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私だけ式に招待されなかった

レス311
（トピ主 8 ）
🙂
こじょ
ひと
元々は私たち夫婦それぞれの友人だった2人が結婚する事になりました(新郎→夫の友人、新婦→私の友人)。 私たちの紹介で知り合った2人です。 私たちの式の際、2人は交際中でしたが2人とも招待し、参列してもらっています。 結婚式をするという話を夫づてに聞き、当然自分も招待されるものと思っていましたが、届いた招待状には夫の名前しか記載がありませんでした。 もしかして私は招待されていないのか？と思い、夫に頼んで新郎に確認してもらったのですが、やはり私は招待されていませんでした。 自惚れかも知れませんが、2人の仲を取り持ったのに… 私が夫に、誰か友人に紹介できるいい人がいないかと頼んで紹介してもらったのに。 夫の会社関係で誰か紹介して欲しいと友人から頼まれたからやったのに。 すごくショックでした。 私たちには子どもがいますが、呼ばれなかった理由は子どもがいるからではありませんでした。 新郎新婦それぞれのゲストを選出する際、なるべく人数が偏らないようにしたかったとのことで、私はリストから外されたそうです。 子どもが生まれる前は4人で出掛けたりもしていましたし、特に友人との間に思い当たるトラブルもありません。 誰を招待するかということに部外者が口出しすべきでないのは頭では理解できるのですが、友人の中での私のランクってそんなに下なんだという事実が悲しいです。 夫も当然2人とも呼ばれると思っていたのと、私があまりにもショックを受けているので「欠席しようか？」と気遣ってくれました。 ただ、新郎は夫の大事な友人ですし、きっとお祝いしたいだろうなと思います。 そこを私のワガママで邪魔するのもと思い、はっきりした返事が出来ていません。 私自身はもう友人と縁を切ろうかなと思っていますが、皆さんでしたら友人との今後の付き合いや夫のみの参列についてはどうお考えになられますか？

トピ内ID：dfce26bd8d145e8e

#２０代
#友だち
#心の悩み
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縁を切っていいと思います。

😒
りーたん
その知り合い方だったのに、有り得ないと思いますね。ヒドイです。 私は若い頃、紹介したわけではなくても、たまたま私を通して知り合った人たちが付き合った、ということ、何度かありました。その後、結婚には至らなかったけど。 友人によっては、「出会わせてくれてありがとね！感謝！」と言っていた人もいましたが、 中にはヒドイ人もいたんです。私は別に、知り合わせてあげたとかを恩きせたりは一切していないんですが、私を通して私の男友達と私の女友達が知り合って付き合ったんだから、当然みんなで仲良く、と思っていたのに、 その女友達（……そう、友達、だと、思っていた。私のほうはね。）いないところでムチャクチャに私の悪口言いまくっていたらしく、私が思慮が足りなく嫌われ者だから仕方がなく拾ってあげている、とかを言いふらしていたようだし、 その二人と、ほかにもう一人男友達がいたところへ、三人で居るということだから私も行きたいと言ったんだけど、 後になって、「友達同士集まってるところ、邪魔しに来るなんて非常識！」とか、言いふらされていたらしい。 いや、あの、私、友達じゃなかったの？？？ ？？？ばかりでした。 この主さんの話も。主さん夫婦の時には呼んだ二人なのに、やはり、イジメとしか思えません。その知り合い方なら、友人として真っ先に呼ぶのは、主さん夫婦お二人のはずですもん。 夫のことは気持ちよく送り出し、そのまま縁を切っていいと思いますよ。 男同士はそのまま友達で。

トピ内ID：8b58c03b6cc4e34a

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気にしない気にしない

🙂
CJ
昨今は新型コロナ流行のせいで結婚式できないカップルも多いですし、少人数に絞るケースが多いです。 トピ主さんは、新婦にとってランク外だったということがハッキリして、むしろ良かったではありませんか。 夫一人なら祝儀も３万で済みますよね。 もし私なら、多少ショックでも付き合い方を変えたりはしません。 縁切るのどうのという発想も起きません。 それまでと同じ頻度で、同じ程度の付き合いを続けます。 文面から察するに、頻繁に会っている関係でもなさそうですよね。

トピ内ID：f6a935d1aaa6c09b

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ショックですね。。。新婦とはざっくばらんに話せませんか？

🎶
szk
ショックですね。。。新婦とはざっくばらんに話せませんか？ わたしなら、新婦と話してみようとすると思います。 「結婚おめでとう。招待状届いたよ。でも夫のみだった。私は新婦からの招待状が別途くるのかもとも思ったんだけどそうでないみたいですね。ショックでびっくりしちゃって。出席したかったなあ。お幸せにね」 と話せば、事情をおしえてくれるんじゃないかしら。今以上に落ち込むような事態にはならない気がします。

トピ内ID：41efb9bf636f8672

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夫は欠席でいいと思う

🙂
そうですね
その状況で夫一人出席しても楽しめないでしょうし、お祝いは違う形で出来るでしょう お互い大事な友人だと思っているなら今後も付き合いは続くんじゃない？ それに新郎に確認した上で夫だけ出席したら、ますます主さんのランクが下がりますよ 舐められると言い換えてもいいかな というか、夫は何故主さんに決めさせようとしてるんです？ 「欠席しようか？」って全然優しくない。 そう思うんだったらとっとと欠席の返信すりゃいいでしょう 私なら配偶者だけ外されて傷つく様子を見たら、一人で欠席を決めて返事しますよ 新郎新婦のなれそめである二人、それが夫婦なんだからセットで呼ぶのが普通でしょ？ なるべく人数が偏らないようにって１人くらい偏ってても問題ないでしょうに。 新婦が主さん対してのコンプレックス等の黒い気持ちがあるんでしょうけど、これはないわ 利用するだけしておいてさ。 夫も毅然としないとダメだよ ここで甘い顔をするとまた利用したい時だけ寄ってくるよ 夫にここを読ませたら？

トピ内ID：40397c565f590ecf

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ショックだと思うが

🙂
チャイ
ショックですよね…。数に限りがある招待客。一人呼んだら一人は呼べないのは当たり前とはいえ、そこで何かしらの線引きがされた、という事ですから。 もちろん各カップルの事情や考えがあるのは当然ですが、それでも夫婦として招待されるのが自然かなと思いました。 ただ向こうとしてはトピ主さんの紹介という点はそこまで恩に感じてなくて、たまたまトピ主さんが声かけたイベントで知りあっただけで、引き合わせてもらったという程だとは思って無いのかも。 確かにきっかけは貰ったけどそこから仲を深めたのは二人の努力と相性であって、昔の仲人のように懇切丁寧にトピ主さんが取り持ったという程のことは無い、という感覚かと思います。 先述したように友人として選ばれなかったという点でガッカリするのは分かるし、そこで何か一つ「あ、そういうことですか」という感覚は生まれてしまうだろうから、トピ主さんと友人が距離が空いてしまうのは仕方ないと思います。 ただ「縁を切る」まではどうなのかなと思う部分はあります。トピ主さんとしても自分が紹介したというところを若干恩を着せすぎかなと。 人の紹介なんてたまたま上手く行ったからいいけど、失敗したら気まずくもなるわけで、あまりそこを「私のおかげで！」と大上段に構えない方がいいのではないでしょうか。これで新郎新婦が上手く行かなかったら、「あなたが変な人紹介したからでしょ！」って言われたら嫌でしょう？ また旦那さんと新郎さんは別なので、そこは口出ししてはいけないでしょう。 今も返事を保留状態にしてる時点で、「返事をしてないだけ」では無く「旦那さんもあの夫婦と付き合わないで」と言ってるも同然になってると思いますよ。 そこは気持ち良く「行っておいで」って早く返事してあげた方がいいのでは。

トピ内ID：fe9920a89eb9aadc

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だいぶ残念な気持ち

🙂
和泉のおかん
それはショック。 だいぶ傷付きますね。 向こうの夫婦共悪いです。 出会いの切っ掛けになった恩人を外すなんてあり得ない。通常なら夫婦連名で呼びますよ。非常識だね。 片方の夫だけ招待して、こちらの夫婦を揉めさせたいのか？と勘繰るし気分悪いし、感じ悪い。 思い当たらないけど、気を悪くする、何かがあった。 紹介してやったし感を出していた？ 恩着せがましいのに辟易してた？ よくわかりませんが、貴女だけ外すとゆう暴挙に出たのは、向こうの女性側はすでに今後も付き合いしたくない、と意思表示でしょうね。 あり得ない外し方だもの。 私なら、思い当たらなくても、なるほどそうですか、と祝儀も出さないし今後一切連絡閉しますね。 それくらいの失礼を向こうがしてる。 夫にも、欠席でいいのでは、と言う。 だいぶ腹立たしい事ですよ。 向こうの夫側も、奥さんだけ外すの非常識違うか？て普通はなりますよ。それがなくシレッと夫だけ呼ぶ厚かましさ。 なんなん？て思います。 私を踏みつけて幸せになるのか、て。 まあ出席は夫に任せますが、売られた喧嘩は静かに受けて、流す。 自分の何かが、気に障ったのでしょうね。

トピ内ID：3eedb082f78e7446

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単純に謎ですね

🙂
マナミ
本文に書かれているように二人の仲を取り持ったかつ、今までトラブルもなかった… のであれば悲しい出来事ですね。 ただ、トピ主の旦那様はそちらの交友関係でお呼ばれしているので、行っても構わないと思います。 そして私もトピ主の考えと同じく、誘ってくれなかった友人(新婦)を疎遠にしますね。 夫の事は送り出すと思います。

トピ内ID：3fe4c6fad8d399e7

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夫も欠席

🙂
事業主妻
これからのおつきあいは家族という単位が基本になります。 単にご主人と新郎だけの友人関係ではありませんよね。 トピ主さんの説明だと、トピ主さんはおふたりの仲を取り持った大切な人、ということですよね。 百歩譲っても、夫婦で招待できないやむおえない事情があるならば、事前にトピ主さんに対してのいきさつの言葉や説明が欲しかったですね。 でもそれもなかったのですから、今後この家族とおつきあいを続けていくことは、もし私が同じ立場ならばいやですね。 夫婦としての単位でおつきあいができません。 ご主人に欠席していただくの一択です。

トピ内ID：409ba5d7e6754ebd

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席の問題

🙂
いか
席を夫婦で離すのか友人席にするのか。 夫婦を離すのはおかしいけどそうするとどうしても席割がおかしくなる。 かといって新婦友人席には主様の親しい友人はおらずまたまた浮いてしまう。 せめてご友人から説明があればよかったですね。 でも仲良くしたいのならそれで納得するのが良いと思います。

トピ内ID：08d90e2420d3ca53

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会社関係のつきあいなら出席でしょう。

🙂
とけい
学生時代の友人なら欠席でもいいけれど、新郎がご主人の会社関係の方ならば、私はご主人は出席するほうがいいと思います。 仕事に響きますから。 ご主人は新郎側の招待客なのでしょう？ トピ主さんだけ、新婦との縁を切ればいいかなと思いますが、いかがでしょう？

トピ内ID：e859cf44f414da8d

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嫌な思いをしましたね

🙂
みやま
このような事を平気でするトピ主さんのお友達にびっくりします。 あなた達夫婦が2人の仲を取り持って、出会った2人が結婚する時に、夫だけを招待してトピ主さんをしないというのは、常識ではありえないと思います。これは、その友人からの意思表示でもあるんじゃないですか？ トピ主のことを軽んじてるので、夫さんも欠席でいいとおもいます。 夫さんにとって大事な友人かもしれませんが、夫さんもトピ主さんがされた事を軽く抗議してもいいと思います。 招待状に欠席で一言、気が悪いとコメントいれていいとおもいます。

トピ内ID：e6f7f76df601a2d3

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ええ？夫婦で疎遠にしなよ。

🤣
フルーツサンド
使っちゃいけない表現ですが、その新郎新婦はバカップルです。 普通はしないことをやる人たちとわかったのを機に疎遠にして大丈夫ですよ。 欠席しようかと言うトピ主さんの旦那さんが常識人とわかったし、お二人はおかしな男女のキューピットをやらかしてしまったと笑って忘れましょう。 辛辣なレスですが、私は旦那さんを欠席させたいんです。 トピ主さんは落ち込むこともショックを受けることもないからね。 面白い話があったとネタにしましょう。 私はそんな人たち嫌いです。

トピ内ID：dacccb4f359a3fe1

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失礼な話

🙂
Hanako
旦那さんも欠席で良いと思います。 仲を取り持ってもらっての結婚式なのに、失礼極まりないと思います。今後のお付き合いもお断りで良いと思います。 当然、新郎新婦で招待客の相談はしての結果でしょうから、カップルとして、そのような判断をしたということで、そんなお二人の結婚式には、出てほしくないと旦那さんに言っても良いと思います。むしろ、旦那さんが、そんなことなら出席しないと決めてほしいところですけれどもね・・・

トピ内ID：9a2549b7090af2eb

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感覚がおかしい

🙂
ゆず風味
トピ主夫婦に紹介してもらったから結婚できたというところに、感謝もなければそういうことに重きを置いてないのかもしれません。単なる友人のうちの１人という感覚で招待するしないを振り分けてしまったのでしょうか。 二人でお祝いしたいと思っていたから、夫だけの招待で正直出欠に困っている、と返事の催促が来てから旦那さんが言えませんかね。 まぁ、その友達とは縁切りまで行かなくても疎遠ですね。私も友人関係ではがっかりしたことがありますが、がっかりさせるようなことをしてくる人は、友人から外して良いと思います。人を雑に扱う人とは付き合いたくないですし。

トピ内ID：59f5aba53a29edc1

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気にするな！

🙂
かんぱん
そして夫婦で行かない！ 妻を大事に思う夫ならそうすべき。 お友達ランキングは個人で違いますから、仕方ない。 でも、夫婦で祝うことない。 ご祝儀も少なくていいと思う。 そんな薄情な人とは縁切りなさい。

トピ内ID：f641fc63dfd30cac

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関係性が難しい

🙂
どら焼き
ショックでしたね。 ただ、今回に至る友人との関係性なのですが ＞結婚式をするという話を夫づてに聞き 友人から直接聞く関係ではないのですか？ 今の友人との関係はどのような距離感なのでしょうか？ かつては紹介したり、4人で出かけたりの関係だったとしても、今、時点では結婚式を すること自体、友人から直接報告がある関係ではないのでしょうか？ 結婚するという報告はあったのでしょうか？ 4人で出かけていた時期が今からどのくらい前なのか？お子さんが生まれてからの付き合いなど、場合によってはリストから外れても仕方のない関係性・距離感だったのかもしれません。 主人が招待されたのは”仕事関係者”だからじゃないですか？ あくまでも友人としてではなく、仕事関係で呼ばれたということはないですか？ 私も夫との出会いは共通の友人だったのですが、出会った時はお互い連絡を取る中でしたが、付き合って3年後に結婚する時は、そこまで連絡を取る関係ではなくなっていたので、改めての結婚の報告などは、その友人にしてないです。 そういう距離感の関係になっていたからです。 友人に紹介してから結婚までどの位の時間が経っているのでしょう？ 昔ながらのお見合いで仲人としてなら、報告や式の招待は当然ですが、友人関係からのカジュアルな紹介だと、きっかけは主さんでも ＞2人の仲を取り持ったのに… とは思ってないと思いますよ。 お見合いのように、出会って短期間で結婚ではなく、紹介してから結婚までは時間があったと思われます。 そうなると、きっかけは主さんであっても、あくまでもきっかけであって、結婚までの道のり・努力は本人達の努力であって、仲介者云々の時期は過ぎてると思います。 ご主人は新郎と仕事関係で繋がりがあるなら出席するべきだと思います。 主さんと新婦の今の距離感が知りたいです。

トピ内ID：925fe2fd0953af28

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礼を欠く人

💢
なんじゃそりゃ
トピ主さんのおかげで結婚する相手と巡り会えたのに、結婚式の招待リストからトピ主さんを外すなんて、ずいぶんなことしますねその新婦。 1人招待客が増えるくらい、どうとでもなりそうだけど。 新郎もなんとも気の利かない男ですね。 そこは「僕たちを結びつけてくれた人達なのに、夫だけを招待するのはさすがにまずいよ」って新婦に言いそうなものですけど。仕事出来なさそうな人だな。 私だったら夫の出欠及び今後の新郎との付き合いは夫に決めてもらいますが、自分はその夫婦どちらとも疎遠確定です。（年賀状レベルのものも、自分の名前は載せません（笑））

トピ内ID：0fe31b0d8f9dd664

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ビックリというか不思議

🙂
通りすがり
結婚するという報告はどうやってされたのですか？ このご時世だからLINEか電話で、という感じなのでしょうか。 まさか本人から聞いてないという事はないですよね？ そもそも新婦とはどういう関係の友人だったのですか？ ご主人の方には事前に打診があったのでしょうか。 と、疑問ばかりですみません。 トピ主さんが取り持ってお付き合いして結婚に至ったのなら 誰を置いてもまず招待すべきですよね。 それなのにご主人だけを招待って…新郎の方も何も異を唱えなかったのかな。 でも実際にご主人だけを招待しているのだから 「その理由」に納得しているのでしょうけど…。 百歩譲って「どうしても呼べない事情」があるなら 招待状を送る前にトピ主さんご夫婦にそれを言って理解してもらうとかすると思うんですよ。 だって彼を紹介してくれた「友人」なんでしょう？ 何の説明もなく招待しないって、それは友人でもないって事かな。 悲しすぎるでしょう。 私なら夫には出席するかしないかは任せますが さすがに今後は何もなかったようには付き合えませんから 友人(新婦)とは縁を切る事にはなるでしょうね。 あちらもそれは承知の上でしょうから！

トピ内ID：c2d81813e887e335

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それはショックですね

🙂
ジミ婚
夫には欠席してもらう。 友人とは今後つきあいを断つ。 私ならそうします。 但し夫と夫友人の個別のつきあいは今まで通りで。 トピ主夫婦の紹介で知り合い、且つトピ主夫婦の結婚式にはそれぞれ友人として出席してもらっているのですよね。 その友人、かなり失礼な人ですね。 人数の偏りを無くすためとはいえ、トピ主夫婦の優先順位は本来友人枠では親友に次ぐ位置であるべき。 友人はトピ主さんに対してずっと嫉妬や羨望の感情をもっていたのかもしれませんね。 トピ主夫の会社関係（同じ会社ですか？）の男性を手に入れるためトピ主さんを利用した。 トピ主さんと友人は学生時代からのつきあいですか？ そうだとしても疎遠でよいと思います。 ご主人は会社関係のつながりがあるので夫同士だけのつきあいでいいでしょう。

トピ内ID：095a07ec56555485

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悔しくて腹立つ

🙂
エリンギ
感じわるいですね。 夫も欠席でいいのではないですか？ひとり出席していると、トピ主さんを外したことは(これでよかった)となるし、わたしもこういうことをされたら、もう付き合いたくないし、結婚式で外されたことはいつまでも忘れられないからです。

トピ内ID：c17db56fdfabd686

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もしかしたらご祝儀に気を遣ってくれたのかも

🙂
すー
間をとりもったのに寂しいお気持ちわかりますが、あまりお気にやみませんように。 結婚する二人になったつもりで考えたのですが、もしかしたら、トピ主さん ご夫妻が出してくれるであろうご祝儀に気を遣ってくれた、という可能性もないでしょうか。 夫婦をお招きすればご祝儀も5万円、さらにヘアメイク代もかかりますよね。 トピ主さんご夫妻はお若いので、その出費は大変じゃないかな、それだったら 招待客に限りもあるので「代表」としてご主人だけ呼ぼうと、気遣ってくれたとか。 本当なら一言事前に相談してくれてもよかったのかもしれないですが、 招待プランあれこれで「この案で大丈夫！」と、二人で思い込んでしまったのかも。 「格下」「なめられている」など、あまり被害妄想的に考えない方がいいですよ。

トピ内ID：cab71e0cd7370232

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それは悲しいね

🙂
ばんび
私も友人の紹介で夫と結婚しました。 紹介してくれたのは姉妹で、姉が夫の友人、妹が私の友人で、 姉妹で「あの二人、合いそうだね」と相談して紹介してくれたんです。 なので、結婚式は当然二人とも招待したし、 婚姻届けの証人も二人です。 紹介してもらうって、それくらいの存在です。 そもそも、結婚することすら主さんに報告しなかったんですよね。 彼女の中では、紹介してくれたのはご主人、という位置づけになっているのかな。 主さんはご主人に伝言しただけの人。とかね。 そうでなければ、報告はしない、招待もしない、なんなら招待しない言い訳もしない、 そんな失礼なことがあるわけがないので。。 それにしても、主さんは結婚式に呼ばれないレベルのただの知人扱い。。 お祝いなんて当然しなくていいし、 今後の付き合いもご主人だけでいいんじゃないでしょうか。 軽んじられるって悲しいですよね。

トピ内ID：22658f7b1fb39c98

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良い方向に考えるかなあ

🙂
通りすがり
自分だったらですけれど。 ・二人出席だとご祝儀が大変だろう ・人数制限のため　トピ主家は家長としてご主人に代表してきてもらおう くらいですかねえ。 あとは、 自分がキューピッドになったというより　やっぱり夫の友人なわけで 夫がキューピッドじゃないかと思っているとか？ 私は呼ばれなくて良かったと思うほうなのでこんな風に考えてしまいます。 仲人なら二人揃ってだけれども・・。

トピ内ID：2839f367edf57dff

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レスありがとうございます。

🙂
こじょ トピ主
レスをくださった方、ありがとうございます。 いくつか追加説明をさせてください。 ・新婦との関係性について 私と新婦は友人と記載しましたが、詳しくは職場の同期です。 部署も同じであったため仲良くなり、2人で出掛けたりもしました。 新婦からはプロポーズされたという話は直接聞いております。 その際、私宅で4人でささやかながらホームパーティとプレゼントも用意しました。 プロポーズの報告はありましたが、この様なご時世ですので式の有無を聞くのは野暮かと思い、私も夫も式はどうするのか？という話題は振りませんでした。 友人とはいえ、私は招待してくれないの？と腹を割って聞けませんでした。 ・結婚に繋げたのは友人らの努力 これは仰る通りです。 私たちが1から10まで御膳立てしていたわけではありません。 ただ、初めて紹介したときに同席したのと、2人きりは恥ずかしいとのことでダブルデートもしましたし、2人の交際が始まってからも4人で月に1度は出掛けていましたし、夫は新郎と私は新婦と2人で会う事もありました。 私が出産してからは、出産祝いの為に一度自宅に来てくれました。 ただ、やはり子どもの事もあるので生まれてからは4人で会う事はなくなりました。 夫は新郎とちょこちょこ付き合いがありましたが、私と新婦の方は部署移動で顔を合わせる機会も減ってしまったことから偶にLINEで連絡を取るのみでした。 (また時間が合うときに会おうという連絡ですが、タイミングが合わず実現には至っておりません) 私のおかげで2人が結ばれた！とまでは思っていませんが、友人からの頼みで2人のために動いた事実はあるので、自分勝手かも知れませんがキューピッド的な役割はしていたと思っていました。 夫の出欠はやはり夫に任せようかと思います。 縁切りは確かにやり過ぎかも知れないと感じましたので、こちらからは連絡せず疎遠にすると思います。

トピ内ID：dfce26bd8d145e8e

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私がトピ主夫さんなら

041
ささにしき
そちらは家族として付き合う気がないようだから、今後のお付き合いは遠慮したい。 自分達の式に来てもらったからお祝いは送るけど、妻の気持ちを考えると正直祝う気持ちもなくなっているので、式は欠席させてもらう。 こんなことになってとても残念だ。 とでも友人二人にメールするかな。 ちなみにトピ主さんだとしたら夫に、自分は今後友人達には会い気がないし、仕事上は夫友人に会うのは仕方ないけど、トピ主さんの友人が同席する場合には会って欲しくないことを伝え、その上で式に出席するかの判断は委ねます。

トピ内ID：baebc12db4bdc24d

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レスします。

🙂
 ガオガオ
結婚できる出会いをサポートしたのによく結婚式に呼ばないという選択ができましたね。 その友人が恐ろしすぎます。 ただ、ご主人と新郎は会社の同僚でしょうか？ だったら出席した方が良いと思いました。 友人とは縁切りで良いと思います。 人間の中には恩をあだに返す人も本当にいるのだなと社会勉強できたわくらいに思ってください。

トピ内ID：dc519eae10ed2523

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人に期待しない

🙂
匿名
人に期待しない。してもらったことは忘れず、したことは忘れる。 これが、人間関係を円滑にするコツ、自分を守る術だと思っています。 期待するから、相手が思ったように動いてくれないと裏切られた気持ちになって悲しくなるんです。 折角の晴れの門出ですので、あまり気分を害さず、夫を気持ち良く送り出してあげて欲しいです。 トピ主さんが、その彼女と心の距離を置くのは、勿論構わないと思います。

トピ内ID：41e14c2bdcfdb8f9

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それは酷いです

😤
ぬー
トピ主さん夫婦がいなければ、その友人は 今も未婚かもしれないのに。 ただ感性の違いで、友人はそこまで恩義を感じて いないのかもしれませんね。 悲しいけど・・ 疎遠で大正解だと思います。 実は私達夫婦も会社の先輩夫婦の紹介で結婚しました。 奥様は子育て中で実家が遠方のため、預けられる人が いないため欠席でしたが、礼儀として 夫婦で招待しました。 出席か欠席かに関わらず、招待するという事が 関係性として大事だと思ったからです。 トピ主さんご主人の友人も何も進言しなかったのが 不思議です。 普通なら招待しようって言うでしょう？ 最終的にご主人の判断に任せたようですが、 私なら出て欲しくないわあ。 失礼過ぎます。

トピ内ID：83103d9d47dfb662

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本当は

🙂
蘭子
レスを読んで、やっぱりお子さんのことを気遣ったんじゃないかな、と感じました。 勿論夫婦揃って招待するのがこの場合は筋だと思うけど、お子さん預けてまでして参列してもらうのは悪いから、じゃないのかなあ、そんな気がします。あるいは子連れで参加すると言われても、それはそれで困ったなぁ、とか。だからあなたが聞いた理由も、本当かどうかはわからないんじゃないかしら。 お子さん生まれた時にもお祝いもくださってるし、そのタイミングから4人で会わなくなったのも、お子さんいるからだと思うんだけど。 あまり悪くとらない方が今後のためかな、と思います。 まぁ、あなたの気持ちが収まらないなら仕方ないけど。

トピ内ID：3ebf739c68dae27a

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憶測に過ぎませんが

🙂
ぽっちゃまん
もしかしたらご友人は、あなたの紹介によって結婚にこぎつけたという事実が何となく心に引っかかっているのかも知れません。ご夫婦で招待したらその話題が出てしまうかもしれないことがイヤなのかも。マッチングアプリで知り合ったとか、結婚相談所で知り合ったとかを隠したい人もいますから(特に女性)それに似た心持ちなのかなという気がしました。

トピ内ID：b9ab80e0b7c6ce5d

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