仕事を抱えていれば4日までいて義理は果たしているのだから仕事を優先するという考えもおかしいとは思いません。自分の叔父の葬儀に出席って当り前の話にしか思いません。あなたに参加を求めている訳でもないですし、遠方ですから2日というのも妥当な話でしょう。叔父が立て続けに亡くなったからといって、どちらかの葬儀に行かないという話の方がおかしいです。子どもが高熱でているといってもあなたがいる訳ですし、二人でないと困るほどの具体的な理由があるでしょうか。不満は分かりますが、心の中に押し留めてどうもしないというレベルの話ではないでしょうか。

トピ内ID：f18fcb154c3b254f

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その場で解決する

🙂

しがない鳥

2023年02月22日 12:41

私は根に持つ行動が嫌いです。何故なら、長年恨んでいると自分自身の方が心を病むから。なので、不満があればすぐに言います。でも冷静に話し合いの形で。感情的に相手を煽ったり責めたりしても仕方ないので。ただ気持ちを分かってもらい、あちらに謝ってもらいたいならそう言って謝ってもらうし、あちらの言い分ももっともだと思ったらこちらも引きます。トピ主さんも長年ずっと憎んでいるのは苦しくないですか？。ちゃんと一度話し合ってみたら。それから義理の実家の冠婚葬祭には一切出ないとすれば溜飲も下がるのでは。

トピ内ID：1e9239a351b925d3

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仕事なら仕方ない

🙂

あかい

2023年02月22日 12:51

休めない時はありますよ、4日までに葬儀をしていれば参加していたのならトピ主のわがままです。擁護のレスもありますが、だからってトピ主が夫に何か出来ません。ちなみに、子供が発熱していなければ勿論トピ主も葬儀に行ってたのですよね。

トピ内ID：7fc0cd0c8f6f57b9

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どうするもこうするも、何が聞きたいんでしょう？

執念コワッ

2023年02月22日 12:51

その｢2番目｣の叔父さん(トピ主夫の)の葬儀にはトピ主は出席せず、夫だけ出席することは夫も納得してるんですよね？だったら、どうするもこうするも何もしなくていいでしょう。トピ主はお子さんの看病をしっかりして上げて下さいな。其とも、何か嫌味の一つでも言いたいけどいいセリフは無いですか？、と言う質問かな。其なら、〉父の事もあり、叔父なのにちゃんと行くんだ‥こっちは〉子供が高熱出ているのに気にせず行くんだ‥ と、言えばどうでしょう。今更ですが・・・。尚、冒頭のトピ主実父の葬儀の件ですが、実父が亡くなって直ぐ駆け付けたと言うことは、夫も義父(トピ主実父)とのお別れは充分出来たわけでしょう？ま、葬儀迄居られれば良かったんでしょうが、年明け早々には休めなかったんでしょう。特に、夫が営業職だったら、年始のお得意さんへの挨拶は重要な仕事ですからねぇ。分かって上げて下さいな。此も今更ですがね(笑)。

トピ内ID：1281aa74719451aa

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偲ぶ気持ち

🙂

通りすがり

2023年02月22日 14:32

駆けつけて葬儀の前日までは寄り添ってくれた。年始で休めなかったのは仕方ない、調整出来る雰囲気なら休んだでしょう。トピ主さんは、形ある告別式ばかりに拘るけど、私は式に出席云々より、追悼、偲ぶ気持ちが大事だと思う。そういう意味では、ご主人はすぐに駆け付け悼んでくれた、そういう方だからこそ、ご自身の親戚のお葬式にも出席される。一方で表層的な事ばかり見て、ご主人の親戚のご不幸には目も向けない貴女の方が心が狭いし、慈悲の心も無い。私も実父の葬儀の時に夫は海外赴任中で、その際にうちの母が言った事は、「無理に帰国しないで良いと伝えなさい。お父さんは役目を終えて旅立った。でも今を生きてる人は、その時に優先にすべき事項がある、偲んで貰えれば嬉しい」と。うちの父も海外駐在が長かったので、母が事情が解っていたのもありますが。夫は飛行機の調整がついたから、告別式はなんとか来ましたが、私は無理に帰国しないで良い、夫婦の分は私が代表で参加するからと、こういう考え方もありますよ。

トピ内ID：7a3710b33609a34d

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旦那さんは悪くないと思います。

ひつまぶし

2023年02月22日 14:32

まずタイトルがまぎらわしいですよ。「私の父の葬儀に来なかった」と書いてあるので冷たい夫なのかあなたのお父様と関係が悪かったのかと思いましたが、お正月に大阪から東京まで駆け付けて、４日間ほど滞在したんじゃないですか。旦那さんが勤務する会社の雰囲気や仕事内容は不明ですが、勤め人としてこれ以上休めないと判断したんでしょう。葬儀には出席できなくても、可能な範囲で義理は果たしたと見て良いと思います。叔父という事は血縁でしょ？そりゃ行きますよ。しかもお通夜葬式の２日間。あなたのお父様が亡くなったときより短くありません？「叔父なのに」ってどういう意味ですか？叔父のお通夜葬儀に２日費やすのはおかしいという考えですか？気にせず行くって旦那さん本人から聞いたんですか？幼い我が子が高熱出してるのに気にしない冷酷な男だと本気で考えていますか？率直に申し上げて、あなたは自分本位な考えに振り回されて論理的な思考を失いかけているように見えます。「心が狭いのは承知ですが」とありますが、本当はそんな事思ってないでしょ？でも本当に狭いですよ。いまのあなたはね。

トピ内ID：9dbc866cb547458b

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うーん

🙂

まる虫

2023年02月22日 14:32

私の周りでは義理とはいえ、親の葬儀に出ない人っていないので。感覚的には酷いなぁ…と思います。関係は良好前提ですが。義理の兄弟の葬儀は欠席という人はいる。私的にはこれもどうなの？という感覚。後、子供の発熱は親がどちらかついてれば良いのでは？ 2人で見守らないと解熱しないって事はないから。

トピ内ID：ad4047f14a8f85ec

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だから何なのかな

🙂

ゆかたん

2023年02月22日 15:32

お父さんだって、ご主人のような人にお義理で手を合わせてもらうのは不本意でしょうから、よかったのではないですか。何が言いたいのだろう。

トピ内ID：32e4842254f2bc3e

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どうかとは思いますが

🙂

KM

2023年02月22日 15:32

ご主人の態度はどうかとは思いますがそれでもトピ主に同行を強要しないだけましってとこでうすかね。すくなくともダブスタではないでしょ。ただトピ主さんは今後ご主人のご両親が亡くなったときはよほどの事情が無い限り参列してあげましょうね。そうしないとトピ主さんが悪く言われるだけですから。

トピ内ID：146e5cd9bf7676b2

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一つ一つ、話し合って

🙂

はむ

2023年02月22日 15:32

まず葬儀が1月5日になってしまった事、これ私の親が冬、しかも年末に亡くなったので少しわかるのですが、この日にしか斎場を借りれない、火葬場が空いてない、なんて事もあり得ますよね。冬場はそうした施設の予約が埋まりやすいので… 私の親の時も、あと少しで葬儀は死後10日後！？なんて事になりそうでしたが、自宅からも最上からも離れた不便なところに空きがあり、平日に何とか見送ることができた経験があります。なのでこの点でトピ主さんやご親族を責めるのは酷ですね。さて、ご主人がお父様の葬儀欠席した事を遺恨に思っていらっしゃる。ご主人とは違うかもしれませんが、私は自営ですので日によっては本当に自分の代わりがいない！出席できない！なんて事も起こり得ます。会社なら代わりがいるとは一般的には思いますが、会社も色々ですのでね… ご主人に、お父様のお葬式の前後の事を、蒸し返すようでナンですが、もう一度冷静に話し合われてはいかがですか。トピ主さんはとても悲しかったでしょう。でもご主人にも事情があったのかもしれない。またお子さんの熱とご主人の叔父様のお葬式は別問題です。そこを絡めると問題がゴチャゴチャになり話が拗れますよ。私は親の従兄弟の葬儀に有休を急遽取って出たことがあります。とても大切な方でしたので。これも見る人によっては、遠縁の葬儀に仕事を休んでまで出るなんて、社会人失格！となるのでしょう。冠婚葬祭はそれぞれの価値観が交錯します。問題を一度バラバラにして、一つ一つ話し合い、擦り合わせていくしかないのです。

トピ内ID：69c84239863b4dec

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制度としては休めても、休んだ分だけ、後でキツくなる仕事では…

🙂

クルミっこ

2023年02月22日 15:11

夫は自分の父が亡くなったとき、忌引きは１週間取れたのですが、仕事が立て込んでいたので２日だけ休んですぐ復帰していました１週間めいっぱい休めば後で何倍もの苦労が跳ね返って来てツラくなるのと、もともとあまり実家の家族に対する情の篤い人ではないので、自然と、通夜と葬儀だけ済んだら平常運転でOKという思考になったみたいです主さんの旦那さんも、仕事を放ることよりも、葬式に出ずに後で主さんや親族から「不義理」となじられるほうがよほど楽（つまりそれほど厳しい仕事）という状況だったのでは？あとはやはり生前の関係性というか旦那さんとしては、主さんのお父さんに対して特別親しい感情を抱いていなかった、対して、ご自身の叔父さんとはとても近しい関係を築いていたのではありませんか？介護と同じで、今は冠婚葬祭も「嫁だから」「義理でも親子だから」ではなく、誰に対してどの量のエネルギーを向けるか個人で選べる時代なんですよね

トピ内ID：98b733d103e11348

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図太く、自分に都合よく

🙂

煮小豆

2023年02月22日 17:01

お子さんが高熱を出した際の夫婦の対応は、普段はどうなっているのですか？ご夫婦ともお仕事は完全に休んで、二人で看病に徹する約束になっているのですか？トピ主さんに何か事情があって、一人では看病しきれず、誰かのサポートを必要とする状況にあるのですか？でなければ、看病の大変さと叔父さんの件は分けて考えましょう。叔父さんのお通夜・お葬式に、トピ主さんとお子さんも当然のように参列を求められたわけではないのですよね？ご主人が一人で行く分には、快く送り出しましょう。親友に不幸があったときにも、ご主人は駆けつけるかもしれません。その度ごとに気持ちを再燃させていては疲れるだけです。そのあたりは、トピ主さんに都合よく解釈して、流して、楽に生きる図太さを持つのも一つではないでしょうか。また、長い人生、いつ立場が逆転するかも分かりません。例えば、お子さんの大事な入試の直前に身内の不幸があった場合、どうしますか？必ずお通夜・お葬式に参列すると言い切れますか？泊りがけでも？受験生のお子さん一人を家において、トピ主さん夫婦だけで参列しますか？「〇〇すべき」というのを相手に求めるならば、自分もそれを常に完璧に成し遂げていなければならないと思いますが、どうしますか？あの時の気持ちを忘れる必要はありません。けれども、今のご主人に過剰にぶつけるのは慎重になった方が良いです。今後、あの時のご主人と同じ立場にトピ主さんが立つ可能性だってあります。ここで色んなレスがあるのを見て分かるように、自分が絶対的に正しいと考えるのはやめましょう。ひとまず、トピ主さんの気持ちは、義理のご両親の「その時」までしまっておきましょう。

トピ内ID：e12d0f69d9051a46

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ほんとにねぇ

🙂

アップルシード

2023年02月22日 22:29

家も冷たいものです。転勤で別宅なのもあるけれど去年２月に私の母が亡くなった時に子供が電話で伝えたけれど私に直接お悔やみの言葉一言もなし葬儀来るわけなし電報、花なし(私が旦那に成り代わって手配) そのくせ、義親の面倒は見ろと前から言われていて、、何だかなぁ～と思うこの頃です。

トピ内ID：28b507c3c3d9154f

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トピ主さんも配慮していないのでは

🙂

かな

2023年02月22日 22:29

いつお亡くなりになったかわかりませんが、元旦は火葬場が休みの所が多いですが、それ以降なら告別式は出来たと思います。三が日を避けるなど実家の都合、火葬場の都合などもあったのかもしれませんが、トピ主さんは、夫に告別式が5日になることを事前相談しましたか？もしくは、実家に夫の意向を汲んで4日にならないか伝えましたか？そんなことすら思い浮かばす、夫への配慮は何もなかったのではありませんか？夫の仕事への配慮は一切ないのに、トピ主さん自身は、何かと自分への配慮を求めるように見えます。夫にしたら、5日の大事な初出には間に合うつもりだったのに、蓋を開けたら5日の告別式になっていたら、配慮が一切なかった妻にモヤモヤしただろうし、さらに欠席という結果にもつながっていると思います。また、子供が熱が出たことと、叔父の葬儀は別物です。自分の意向に沿わない事があると、関係のない昔のことを持ち出してグチグチいうのは一番良くない。トピ主さんは、自分の思う通りに物事が進まないと、すぐ嫌な気持ちになって相手のせいにしがちな所は見直した方が良いと思います。

トピ内ID：cc806a3f2b72343d

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故人との人間関係次第

🐶

兼業主夫

2023年02月23日 10:18

夫はお通夜には参列したんですよね。親族のつきあいとしては十分では？葬儀に参列するしないは故人との人間関係次第です。夫が義父と親族関係以外の人間関係が特にないなら、親族のつきあいだけですから。特に、1月5日は仕事始めだから、役職次第では休みたくなかったのかもしれません。私自身も実父の葬儀を終えていますが、もし妻が仕事で葬儀に参列しなくてもなんとも思わなかったでしょうね。まして「遺恨」なんて・・・。夫の叔父の葬儀も同じです。叔父さん本人との人間関係があったから通夜と葬儀に参列したんでしょ。トピ主が夫の叔父と人間関係がないなら参列する必要は全くないし、夫も来てほしいと思わなかったはず。

トピ内ID：fcab7df145439044

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トピ主は葬式に出るどころか、現地入りさえしてないよね？

🙂

ひねもす

2023年02月23日 10:18

＞私の父がお正月になくなり、大阪から東京に旦那も一緒に車で帰って来ました。葬儀が5日になり＞旦那は帰ってしまいました旦那は正月早々、トピ主実家まで行って、しかも何日も付き合ってくれたんですよね。仮に葬式は出られなくても、それでもう十二分ではないのですか？それに引き換え、トピ主は＞旦那の叔父にあたる方が亡くなり1人目の時に帰りました旦那を行かせただけで、自分は現地に行ってもいませんね？＞仕事は休めるはずなのに休まずそう言うなら、トピ主だって休めたはずですよね？なぜ行かなかったんですか。そういう人が＞父の事もあり、叔父なのにちゃんと行くんだ‥こっちは子供が高熱出ているのに気にせず行くんだよくこんなことを言えますね。口が曲がりませんか？いや、それどころじゃない。＞立て続けにもう二人目なんだから、旦那だって行かなくてもいいだろ、って言いたいんでしょうか。本気ですか。そんなワタシの知らないおっさんの葬式なんかどうでもいいだろ？放っておいてワタシの手伝いをしろ、って言うんですね。仮に本気でも口に出さない方がいいですよ。離婚云々以前に人格を疑われます。＞高熱が昨日から出ていて1人だと本当大変な状況だったら、トピ主だって仕事を休めばいいじゃないですか。子供が病気ならいくらでも休めるでしょう。それでトピ主の仕事に差し支えても構わないんですよね。だって＞お正月休みでいっぱい休んだから難しいっていう旦那の真っ当な主張すら一切認めない、それくらい休みはドンドン取るのがトピ主の主義主張のはずですから。あらゆる角度から見て、トピ主みたいな女と長くやっていくのは、旦那がどんなに忍耐強くても早晩限界に達すると思います。

トピ内ID：008b45d1ef1acee7

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私の父の葬儀に来なかった夫

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