妻の言葉の意味は･･･？

レス19

（トピ主 1 ）

🙂

焼き栗

2022年11月14日 14:40

夫婦

お互い30代で子なし、結婚3年目です。私(夫)はフルタイムで年収800万、妻はパートで年収80万ほどです。妻の親はいわゆる毒親だそうで、20代の頃には妻本人の希望を無視してあれこれ指示され、長い間辛い思いをしてきたそうです。ところが結婚して私と暮らすようになってから、今度は妻が私に対して、私の希望・理屈を無視してあれこれ指示するようになっており、私は「俺はこういう理屈でこうしてる」「あれこれ指示されるのは嫌だ」とハッキリ伝えたのですが止まりませんでした。 (内容は主に健康法や家事の仕方です) そこで先日、妻へ「君のやってることは君が受けてきた事と同では？」と伝えたところ、「私がされた1/1000くらいで怒れるのが羨ましいすぎてイライラする」と返されたのですが、これはどういう意味でしょうか？頭に血が上ってたので「そのくらいで音を上げるのは我慢が足りない。我慢するべき」という意味と受け取ってしまい、ここまで酷い人だったのかと心底残念に思ってしまったのですが、受け取り方を間違っているでしょうか･･･

トピ内ID：8abfa59179817ce7

#３０代

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我慢を強要しているのは確かです。

🙂

ピンキー

2022年11月14日 15:45

きちんと話し合うべきだと思います。万が一、焼き栗さんが何かしていることの１/１０００くらいと言っているとしたら何のことか聞かなきゃいけません。焼き栗さんの思うとおり、親からされて嫌だったことをしているのならば、それで良いと思っているのか…。奥さんが「毒」だと言った人と同じ「毒」になるのなら、一緒にいることは難しいと思います。自分が逃げ出せなかったことを美談として考えているのかもしれませんが、他人（自分以外の人という意味)を傷つけて良い意味にはなりませんから。子供ができたら大変な母親になるかもしれませんね。早めに変わることができないと、奥さん自身の変われるチャンスももう無くなるでしょうね。

トピ内ID：3954931d09ed33cf

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解釈はあってる

🙂

匿名

2022年11月14日 15:45

あなたにとって妻からされてる事はたかがしれてる→1/1000 妻が親にされてきた事→999。 1に比べたら大きな事という意味ね。妻の中ではです。経験のない貴方からは理不尽となりますよね。ですが、家事についてはどのようなやり方をしてどう言われてるのですか？健康法は？内容によっては妻が正しくなる事もあると思う。内容が分からないからなんとも言いようがないです。因みに私は、元夫が台所に入り浸るのも嫌でしたよ。料理した後で野菜の切れ端みたいなのが散らかり放題、油がギトギトで汚いし洗い物の後、水浸し泡飛び放題汚れ残ってるあとからやり直さないといけない、二度手間。悪いけどそんなんなら触らないで欲しいやらないで欲しいと迷惑に思ってましたし言ってましたよ。子供のオムツ替えも普段育児に参加してないもんだからたまにやってあげた気取りでしてくれても、子供の股からうんちが漏れて掃除しまくらないといけなくなったり、迷惑過ぎると思ってたこともありますし、そう言いました。私は悪いことをしたとは思ってません。もう離婚したのでどうでも良いですけど(笑)

トピ内ID：2885f91857798d9f

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なんのアドバイスも出来ませんが

とーたるん

2022年11月14日 16:03

＞「そのくらいで音を上げるのは我慢が足りない。我慢するべき」だいたいそういう意味だと思いますよ。『これぐらいで怒っちゃうんだ、へえ～。甘いね』って言いたいんですね。毒親に育てられた私の苦労はこんなもんじゃないっていうことが、捻れたステイタスみたいになっちゃってるんでしょうか。自分の問題を自分で解決出来ず、パートナーにそれをぶつけられても困る。大変ですね……。

トピ内ID：e1c8929570153607

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心の傷。

🙂

nene

2022年11月14日 16:21

「親に支配されたつらい思い出を引き合いに出さないで」と言っているのだと思います。彼女はまだ、心の傷が癒えていないのでしょう。

トピ内ID：f580ec49355388e7

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間違っていない

🙂

悲しいね

2022年11月14日 16:46

私はこれよりも酷い仕打ちされてきたのよ、耐えられないでしょう、どうせあなたも私を理解できないのよの意。誰にも共感してもらえないので、家族に毒になる行動をとり、自分よりも耐えられない人がいることを確認し、耐えてきた自分を正当化したいのでは。身近にいますが、私にはそんな風にしかみえません。

トピ内ID：e42182c1ecaffc52

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ワタシはその1000倍言われてもブチキレなかった

Yay

2022年11月14日 16:51

のに、その程度で文句言えるなんて、アナタは幸せねという意味でしょうね。でも、だからなんだ？って話しよね。猛烈な八つ当たり。勘弁してよ、って思いますね。それがその奥さんの素なんでしょうね。そういう一族なんだと思う。血は争えない、ってやつ。

トピ内ID：5bf8fd21153b788f

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一応、確認したい＞内容は主に健康法や家事の仕方です

🙂

トピが曖昧過ぎる

2022年11月15日 11:08

＞内容は主に健康法や家事の仕方です ↑ これ、具体的に何でしょうか。＞妻が私に対して、私の希望・理屈を無視してあれこれ指示する ↑ だとして、何がトピ主の希望や理屈だったのかにもよりますよね。焼き栗さんが書いたトピ文だと、如何にも妻が異様な程のヒステリーを起こしたように読めますが、仮にトピ主が「食事は3食手作りしろ、毎回10品以上で最低1週間は1種類も食材が同じになったら許さない」「怠慢は肥満の元だ、食洗機や掃除ロボットは使わせない乾燥機も使わないで手足を使って日に干せ、買い物も自動車や自転車やカートなんかも使わずにエコバッグに入れて全部歩いて運べ」とかだとしたら、トピ主の食事や健康法に反論して当たり前だと思います。

トピ内ID：10b990b02728ae7e

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意味はその通りだと思う。

🙂

りーず

2022年11月15日 14:54

そうやって育てられたのだから当然そうやる事しか分からないと思う。本音や本性はそういう人なのでしょう。親のせいに全部してはいけないとも思いますが。あなたの事大切に思ってるか、改善する気はあるか。そこが大事なのでは無いでしょうか。

トピ内ID：62a9b6e41e072e49

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追記です

🙂

焼き栗トピ主

2022年11月15日 17:45

皆様ご意見くださりありがとうございます。私の希望と妻の指示の具体例を以下に箇条書きいたします。・独身時代から私は食物繊維多めのオートミールを食事によく取り入れていたのですが、栄養が偏るのでサプリを飲んで欲しいと言われ、オートミールではなく毎日5～7個くらいカプセルを飲むよう言われています・コーヒーや揚げ物を食べないでほしいと言われました・私は元々BMI20くらいで、結婚後に21くらいになり、明確に体の重さを感じていたので「ご飯の量を減らしたい」と言うと、BMI22が最も健康だから減らすのはダメと言われました・週1くらいでランニングしていたのですが、「激しい運動は意味がない、むしろ悪い」と言われ止めました・私が骨折したり筋肉を痛めたとき「レントゲンは被爆量が多いし医者は信用できない人もいるから」と言う理由で私が整形外科に行くのを止めてきました(さすがにこれは無視して勝手に行きました) ・上記の指示に対して「私は過去にいろいろ調べて、実践してみた結果上記のようにするのが一番体調が良かった」と言うと、妻から「それなら精子の質が下がるから子供を作りたくない」と言われました・私は仕事上人に会うことが多いので、ワクチン賛成派、反対派それぞれの意見を聞いた上で打つことを希望したのですが、妻からは「政府の情報は信用できないから打たないで」と言われ、打てておりません(妻が打つかどうかは妻が決めるべきことなので、打つように等は言ってません) 上記のように、私の希望は私自身に対しての物で、妻の行動に対するものではありません。また妻は元々体調を崩しがちだったので、妻の仕事や妻の健康のための通院、サプリ、カウンセリング等はすべて妻の希望通りにしており、また妻が自由な時間が作れるよう、結婚してすぐに食洗機やヘルシオを導入しています。

トピ内ID：c771fc2703fdaaf1

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調べる

🙂

めぐすりの木

2022年11月15日 19:39

追記を読みました。それは毒親にされたことではなく、奥様の健康関連の基準がトピ主さんと違うだけだと思います。ワクチンとレントゲンについては私もいろいろ思うところがありますから、これはわかります。BMIまでの話は私にはわからないけど何かあるのでしょう。と、よく読んだら精子の質の話だったんですね。これはトピ主さんも調べて納得するか反論するしかありませんよ。そんなに関係するんですかねぇ、と思うし。関係あるのかもしれないし。なんなら病院で調べてもらったり教えてもらうのが手っ取り早い気がします。

トピ内ID：91926da5324f6c77

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子供はやめた方がいい

🙂

しま

2022年11月15日 20:07

陰謀論が好きな方は、エビデンスや確率、客観的な思考が苦手な人が多いです。将来お子さんを授かったとして、何かしらの障害や疾患を抱えた場合、トピ主は激しく罵られることになります。「あなたが〇〇をしたから」、「私の言うことを聞かなかったから」、「だから言ったのに」、等。理屈は通じません。彼らの“論理”に沿っていればすべて白で、逆はすべて黒です。矛盾が生じても、科学的な証拠があっても、受け入れることはできません。そんな相手と子供をつくり、育てることは本当に大変だと思います。少なくとも、あなたと同じ目線で話し合いができ、お互いの考えを尊重できるようになり、世の中には因果が証明できないこともあると理解できるようになるまでは子供はつくらない方がいいと思います。奥様は奥様の正義に従って生きていますから、お子さんに何か悪いことがあれば、奥様の正義を実行していないトピ主や周りの人間や事象が悪いことを引き起こした原因になります。今、意思を持った相手(トピ主)とですら自分の価値観を押し付けますから、お子さんには必ず奥様の論理を押し付けます。子供もトピ主も、尊厳を失う可能性があることを考えて家族計画を考えた方がいいと思います。あと、トピ主の考え、生き方を尊重しないで、自分の考えを押し付けて従わせようとするのはモラハラです。結婚生活を続けるのは忍耐になると思います。穏やかに過ごせますように。

トピ内ID：fb94c2169e5cbd75

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奥様の矛盾について会話してみましたか？

🙂

トピが曖昧過ぎる

2022年11月15日 21:33

＞BMI22が最も健康だ ↑ コレは誰の受け売りなのでしょう？奥様が直接見聞きしたのは知人友人や好きな芸能人かもしれませんが、その知人友人や芸能人は医者から聞いたのかもしれませんよね。そして「誰にとっても最も健康だ」ではなく「健康な人にはBMI22が多い」という単なる多数派の意味ならば、少数派の人が存在しても問題ありませんよね。そしてBMIに関する提唱は医者を信用するのに、医者を信用できなくてレントゲンの被曝量を拒否するのは矛盾ですね。 (診察や治療する医師と、レントゲン撮影する技師は、別ですけどね) ランニングは回数だけでは判断できません。週に1回2km程度なら、私も徒歩でなら2駅あるく程度の距離ですが、週に1回100km走っているとかなら極端で確かに逆に身体に悪そう。オートミールを取り入れるのも良いですが、それは「オートミールだけ食べる」なのか、「主食としてオートミール、主菜副菜は普通に食べる」なのか、どちらでしょうか。最初に妻の毒親育ちをアピールしてしまっているため、トピに書かれた「感情」が「全て妻の異常性に起因する妻の異常行動」にミスリードされてる感じがします。

トピ内ID：10b990b02728ae7e

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自分の考えで動くべきです。

🙂

交差点

2022年11月16日 10:38

キズが癒えてないんですね。奥様が今していることは序の口で、今やめさせないと、どんどんエスカレートしていき、奥様も壊れてしまいます。また、お子さんができても、お子さんに対しても、気がついたら同じことをする羽目になります。あなたは奥様の言うことは聞かなくて、自分の考えで動くべきです。私は子供に自分がされたことと同じことをしそうになりました。病院で、先生から、あなたは自分がしていることがおかしいと気がついたから大丈夫と言っていただきました。子供は主人が育てたと言っても過言でないです。いい子に育ってくれました。どこかで修正しないと家庭がおかしくなります。まずは、あなたは自分の考えで動くことです。どこまで正しいかは別にして、人に物事を強要してはいけないことをいい続けるべきです。今お子さんができたら、とんでもないことになると感じます。今のままでは、奥様は親と同じになってしまいます。というか、もう、あなたなんかに、私がされた気持ちがわかるかとなっています。恨みつらみの生き方になっています。このままではあなたも1人の方がいいと思うようになるでしょう。

トピ内ID：96f76413bd8514f8

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悪意を持ってやっている

🙂

ららぁ

2022年11月16日 10:57

奥様が自分が正しいと思い込んでいるので改善は難しいですね。こういう思い込みが強くて、自分の思い通りに人を動かそうとする人は厄介です。また、奥様が無意識に毒親と同じ行動をしていたら、普通それを指摘されたらゾッとするほど嫌がるはずです。しかし、奥様の発言、反応は同じ事をしていると分かってて貴方にやっているんです。同じ苦しみを与えようとしているんです。私も苦しんだんだから貴方も苦しめと。子供が出来たら矛先は子供に向きます。自分がされて嫌な事を自分が嫌だったからしない人、自分も苦しんだのだからと同じ苦しみを与える人、奥様は後者だったのです。こうして負の連鎖は続きます。嫌な先輩を見て、反面教師で後輩には優しくする人、同じように厳しくする人の違いですね。貴方が奥様の過去を免罪符に、それを言えば黙るだろうと突きつけていたなら別ですが。

トピ内ID：da5b22ecee2e9ccb

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だから私の言うことを聞け

🙂

ハモ

2022年11月16日 14:26

ってことですね。追記も読みましたが、結局妻は夫を自分の言うことに従わせたいだけでしょうね。それで「私がされた〜」とか屁理屈こねてるんだなと思いました。辛い過去を持ち出せば、あなたは反論しにくくなりますからね。ただ、こういうのって直してもらうの難しいですよ。相手は「あなたのためを思って」と本気で思ってるんですから。妻が何か言ってきたら「ありがとう。俺を思って言ってくれるんだね」と一旦受け止める。その上で、「考えておくよ」で受け流す（そして従わない）。さらにまた何か言ってきたら「俺のことは俺が決めるから」で受け流す（そして従わない）。これを繰り返すしかない。「たとえ1/1000だとしても、他人を思い通りにしようとしないで欲しい」と言い続けるしかないですね。根負けしないで頑張ってください。

トピ内ID：2e9439e75da03896

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まさに負の連鎖

🙂

ぴょんた

2022年11月16日 16:26

トピ主の質問、妻の発言についてはトピ主の解釈で概ね合っていると思います。またトピ主の「君のやってることは君が受けてきた事と同じでは？」との指摘にも同意します。まさに毒親の連鎖に他なりません。子どもが生まれたら、自分が親にされたように子どもを支配するでしょうね。毒親育ちだと他人との境界線があいまいと言うか認知が歪んでいると言われています。妻との結婚生活を継続するおつもりなら、妻とトピ主との人格の境界線をピシッと引き直す努力が必要になるでしょう。妻の発言や指示のうちトピ主が聞き入れられないもの、トピ主の領域に土足で入り込んでいるもの、それらは断固拒否する。怒鳴ることなく冷静に淡々と。当然妻は承服しないでしょうが、上記が守られなければ生活を一緒にはできないと冷静に諭す。根気よく続ければ妻にもトピ主の領域、口出ししてはいけないことが徐々に理解できるようになるかもしれません。

トピ内ID：e372a0492ae4063e

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子どもは諦めて

🙂

やば

2022年11月17日 11:46

妻にとって家族というものは、支配関係なのでしょう支配するか、支配されるか。それしかない自分が支配する側にならないと、奴隷のような人生になってしまうはっきり意識はしてないと思いますが。見方によっては自覚がない分タチが悪いです私の言うことが絶対正しいのだから従えと言う自分の価値観を認めろというくせに、他者の価値観は認めない自分に都合の良いデータだけを信じ、医学的根拠を示さず行動制限そもそもデータがあるのかもわかりません気に食わない事にもっともらしい理屈をつけてやめさせようとしてるだけかも。あなたは大人だから、仕事で妻と離れる時間はたっぷりあるしお金もある妻を無視してレントゲンに行ったように、言いなりにならずに生きていけるだけど子どもは違うあなた以上に干渉され支配され、洗脳されるんです周りの保護者ともトラブルを起こしそう読んでるだけでかかわりたくない人です私は1000倍酷い目に遭っているのだからこの程度で文句言うな。ってことなんでしょうけどあなたは毒親のそれがどれだけ酷かったか確かめようがないですし、否定しなかったってことは、親にやられてた事をしてる自覚があるんじゃないかな何倍かという話ではないはずですが、論点を誤魔化し自身を正当化するための言い訳でしょう反省も謝罪もせず相手を責めれば乗り切れると思ってるあなたの体調をベストな状態にして、出来の良い子供が欲しい。というか、出来の良い子どもしか要らないということでしょう選民意識の強い人だと思います幸い子作りしないと言っているのですから、このまま作らないでいただきたいその人は母親になってはいけない人です私なら相手の言動を全部録音して離婚に動きます慰謝料払っても他人になった方がいい

トピ内ID：5d574cce29d5697c

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対決しないで、助けてあげたら？

😣

負けず嫌い

2022年11月17日 12:45

妻さんはカウンセリングを受けているとのことですが、トピ主さんは、妻さんの気持ちを知っているのでしょうか？自分の言い分が通らないと、どんな気持ちになるのか、なぜ、そんな気持ちになるのか、夫婦の間柄で、何を一番大切にすべきだと考えているか、など、妻の気持ちを更に掘って、掘って、根っこのところを理解してあげたら、言葉の受け取り方も変わるんじゃないでしょうか？トピ主さんに対して過去の自分と比較するようなことを言っているのも、自分の受けた理不尽な親の言動に、私だけ、不公平だ、という気もちがまだ続いているからですよね。おそらく「自分は特別に不幸だった」という記憶がメインになっているのです。（そして夫は私より幸せな子供時代だったろうから、解らないのだ。）そんなことない、彼女だって幸せな時間があったに違いありません。でも彼女は感謝の気持ちを持てないでいるのです。自分が生まれてきて、家族が喜んでくれた時の写真なんか眺めたら、少し分かるのかもしれません。夫として、それをさりげなくしてあげてはどうですか？また、親子と夫婦は全く違うのに、一緒に暮らす男性との関係を「父親」と潜在意識的に勘違いしている可能性もありますよね。他を知らないからです。先ずは「夫」を認識するところから始めなければならないでしょう。服従しなくても良いし、競争する相手でもない、お互いに思いやって、幸せになるためのパートナーであることを、トピ主さんが思い出させてあげるよう働きかけませんか？妻にそんな特別扱いはしない自分は家ではただ普通の生活がしたい妻の問題は妻が陰で（専門家と一緒に）解決すればよいことと思っているとしたら、ちょっと難しいかもしれません。

トピ内ID：42efafe10762edd4

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「自分が正しい」からどんな言動も正当化されていく

🙂

2022年11月17日 19:09

かなりきついことを言います。毒親ならぬ毒妻ですね。相手の行動を制限しすぎ。あまりにも「～してはいけない」が過ぎると心か身体が病気になりますよ。しかも、相手の命を守るための制限でもない。それどころか単なる思い込みや気持ちの問題からくる制限がほとんどで、自分は医療のお世話になっておきながら夫には「医者は信用できない人もいる」とか･･･あなたがしたことではないのに「私がされた1/1000くらいで怒れるのが羨ましいすぎてイライラする」なんて的外れ、暴言以外のなにものでもないと思います。そういった相手を軽んじる言動や態度、自分が良いと感じた知識に飛びつき相手にも強制するといった行為は、おそらく「私は正しい、だから私に従うべき」という認知から来ていると推測されます。奥さんの中では夫を全否定してもいいんです。「夫が間違ってる（そして私は正しい）」なら相手を全否定することすら正当化されますから。この歪んだ思考を柔軟なものに改善するのは非常に難しいです。話し合いでは解決できませんから。かといって、無理矢理やめさせるのも逆効果。長い時間かけて手を尽くし、共に苦労を重ねることを受け入れる気持ちがないとやっていけないでしょうね。子どもを望む前によく考えて。

トピ内ID：f5337ac301be5900

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