将来は専業希望の彼女。仕事を続けて欲しい

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（トピ主 9 ）

😣

トピ主

2022年11月17日 10:33

恋愛

ご覧いただきありがとうございます。タイトルに関して、皆様からご意見を頂きたく思います。どうかお願いします。尚、この投稿は彼女も見ることになっています。スペック主、27歳　監査法人勤務米国公認会計士の資格所持、年収600万(今後それなりに上がる見込み有り) 彼女、28歳　会社員　年収500万貯金は2人合わせて700万はあります。もっとあるかもしれません。 2人とも都内の4年制大学を卒業し、首都圏で働いており、現在1人暮らしです。交際約2年。先日彼女から「あなたのことが大好きなので、そろそろ結婚を考えてほしい」と言われました。私もとても嬉しく、二つ返事で了承したい所です。ただ、彼女は結婚後は仕事を続ける意思が今の所は無いとのことで、ここからが本題になります。彼女の考えとしては、（１）主は仕事が忙しいし、日本で必ずやっていける資格では無い。今後昇進の見込みは有るもののそれには自己研鑽が必要で、私が支えたい。（２）今の職場が好きではなく、正直辞めたい。（１）については彼女の言う通りであり、支えたいという気持ちは私としてもとても有難いものです。（２）についても、辞めることに反対する気持ちはありません。ただ、私としては、稼ぎ主が私1人となると私に何かあった時に生活が成り立たなくなる不安があります。また私は高血圧持ちで、酒タバコ一切無し、その上肥満でも無いのに上の血圧が常に160近くあり、治療をしてこれです。極端を言えばいつ倒れてしまうかもわからず、彼女にはできる限り仕事を続けてキャリアを積んでほしいです。そのことを話しても「その時はその時、考えすぎ」としか言われないのですが、彼女を説得する方法はないでしょうか。文字数の関係で中途半端ですが、こんな感じになります。質問等あればお答え致します。よろしくお願いします。

トピ内ID：70f871ce487bbabf

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まぁ・・

🙂

ロンド

2022年11月17日 12:45

優雅な専業主婦ではない現実を目の当たりにするしかないのでは？首都圏で年収600万円なら子供は諦めるしかないよね！マイホームも無理だよね！と現実を知るしかないような・・。実際合算しても年収1,100万円というのは首都圏では中々厳しいですからね。勿論、子なし確定なら良いと思いますが。結婚式や披露宴にお金を使ってる場合じゃないかも！とどんどん現実を見せる事ですね。

トピ内ID：1599b7222e6a5f85

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うーん

🙂

さくら

2022年11月17日 12:27

彼女の言う「トピ主を支える」とは具体的にどういうことですか？働いて、経済的精神的にトピ主様の負担を増やさないことも、「支える」ことになると思いますが… トピ主様に万が一のことがあった場合も「その時はその時」と言っちゃう彼女。専業になってトピ主様に依存したい、、、が本音としか思えません。彼女が愛しているのはトピ主様ではなく、彼女自身ではないでしょうか。

トピ内ID：1d7fa8883b17b64e

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これしかない

🐱

猫の子

2022年11月17日 12:59

彼女は、彼を説得する方法はないでしょうか？って思っているでしょうね。残念ながらないんですよ。主さんは、結婚後も働く女性を探す彼女は、専業主婦をさせてくれる男性を探すそれだけです。大事な価値観が合ってないのですから。

トピ内ID：17cc487fc77b244d

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うん

くま2

2022年11月17日 12:56

>私が支えたい。支え方をトピ主さんがリクエストをしてもいいのかもしれない。仕事を続けて欲しいなら、「経済的に支えて欲しい」と伝えてもいい。女性の一部は家庭にはいって専業主婦をすることを支えると勘違いしている人もいるので。支え方が様々ならば、支えてもらう側も希望は様々。でも、お別れが良いのでは？ここで彼女の本音が聞けて良かったんじゃないかな？この女性は結婚後にどうにかしてお仕事は辞めてしまうんじゃないかな？結婚すると相手が勝手にお仕事を辞めても強く出られないかもしれないので最初から、判った時点で避けたほうがいいと思うよ。この女性とは恋愛止まりなんじゃないかな？トピ主さんの好み方向へ変わってもらうことを前提にした結婚は駄目。人は自分が好む方向にしか変わらないよ。

トピ内ID：1de4da042608b9e9

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笑いました

🙂

あさか

2022年11月17日 14:44

理由2つ書かれてるけど、まぁ1つですよ。仕事辞める理由にあなたを使いたい。以上です。辞めたい、そして転職とかじゃなく働きたくないんだと思います。国内でやっていけるか分からない、持病？のある愛する人を支える方法が｢家事｣なの？それは愛じゃなくて打算ですよね…。

トピ内ID：3fd309d45807895c

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何して支える、のかな？

🙂

それが現実

2022年11月17日 14:44

トピ主さんは自分の腕に彼女ぶら下げて、数年後にはもしかしたら子供二人くらい追加される可能性が有って、大丈夫？倒れない？？それを、どう支えるって彼女は言ってんのかしら？トピ主さん、彼女が居ないと普段の生活出来ないの？今は実家暮らし？彼女と結婚したら生活面すべて彼女にやってもらうの？だったら仕方ない。専業主婦として経済的に面倒見るしかないね。それが役割分担だからね。当たり前です。でも一通り自分で出来ます、なら…。彼女は単純にあなたにぶら下がってラクになりたいんだろうね。でもね、彼女に教えてあげて。あ、彼女も読むんだっけ？トピ主さんを貶したいわけじゃなくて、年収600や貯金700で専業主婦なら、都内なら子ナシ持ち家ナシよ。

トピ内ID：663a999f642aab08

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ないでしょ

🙂

おじさん

2022年11月17日 15:08

彼女さんははっきり専業主婦になりたいと言っているのですから、主さんにできることは、彼女さんを一生養うか、別れるかの二択です。難しい話ではないと思いますが

トピ内ID：37ea46806c625375

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ほかの人を探す

🙂

はなはな

2022年11月17日 15:08

専業主婦か共働きか結婚する上で大きなポイントですね。専業主婦希望なら専業主婦希望の人を探したほうがいいし、共働き希望なら共働き希望の人を探したほうがいいです。簡単には変えられない価値観なので、初めから相手を選んだほうがいい。説得は無理だと思います。アラサーの頃、男性とデートしてたときは付き合う前に、結婚願望があるか、子供は好きか、結婚後仕事を続けたいか、このくらい聞かれましたし、私からも聞きました。時間を無駄にしたくないなら、付き合う前に聞いちゃったほうがいいです。

トピ内ID：a1316aeb82f1f19e

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結婚観が違い過ぎる

🙂

あまなつ

2022年11月17日 15:08

専業主婦を希望する事が悪い訳ではありませんが、それは、相手もそれを良しとした場合にのみ成立する希望。トピ主さんが共働きを希望するのであれば、お二人の結婚観が違い過ぎます。とちらかの意見を優先すれば、希望を諦めた方にしこりが残ります。大体、専業主婦を希望する女性の決まり文句＞私が支えたいってさ、具体的に何をどう支える気なんだろうね？支えるって言っておいて仕事辞めるんだから、経済的に支えてもらうのは自分の方なのにね。なのになぜか「支えて　あ・げ・る」と上から目線。仕事辞める事を正当化するための屁理屈にしか思えないんだけどね。彼女の事は好きかもしれないけど、結婚相手ではなかったという事だと思います。仮に説得できたとしても、前述のように、彼女にはこの件でのしこりが残ります。トピ主さんだって、彼女の希望を丸のみするのは嫌でしょ？お互い、結婚観が合う人との結婚が幸せだと思います。という訳で、前向きにお別れしましょう。

トピ内ID：41c683043ab4b0d7

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感想

🙂

gon

2022年11月17日 15:08

＞（１）私が支えたい。　彼女は、嘘つきですね。仕事を辞めたら、トピ主さんに何かあったときに、支えることができませんからね。　トピ主さんだって、日常生活ができているときに、支えてもらう必要はないでしょう。支えて欲しいのは、何かあったとき、ですからね。（２）今の職場が好きではなく、正直辞めたい。　今の職場が嫌なら、転職すればよいだけです。　総じて、彼女は、働きたくないだけでしょう。＞彼女を説得する方法はないでしょうか。　働きたくないという思いが根本にある彼女を説得するのは難しいと思います。　一生、トピ主さんが彼女を支えるしかないと思います。

トピ内ID：493424043e9081f9

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無理だと思います

🙂

匿名

2022年11月17日 15:08

こういった女性は、何が何でも退職します。最終的にね、トピ主が引かなかったら、この結婚を逃すと思ってこう言うんですよ。分かったわ。よっぽどの事がなければ働き続けるわ。と。男性は、よっぽどの事とはドクターストップがかかったり、子供に障害があったり、保育園に落ち続けたり、と想像します。けれど、女性は結婚した途端に退職するか、すぐに妊娠して、即退職するか、のどちらかです。悪阻が酷いとか、仕事のストレスのせいで妊娠できないから辞めた、とか。退職届はあなたが何と言おうと物理的に塞ぐ手はありません。彼女が提出したら、成立します。この手の女性は、そもそも専業主婦になるために結婚するので、トピ主を丸め込むための理由をいくらでも用意して、あっという間に仕事を辞めますよ。その時言います、子供が大きくなったらパートするわ、と。そして大きくなったら、体が辛い、ブランクがあってどこも採用されない、今更好条件で仕事がない、子供はまだ母親が必要、など様々な理由をつけて働きません。無職の楽さを一度経験してしまったら、わざわざしんどい思いをして仕事に復帰するなんて有り得ません。肝心なのは、結婚したらこっちのもの、と思っているので、結婚前にいくら約束しても無意味ということ。奥さん仕事辞めたら離婚する、と離婚届を用意するくらいの覚悟がないと。それも、子供がいたら簡単に離婚とはならず、その点もよく熟知してると思いますよ。結局はあなたが、その人と結婚して子供が欲しいと思うのなら、全て彼女の思う通りになってもかまわない、仕方がない、と思って受け入れられるかどうか。説得するのは無理なので、その未来で良いと腹を括るのならどうぞ、結婚してください。

トピ内ID：c26858ba9c190a9c

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彼女さんへ。首都圏で年収600〜700万の1馬力は、もう子無

🙂

ジゼ

2022年11月17日 15:08

子どもを持つことは諦めた方が良さそうですね。ご夫婦お二人だけなら貴女が専業主婦でもやって行けそうな数字です。ただ、「子無し」でいくことをお互い了承できるか、です。もし貴女が子どもを持ちたい場合、しかも首都圏で暮らすことを前提にしているのなら、どういう形態であれ、働き続けてください。貴女がご両親にしてもらったように、大学教育まで受けさせてあげたいでしょう？首都圏は習い事や留学も盛ん。ピアノやバレエや英会話、バイオリンなど、習わせてあげたいでしょう。周りもみんな習い事をしていますしね。楽器にしても語学や舞踊にしてもお金、かかりますよ。ご主人1馬力では、とても捻出できないですよ。で、ご主人もお子様を望み、貴女は、でも要らない場合。これはもうお別れになってそれぞれのニーズに合った方と「仕切り直し」、つまり「次の恋に進む」をしなければ、ね。あるいは、地方の、物価の安い田舎にお二人で引っ越すか、です。お互いご再考を。その上で末長くお幸せに。

トピ内ID：fe2265e1f46e4434

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専業主婦です。

🙂

ゆずしお

2022年11月17日 15:19

トピ主様と同世代、少し年上の専業主婦です。首都圏で専業主婦だと、収入が心許ないですよね。他の方も書かれているように、子供やマイホームは難しいように思います。地方に住んで実家の支援を受けながらであれば可能かもしれませんが……。私は地方都市住みの専業主婦ですが、元は共働きでした。妊娠出産を機に専業主婦になりましたが、妊娠出産を経て共働きを継続できるかって本当に色々な条件が揃っていないとできないんですよね。本人の体力や心身の強さ、実家の援助に夫や職場の理解と協力などなど……。女性からの意見になりますが、私は妊娠出産を経てもバリバリ働いていく体力も精神力も自信がなかったので、はじめから「結婚後は仕事を続けても専業主婦になってもパート主婦になっても君の好きにしたらいい」と言ってくれる夫と結婚しました。もちろんリスクもありますので資格も取りました。女性が今後の人生を考えたとき、仕事出産育児をどうするか、その辺りはシビアな問題なので……。何が言いたいかというと、彼女さんを説得できるかどうかは分かりませんが、今後絶対に専業主婦をさせてあげられないならばハッキリとそれを彼女さんに伝えてあげて欲しいです。その上で考えて自身の人生のことを決めるのは彼女さんなので。ただ、結婚してすぐ仕事を辞めるのは個人的にはもったいない気もします。子供だってすぐできるかわからないですし、できなかった時にお仕事があったほうがいいですよね。余程今の勤務先がお嫌なのでしょうか？辞めてしばらくゆっくりした後で再就職するつもりなのかな？いずれにしても、子どものことや住む家のこと、お金のこと含めて色々なパターンで話し合う必要がありそうですね。結婚前のすり合わせは本当に大切です。頑張ってくださいね。

トピ内ID：fffc3beea83e584e

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仕事を辞める口実が欲しい

🙂

ぴよぴよ

2022年11月17日 15:19

トピ主さんを支えたい。は口実で本音はこっち。＞今の職場が好きではなく、正直辞めたい。仕事を辞めても生活できる基盤が欲しい。経済的に依存できる先が欲しい。寿退社なら聞こえがいい。あにたをホントに支えたいのなら仕事は辞めない。あなたが万一働けなくなっても私が支えるよ。となると思う。僕を支えたいと言うなら、経済的に支えてほしいと言ってみては？でも、結婚したらこっちのものだから、結婚したら仕事を辞めて、就活してると言いつつ、のらりくらり交わしそう。仕事に情熱を注いでいる人の方がトピ主さんには会うかも。 20代だと高血圧の怖さを実感できないのもあると思う。

トピ内ID：f4e3a759fd41e33d

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お互い別々の相手を探す

🙂

シエ

2022年11月17日 15:19

彼女さんは専業をさせてくれる方を探せばいいし、あなたは一緒に共働きしてくれる人を探すべきだと思います。ただし共働きならたとえ激務でも家事育児で責任を果たしてくださいね。個人的には彼女さんの「今の職場が好きではなく、正直辞めたい。」という理由がなんとなく危ないと思います。この手の発言をする人には地雷が潜んでる予感がするんですよね。すっきりきっぱりお別れしましょう。

トピ内ID：98034762e60ba4fc

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専業主婦は状況しだい

🙂

はんぺん

2022年11月17日 15:24

専業主婦になりたいから結婚したい結婚したら専業主婦になりたいという女性は基本的に家事業もできない人が多いです家事業が得意な人もいますがそういった人は結婚前に専業主婦になりたいとはあまり言いませんただ妊娠すると体調の変化で仕事ができなくなる人もいるのは事実です(私)その時は仕事やめていいと思います私は子供が小学校上がるまでは専業主婦であとはパートに出たいと思ってますですが最初から専業主婦！って人はそれはないでしょうね…… 「あなたを支えたい」は聞こえがいいですが家族は支え合うものです一方的に「支えたい」という発言はそもそも違うんですよね… 私は今、専業主婦ですが旦那に支えられてるな〜と思ってますが旦那いわく「支えてもらってる」と思ってるみたいですよく考えたほうがいいかもしれないですね

トピ内ID：1beb6819db9d5022

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経済的に支えて

🙂

ねこ

2022年11月17日 15:05

彼女に家庭的な支えより、経済的に支えて欲しい旨を伝えましょう。それがトピ主さんの望む「支え」だと。確かに首都圏で子供二人を想定した家庭を築くにはトピ主さん一馬力では、中堅以下の生活になります。たとえ今後収入アップしても一馬力で2000万近く稼げないと。一馬力で1500万以下だと子供二人塾や習い事も十分に出来ないです。中学受験もジリ貧です。大学受験では奨学金が必要となります。マンションや家もローンで定年過ぎまで払う試算。とてもじゃ無いけどトピ主さんと奥さんの老後資金は貯められない。まさにジリ貧です。年収1000万代が一番割りを食う年収です。税金で取られて、何の還元も無い。それを突き破りある程度安定した収入を求めるなら世帯収入手取り2000万は必要となります。彼女と協力してならその壁を突破出来ます。「なんとか」なりません。「なんとか」させるしか無いのです。

トピ内ID：26e9fb042b3e7e53

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働きたくない

🙂

Yukko

2022年11月17日 15:33

それが前面に出ている感じですね。実際、都内で年収600万円の大黒柱というのは、やっていけるものなのですか？地方都市でも、余裕がない年収だと思いますけれど・・・彼女さんは、今後上がっていく見込みを過大評価しているのでしょうか？説得する方法というか、結婚はしたいけれども、専業主婦になってもらうというのは、自分の考える結婚生活と違うということを言うしかないのではと思います。実際、1人で稼いでとなるとプレッシャーで血圧には良くなさそうですよね。子供もいないのに専業主婦になる必要性も感じないです。別の職場を探して、多少年収が下がっても構わないけれども、働き続けるのは必須と言うしかないのでは？どうしても専業主婦！というのならば、別の方を探してもらうしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：5ddf470efa637a78

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じゃあ

🙂

分度器

2022年11月17日 15:32

「実は俺も自分の身体のこともあって結婚したら仕事を辞めようと思っているんだ、専業主夫になって君を支えたいと思っている」とでも言えばどうですか？たぶんその時点でお別れになるでしょうが、それでも後悔はないんでしょ。

トピ内ID：1aa4504fb85b71d9

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子どもは欲しくないの？

🤣

葉子

2022年11月17日 15:43

主さんと彼女さんは子どもはいらないのでしょうか。それなりに上がる見込みはあると言えど、首都圏で年収600万で子どもは無理ですね。だからお二人とも子どもがいらないなら、まああり得なくはない。ただし二人で600万なので優雅な暮らしはもちろん無理で、年収300万相当の暮らしになります。そして万が一主さんの体調がよくなく、今の仕事を続けられないとなったら奥さんも働く必要が出るかもしれませんが、キャリアのない専業主婦は仕事を選べないですよ。最低賃金で働くような業種なら仕事にありつけるかもしれませんが、事務は無理。なぜなら事務は最も人気のある職種だからです。彼女を説得するのは無理です。こういう女性は勝手に仕事を辞めますから。知り合いに2組もいますよ、そういう夫婦。子どもを産んだら復職するといいながら勝手に辞めたりしてそれからずっと仕事をしないっていうパターンもいます。日本では仕事をしない成人を無理やり働かせる法はないので、彼女さんが仕事を辞めたらどうしようもない。そしてそうなる可能性が高い。なので、主さんはその女性と別れて共働きOKの人を探し、彼女さんは専業主婦をさせてくれるような年収2000万くらいの男性を探すのが一番もめないですよ。

トピ内ID：637cb1a4c7d39f9d

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彼女さん、逆プロポーズまでしてしまった。

🙂

ジゼ

2022年11月17日 15:49

まあ他人のことなのであまり口出しできませんが、、。私だったら男性にプロポーズされたいです。なんか、その、女性として惨めではないですか？よっぽど彼氏さん（トピ主）のことが好きなのだろうけれど、たぶん、男女ってどこもそうだけれど、恋人同士時代は、実像を見ずに、そのかわり、相手に理想をかぶせて、甘い夢を見がち。彼女さんと彼氏さん、もう少し、恥ずかしいけど、腹を割った話し合い、特にお金のはなし、をするべき。その「甘い夢」がさめるほどの現実的な話し合い。で、その上でまだ好きだったら結婚するもよし。今のトピ文の感じだと、彼女さんは、トピ主を、「自分を養ってくれるひと」として見ていて、そこからくるフェイクで勝手な安心感から、トピ主に恋しているのでしょう。恋に安心感は大事だから。仕事もつらくて辞めたいし。だから逆プロポーズした。って、なんだかなあ。彼女さん、カッコ悪い。私だったら、しんどい仕事はさっさと辞めて、でも、経済的にちゃんとやっていくために、次の仕事を始めます。今どき無職の専業主婦って不安定すぎませんか。しかも、彼氏さんも不安を表現しているのに。まだ、婚約には程遠いかな。私が男だったら、結婚してもこんな、気持ちの通じ合わない女のひととは、子どもは作らないだろうな。と、辛口でした。先程も書きましたが、ご再考を。

トピ内ID：fe2265e1f46e4434

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職場を変えて働けばいいじゃん

🙂

オレンジ

2022年11月17日 16:03

「今の職場が好きでない」のでしょう？お金をいただいて働くしか、得られない知識・成長できない分野があります。夫の駐在に付き合いつつ、子育て中も子育て後の今もずっと働いていますが、そのおかげで自信がつきました。子供もいないのに辞める気満々な人を奥さんにすると後が大変だと思います。家計はトピ主が握って、経費相当分の一定額だけを渡すシステムでも専業主婦をしたいか聞いてみたら？すごく都合のいい未来図を描いている可能性もあるので、本音を言い合って、その上で夫婦としてどう生きるのかすり合わせましょう。職場がなぜ嫌なのかを聞いたら、納得できるかもしれないし。彼女も一生無職でいようとは思ってないかもしれないし。お互いに資料作ってプレゼンし合うのが一番早いです。

トピ内ID：d77743abc70206e0

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本人否定するだろうけど

🙂

他にいい人見つかるよ

2022年11月17日 16:23

ここ彼女も見るんですね読んだ印象は、2人で幸せになるため又はあなたを幸せにするための結婚というより仕事を辞めて楽をしたいための結婚に見えます愛情より自分が楽することが優先で、あなたの気持ちより自分の気持ちが優先説得する方法を聞いても意味ないと思いますよ入籍すればこっちのもん、です説得に応じて結婚し、すぐに無断で辞める辞めたくてたまらない、自分の欲求を押し通さないと気が済まない人がよくやりますいやいやそんな事しない！って言うでしょうこんなネットの意見を信じて私を信じないの？と言うかもしれません「その時はその時、考えすぎ」って、飛び付こうとしてる人の台詞に思える差し迫った問題から逃げることで頭いっぱい、後のことまで知らんし。という風な。これを言った以上、どう弁解されても信用するのは難しいです主さんはずっと働いていたい人と結婚した方が幸せ彼女は専業主婦になってほしい男性と結婚した方が幸せ合わないから。お互い次行ったほうがいいよ結婚前に正直に言ってくれただけ良かったと思いましょうそんな素振りを微塵も見せず、お互いの金銭負担もばっちり話し合っておいて、入籍後すぐに仕事辞める人、いますから。

トピ内ID：c5c306cd24a98b08

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お忙しい中ありがとうございます。

🙂

トピ主トピ主

2022年11月17日 16:28

休憩中に見に来ましたが、たくさんのレスに驚いております。全てのレスを読むことはできていませんが、取り急ぎ補足させていただきます。情報がこれまで不足しており失礼いたしました。彼女の専業希望について彼女曰く、私が「辞めるなら結婚しない」と言った場合は、転職も考えた上で仕事は続けるつもりのようです。どなたかのレスにもありましたが、「結婚したら何かしら理由をつけて辞めるのではないか？」という疑念について、彼女には既に話してありますが、私も似たような疑念があります。ただし、彼女は「どうしても仕事をしてほしいなら辞めるつもりはない」と言っているので、彼氏としてその発言を信じようという思いが今のところ強いです。また、付き合い始めた頃は「仕事が楽しい」と言っていたので、仕事が嫌いではないのは間違いなさそうです。昨年来た上司とかなり馬が合わないので、辞めたいとのこと。支えたいと言ってくれたのは、恐らく私が勉強できるように身の回りの家事を全部やるという意味かと思います。私は税理士受験生でもあり、現在2科目合格&1つ結果待ちで、USCPAを取った時も働きながらでしたのでこの感じだとまだ何年か勉強が必要です。そのサポートも込みで仕事を辞めるつもりかもしれませんその点は彼女にも確認します。居住地、経済状況について 2人とも現在一人暮らしです。ちなみに都内ではありません。2人とも職場は都内ですが、1時間と少し？かけて通っております。貯金については、私は口座に500程ありますがiDeCoや投資等を考えると多分8ケタはあります。またとにかく物欲がなくて自分のことにお金を使うことに全く関心がない(勉強を除く)ので、普通の人よりはかなり貯金ができるはずです。実際、一人暮らしですが600万のうち軽く200は貯金に入る見込みです。子供については、1か2で十分と言う感じです。

トピ内ID：70f871ce487bbabf

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ちょっと意味がわかりかねます。

🙂

おばはん

2022年11月17日 16:34

＞主は仕事が忙しいし、日本で必ずやっていける資格では無い。今後昇進の見込みは有るもののそれには自己研鑽が必要で、私が支えたい。＞今の職場が好きではなく、正直辞めたい。んん？支えたいのに、仕事を辞める？なんでー？トピ主さんは誰かに寄りかかったり、手取り足取りお世話をされないとお仕事のできない方なのでしょうか？大人で、自立して、ましてや一人暮らしの経験もある。そんな方を支えるとは、働いて収入を得る一択でしょ？今の会社を辞めたいのなら、また新たに就職すれば良い。高血圧の持病があるのなら、子供を持つまでの間に教育費を貯めておきたいところ。やはり、しばらくは貯金のためにお二人で貯金に勤しむの最善の選択だと思いますよ。支えるのは精神的にだけで良い。辞めるのは一番良くない選択でしょうね。ちなみに、トピ主さんの婚約者はどのように支えると仰っているのか、お聞きしたいものです。自己研鑽の会計学や語学をレクチャーして下さるのでしょうか？それほど有能なら、やはり外で働くのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：13e0380e0d3fd7fc

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レスします

🙂

2022年11月17日 16:52

トピ主さんの言う通りです。働かなくても普通に生活できたのは親世代までだと思うし、その世代ですら後悔したり苦労してる人は沢山います。健康問題だって、体質は決して無視できない要素です。生活習慣病と言われている病気だってなんであの人が...と思うことも多いし、原因として体質が占める割合もかなり大きいのに、何故か生活習慣だけのせいだ、生活習慣さえしっかり整えれば問題ないと誤解されていることが多々あって、｢生活習慣病｣という言葉自体を止めたらいいのにと思うくらいです。お互い働けるうちは働き、備えておくに越したことはない。トピ主さんが入れる生命保険だっておそらく限られてくるでしょう。説得して理解してくれる彼女ならいいけど、そうじゃないなら縁がないんだと思います。

トピ内ID：3f1af496cd05cbe0

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レス拝読。「仕事を辞めるなら結婚しない、となったら転職」

🙂

ジゼ

2022年11月17日 17:21

これまた後ろ向きだこと。私が男だったら、これを聞いたらますますうんざりしますがね。トピ主はどうなんでしょうね。彼女さんの就労が自分の言葉にかかっている、だなんて、なんとも気が重くないですか。まあ、結局はご縁、なのですよ。ちゃんと話し合いも意識のすり合わせもせず勢いで結婚するひとはたくさんいます。いろいろ不安や不満を抱えたまま、そのまま結婚するのもアリですよ。子どもがほしくてもできなかったり、夫婦どちらかが重篤な病気になったり。安泰、と思っていた会社が業績不振におちいったり。　「健やかなるときも、病めるときも」って言いますしね。ただね、トピ主さん。私があなただったら彼女さんにはこう言います。ちょっと勇気、いるけれど。「僕は、自分の意志で生き生きと仕事をする女性が好きだ。」と。実際そうでしょう？

トピ内ID：fe2265e1f46e4434

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考えどころ

🙂

オババ

2022年11月17日 17:52

まず仕事から逃げる為の結婚、専業主婦路線は無し。彼女の本気を見るなら先ずは福利厚生のしっかりした会社に転職してもらう。貴方は試験勉強を頑張り全て合格したら結婚。その方が落ち着いて勉強できますよ。今結婚してお子さんが出来たりしたら家で勉強等は無理だと思います。もろもろ落ち着いてからの結婚をお勧めします。

トピ内ID：84412f7269983318

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妥協案

🙂

はり

2022年11月17日 19:43

彼女さんが転職する、が最も合理的では？主さんはそれなりの収入があるので、彼女さんは収入下がってもストレスの少ない職場を探す、というのが妥協ポイントとして考えられます。あと何より気になるのは、明らかな健康不安があるのに、【考え過ぎ】は間違っています。高血圧は万病の元です。確実に血管の痛みが早く、すると全ての臓器の老化が早いです。当方医師ですが、主さんのご年齢、投薬していてその血圧は心配です。内服強化必要と思います。ドクターによって薬の好き好きがあるので、コントロール不良なら他クリニックにいきましょう。最悪製薬会社と癒着で同じ薬ばかり処方している可能性もあります。(降圧薬は多種多様であり、個人に合わせて選ぶ必要があります) 主さんの健康管理の強化、彼女さんの転職、第三者から見ると、上記が好ましいように思われます。どうぞ、お体に気をつけて。

トピ内ID：5e391c057a52e052

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こんなの簡単、強気で働けと言えば良い

😮

あらまー

2022年11月17日 19:07

専業主婦では自分の生涯設計に合わないキャリアアップできる仕事をして私をサポートしてほしいそれができないなら結婚は見送ろうと思うとはっきりいえば良い　実際のところ結婚は生活だからそのプランを合意してくれない相手はそもそも結婚の対象ではない。別れたら、お互いにいくらでも異性に出会うチャンスがあるでしょう。貴方の意見を素直に飲まない女と無理くり一緒になってしまったら絶対後悔しますよ。一生尻に敷かれてATM扱い確定です。

トピ内ID：f4331e7d5165217c

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