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私の心が狭いですか（2週間の滞在は疲れます）

レス34
（トピ主 3 ）
😣
ほうじ茶
ひと
完全同居嫁です。 家族構成 義母65歳、旦那（37）、私（37）、長女（中2）長男（小3） 旦那の妹が悪阻が酷い為、今月も娘を連れて帰ってくるようです。 先月も2週間程滞在しておりました。 その時は本当に顔色も悪く痩せてしまっていて物凄く心配になり、義妹の旦那さんも仕事で多忙な為、療養できないとのことで辛い思いをしてる所、帰ってきてくれて本当によかったと思っておりました。 義妹の娘（3歳）もまだ小さいのにお利口さんで聞き分けの良い本当に良い子です。きちんと義妹が躾などをしているのだなと関心しております。 義妹との関係は他県に住んでいる為、つかず離れず、でも会うと喋ったり愚痴などを言い合える良好な関係だと思います。 ただ…申し訳ない気持ちがありますが2週間の滞在は疲れます…。 義妹からすれば自分の実家ですし、実家にいれば休めます、何より帰ってこれる場所だと思うのでその気持ちは尊重したいです。 でも私もフルで働いていて今繁忙期で残業、休日出勤もあり、疲れてます。娘もちょうど学校のテストがあります。 帰宅して姪っ子のちょっとしたお世話や休日にも少し公園で遊んだり（その間義妹は家で休んでます） 勿論姪っ子はとても可愛いですし癒やされます。でもせめて滞在を一週間にしてくれないかな。と心が狭くて申し訳ないですがそう思ってしまいます。 義母にも言いにくいですし言えません。旦那に言うとややこしくなるので吐き出せません。 むしろ旦那はいつも通りに仕事→帰宅→自室にこもりゲームなど…基本面倒など見ません。 疲れてるので自身の心も狭くなっているのだろうと思いますが、2週間の滞在は変えられないので、皆さま気持ちの持ちようをご教示いただければ有り難く思います。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：bc766fedb32ffef6

#３０代
#きょうだい
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貸をつくるつもりで

🙂
KM
トピを読む限り非常識な義妹さんでも姪御さんでもないみたいですね。 ご主人には穏便にお話をして今回は貸をつくるつもりで我慢してあげてらいかがでしょうか？ 遊びに来るわけではないし具合が悪いのも可哀そうだし。 ただお子さんはテスト前ということならそこは勉強を優先させてあげましょう。 これが質の悪い義妹さんなら開き直れるとこですが常識人だと逆に気を使いますね。 お疲れ様です。

トピ内ID：6c5baf62ee28b27e

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でも言わないと・・・

🙂
姑世代
言わないと伝わりませんよ・・・ 姑もご主人も 「トピ主が嬉々として好きでやってる」としか思っていないかもしれません。 お子さん、学校のテストもあるのなら トピ主さんの家族を大事にしないと。 このままでは、トピ主家族よりも義妹母子優先になってしまいますよ。 いくら「よい人」でも、片方に負担が行っているといつかは破綻します。 破綻する前に、状況のすり合わせをしないと・・・ 実子・姑の息子・義妹の兄、そう、トピ主夫が一番のダメダメ。 ゲームなんかやって逃げてるご主人には 紙に書いて今の状況、そして改善案（←ココ大事）を 「これ読んで」と渡したらいかがですか？ 同様に姑にも。 口頭で言うと、どうしても話がそれたり感情的になってしまいます。 「あらやだ！ほうじ茶さん、嫌々やってたの？意地悪ね！」ともとられかねないので 紙面にして交渉、すり合わせを提案します。 しかし、トピ主さんが主導権を握っているのなら 有無を言わさず姑やトピ主夫に家事や姪っ子の世話を指示してやらせるという手もありますね！ トピ主さん、十分　お優しい方だと思います

トピ内ID：6927168719a67503

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義母を行かせましょう

😨
梨
フルタイムで働いてトピ様お疲れ様です。 娘さんもテストだし、何故に悪阻のひどい義妹が帰省するのか不思議です。義妹には子供もいますし.. 義母が一人で娘さんのところへ行けばいいのでは。親子だし。 義母も、娘のご主人に気を使い同居の大変さを感じて欲しいですね。 完全同居なんだから気の利かないご主人も、ややこしくても「疲れるから義母の方が行って欲しい」と言えませんか？

トピ内ID：534f8704415c961a

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家事炊事等誰がやってますか？

🤔
背中おします
心が狭くないよ。 トピ主は買い物とか家事炊事手伝ってますよね。義妹の帰省時は、家事炊事はノータッチと義母に宣言したほうがいいですよ。 産前や出産してからも姪つれて連れて長期滞在しますよね。 そのときは2ヶ月以上いると思いますが、上のお子さんの受験に重なりませんか？ こどもたちは、どう思ってるんでしょう。 フルタイムなら、それなりの収入があるでしょう。 一時的にでも同居解消できないの？ 旦那さんはこどもの勉強を見ているわけではなさそうだし、受験が終わるまではワンルームのアパート借りて、中三のお子さんと二人で生活した方がいいんじゃない？ 義妹さんの将来設計が安定していないなかでの同居は、早まったんじゃないかな。 義妹さんは実母が必要だし、娘は受験勉強で図書館にいかせるのもなんだから、私と娘だけしばらく出るね、でいいと思いますが。 義母宅の近くに住んで弟を自由に出入りさせれば、「嫁が家を出た」というような大層な事態にはならないんじゃない？

トピ内ID：db47f3e86273bd81

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いつも通りの生活を

🤔
ビターマグノリア
療養に来る、病人だからと義妹さんのあれこれを引き受けるのはやめませんか？それはむしろお義母さんの仕事です。 例年、仕事の繁忙期や娘さんのテスト期間中はどういう生活でしたか？思い出せますか？ お義母さんが60代半ばなら体力は十分にあるはずです。「仕事が忙しいので〇〇お願いします」「娘はテスト中なので〇〇はお義母さんお願いします」とトピ主さんからも頼りましょうよ。 ところで今後、里帰り出産や産後に長期滞在する可能性はないのでしょうか。今回敢えていつも通りの生活をすることで、義妹さん母子との無理のないスタンスを知らせる良いチャンスになるはずです。トピ文を拝見して、ご主人がよいお手本だと感じました。 もしどうにもしんどくなったら「熱っぽいので自主隔離」宣言して距離を取るという飛び道具もありますよ笑。 とにかく平常ダイヤでゴー！です。最後になりましたが義妹さんの体調回復を願っています。

トピ内ID：816faed67a00f9f5

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言葉で伝えよう

🙂
大和
察してちゃんやめましょうね。 義母さんに 「私も少し体調が悪いので一週間に短くしてほしい。もしそれが無理ならお義母さんがあちらに世話にいくわけにはいきませんか？」と素直に伝えましょう。 先月も今月も２週間て、丸々１ヶ月じゃないですか。 義妹さんも実家とはいえあなたの住まいでもあるのだから、言う権利はありますよ。 良い嫁をしていたらしんどい役回りがまわってきますから。 言いたいことは言うべき。

トピ内ID：dc421760fd65b70e

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自分で疲れさせている

🙂
主婦子
>帰宅して姪っ子のちょっとしたお世話や休日にも少し公園で遊んだり（その間義妹は家で休んでます） こんなことをして、自分で自分を疲れさせているのでは？ 義妹さんの実母が家にいるのだから、 そういうことは全て義妹さんの実母がすれば良いのです。 トピ主さんが良い人ぶって、自ら進んで手出しして疲れる必要はありません。 なぜ義妹さんが「実家」に帰って来るか。 それは、「実母の世話になるため」です。 義妹さん親子の世話は、義妹さんの実母がすれば良いんですよ。 トピ主さんは普段の生活を普段通りにおくれば良いだけだと思いますよ。 現に、義妹さんの実兄であるトピ主さんのご主人も普段通りに過ごしているでしょう？ それで良いんですよ。 普段通りに過ごし、余力があれば手伝ってあげれば良いだけで 自分の身を削ってまでする必要は無いです。

トピ内ID：be24d0b8e412f788

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義母を派遣する

🙂
わーまま
おーい旦那、お前も動け！ ＜今月も娘を連れて帰ってくるようです。 なんだか他人ごとのような、 嫁の意志はないものという、典型的な同居嫁の立場なんでしょうね 実家というけど、義両親の家にあなた方が住む あなた方の家に義母が住むの２パターンあるのですが 同じで用で、だいぶ違う この調子じゃ前者でしょうか？ 実家はありがたいけど、完全同居でかつ従兄弟の子供とも年が離れていたら 義妹さんだって思ったよりは居心地はよくないのではないですか？ 義母さんも年寄という年齢でもないので、 ２週間義母が義妹の家に行けばよいと思います。 義母さんには、週末帰ってきてもらうとかホテルに宿泊してもらうとか やりようはいくらでもあると思います。 義妹は、里帰りもするつもりなのでしょうか？ 姪ちゃんが生まれたときはどうしたんでしょう そうすると２週間どころか１か月滞在されることになりません？ あとは、来客に構いすぎない事かなと思います あまりお客様扱いしない事、 自分のことや姪のお世話は義母がいるから何とかなるでしょう？

トピ内ID：8cbc79ae5d9da363

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心が狭いなんてことはないです

🙂
ヒロ
あなたが申し訳ないとか心が狭いとか、そんなことを思う必要は全くありません よく頑張っていらっしゃると思いますが、でも頑張り過ぎてはいけませんし、手を抜くことも考えましょう 2週間ほどとのことですが、姪っ子さんのお世話はあなたの負担にならない程度の必要最小限にしておいた方がいいでしょうね 疲れているのであれば、疲れたと正直に伝えることも必要ですよ >旦那はいつも通りに仕事→帰宅→自室にこもりゲームなど…基本面倒など見ません。 これ気になりますね 義妹の件はともかく、義母と子供さんが2人いるとのことで、将来のことを考えると、旦那さんの意識を変えてもらうことは必要ですよ あなたもフルで働いているのですからね

トピ内ID：cbc024a975e372f9

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義母が娘宅に行くというのは

🙂
ほぼ専業主婦
義父はいらっしゃらないようだし、その家族構成なら義母が娘宅に行くのが一番いいのに、と思いました。 『お義母さん、今度は◯◯ちゃん(義妹のこと)の所に行ってあげて』と、言えたらいいのですけどね。 義母や義妹は、そのような考えが浮かばないのかな？ 義妹の旦那さんも忙しくしているのなら、ますますその方がいいように思うけど。 皆さんの関係性がたとえ良かったとしても、2週間も普段いない人がいるのは疲れますよ。 私は実の娘でさえ、疲れましたから。 義妹の滞在中はご飯作りは義母ですよね？ まだ65歳ならぜんぜんできますしね。 孫の相手もできると思います。 実家に帰って静養するのはわかりますが、兄嫁に世話を頼むのはお門違い。 やはり、義母が娘宅に行くのが一番いいやり方だと思います。

トピ内ID：6fb737ea2eaebde1

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我が子のためにも

🙂
べるる
私も６５歳ですが、子守や家事は義母さんにお任せでは駄目なの？ ４歳と１歳の男の孫がいますが公園遊びなど、偶にではありますが連れ出します。 三歳の女の子一人なら、義母さんに任せても大丈夫ですよ。 で、義母さんが義妹さん宅に出向いてお世話が一番良いと思うのです。 ＞義母にも言いにくいですし言えません。旦那に言うとややこしくなるので吐き出せません。 ＞むしろ旦那はいつも通りに仕事→帰宅→自室にこもりゲームなど…基本面倒など見ません。 義妹さんの滞在より、こちらの方が大問題です。 共働きにもかかわらず、しかも同居してあげているのに、ご主人それは駄目ですよ。 お子さんの教育のためにも良くないです。 産後はまた長い期間実家に里帰りするのではないでしょうか？ 家族会議で善処しなきゃね トピ主さんは婚家のお手伝いさんでもベビーシッターでもありません。 娘さんが将来貴女のような扱いを受けても良いんですか？ 息子さんが将来貴女の夫のような男性に育って欲しいですか？ 兄弟姉妹で助け合うことも大切です。 (義妹の実の兄弟は貴方のご主人です) トピ主さんのためだけではない お子さんたちの将来のためにも、強くなってくださいね。

トピ内ID：6fc140ea2eb721b1

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お疲れさまです！

🙂
マツ
そりゃ疲れますわ。 義母さんにお世話係やってもらったらいかがですか？ で、休日は旦那さんに姪子さんの世話をお願いする。 上手く使って動かさないと、あなたが体調崩しますよ。 いいお嫁さん休ませてもらって、少し強めに伝えたら分かってくれるんじゃないかしら。 「あたしゃ忙しすぎて倒れそうなんだよ！」ぐらい言わないと、駄目だと思うわ。 頑張って今の気持ち伝えてくださいね！ 遠慮は要りませんよ。

トピ内ID：e54649355dca185e

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やらない

🐱
しまねこ
姪っ子のお世話や遊び相手は、祖父母や血の繋がった伯父である旦那さんがすればいいのです。 トピ主さんは自らやらないことです。やれ、と言われたら、忙しくて体調が悪くて出来ません、ときっぱり断りましょう。実際、疲れていますよね。なんで無理してやるのか分かりません。 人の期待には応えない、って聞いたことないですか？私は、人から「役立たず」と思われていたいですし、そう行動しています。 家族など大事な人のためには頑張りますが、その他の人には役立たずで結構です。あの人に言えばやってくれる、など当てにされたくありません。 「えぇ～できませ～ん」と馬鹿のふりです。好きなだけ馬鹿にしてくださ～いと思って、自分の時間を有効に使っています。ストレスも溜まりませんよ。

トピ内ID：6e13b56b74da6b18

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お手伝いできなくて、すいませ〜ん！

🙂
紅玉
で、通す なんならトピ主さんも用事を頼む 前もって、その時期、忙しくてお手伝い出来ませんけどいいですか？すみません 言っておく

トピ内ID：f59b83cdd53299e5

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いやいや、言いましょうよ！

🙂
ふう
そのまんま言えば１番角が立たないと思います。 ｢姪ちゃんもかわいいし大好きだから来ていただくのはウェルカム、しかしながら公私共にいっぱいいっぱいでサポートに回れる余裕がないの。ごめんね！今回はお義母さんに丸投げになってしまうけれどそれでもいい？｣と。 あとは義妹さんと義母さんにお任せして｢お役に立てずにごめんね！｣と知らん顔してましょう。 あなたは優しい人ですね！トピ文からも十分に感じましたよ。 無理をなさらずよい家族関係を築いていってください。

トピ内ID：5805795e9c2cdd76

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良い嫁キャンペーンやり続けて

🙂
林檎
やめ時見失ってますね。 でも、逆にここがチャンスです！ もう、そのまんま。 仕事が忙しくて私も余裕ないのでお義母さん姪っ子ちゃん見て下さい〜。 で！ 最大のポイントがこの人 ＞旦那はいつも通りに仕事→帰宅→自室にこもりゲームなど…基本面倒など見ません。 旦那さんに言いましょう！ 貴方の妹のピンチでしょ？ 前回は私だけが助けてたけどもういい加減にしてくれない？ 私も疲れてるし、私も休息が欲しい。 今回は貴方が帰宅後は姪っ子ちゃんの面倒見てね！ 私は休むわね！ 大変さがわかってから話し合いしましょう！まずは体験してやってのけてから反論してきて！ で良いと思う。 私もね、ド近居だから、 本当色々あったんだけど もぅ限界だ！ ってなった時、何も言わず部屋に閉じこもりました。 鬱だったんです。 それに自分すら気付いてなくて、、、 異常だと里の両親が気づいて病院に連れ出されました。 良い人をやり過ぎるとこうなります。 いい大人なんだから これは出来る、これは出来ない。 しっかり発言しないと！ 妹ちゃんを気の毒に思うし助けてあげたい！帰省は全然かまわないけど、私は仕事もあって出来る事限られてますが、誰か手伝いできますか？ と義母さんや旦那さんにやると言わせないと。 そこが下手だから自分で全部抱え込んでパンクするんですよ。 でも、考えてみて！ 妹ちゃんの親は誰？ 妹ちゃんの兄は誰？ 主様は同居して あ！げ！て！る！人 ですよね？ もう、同居してあげてる時点で仕事はこなしたのでそれ以上しなくても良いのになんでしゃしゃってんのかな？ そう言う事するから、周りが あれもやらせとけばいい どうせアイツがやってくれるよ ってなめてかかってくるんですよ。 なめられず、人の役に立つ事を考えて下さい！

トピ内ID：6cce7e37f3a28cd9

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トピ主のほうじ茶です！

😣
ほうじ茶 トピ主
皆さまご意見をありがとうございます。 いくつかのご質問にお答えさせて頂きますと、 ・義祖父が亡くなって義母が一人になってしまう為（義父はすでに他界）一緒に住む形での同居 ・家事などは平日私はお手伝い程度（洗濯物は自分で）休日は全て自分 ・前回（姪の時）は義妹もフルタイム勤務なので産前の1ヶ月前里帰り→出産→1ヶ月半後に県外の自宅へ戻る ※前回は子供たちも小学生だったのでさほど気にはならず… ・今回は県外の自宅近くで出産→義母が1ヶ月お手伝いに行く→1ヶ月検診が終わった後にこちらに3週間ほど里帰り予定 ・一時的同居解消であれば間違いなく離婚します。ただ、今はまだその時ではないかなと思っております。 ・察してのつもりはなかったですが言わないとダメですね。 ・自分で自分を疲れさせているのは仰る通りです。見て見ぬふり出来る性格で無い事、普段ほぼワンオペで頑張っているであろう義妹が悪阻で弱っている所を見て労ってあげたい気持ちから動いてしまう。 ・義母が出向くというのは案としてお伝えしましたが、運転の事と妹旦那が気を使って余計に休めない（お互いに？）から乗り気でない。 ・旦那何やってんだは仰る通りですが、自身のときも旦那が心身の体調不良とメンタル不調で頼れなく、今もまともに話が出来ないので私の中では空気です。 ここに書ききれないので割愛しますが旦那は頼れない存在です。 義母にはもう一度、一週間の滞在で一週間はあちらへ言ってみてはと話をしてみようと思います。それでダメなら家事を作るつもりで、長い人生の2週間だと思い普段通りの生活・ノータッチを貫いて我慢しようと思います。

トピ内ID：7178ed50af0e1c5f

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トピ主のほうじ茶です！

😣
ほうじ茶 トピ主
家事をつくる→貸しをつくるの間違いです。大変失礼しました。

トピ内ID：7178ed50af0e1c5f

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その貸しは返ってこない

🙂
ふむ
トピ主さん優しいですね。私からすると義妹さんが甘えていると思いますよ。そしてトピ主さんと義妹さんの旦那はトピ主さんより近い身内のくせに何をやっているんだか。 あと貸しだと思わない方がいいです。おそらく誰も貸しだとは思わないだろうから。思うような人達ならまた2週間も来ないし、来させようとしませんて。 まあトピ主さんの立場では言いにくいでしょうし、滞在中は体調が悪い振りなどして、まったく関わらないでいるしかないかな。それかトピ主さんも子どもを連れて実家に帰るとか。

トピ内ID：4503960e9ee61e0a

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いつも通り

🙂
のん子
期間短縮を願い出て、それが通らなければ宣言しましょう 大したお構いもできません 無理はしません いつも通りでやります これでいいと思います 義妹さんは義母さんが居るから帰ってくるわけでしょ？ 義母さんを頼って帰るわけですよ なので義母さんが世話をすればいいのです

トピ内ID：dfa2677f50d97dad

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一週間でも長い

🙂
烏餅
二週間も外泊すると 自宅のペースがつかめず 帰宅すると余計疲れると思います。 あちらも 「よくして貰っていいづらい、でも 長いわあ」と思っているかもしれない。 トピック本文から 良好な関係と 良識ある皆さんなので 忌憚なく尋ねることは良いことだし 仮に トピ主の希望で一週間にしてくれないかと言う申し出であっても 良い結果を招くのではなかろうか。

トピ内ID：6876d650a9da9eca

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来てもらうのは構いませんが何も出来ません

🙂
しょみ
予めそう言っておきましょう。で、仕事以外では寝る。体調を崩していることにして下さい。 仕事もあるのに何やってるんですか。自分の事は自分で守らないとダメですよ！

トピ内ID：818e8943d49faf13

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夫が頼りない

🙂
rui
嫌なら言うしかないと思いますよ。 今後も続くでしょうから ある程度は遠慮してもらっても良いと思いますよ。 トピ主は自分たちの事だけやると言うわけにはいかないのですか？ 何が嫌か、何が困るか、具体的に言えませんか？ 夫が頼りなさすぎますね。

トピ内ID：8e50730cd5226b25

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選んだ道

🙂
春雷
70のおばばですが 今の時代、同居は選べる、です。 私の時代は当たり前に同居でしたが 上手く行かずすぐに別居しました。 経緯はどうあれ主さんが選んだのです。 義母が一人で云々も 私の母も一人暮らしでした。 夫が、義両親がどう言っても 選んだのは主さんなのです。 ネット掲示板で同居は大変だ、と 同居している妻たちからのトピは多いです。 私は仕方がないと思うのですよ。 娘が困っていたら助けてあげたい、 なら同居するな！と言いたいです。 同居して安心したい けど娘も呼びたい、は 欲張りすぎだと思います。 選んだ主さんも 同居を申し出たのが夫なのか義母なのか わかりません。 ここまで来たのなら腹を括り 今の時代の長男の嫁に精を出すしかないと思います。 そして良い顔しない 良い嫁しない これが同居を続ける鉄則です。

トピ内ID：51aade51ebbe08bd

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トピ主のほうじ茶です

😣
ほうじ茶 トピ主
皆さま引き続きご意見をありがとうございます。 義母にもう一度、一週間は向こうへ行ってみてはどうかと提案をしましたが、 ・向こうへ行けば娘婿の食事も作らなければならない、自分も娘婿も気を使うから余計に疲れるだろう。 上記の様な事を言われてしまい、機嫌を損ねた様です。では嫁の私が気を使うのはどうでもよいのか。という感じですが…。 どなたかのレスにありました、私が子供を連れて実家に帰るとのご提案ですが、私自身も実家が県外の為現実的ではありません。 結果的には2週間の滞在が決まり、本日かららの滞在となりますが、嫁の私は仕事で疲れてるの！娘も塾の回数増やして家で勉強できないぶん大変なのよ！オーラを出しまくります！いい嫁ぶるの辞めます。 本日は用事があり外出しておりまして、本当は短く済む物でしたが、義妹や旦那さんの顔も見たくない自分がいるのでわざと家を長く空けて先程帰ってきましたが、旦那さん、まだ居ました。軽くご挨拶のみして素っ気なくし違う部屋に居座る事として、リビングには近づかない様にします。先月から円形脱毛症も２つ出来て治っていないのでこれ以上ストレスを溜めない様にしようと思います。 レスを下さった皆さま本当にありがとうございました。実は私自身、義姉がおり、自分の悪阻が酷い時も、出産時も里帰りはせず、実母に３日のみアパートへ来てもらうだけでした。なので自分の持ってる常識と義妹の感覚がわかりませんでした。　 しかし、自分の心は狭くないと、普通の感覚だったのだと認識出来て涙が出るくらい嬉しかったです。小町の皆さまにご相談に乗っていただき本当によかったです。 何かの際にはまた投稿させていただくと思います。その時にはよろしくお願い致します。

トピ内ID：bc766fedb32ffef6

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そういうケースは義母が都合のいいことを吹聴してるよね

🙂
匿名
同居やめられない、家を出られないなら、「きてもいいけど、一切のお構いしませんので」でイイと思いますよ。 何か言われても、「いえいえ、親子水入らずでどうぞ。こちらは自由にしますから」で全てお断り。 居心地悪い空間にしないと、これからもずーっと居つきますからね。 さっさと帰ってもらいましょう。 下手すると２週間以上いるかもですが、決めたのなら頑張って耐えて下さい。

トピ内ID：3efd0fddb21de2ad

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トピ主さん心配だよ

🙂
do
色んな事情があるようですね。 円形脱毛があるなんてよっぽどでしょう。 義妹さんも常識的な方とはいえ トピ主さんには完全にキャパオーバーですよ。 産前産後、来年は姪っ子ちゃんも幼稚園？夏休み冬休みと、なんやかんやで義妹の里帰りはちょいちょいあるでしょう。 なのでまた同じ話があったら 義母さんにその円形脱毛見せていいと思いますよ。 実は私もストレスがすごくて自分と自分の子供達の事しかできない。 義妹のサポートはもちろん実母である義母さんがやるのはわかっているが 自分はこの状態なので頼らないで、いないものとしてほしい。 自分を保つので精一杯なんです。 ごめんなさい それだけ伝えたくて。。。 と、くらーーーい母であちらの話は聞かずに一方的に話して立ち去ればいいのでは。。。？ いい嫁キャンペーンも終了だし むしろ感じ悪くなった！というより なんか触れちゃいけない感じの人になってしまうのも手ですよ！ 実際ギリギリの綱渡りに見えますし。 子供と自分のために頑張る力 残しといてね。

トピ内ID：f598e417d3c2e85e

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実娘の当然の権利を奪う権利は嫁にはないし

🙂
まゆ
イヤなら離婚するか出て行くしかないですよね。当然のことですが、その家の権利、トピ主には一切ないですから。義妹はあなたのご主人と同等の権利者ですから拒絶は絶対に出来ません。 〉実は私自身、義姉がおり、自分の悪阻が酷い時も、出産時も里帰りはせず、実母に３日のみアパートへ来てもらうだけでした。なので自分の持ってる常識と義妹の感覚がわかりませんでした。　 トピ主の悪阻が軽かっただけでしょ！私は重い悪阻だったので半年実家に滞在してました。 症状の軽重の問題を、感覚の問題にすり替えて義妹を非難する材料にするところが自己中ですよね。義妹には痛くも痒くもありませんけどね。だってお嫁さんにはなんの権力もないから。

トピ内ID：3164c919d3247068

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ストレスで円形脱毛症

🙂
ちふちふ
これは義母と夫には伝えているのでしょうか？ 医者にストレスをかけないようにいわれていると多少大袈裟でも伝えてみたらどうかな、と思いました。 もしくは欝気味のふり？をしてみるとか。 義妹が調子悪いなら、トピ主さんも調子悪いふりをして寝込んでいると良いと思いますよ！義母が頑張れば良いだけの話ですから。 実際円形脱毛症なんですから、仮病でもないです。堂々と引きこもっていましょう。

トピ内ID：341151508c0e72ef

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ごめん、すみません・・・なんて言っちゃダメ！

🙂
マチルダ
謝罪は義妹のセリフで、あなたが言うことではありませんからね。 「お世話できなくてごめんね、遊んであげられなくてごめんね、頼りにならなくてすみません」 なんて絶対に言っちゃだめです。 あちらは、子連れで押しかけて来たのですからね！

トピ内ID：7a2ffe03bc741e49

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