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貯金なしの義実家との同居

レス38
（トピ主 3 ）
😣
may
ひと
私達は20代後半の夫婦で結婚2年目です。
義実家は電車で2時間の場所にあります。義妹と義両親の３人暮らしです。

その義実家が事あるごとに集ってきて困っています。例えば、私達の結婚祝いをくれ、義妹の資格取得のためのお金をくれ(義妹も20代後半で働いています)、定期的にお金を送ってくれ等です。
その度に夫は断っているようです。
断れば直ぐに諦めてくれるので、本当にお金に困っているのか、言ってみて貰えればラッキーと思っているのか本心は分かりません。

そんな中、義父が来年で定年退職で年金生活になります。それに伴い収入が減少するので今の賃貸の家を出なくてはならないそうです。そこで、我が家に同居の打診がありました。義母の実家(空き家)が東北の田舎にあるので、そこに引っ越す事も出来るそうですが、田舎なので嫌がっています。
正直、私は断固反対です。夫も同居は考えていないようですが、「東北に行ってもらえばいいんじゃない」とどこか他人事です。来年には賃貸を出ないといけないというのに。
義妹は今後一人暮らしするようです。「お父さん達そっちの家に行っても良いかな？」と、とても軽い感じで夫宛てにLINEがきていました。

義両親は散財しており、貯金はありません。夫は反面教師でコツコツ貯金するタイプです。

そこで相談なのですが、義両親にどこに住んでいただけば良いでしょうか。
同居は悲惨な未来が見えてます。金銭的な負担、義実家はゴミ屋敷に近いので家を汚される、結婚前に義母から嫌がらせをされた、性格や価値観の違い等から上手くいくはずがないので避けたいです。
東北に行っていただくのは、嫌がっているのもあり、無理には進めたくないです。また、長い間空き家のためリフォーム等も必要になります。
何か良いアドバイスを頂けると幸いです。
拙い文章で申し訳ないですがよろしくお願いいたします。

トピ内ID：50733a1e81900140

#２０代
#お金
#義実家

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公営住宅

🙂
あさか
今から応募を出せば来年までに当選するんじゃないでしょうか。 それで決まらなければ東北へ。 別に家賃下げて少し郊外に出るのもアリだろうし、やりようなんかいくらでもあります。 夫が勝手に援助しないだけまだいい方なのかなぁ。

トピ内ID：4d0ef2bb3bae4583

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放っておく

🙂
和泉のおかん
所詮他人。 構わないこと。 構えば期待してグイグイきます。 自分達で考えればいいだけ。 旦那さんが、まさか最終的に折れて同居なら、貴女が離婚して出る。 そんな若さから同居出来る訳ない。 しかも貧乏義親。嫌でしょ。 嫌な事されたら潔く離れる。 我慢して家族でいる必要なし。 答えは出てます。 私は絶対同居はしない！なし崩しで同居なら私が離婚して離れる！と旦那さんにはハッキリ伝えておくこと。それで旦那が不機嫌になるなら旦那にも問題あり。 金が無いなら東北にでも行けばいい。 リフォームとか知らんがな。 先を見越してない人達が悪い。 貴女が尻拭いする義務はないのです。 気に掛けないこと。 気に掛けると、甘えてきますよ。 まあ彼の親が考え無しの汚部屋貯蓄なしの時点で、結婚はしませんよね。 交際中見えてたんでしょ？

トピ内ID：45d81834e64de94a

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このままだと同居になってしまいますよ

🐱
猫派
どこに住んでいただければって、自分達でなんとかしていただくしかないです。 下手に手を出すとのちのちの責任(尻拭い)が生じます。 ただ気を付けないといけないのは、「今日からここに住むから」と荷物を送りつけてきて同居を迫られる場合ですね。 「私たちは同居しません」と表明しておかないとなし崩しになりますよ。 嫌がってるからと東北をすすめないなら同居されても文句は言えなさそう。 お金がなくても年金内で生活していただくしかないです。 お金がないなら義両親とも働く。 田舎だろうと古かろうと住む場所があるならそこに住んでいただき、自分達でなんとかやってもらいなさい。 定年なら退職金もあるだろうから引っ越しくらいは可能でしょうよ。 公営住宅は前年度の収入があるから無理かもしれませんが、東北にうつってからしばらくすれば可能じゃないですか。 年金になっても天引きで差し引かれるものはあります。 また退職金も昔と違って翌年税金がきます。 ゴミ屋敷、経済的な負担（同居なら世帯を分けないと収入合算されて税金が高くなるのでは?)、ない袖はふれないと生活費も入れなくなったら?強制的に追い出すことはできないし、貯蓄もないなら保険もかけていないかも・・・病気等になったら放り出せますか? 別居の方が公的支援を受けやすいのでは。

トピ内ID：4f8a96a9b3d981cc

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とりあえず知らんふりを決め込む

🙂
ん？
知らんふりしていては？夫が他人事なのだし、「その度に夫は断っているようです。」ていうからには、とぴ主に義理親から打診がくるわけでもないようですし。押し掛けてきたら即離婚の用意はしてたほうがいいですね、子づくりも注意ですよ しかし夫が自分にしか連絡が来てないのに、無心があったけどきちんと断ったなど、いちいち主に報告するのはなぜだと思います？ 自分ちの恥をわざわざ晒し、聞く主にはストレスにしかならないのに。 これって本当は主に「お金おくってあげて」「同居してもいいよ」って言ってほしいからじゃない？ 自分からいうと離婚されそうだから、夫は他人ごとのように目をそむけるしかないのでしょうね。 ただこの先伸ばしても彼とは同居か離婚しか未来がないような気がしますね 親はその古い持家や市営住宅などはいるつもりもないのでしょ？

トピ内ID：4644a5ecf9873f4a

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気を揉むのはわかるけど、先回りしすぎてもいいことはありません

🐱
秋の花時計
主様は、同居は断固反対で、義両親がどこに住むかは、夫と義両親で話し合うか、決めてもらえばいいでしょう。 主様が、義両親が住む場所を決めるとか、勧めるとかは、僭越な話です。 同居については断固反対で、夫も同じ気持ちのようですから、そこは夫と強固なタッグを組んで、それ以外のことにはむやみに口を挟まないことです。 夫にとっては実の親ですから、夫が親に子として進言したり説得したりするのと、主様が義両親についてあれこれ口を挟むことは筋が違いますし、夫を不愉快な気持ちにさせると思います。 主様が気を揉む気持ちはわかりますが、夫以上にのめり込んで心配したりすることは止めたほうがいいでしょう。 同居は断固反対。そこだけ堅持して、夫とは心を通わせ強力タッグで、義両親には立ち向かいましょう。

トピ内ID：0a31318a813f4236

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そんな事、本人たちが決めればいい

🙂
四槓子
口出ししないことです。 本人たちが考えれば良いことだし、嫁があれこれ口出すことでもないし、まだ義両親お若いですよ。 「へぇー大変ですね」とヘラヘラ聞き流していたらどうですか？ 同居のワードが出てきたなら「あれイヤだ、またまたご冗談を、うふふふ」って笑っておけば良いの。 公営住宅でもお勧めしたら良いと思うわ。

トピ内ID：7f080d00e54e0ef2

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どこに、もなにも

🙂
シー
他人事、知りません、でいいわけよ。 トピ主さんがね、優しいから、勝手に心配してあげちゃうから、勝手にお金出さなくて罪悪感感じてくれちゃうから、だからつけ込まれちゃうのよ。 鬼でいいのよ、悪魔で構わないのよ。 突き放すんです。トピ主さん夫婦に両親と妹養う余裕ないでしょ？ ド田舎だろうが雨風凌げる場所があるなら御の字の筈よ。行かせたらいいんですよ。 うちの義実家は自己破産してます。 その際に主人の兄弟姉妹が集まって話し合い、下手にみんなで分担し合っても焼け石に水、それで自分たちの生活が出来なくなれば本末転倒で全員共倒れになる、そうなればさらに不幸になるから、と。 トピ主さんちも同じこと。 お金？ないから出せません。 同居？無理です。 以上 ですよ。

トピ内ID：923d0376defbf997

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空き家があるなら

🙂
インコし
空き家があるなら、そこに行くしか無いと思いますけど。 リフォームは自分達でちょっとずつ必要なところを最低限直していくしかありませんね。 屋根に穴が開いてるとかでなければ、なんとかなるでしょう。 妹に押し付けるのも変な話だし、まだ高齢じゃないんだから、自分達で決めるんじゃないですか？ 曖昧な態度を取ってると、住ませてくれるだろうと思われてしまいますよ。

トピ内ID：3f764d3e33badc14

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関わらない

🙂
青
ご主人が同居を考えていないなら主さんが考えることは何もありません。 何か建設的な提案をすれば主さんに取る必要のない責任がかかるだけです。 ・同居することはできない ・金銭的援助はできない できないことを伝えるだけ。 それでどうするか考えるのは義両親の仕事です。 ご主人がかわいそうだから同居しようと言い出したら全力で拒否するという作業は加わりますけど。 何か提案して手続きしてもありがたがられることはなく、問題が出たらあなたがそう言ったからと尻拭いをさせられます。 関わってはいけません。

トピ内ID：91db5a5c5b346b4b

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言ってみて貰えればラッキー…でしょうね

🙂
あっぷるさいだー
似たような義実家なので、心より同情いたします。 夫が断ってくれているなら、ありがたいじゃないですか。放っておいて、義両親が自分たちだけのお金でやりくりできる範囲で生きてもらうのが一番です。 リフォーム代は出しちゃダメです。 言うだけタダ、貰えればラッキー、判断主導権を主さんが持ったらお金も出させられる・労力も提供させられ、辛いことばかりです。 片付け、転居、再就職、すべて義両親が自分らで考えて自分のできる範囲でやってもらいましょう。 舅さんは仕事をしていたのですから、東北でアルバイトでもシルバー人材でもやって働けばいいと思いますし、姑さんもまだ働ける年齢では？ 私も似たような義実家なのですが、すべて「できません」「そうですか」でスルーしています。 1回出すとそれが当たり前になるし、一生集られます。 自分たちでできる範囲で生きて行ってもらわないと。 迷惑かけられたことはあっても、世話になったことはありませんし。 夫が向こうの陣営に付いたら、夫を返却する覚悟です。

トピ内ID：a8181b573d23767b

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同居するしないはご主人の考えで

🙂
ぎんねこ
お互い賃貸同士の同居でしょう。あなたのところに来るにしても、狭いのは目に見えています。あなたたちが持ち家なら別ですが、賃貸なら辞めておいたほうがいいように思いますね。 まだお子さんもいないのに、子供ができたら、なおさら狭くなりますよ。 私のところも、向こうの実家が団地住まいで市内近居で三十年近くやつていましたが、姑たちは独立独歩なので、私たちは持ち家でしたが、舅が亡くなるまで同居はありませんでした。 何気なく、結婚する時その当時の上司が、「結婚したらなるべく狭い家を買うことだよ」とアドバイスしていました。そのせいか、同居は、姑だけになるまでなかったですね。何だか象徴的な言葉でした。 お金は、私のところの舅たちは、高学歴だったので、さすがに無心はなかったけれど、本心はどうなのか、金が行かなくなったせいか、新婚のころ私につらく当たっていました。 お宅は正直な方達だけだというだけです。わたしには黙っていたけれど、夫の口座からおろせるキャッシュカードを舅たちはもっていたようです。それを見たとき愕然としていましたが、十年単位で、私はアルバイトして子供の学費を稼いでいました。腹立たしいことは腹立たしい内容です。 金は稼ぐ夫なら、皆が頼りにしていることはあり得るんですね。その話し合いは、主人が導管になることで、嫁が口出すことではないです。 狭いという理由で、ご不便かけますからと、田舎に行ってもらうか、収入に準じて家賃が決まる公団を勧めたらどうでしょう。姑が言っていましたが、公団は貧しいものの味方だからと言っていましたよ。 今は外国人や老人ばかりかもしれないけれど、我慢して公団に入ってもらえばと思います。

トピ内ID：41f54c1946bd50e5

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東北か団地

🙂
julia13
東北のご実家、リフォームするなら定年で時間もたっぷりできるし丁度良くないですか？ 田舎だから嫌？汚部屋の管理も出来ない性格悪いお婆さんに大切な我が家を提供する必要ありません。 必要な時だけ同居して定年で金欠になる実親から離れる義妹、ちょっと身勝手ですね。義妹は同居中に一人暮らしの資金を貯めたのでしょう。 年金はお小遣いで、生活面で面倒見る羽目になります、義妹も困ったら親のいる貴方の家にしょっちゅう来ると思います、親が居るから実家だと。 ご主人が他人事なのは、関わると碌なことがないと充分承知しているから。 しょっちゅう集られて困っていたのでしょう。 あなたも気にせずほっときなさい。 今のうちに近くの団地など手続きできないんでしょうかね？ 同居はあなたの感じた通りやめた方がいいです。

トピ内ID：9b0cfb5c60904420

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手出し口出し一切不要。同居を断るのみに留めること。

🙂
nr
義両親がどこに住むかは本人達で決めること。安い賃貸や市営住宅などを探すか、義妹に援助を頼むか、東北の義母の実家に行くのが現実的か、それらを決めるのは義両親自身です。 他人が決めることではないですから、東北で暮らすように勧める必要はありません。 打診された同居とお金の援助を断る以上、それだけでいいのですよ。 住める場所に住むしかないのだから、それは自分達で考えるべき。 余計な口出しは不要。中途半端な手出しも不要。 半端に首を突っ込んで後から「東北に住むよう勧めたんだから生活費を援助してくれ」「言われた通りにして上手くいかなかったから責任とれ」と言われたらトラブルになりかねない。 義妹からの同居の打診は「同居は家族全員のストレスになるだけなので無理。それ以上は親自身が決めること」、あとはせいぜい「義妹が自分の出来る範囲で手伝いたいなら止めない」で話は終わり。 義妹の提案内容が「親の住まいのこと（親が考えるべきこと）」ではなく、例えば兄妹で同額の仕送りや引っ越し費用の負担の検討など「兄妹間のこと」なら話し合ってもいいかも（その上で断るかも）しれませんが。 自分の住まいを自分で決めるというのは普通のこと。 親自身が行き先を決め、同様に、息子夫婦が同居しない選択をする。自分達で決めるのはお互い様です。 同居を断ったうえで東北に住めばとか早く家探したらとか言うだけって一番良くないと思います。 ということで、アドバイスとしては「同居を断るのみ。それ以上の口出し手出しは、話がこじれるので一切しないこと」です。

トピ内ID：a00b6f23160a2a21

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聞かれてない

🐤
WOW
同居の打診は、夫が断ったのですよね？ 基本的には、自分たちの住むところは自分たちで探してもらうのがいいと思います。 ＞夫も同居は考えていないようですが、「東北に行ってもらえばいいんじゃない」とどこか他人事です。 夫も、基本的に自分たちで探すだろうと思っているから、この反応なのでは？ それに、下手に口出しすると、上手くいかなかったときに文句を言われる可能性があるんじゃないでしょうか？ 義両親から、どうすればいいかと聞かれている（アドバイスを求められている）わけではないんでしょう？ ＞同居は悲惨な未来が見えてます。金銭的な負担、義実家はゴミ屋敷に近いので家を汚される、結婚前に義母から嫌がらせをされた、性格や価値観の違い等から上手くいくはずがないので避けたいです。 夫が同居を考えていないのに、なぜ同居を選択肢に入れるのでしょうか？

トピ内ID：9af1845c6078b233

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夫の真意次第ですね

041
老いては子に従え
〉夫も同居は考えていないようですが、「東北に行って 〉もらえばいいんじゃない」とどこか他人事です。 夫さんも同居を考えていないようで一安心ですね。 ｢東北に～｣の発言ですが、もし義両親が東北移住を承諾したら、移住先のリフォーム代位負担しよう、と思ってるかも知れませんよ。其ぐらいのお金貯めていそう(笑)。 先ずは、夫さんの真意の確認が先ではないですか？

トピ内ID：fb6494a422a80167

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トピ主です

🙂
may トピ主
アドバイス本当にありがとうございます。大変参考になります。 計画性のない義実家を放置して、借金をつくったり家を追い出されて路頭に迷う等後々こちらに皺寄せが来ないかとても不安です。それなら早めに手を打っておくべきかと思い、先回りして色々考えてしまっていましたが、自分の出る幕ではない事が分かりました。義実家に任せて、住む場所も自分達で決めて頂くしかないですね。 そう思うと肩の荷が降りたように楽になりました。同居拒否だけは絶対に固持したいと思います。それは夫にも伝えて理解を得ました。 同居の話も言ってみてOK貰えたらラッキーという感じで軽く打診してみただけなのかもしれません。夫がLINEで断ってその後アクションはありません。 今後も打診があれば、公営住宅をお勧めしたいと思います。 なんだか、来年には家を出ないといけないのに呑気な義実家が不思議です。賃貸の家は社宅なので確実に出る事は決まっています。 家を出ないとならない義両親を見捨てるような気がして罪悪感があったのですが、ここで相談して自分の気持ちを後押しして頂いて本当に嬉しかったです。ありがとうございます。 夫は同居も金銭的な援助もするつもりはないそうです。お金がないなら生活保護を受ければいいって。生活保護なんてそんなに簡単に受けられるのしょうか。義両親は60代です。義母はパートをしていますがパチンコと外食に使ってしまうみたいです。

トピ内ID：61c52f156f82851c

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住む場所

🙂
にゃんにゃん
今、義実家がある地域の公営アパート、一択。 (義妹は一人暮らし) 近いとなし崩し的に、同居になりそうなため、絶対距離をとる。 東北の実家に戻る気があるなら反対はしないけど、リフォーム代の捻出や積雪地帯かどうか(雪に慣れていないのに住めるのか？) 義父は再就職やアルバイトをする気がないんですか？ 今の賃貸を出たところで、生活レベルを落とさない限りすぐ赤字転落ですよ。

トピ内ID：272e7921c427e49d

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世帯はべつにしたほうが良いですよ

🙂
ぎんねこ
市内の公団に移ってもらって、世帯を別にして住んでもらえばいいんじゃないかと思います。この後介護の問題が出てくると思うけれど、別世帯にしておいたほうが、介護保険の関係でも、有利です。 日本は貯蓄が少ない人を救済するように、役所ができているので、介護保険などでも、貯蓄が少ない人は少ないなりに補助が当たります。 無いなら無いなりに、暮らせるんだなと、自分の家を見てもそう思います。特養やグループホームなどの施設などの料金も、貯蓄が少ない人は、それなりに安いんですよ。 生計が別なら、一緒にしないほうがいいし、義母さんはパチンコや外食など、浪費するんでしょう。これでは、あなたたちがたまったものじゃないですよ。 老後も、公団に移って二十年ぐらいのことだと思います。 後は年金がいくらぐらい当たるのか、ご主人が把握して、その中でやっていってもらうしかないですね。 六十五歳までは、仕事は嘱託で、いろいろありますよ。アルバイトしてもらえばいいです。 援助しても援助しても、砂の上の城になるだろうから、公団でそちらはそちらでやってもらうしかないです。

トピ内ID：41f54c1946bd50e5

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共倒れ回避

🙂
スモークチーズ
同居にしても金銭援助にしても、際限なく集られあなたの生活に支障が出るのは火を見るより明らかです。 幸いにもご主人は面倒を見ない覚悟ができている様子ですので、放置して手を出さないに限ります。義両親も立派な大人なのですから、自己責任の自業自得。生活保護を受けるにしても別居のあなた達に行政が負担を強制することはありません。

トピ内ID：4c1d1fa83b3551a7

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公営住宅に申し込みを。

🙂
最強の嫁
義母はパートがあるのですから、通える距離の公営住宅申し込みでいいと思います。 問題は夫。 親を扶養するつもりがなく、援助もしないなら義親のことで揉めたら離婚すると釘を刺しておきましょう。 定年後、家が無いと公営住宅に引っ越す夫婦はいます。 定年後に離婚し、独身となり一人暮らしする老人もいます。 夫には義親の生活を改めさせて夫婦に問題が降りかかった時点で、こちらの夫婦が破綻すると念押しを。

トピ内ID：29b6aa86b4f67d78

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口出ししない方がいいです

🙂
もっち
公営住宅を勧める、とレスに書かれてますが、それもしない方がいいです。 何か言ったら「あなたがあの時そう言ったから」とトピ主さんのせいにされます。 癖の強い義理の家族のようなので、対応に慣れている夫さんにお任せした方が良いと思います。 突然押しかけられた時など、何かあった時にはどうするか事前に夫さんと決めておいた方がいいかも？　その辺も夫さんと相談してみてください。 夫さんは淡々と対応されているようですが、何かを断るってストレスがたまるものです。 トピ主さんは夫さんの安らげる場所でいてあげるのがいいんじゃないかな、と思います。

トピ内ID：058a0ee2f702899d

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絶対同居はなし

🙂
gii
まだ高齢者ではないのだから 義父母の住まいは義父母が考えればよいこと。 何を息子に依存するのでしょう。 夫が同居すると言ったら離婚しましょう。 浪費家貯金なしの元気な人たちとは 一緒に住めるわけないでしょ。 夫に同居なら離婚だと言いなさい。

トピ内ID：34baeed876c3d8a4

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義両親まだ若い

🙂
はるはる
ご自分たちの生活があるのだからほっとけばいい。 まだ義両親、若いんだから。 今からあれこれしてあげるとこの先20年も30年もあるんだし、共倒れになりますよ。 主さんも新婚自分達だってこれからって言う時に。 実子が動いてないのに嫁が自分から行かなくてもいいよ。

トピ内ID：60d788f800b0750a

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困った問題です

🙂
春雷
貧しい家ほど息子に頼り働きません。 この貧しいはお金もそうですが 生きる力もなく無知であることです。 誰かに依存して生きていくことだけを 考えるのでそこから 考えることはしません。 そういう方たちは察してチャンの 「嫁」が罪悪感で少しでも援助したならば エスカレートしていきます。 もう子供の親という存在ではなくなっています。 親は子供を育てる義務があります。 全世界の子供が受けている義務です。 「恩」を返せ、と言った時点で 親は終わりです。 次世代の子供の為に しっかりきっぱりと 「無い袖は振れない」で通してください。

トピ内ID：4413f2041aa99d74

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無視しかない

🙂
烏餅
実子が悩む事なのでトピ主さんは 見ざるいわざる聞かざる、ですよ。厳守。 同居は悲劇です。 知己の姑の話です。 貸家の契約を破って裁判にかけられ 弁護士にも相談せず はした金を受け取って 家無しになった人でした。 アルコホリックな夫と理由は見栄と美食と飲酒、飲酒由来の大病と散財という 目も当てられない家計でした。 3人居る子供のうち 長男を精神的にコントロールし、 無理な完全同居ローンを組むことを提案し 甘言と逆ギレ、嘘をつき周りをマニュピレーションするような人間でした。 毎日夫や息子を責め、そうかと思えば無視し　仕事の行きと帰りに 意味のないお説教をして家庭はカオスだったらしいです。 同居孫にあからさまなイケズを繰り返し発散する異常な日々とも聞いています。 その孫を保育園に預け非正規の短時間就労する長男嫁はサンドバッグでしかない。 この人に弁護士の親戚でも居れば違っていたかもしれませんが そんな家柄の人にこの家庭が選ばれるはずもない。 葬儀の間中というのに笑顔で食べるものを自腹で調達するのみに徹したそうですが これも彼女の家族数をさしひいてもまとまった金額でした。 家無し妻の様子に疲弊し暴言に甘んじ、その日も険悪な中、 アルコホリック夫は悲しい最後を自ら選びました。 お葬式代は娘夫婦が八万円出した以外全て同居夫が負っていました。なぜ八万円なのか とても疑問に思ったのでその話は忘れられません。 次男嫁は産後直後でしたので来られない事と、 主な所帯は妻という家計でしたので立場が強かったし この人もまた実の子供でなんとかせよという考えだったわけです。 インテリで高学歴高収入の彼女がこの所帯で30万ほどと 交通費を出したそうな。 自分の家庭を守りました。 これに倣うといい。 トピ主さんは無視でいいと思います。無視以外にない。 一旦住まいを一緒にすると 悲劇です。

トピ内ID：ce9e40719173564a

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トピ主です

🙂
may トピ主
本当に何も口出ししないか、公営住宅を勧めるかどちらか迷っています。 義父は我が家がだめなら東北に行くと言っているそうです。義母と義妹が内心反対しているようです。義母としては、田舎が嫌、義妹は両親と離れるのが嫌と思っているようです。義実家から東北までかなり距離があります。また、義妹からは両親だけでは心配、誰かが世話しないと。と夫にLINEが来ていました。 補足ですが、義実家は夫も含めて家族仲はとても良いです。あんなに集られてるのに不思議です。夫だけで定期的に実家に帰省し食事や旅行にいっています。 何も口出しせず同居を断れば恐らく東北に行くと思います。 今の構図では、同居を断ったせいで義母と義妹が嫌な思いをした。＝私のせい。となり目の敵にされるのは確実です。元々義母と義妹は夫が大好きで、私に盗られたと思われていると感じる事が多々あります。東北に行くとなれば義実家との関係は最悪になると思います。今はつかず離れずで悪くはないと思います。 公営住宅を勧めれば、今の土地に残れて義母と義妹も納得すると思います。しかし、皆様のご指摘通りうまくいかないとこちらの責任にされるというデメリットもあります。 また、放置すれば義実家は退去の日まで本当に何もしないと思います。公営住宅の募集は年に数回しかないそうですし、すぐには入居できないので家を失った義実家が、公営住宅に入居できるまでの期間だけでもと、我が家に押しかけ、ずるずると引き伸ばされる。なんて事になりはしないかと心配です。家族仲の良い夫が、追い詰められた両親を目の前にしても東北に行けばと他人事のまま済ますことができるのかも心配です。 それならば、公営住宅を勧めて次の棲家の目処をたてる事でお互いの心配事を無くす事へ舵を切ろうとしています。義両親も高齢になってきているので、役所の手続きや引っ越しの手伝いくらいなら私も手伝えるとは思います。

トピ内ID：61c52f156f82851c

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ふふふ…だから、旦那さんを前面に出すの

🙂
四槓子
なんか、自分が出ていかないと不安でしょうがないようですね。 でもね、これは義実家の話なんです。 旦那さんが前面にでて処理すれば良いの。 勝手に同居とか決めてきちゃうような旦那様なの？ トピ主様にちゃんと事前に相談するでしょ？ そもそもね、義母さんや義妹さんとはいずれ戦うような話になるよ。 今争うか、数年後に争うかの違い。 良い嫁やめたら良いよ。 本当に義実家に頼られたくないなら「鬼嫁」に変身してください。 それも悪の化身のような最強の鬼嫁を演じたら、義実家寄ってきませんから。 それとね、義父の年齢わからないけど、まさか年金繰り上げ受給じゃないよね？ まだまだ若いんだから、トピ主家に居候する気なら、義両親には「パチンコする暇があるなら夫婦で働いて貰いますし、生活費もしっかり頂きますよ」と先制攻撃を仕掛けた方がいいです。

トピ内ID：7f080d00e54e0ef2

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東北でいいと思う

🙂
はむ
公団住宅を進める方がいますが、東北に持ち家があるのに果たして応募資格があるのか 疑問です。 小さい子どもではないんですから、いずれ来る老後に義両親は備えておくべきでした。 どうせ今もゴミ屋敷に近いのなら、東北の家もリフォームなんていらないと思います。 別にご主人が同居拒否してるんだから、トピ主さんが悪者にはならないでしょう。 ただ、お子さんが生まれても義両親との行き来はあまり出来なそうですね。あなたの せいじゃないけどそれはちょっと気の毒です。

トピ内ID：025bddaf94484fac

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公営住宅。主様は無言でOK

🙂
ガバリン
市営住宅・県営住宅など公営住宅に申し込みされるのが良いかと思います。 主様のおっしゃるように、そのような義両親と一緒に住むなど、私も絶対に嫌です。 いい大人が子供にたかるような・・・信じられません。 だからご主人も関わりたくなくて無関心のようですね。 同居にならないことを願っております。 ここはご主人からきっぱり「同居はしない」とお伝えしてもらいましょう。 ファイト！

トピ内ID：07ca5329695c1676

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え？喧嘩鬼嫁上等じゃないの？

🐶
久我重明
むしろ積極的にあなたを嫌って貰って関わり合いにならず、実家の相手はご主人にお任せしては？ そのためにここは「絶対同居なんかしません」と意固地に言い張りましょうよ。 良い顔すると義両親東北に行って貰っても義妹が入りびたると思うな。 「あなたの顔見たくないから（あなたの家には）行かない」くらいでないと効果ないと思う。 それこそ「遊びに来ちゃった」って義母が来て帰らなくなり、なし崩しに義父も居つくなんて画が目に浮かぶ(笑)。

トピ内ID：22ee752dcf71cb41

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