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彼氏が出来たことがない

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041
たらこ
恋愛
はじめまして。 私の悩みを投稿したいと思います。 私は現在25歳ですが、彼氏が出来たことが一度もありません。 告白されたこともありません。 それを友達に言うと、ええ？！といつも驚かれ、隠してない？とかいたこと絶対あるでしょ？と言われてしまいます。 私の周りには恋人が出来たことがある人しかおらず、今まで一度も彼氏が出来たことがない私は異常なのでは…といつも悩んでしまい、恋愛トークにも入れないし、誰にも愛されない自分って何なんだろう…と悲しくなります。 私は、好きな人が出来てもアピールできずにあまり話が出来なくなってしまったり、そんなに興味ありませんという感じで照れ隠しでついクールぶってしまいます…。 これ以外にも、私には中身がないというか…自分の思ってることを人に伝えるのが苦手で、八方美人で猫をかぶってしまうところがあります。 こんな感じで、自分の素をほぼ出さずにあまり主張もせず、ただ相手の話を聞いてニコニコしか出来ない私なので、何考えてるか分からないし、一緒にいてもつまらなさそう、魅力がなさそうと思われているんだろうな…と思います。 そういった何の魅力も特徴もない私なので、誰からも必要とされないのですがこんな自分を変えたいです。 皆さんは、好きな人が出来た時どんなふうに振る舞っていますか？ こうしたらいいよ、というアドバイスがあれば欲しいです。 あと、どうすれば自分に自信が持てますか？皆さんが自分に自信を持つために心掛けていることあったら教えて欲しいです。 文章が長くまとまりがないですが、こんな私にもいつか私の事を好きになってくれて付き合ってくれる人が現れるでしょうか…アドバイスが欲しいです。

トピ内ID：c9dd0b64bcb9e7bb

#２０代
#恋人
#恋愛

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私はこれが好きですを発信する

🙂
すっき
マンガを読むのが好きです。 とか アイドルが好きです。 とか 運動が好きです。 とか 私は“これが好き”な人間です を発信していきましょう 不思議と好き繋がりで縁が出来ますよ。 そこから出会いがあると思います がんばって下さいね♪

トピ内ID：2d0c60e5baefecbd

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うーん

🙂
かなこ
たしかに、今はそれでいいんだけど、結婚したいと思うなら、今のうちにお互い大切にし会える人との出会いを探してもいいかもしれませんね。 私も貴女と似たような友人がいました。 友人の背中を押した私の一言は「その人(好きな人)とどうなりたいの？」だったそうです。 バイトを辞める前に、その好きな人に会うのは最後だからと告白して、見事付き合っていました。 告白して上手くいかなくてもいいと思うんです。まだ若いし。 合コンや街コンなどで何回かデートして、見る目を磨いてみては…？ あとは信頼できる友人の紹介です。 告白は貴女からしてもいいし、相手に両想いだよ！ってフラグを立てるのも一つです。 でも、貴女のことをやたら否定してきたりする人とはすぐに別れるなり、距離を取りましょう。それが幸せのコツです。 ここまで色々言いましたが、自分の気持ちにくれぐれも無理ない範囲でね。 良い道が見つかることを祈っています。

トピ内ID：2e5c9665b1b2caaa

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行動しよう

🙂
らら
世の中、告白される人はごく僅かです。とても見た目が良いか、愛嬌を持ち合わせているか、素直で本音で話せるタイプかでしょう。 > ええ？！といつも驚かれ、隠してない？とかいたこと絶対あるでしょ？と これは社交辞令。 『そりゃあなた、彼氏いなそうだもん』なんて言う人いませんから。 >自分の素をほぼ出さずにあまり主張もせず、ただ相手の話を聞いてニコニコしか出来ない であれば、告白される事も、そりゃないでしょう。 当然の結果なのです。 > 何の魅力も特徴もない私なので、誰からも必要とされないのですがこんな自分を変えたい でれば行動しましょう。 マッチングアプリをやってみる。エステや美容院に行く。誰かと話す練習をする。行動しなければ変わりません。 あなたと会う人にも出会えません。 まだ若いのだから、早いうちに結婚相談所行かれた方が良いと思います。 残念ですが、歳をとればとるほど…ドラマのような恋愛は出来なくなります。 ただドラマのような恋愛でなくても、愛されて幸せにはなれます。 あなたは自分自身を肯定できるよう、色んなことを経験して強くなりましょう。あなたは素敵なのに、鏡がくもって見えてないだけですよ。

トピ内ID：5af6cca3b84a8681

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大した意見でもないかもだけど…

😅
母ちゃん
恋人出来ない人って。理想が高すぎたり、高いわけではなくても、よっぽど自分がスゴく好きになった人でないとムリ!!だったり。そんな感じでは。 告白されたことないってのも。ガード固すぎるから、とかね。 私は親年代のオバサンですが。若い頃、一応友人だった、「告白されまくりモテまくり困りまくり自慢話聞かせまくり女」がいました。 告白されるのがしょっちゅう。ってのは、本当はモテているわけではない。自分から誰にでも気のある素振りを振りまきまくっているから。 私は、好みでない男には、その気がなければ冷たく接して、告白される前に逃げていた。 でも、水商売やって、どんなもんかがわかってきた。誰でも、好きな素振りされると嬉しいのよね。 この主さんは、きっと。お固いから、男が寄りつかないのでは？ 妥協も大事よ。好いてくれる男がきたら、素直に喜んで受け入れてみたら？ あとは。自分好みの男がいれば、それが独身フリーでさえあれば、頑張ってアタックしてみるとか。

トピ内ID：37957333d1d51832

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好意の返報性

🙂
ななし
今まで素敵だな、良い人だなと感じた人は居ませんか？いたとしたら、感じた時に、それ良いね！と褒めていますか？男性女性関わらず、友達恋愛関わらず。 トピ主さんはまずそこからなのかな？と感じました。 好意の返報性の原理については聞いた事があるかもしれませんが、友情でも恋情でも、相手に好意を示すと基本的に好意で返ってくることが多いです。（人が拒絶するのは好意＋お願いです。好き＝嬉しい　付き合って＝無理のセット。好きだけは嬉しいんです。） 相手を褒める事で自分の下心が透けてしまうかも、相手が引いてしまうかも、など遠慮せず、ライトに人の良いところを口に出す癖を作ってはどうでしょうか。 最初は友達から、次に仕事関係、恋ではないけど好きな人、もちろん好きな人に対して褒める癖をつけると人間関係がとても楽になります。 人と接した時に、嬉しかったことは小さいことでも嬉しかったと相手に伝える練習は大切です。 いつも気にかけてくれてありがとう（これは親兄弟親族に向けてがよく使うかな？）、この前助けてくれてありがと！、仕事助けてくれてありがと、あなたの話は面白くて聞くの楽しい、あなたのこんな所がかっこいい、尊敬する、あなたってとてもかっこいい、オシャレだね、など。 相手に対してポジティブな評価は相手の気持ちを害さないので、最初は照れ臭くても言う練習をして慣れてくると言えるようになるので練習しては。 これが出来るようになると、相手に対して特別な好意が無くてもモテます。 そして好意がある人に対してはこいつ俺のこと好きなのかな？くらい褒めて様子を見ておけば相手がオッケーなら乗ってきますし、恋愛出来ないとなれば踏み込んでこないので、こちらのスタンスとしては相手の良いところを認めて、褒めただけで終われます。 あと、パートナーは個人的にですが親友になれる人をお勧めします。気の合う親友との一生は楽しい。

トピ内ID：675ec1d56a0498b2

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まずは友だちを作るのはどうでしょうか

🙂
主婦
恋愛とか意識しないで、まずはお友だちを作るのはどうでしょうか..？会社や趣味とか行きつけのお店とかなんでもいいと思います。男の人とフランクにお話しする練習をした方がいいのかなと。私は会社の同期の仲がよかった人と結婚しました。最初は恋愛対象とも思ったことはなかったです。話しやすくて仲が良かったので、二人でご飯に行ったり遊びに行ったりしてました。その時も特に異性として意識したことはなかったです。そんな感じで過ごしていたらある日付き合おうと告白されました。たらこさんは、知らない人に見た目で惚れて急に自分から話しかけてご飯に誘ったり出来そうなタイプではなさそうなので、わたしみたく友達から恋人になるのはどうかなと思いました。参考になればうれしいです。

トピ内ID：d4aae103d1ced04d

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私も数年前同じ状態でした

🙂
すず
私は23歳の時にはじめてアプリで彼氏が出来ました。特別なことはしておらずアプリに登録してデートして付き合うことになりました。彼氏の転職を機に別れました。その後の私自身は、病気を発症し、仕事をやめたため彼氏を作る余裕すらございません笑 たらこさんの状態だったら出会いさえあれば問題なくお付き合いできる状態だと思います。なのでアプリでもなんでもまず出会っていい人だったら付き合うくらいの感じで過ごされてはいかがですか？わたしの友達は25歳で、できたことないですが焦ってないそれはそれで日々充実してそうです。 タイミングは人それぞれですし… 恋人が欲しければ、現在なんの障害もなく恋愛できる時に重く考えず飛び込んでみるのもいいと思います！恋愛する時に自信になるのは見た目です。ダイエットしたり化粧研究したり洋服買ったり美容室行ったり、自分が楽しくなれる範囲で自分磨きしつつ頑張ってみてください。 性格はそのままの自分を好きになってくれる人を選べばいいので変に気にしなくていいと思います！ 体験談ですが、相手は今まで付き合ったことがあるかどうか気にしてない、はじめての方が喜んでくれました！ たらこさんが本当に彼氏欲しければアプリはじめてみたらいかがでしょうか？ 検討中だったらメッセージまでにしてデートしなければ大丈夫です！

トピ内ID：1ef97db3997d8de0

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とりあえず２人で会ってみる

🙂
まり
独身の頃は、素敵だなと思う人がいたらとりあえず飲みに行くようにしていました。お酒好きで飲める人が好きなのですが、お酒の話題で盛り上がると、「よかったら今度」という話になりやすかったです。相手の反応が悪ければ社交辞令ということで終わりますし。 やっぱり２人で会うとすごく相手のことがよくわかるし、合わなくてその場で終わるにしろ時間の節約になります。 私がサラッと自分から誘えるようになったのは20代後半くらいからだったと思いますが、好きかどうかは別としてしつこくない範囲で好意を向けられるのは嫌でない人が多いと思うので、特に傷つくようなことはなかったです。 私は自己アピールも話も苦手なタイプでしたが、２人で会うことになったら、相手に聞いてみたいこと、相手と話したいことをピックアップして、濃い時間にするようにしていました。 変に自分を良く見せようとしなくても、相手に抱いている興味を素直に示せれば十分だと思います。 また私は30代ですが、未だに自信がない部分は多々ありますし、心掛けのみではどうにもならないと思っています。 人より優れていなくてもいいので、実際に行動して失敗や成功を重ねることで、自然と自信がついてくるかと思います。 何の魅力も特徴もない人なんていません。まだお若いので、いろいろと挑戦してみてください。応援しています。

トピ内ID：a31e73e293079798

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そうね～

🙂
まま
〉誰にも愛されない自分って何なんだろう…と悲しくなります 自分から好きになりなよ先ずはさ。 〉こんな私にもいつか私の事を好きになってくれて付き合ってくれる人が現れるでしょうか…アドバイスが欲しいです。 自分の事をかわいい傷つけられたくない人は 恋愛に向いてないです こわがっては駄目だよ。

トピ内ID：7863865ac03074e2

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感想

🙂
gon
＞こんな私にもいつか私の事を好きになってくれて付き合ってくれる人が現れるでしょうか… 　トピ主さんを好きになってくれる人が現れるのを待つのではなく、トピ主さんが好きになった人にアタックすべきでしょう。 　アタックして成功すれば、自信が持てるようになります。

トピ内ID：d1c97cbb69de0e3c

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焦らずに！

🙂
Tamby
トピ主さんの実際のキャラクターとか雰囲気とかが分からないので一概には言えませんが、一般的に男性から好意を持たれる女性は明るいです。 明るいというのは親しみやすさにも通じますが、必ずしもお喋りかどうかではなく、受け身でも良いのでよく笑ったり、簡単で良いので何か一言添えたり、要はリアクションをするのが良いかなと思います。 それから、職場だと男性の名前（○○さん！）を呼びながら話しかけるような女性は好感度が上がると思いますよ。 電話の取次ぎなど業務上の声掛けではなく、ちょっとした世間話程度でも良いので「○○さん！　△△ってご存知ですか？」などと話しかければ（忙しそうな時は駄目ですよ）、悪い印象を持つ男性はいないし、そういうちょっとしたきっかけでトピ主さんの存在を意識し、何となく好意を抱くうちに好きになる男性もいるかもしれません。 トピ主さんの自己分析によれば反応が薄かったりするようなので、相手が冷めてしまうようなところがあるのかと思いますが、反応がある（リアクションしてもらう）って、話す相手側にとってはとても大切なポイントだと思います。 ただ、誰にでも八方美人的に振る舞うと、男性は自分が特別と思わなくなる恐れがあるので、トピ主さんが好意を持つ人には特にそのような反応をするのは良いかなと思います。 実際、お付き合いするようになったとしても、自分以外の男性には反応が薄ければ、彼氏になる男性は安心すると思いますしね。 決して自分を見失う事のないように、焦らずに少しずつでも試してみて下さい。 頑張って下さいね！

トピ内ID：de6e5568c78efcaa

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リア充なんて気にするな

🙂
スプーンおばさん
ン十年前のわたしか！？ と思った～びっくり 大丈夫です。友達いるなら人から嫌われている訳じゃなし。 恋愛経験無いと言うと驚かれるくらいなら魅力がない訳でもないのだから。 彼氏なし、コクられることなしなんて、たまたまよ。 恋するだけが人生じゃなし。 気楽に楽しく過ごしていれば良い出会いがありますよ。 焦ってダメンズなんかと付き合っちゃ駄目よ。

トピ内ID：de71be68c791e4ec

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難しいですよね

🙂
KM
何の根拠も無い憶測なんですけどトピ主さんって「彼氏いますオーラ」が漂ってるんじゃないですか？ 人当たりも良さそうだし普通に彼氏いますよ的な。 マッチイングアプリとか登録してみたらいかがですか？ 今、恋人募集中的な証拠がでてくれば周りも見る目も変わりますよ。 さりげなく募集中アピールしてみましょうよ。

トピ内ID：f58c6de2dc9a4833

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受け身の自分を止めること

🙂
HN
いつか素敵な人が現れて…なんて考えてるだけではいつまで経っても変わりませんよ。 中身の無い自分を自覚してて、それを悟られたくないからクールぶったり、適当に話を合わせたり…。 誰にも愛されない自分、なんて悲観する前に貴女は誰かを愛せてるの？ 仮に貴女が誰かと恋愛出来たとして、幸せになれないのは目に見えています。 おそらく相手にべったりと依存してしまいそう。25年間の積年の彼氏像を相手に押し付けて、相手からの愛情を求めて嫉妬したり不安になったり、きっと今の貴女のままでは辛い恋愛になるのが容易に想像出来ます。 自信とは自分のことをどれだけ愛せているか、唯一無二の存在だと思えているか、だと思います。自惚れでいいんですよ。 その源は仕事でも趣味でも何でもいいんです。ちゃんと生き甲斐があって、譲れない大切なものがあって、自分の人生を地に足を着けて生きていること。 愛情なんて他人から与えられるものじゃないんです。自分への愛情は自分で満たすもの。 その余った愛情を他人にお裾分け出来る人が、適切な距離感で健全な恋愛が出来る人です。軸はいつも自分。 だから相手の出方次第で右往左往するなんてこともありません。 誰かに愛されたいなんて無責任に構えるんじゃなく、自分が好きになれる相手を見つけて、自分からゲットしに行くんだよ。行動の主体は常に自分。 そうすれば何が起きたって自己責任なんだし、後々の後悔も無いでしょ？ 自分勝手とはまた違うから、そこだけは履き違えないようにね。

トピ内ID：8b3214800f856352

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いるいる!私です!

🙂
チューリップ
　「２５歳で彼氏、恋愛経験なし。」いますよ、それは私です! 　２６歳で夫と出会い、２７歳で結婚しました。それまで私が好きになった人には好かれず、私を好きになってくれる人は好きになれない。 　友人の紹介で知り合った夫は、最初から大好きで、３０年経っても大好きです。運命の人は必ずいますよ!

トピ内ID：8434da4cf386abb6

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貴女自身が良い人になりなさいよ

🙂
幸せになってね
そしたらありのままで、皆に好かれます。 そして良い人が貴女の周りに集まってきて。 その中で良い彼が見つかるでしょう。 自分自身を自分で認められない状態で、人から良く見せようと誤魔化しても、上手く行くわけが無い。

トピ内ID：2d8c4622223deec3

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ごめんね

041
くま2
少しだけ勘違いをしているのかもしれない。 男性目線で考えるなら告白とまでは行かないけど簡単なアプローチって相手の外見を見てのものが多いんじゃないかな？ なので申し訳ないけど原因は外見だと考えていい。 性格面や振る舞いの問題を男性が認識するのは外見判断の後だよ。 男性のアプローチは目に見えるものだけを判断していると考えていい。 外見を判断してから目に見えない内面などを判断するということ。 男性も恋愛経験が多いなら相手の女性の外見から何となく性格や振る舞いなどの傾向を予測できるようになるけど、それほど経験がないなら確実に女性の外見を見て判断をする。 要するに外見が好みなのか否かだけ。 極論だけど、外見に問題がなく性格面に問題がある女性って恋愛は簡単に見つけるけど全く長続きしない。彼氏は途切れないけど結婚に進んでもらえないということ。 そして外見に対して異性からの支持が得られない場合には声がかからない。 素晴らしい性格を持っていても目には見えないならその良さを見てもらえる場面がないんだよね。 もったいないけど。 トピ主さんの外見が悪いという意味ではなく男性目線で興味を持たれない外見という可能性が高い。 外見を少し工夫することで男性から声がかかるようになると思うよ。 少なくとも現時点でトピ主さんの性格や振る舞いで男性からモテないというのは勘違い。

トピ内ID：b70106bb5a78a358

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メルヘンチックだわ。

🙂
ptn
トピ主さんの考えが小中学生のようなメルヘンな世界のままに驚きました。 ＞皆さんは、好きな人が出来た時どんなふうに振る舞っていますか？ ＞こうしたらいいよ、というアドバイスがあれば欲しいです。 ＞あと、どうすれば自分に自信が持てますか？ ＞皆さんが自分に自信を持つために心掛けていることあったら教えて欲しいです。 素の自分を出すしかありません。 好きな人がいればデートに誘うしかありません。 自分が好きなだけで相手から好意があるのかわからないのに受け身であるのはまったく意味のない行為です。 厳しいようですが、 25歳にもなってカッコつけてばかりで自分自身を表現したり、好きなものを好きだと言えないのって 本当に無駄な時間を過ごしている以外の何物でもありません。 なぜ、それほどまでに時間と労力を大切に使わずに他人に良い顔ばかりしていられるのでしょうか？ 恋愛トークがしたいから彼氏を探す、というのもかなりズレていると思います。 男女の恋愛ってトピ主さんがお友達から聞いているような美しくて楽しいことばかりじゃありません。 そのトークでは出てこないもっと深い話やどろどろとした話、汚い話、面白い話などがあるのでしょうが、 上辺だけの女子トークにそのような要素は要らないのですからわからないのだと思いますよ。 もっと自分を曝け出してみてはどうですか？

トピ内ID：0f50e9543c1523bb

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やっぱり

🙂
蘭子
女性ばかりの職場でもないのに、声がかからないというなら、やはり見た目で他の女性に負けているんだと思います。加えて隙がないようにわざとクールにしてるから。 これでは、男性から見つけてもらえないし、もらえても声はかけにくいでしょうね。 でもやっぱり見た目が目に留まれば、男性はガンガンアプローチしてくると思います。 目に留まらないことが問題かな。 男性と話す機会さえ自分で潰しているようなら、相手はあなたを知りようもないし、あなたの噂さえ話題にも上らないかもしれませんね。 職場には様々な男性がいるのですから、笑顔で挨拶からでも、まず自分を知ってもらわないと。 そしてそのためには、やはり見た目を今よりもアップデートしないと。 自分目線や女友達目線の可愛い、彼氏いそうは、本当にあてにならないので、男性目線の可愛いを取り込まないと。 ネットや雑誌などで、勉強してください。 それから、自分といても話が面白くない、楽しくない、というのはあまり気にしなくていいかも。 あなたを好きなら、男性が勝手に話題を提供するし、あなたが楽しそうに笑顔で返事していれば、別に気の利いたウィットに富んだ話なんかしなくても、大丈夫だと思います。 そのうちあなたも慣れて、自然に会話できるようになりますよ。 アプリだって、合コンだって、人の紹介だって、結局は見た目。あなたが恋愛相手として男性をいいな、と思うのだって、やっぱり見た目が入り口でしょ？ そして見た目は変えやすいし、わかりやすい。 変わりたいなら、変わらないと、いつまでも前に進めないわよ。 頑張って。

トピ内ID：9dc12b9dbfbb36e6

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まずは会話をする

🐶
茜
クールぶって、黙る。 って事なんでしょ？ なら、その“クールぶる”のは封印して アピール云々の前にそもそも気になる人と普通の会話を成立させる事、からだよね。 何をしたら、ではなくて クールをやめる、からよ。 自分で書いてる事の反対をしてみる。 アピールなんてその先の話。 まずは会話を成立させて話が出来るようになる事よ。 行動的な女性だってまずは気になる人へいきなりアピールなんかしないでしょ。 まずは話が出来る環境を作る、 話せたらその会話を弾ませる、 弾んだらもっと話したいという状況を生む。 男の子と仲良くなる事を苦もなく出来る人だって いきなりセクシーアピールなんかしないし まずは世間話を成立させるのよ。 いいお天気ですね、そうですね。 だと終わってるけど 明日○○に行くんだけど晴れるかなぁ、○○って俺もよく行くよあそこいいよね。 なんて感じで話が進むように仕向けていく。 仕向けるは高等技術だけど まずは会話のキャッチボールのこっちからボールを投げてみる、ってところで躓いてるんでしょ？ なら、いきなり豪速球なんか投げる事なんかないんだから コロコロ…とゴムボールを転がすようにちょっとした世間話をする、からだよね。 女友達となんとなくする世間話のような会話でいいんだから まずは“普通に話す”をクリアしてみようよ。 それと自信なんか持たなくていいの。 自信満々な人、なんてそんなにいないものよ。 自信よりも恥ずかしくて話せないという思い込みを封印する事よ。 話さなきゃどーにもならん(笑) 話せたらびっくりするくらい楽になると思うよ～

トピ内ID：691292bb2e5695f0

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結婚相談所

🙂
It's you
まずは男性に慣れたほうがよくないですか？ 結婚相談所でマッチングしてもらって、デートをしてみてください。 結婚相談所なら身元が分かってるから安心できますよね。 いろいろ失敗するでしょうが、結婚カウンセラーからアドバイスももらえます。 有料サービスですが利用されてみては？

トピ内ID：f0ad7b785f9a430e

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笑顔が大切です

🐶
パン工場
31歳、0歳児の育児をしている主婦です。 私自身、トピ主様と同じく25歳まで彼氏が出来たことがありませんでした。 20代前半の頃は、大学生になれば出会いが広がるかなぁと呑気に考えていたところ、どんどん周りから取り残されていて内心焦っていました。 25歳まで彼氏が出来ない自分、告白されない自分の周りからの評価がなんとなく分かったところで、頭を切り替え、自分から積極的に動くことにしました。 とりあえず何でもいいので異性と出会えるところに行こうと思い、街コンを調べて一人で参加しました。そこで好意を持ってくれた方が今の旦那さんです。 街コンという誰も自分を知らない環境だからこそ、メイクを少し変えてみたり、積極的に声を出すことも心掛けました。 何より笑顔を1番意識しました。 正直、これが効果大だったなと思います。トピ主さんは、ニコニコしていることしか出来ないと書かれていますが、意外とそれが1番難しかったりしますよ。なのでそこをマイナスに捉えなくて大丈夫だと思います。 私は今でも自信はありません。むしろ自分は不細工だなぁと口に出てしまうくらいマイナス思考です。ただ、マイナス思考な時でも、自分には笑顔の武器があると思い込んでます。 フワッとした回答ですみません。 25歳まだまだチャンスはたくさん転がっています。(マッチングアプリはやったことないので薦めませんが)街コン等色々検索して、まずは外に一歩踏み出してみてください。応援してます。

トピ内ID：50628818c589301b

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今すぐやめよう

🙂
五角形
クールと受け止めてもらえるのは超一流の美形だけです。 まあまあ美人、まあまあイケメン程度では『大人しい人・よくわからない人』になり、 普通の顔だったら『暗い人』です。 普通よりも下ならば『コミュ障・失礼な人』にしかなりません。 世の中、クールなんて評価を貰っている人は殆どいません。 アピールが不器用でもいい、照れていい、ダサくていい。クールぶるより何倍もマシ。

トピ内ID：b9f625d7d7e7fa71

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会話の引き出しを増やして

🙂
夢子ちゃん
自己分析出来てるじゃないですか。 ニコニコ頷いてるだけじゃ会話にはなりません。それで恋愛に発展するのは学生まで。 相手のその話のどんな所に興味があるのか、更に質問できると会話は広がります。ただ、それには自分の中の知識の引き出しも必要だし、好奇心も必要。 僕は福岡県出身です。 →そうなんですね～。 …で、終わってませんか？ 福岡出身と聞いて、トピ主さんは相手の何が聞きたいですか？ →福岡ですか！私は行ったことないんですけど、ご飯が美味しいってよく聞きます。オススメの料理って何ですか？ →有名なお祭りがありますよね！なんて言ったかな～忘れちゃったけど、行ったことありますか？ と、発展できるといいですね。 その話聞きたい！という姿勢の人にはもっと話したくなるもの。 でも、そもそも好奇心がなければ、質問すら浮かばないんですよね。 私は話すことを生業としてるのである程度訓練はしてますが、仕事の一環としてニュースはよく見るし、興味が無い分野でも目を通します。 「クールぶってる」の原因を掘り下げると「相手を知りたい姿勢が見られない」のだと思います。 知識量が増えたら自信になるし、知らないことを知ってる振りをする必要はないんです。「ぜひ教えてください」の姿勢で。 まずは職場の雑談からトライしてみましょう。

トピ内ID：08e9212acd9ba5e5

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自己開示が足りないし、受け身をやめる

041
ひな美
　トピさんは自分をオープンにすることが苦手、他者に関心があまりないのかなって。 また、周囲もトピさんと似ていると思います。 　トピさんの周囲は付き合っている人ばかりなのに、トピさんに彼氏がいないことに無関心なのでしょうか。男性の多い環境で彼氏いない！ってぼやいていると、わたしはよく男性を紹介されたり告られたりしていました（ぼやかなくても告られてましたけど）。 　トピさんは彼氏が欲しいのに、彼氏がいなくても平気などというそぶりをみせているのでは（恥をかきたくないから見栄を張る）。 　結局負のループに入り、恥をかきたくないから彼氏が欲しい！っていうこともなく、 　＞…自分の思ってることを人に伝えるのが苦手で、八方美人で猫をかぶって 　↑　の状態に。 　自分を変えたいなら、恥をかくことを恐れないことですね。 　好きな人ができる、以前の問題です。 　＞私の事を好きになってくれて付き合ってくれる人 　　受け身でいるうちは誰とも付き合えません。20代後半以降で、付き合ったことがない人って 　誰か紹介してくれないかな～　誰か告白してくれるかな～　って待っているだけ。 　ただにこにこしているだけじゃ、相手に関心がないみたいです。さしすせそ　を使う必要はないけれど、質問をしてみては？対話ができていないと話が続かなくて、男性の欲望のはけ口にされてそれを恋愛だと勘違いしちゃいますよ。 　素直になって、思い切って周囲にぶっちゃけてみてはと思います。 　え、マジで！と思う男性がいて、トピさんが楽しくてかわいいければ、アプローチされると思います、 わたしの経験談なんですけど。 　頑張って自分の殻を破りましょう。

トピ内ID：7f8852b0199b5cc8

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