男、37歳、来年度の4月から地方への転職と転居が決まりました。プロポーズ済みで、来春には結婚が決まっている彼女がいます。新婚になるので、専業主婦になってついて来て欲しいです。でも、彼女は今の仕事を辞めるのを渋っています。「不安定な時代だし、専業主婦では色々怖い」と言っています。私には十分な収入もあるので大丈夫と言っても、私の病気や怪我、事故、万一の事などを理由に聞き入れてもらえません。彼女は不安定な経験をしてきたZ世代の外国人(現在日本で就業しています)だし、私も受入れるしかないのかなとも思うのですが、このままでは新婚即単身赴任となってしまいます。彼女を説得し、専業主婦になってついて来てもらうにはどう言うべきでしょうか？良い説得方法をご存じの方はご教示願います。よろしくお願いします。

彼女に専業主婦を承諾させるには | 恋愛・結婚

数字で見せるしかないのでは？

🙂

魔法

2022年11月11日 12:52

年収、貯金、福利厚生などあらゆる数字を見せるしかないような・・。しかしこれで、生活は出来るけど大した贅沢も出来ず・・となったら、もはやお金の事を夫婦で話し合えない感じになりませんか？主さんが豪語されてるので、年収は相当高いのだろうとは思いますが。また彼女が外国人なら漸く得た安定した仕事！という可能性もありますよね。日本にずっと住んでる日本人と、彼女の感覚は全く違うだろうと思いますよ。やっとやっと努力が実った！という感じではないでしょうか。

トピ内ID：763c0ed4dcd22375

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プロポーズ前に意思確認してないの？

🙂

繭

2022年11月11日 14:21

彼女さんの言う不安はごもっともだと思いますよ。今は十分な収入でも、一馬力では万が一主さんが働けなくなった時の生活が厳しくなることは予想できると思いますが。新婚で即単身赴任、帰省したときにしか会えない。そんな寂しい気持ちも理解できますが彼女さんの価値観からして説得は難しそうです。収入も貯金もあってもまだ渋られているのですから。うーん、専業主婦を無理に強要すれば婚約破棄もあり得そう…

トピ内ID：58bbac137ce605f0

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新婚即単身赴任を

🙂

HN

2022年11月11日 14:21

頑張って下さいそれが受け入れられないなら結婚の話は無かったことに

トピ内ID：23012a79505ef80f

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地方への転職転居を止める

🙂

はるひ

2022年11月11日 15:06

＞来年度の4月から地方への転職と転居が決まりました。なぜ？プロポーズしたのに？彼女には事後承諾？＞私には十分な収入もあるので具体的にはいくら？そもそも転職して稼げるだけのスキルがあるなら、転職せずとも得られるのでは？もしくは現在の居住地で転職先を変えては？＞彼女に専業主婦を承諾させるには「させるには」とずいぶん上から目線ですが、相手を変えるより自分を変えたほうが容易ですよ。

トピ内ID：e8e42c56885cb432

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他人は変えられない

🙂

わーまま

2022年11月11日 15:06

あがる物価、変わらない給料天井知らずの教育費海外赴任なら、また事情が違うみたいですが転勤族も案外高収入じゃないと思いますあなたが２.5億ほど（一般人の生涯所得）の貯金や資産があるのならまた、十分な収入とやらを教えてもかわらないでしょうか？私の感覚では最低１２００万ですもしかしたら、彼女自身がそれくらい稼ぎのある、今後上がる可能性のある立場なのかもしれません専業主婦希望の女性は数多い中それでも彼女が魅力があるのは、そういう堅実なところなんでしょうがそこが需要と供給のミスマッチというか、価値観の違いというか今じゃ仕事って、女性にとっても必須な事の一つですから俺のために捨ててくれって、やっぱり時代錯誤な事だと思います結婚は紙一枚、人は簡単に裏切るが仕事は裏切らない

トピ内ID：390b7068e1e2a53d

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二人共詰めが甘いです

🙂

資格持ちバリキャリ

2022年11月11日 15:06

トピ主さんの転職転居で、お二人共の生活が激変する事は容易に理解できたはず。付いて来てくれるとかなり自信があったのでしょうか。転職が決まれば転居が必要で、結婚して帯同するなら退職やむなし、これを彼女は理解していなかったのでしょうか。もう決まってしまったことなので言っても仕方がない事ですが、お二人共詰めが甘いです。彼女のお仕事は転居先にはないのでしょうか。専業主婦で付いて来てもらうより、何らかの仕事に就く事をお勧めします。本当にすみません。こうやって伴侶の仕事の都合で、自分のキャリアを捨てるのは女性が圧倒的に多い。専業主婦がいいわ〜という女性なら万々歳なんでしょうがね。単身赴任が嫌なのは寂しいからでしょ？寂しいのは彼女も一緒だろうに、キャリアを捨てさせるのか。何だかため息が出て来ます。

トピ内ID：a6bd47e4399bc6d7

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う～ん

🙂

ゆきみ大福

2022年11月11日 15:06

＞私の病気や怪我、事故、万一の事などを理由に聞き入れてもらえません。彼女の指摘通りで、専業主婦はこのような場合のリスクが高いのは事実ですこの部分を納得させるしかないです。実際、トピ主さんが何かあったときに働かなくても問題ないということを提示する必要があるかとトピ主さんの転職先で彼女さんが転職というのは難しいのでしょうか？

トピ内ID：83c2874825566438

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あなたの収入が

🙂

Hanako

2022年11月11日 14:33

いくらあっても、関係ない話だと思います。夫婦といえども他人ですし、彼女は自分のキャリアもあるし、個人としての収入がないと不安だから、専業主婦にはなれないと言っているのですよね。至極真っ当な考え方だと思います。トピ主さんに十分な収入があっても、それは単にトピ主さんの収入であり、財産であって、彼女には関係ないからです。もし、将来、離婚したいと思っても、専業主婦だと仕事もないしお金もなくて、自分の思うようにはできない。それこそ、トピ主さんが働けないような事態になったとしたら、彼女が働くしかなくなると思いますが、その時に今と同じような仕事が見つかるかといえば、おそらく無理でしょう。仕事をして収入を得ることで対等になれるし、選択の自由も持てる。扶養される身にはなりたくないのですよ。これは、承諾してもらうのは、無理だと思います。しかも、気付いてます？タイトルに、承諾させるには、って書いてますよね。そういう、上から目線の発言、何をするのにも許可が必要、みたいな暮らしはしたくないということだと思います。また、説得するのもやめた方が良いですよ。人の人生です。無理に説得し承諾してもらうと、何かうまくいかなかった時に恨みに思うことになります。とりあえずは、新婚でも単身赴任をして、それぞれ妥協できるポイントを探した方が良いと思います。

トピ内ID：91a7f33f0f867138

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そんな方法ないですよ

🙂

匿名

2022年11月11日 14:33

私は専業主婦ですが、子供を産んだタイミングで子供を保育園に預けるのではなく小さな頃は自分がそばにいたいと思ったから専業主婦になりました。でも、子供もいない時に夫の希望だけでは、よほど納得のいく理由がなければならなかったと思います。転勤について行って知らない土地で専業主婦は結婚でプライベートも変わり、仕事もなくなり、友達とも気軽に会えないなどデメリットしか感じません。トピ主さんも新しい職場で大変で奥様の精神的にフォローより、自分を支えて欲しいくらいだろうし。それなら結婚自体辞めたい人の方が多いんじゃないかな。

トピ内ID：e75642ccbbd612d6

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新しい仕事

🙂

シマゾイ

2022年11月11日 14:33

奧さんに転居先に新しい安定した仕事があると納得してもらえると思いました。言葉を覚え、仕事を覚えた人なのですから自分の力を外でも生かしたいと思っていませんか？専業主婦と決めつけず、奧さんが働く道を探ってはどうでしょうか。ズレる話かもしれませんが、以前働いていた農村に◯◯人花嫁と呼ばれる方が何人もいました。30代なら覚えていないかな、かなり前の話です。けっこうな割合で子ども連れて国に帰った人、子どもを残して国に帰った人がいました。お金や安定だけでは引き留められない何かがあったのだと思います。日本人同士でも夫婦になってから互いの感覚の違いに驚いたりする事は多いです。ましてや生まれ育った国も文化も違うのですから互いに歩み寄る気持ちは大切なのではないかと思いました。

トピ内ID：6c4046f168efa381

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なぜこんなことに？

🙂

メロ

2022年11月11日 15:14

転勤なら仕方ないけど、転職なら転職先を決める時点で地方に行くことはわかっていたのでは。その時点で既に結婚の話も出ていたのでしょう？それならその時に、「転職して地方に行くことになってもかまわない？仕事を辞めて付いて来て欲しいんだが。」「いや、仕事は辞めたくないので地方に行くことになるような転職は辞めて」という話し合いも出来たはずでは。どうしても地方でその仕事に就きたい思いを彼女に説明したり、彼女が今の仕事に対する思い入れを話したり、貴方の転職先で彼女が新たに仕事を見つける可能性を調べたり、或いは貴方が別の転職先を探す決断をしたり、いろいろ話し合うことがあったと思うけど、そういう話し合いはしなかったの？もし彼女に相談無く地方に行くことを決めて事後報告で「仕事を辞めて付いて来て」と言ったなら、そういう貴方のやり方についても不安が大きいのではと思う。妻の事情や思いを考えずに自分優先の人なのか？そんな傲慢な人なら自分に収入がなくなれば「養ってやっている」式の態度になって、離婚しようにも自分には経済力が無いということになれば最悪と普通は不安になると思う。「僕の勝手で君を無職にさせてごめんね。」という気持ちでいて専業主婦の家事もたまには手伝ってくれるぐらいの夫ならいいけど。どうなんでしょうね？単に仕事を失いたくないだけでなく、「専業主婦だから」と家事が仕事になる生活が嫌なのかもしれない。家事が嫌いな女性もいるしね。なぜ地方に転職を決めたのかと思います。貴方が地方に行く決断さえしなければ問題が起こらなかったのに。転勤なら仕方ないけど、転職なんだし選べたのではと思う。とにかく「僕の勝手で君の生活を変えさせてごめん」という気持ちで彼女の「専業主婦生活」について具体的にもっと話し合えば？ゆっくり遊んでいればいいのか、転職を応援するつもりがあるのか。

トピ内ID：ffeac5e3375f4d81

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財力次第

🙂

はな

2022年11月11日 15:14

私は近隣アジアや諸外国にも友人がいます。専業主婦なんて、ほぼほぼ日本だけ(アラブ世界などにはあり)に残っている形態じゃないですか？もちろんどこへ行っても、超富裕層の奥様は奥様業(そのかわり接待などで忙しい)の方もおいでですが。つまり、海外で奥様業されるような女性は、さまざまな離別の際に莫大な慰謝料等がはいってきます。離別したら最後、キャリアもなければろくな仕事にもつけない、それでも一見楽な専業主婦がいいなんて言うのはおそらく日本女性だけでしょう。国によっては自立心も強い。どうしても彼女の不安を払拭して、思い通りにしたければ、トピさんとの離別や再度の転職時減収を想定して、生涯を保証できる金銭提示しかないのでは？つまり彼女を納得させられるのは、トピさんの財力と金銭保証だけでしょう。それでも男性にくっついてくるとすれば、愛情というより国の家族への仕送りなどが考えられます。(国で稼ぐよりはマシだからという理由) ちなみに友人たちで専業主婦している人間は、洋の東西を問わず１人もいません。まして経済的に不安定な転職でキャリア放棄してくれ、なんて一発でおことわりだと思います。要するに財力もない男性が、女性、人一人の人生を思うままにさせようって考え方自体拒否されます。

トピ内ID：d44222bf04d45a05

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焦らず

なつき

2022年11月11日 15:14

「不安定な時代だし、専業主婦では色々怖い」と言うことは、収入面のみを気にしていると捉えてよろしいですか？（もし「今の職場が気に入っているから辞めたくない」だとすれば話は変わりますので。）であれば、4月の転居までに地方での新しい働き口を見つけておけば彼女も安心なのでは。今は面接もWebで行う企業も多いですし、現在お住いのところから探すのは難しくありません。企業によっては地方まで出向く必要もありますが、その際は、行き帰りを付き添ってあげるなり、留守番してしっかり家を守っておくなり、あなたがしっかりサポートすれば良いかと思います。＜＜専業主婦になってついて来てもらうにはどう言うべきでしょうか？これはあなたの傲慢です。彼女が働きたいと希望する意思を尊重するべきです。知人もいない新居地で専業主婦だなんて、彼女個人のコミュニティーを築くことは困難。それってすごく窮屈です。彼女が抱えているのは収入の不安だけではないと思います。

トピ内ID：ba6328353a93271b

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彼女の気持ちもわかる

🙂

ヒロ

2022年11月11日 15:14

私は男性ですけど、あなたの彼女の、仕事を辞めるのが不安と言う気持ちは理解できます逆を考えたらわかりますよ女性が高収入で、もしも男性側に専業主夫になってほしいと言われた場面を想像したらわかるのです世間体とかじゃなくてね病気、ケガ、事故、万一の時以外の場合も含めてです結婚生活が始まらないとわからないことだってあるのですから今の時点での彼女に対する良い説得方法は私には思いつきませんので、申し訳ないのですが「私も受入れるしかないのかなとも思うのですが、このままでは新婚即単身赴任となってしまいます。」と考えてらっしゃるのであれば、まずはあなたが単身赴任で頑張ってみて、そこから結婚生活に対して彼女が専業主婦でも安心できるように信頼を築いていけばいいのではないでしょうか

トピ内ID：8143a4d83808bfe3

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わからないかな

🙂

ガラス

2022年11月11日 15:16

結婚する前からこんなこと考えるのも・・・と思いますが、万が一離婚したら、その彼女路頭に迷いますよね。日本で苦労して、ようやく今の職を手に入れたのでしょう。それを手放すのは惜しいし、不安なのだと思います。そういった気持ちは日本人女性をはるかに上回るというのは想像が出来ます。トピ主さんの収入の問題ではなく、自分で収入を得る手段を持っていないと不安なのです。彼女の気持ちはすごく分かりますよ。彼女の人生にとっては重大なことなのに、承諾させるって高圧的な感じもします。

トピ内ID：12e99688573a8f70

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あさはか

💢

しらんがな

2022年11月11日 15:31

確かに不安定な時代で、トピ主さんの病気・怪我の事も心配でしょうが、外国籍の彼女が全く知らない土地で、知らない人に囲まれて、新婚生活を始める事について、どう考えているのでしょうか。　トピ主さん自身も新天地で新しい職場との事。　どれだけ「妻」に寄り添った生活ができますか？　今、日本で生活しているから、日本語が出来るから大丈夫という問題では無いのですよ。　現に結婚により、見ず知らずの土地での新婚生活を始めた日本女性だって、友達も知り合いも居ない、土地の事も良く知らない生活で不安を感じ、心の不調を訴える人もたくさんいます。　日本で生まれ育ち、言葉も生活習慣も熟知していてもです。それでも結婚し、専業主婦でついて来て欲しいとの説得方法でしたら、「平日はお互いに仕事して、週末婚にしよう」位ですかね。とにかく、３７歳にもなった大人の考えにしては、浅はか過ぎます。

トピ内ID：2b566b38313067cd

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お金の問題だけじゃない

🙂

計画的Uターン？

2022年11月11日 15:18

彼女の年齢は不明ですが、彼女も社会人として積み上げてきたものがあるのではないでしょうか。ずっと仕事を続けていく覚悟で積み上げてきた経験やスキルがあるはずです。見知らぬ地方へついてきてほしい。これだけなら転居先で経験を生かした転職先を探せばいい。ですがトピ主さんが望むのは専業主婦。それは今まで積み上げてきたキャリアを捨ててほしいといっているのですよ。そのことを理解していますか？そもそも、結婚の時期と転職の時期がなぜ被る？どちらもある程度時期や状況を見て計画し予定をたてて行うはずです。結婚が先か、転職が先か、どちらが先に決まったのですか？まさか結婚相手を捕まえたから自分の実家付近へ転職を謀ったわけじゃないでしょう？結婚が決まっていたのなら、トピ主さんが転職する転居が不要なところにしなければよかった。転職が先に決まっていたのなら、結婚を決めなければよかったのです。少なくとも、どうするかを決めてから結婚話をすすめなくてはならなかった。自分のライフプランだけを最優先としている限り婚約者さんとの意見のすり合わせって難しいと思いますよ。二人にとって譲れない点は何なのか、それを中心に各々譲り合えるところは譲れるよう話し合ったっ方がいいです。

トピ内ID：1d4924c9eb0b5e6e

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人生がかかることだし

🙂

たかなか

2022年11月11日 15:37

今まで住んだことがない場所で専業主婦になるなんて、日本人でも不安になる案件ですよ。知人友人ができず孤立して鬱になったり、トピ主さんとの仲に悪影響が出て離婚なんてことになったら？彼女は異国である日本で放り出されるわけですよね。最悪、国外退去も。彼女の人生がかかっているわけで、仕事をやめたくない気持ちが強いのは当たり前かと思います。トピ主さんはZ世代の外国人だから、と軽く見ているけれどもっと彼女の不安に向き合うべきではないでしょうか。そこに寄り添ったうえで、２人が離れないためにはどうすればいいか同じ方向を向いて相談したほうがいいんじゃないですか？具体的にどうすればいいかは、彼女が今やっている仕事や彼女の勤務先にもよるんじゃないかと思います。会社によってはフルリモートでOKと言ってくれる可能性もあるし仕事によってはフリーランスとして独立できる可能性もある。

トピ内ID：e8a48602908bc618

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あなたの今の全貯金を

🙂

りーず

2022年11月11日 15:42

渡せます？結婚するんだから二人のものじゃないですか。大丈夫ですよ。やだなぁ。持ち逃げなんかしないよ。さあ。今すぐ渡しなさい。二人で使うのだから。えっ。やだな、、、不安だな、、信用してないわけじゃないけどさ、、人間だし、、環境変わったら分からないじゃん？子供がいるわけでもないし、、、彼女の心境はそんなかんじかな。

トピ内ID：3e620570c0d59a29

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トピ主様が方針転換を

🙂

めんどくさがり

2022年11月11日 16:11

地方への転居理由が転勤ならともかく、転職なんですね？新しい仕事がうまく行くかどうかもわからないのに、彼女さんまで早々に職を手放すのは、リスクが大きいと思います。彼女さんにとってだけではなく、一緒に家庭を運営するトピ主様にとっても、です。新婚であろうと単身赴任して、新しい仕事と生活がうまく軌道に乗ったら、その時には彼女さん(その頃は“奥さま‘’でしょうか)も安心してついて来て下さるかもしれませんよ。でなければ、地方への転職そのものを止めにして、彼女さんと一緒に暮らせる土地での仕事を探すか、今現在の仕事に留まりましょう。どちらにしても、トピ主様の転職転居にタイミングを合わせての彼女さんに失業してもらう(仕事を辞めて専業主婦、ってそういうことですよね)のは、諦めた方が良いと思います。

トピ内ID：b7ea7f9ff49c32ff

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専業主婦のリスク

🙂

白ポメ

2022年11月11日 16:29

お金の問題、これは、何より重要です。収入は、永久に同じではない、減る、なくなる可能性あるので、その時になってから、彼女が仕事探しても、すぐに見つからないかも知れません。働けなくなっても、生活できるくらいの金融資産があるか？次に、家計管理はどうされるのでしょう？基本的な衣食住以外に彼女が自由に出来るお金が十分あるかです。専業主婦は、収入ないので、自分名義の資産を作るには、贈与税の問題があったり、万一、あなたが亡くなった場合、相続、遺産分割問題があります。厚生年金は、報酬比例ですから、給与額と加入期間により、差が出ます。専業主婦の期間が長いと、彼女の年金が少なくなるということです。これらの金銭的な問題をカバーできような備えが出来ること。もう１つは、彼女が仕事に対して、どのような価値観を持ってるか？そもそも、その仕事が好きでやってるものなら、お金の問題ではないから、あなたが、どんなお金持ちでも、専業主婦になるのは無理かも。

トピ内ID：ad45a13bf70b1547

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凄い自信ですね

🙂

専業主婦よ

2022年11月11日 16:31

彼女の生涯年収相当を将来確実に残してあげられると、証明すれば宜しいのでは？うちの夫も、私を専業主婦にするにあたり、突然病気で働けなくなっても、毎日何万円入ってくるし、死んだら何億残せると、ちゃんと言ってくれたので、それなら何とか安心できるかなという事で、結婚と同時に退社しました。

トピ内ID：e49a3fe327862dd5

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嫌ですよね

🙂

通りすがり

2022年11月11日 17:04

自分の利益享受のために、相手のリスクヘッジを当然のように否定する人なんて。トピ主様はいかがお考えでしょうか？私が相手からこれをされたら婚約解消しかないですけどね。私自身、婚約時に海外赴任が決まったため、婚約解消されても仕方ないとして、彼に判断を委ねました。解消する場合は私が相手に金銭賠償をすることを含めて提案しました。相手のご両親にも頭を下げました。結果的に数年婚約期間を延長、日本に戻ってから結婚しました。ただ、万一にも私が赴任中に彼の気持ちが変われば、彼の負担なく解消する予定でした。二人とも、かなりの高収入で相手を養っても余りますが、それ以上に自分と相手のキャリアを考えて出した結論です。トピ主さんも、十分な収入というなら、ご自身のキャリアをよくよく考えての転職かと思います。ご自身のキャリアに無頓着な方もいる中で、そうではない女性を選んだのに、その価値観を自分の利益のために否定するのはどうかと思います。別居婚ではなく単身赴任という言葉を選択されているのは、将来的には戻る可能性があるのでしょうか。今後ずっとその地方にいることを前提とするなら、彼女のキャリアデザインに寄り添いながら、ご自身のそれと合わせて落とし所を見つけるしかないですよね。あと、プロポーズの前に、可能性としてでも、転職し引っ越しが必要になることも説明済みだったのですか？それもなく、プロポーズ後にいきなりコレ言われたら、詐欺みたいな話ですよね…？ (逆に、結婚したら彼女の国に戻らないといけないことを、プロポーズ承諾後に当たり前に話されたら、トピ主さん、先に言ってよ、と思いませんか？)

トピ内ID：21fa46d7f38a07e8

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あなたならどう？

🙂

ユタカリ

2022年11月11日 17:21

同じ理由で、同じように専業主夫になるように言われたら、どうしたらオーケーしますか？その通りにしてみてはどうですか？えらく傲慢な方ですね。専業主婦なんてリスク、誰だってとりたくありませんよ。彼女はあなたが離婚するといったら国を追われる可能性もあるんですよ。愛情があるならお互い納得できる道を探さないと、このご縁はダメになると思いますよ。

トピ内ID：b95e27a8cba56567

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レスします

🙂

ぞう

2022年11月11日 17:26

彼女が働くかどうか、どこで働くか、何を生業とするか。どこで暮らすか、誰と暮らすか。全部彼女の自由だし、彼女の選択にまかせるべきことでしょ。彼女の人生の重要な部分の決定権を持っているのは彼女だけ。仕事をやめたくないと彼女が言うのならそれまで。説得なんて必要ありません。どうしても二人でいたいというなら、トピ主さんが転職して彼女のそばにいるという選択だってあるんです。結婚で仕事をやめるのは彼女だという前提がおかしいんですよ。そのように言われて、トピ主さん、仕事辞められますか？仕事ってお金だけじゃないんです。「自分が十分稼いでいるから」と言う理由で相手の仕事をやめさせようなんて傲慢だと思うんですけど。それよりお互いがやりたいことをやって、納得したうえで結婚できる方法を考えたほうがいいと思います。結婚前から相手に我慢させたり、不安にさせてどうするんですか。

トピ内ID：c5d98d3d57c36834

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最初から無職の人と結婚すれば良いですよ

🙂

なにいってるのかな

2022年11月11日 18:09

仕事を奪うのは人権侵害です。

トピ内ID：cea800fc6dec7238

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えええ？

🙂

はぁぁ〜？寝言か〜？

2022年11月11日 18:09

苦労して手に入れた仕事、生涯賃金を捨てる価値がトピ主の転勤ごときにあるとお考えだってことですか？何故？そんなにすごい人類史に残るほどの価値ある転勤なんですか？

トピ内ID：15cf06dd49a37c95

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トピ主が転職すればいい。

🙂

初櫻

2022年11月11日 18:09

「○○させる方法」を質問するトピは多いけれど、そんな方法ありませんよ。相手は意思を持った人間なのですから。ロボットみたいに、コマンドすれば言う通りに動くなんてこと、あるわけがない。ビジネスの場ならありますよ。指揮命令権のある間柄になればいいので。プライベートなら人間関係は基本対等（ましてや婚約者なら）なので、一方的に指示することはできません。外国人なら出身国の事情次第ですが、日本人説得するより難しいのではないですか？＞彼女は今の仕事を辞めるのを渋っています。トピ主が転職するという選択肢は無いのですか？転勤がない職に就けば、全部丸く収まるのですが。それを一顧だにしないで彼女に退職を迫るのはフェアではありません。

トピ内ID：e75644ccbbd6163c

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お金があれば可能

🙂

れっか

2022年11月11日 20:19

人の心を変えるのは不可能に近いほど難しいものですが、トピの件に関しては一つだけかなり確実な方法がありますよ。トピ主さん、まとまったお金はありますか。もし5000万くらいあるなら、結婚と同時にそれを妻名義にして持たせれば良いです。もちろん生活費は別途毎月渡しますが、その5000万はいわば約束金というか、妻の生活を万が一の時にも補償するものとして説明してあげてください。だからもし使い切ったらそのままですよと。多くの女性が専業主婦になるのを渋るのは、やはりお金の心配があるからです。結婚は紙切れ1枚の契約ですから破棄するのは簡単です。男側がその気になれば一瞬で縁を切って放り出せるんですよ。そうなれば専業主婦としてブランクのある女性は路頭に迷います。もし子供もいればさらに大変なことになる。だから仕事を手放すのはリスクが大きすぎるんです。でも元からまとまった資金があれば、仮に途中で放り出されても何とかなります。これなら専業主婦になってくれますよ。そのためには5000万くらいが最低限あると安心なので、数字の根拠はそれです。

トピ内ID：b61da505ee2dd35e

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プロポーズとトピ主様の転職転居、どっちが先だったの？

🙂

四槓子

2022年11月11日 20:19

転職転居決まっていてプロポーズしたのかしら？それなら構わないけど、これがプロポーズしてから、転職転居をトピ主様が相談もなく決めたのなら、最悪だと思った。騙し討ちだからね。信用そのものを失うことだから。彼女さんがどんな働き方をしてるか知らないけど、外国籍なら、なかなか地方に帯同ってのはハードル高いと思ったわ。それも無職で専業主婦って孤独と不安でメンタルやられるよ。彼女さんの事、本当に幸せに出来るの？彼女さんの幸せより、己の幸せしか考えてないよね？それに、彼女さん、もしかして母国に残してきた家族に仕送りしてない？なんかね、説得云々じゃなくて、破談になる心配した方が良いと思ったけど。

トピ内ID：66e6f61d780cb093

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彼女に専業主婦を承諾させるには

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