「子供を育てる義務」はいつまでですか？

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（トピ主 0 ）

🙂

しんぐるまま

2022年11月16日 09:59

子供

トピ主：46歳、旦那とは20年前に離婚し中卒の息子（27）と大卒の娘（22）がいます。
息子は最近結婚して家を出ているので、今は娘と二人暮らしです。

その娘が今年の春から社会人になったのですが家事を全くやりません。
本当に自ら進んでやることは、お風呂掃除だけです。
って言っても湯船と床掃除（これらはなんか小さい時から好きみたいです）だけで、シャンプーの滑りや赤錆、排水溝の滑りなどは放置です。
社会人になったことを機に洗濯物や食器洗いは各自でやることにしたのですが、朝はともかく帰ってきても干さない、洗わない…。
自分が使うタイミングになるまで放置なのです。
食器は1日中シンクに出てるし、洗濯物は洗濯機に溜まってて次使う時に面倒臭いし。

こっちが怒っても「お母さんのタイミングでやるわけないじゃん。気になるならやってくれてもいいんだよ？」と。可愛くない…！！！！

「嫌なら出て行きなさい。それかもっと家にお金を入れなさい！」と言うと

「なら家出てくからお金ちょうだい。
380万（奨学金）でいいよ。他のもの（自分で稼いで出した塾代や修学旅行代のこと）それができないなら380万円分くらい面倒見たら？」と。
決まり文句の様にいってきます。

ちなみに、塾代や大学は娘が行きたがったので娘に出させました。
これに関しては私の【大学に行かなくたって生活できる。学びたい事があるなら稼いでから行け】という考えからそうさせました。

実際、私も高卒で正社員経験ゼロなのですが、派遣を掛け持ちして子供2人を育て上げました。
私の両親は結婚してすぐ亡くなっており、遺産ゼロだったので完全に私の力だけです。

ちなみに、娘が家に入れてるのは月2万円、＋自分の携帯代と家のWi-Fi代（節約のため解約したかったが娘が必要と言ったので払わせてる）で計3万円です。

もう22歳なんだから出てけばいいのに…

トピ内ID：1d75150d6d57eb68

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面倒を見ない

🙂

匿名

2022年11月16日 19:35

食事は作らない洗濯物は各自のかごを用意してそこに入れる洗濯機には汚れ物を入れないシンクに置きっぱなしでも絶対に自分の分しかあらわないトピ主が娘の分までやるから調子に乗るんでしょ。食費と光熱費で２万なんてありえないので各自で食事を作ることになっても２万の減額はなしです。

トピ内ID：8d6b12c3b3a780a3

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育て上げました？

🙂

海老でんす

2022年11月16日 20:49

失礼ながらご子息中卒なんですよね？お嬢さんの塾代や大学費用はお嬢さん持ちなんですよね？育て上げたというほど立派なものではないと思うけど。お嬢さんが家事をやらないこととは別問題だけど、育て上げたというほどのことはしていないのに家の中で偉そうにしてない？むしろきちんと教育してあげられなくてごめんという態度でいるべきでは？そういうのがお嬢さんに反抗的な態度を取らせる原因だと思いますよ。

トピ内ID：3338755bfb9b235e

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養育費請求調停は？父親が義務を果たしてますか？

🙂

匿名

2022年11月16日 20:49

今後、老後は緊急連絡先や、入院時の身元保証人や、介護の申請時のキーパーソンとして、二人のお子さんにお願いする日が来ると考えたら、今は家に居させても良いと思いますよ。目先のことだけではなく、ながーい目で見ましょう。娘さんに２２歳で出て行けと言うなら、息子さんにも２２歳の時点で叩き出すべきです。息子さんが２７歳まで実家暮らしだったのですから、娘さんも２７歳までは甘えさせて。娘さんが２７歳になってまだ実家暮らしだったら、今まで入れ続けた月２万×５年分＝１２０万円が入った娘さん名義の通帳を渡して「もう一人暮らししなさい」と言っていいと思います。娘さんの３８０万円問題は、娘さんの父親が父親の責任としていくら学資と養育費を支払ったか？による。正当な養育費をお子さんが得ることと、父子面会交流は、子の福祉ですから。母親は養育費請求調停を起こすことができるのです。

トピ内ID：d3d074671fddace3

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だって世のママたちは娘に甘いもの

🙂

順子

2022年11月16日 21:20

学校卒業して社会人になったら一人前。家庭でも一人の家族として家事参加すべし。それは正論だけど、世のママたちは娘にどう対応してます？社会人になっても家事をやらせず生活費も入れさせずお弁当まで作ってやる。結婚したら帰省してもお客様。既婚の娘たちは実家は楽しに行くところだと思ってる。それがデフォルトみたいになっちゃってる。中には娘に家事やらせないことを誇りにしてるママまでいる。トピ主さんの言いたいことはわかるけど、世の中は逆方向に流れてるんですよ。どうしようもないです。

トピ内ID：a7281987576d8253

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なんで？

🙂

専業主婦よ

2022年11月16日 21:51

そんなに不遇だったのに、なんで子供2人も作るの？無責任ではないのかな？養育費や教育費も満足に出せない出さない男性となんて、結婚はいいとしても子供作ると、子供にいい迷惑じゃないですか？2人の無責任な大人のせいで、中卒の息子さんと、大借金もちで社会人になっちゃった娘さんに全部負債背負わせる結果になって、ホント可哀想。トピ主さんと元夫は、自らの選択で結婚して子供作れたけど、子供たちはこんな両親の元を選んで生まれてきた訳じゃないし、頼んでないし。。育て上げたって？産んで適当に育てたようにしか見えません。奨学金の返済があるのだから、家にお金入れるとか、出て行くとか、簡単にできる訳ないですよ。

トピ内ID：607eabd65f6b450b

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えええ～？？？

私もシングル

2022年11月17日 10:17

塾代は“まだ”わかりますよ。　あくまでも“まだ”ですけど。けれど、修学旅行代？修学旅行は教育の一部ですよ。親なら「教育を受けさせる義務」は果たしましょうよ。最低限の義務すら果たしていないのに「育て上げました」はないでしょう。私から言わせれば、育てていない。ただ産んで、食べさせただけ。＞【大学に行かなくたって生活できる。学びたい事があるなら稼いでから行け】私から言わせれば、「子供を産まなくても生きていける。子供を産むなら最低限の親の義務は果たせ。お金のめどが立ってから子供を産め」です。＞娘が家に入れてるのは月2万円、＋自分の携帯代と家のWi-Fi代…で計3万円一般的な家庭なら「少ない」かもしれません。（私は、子供からお金は一切貰いませんでしたが）けれど、娘さんは今までに「通常は親が払うべき費用」も払っていますよ。それなのに、よく「家にもっとお金を入れろ」なんて言えますね。食器や洗濯物なんて、放っておけばいいじゃないですか。子供の教育関係は放っておくのに、どうしてそんなことだけ気にするのでしょうか？お子さん達が可哀想になってきました。＞子供を育てる義務はいつまでですか？衣食住を与えただけで「育てた」とは言いません。そもそも、トピ主は「育てていない」のですから、期限なんて設けようがありません。

トピ内ID：8f09031304f8e381

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息子さんは最近まで住まわせたのに？

💔

毒になる親

2022年11月17日 11:13

息子さんは家事やっていたのですか？息子さをんは最近までいたのに娘さんは追い出すのだと納得いかなくて当たり前ですよね。息子さんは家にはどれぐらい入れていたのですか？〉実際、私も高卒で正社員経験ゼロなのですが、派遣を掛け持ちして子供2人を育て上げました。私の両親は結婚してすぐ亡くなっており、遺産ゼロだったので完全に私の力だけです。自分が苦労したからお前もするのが当たり前だと？亡くなるのと離婚も違いますしね。嫌な母親だこと。育てあげたって？心を豊かにするような教育を躾をするのが子育てで、ご飯を食べさせるだけはお世話ですね。私は自分でやったんだから、子供も！なんて、勝手なんですよ。シングルでできなかっただけの話ですよね？貴方がシングルになったのはお子さんの責任ではありませんからね。自分が弱ってきた時に、娘さんを呼び戻したりしませんように願いますね。

トピ内ID：e72693da0d6914ed

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あなたが出る

🙂

シエ

2022年11月17日 11:24

賃貸なら解約しワンルームに引っ越す。持ち家なら人に貸す。娘は追い出す。 22才なら自分で生活できます。自分で生活するようになれば家事も一通りできるようになりますし結婚の準備にもなります。母子関係が癒着したままだと本人のためにもなりませんしね。娘に出て行けというだけであなたが身を切る覚悟がないなら自立を促す意味がありません。

トピ内ID：c37495bcef544d5c

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奨学金があるなら無理でしょ

🙂

胡桃

2022年11月17日 11:24

早く一人立ちしてほしいなら娘さんの言うように奨学金を払いましょう。大学資金を娘さんに負担させたのなら仕方がないことです。大学負担までが親の責任でしょう。親のあなたが払えないんだから娘さんが奨学金を負担したんでしょ？奨学金って借金と同じですよ。それを娘さんに負わせたんですから実家暮らしは仕方がないことでしょ。それに塾代とか修学旅行代とかも親の義務を果たさなかったんでしょ？育児半ば放棄してますよね。ゆるりとネグレクトでしょうか。それで「育て上げた」というのはどうかと。それこそ文句言うなら大学資金、勉強資金を親のあなたが支払いましょう。それで堂々と出ていけって言えるのでは？ただでさえ奨学金の返金が大変なのに家にもっとお金いれろは親としてどうなんですかね。子供に奨学金を負わせて恥ずかしいとか申し訳ないとかの気持ちはないんですか？お金がないなんて子供からしたらそんなの知りませんよ。そんなの親の一方的な都合です。

トピ内ID：698447d664a1da76

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持ち家じゃないなら

🙂

ヘンリー

2022年11月17日 11:37

トピ主さんが出ていくという選択肢もありますよ。まぁ無難な方法としては食器は仕方ないとして、洗濯物は娘用のカゴとか用意して洗濯機に入れない事かな。娘さんもたいがいズボラだな～って思うけど、大学費用と塾費用はともかくとして修学旅行代を出さない親もどうかと思うので、この親にしてこの娘ありですね。

トピ内ID：812812e3eec178db

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一般論

🙂

posuyumi

2022年11月17日 11:37

いまどき長男さん中卒って、お金どこにかかるタイミングありました？娘さんは塾代も修学旅行までも自力。正直、お金の掛け方でいうとうちの育て方でいえばあなたはまだお子さんを大学どころか小学校も卒業させてません。あ。いつまで、ですよね。やはり一般的には。小中高は存分に習い事や部活を楽しませて、勉強の出来る環境も整えて、大学はもちろん、望めは院まで進ませてめでたく就職したら子育て終わりですね。もちろん奨学金は無しが基本。留学や私立医学部みたいな高額な進路のときはさすがに奨学金を検討するかな。です。

トピ内ID：9def7c69a013fa99

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もろとも

🙂

金食い虫

2022年11月17日 12:27

＞小中高は存分に習い事や部活を楽しませて、勉強の出来る環境も整えて、大学はもちろん、望めは院まで進ませてめでたく就職したら子育て終わりですね。もちろん奨学金は無しが基本。これが一般的なんですか？こんな贅沢させて初めて子育てと言えるのなら、ハードル高すぎて子供なんて産めないわ。勝手に大学行ったくせに３８０万寄こせって、産まないほうが良かったと思ってますよね？産んだら最後、親と子どもは運命共同体。終わりなんてないです。もろともです。

トピ内ID：64848971bb4fb0bf

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んー。

🙂

みー

2022年11月17日 12:39

質問していいですか？息子が実家暮らしの頃、息子さんは家事をどの程度していたんですか？兄貴がしていた分と同等のものをさせたらいいのでは？それともまさか、息子にはほぼ家事をさせてこなかったなんて事はありませんよね？娘さんにだけ求めてるなんて有り得ませんよね？娘さんに干渉しなくていいです。出て行けとは思いつつも、物理的に近い現在は何だかんだ世話を焼いているのでは？洗濯、料理は自分の分だけすればいいのでは？あなたに出来ますか？既婚者の息子さんはどの程度奥様と家事を分担しているのですかね？そこも気になります。まさかですがあなた、家事は女性の仕事なんて思っていませんよね？

トピ内ID：7610f783e7f13197

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お嬢さん立派だと思う

🙂

サマー

2022年11月17日 15:08

自分で予備校代を工面して、奨学金も払ってるんですから。今は女子も学歴が有った方が良い時代です。自分で考えて、お金を稼ぎながら進学したんだから、本当立派ですよ。奨学金返し終わるまでは世話してあげてもバチは当たらないと思います。勿論一人で子供二人育てた主さんも立派ですよ。これからはお互いが一人の人間として尊重し合って生きていけると良いですね。

トピ内ID：4c8167b4f7ef38e6

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恥ずかしいからやめなよ

🙂

ナナホシ

2022年11月17日 15:24

子供二人育て上げましたって書くの、恥ずかしいからやめましょう。育て上げたと書く人ほど、手間もお金もかけてないよね。あなたが精一杯子育てされたことは否定しませんけど、世間一般で見たら不十分ですよ。奨学金で大学に行くのは、お子さんが納得して、それでも自身に必要と思っていったのでしょうから、賢明だと思う。でも、親が塾や修学旅行代まで出さないのは、褒められたことじゃないですよね。お金のことだけじゃないですよ。成人したら自然と家事をするようになる訳ないでしょう。子供のうちから、炊事や洗濯は親が少しずつ教えるんですよ。その手間を省いておいて、できないと子供を責めるのはおかしいです。育てたように育った結果なんじゃないですか？むしろあなたが育てたにしては、自力で大学まで卒業した分、上出来かもしれない。

トピ内ID：2e487144fe4fe17b

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負の連鎖をさせない

下級国民

2022年11月17日 15:32

娘さんは奨学金と、自分の稼ぎで自力で進学したんですねそして、この春就職したばかり一人暮らしをさせたら、生活と返済で貯金もできず、さらなる貧困を生みかねません息子さんは27歳まで、同居？もちろん家事はさせて、お金も入れさせてきた？同じ兄妹で、差をつけてませんかもちろん家事をしない娘さんは甘えていると思います親の無い子供は、どんなにしんどくても、生活費も家事も仕事も自分がしなければいけませんからでも、娘さんは親の無い子供ではありませんよねここまで自力で頑張っている子供に、親の情として、少しは思いやりを示してあげてもいいのではないでしょうかトピ主さんも、シングルマザーで大変だったと思います子供達もしんどかったここで叩き出して、絶縁より少しは親が甘えさせてくれたという思い出を作ってあげて下さいトピ主さんが生きている内にできる子供へのプレゼントです返済計画を話し合って、後五年など期間を決めるなら、トピ主さんも頑張れるのでは

トピ内ID：657823a1c7d76ea5

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へー？

🙂

紗栄子

2022年11月17日 21:13

他の方も書いていますが、息子さんにはどの程度家事をさせて幾らお金を入れさせていたのですか？当然22歳の娘さんより5歳も歳上ですから能力は高いし求めるものも違いますよね。まさかですが、息子さんには大して家事もさせてこなかったとか？女の子にはキツく当たる毒親オカンが世の中にはいるそうですが、主様は当てはまらないですよね？？教えて。

トピ内ID：b16a4e2df6e78346

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レスします

🙂

ひどいね

2022年11月17日 22:20

＞もう22歳なんだから出てけばいいのに… 好き好んであなたの娘に生まれた訳じゃないから。大学の学費を自分で払っていかねければならない状況なら、今すぐに自活は無理でしょ。今までの罪滅ぼしとしてそこで生活させてあげて家事もやってあげたら？塾代や修学旅行代を自分で稼いで出したなんて、どんなに惨めな気持ちだったんだろう。泣ける。

トピ内ID：2812db7b83cee193

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レスします

🙂

こはる

2022年11月17日 22:20

娘さんが気の毒だなと思います。塾や修学旅行の費用まで自分で出して大学まで出てる娘さんは立派です。同じぐらいの子どもがおりますが、トピ主さんの「子どもを育てる義務はいつまでか?」という問いには私は大学卒業までと思っており、そのためにもこれまでもこれからも働いております。たくましく育っておられる娘さんを応援したいぐらいです。

トピ内ID：ee485d97a01b8e6e

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トピ主さんは立派ですよ

🙂

はまち

2022年11月18日 11:50

何だかなー。何故トピ主さん批判ばかりなんだろう。高校生が親が学費出してくれない的なトピだと「バイトして出すのが当然」みたいなレス沢山付きますよね。本当に小町の不思議の一つです。トピ主を叩きたくなる心理が理解出来ません。シングルで二人のお子さん育てて立派だと思います。夫婦揃っていても共働きだと家事育児分担で文句言っている女性ばかりですからね。シングルは分担も何も無い、一人ですから。私は専業主婦で中学生の娘が一人ですが、もし私が仕事掛け持ちしたら…と想像したら多分一週間で倒れていると思います。本当尊敬します。まあ、でも22 歳なら彼氏や遊びなどの楽しみがどんどん出て来て、そのうち一人暮らししたい！となるのでは？家に居る間は娘さんの世話は放っておけば良いじゃないですか。社会人なのですから食事の用意が無くても洗濯してもらえなくても自分で何とかするでしょ。カリカリするだけストレスになって損ですよ。

トピ内ID：67679de3f9a19948

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娘さんの生存戦略に使われてるだけ。

🙂

サディメロ⭐︎

2022年11月18日 11:50

娘さんは自分の置かれた環境が厳しいから、実家の家になんとか2万で居座ってやろうと考えてるだけでは。私ならそう考えますよ。利用できるものは親でも利用しようって。自分に苦労を強いてるのは親だから、利用されても文句は言えないよねって。家事をやるタイミングが異なるのは仕方ないです。放置してやってもらえたらラッキーだしね。でも、主も自分の生存戦略というか、親ならみんなそうですが、自分の人生観を押し付けて育てて来たので、大人になって互いの生き方がぶつかるのは仕方ないかなと。主が搾取から身を守るには契約を明確に、だと思うんですが、娘さんは話し合いのステージに立ったら負けだと理解してるので逃げるでしょうし、締結できてもおそらく不履行します。未成年時代と違って、主にはもう社会人である娘さんを強制執行する手立てが何もないし、むしろ親心を逆手に取られているし、はっきり言ってお手上げ。勝手に出ていくのを待つのが最短かな。この理屈だと娘さんがトピ主に感謝の念を抱くと依存はやめるのですが… 長期戦だし、主の生き方や子育て理念に反しそうなので今のところはナイ気がしますよ。

トピ内ID：6509d7c7c8b26304

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時代背景が違いすぎ

🙂

なす

2022年11月18日 12:10

トピ主さんが高校生だった頃と娘さんのとでは時代背景が違いすぎます。25ー30年前では高卒で働き代した人も少なくないですし、仕事もあった。専門学校や短大も数多くあった。それが今では　偏差値に差があるとはいえ大学も増え、娘さんの時代では大卒が女子でも一般的になってきた。だから娘さんの世代で高卒だと仕事にも結婚にも影響出てくるでしょうし、年収も違ってくるでしょう。だから娘さんは自分で修学旅行や塾代を捻出し大学に通えたのは立派だと思います。奨学金は　ある家庭はあなたのところだけではないですし、致し方ないとは思います。だからと言って娘さんが家事を全くしなくても良い、とは私は思いません。トピ主さんも働いているのだし、一緒に暮らしている以上　2人で協力して家事をする必要はあるでしょう。でもここでいくら賛成しても　娘さんがやらなければ意味はありませんね。

トピ内ID：328d2b4d25f53efa

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トピ主が立派？

うつつ

2022年11月18日 15:31

ごく一部の人が「トピ主は立派」と言っていますが･･･確かに「大変」だったであろうことは認めます。が、立派と大変は違うと思います。＞大学に行かなくたって生活できるトピ主の場合、大学に「行かなかった」のではなく、「行けなかった」のでは？トピ主とお子さんの年齢からして、トピ主は大学生の年齢には出産していたのですよね？つまり、高校卒業後すぐ結婚して妊娠したか、あるいは妊娠したので結婚したか･･･いずれにせよ、これに関してはトピ主が自分で選んだことですのでどうでもいいですが、だからといって子供も同じにすべきとは思いません。時代も違いますしね。トピを読んで思ったのですが、トピ主はお子さん達に愛情を注いできましたか？産んで食べさせることだけが親ではないですよ。子供は親を見ていますし、感じ取っています。お子さん達は、トピ主に愛情を感じられなかったのではないでしょうか？本当にトピ主を「親として愛し、尊敬している」のなら、何も言わなくても手伝うでしょうし、困らせるようなことはないでしょう。ですが、娘さんの反抗的な言葉を見る限り、トピ主を嫌っているのでは？あるいは、恨んでいると言ってもいいかも。産んだ以上は、大変であっても育てるのが当り前です。それを「立派」とは思いません。特に、トピ主の場合は。ちなみに、私もシングルの母に育てられました。離婚ではなく、死別でしたが。父は長い間病気で入院、母は父の看病と仕事と家事。祖父母も、兄弟姉妹もなく（父も母も一人っ子）、母1人ですべて背負っていました。それでも、私と妹を大学まで出してくれましたよ。そんな母を見て育った私達は、何も言われなくても色々手伝いましたし、これからも母を大事にしようと思っています。正直、私の母がトピ主のような人でなくてよかったと思っています。

トピ内ID：d261aa8ab3efab10

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トピ主さんはすごい！

🙂

自立した人

2022年11月23日 14:38

両親も他界され、お一人での子育て大変でしたね、本当におつかれさまでした　批判的なレスは、内容見た限りでは、どれも気にする必要のないものですので、気に留めなくてもよさそうです　質問の答えとしては、「こどもが自立するまで」でしょうか一般的には社会人になるまでですよね　娘さんは自立できるのにしなさそうなので、一緒に暮らすならこの先も娘さんの甘えを受け入れるしかなさそうですね（この年齢だと、意見を言っても人はほとんど変わることがないので）　それが受け入れられないなら、家族と言えど、家事に対する考え方が違うので、娘さんに出ていってもらえばいいと思います　お金のことは娘さんが背負ったものなので、本来娘さん自身でどうにかするものですから　私も娘さんと同じような境遇ですが、私は大学卒業して一人暮らししました。奨学金も同じくらいありますが、親に負担してもらおうとも思わなかったですよ

トピ内ID：03f9066c1864cfbb

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色々な親がいるものですね

Ｉ子

2022年11月26日 11:12

トピ主は「（娘さんが）家事を全くやらない」と言っていますが、お風呂掃除はやっているのですよね？「全くやらない」という表現はどうなんでしょう。また、「自分が使うタイミング」になればやるのですよね？でしたら、そのタイミングになるまで放っておけばいいだけだと思います。＞大学に行かなくたって生活できる。学びたい事があるなら稼いでから行け、という考え私の親は真逆の考えでした。曰く「どうしてもやりたいことがあるのなら、そして、大学へ行っていたらそれができない（例えば、年齢制限等）のなら、大学へは行かなくてもいい。けれど、そこまでの決意と覚悟がないのなら、大学へ行ってからでも間に合うのなら、大学へは行きなさい。学歴は邪魔にはならないし、一生付いて回る」と。実際、高卒と大卒では未来への可能性が違います。資格試験を例にとっても「受験資格」にも雲泥の差があります。（高卒で取得できる公の資格は、大卒の数十分の1もない）また、条件が同じなら、すべてにおいて高卒よりも大卒の方がはるかに有利なのも事実。とまあ、私の親は上記のような理由から「大学へは行っておけ」と。確かに、トピ主の言うように「大学へ行かなくても生活はできる」でしょう。けれど、その「生活」は厳しいものになりますよね。申し訳ないですが、トピ主だって大学へ行っていれば派遣を掛け持ちせずにすんだかもしれないし、正社員で採用されたかもしれません。娘さんはトピ主さんを反面教師にしているのではないでしょうか？トピ主の生き方や考え方に疑問を持っているから、反抗的なのではないでしょうか？そうそう、私の親は「親は、どちらかが死ぬまで子供の人生に責任を持たなければいけない」とよく言っていました。産んだ以上は、社会人になっても結婚しても･･･「親の責任」には死ぬまで終りがない、と。トピタイトルの答えになっていますか？

トピ内ID：6429a65166f99284

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