本文へ

ママ友　距離を置く前に一言言いたい！

レス46
（トピ主 1 ）
🙂
ももこ
ひと
息子(高校生)が小学生の頃からの付き合いのママ友がいます。子供が大きくなった今でも年に数回ランチに行く仲です。 小学校は一緒でしたが、彼女の息子は受験して、中学からは別です。 うちの息子は公立中学にそのまま入学しましたが、いじめに合い、後半は不登校になったりしました。 息子の通っていた公立中学は２つの小学校が一緒になるのですが、息子の小学校は穏やかで、もう一つの小学校はかなり荒れていました。入学前から悪い男子が数名いるとのウワサはかなり入ってきていました。 先日、ママ友数名とランチをした時にふとその話題になり、息子に嫌がらせをしていたワルの1人がアイドルオーディションでいい所まで行ってると…。 で、ママ友は中学から別なので「それ誰？」となるわけで。 小学校の頃からウワサになってたワルの1人だよ、と説明したら… 「あぁ！だからうちは受験したのよ〜! そのウワサがあったから！そのウワサが無ければ受験なんてしなかったわ！」と、勝ち誇った感じで言ったのです。私にはすっごく得意げに見えました。 私の前でそんな事言わなくてもよくないですか？ うちは受験なんて選択肢に無かったけど、だからこそまんまといじめに合ってしまったのだと言いたいのでしょうか。その時は何も言えませんでしたがモヤモヤがずっと消えないのです。 今までもちょいちょいマウンティングとかもあったし(気にしない様にしていた)、距離を置こうと思うのですが、その前に一言言いたい。 大人気ないのはわかっているのですが…。

トピ内ID：298fa4b55fc48c4e

#４０代
#ママ友
#娘・息子

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数46

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

沈黙は金雄弁は銀

🙂
かのこ
悔しい思いをされましたね。 やられたらやり返したい気持ちは分かりますが、ここはぐっと堪えて静かに距離を置くのがあなたの心とお子さんのためです。 もしギャフンと言わせても、彼女が仕返ししてくる可能性は高いです。 いじめっ子の事も無神経なママの事も、大切な人ではないのだから忘れましょうよ。

トピ内ID：b2a8ed163052ce81

...本文を表示

ダメですよ

🙂
猪鹿蝶
確かにマウントっぽいけど、 事の本質を見誤ってはいけません 悪いのは荒れた生徒であり、 ママ友ではありませんよね ここで何か言おうものなら、 向こうからしたら単なる八つ当たり 距離を置くのは自由ですが、 自分の品格を落とす様な事は しないに限ります

トピ内ID：840e6bbab0bf2029

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

言いたければ言えばいいけど

🙂
好きにすれば良い
あなたの戯言なんて彼女の人生にひっかき傷一つ与えられないと思うよ。 色んな意味で。 個人的には後でその現実を目の当たりにしてますます惨めになって後悔すると思うけどね。 でも人は自分で痛い目にあって経験しないとこの意味すらわからんだろうから心の赴くまま好きにしてみればいいと思うよ。 しかし子供が高校生になる年令になっても人って勝手に成熟なんてしないんだねぇ。

トピ内ID：b26abd1e0b5e5a48

...本文を表示

だいたい

😮
サプリ
人のこと考えないで、発言する方って、結構いますよ。 その方も、あなたに向かって言ったのではなく、つい口走ってしまっただけだと思います。 あまり気になさないほうが良いと思います。

トピ内ID：be5ec27c13f97475

...本文を表示

今更だと思う

😭
苛めは絶対駄目
それより息子さんが苛めに遭っている時､転校させるとか､他に方法があったはずですよ。 それと公立は良い部分もあるけれど､私立に比べ苛めとかの問題が多い。それはどこも似たようなものだと思います。だから自分の子供の性格を考え､私立中学を選ぶ親子が多いのです。それも今更なんですけどね。 他人に文句を言うよりは､お子さんの将来の事を考えた方が良いのでは？と思うんですよね。

トピ内ID：2180c825464ec160

...本文を表示

え？

041
本
何が問題かわかりません。 ワルがいるのはトピ主も入学前から知ってたじゃないですか。受験を選択肢に入れなかっただけでしょ？ 友人はワルもいて問題ありそうだから中学は違う所選んだっていうのが何がいけないんでしょう。 勝ち誇って、私の前で言わなくていいって…… あなたの息子さんが中学でいじめられて不登校になったから、そんな風な捉え方なんでは？  結果論ですよね。 受験選択肢に無かったのに今更人に八つ当たりですか？ 合わないんでしょう。さらっと距離置いたらいいと思いますよ。

トピ内ID：a769c9bd0b19c2cd

...本文を表示

いやー

🙂
さくら
息子が他の学校に行っていたらイジメに合わなかったとでも？ 他の人全員が悪ガキにいじめられてたの？ 息子がいじめのターゲットにされたってだけです。 いじめられ気質の子は実際にいますからね。 文句があるならその悪ガキやろ。 ママ友さんは全く関係ない。 マウントってあなたの被害妄想な可能性はゼロなの？ 何故距離を取らなかった？意味不明。 あ、子どもの為とか言い訳はなしね？

トピ内ID：8f3f08d54065c5c4

...本文を表示

そうなんだ…

🙂
そもそも
私、そのママ友の発言がそこまで悪いと思えないから、きっと無神経なこと言ってるんだろうな。 自分の状況によっては、何気ないひとことから、物語を作られてしまうのですね。 でもこうやって誘いがあったら、うっかり言っちゃいそう。 「私の前でそんなこと言わなくても」って… ご子息の不登校の原因になった悪ガキの快進撃を話題に出した人がそもそも…と思ってしまう。 どこに地雷が埋まってるか、鈍いんだろうな、私。 「そうなんだ〜」連発で乗り切ります。 言うひとことの文言がどんなのだったか、あとで知りたいです。 この勢いで、なんて言うんだろう。

トピ内ID：f032f3480cd6faa4

...本文を表示

私ならば…。

🙂
ピンキー
とってもいい人を演じたまま疎遠になります。 外のママ友から、「返事が来ないっていってたわよ」と言われるようなことがあっても、「え？何も連絡来てないけど」と返せば皆が納得できる程度にはいい人を装います。 そして、返事をしないまま通します。会いたくないし。 なので、黙ってブロックするし、着拒にする。 そして、何事も無かったかのように接する方が、相手はモヤモヤするし気になると思います。 マウントをとることがあっても、興味が無いような顔をして過ごすこともそのうちの一つですね。 言ってやるとなると波風たてて、下手をしたら悪者になりかねません。 嫌なヤツになる必要なんて無いです。

トピ内ID：f1f1ab1786425b8e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんと言いたいのですか？

🎶
szk
＞その前に一言言いたい。 なんと言いたいのですか？ 距離を置くつもりなら何も言わない方が良いように思います。逆でしたらコミュニケーションを取った方が良いと思います。 「先にいってよお」 でしょうか。

トピ内ID：48d5464ae48b8650

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それはただのひがみ。

🙂
あんこ
そのワルの話を振ったのはトピ主さんですよね？ ママ友は、そのワルが誰だかわからなかったということは、トピ主さんのお子さんに嫌がらせしていた件も知らかなったのですよね。 もともと悩みを相談していた、とかであれば感じが悪いかもしれませんが、そのママ友さんからしたら、そのワルの話はすっかり忘れてた人物で、自分の実生活には全く関係ないんです。だからこそ、スッキリと本音が出たんじゃないんですか？ テレビの前で自分と関係ない人のことをあーだこーだと好き勝手言うみたいな感じじゃないでしょうか。 トピ主さんとお子さんがツライ状況なのかもしれませんが、そんなことでママ友に恨みを抱くのは、ただのひがみ根性だと思います。 一番ツライのはお子さんですよね。 トピ主さんが全然関係ないママ友さんを攻撃するくらい追い詰められているようでは、お子さんはもっと救いがなくなりますよ。 自分自身を見つめなおしてご自愛くださいませ。

トピ内ID：76e47e9dc4bfabd1

...本文を表示

もしかしたら

🙂
ハルマキ
そのママ友さん、あとで「は、トピ主さんの息子さんいじめられてたのに余計なこと言っちゃった」って反省してるかもですよ。 私もよくその手のこと言っちゃって、あとで頭抱えてますから。 うちも、評判の悪い中学校避けた組です。私立ではないんですけど越境しました。 周りにもそれで私立行く人は多いですし、ママ友さんがそういう風に言っちゃう気持ちも分かるんですよ。 だから、そのママ友さんだけを敵視するのはいかがなものかなと。息子さんがいじめられたのはそのママ友さんのせいでもない訳ですしね。 息子さんは今は元気に通えてるんですか？ しかしいじめっ子がアイドルなんて嫌ですね。 韓国なんかではよく過去のいじめでデビュー取り消しとかになってますよね。そのいじめっ子も有名みたいですから、そのうち誰か何か言われちゃうんじゃないですか？

トピ内ID：2fbff2d80eb54c34

...本文を表示

言いたければどうぞ。

🙂
サラ
ただ、ほかのママ含めての付き合いみたいですから、主様がぶちまけたとしたら、その他の方に悪いように伝わって、下手したら息子さんも含め、避けられるかもしれません。 それでいいならいいと思います。 不登校だったことを相当引きずっているようですが、お子さんの問題と母親の付き合いをごっちゃにしすぎです。 ましてお子さんは、もう高校生ですよね。必要ですか？昔の付き合い。もう小さい子じゃないんだから、母親付き合いと子どものあれこれを同化しないほうがいいですよ。 どちらが被害者であったとしても、主様が正論だったとしても 先に感情的になったほうが負けです。今あなたが一言いったら、お子さんのためにと頑張って乗り越えたことが無駄になるかもしれません。 最終的には誰だって自分の子が可愛いし、自分の子の選択が正しいと思ってるんだから、以前から不愉快になるなら続けなくてよかったのでは？ママ友はあなたと引き合いに出したつもりは全くないと思います。 いちいち真に受けてブチ切れたら、事情を知っていた人に伝ったとき「被害妄想」「親子で扱いにくい人たち。」と思われてしまいますよ。 あなたは気が済んだとしても、息子さんが気の毒です。 悪いことは言わない、息子さんを陰で笑われたくなかったら、黙って離れましょう。

トピ内ID：d27adf05bc90be57

...本文を表示

あなたの幸せが1番の仕返しです

🙂
たまこ
居ますよね、そういうデリカシーの無い人。 私も似たような事が何回かあったので気持ちわかりますよ。 心の底ではマウント取ってたの？人の不幸を面白がらないでほしいって思いました。 私は、その苦手なママさん等と離れた時は、ニコニコ笑顔のランチ会を最後にして終わりました。 忙しい、予定がある。と言ってその方の居るランチには行かない。 会えば挨拶、またランチしましょうと言われても是非〜なんて伝えて全く連絡しません。 ライン等で連絡きても、母親が体調崩しているので暫くランチできないかも。なんて言っちゃいます。 大事なのはトピ主さんが幸せであること。 その方への仕返しは、ズバリ幸せな私です！ 息子さんもあなたもハッピーでいましょう！ 何年かして、その方とまた会いたいと思えば会えばいいけど、疎遠でいいかなー！

トピ内ID：439b8fc45852b6a7

...本文を表示

逆襲に遭いそう

🙂
こたつ布団
そういう人は、パパッと言い返してくるから、ギャフンと言わされそうな、嫌な予感しかしないな〜 疎遠にすると悟られないように 二度と会わないだけで 十分だと思いますよ

トピ内ID：8b4edecaf442ece2

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

えぇ

🙂
ようこ
そのママ友の発言、そこまでひどいですか？ その発言は間接的にあなたを傷つけるものであったかもしれませんが、かなり「間接的」ですよ？ そもそも、あなたのお子さんが不登校になっていなかったら「へえ、そうなんだあ」で済む発言ですよね？ だとしたら、これはあなたの問題であって、彼女の発言に問題があったからとは思えません。 それとね、中学受験って結構大変みたいですよ。 事前に情報を集めて、受験に臨んだ親子を見習うことはあっても、嫌うのは違うと思います。 むしろ、これからはお手本にして動いてみては？ お子さんがこれから進む道について、情報を集めて、お子さんにとってベストの道を探してあげてください。 子供の進路や習い事を決める上で、大切なことは情報収集だと思いますよ。

トピ内ID：6e9f6e504c6b57ab

...本文を表示

だから、私も中学受験させましたけど

🙂
華子
私も、ママ友と同じ理由で、息子に中学受験させましたけど？ ダメなんですか？ それに、説明は「ワルの1人だよ」であって、「トピ主息子をいじめて、不登校に追いやった加害者の1人だよ」ではないですよね。 別の中学に行ったならママ友は、トピ主息子の不登校と結びつかないですよ。 ママ友の発言がダメで、「アイドルグループオーディション」の話題ならOKな理由も分からない。 私なら、息子をいじめた相手なら、アイドルグループオーディションの話題も出してほしくないと思います。

トピ内ID：c6091c6a7dd1de88

...本文を表示

被害妄想です。

041
葛根湯
そのママ友さんが子供に中学受験をさせたのは、息子さんがそのワルに虐められる前ですよね？ 彼女は地元の中学が荒れそうだと思ったから、子供に中学受験をさせた。一方トピ主さんは受験をさせる気が全くなかった。 トピ主さんのお子さんが運悪く被害に遭ってしまったのですが、それはそのママ友さんのせいですか？もともとトピ主さんはお子さんの環境を変える気がなかったのだから、単なる八つ当たりだと思います。 また、ママ友さんの子が同じ中学に入っていたって、ターゲットになったかどうかはわかりません。 私も子供に中学受験をさせて私立の一貫校に通わせましたが、その一貫校でも学校が合わなかったり、人間関係がうまくいかずに不登校になる子がいました。学校が合わなくてお子さんが不登校になってしまったママ友さんは、「こんなことになるなら、地元の中学に通わせたらよかったわ・・・。」と言っていました。 ＞そのウワサが無ければ受験なんてしなかったわ！ 同じ中学受験をさせた母親側から言わせてもらいますと、彼女のお子さんが本当に楽しく進学先に通っていたなら、出ない言葉だと思います。進学先で大変なことがあったかもしれません。 トピ主さんとしては、お子さんが被害に遭っているのでピリピリしているようですが、悪いのは虐めてきたワルですよ。肝心のワルに対しては何とも思わないのですか？ そのママ友さんのマウンティングは不愉快な気になったかもしれませんが、トピ主さんもちょっと被害妄想や妬みが入っているような気がします。 その人と距離を置きたい気持ちはわかりますが、もし本音をぶつけたがために、他のママ友さん達がトピ主さんにドン引きするかもしれません。 しばらく忙しいふりを装って、その集団から距離を置いたらどうでしょう。気が向いた時だけ参加するようにするとかね。

トピ内ID：9ce7322617f7a6ae

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

被害妄想では?

😨
花＊花
これもマウント?ですかね??? ただ思ったことを(考え)をそのまま言っただけ。 トピさんからしたら、ご自分の失敗を「ほ～らね」と 言われたように感じたのかな!? 息子さんがいじめにあったことと、ママ友はまったくの 別問題で、逆恨みは止めたほうがいいよ。

トピ内ID：8372b72609b33347

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ももこさんへ

🙂
すず
息子さんのこと、大変でしたね。 ももこさんも辛かっただろうし、心配もたくさんしたでしょうね。 まずは息子さんが無事で良かったですよね。 ももこさん、あなたの母親として寄り添いがあったから、息子さんも乗り越えてこられたんですよ。 まずはお疲れ様でしたね。 人はどうしても比べてしまうところがありますよね。 でもそれは不幸の始まりだと、私は考えています。 自分にとって大切なことは、自分と家族の健康と幸せだけですね。 自分が足りない部分を補える相手なら、良い成長にもなるでしょう。 でも自分の気持ちをかき乱すだけの相手なら、静かに去るのが賢明ですよね。 何かを伝えること。 それは相手に変化を期待する行動ともとれますよね。 相手に気付いて変わって謝って欲しい。 それならば自分もこの先付き合っていけるから。 でもね、もう既に環境の違うお相手ですよね。 ももこさんも去ることをご検討されているようですしね。 ならば静かに去るのがももこさんにも傷つかない方法のように思えますよね。 これ以上傷つくより、楽しいことに少しでも気持ちと時間を注ぐ方が良いですよね。 恐らくね、彼女も色々苦労しているからこそ、そういう発言なのだと思いますよ。 広い心を持ち、相手を考えた発言ができるのは、やはりそれなりにうまくいっていて、安定している人にしかできない対応だとも思えるからです。 まぁ、迷っているからここにトピ立てしたのでしょうから。 少し良く考えてからの方が、後悔は少ないと思いますよ。 ここへ相談したももこさんなら、多分おわかりになる時がすぐに来ると思いますよ。 同じ土俵に立たないことも、一つの幸せだと思いますよ。 そのうち怒りは薄れますから。 忘れなくても良いのですよ。 自分が同じことをしなければ良いのですからね。 少し考えてみてね。

トピ内ID：fbcedccc0dc1be29

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

言いたければ言えばいいけど

🙂
身近
ひとこと言わないと気が済まないって。 言っていい事が起きるとも思えない。 都内ですが同じく地元中学が素行が悪い子が多くて、地元中学は人気がありません。 越境組も多いです。 受験組だって一生懸命塾通って、高い塾代払って。越境組もバラけるから、知り合いゼロから親子で人間関係作ってとゆるゆるヘラヘラやってて余裕、とかマウント｡とかじゃなくて。 その言葉通り「素行が悪い子が多いと知ってて、うちはその学校に通うことは出来ない｡だからうちは受験した。」ただそれだけで、その事実があるだけでそれ以上もそれ以下もないと思います。 というか逆にあのお家たちがいるがためにわざわざ越境(受験)する羽目に。とそれはそれで家や他で恨み節言ってたりもする。 その人に言いたいことを言ったらお子さんが学校に元気に通えるようになるなら言えばいいし、それを言ったところでいい方向に向かうなら言えばいい。ただ何を言うのかわからないけど言う内容によっては要らぬ伝説を作って孤立するリスクもあると思います。 高校受験で逆転狙うとかそちらにシフトした方がいいような気がします。

トピ内ID：432594dca03ef09f

...本文を表示

事実を言ってしまっただけ

🙂
ハムカツ
つい、ポロッと思ったことを口にしてしまったのでしょうね。 そのママ友さん。 トピ主さんに対する気遣いはなかったかもしれないけれど、全ての会話で常に気遣い続けるのは無理。 逆に言えば、トピ主さんだって失言していないとは限りません。 言いかえすのならその場で、 「それ私に言わないでー！なんか心に刺さるわ」 と少し砕けた感じで伝えればよかったのに。 後から、あの時のあの発言に傷ついた。等々言われても、面倒な人扱いされるだけだと思いますよ。 それでも言いたいならどうぞ。 ちなみに私も、地元の同級生の子の一部が荒れていて、息子の性格を考えると、地元の中学校への進学は良い3年間にならなさそうだったので、私立中に進学させました。 あえて自分からは言わなくても、そのようなワルの子達の話を聞いたら、ホッとして気が緩み、つい失言してしまったとしても、あり得る様に思います。

トピ内ID：e87d6d593db83483

...本文を表示

え、なんて言うのですか？

🙂
ゆん
実際に貴女も入学前からうわさで知っていたにも関わらず、その中学校に 行ったのですよね？ママ友さんはそれを避けて受験した。 事実のみしか言ってないと思うのですが・・・ 「あー、うちも受験しておけば良かった！」 って私なら言うかもしれませんが・・・ きっと積もり積もったもやもやがあった上でカチンとされたのだと思います。 この一件だけだとそれほどでもないので。まぁあんまり気分のよい話ではないと 思いますが、向こうは受験に関してお金も労力もかけたでしょうから、 勝ち誇ったというより「苦労が報われた」くらいなものではないでしょうか。 冷静になってくださいね。

トピ内ID：5088ece47c5c2f8c

...本文を表示

悪く取りすぎかな

🙂
ほぼ専業主婦
『あぁ、だからうちは受験したのよ、そのウワサが無ければうちは受験なんてしなかったわ』 この言葉にカチンときたのですね。 普通の会話のように私には受け取れますが、トピ主さんはこれまでに、彼女の言動で引っかかるものがあって、そ感じたのでしょうか。 そういう気持ちもわからなくはないですが、“だからまんまとイジメに合ってしまった”なんてことは思ってないですよ。 トピ主息子さんの状態を知っているのでしょ。 その母を前にして、そんなつもりで言ったのではないと思います。 うちの地区も荒れた中学で、通わせたくないと思って、引っ越ししました。 タイミング的にもそろそろ家の購入を考えていた時期でもあったためです。 進学先の中学のいろんな情報を知って、引っ越しを考えたり、受験をさせたり、そのままそこに通わせたりと、各家庭、それぞれの判断です。 そしてその母親は、自分の判断が正解だった、ということを言いたかっただけだと思います。 決してイジメに合ったことを、何も動かなかったからそうなった、というつもりで言ったのではないと思います。

トピ内ID：4c3c184db7215142

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です。

🙂
ももこ トピ主
トピ主です。皆さま、貴重な時間を私の投稿のお返事に割いて下さり、本当にありがとうございます。 感情的になり、発言小町の存在を知り初めて登録し勢いで投稿しましたが、皆さまのレスで冷静になる事が出来ました。優しい意見と厳しい意見とありますが、どちらもありがたかったです。 恨むなら、いじめてきたワルと、息子に沢山の選択肢を与えてあげられなかった自分ですね。ママ友は、言い方は優しさがなかったけど恨みの対象にすべきではなかったと気付けてよかったです。 今後は、少し距離を置きつつ感じ良く接して行こうと思います！ ありがとうございました。

トピ内ID：72f6381841988f3d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それは負け犬の遠吠えになるからやめて

🐶
まっしゅ
きっとトピ主さんはそのママ友さんが羨ましかったのでしょうね。 当時、噂を聞き付けてサッと回避に転じられたから。 だから余計に噛みつきたくなるのかな？ あちらは万が一を考えて先手を打ったという話をしただけです。 それ以上でもそれ以下でも先方に意図はないでしょう。 そこに噛みついたところで、トピ主さんが周囲に生暖かい目で見られるだけですよ。 だって僻みだから。 あなたはそれでもいいだろうけど、お子さんに影響が出たらどうします？ もう大きいから大丈夫と思っても、そうも言ってられないことだってあるかもしれないよ？ 賢く行きましょう。 ここは何も言わずに距離を取る。 それが一番の防衛だし攻撃です。 周囲になにか言われても「そう？そんなつもりは全くないけど」ってさらっと言っとけばいいんです。 自分から負け犬に成り下がってはいけませんよ。

トピ内ID：a473ad62ce124c51

...本文を表示

ここでその一言を書いてみた方が良い

🙂
匿名
どんな一言を言おうとしているのか、そのママ友に言う前にここに書いてみた方が良いですよ。 下手すると正論でやり込められて、より一層嫌な思いをするだけですから。 ママ友は、別におかしなことを言っているようには思えません。危険察知能力が高く、危険を回避できる財力があった。 トピ主さんは、自分の気にしているところを刺激されて、不快に感じただけ。 それはママ友側の問題では受け取り側のトピ主さんの問題。 一言言ってやるって、一体何を？と思います。

トピ内ID：2be66cc30b2f346f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

います、います

🙂
ピッタ
その母親のその発言。 普段から、チャンスがあれば言いたくてうずうずしているセリフの一つなのでしょうね。特にあなたのような人の前で。 何かにつけて自分はうまくやっているという自負が高い人だと思います。そして、人を選んで言っていると思います。 気遣いのできる優しい人であれば、違う立場の相手にわざわざ言わないですって。だから、大したことのない人なんです。 私は本当にこういう時、プライドの高い母親の集まりに参加しなくてすむような環境でよかったとつくづく思っています。勝ち誇った発言やマウントなどなく、細やかな気遣いのできる上品な方ばかりなので。 主さんも、そんなストレスはさっさとお捨てになって下さい。地に足をつけて、マウント沼にはハマらず、そういう相手はテキトーに褒めといて、にこやかに余裕を見せつつサッサと疎遠です。もう悩み事や本音を正直に話すのもヤメです。向こうにますます似たような発言をさせる機会を与えるだけです。

トピ内ID：3a94826ef7505cd8

...本文を表示

もし本当に嫌な感じの話し方だったなら

🙂
なすび
ママ友家が中学受験する時に、中受を批判したりしませんでしたか？ 鼻息荒くして、『塾ばっかりで、子どもが可哀想』『勉強しか出来ない子になる』『私学もイジメがある』『わざわざ遠いところに通わせて』などなど。。。

トピ内ID：d0d5763439c9a7df

...本文を表示

ママ友が悪いのか

🙂
tyo
ママ友が悪いのですか？私は、ママ友は正しいと思います。だって、公立ってそんなもんじゃないですか。だから、うちも受験しましたよ。そのために、ママ友はおそらく、多くの時間と労力、お金を費やしたのです。そして、我が子を守ったのです。 それのどこが悪いのでしょう。 トピ主さんは、自分の息子が不登校になった責任をママ友のせいにしたいのでしょうか。私は、自分のお子さんの気質や周囲の状況を正確に判断できなかったトピ主さんに責任があると思います。 うちは、地域の状況、進学の実績、公立にいったらどうなるか、小1のときから考えて、絶対に公立に行かせないと決めました。もっと先見の明のあったご家族、きちんと周囲の小学校の状況を調べた方は、もっとすごくて、国立小、私立小、少しでも状況がましな小学校へ進学をされました。うちも、もうちょっと前からきちんとその状況をきいておけば、子供につらい思いをさせずに済んだのにと10年以上前ながら、思っています。 トピ主さんもママ友のことを考えず、判断をされたときのことをよく思い出してみて下さい。

トピ内ID：d4dd9c0601f11b6b

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ