不倫中の姉を理解できません

レス59

（トピ主 26 ）

なか子

2011年10月26日 14:30

恋愛

姉がサークルで知り合った既婚者とＷ不倫しています。母は姉から｢夫と離婚して彼と結婚する。協力して欲しい｣と言われ姉の不倫を止めさせて、何とか改心させようと悩み苦しみ、しまいにはストレスで心臓を悪くし手術までしました。結局は相手の奥さんが義兄に不倫を伝え義兄にバレてしまい、母ももう元に戻れないと諦めたそうです。この時点になり母から姉の不倫の話を聞かされました。でも私はそれ以前から、毎週土曜日の晩には子供(甥と姪)を私と母に預け(私と両親は二世帯同居です)サークルに行き、友達と飲み会だと言ってはまた家に子供を預け出かける様子に、何かおかしいとは思っていました。義兄がどう思っているか、姉がどうするつもりか直接聞いた事はありませんし、正直知りたくもないです。ただ義兄の実家は大変な田舎で両親も高齢な為、小さい子供２人を連れ帰る事は無理だそうで、姉は子供を連れて離婚し子供を取られる事はないと言う事です。姉の相手の男性は部屋を借り奥さんや子供と別居をし、姉は相手の男性の仕事の休みの日には毎週家に子供を預けその部屋に行きます。長くなるので続きます

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不倫相手も本当に良い人？

😨

アハハ

2011年10月26日 18:20

何だかなぁー週末に子供を置いて飲みに行っちゃう＝彼に会いに行っちゃう母親ってどうなんでしょう？私は子供が犠牲になって可哀想に思います。お姉さまは恋に夢中になって、周りが見えてないのでしょう。しかし、その不倫相手も余り良い相手のように思えないのは私だけでしょうか？果たして一緒になって、本当の幸せを掴めるのでしょうかね？もっと後悔しないようにしてほしいですが、今は何を言ってもダメでしょう。お姉さまは今、母ではなく女になってしまってますね。１度痛い目に合わないと無理だと思います。

トピ内ID：3599058463

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下手だなぁ…

🐷

なお

2011年10月27日 11:18

不倫の恋は、バレないようにするのが鉄則。離婚したいにしても、最悪なパターンですね。でもまぁイイ大人なんだし、もうほっといたほうが良いのでは？だから、実家に子供預けて行くのは、お断りしましょう。お母様と主様は、喜んでいる訳でも応援している訳でも無いのですものね。

トピ内ID：1077875734

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トピ主です続き１

なか子トピ主

2011年10月27日 13:02

父と母が姉になにを言っても姉は｢不倫相手と別れたくない｣の一点張りだったそうです｢別れ位なら死ぬ｣と両親を脅したそうです。父は｢４０過ぎた娘に今更何を言っても無駄だだ、身内はどんな人間でも見方にならないと｣と言い母は｢お姉ちゃんの事は考えたくない。孫を預かるしか出来ない｣と言います。両親も７０歳を過ぎて、これ以上姉の事で悩みたくないようです。両親は私に｢せめて身内だけは見方でいてあげて｣と言ってきますが私には理解出来ません。姉が不倫する事も、母が心臓を患っても見舞いにすら来ないのも、高齢の両親を悩ませる事も許せません。それ以外にも、私が姪や甥の面倒を見ても、遊びに連れて行っても、服や色々買ってあげても一度たりとも姉から、お礼や感謝の言葉もメールもないことも腹が立ちます。しかし両親の事を思うとクリスマスや正月まで姉を避けるべきか、悩みます。不倫を知ってから、姉に子供を思って欲しい事や母が悩み苦しんでいる事をメールしました。しかし母から｢お姉ちゃんが｢なか子から嫌なメールが来た｣と言ってた｣と聞かされ、それ以来何ヶ月も一切関わりをたっています。

トピ内ID：1333803777

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トピ主です続き２

なか子トピ主トピ主

2011年10月27日 13:02

私が一番悩んでいるのは甥と姪の事です。これから年末にかけて、姪、母、私の息子の誕生日、クリスマス、正月、甥の誕生日と続きます。毎年みんなで集まりパーティーをしていました。息子の誕生日以外にも、クリスマスや母の誕生日も私が色々用意しパーティーをしていました。おせちも母と協力して姉の家の分も作っていました。でももう姉とは関わりたくないし、顔も見たくないので、姪と甥だけ来てもらいたい姉は来ないで欲しいのです。でも両親や甥や姪は姉にも参加して欲しいと思うのです。姉を嫌うのは私のわがままなのかも、と言う気持ちと、今更姉と仲良くは出来ないと言う気持ちとあります。今までは姉はパートで働いているから大変だろうと、準備や料理や片付けもほとんど一人でやって来ました。去年の甥の誕生日も私が料理し片付けを一人でしました。(姉は姪とケーキだけ作りました) 姉の為にやっていましたが、去年の甥の誕生日にはすでに不倫して姉は甥の誕生日どころじゃなかったんです。本当に虚しく悲しいです。小町の皆さんなら、子供達の楽しみの為にガマンして姉と関わりますか？よろしくお願いします。

トピ内ID：1333803777

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アハハさんへ

なか子トピ主

2011年10月27日 12:00

ご意見ありがとうございます。全くその通りです。相手の男性は資産家ですが、会社を奥さんに仕切られているらしいです。離婚には応じないと言われていて、別居して姉に何か事業をやらせるとか。母は相手の話を聞きたくないらしく、私も姉と話してないのでこれ位しか分かりません。痛い目にあって欲しい気持ちもありますが、甥と姪には大切なお母さんなので…。今は甥と姪が幸せになる事を一番に考えたいです。

トピ内ID：1333803777

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すみません、辛口ですが

けん玉

2011年10月27日 18:41

たしかに、不倫するお姉さんが悪いです。でも、おかしいと思いながらも子供達を預かって面倒を見てしまったのはトピ主さんのミスのように感じます。預かってもらっている事、食事や物を買ってもらったのに御礼のメール１通さえよこさないお姉さん・・。絶縁したいのなら、甥や姪とも疎遠にするしか無いと思いますよ。同居しているお父さん、お母さんに会いたければ、お姉さんが送迎してよそで会ってもらうしか無いでしょうね。このままずっと、利用され続けるのを覚悟して甥と姪だけと関わるという気持ちになれるかどうか・・。義兄にしても、妻の妹にそこまで子供達が世話になっても御礼も言ってこないのでしょうか？ちょっと常識に欠ける夫婦ですよね。お姉さんみたいなタイプって、今の不倫相手を手に入れるために平気で子供を捨てそうですが、そのへんは大丈夫ですか？子連れでは再婚しないって言われたら、実家に子供達を置き去りにして男の元に走りそうですけど・・。そんな事になれば、トピ主さんの御主人にとっても大迷惑ですからね。

トピ内ID：4609678844

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トピ主です

なか子トピ主

2011年10月28日 11:39

なおさんご意見ありがとうございます。確かに姉の計画では、自分達の仲を知られないようにしながら離婚し、二人で一緒になろうとしていました。相手の奥様にバレてしまい計画は狂っていったみたいです。姉が相手の奥さんから慰謝料を請求され母に相談しました。それまで母は姉の不倫はまったく知らなかったので奥さんにバレなければ私も母も気が付かなかったと思います。でもバレなければ良いとも思いません。相手の奥さんの事を思うと不倫の片棒を担いでいるようで、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

トピ内ID：1333803777

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トピ主ですけん玉さんへ

なか子トピ主

2011年10月28日 11:39

けん玉さんご意見ありがとうございます。現在住んでいる二世帯住居は主人名義で両親からは一切援助はありません。しかし父親の所有する土地なので、我が家は姉の実家であり、実家には好きなだけ子供を預ける事が出来ると言うのが姉と両親の意見です。なのでパートだろうが、飲み会だろうが、サークル活動だろうが自由に我が家に子供を預ける権利があると思ってます。それに関しては、両親の望みでもあるので私も協力しようと思ってました。不倫が発覚してからは母も私も預かる事を断り、姉の好きにさせない事も考えましたが、子供を家に残して出かけられるのが怖いので預かるようにしています。私は甥と姪の幸せの為なら姉に利用される事位はこれからもガマンしますし、家族の団欒がもう二度とない甥と姪の為に楽しいイベントをしてあげたいのです。そこでこのまま姉と絶縁して良いものかと、悩んでいます。でも、不倫などする姉を受け入れる事など到底出来ません。自分でもどうすべきかが分からないのです。ちなみに、義兄はいつも私達に感謝してくれますし、仕事の休みの時は朝から晩まで本当に良く子供の面倒も見ています。

トピ内ID：1333803777

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２度目ですが・・

けん玉

2011年10月28日 17:08

一番いいのは、義兄が子供のためというので暫くは離婚せずに様子を見てくれてお姉さんが不倫相手と別れて、元の家族に戻れる事だと思いますが・・。お姉さんが慰謝料を請求されている＝義兄にも慰謝料請求の権利がありますよね。多分、お姉さんのようなタイプは不倫相手に捨てられれば同居させてくれと言ってきますよ。そうなった時、トピ主さんの御両親は同居を受け入れてしまうでしょうね。じゃあトピ主さんの家庭は・・・？トピ主さんが一番大事なのは、御自分の家族ですよね。最悪の場合、親やお姉さん、甥っ子や姪っ子とは絶縁しても自分の家族だけを守ろうという気持ちにはなれますか？放っておけば、トピ主さんの家庭もお姉さんのせいで壊される可能性が高いと思いますよ。お姉さんも含めて家族全員で話し合う機会は作れないのでしょうか？言いたい事を言うだけでも今のストレスは吐き出した方がいいのでは？その時にでも、お姉さんが１人になった時、ここに戻るのはやめてほしいというのと御両親にもこれ以上の犠牲ははらえないというのを伝えないとだと思いますが・・。

トピ内ID：4609678844

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激辛かな

おっさん3号

2011年10月28日 17:08

最低な姉上ですね私は、姉上と同じような女から生まれました。その結果、弟と共に父に引き取られました。後に聞いたのですが、この女は、男と会うために幼い我々兄弟をだしにしていたそうです。成人後その女とは二度ほど待ち伏せされて会いましたがなんの感情もありません。多分父の性格から「養育費なんか要らん。その代わり面会もならん。」だったと思います。主様は甥姪の事を心配していらっしゃるようなのでそれについて・・・。甥姪がお幾つか判りませんが、親権を義兄する事をお勧めいたします。残念ながら子供を放って男にうつつを抜かすような女には子供を育てることは出来ません。主様の養子養女にするなら別です。姉上から子供達を遠ざけてください。主様のお子様にも悪影響を与える可能性だってありますよ。 >甥と姪には大切なお母さんなので…。と、仰いますがこれに人物によります。毒にしかならない親もいるのですから。 >小町の皆さんなら、子供達の楽しみの為にガマンして姉と関わりますか？関わりません。人生のムダです。ご両親も甘すぎます。40も過ぎてるなら自分で責任を取らせましょう。

トピ内ID：3694841333

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トピ主です

なか子トピ主

2011年10月29日 17:55

けん玉さん二度もレスしていただいて本当にありがとうございます。昨晩両親と話し合いました。けん玉さんの心配して下さっていた事を一番心配していたのは父親でした。いい加減な男を腐るほど見てきたから、だそうです母は｢お姉ちゃんはそのために事業(おそらく何か店、母も内容は知らないし)をやる予定で、それで自立して家を買い、子供を育てて行くと言っている。｣と言います。でも両親も私も、バブルの時代に販売の仕事をした事以外はお店の事や経営の事など何にも分からない姉が、相手にお金だけ出させて潰したらと心配です。両親は姉が騙されないか本当に心配していました。結局、いざとなったら甥と姪を家で預かるしかないと言う話しになりました。姉は｢私は捨てられてもしない、事業で成功して金持ちになる、じき両親にもたよらず４人(相手と子供と)で豪邸で暮らす｣と夢を見てます。夢から醒めるまでは何を言っても無駄です。私は自分の家庭を守るべきと意見して頂いて感謝しています。主人と自分の子供を一番に考えて生きて行く事が一番大切ですよね。本当にありがとうございました。

トピ内ID：1333803777

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おっさん３号様へ

なか子トピ主

2011年10月29日 20:23

激辛なんてとんでもないです。甥や姪の立場からのご意見に感謝しております。素晴らしいお父様だったのですね。そんなお父様が居てくれたら、姉のような母親は必要がないのでしょう。私もいっそ義兄がトピ主のお父様のように甥と姪を連て出ていけって言ってくれた、お姉ちゃんも目を醒ますかもと思ったします。なんの制裁も受けないとタカをくくっているから好き勝手にやっているんだろうと思います。でも残念ながら義兄は小さな子供を２人一人で育てるのは無理だと言います昨日両親と私で話し合いをしたのですが、きっかけは姉が｢私は鬱になりそう｣と母に電話をして来た事でした。この脅しは両親に非常に効きました(彼と別れるなら死ぬと言って来た時より)。私は自分の家庭と子供を一番に考える決心をしましたが、甥と姪が辛い思いをしないように願います。ありがとうございました。

トピ内ID：1333803777

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腹立つなぁ、お姉さん

シュー

2011年10月30日 18:06

＞｢私は鬱になりそう｣一言返して下さい。「じゃあ、病院行けば？」絶対に鬱病じゃないとは言い切れないけど、お姉さんの言うことは親御さんの弱みを正確に攻撃し、自分に有利に持って行きたいだけですよ。ご両親にもそこは説明した方がいいです。そして多分、お姉さんは病院になんか行きませんよ。仮病だってばれるから。「嫁が娘の悪口を言います」のトピと状況が似てるような気がします。よければ読んで下さい。どちらの状況も完全に拒絶しきれない「親」とそれに乗っかって好き勝手する「娘」の話ですよね。お義兄さんに親権を渡し、お姉さんとは縁を完全に切る訳には行かないでしょうか？結局はご両親や主さんが甥姪の面倒をみるにしても、「お姉さん」ではなく「お義兄さん」の子供、そして甥姪、孫として受け入れお姉さんは完全シャットアウトするくらいの態度にでないと改善は難しいと思います。いっそお姉さんに対し、養育費をお義兄さんに請求させてはいかがですか？どうせ不倫相手が払うなら取れるだけ取って養育費にあてましょう。お姉さんがいたって甥姪のためになりません。毒親はむしろ廃除すべきです。

トピ内ID：1897361156

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トピ主です

なか子トピ主

2011年11月01日 15:32

シューさん、ご意見ありがとうございます。母の友人のお嬢さんが２人子供を連れて離婚し、鬱になり子育てが出来なくなり母の友人が育ててます。それがあるので｢万が一お姉ちゃんが鬱になったら｣と恐れているのです。義兄は仕事も忙しく子供二人を一人で育てて行くのは無理です。勧めて頂いたトピックスも見ました。うちの親も同じ、姉の為にと、孫を預かったり姉を手助けしたり甘やかしたせいで姉は不倫するような事になったですね。つまり、姉の為には結局ならなかったって事ですね。うちの両親も姉を突き放したら改心するかと考えたりもしますが、両親に言っても｢もうそんな気力も体力もない｣と言います。本当に姉には幸せになって欲しいです。不幸になられたら、今以上に私の人生に迷惑ですから。これ以上関わりたくないので、勝手に幸せに生きて欲しいです。こんな考えも駄目なんでしょうね。

トピ内ID：1333803777

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心が痛みます

シュー

2011年11月02日 11:21

トピ主さんは、全然勝手じゃないですよ。ご自分を余り責めないで欲しいです。誰だって幸せで平穏な人生の方がいいですよ。ましてや、トピ主さんにはご家庭だってあるんだから、お姉さんに振り回されている今迷惑に感じているとしても当たり前の感情だと思うし、さぞお疲れなんだろうと心が痛みます。ご両親も、皆さん疲れているようですね。日帰りでもいいから、家族で温泉に行く等、少しでも気分転換できないでしょうか？今の状態ではお姉さんが目の前にいてもいなくても、その存在が頭から離れないと思いますが、一日でもいいから何も考えずリフレッシュできる時間を取ってほしいです。それだけでもいろんな事に立ち向かう気力が持てるかもしれませんよ？たいしたアドバイスが出来なくてすみません…。トピ主さん一家に平穏が訪れる事を心からお祈りしています。

トピ内ID：1897361156

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トピ主ですありがとうございました

なか子トピ主

2011年11月03日 13:43

姉は今日も甥と姪を預けて姉は相手の男に会いに行っていました。シューさんの優しい言葉に涙が出ました。自分の迷惑にならないで欲しいが為に、姉が相手とうまく行く事を望む事は、義兄や相手の奥様やお子さん達に本当に申し訳なくて、自分も姉と同じレベルの人間になるような気がしてました。だからシューさんの言葉で少し楽になっていました。本当にありがとうございました

トピ内ID：1333803777

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不思議なんですけど

不倫？

2011年11月03日 19:19

不倫という事ですけど。お姉さんの不倫相手はどうしてお姉さんの子供の事を気に掛けないのでしょうか。そこが気になりますね。離婚すれば、母親が子供の親権をとる確率が高い事くらい知っていてもいいのに。相手男性の奥さんも不思議な事をしているみたい。慰謝料を請求したのなら、自分の旦那にはもう不倫に終止符をって条件くらい言うはずだと思う。それが続くなら離婚とか。それが全くない？不倫相手には請求して旦那は放置？民間の調査会社で調べてもらったらどうですか？相手の資産関係とか評判とか。それと義兄さん、もうちっとでいいから、しっかりと。２人は育てられないなんて、出来ない将来ばかりじゃね。お姉さんは今は夢中でしょうけど、もう少しで意見を変えないかな。鬱になりそうって嘆きが入ってきているのだから、結構問題が出て来ているのかも。精神衛生関係のプロにでも心情を相談しにいけばとアドバイスしても駄目でしょうか。それと夫婦生活なんかどうしてたのでしょうね。文面からしか情報がないので、この位しか書けません。お目汚しでしたら、お詫び申しあげます。

トピ内ID：1855045976

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トピ主です

なか子トピ主

2011年11月04日 11:13

不倫？さん色々と疑問なのは当然です。義兄は親権は渡さないし離婚もしないと言っています。ただ、裁判を起こして子供を引き取り親子３人だけで生活するのは不可能だそうで、とりあえず今のまま生活していくようです。私も義兄の事は良くわかりません。相手が資産家なのは間違いないです。ただ相手の奥様は共同経営者なので、お給料もかなりもらってらっしゃいますし、奥様名義の物が沢山あります仕事の事を考えても離婚はしないと思います。奥様にはメリットがないからです。相手の方は離婚は奥様が同意しないし会社も二人のものなので、姉には別に何か事業をやらせると計画しているそうです。アドバイスにありましたので｢鬱と言って両親を脅すのはやめて、鬱なら病院に行って｣とメールしました。すると｢あなたこそ病院に行って下さい｣と返信してきました。もう、怒りを通り越して可哀想にすらなりました。人間ってここまで腐れるんだなって。不倫云々より、両親や私に散々世話になり迷惑をかけても何とも思わない人間に真剣に相手になるのが馬鹿らしくなりました。

トピ内ID：1333803777

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無題

ぽにょ

2011年11月04日 12:12

心中お察しいたします。わたしもなか子さんと同じような立場になってかれこれ7年ほどになります。姉が長年不倫をしています。親族で知っているのはもう私とひとりの従妹だけになりました。違うのは子供達がほぼ成人しかけている年齢であること、私が両親と同居していないことです。もう姉は昔の姉ではなく、いえ、今の「おんな」優先の姉が、本来の姉の姿だったのではないかと思えてしまいます。生まれたときからかわいがっていた甥・姪達は母の不倫の事実を知りませんが、何かを感じているのか、すっかり変わってしまいました。自分の「恋愛」を美化するために私たち家族に対していろいろなごまかしをしてきました。そしてそれが全て嘘だと知ったとき、酷く裏切られた思いがしました。まだ姉の不倫は続いているし、ここ2年ほど一切連絡をとっていません。トピ主さんはお姉さんの不倫を許せますか？私は許せません。姉を嫌うその気持ちは甥・姪とお姉さんが居るときに出てしまうのではないですか？私は出てしまいそうです。甥／姪に会いたいですが今は仕方ないと思っています。ごめんなさい、とりとめなくて・・・

トピ内ID：5911428309

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トピ主です続き

なか子トピ主

2011年11月04日 12:12

相手の男性が甥や姪を気にかけているか、との事ですが姉が言うには相手の男性が姉を援助し事業をさせて経済的に自立させ子供を育てるようにする、それが姉と子供の助ける事になると思っていると。お父さんが大好きな子供達の気持ちはまるで無視です

トピ内ID：1333803777

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賛成できません。。。

🙂

栗きんとん

2011年11月04日 13:01

ご両親もあなたも、子どもにとって親の代わりにはなれません。子どもに必要なのは親なんだから。あなたとご両親がお姉さんを甘やかせば甘やかすほど、お姉さんは子どもをほったらかしにして、男に夢中になれます。子どもをほっといて、自分の夢ばかり見ていられます。本気で子どもと自分の幸せを真剣に考えているなら、もっと違うやり方と言い方があるはずです。お姉さんは、男にのぼせあがって、自分のことしか考えていません。それを許しているのは、あなたと親の甘やかしです。子どもを預かるべきではありません。あなた方が子どもを預かる時間＝子どもから親を引き離す時間、と思った方がいいです。お姉さんは、本当に辛いとき、自分の側にいて、いつも自分を必要としてくれて、自分を愛しているのは、その男ではなく子どもなんだと自分で悟らなくてはいけません。あなた方は、その機会を奪っているのです。１年くらいは、子どもを母親に渡して、突き放すべきです。もちろん時々、こっそり？様子を見に行く事はして。それでも問題が解決しなければ、その時考えればいいでしょう。１年くらいお誕生日会がなくたって、大丈夫です。

トピ内ID：5697333587

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追加

不倫？

2011年11月04日 16:31

事業をして、そのお金ですね。子供は現存していますよ。資産家なら、弁護士付きの信託財産を子供にお姉さんにとして。なんらか動いてもいいでしょうに。今の子育てのお金は現ご主人って、ケチですね。慰謝料はその人に持ってもらいましょう。不倫相手と夫。２人も男性がついて、この様子ではね。理由があるから、子育ては無理っていうより、子育てがあるから今はこれは無理。というのが本来だとは思うけど、個人の自由というのもあるし。まったく２人の男性がいて、資産家という女性がいて。最終的には母親と主さんに皆が頼っている。なんでしょうね。その関係って。やはり子供に今、出資できる人をちゃんと制定するのが、一番の事業じゃないでしょうか。大人のエゴより、成人するまでちゃんと子供にと。成人してからは、子供にも自由があるから子供まかせもいいでしょう。そしたら、好きな人生やってみ。位の事をいいたいですよね。精神衛生的な相談窓口は今はその資産家の人が兼務しているみたい。そのうち、ほうり出されないよう、新事業の出資はたくさんしてもらいましょう。

トピ内ID：1855045976

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トピ主ですぽにょさんへ

なか子トピ主

2011年11月05日 12:59

ぽにょさんありがとうございます。私はいつも両親に｢世間がなんと言おうと家族はお姉ちゃんの見方にならなくてはいけない。お姉ちゃんを非難してはいけないし、お姉ちゃんを嫌うのはなか子が間違っている｣と言われてきました。でもどうしても姉を嫌悪する自分がいて、そんな自分が間違っているのか、妹は姉を理解し協力しなくてはならないのかと悩んできました。ぽにょさんがお姉さんの不倫を許せないと言われるように、私が姉の不倫を理解出来なくても別に良いのだと救われました。不倫をするような姉に嫌悪を抱くのは、私がひどい人間だからでは無いのですね。ぽにょさんのおかげでほっとしました本当にありがとうございました。

トピ内ID：1333803777

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トピ主ですくりきんとん様へ

なか子トピ主

2011年11月05日 16:32

母に｢もしお姉ちゃんに、｢今後一切子供達を預からない｣と言ったらどうなるかな…。｣と聞いてみたらしばらく悩んでから小さな声で｢子供を捨てるかも…｣と言いました。なぜ子供の幸せを一番に考えられないのか、私や両親がこれほど子供達の幸せを願っているのに。姉に何か言うと正にキレて手がつけられないです姉を突き放すと子供達がどうなるかと思いいたたまれなくなります。私たちはただ子供達を助ける事しかできません。

トピ内ID：1333803777

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うーん・・・

これこれ

2011年11月05日 18:45

ご両親が変わらないと駄目ですね。どうしてそんなにお姉さんに甘いんでしょう。毅然とした態度をとらないとますますつけあがりますよ。

トピ内ID：3100998830

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操られていますね～。

🙂

くりきんとん

2011年11月06日 10:47

言葉に完全にあやつられていますね。お姉さんは４０代でしょ。男にのぼせあがってバカになっているように見えるけど、１０代や２０代じゃあるまいし、１００％前後不覚になる年齢じゃありませんよ。もっとしたたかなはずです。「子どもを捨てる」と言えば、優しいあなたやご両親が面倒をみてくれると計算済みなのです。沈黙の間何を考えていたんだか（呆）。キレるのだって同じです。最初は本当にキレていたかもですが、初期のころは過ぎ、今は悩む所があるはず。キレていれば、自分は面倒な事をしなくても言わなくてもすむ、あなたや親が何とかしてくれることを既に学んでいるんですよ。中年女は、もっと自己保身にたけているはずです。トピ主さん、あなたは１０代や２０代の時と今は同じですか？違うでしょ。子どもを母親の側にいさせるべきです。相手の男も子どもがいる。若くない。なぜ自分の子どもを捨てて、他人の子どもを引き受けなければいけないのか、次第に嫌になってくるはずです。再婚の一番の障害は、一般的に連れ子です。あなたと親が、相手の男から子どもを見えないところに排除しているから、男はあなたのお姉さんをたやすい愛人扱いできるんですよ。

トピ内ID：5697333587

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続き

🙂

くりきんとん

2011年11月06日 10:47

それとね、あなたはどうなってほしいのですか。一番いいのは、離婚は仕方がないとして、お姉さんが男と別れて、ちゃんと働いて、子どもと一緒にすむことでしょう。それなら、それを目標に、何が一番いい方法か考えたらどうですか。戦略が欠けています。あなたとご両親は一見優しいですが、していることを見ると、お姉さんが男の愛人になり、子どもを捨てることを目標にしているみたいに見えますよ。その男は離婚なんてしませんよ。資産家なんでしょう。お金をあげて商売をさせる？　世間ではそれを「おめ○けさん」と呼びます。それとね、もしそうなったら、あなたはお姉さんの子どもを、自分の子どもと分け隔てなく育て、一生責任をもって面倒を見られるのですね。あなたの夫や夫の両親は何て言うでしょうか。子どもに短期的にかわいそうなことになっても、長期的にみてどうか、よく考えてくださいね。

トピ内ID：5697333587

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お久しぶりです

シュー

2011年11月06日 16:56

その後お元気ですか?お姉さんは相変わらずですか? ご両親はお姉さんを突き放すつもりはなさそうですね。言うほど簡単じゃないでしょうし。ただ、ご両親のこの言葉は納得できません。 >｢世間がなんと言おうと家族はお姉ちゃんの見方にならなくてはいけない。お姉ちゃんを非難してはいけないし、お姉ちゃんを嫌うのはなか子が間違っている｣これはご両親が間違ってると思います。人として唾棄すべき行為に走るお姉さんのやり方を無条件で受け入れろとは、いささか乱暴な理論ではないでしょうか。家族はお姉さんのためのサンドバッグじゃありません。家族とは言え独立した個人です。ご両親にはご両親の、トピ主さんにはトピ主さんの考え方があってもそれは当たり前です。ただ、ご両親の言い分もわからないでもないです。お姉さんを否定する事は、ご自分方の子育てや人生を否定する事にも繋がるから。ご両親の言葉を額面通りに受け取ってしまって傷つくのはトピ主さんが優しいからだと思いますは。ご両親の意に添わないとしてもトピ主さんが気に病む事はありませんよ。

トピ内ID：5671476018

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トピ主です

なか子トピ主

2011年11月07日 11:16

これこれさんへ両親が甘いとのご指摘はごもっともだと思います。両親も昔なら力ずくでも真っ当な生き方を説いたと思います。今は父はストレスからか体調を悪くし、母も心臓の手術をして健康とは言えません。体力気力とも無く、姉の詳しい現状は知りたくないと拒絶しています。両親とも｢孫を二人泊まらせるのは無理｣と姉に断りますが、泣きながら電話してきたり｢孫が可愛くないのか｣とキレたり、しまいには｢私は鬱｣宣言です。姉を甘やかすと言うより、姉と正面から向き合う気力がないのです。私もです。甥と姪は可哀想だと思い何か出来ないかと思いますが、姉の状態や気持ちなど知りたくもないし、話し合いたくないです。姉に向かって行くと自分達が壊れてしまいます。

トピ内ID：1333803777

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トピ主ですくりきんとん様へ

なか子トピ主

2011年11月07日 20:24

くりきんとん様、レスありがとうございます。一つだけ私の書き方が悪かったのですが、｢子供を捨てるかも｣と言ったのは姉ではなく母親です。母の考えを知りたかったので聞きました、姉には聞いてません。姉は確かに私達を利用していますが、本人は｢本当ならもっと助けて貰えるはずなのに｣と思っいます。姉曰わく、姉の知り合いで離婚した女性は｢実家に子供を連れて帰る。実家の両親が子供を見てくれて働きに出れる。私は妹(私です)家族が同居しているせいで実家には帰れない。だから本当なら実家に帰って子供達は親が見るのに、なか子のせいで自分は苦労している。子供達を預かるくらいは当たり前だし当然だ。｣こう思いこんでます。だから感謝も何もなく、不満ばかりなのです。でも周りの離婚した人は、自分の不倫が原因で離婚し、離婚前から外泊するような人ではないでしょう。それに今両親の住む家を建てたのは主人と私です。でも姉は不満ばかりです。操ると言うと、多少は自分が悪いと知っていて自分の都合のよいように操るものです。姉は自分はまるで被害者のように思っています。

トピ内ID：1333803777

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