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正社員で働かない妻ならいらない？

レス172
（トピ主 2 ）
😑
だるま
恋愛
初めての投稿になります。
うまくまとめられるか不安なのですが、皆さんのご意見を聞かせていただきたいです。

26歳会社員女性です。
仕事は転勤のない一般事務職です。
婚活で知り合った31歳国家公務員の彼と交際して半年になります。彼からは、そろそろ私の両親に挨拶したいと言われています。
彼の年収は私とほぼ同じで300万円台です。
彼は比較的短いスパンで全国転勤があるようですが、私の父も転勤族でしたし、それもかまわないと思っていました。が、先日彼の考えを聞いて驚いてしまいました。

・申し訳ないけど俺の稼ぎだけでは子育ては難しいから、転勤はあるけど、ずっと正社員で働いてほしい (産休育休取得)
・転勤があるからずっと正社員は難しいよね？と私がいうと、「なら遠くに勤務になったときは俺が単身赴任する」(最初は寂しいからついてきてと言われた)

彼の年収を考えると共働き必須なのはわかっていましたし、もし結婚したら、彼の転勤後は派遣やパートでよければフルタイムで働くつもりでした。まさかずっと正社員で、などと言われるとは思わず、単身赴任の件は唖然として何もいえませんでした。

正直、「正社員で働かない妻ならいらないんかい！出産家事育児もあるのに同居したり別居したり、そんな結婚、私になんのメリットがあんのよ。舐めすぎ！」と非常に憤慨しています。

その勢いで彼に数日後、「別れよう」とだけ言いました。彼はなぜ私が別れたいのかわかっていません。
私は自分の考えをぶつけ、話し合うべきでしょうか？この価値観の違いは、どうにかなるものなのでしょうか？

トピ内ID：2626476547

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派遣やパートで働くつもりだった？

🐴
mints
なら、正社員でも同じでは？ 冷静に考えて、 結婚して子どもを持ちたい等あるのなら 300万＋扶養内パートの世帯収入じゃあじゃあ厳しいでしょ。 トピ主さんが「転勤があるからずっと正社員は難しい」と言うから 彼は単身赴任するって言ったんでしょ。 「転勤先でも正社員の口を見つけて働くからね」って言えば そういう話にならなかったでしょうに。 周囲に旦那さん単身赴任、正社員母＋子どもの家庭がたくさんあるので トピ主さんの「舐めすぎ！」という怒りがよくわかりません。 経済的な問題でなくても、単身赴任になることもあります。 臨機応変に助け合う気持ちも大事では？

トピ内ID：2719348477

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私ならこう言う

041
ささにしき
それなら、あなたが転勤のない会社に転職してよ。もちろん正社員で。単身赴任の必要もなくなるわよ。 まさか、正社員が難しいとか言わないよね？ 人には転勤先で正社員になれと言っておいて、自分が出来ないとかありえないから。 こう言って、反省もしないようなら、別れます。

トピ内ID：4996323001

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言わなくていいんじゃないの？

🙂
匿名
別れ話に納得も納得できないもありませんから 彼氏の言い分を理解する女性は絶対に現れますので とぴ主の考えを押し付けて、彼氏を混乱させることはありません

トピ内ID：0896939406

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じゃーお別れで良いのでは？

🐱
サラダ
価値観の相違は、 話し合いで表面上解決できたとしても、後々また違うケースでぶつかる場合が多いです。 些細なことならいいんです。 ただ、あなたは憤慨した、とありますね。 怒っている人の、怒りのポイントをみると、その人の人間性がよく分かると言います。 何を大切にしているのか？何を許せないと感じるのか？ その部分が理解し合えない関係は、難しいと思います。 さて。 今回のケースは、 経済的な豊かさよりも、家族と一緒にいること…精神的な豊かさに重きを置き、家事育児に重きを置きたい貴女と、 経済的に少しでも豊かであることに重きを置き、正社員と非正規雇用では、社会的な保障や制度が全然違うので週末婚で良いと考える彼との、 根本的な価値観の相違にすぎないと思います。

トピ内ID：5876436402

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激しく同意！

🐱
BKNY
トピ主さん、よく言った。よく別れた。偉い。 ”正直、「正社員で働かない妻ならいらないんかい！出産家事育児もあるのに同居したり別居したり、そんな結婚、私になんのメリットがあんのよ。舐めすぎ！」と非常に憤慨しています。” その思い、当然だと思いますよ。私だって嫌！なんで女性ばかりがそんな犠牲こうむらなきゃいけないの～　フェアじゃないでしょう～　おかしいでしょう～ でもその変さ、おかしさに気づかない『ちょっと聞いた限りではわからなけど、よくよく聞くとめちゃ自己中』の男性も多々いそうですよね、昨今の若い男の子の中には・・・気をつけないと～ 国家公務員で転勤が当たり前の職場で３０代だけどお給料年間３００万円て・・・それでも君と一緒に生きていきたい、家族を築いていきたい、経済的に大変だからパートとかで働くことは必須になるけど子供ができたら子育ても手伝うから、ならわかりますけどね。ないですもんね、そういういたわりの心とか優しさとか。 まだ２６歳ですもの、いくらでも他に良い人がいますよ。今度からはよ～く結婚した後の事を聞き出してから次に進むかどうか考えればいいですよ。 そんな男、５０代半ばの私だって嫌だわ・・・

トピ内ID：0904050069

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理由を知りたがっているなら言う

☀
オレンジピール
恋愛結婚ならまだ理解出来るかもしれないけれど、婚活で知り合った相手で転勤族なのに単身赴任とか、妻には正社員を求めて子育てなど任せっきりとか、トピ主さんが憤慨する気持ちわかります。そんな人はお別れで良いと思います。 ただ別れを告げて彼がその理由を知りたがっているなら言うべきだと思います。言ってみてどうにかなるかはわかりません。もしかしたら派遣やパートでもいいと譲ってくれるかもしれないけど、結婚してちょっとした喧嘩などあったときに、「やっぱりあの時……」とか後々文句言われるようになるかもしれないから、やめた方がいいかも。 トピ主さんはまだ若いから、そんな相手の都合の良いような結婚ではなくて、もっと良い人いると思います。

トピ内ID：6520876421

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うーん

🛳
時差ぼけ
どうにかなるかならないかは、もっと喧々諤々話し合ってみないとわからないでしょうね。 でもあなたが私の家族なら、その男はやめとけって言うかな。 だって合わないと思うから。 双方、否定するつもりもありません。完全に価値観の相違。 あなたが何故別れたいのか彼が理解していないのなら、もちろんきちんと伝えましょう。 伝えた上でもわかりあえないのなら、双方納得して終わりにできます。 多少彼があなたに譲歩してくるようなら、それが今後覆ることがないか彼の人間性をよく確かめた上で判断すればいい。 ＞私になんのメリットがあんのよ。舐めすぎ！」と非常に憤慨しています。 まあこう感じた時点でさほどそこに愛はないように思います。 他の人を探したら。

トピ内ID：0211635833

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被害者意識が強すぎる

🙂
パンダの子
彼に「正社員じゃないと要らない」と言われたわけじゃないですよね。 「正社員として働いて欲しい」と希望を言われただけの話。 年収が低い彼を選んだのも貴女だし、彼に、働かなくてもいいから結婚して欲しいと言われなかったのも貴女。 力及ばずだったんだと思います。 パートでフルタイム働く気があるなら、正社員の方が良いと思います。 この先、何があるか分からないので、とりあえず働けるうちは正社員で働いていればいいと思います。 まさか、何かの事情でパートになったからといって離婚にはならないでしょう。 結婚後に、貴女と離れたくないと夫が思うようになれば「 単身赴任したくない。パートでもいいから転勤先に同行してほしい」と言うでしょう。 そう言われる妻になることです。

トピ内ID：9492677255

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ワンオペはできないでしょうから

🙂
暇人
「子供が生まれたら育児できないから、その時は私が正社員として稼ぐから、仕事辞めて主夫になってくれる」と聞かれたらどうですか？ それで駄目なら私でしたら結婚しませんね。

トピ内ID：4328031148

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それは無理

041
スペアミント
共働きを希望するのもＯＫだし、 夫が転勤がある職場で妻について来て欲しいというのもＯＫ。 でも、どこででも正社員でというのは無理ですね、さすがに、ハイ。 いい年してそのようなこともわからない男性と交際するのは時間の無駄だと思います。 そのような男性は別れを告げられた理由を 「専業主婦希望だったから」とか「転勤がイヤだったから」等と 記憶を改変することがあるので、 ハッキリ理由を告げた上、会話を録音しておくことをおすすめします。 本来であれば別れの話し合いで友人知人は同席させないものですが、 証人は作っておいたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：0742212760

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単身赴任の際に子供も連れて行ってもらう

🙂
セイウチ
＞　その勢いで彼に数日後、「別れよう」とだけ言いました。彼はなぜ私が別れたいのかわかっていません。 彼は全国転勤、トピ主さんは1カ所に定住、そこまでは仕方ないとします。 じゃあ、単身赴任の際には2回に1回は子供も連れて行ってね、 お互い正社員共働きで条件は同じ、あなたも親なんだから育児も半分してもらわないと。 こう言えば、ことの重大さがわかるでしょう。 彼は、自分が子育てをするという視点が抜けているんです。 まあ正確に言うと、子連れで転勤は単身赴任じゃないですが。

トピ内ID：9439429111

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別れる理由だけは説明する

🐱
黒猫
自分だけは単身赴任で、子育てを押し付ける夫なんかいらない と言ってみたらどうですか。 その彼とは、結婚する意味はありません。 ２馬力でも家庭も２つ。 実質的にシングルマザー家庭と変わりませんよね。 話し合いではなく、お別れの理由だけ説明すれば十分です。

トピ内ID：9955479319

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価値観の差ではない

🙂
かあ
現実として年収300万では、いくら奥様がフルタイムで働いたとしても派遣ではキツイと思います。例えば地方で派遣、となると仕事があまり選べないうえに時給が低い事もありますのでね。 それで子供も貯蓄も、となると相当厳しいのは目に見えています。 なので、彼の言い分としては現実的なのですよ。 トピ主さんの計画の方が見通しが甘い事になります。 これはもう、価値観の差ではありませんので妥協点が見つかりません。 （子供を持たないという選択肢があるなら別ですが） 彼とは結婚せず、もっと収入のある人や転勤がなく今の生活スタイルで続けていける人を探した方が良いと思います。

トピ内ID：6363073644

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詳しく聞いてみる

⛄
りんご
彼氏さんは堅実そうな方ですね 石橋を叩いて渡るタイプな気がします 彼がそのような発言しているからには、ある程度将来を見据えて必要なお金を検討していると思うので、正社員を希望する理由を確認してみてはどうでしょう。 １番良いのは、あなたなりのライフプランを立ててみることだと思いますよ。 そうすれば将来的に必要であろうお金が分かってきますし、彼との話し合いもスムーズに行くかもしれません。 ひとつ気になったのは、フルタイムで働く気があるのに正社員が嫌な理由は何ですか？

トピ内ID：7151614992

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その人じゃなきゃダメなの？

😨
みあ
価値観が一緒じゃないのに結婚する意味がよく分からないのですが… これは人それぞれの考えなのでしょうかね。 正直その条件でずっと正社員なんて無理だと思いますよ。 絶対その人と結婚したい！と思うのであれば、じっくり話し合いするべきですね。感情的にならず。 ＞「正社員で働かない妻ならいらないんかい！出産家事育児もあるのに同居したり別居したり、そんな結婚、私になんのメリットがあんのよ。舐めすぎ！」 これを言ったら良いのでは…？ それすら正直に打ち明けられないのに結婚だなんておかしな話…と思いました。

トピ内ID：9581181017

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母子家庭のようになるなら結婚したくないよね

🐧
アマラ
この価値観の違いはどうにもならないと思います。 彼は妻にも大黒柱になってほしいわけです。 自分1人の稼ぎでは妻子を養えないと言っています。 確かにあなたにとってはメリットのある結婚には思えませんよね。母子家庭のような生活が待っているなんて嫌ですよね。 おそらく彼の要望を受け入れて結婚してくれる女性はとても少ないと思います。

トピ内ID：7804438040

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別れるなら

🙂
さゆさ
別に本音言ってもいいんじゃない？ 結婚も考えてた相手の彼が何も知らないで別れるのは、可哀想。 そのまま存続していきたくても同じ。 ちゃんと話し合うべき。 確かに意味不明だし、先の事考えてなさすぎ。 つうか、本当に彼を好きではないんじゃないですか？ そうじゃなきゃメリットデメリットなんて出てこない。 もちろん、好きだけでは結婚はやってけない。 相手の嫌な部分、許せない部分も何とかして(喧嘩したり話し合ったり許すしかなかったり)乗り越えなきゃ保てない。 でもメリットデメリットで結婚するとかは、確実に離婚すると思うよ。 だって嫌な部分見えたら自分にとってデメリットだもん。 彼も彼ですがあなたもあなた。 結婚は遠のきそう。

トピ内ID：9314502962

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考えをぶつけても、どーにもならないよ

❤
kitten
主さんが怒りに任せて、ガンガン文句つけたいって言うのはわかるけど 言ってもどーにもならないよ 彼氏も国家公務員を棒に振る気は無いだろうし 実際問題、年収300万では、主さんがパートくらいの収入しかない場合 転勤のたびに出費が繰り返されるのも考えると 生活苦しいと思うし さっさと忘れて、次行こうよ 他にもっと条件の合う人がいるんじゃない？

トピ内ID：7825036697

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言わない。

❤
もも
指摘しなくても、いつか気付きますし、転勤してしまいますし。 寂しいのが本音でしたら、単身赴任先の出会いまで心配しなくてはいけませんし。 だるまさんは、社内でもモテるのでは？ 同業者の方が、金銭感覚が合うかもしれません。

トピ内ID：0189772541

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別れたほうがいいかも

🎂
う～む
結婚しても また別の問題が発生しそう

トピ内ID：0470634107

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年収が？

🐱
まるまる
彼の年収が低すぎませんか？ 31才で国家公務員で、転勤もあるのに。 まあ、それはいいとして、その年収なら共稼ぎ＝正社員も仕方ないかな。 公務員はずっと正社員で働く女性も多いから、彼もそう思っているんでしょ。 あなたも働くのは嫌じゃないんだから、正社員続ければ良いのでは？ そして、正社員なんだから、家事、育児も全て平等にしたいと話し合いましょう。

トピ内ID：5579595794

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正直で慎重で好感の持てる男性なのに！

🙂
柳腰
正直で好感の持てる男性なのに、もったいない。 お相手は若いので、これから少しは所得が上がると思いますよ。 私の弟夫婦は、全国転勤の公務員と、地方公務員の組み合わせ ですが、もちろん、結婚後ずっと単身赴任ですよ。でも、週末 飛行機で移動して、月に1回はまとめて会っています。子供たち もすくすく成長してもう大学生。何の問題もないです。 トピ主さん、正社員として産休・育休を取得できるのに、なぜ その権利を放棄しちゃうの？ あなたの年金は国民年金だけだと、すごく少ないですよ。未来の お子さんに負担をかけずに、どうやって生きて行くの？ 世の中は厳しくなる一方で、正社員＋正社員　でないと暮らせま せん。今後、その傾向はますますひどくなります。 単身赴任、大いに結構。 私には、トピ主さんの方がおかしいと感じられます。

トピ内ID：8313871146

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どうにかならなくても、話しはする

041
え
転勤族なのに正社員の妻が欲しい、つまり別居婚が前提ですよね？ それなら、ワンオペ育児も確定に等しい。 そこの所、彼は分っているのでしょうか？ 妻に働いて欲しい、くらいは理解しますが、 転勤が多いのが分っているなら、パートＯＫが妥協点でしょうに。 一応、話すだけは話してみては？ 彼も、理由くらいは知りたいと思いますし。 彼にお似合いなのは、夫に見向きもしないで、 仕事一筋だけど結婚だけしたい女性でしょうね。

トピ内ID：8282591756

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私なら別の人探す

🙂
dew
結婚前に彼の考えがわかって良かったですね。 私なら別れるなぁ。婚活で知り合ったんですよね。 恋愛で好きな気持ちが上回ってしまったあとなら、 頑張ってみようと結婚してしまうかもしれませんが（私がそうです） 恋愛結婚でも、妻が働いて当然という態度だと、 愛情も冷めてきましたよ。 両立を簡単に要求する男性って、女性の負担を本当の意味では わかっていませんよ。 周りの共働きの夫婦の良いところだけ見て、自分のメリットしか 考えていません。 主さん若いし、わざわざその男性にしなくってもいいのでは？ 話し合いしても理解してもらうのは難しいと思いますよ。

トピ内ID：2080986624

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いや、どうにもならないでしょう

🙂
異数合計
　結婚に対する考え方が違いすぎます。彼には彼の、トピ主様にはトピ主様の、似合いの相手がきっとみつかるでしょう。 　今後のお相手探しは、31歳国家公務員の彼より、26歳一般事務職のトピ主様の方が厳しいことだけは覚悟しておきましょう。数年後、彼は着実に年収があがり引く手数多の公務員、大してトピ主様は…… 　「正社員で働かない夫」でもOKするくらい追い込まれているかも？　20代のうちに婚活、頑張って！

トピ内ID：8662136541

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よくやめた

😑
Julia13
要は家事育児して正社員で自分の衣食住は自分でやれ、ですよね？ 彼は何にも変わらず、夜の相手してくれるお手伝いさんを無償で手に入れる事になります。育児休暇中も多分生活費もらえないかも。貴方には1ミリたりともメリット無しどころか彼の世話が増えるだけ。 って途中考えてたらやっぱり断った、よかった。 生きてきた年数の価値観は無理やり曲げても歪むだけ、どこかで抱えきれない無理難題になって子供に余計な苦労させるだけ。 家庭持つんだから、子供が出来たらせめて数年でも専業で子供と居てあげたい、彼では無理でしょうね。子供が居なくても、病気にさえなれない、自分の貯蓄崩す羽目になる。 今回は彼とは縁がなかっただけ。大変な苦労背負わずに済んで良かった。

トピ内ID：4417475093

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正社員でいることのむずかしさ

🐱
minon
ご苦労様でした。 そのままでもいいとは思いますが、彼のことを少しでも考えてあげるのなら彼の考えがものすごく女に無理させていることを教えてあげたほうが親切かもしれません。ただ「母はやってた、怠けたいのか！」と怒りそうならやめたほうがよろしいかと。 300万円台の公務員とのことですが、家のことはやられるんですか？ 「俺の稼ぎだけでは子育ては難しいから働いてほしい、僕も残業なしで帰れるから晩御飯も作るし掃除も皿洗いもできる。できるだけ正社員でいてほしい。」程度なら考える余地もあったかもしれない感じですが、トピ文の会話ですと、「男の俺は稼ぐだけでいい」と聞こえてきます。お子さんが何のしょうがいもなく生まれてくればいいですが、なにかあったときに辞められるんですかね？そういうことって男の人考えないのかしら。最悪のこと考えて動かないと大変なことになるけど。 私はずっと正社員で働いてます。結婚のとき夫は「子供ができたらその時働き方考えよう。僕が一人で働くんでも大丈夫なように仕事頑張るからね」って言われましたよ。 私は専業主婦になりたい気持ちなどないんですが、そういうことじゃないんですよね。子供産むならその人生の一部の責任は果たさなきゃいけない。もし、健常でない子が生まれたら、大きな病気したら、怪我したら・・・「自分のできることを一生懸命やって行こうね！」っていう人じゃないと無理と思います。

トピ内ID：8921935015

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そもそも、なんで・・・

🙂
婚活経験者
なんで31歳で年収300万円台の人を、わざわざ婚活の場で選んだのかが疑問です。 その年収じゃ、トピ主様がパートなんて、子育てするなら家計的に厳しくないですか?? 婚活って条件は初めにある程度わかりますよね。 それとも、好きになってからわかったんですか? 私だったらその年齢だったら400万～500万なきゃ会おうとも思わないです。

トピ内ID：4881153813

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ぶつからないと始まりもしない

💤
爪切り
半年つき合っていて結婚を申し出ている相手に対して、自分の思うことを言わないまま去るっていうのは不誠実だと思います。 彼があなたの考える結婚観を理解するかしないか、それは話してぶつかってからでないとわかりません。 ぶつかっていかないと、相手との関係も深まらないですし。 もめて喧嘩して、両方の努力と我慢でなんとか折り合いがついていくのが結婚だと思います。 相手と意思疎通を試みるって努力がなければ、誰と結婚してもいずれ破綻します。 もめるのはしんどいですけど、そうしたいほど好きな相手でないというなら、止めません。

トピ内ID：6597376537

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どうにもならない。

🐷
はな
どちらかが歩み寄れば解決する問題ではないからです。 問題は出産後。 単身赴任で旦那はいない。 一人で家事育児。フルタイム勤務。 絶対成り立ちません。 一緒について行っても、生活費が足らず成り立ちません。 何より、年収300万で国家公務員で転勤族ってなんか違和感あります。職場の他の妻帯者はどのような生活をしているのでしょうか？ 彼に騙されてませんか？

トピ内ID：1511065666

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