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旦那を許せない

レス46
（トピ主 1 ）
😒
ルーク
夫婦
旦那の買い物に、小学2年の息子も一緒に電車に乗って、買い物について行った時のことです。ショッピングセンターの目の前では、太鼓や大声の掛け声のある祭りをしてて、息子は祭りの掛け声に惹かれるように歩いて行ったので、追いかけるように私は安全の為ついて行きました。その時、旦那に祭りの方に歩いて行くと声をかけれなかったのですが、そんなゆとりのない祭りのうるささでした。また、息子は少し難聴の為、騒音の中で声掛けをしても聞こえないので、「待って」と言っても聞こえない為、離れることかできないのです。数分祭りを見て、納得した息子とショッピングセンターの入口に戻ったのですが、その時、旦那にとっては、急に私たち母子が居なくなり、連絡しなかったことに怒ったらしく、無言で、ショッピングセンター入口のところで、頭を勢いよく叩かれました。 なぜ叩かれないといけないのかと聞いたら、いなくなるお前が悪いという一点張りで、自分は悪くないとのことで、こちらは理解不能でした。理不尽に叩かれ、ニコニコと一緒に買い物なんてできないので、私は先に帰宅しました。 数時間後、旦那が買い物を終えて帰宅してきましたが、なぜ私が怒ってるのか理解してませんでした。息子がまだ起きてる時間なので、夫婦喧嘩は控え、無言の時間を過ごしました。 夜、息子が寝た後、ショッピングセンター前でのことを話し、ようやく旦那は、私が息子の安全より大事なものはない！との伝えたことで理解して、謝って来ましたが、私には理不尽に叩かれたこと、自己中の旦那への怒りがおさまりません。 後日、改めて謝って来ましたが、今も許せない気持ちでいっぱいです。意地を張ってる訳ではないのですが、許して家族に戻るべきでしょうか。 息子の手前、悪い空気を作りたくないのですが、旦那と話す気持ちになりません。どうしたらいいでしょうか。

トピ内ID：a292ed97cf73c561

#４０代
#夫
#夫婦関係

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許せないなら家族として終わるだけ。

🙂
40代男性
息子さんの為になるでしょうか？

トピ内ID：2f0f2ee4bed9b954

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それぞれ携帯お持ちですよね

🙂
四槓子
普段から、あまり家族で外出していないような感じを受けました。 このような場合、携帯で連絡を取り合うとか、店内放送をお願いするとか、方法はたくさんあったと思うんです。 口頭で怒ったり不満を言ったり、不機嫌になるのも理解は出来ますが、 [頭を叩く]それも不特定多数の人がいるなかで「頭を叩く]って、何でしょうか？ お子さんだって、その様子をみていたわけでしょ？ 私なら、そんな夫いりません。 とてもじゃないけど人として恥ずかしい残念な旦那さんだと思いましたが。 それに夫婦で話し合わないと、ご自分がやったことを謝ることすら出来ない旦那様って大丈夫ですか？叩くこと暴力を振るうことが普通の感覚なのですか？ 社会的に、やっていいこと悪いことの分別もつかないような人間と一緒にいるというのは、常にリスクが付きまといます。 トピ主様がどう考えるかはわかりませんし、最終的には人それぞれではあるけれど。

トピ内ID：bd6a0fa936e80a04

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確かに叩くのは良くないけど

🙂
猪鹿蝶
状況を理解して謝ってるんでしょ 同じ事は二度としないと約束させて もう水に流したら？と思います 意地を張ってる訳ではない、とか 言いながら、しっかり張ってますやん 後出しジャンケンになるけど お互いに携帯持ってなかったの？

トピ内ID：98161abf922b0471

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どんな理由であれ

😱
怖すぎる
暴力は有り得ません。 謝られたら家族に戻れるのですか？ また殴られたら？

トピ内ID：f7481d2246d26438

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どうしたらいいでしょうかって・・・

🙂
はなこ
一発おもいっきり叩き返して 「お互い様ね」って終わり方がベストなんでしょうけど まぁムリだろうから 我慢するしかないでしょうね いきなりトピ主さんと息子さんがいなくなって、 びっくりしたのか、心配したのかわかりませんが 咄嗟の行動で「勢いよく頭を叩く」ってのが怖いです 理由があろうと手が出るのは許せないです 二度目が起きた時はどするか、って心の準備は必要かも

トピ内ID：d614fea0570c4bcf

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典型的な、

🙂
匿名
「俺を不機嫌にさせたお前が悪い」ってやつですね。さらには暴力、お子さんの目前なので虐待と。ふー。 そして、興味深いのが「息子の安全より大事なものはない！」という理論は理解ができる、という点。ただの暴力モラハラだと、これは理解できないし、ましてや謝罪もできないと思うのです。 と、なると。夫さんの幼稚で暴力的行動の背景には「単純に息子の耳の件に関する想像力が極めて低く、父親の自覚に著しく欠けている」があると思われるのですが、普段の夫さんの振る舞いはいかがですか？ 後日、改めて謝罪してきたということは、件の当日にあなたが堂々と説明した理論を「心底理解してしまった」からだと思うのです。ただの謝罪だけじゃなくて、今後はこうしますっていう言質とって様子見ですかね。 主さん、お疲れ様です。 息子さんがお祭りに引き寄せられたところを遮らなかったこと、いまも息子さんのために悪い空気を避けようとされていること。読んでいて、凄いお母さんだなと、ほんとにそう思いました。

トピ内ID：72eb92e50a453545

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人を叩く人間性を許せるかどうか

🙂
けい
とても怒りっぽい旦那さんですね。 今回の1件だけでなく、その怒りっぽい性格、簡単なことでキレてしまう衝動性、納得がいかないことがあったときに手が出てしまう性分。それらは異常なことであると伝えてみて、 それで逆ギレしてくるようならお別れしたほうがいいと思います。いつか子供に手を挙げかねないひとです。 自分の衝動としっかり向き合ってくれる人なら、様子を見てもいいと思います。 人を殴る、叩くということが簡単にできてしまった。それがどういうことなのか、ご夫婦で真剣に向き合うべきだと思います。

トピ内ID：a7f7808b4933394d

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感想

🙂
gon
　ご主人の叩く行為はよろしくありませんが、ご主人からすれば、勝手に、トピ主さんたちがいなくなったわけですから、ご主人が怒る気持ちも理解できます。 ＞息子の手前、悪い空気を作りたくないのですが、旦那と話す気持ちになりません。どうしたらいいでしょうか。 　ご主人は、トピ主さんたちがいなくなった理由を知って、謝罪しているのですから、許して差し上げたらいかがでしょうか。

トピ内ID：d36efc70daa625c2

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離婚できますか？

🙂
弟子
トピ主が夫と同等の稼ぎがあって、シンママでもやっていけるなら離婚でもいいと思いますが。 その程度のことで怒るかなぁ？とも思います。 確かに、夫がいきなり頭を叩くのはダメです。 ただ、そこは夫も日を改めて２回も謝っているし、それだけ心配だったとも思えます。 疑問なのはトピ主の行動です。 ＞追いかけるように私は安全の為ついて行きました。その時、旦那に祭りの方に歩いて行くと声をかけれなかったのですが、そんなゆとりのない祭りのうるささでした。 周りがうるさいんだから、行動で伝えましょう。 ボディランゲージです。 息子さんが難聴なら必要なことですよね？ 具体的には、夫の服の袖とか裾を引っ張ればいいんです。 腕を引っ張ってもいいし、肩を叩いてもいい。 一緒にお祭りみたいって思いませんか？ 少なくとも、同行者のために、勝手にフラフラと姿を消さない配慮は必要です。 トピ主が夫に触れたくもないなら、既にトピ主の気持ちが離れているんです。 今回のことは言いがかりみたいなものです。 話し合いなんて止めて、DVとして訴えてみたほうがいいでしょう。 ＞意地を張ってる訳ではないのですが、許して家族に戻るべきでしょうか。 ものすごい意地っ張りに思えます。 私も頭に触れられるのは嫌いだし暴力反対ですが、人が多い中で不意に家族が姿を消したら心配だし寂しいです。 トピ主夫だって放置されて寂しかったんじゃないですか？ トピ主は出先で突然放置されて、同行者が数分後にのほほーんとお祭り楽しかったーって戻って来たら、ムカつきませんか？ 普通の人は面白くないと思いますよ？

トピ内ID：1dfa19ff8d48d211

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人は間違える

🙂
わーまま
うちもよくケンカするけど、どうやって仲直りするかな ただ、暴力はだめですね うちはモラハラな分、まだマシかな 夫の方は一晩寝ると忘れるみたいです 私は、気が済むまでそのままにしてるかも 日常生活は普通に過ごすけど、お互いにべたべたしてないし 私もそのうち忘れちゃうのか、普通にしてます ただ、どんどん夫に優しくできなくなります それで、子供が大きくなったら離婚すると言われましたので じゃあ、今すぐにしましょう あなたの意志です お互いに、若いうちに再スタートしたほうがいいでしょう って言ったら、言わなくなりました こうやっていえば従うと思ったんでしょう （やっぱモラハラだわ） 跡は、夫がモラハラしてるときは何かしらのパニック状態というか そういう感じです 冷静になると、そんなことしないので、許しちゃっているのかもしれません 言葉で伝わらない事があるので、文章で説明したりします。 そういう脳の癖があるというか、ちょっと発達障害があると思っています。 まあ？私も間違えれば このように弁が立つというか、気の強いところがあるので お互い様と思っているだと思います 夫婦って 別れればいいじゃんひとことで、解決するわけではないからなぁと 内容もほんと、しょうもないことですよね（暴力以外は） スマホ一人一台持っている時代に少しはぐれたくらいで怒ることではない ただ、本当に暴力はよくない

トピ内ID：b590103577e7f848

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出来事を振り返る

🙂
てぃーえす
手を出されてショックでしたね、いかなる理由があっても暴力はいけませんし許せないお気持ちよくわかります。許すかどうかはトピ主さんの自由だと思います。 文面からだとその場の混雑具合などわからない部分がありますが、旦那さんは３人で歩きながら、途中振り返ったりして確認しなかったのが不思議です。 トピ主ご夫妻は普段旦那さんが先に歩いてお2人が後から付いていくことが多いですか？　 今回どうすればお互いに離れずにいれたかを考えてみたらどうでしょうか？　気持ちが落ち着いたら、旦那さんの話も聞いてみて欲しいです。というのもお2人は息子さんの手前を気にし過ぎではないでしょうか？ 夫婦でも親友でも喧嘩することがあってもいいし、隠す必要があるのでしょうか？　話をしてみるなかでお互いに気付きがあればと思いました。暴力は別問題ですが

トピ内ID：4858194462400b97

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家族に戻らなくていいですよ

🙂
匿名
離婚してお子さんとの生活をすればいいと思います。 許せない人と一緒にいる理由はないですが、 離婚理由には該当しないので、慰謝料はトピ主が払うことになりますけどね。 養育費とちゃらでもいいのかな？

トピ内ID：3456af8b5e477304

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ひどい！

🙂
つみき
ひどいですね！ 肩を殴るならまだしも頭を殴るなんて、いくら視野が狭くなっていたからとはいえ人間性を疑います。 私ならその場で殴り返しているかもしれません。 …が、私も離婚について数ヶ月真面目に考えた事があるのですが、 相手が子どもにとってとんでもなく悪い親でなければ離婚はしないだろうなという結論になりました。 離婚をして母子で生きても、再婚して義父を作っても、あるいは親権を放棄したとしても、結局どれも自分にとってとても辛い道になると思ったからです。 悔しく哀しいですが、今後は絶対そうしないでと強く訴えるにとどまるのが多くの母親のとる道ではないかと存じます。 私なら次もししたら精神科へいくことを約束させます。

トピ内ID：a28c6b97cf6e7ccd

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怒っているならそのままで

🐱
しまねこ
子供は確かにうろちょろしますし、後先考えずに行動しますから、そう言うときは子供の後をついて追いかけるしかなくなりますよね。だからトピ主さんの行動はよく分かりますし、問題ないです。子供の安全が一番大事ですよね。 夫も子供をよく見ているべきだったと思います。そして一緒に追いかけるべきでしたよね。万一お互いはぐれてしまっても、携帯がありますから連絡もできるでしょう。 いなくなったことに対して怒ると言うのがまず分かりません。そう言う状態ではぐれるのはありうることですし、まず無事だったことを喜ぶのが普通では、、、と私などは思ってしまうのですが。無言でいきなり勢いよく頭を叩く、と言うのもありえない行動だと思います。 立派な暴力ですよね。 これ１回を持って離婚を申し立てるのもあり、と言うくらいだと思います。トピ主さんが許せないなら、しばらくは、そのままでいいのでは。 即離婚とは申しませんが、やっぱり手が出る人は、今後も同じようなことをするでしょう。理性で抑えられないで手が出るわけですから。自立の準備しつつ、夫の様子を見て、次あったら、離婚と心に決めておくでいいのではないでしょうか。自分の身を守らないと子供も守れませんから。

トピ内ID：16a3fc1cb4536ab2

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とりあえず許して様子を見ては

🙂
ヒロ
旦那さんがあなたを叩いたのは、その時が初めてなのでしょうか? 想像するに、以前にも叩かれたことがあるように思うのですが・・・ そういう暴力癖がある人は、一時的に謝ったとしてもすぐに忘れて、また暴力を振るうような気がします ところで、あなたには離婚する意思があるのでしょうか? 文面からはそこまでの意思はなさそうに読めるのですが・・・ そこまでの覚悟がないのなら、とりあえず今回は二度謝っているのだから許してあげて、二度と暴力は振るわないと誓約させてはいかがでしょうか そしてそれが口先だけの約束に終わらないよう、暴力を振るったら旦那のお小遣いを減らすとか、何かの制裁措置を取り決めておいた方がいいでしょうね

トピ内ID：dba5e80340e2377a

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そうですね

🙂
匿名
息子を追いかけたのは大正解。 しかし、その後祭りを見てる間に、メールなどでもなんでも旦那さんに連絡しなかったのがよくないと思いました。 どこに行ってしまったのか旦那さんは不安でしかないと思いました。 頭をたたくのはよくないですよね。 ある意味で、どうでも良くない相手だから手が出てしまったという感じでしょうか？ 旦那さんの親は何かと旦那さんをバコーンと叩くタイプだったのかなと思いました。 元ママ友で、女の子のお子さんのママだったのですが、一緒に買い物に行った時に、女の子が何かやらかしたら、バコーンと頭を叩くママでした。私は子供にバコーンとしないので、内心びっくり！！ あ、頭叩いてはダメでしょうとは言えなかった…。女の子は慣れてるようで、気にしてなさそうに見えました。 恐らく、愛のムチなんでしょう。決してそのママの感じから虐待しているとは感じませんでしたが、子供の頭を叩きたくすらならない私からしたらとても衝撃的でした。私も親からバコーンと頭を叩かれた事はなかったですから…。 旦那さんもそう言うタイプなのかなと思いました。トピ主さんは子供じゃないのだから叩かないでしょうと思いますが、旦那さんからすると愛のムチ的な気持ちで、子供にバコーンとする親目線的だったのかな？と思いました。 トピ主さんはすごく冷静にその時の事を旦那さんに伝えているので、すごく大人な対応で素晴らしいと思います。けど、やっぱり叩かれたことって、辛いし悲しいし、ふざけんな！！と思いますよ、その悲しかった気持ち（感情部分）を押し殺して、蓋をしようとされてる気がします。そこを蓋しないで、もう一度、旦那さんに謝られたけど、叩かれた事やっぱりすごく悲しかったし辛すぎるよ、パートナーには絶対叩いて欲しくない、絶対もう叩かないで！！と伝えて見られたらいかがでしょうか。

トピ内ID：67909e350dfa5461

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頭を叩く！？

🙂
はこ
私なら頭を叩き返します。 その前にイライラしたからと言って叩くようなしかも人前でとっさに手が出るような人間とは暮らせません。

トピ内ID：65455eca1581c2ee

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レスします

🙂
みか
誰が悪いかといえば、家族３人とも悪かったと思います。 ご主人が頭を叩いたのは暴力だと思います。暴力を肯定するのではありませんが、ご主人が怒った気持ちは理解できます。妻子が二人とも勝手にいなくなって取り残された状態がつづいたら、誰でも平気ではいられないと思います。心配して当然です。なかには平気な人もいますが、それは本人に少し特殊な事情があるからだと思います。 トピ主さんにも悪いところはありました。息子さんを追いかけたのは当然ですが、すぐに連れて戻るのでなければ、祭りを見る旨をラインか電話で連絡する必要がありました。連絡もしないで祭りを見てから戻るのは、配慮が足りなかったと思います。そこはトピ主さんも謝罪が必要でした。 それから、息子さんは衝動が抑えられないタイプですか？　団体行動しているときに、ひとりで勝手に消えてしまう行為は、まわりの人に迷惑をかけます。家族間でも同じですよ。その点を、息子さんに注意しましたか？　息子さんの行動は間違っていたことと、今後はそういうときには祭りを見たいと親に言うこととを、本人に教える必要がありました。 ご主人に頭を叩かれたことはショックだったでしょう。暴力を肯定するわけではありません。でも、原因はトピ主さんと息子さんにありました。そこを無視するべきではないと思います。トピ主さんはそこをスルーしていませんか？ ご主人はいままでにも暴力を振るったことはあったのでしょうか、それともはじめてでしょうか？　いままでにもあったのなら、すぐに離婚すればいいと思います。でも、はじめてだったのなら、もう少し冷静に考えてから決断してもいいと思います。

トピ内ID：fdbcf1c16c7d0950

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怒髪冠を衝く

😡
カルダモン
わたしもトピ主の旦那さんを許せないです。 いくら短気でも、人前で叩くなんて、弁解の余地もありません。 また、自分だけなら百歩譲っても、子供に同じ事をしたら…と思うと一緒に住めないかもしれません。 わたしだったら、金輪際外出に同行しない事を約束します。 まあ旦那さんがトピ主が叩かれた時と同じ状況で土下座するなら考えますが。

トピ内ID：06c8826b57b05fe3

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普段から暴力を振るう人？

🙂
みの
叩かれたことなんて一度もないので、その一回で離婚騒動になると思います(もし我が家なら) 今までも叩かれたことはあるのですか？ 私なら許せなないかも。

トピ内ID：cbb9795bde5eade8

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トピ主です

😒
ルーク トピ主
トピ主です。 たくさんのお返事、ご意見ありがとうございます。 あれからまた旦那から謝って来ましたが、やはりまだ許せない気持ちなので、会話らしい会話をできないで過ごしています。 ご指摘通り、私が息子を追いかけた時に、騒がしい場所でありましたがラインで連絡したら良かったと反省してますが、人混みがすごく、息子と手を離すことと、人混みを掻き分けることで精一杯で、連絡しなかったのです。そこは私の反省点です。 旦那から叩かれたのは、恥ずかしながら、初めてではありません。それは頭ではなかったですし、私の失言で怒らせてしまったので、暴力に対して、時間が解決しました。というか、私がなかったことに記憶を消してます。 今回のことは離婚案件になるほどの辛さでありますが、大病をした時に、離職して専業主婦なので、今の時点、離婚に踏み出すのは難しいのが現実です。今は元気になりましたが、時々病院に通ってるので、離婚への準備はすぐにとは言えないです。例え離婚して、親権を持っても財力がないので、難しいです。 あの日から２日後に旦那が高熱を出し、コロナになった疑いがある状態ですが、さすがに優しく看病する気持ちになれず、無視してます。労ってほしいらしいそうですが、私の態度が堪えてるようなので、良しとしてます。

トピ内ID：a292ed97cf73c561

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あと10年ですね

🙂
太子
仕事を探して、生活費を稼げるようになりましょう。 子供が成人したら離婚すればいいと思います。 ＞人混みがすごく、息子と手を離すことと、人混みを掻き分けることで精一杯で、連絡しなかったのです。 子供が立ち止まった時に、片手でラインすればいいのに。 どうせあと10年の夫婦生活なので、ガッツリ無視して、合意で離婚に持ち込みましょう。 外見上も夫婦生活が破綻していることが肝心です。

トピ内ID：012fc588da1cc586

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意味不明

🙂
ひだまりん
私の態度が堪えてるようなので、良しとしてますって？ 確かに叩いたご主人は悪いけど、何度も謝ってるんでしょ？ 離婚する気がないのなら、いつまでも怒りを引きづらないで、看病くらいしてあげたら？ あまり引き延ばすと、仲直りするきっかけなくなっちゃいますよ。 いくら相手が悪くても、あまり強気でいると、巡り巡って、あなたが損しそうで心配です。

トピ内ID：1e680f0bd8fee88e

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なんだかな～、

🙂
果実の森の住民
＞私の態度が堪えてるようなので、良しとしてます。 ↑ こう言った”仕返し”ってさ、尾を引くのよ。 更にご主人は、自分の非を認め謝ってますよね。 で、結局は旦那さんの収入におんぶにだっこ状態で良くもまぁね。 確かに暴力はダメですよ。 でもね、お祭りの大騒ぎの中で子供と主様が消えたんですから普通は心配しませんかね。 心配から怒りに～って有りませんか？ まぁ、そうやってご主人に乗っかってればよいですよ。 ただそうやって甘えてるとね～、突然のしっぺ返しが有ったりしますからね。 ま、許せないのなら許さなければよいのでは？ そのうちご主人も冷めますから。 そうなったときの男性って怖いからね～…。 ＞今回のことは離婚案件になるほどの辛さでありますが、 ↑ お気の毒ですが、離婚案件になるほどではありませんよ。 ま、敢えて過去の暴力を引っ張り出してるあたりのミスリードっぷりは呆れますけどね。 因みに病気の無視も離婚案件になるんじゃないかな？

トピ内ID：5f0f9ee1a830e1b0

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ずっとそのままでいいなら

🙂
レマン
私だったら手をあげるような人に自分の一度きりの人生を邪魔されたくないので、さっさと離婚します。とっさに手をあげるなんて、動物扱いされているようで絶対に我慢できません。 母親を叩く父親を見て育てられるなんて、お子さんに良い影響があるわけがありません。男の子だったら、奥さんはいざとなったら叩いて教育するものだと思ってもおかしくないですし、女の子だったら旦那さんの意に反いたら叩かれても我慢しなくてはならないと思ってもおかしくありません。 離婚に向けて動くかどうかはトピ主さん次第です。他人には決められることではないですから。

トピ内ID：dbce671e94caccbf

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やり過ぎです。

🙂
ＫＩＫＩ
反省して謝罪している夫を受け入れず、その夫が弱っていても無視して報復する底意地の悪さを露呈しているように感じます。 経済的な基盤があって高飛車に出ている訳でもなく、その生活を支えてくれている夫が助けを求めても心配するどころか無視して「ざまーみろ」とか思ってますか？ そんな人では無いことを切に願います。 今度は夫から報復されないことを祈る。

トピ内ID：429a67b6d544323b

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良しなら

🙂
しろねこ
良しならいいのです 私も、昔友達に言われました、 相手が謝ってるのを許せないなら、離婚しかないって、、 ただ、気がすむまで謝ってもらい、その後は、自分の中で消化しないとって、、 いつまでも、ナシにしないと、キリがないし、夫婦やねんからって、

トピ内ID：f1c5024cbe088e06

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もちろん暴力は肯定しない

041
南
が、二人がいなくなってご主人が心配したのも事実。トピ主は連絡しなかった言い訳だけは必死にしていますが、子供が納得するまでお祭りを見ておいて、一体いつどうやってご主人に連絡するつもりだったのでしょう。 タイトル通り、ご主人の暴力は肯定しません。ですが小町は「暴力」に対して歪んだ思想を持っている人が多いように感じます。頭をたたかれたからと言って、トピ主の不手際がすべてチャラになるわけではありません。暴力とは別問題として存在します。 理解不能と言いますが、トピ主の不手際がご主人を心配させた、ということすら理解できませんか。ご主人が暴力を謝罪するのは当然。同時に、トピ主が心配をかけたことも謝罪して当然なのでは。もちろん非の大きさを比較するならご主人が上とは思いますが、だから謝らなくていい訳でもないし、トピ主が一方的な被害者という訳でもないでしょう。 コロナ疑いに関しては、ＫＩＫＩさんに同意。報復する底意地の悪さを露呈し、これでご主人に離婚を決意されて、困るのは自分では。大病をして無職、今後の就労も見込めないのであれば、親権も取れないかもしれませんが。

トピ内ID：9c242eab2cddf260

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何もないのに

🎶
ゆゆ
叩いたわけではないんですよね？ ものすごく心配したんでしょうね子どもさんが 難聴なら尚更 ショッピングモールなら尚更考えれば大人が遠くへいかない と冷静に考えれば解るんだけど それを忘れるくらい。あえて思いっきり庇うなら。 沸点低すぎ。しかも手を出す。 叩くのは小さい頃からや育てられ方や生きてくなかでや  の癖なんで直りません ただ押さえることはできると思います 字数もあるので簡単に言うと 叩いたら負けだと 教え込むことです 今その最中では？負け と言う言葉に他のかたに噛みつかれそうですが 叩くのは肯定しません勿論 何度言っても解らない命にかかわる時と 何度言っても解らない態度の時以外 その後相手に 反省 と感謝が生まれた場合 (ドMではなく) 等々以外。 離婚すればいいんじゃないですか許せないなら。理由つけないで。 生活のためと言うなら言うだけ言える関係なのだから割りきればいいんじゃないですか。ATMとして。 そんなぁATMなんて と少しでも今旦那さん可哀想に思ったなら 時間もったいないんで仲直りしたらどうでしょう 親は喧嘩しても 沈黙 ならいいと思ってる節があるけれど 伝わってますよ子どもには そして学校などでも自分もそうなります 見てないとこで苦しんでます 自分が確立したらどちらになるかはその子次第ですが あと親をみてて思ってきたのは 2人が合わないんだと思います 相手が違えば上手くいってただろうな とは思います そういう関係に限って離婚しませんが愚痴ばかり言ってました が子どもが成長し間に入ると 庇ったりします どないやねん 見てきた自分の話になってすみませんヒントになればいいのですが

トピ内ID：8435aa160cffabaf

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うらやましい

🙂
かっちゃん
話が通じて、なおかつ、謝ってくる、しかも翌日も謝ってくるなんて羨ましいです。 叩いてくるなんて論外ですが（笑）うちの主人はアスペルガーなので、話が通じて会話が結論に至ることが羨ましいです。

トピ内ID：141357e495d9770d

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