ママ友のマウント

一度だけ 「ゴメン、最近そういう話（順位がどうとか）が多くてしんどい。 もし私相手にそれ以外話すことないならちょっとお付き合いお休みしたい」 みたいなことをやんわり言ってみて その反応次第でどうするか決めたらどうですか？ もう「ママ友」としての賞味期限は切れているので 今後トピ主さんの「友達」になるか 「ママ友だった人」で終わるかの境目が今なんじゃないかと。 今後も楽しくお付き合いできるといいですね。 応援しています。

終始その話題ばかりなんでしょうか？ 考え方によっては、トピ主のお子様の方が成績良かったからマウントと思われないと安心して可愛い我が子の頑張りを自慢しちゃうのかもしれませんよ。 なんでもマウントされたととると自分がしんどいですよ。 失礼ですが、うちの子は公立受かったけど相手の子は公立落ちて私立、など心の中で比べるような見方をされているからマウントをとられたと感じてしまうのでは？ まぁ確かに、志望校に落ちた劣等感からマウントというかフォローのような感じで特進クラスで頑張ってるとアピールしたいのかもしれませんよね。 私なら「うちの子も頑張って上位キープしてるみたいだよ〜本当誇らしいよね〜！」と返し、その話題が嫌なら別の話題を振ります。 その調子だとこの先も大学進学、就職など節目の度にマウントをとられる(もしくはマウントをとられたと思う)関係ってしんどくないですか？ まぁ一緒にいて楽しくないなら無理に会う必要はないんじゃないでしょうか？

なかなか、成績がいいという話はし辛いですよね？ 長年仲良く、うちの子より成績の良い子の母親であるトピ主さんなら話しても大丈夫だと思ってる可能性はないのですか？ うちの子は塾でビリ、お友達はトップなので、多少、頑張ってる話はしやすいし 今は中学ですが、お友達より下の高校で成績が伸びたら、話しちゃうかもな〜とは思う マウントではない可能性は？ トピ主さんのお子さんのほうが良いのは分かってるから、嬉しくて話してるだけではないのですか？ トピ主さんにしてみたら いつも、お子さんより下の成績の子が少し伸びた話なんて面白くないかも知れないけどね

「凄いね。」「良かったね」と聞けなくなったのなら もう会わない方がいいと思います。 これから大学受験で更に色々言われますよ。 「私立は公立より面倒見がよくて良かった。推薦枠も沢山あるし。」とかね。 楽しくなくなってきた、というのが全てなので 「家の事で忙しくて会う時間ない」でいいと思います。 残念だけど疎遠です。

娘さんは、希望の公立には落ちたけど、本当は出来る子なの！って、主には言いたいのかもね。 でも ＞その私立高校の特進クラスで何番だったとか（真ん中くらい） って、自慢になるのかな？ 上位というならまだ分かるけど。 真ん中とか、自慢になる事ではないから、事実を話しただけのつもりとか？ ＞特進クラスのお母さんたちの意識が高いとか それでママ友が、気後れするわ〜って続くならマウントには感じないから、そうではなく、凄いでしょ？って感じで言ってくるんだろうね。 今は気分が乗らないなら会わずにおいて、断る理由も適当に当たり障りなく付けて、本当の事は言わなくていいと思います。 主の気分が乗ったら、また会えばいいんじゃない？

マウントというよりは自虐に見えますけど？ 「成績は真ん中だ」なんて、どこがマウントなのでしょう。 特進クラスの他所のお母さんたちが意識高いけれど、そのママは違う(付き合いが大変)って言いたいのではないでしょうか。 それとも、「付き合いが大変」の一文でも、主さんにはマウントに受け取られちゃうのかな。 ＞今後このような話をふられたときに皆さんはどのような対処をされていますか？ 私だったら(というか実際、特進クラスに進学したママさんと似たようなことの話を聞いたことがありますが)、 「なんか、いろいろ大変そうだね(苦笑)」 「うちはそういうのないから、よくわからない世界だわ」←これは逆マウントになるかな。 私の子どもが高校生の時は、特進クラスって一クラスしかなくて、三年間クラス替えがないから逃げられない(しかも人数も少ない)とか、特進クラスだけママたちの茶話会があるとか、その他大変そうな話しか聞いてないです。 マウントも何も、公立優位の地域ならば主さんのお子さんの方が実際に上なんですから、気にしないで良いと思います。 ただ実際、主さん自身がお付き合いに疲れたのなら、付き合い方を変える時なんだと思いますよ。 それこそ、大学進学の結果が出た時は、もっと大変になると思いますから、ここで一線引いておいた方が良いのかも。

皆様のコメントをみて、激しく同意するものとママ友側からみた客観的なご意見と両方納得するものがありました。 ママ友は少しプライドが高く自分の子をよく見せたいところがあり、実は落ちた公立もかなり無理目なところを受験して（うちの子よりも偏差値上の高校を受験）周りに〇〇受けたけど落ちた～と言っています。 周りはなんであそこを受験したのか？と思っています。 多分よく見せたい！ってとこが鼻についてしまうんでしょうね！ よかったね～と素直に言ってあげられなくなってきたので潮時なのかもしれません。 自分も実は比べてマウントしてしまっちゃってるのかもですね！自己嫌悪です。 皆様、ありがとうございました。

＞ママ友なんですが、その私立高校の特進クラスで何番だったとか（真ん中くらい）特進クラスのお母さんたちの意識が高いとか、マウントをとってくるような話し方をしてくるようになりました。 マウントなんですか？ 単なる子供の近況報告だと思うけど。 あなたのお子さんと比較して何か言う訳でもないのに、何故マウントと思うのですか？ ＞やっぱりママ友とは友達にはなれないのでしょうか？ なれますよ、全員がママ友から友達になるわけじゃないけど。 私は20年近く仲良くしてる人複数います。 ＞今後このような話をふられたときに皆さんはどのような対処をされていますか？ 普通に「そうなんだ〜◯◯くん、頑張ってるんだねー」とか「やっぱり私立の方がそういうの熱心な人多いのかもね」とかその話に対して普通に思った感想を言います。

しょせんママ友です。同級生の子供がいないと出会うこともなかった人ですからね。 どのような対処を、といっても対処のしようがないですよね。黙って聞いてるのもストレスだし楽しくないし。かといって応戦するのも疲れるし。かといって指摘もしにくいだろうし。 私ならどれもこれもできないから、フェードアウト。子供たちも別々の高校へ通っているから、フェードアウトするのはさほど難しくないと思います。

あなたの子供と比べて賢い。 あなたの子供よりうちの子美しい。 と言われた訳じゃないですよね。 子供の自慢は微笑ましく聞けるタイプなので 気にならないかなぁ。 ただ、高校にもなった子供の事 詳しく良く知ってるなあ、、 とは思うかな。 高校の保護者同士 そんなに関わる事無いけどなぁ。 自分の人生充実させるのに忙しいよ私は。

私も立場的にはトピ主さんと同じです。 私の子は地域の公立トップ校に合格。ママ友の子も同じ高校を希望していたけど成績が上がらず塾や教師からも諦めろと言われて私立専願で特進コースに入学しました。（併願よりボーダーが10点ほど低くなるので合格しやすくなる） 子供同士は異性だけど幼稚園から同じで、ママ友とも15年の付き合い。 高校で初めて別々の進路になったので、ママ友はよく高校の話をしてきます。 「塾に行かなくてもいいくらい充実している」 「校内にカフェやコンビニがあってお金がかかる」 「保護者会で皆意識が高くてビックリした」 「専願組だけどクラスで上位だった。これなら公立もいけたかもしれない」 まぁこんな感じの話をしてきます。トピ主さん的にはマウントに聞こえるんですよね？ 私にとっては「私立ってそうなんだ～」「お子さん頑張ってるんだね」くらいの話です。 もっとあからさまに「ボロい公立に行かなくて良かった」「塾行くくらいなら私立1本の方が絶対いい」的な事を言われたらマウントに感じるけど、ママ友は私立高校の話をしてるだけで、公立と比べてどうこう言ってるわけじゃない。 トピ主さんは脳内で勝手に公立高校と比べてマウント取られた気になってるのかなと感じました。 「特進クラスで真ん中だった」→うちの子は上位ですけど？ 「特進クラスのお母さんたちの意識が高い」→私も大学見据えて考えてますけど？ 張り合ってるのはトピ主さんじゃないのかなと思います。希望大学に入れる偏差値かどうかが大事って、まるで自分が大変な勉強してるみたい。やってるのはお子さんでしょ。 私も子供の成績がどうかなんてママ友に言わないけど（子供の事を勝手に喋るのは子供に悪いと思うから）、相手が言ってきても何とも思わないですよ。ママ友にしてみたら、学校が違うから言いやすいってだけじゃないでしょうか。