モヤモヤがとれないのが悲しい

＞皆さんがどうやってこの時期を乗り越えているのか知りたくて、相談させて頂きました。 20代前半？で10歳年上夫、舅姑と同居確定、小姑とその子供が頻繁に来る！なんて状況で結婚する人は少ないかと。 皆んながそういう状況ではないし、特に今は別居が普通ですからね。 それに、これは主さんの認識の甘さ、想像力の欠如だと思いますね。 「そりゃ、そんな人と結婚したらしんどいわ！」と誰もが思うでしょうから。 主さんの親もよく賛成しましたね。 気苦労が絶えませんからね。 子供を早く産んで赤の他人から家族になるしか道は無いのでは？ この先、義両親の介護の問題も出て来ますからね。 どうしても同居してる主さんがやる事になりますよ。 今はまだ新婚で優しい夫もその頃にはどうなってるのか分かりませんから。

二十代でまだお若い方でしょうか。 私も結婚時は会社を辞めて、自営の夫の地元に移りました。 結婚するつもりもない、お付き合いの期間は二年ほどでしたが、思いもよらない突然の結婚でバタバタと話が進み、引っ越しや結婚式、新婚旅行と目まぐるしく過ぎました。 私は三十もとうに過ぎていましたので、結婚後すぐ今で言う妊活。 程なく妊娠し、出産や新しい生活の基盤を作るので精一杯の日々を過ごしていましたね。 トピ主さんは同居ですか？ 私は敷地内別居でしたので、新婚生活を楽しんでいましたね。 自営で朝もゆっくり、夕方には帰宅するので、二人の時間をたっぷりと過ごすことが出来ましたよ。 また、私は十八歳、高校卒業後就職で上京し、十年以上一人暮らしをしてきましたので、実家は飛行機の距離ですが、頼る気持ちもありませんでした。 悠々自適な一人暮らしも十分楽しんでからの結婚でしたので、覚悟も決まっていたと思います。 何よりも今では想像もできないほど、夫を頼り、心から信頼もして、本当に大好きな人との生活が夢のような気持ちで過ごしていたと思います。 本当に、結婚二十年も経つと当時のことは夢、幻のようです。 友達もいませんでしたが、暇な時はテレビを見たりPCをいじったり。 夫は今もですが、昔からゲームにのめり込み、結婚後大きな喧嘩はゲーム時間の事で、夜はほぼ二人で家にいてお互い好きな事をして過ごしていましたね。 トピ主さんの仰る「夫は何も変わらない生活」「楽でいいね」という気持ちは結婚後すぐではなく、しばらく後にじわじわと襲って来ました。 トピ主さんと同じように私だけが大変だと苦しい時期が続きました。 その辺りから喧嘩も多くなっていったような気がします。 今は子供も成人し、喧嘩もほとんどなくなり、落ち着いています。 トピ主さんも、今更ですが、新婚生活を楽しむためにも別居をおねだりしてみてはいかでしょう？

＞"あなたは楽でいいね"と 禁句の言葉が喉の奥までせり上がってくるのです。 言えばいいのに、なんで言わないの？ うちは転勤族なので、義実家に一番近くても高速利用で二時間半かかる距離でした(現在は六時間かな)。 私自身の実家からも(そこまで遠くはないけど)離れています。 主さんの立場になったら誰だって嫌気が差しますよ。 少なくとも私は絶対に嫌です。 そういう人生は絶対に選ばない。 主さんは自分で選んだんだから、できることはやりなよ。 夫に言えばいいし、言わないと通じない。 今きっと、夫も含めた義実家の人間性全員、主さんは幸せいっぱいなんだと、激しい勘違いをしていますよ。 辛いなら辛いって言わないと、誰も察してくれません。 まだ20代でさ、これから何年そうやって「我慢」するの？ 途中で爆発したり、主さんが病気になるくらいなら、さっさと伝えましょう。 伝えたって改善はしないと思うけどね。

結婚して一緒に暮らし始めると、誰しもモヤモヤを抱えることはあるかと思います。 トピ主さんはニコニコして我慢しているようだけど、義姉が来た時はお家にいて欲しいんだとご主人には言えないのですか？ 今からそうやって溜め込んでいたらいずれ爆発しますよ？ 別に禁句を言えってことじゃないですよ。 ただ「私はまだおもてなしにも慣れないし、一緒にいて欲しいんだけど」って言うだけ。 それだけですよ。 ワガママでもなんでもない。 悪口でもないんだから、言えませんか？

新婚なら一緒に出掛ければいいのに。 そうすれば多少年上だろうと親しい友達ができるでしょ？ 嫁を連れ出すのに咎められることもないし遠慮もいらない。 自分で何とかしていくしかないんだよ。 親戚が来る時は出かけるなと思っている事を言えばいいのに。 それに外出だって頑張って出かけないと慣れないよ？ 自分で悲劇に持って行って同情して欲しさ満載ですが、道は自分のやる気次第です。 働くこともしていないの？ うーん、それが自分で選んでいる生活ですよ。

主さんは結婚したら、これくらい当然だと思って我慢してるようですが、結構大変な環境ですよ。 甥っ子達が来る時は、夫さんにもいてもらいましょうよ。 モヤモヤして当然です。 環境が変化…と言っても、悪い方にしか変化してない気がするので、慣れなくていいのでは。 中々、そんな状況を選ばないですよ。 ぶつけていいです。だって言わなきゃわからないタイプなのでしょう。

すごいですね。 私は別居する義母と毎日3～5時間一緒にいただけで、2ヶ月で体調を崩しましたが、トピ主の環境なら1ヶ月ともたない気がします。 旦那さんにとっては家族なので気を遣わないでしょうが、トピ主にとっては義家族はいわゆる「社会」であり、義両親は「上司」のようなものですよね。 トピ主がいかに心をすり減らしているのか、ご主人はわからないのでしょう。 よく話し合ってください。 言わないと伝わりません。 がんばってください！

結婚後の生活がどうなるか分かってて選んだ結婚ですよね？ 環境の変化によるストレスが発生することを考慮しても、結婚する価値を見出していたから、決断したのでしょう？ 環境変化による苦労を買ってでも、この結婚をしたいと思ったのでしょう？ トピ主が見出していた「結婚する価値」は何だったのでしょう？ トピ主はその「価値」を手に入れたのではないのですか？ 「想定していた苦労」が実は過小評価してしまっていて、想像以上の苦労が発生しているということなのでしょうか？ だったら、夫に正直にそう伝えれば良いのではないでしょうか？ 「環境変化に伴う苦労が、想像以上だった。自分が浅はかだったと思うけど、何とか乗り越えていきたいので、サポートして欲しい」と。 発生している「想像以上の苦労」は、夫に「環境変化がない」こととは、全く関係がありません。そのことを"あなたは楽でいいね"とあたかも夫に原因があるかのように考えるのは、「八つ当たり」でしかありません。