私は決してできた人間ではありませんが、職場の休憩時間などで、３人以上が集まったら、誰も孤立しないように気を遣います。でも、話の弾む同僚とばかり夢中で話して、同じテーブルにいるもう一人が孤立するのを気にしない人って多くないでしょうか。小中高生の頃までは、私もそんな態度を取っていました。皆さんの見解をお聞かせください。

孤立させないように | 生活・身近な話題

気にしない人、多いと思います。

🙂

匿名

2022年11月18日 11:54

でも、それが問題とばかりも思わないかな。もう1人が話したければ自分から入ればいいじゃんって思う時もあるし、また入りたいかも分からないのにわざわざお節介焼くのもどうかと思います。わたしは仲介役になることが多く、共通の話題を出すように(またはどちらにもわかりやすいような話を振るように)心がけるけど、あまりにも受け身すぎる人、会話振られ待ちの人はちょっと苦手です。盛り上がった結果、あ、2人で話しすぎたかな。と思えるだけで充分だと思います。気にしない人よりもあからさまにある人だけ仲間に入れないような空気感を出して会話をする人が大人でもいることにびっくりしますが、人間なんて案外意地悪な人のほうが多いのかもしれません。

トピ内ID：ca760738cd3d6cd2

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うーん

🙂

Y

2022年11月18日 12:31

孤立しているのではなく、単に一人になりたいだけの時ってありませんか？大人なんだから話したい時は入ってくるだろうし、あえて放っておいてあげるという気遣いもあるんじゃないかなぁと思います。

トピ内ID：3644c66a1995060f

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毎日孤立してる

🙂

ピンク

2022年11月18日 12:45

話せば話すほど、他の二人(職場)とは合わないと感じます。年齢や勤続年数により、結局合わせなければならないのは私の方なので、仕事のこと以外は関わらないようにしています。はじめは話に入りたいなと思っていましたが、最近は、話かけられるのが嫌だと思うようになりました。私もどちらかといえば気を使うタイプですが、無理はしないかな。自然の流れに任せます。合う合わないがあるのに、無理やり合わせるのは辛いです。

トピ内ID：de89c55c9471542c

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え？

🙂

かな

2022年11月18日 12:45

気にしませんよ。入りたければその人が自ら入ればいいじゃないですか。相手は子どもじゃないんだし、話し掛けないで欲しい方も居ますしね。放っておいてくれた思う人も多いと思いますよ。そりゃ勿論無視したり意地悪するのは論外ですが、話を振らない事は全く問題ではないでしょ？私も複数人で話す時、入りたい時に入りますよ。話を振ってくれれば嬉しいですが、他の人達だけで盛り上がる時間があっても何とも思いません。気にすぎじゃないですか？笑真面目過ぎる性格は疲れますよ〜。もっと楽に生きていこうな。仮にあなたは苦にならないとしても、声を掛けられる事を望まない人も居るからね。

トピ内ID：0136bcaa68f8bc5d

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貴女が気遣うならいいのでは

🙂

メロ

2022年11月18日 14:24

私は小学生の頃から今に至るまで気を遣う方。皆が知っている共通の話題で盛り上がって一人だけ取り残されていたら、取り残されている人に「この前、こういうことがあって皆でそのことを話しているの」と説明したり話に入りやすいように橋渡しを心掛ける。それでホッとした表情になる人もいるが、特にそういう気遣いを必要としない人もいると思う。「全員共通の話題が必ずしもあるわけじゃないし、話したい話題があるならわかる人だけでどうぞ盛り上がって。詳しくない、関係無い私まで無理に会話に入れようと気を遣ってくれたら却って申し訳ない」と思う人もいれば、そもそも話題に入れないことが気にならない人もいる。意図的に悪意を持って会話から排除しようというならともかく、話の流れで取り残される場合はよほど繊細な人でない限りさほど気にしない人も多いのでは。職場の休憩時間なら特に無理して他の人の会話に入るのも面倒くさい、むしろ孤立の方が楽と言う人もいると思う。それを「善意の人がよかれと思って」無理に会話に入れようと話を振って来れば、「正直有難迷惑、他の人のように私を放って勝手に会話で盛り上がっていてくれればいいのに」というケースも少なくなさそう。「小中高の頃までは同じテーブルにいるもう一人が孤立するのを気にしなかった」のに今になって気にするようになったのはなぜ？以前気付かなかったことに気付けるようになったあまりに、そういう気遣いが出来ることを意識し過ぎているように思う。「誰も孤立しないように気を遣うこと」が非常にプラスになる場合もあれば、いいことをしているつもりなのは自分だけで「話の弾む同僚とばかり夢中で話している人達」と「孤立している人」の双方にとって迷惑な場合も。気遣えるようになった自分が誇らしいあまりにそうしない人のことがやたらダメに見えてしまう、「気遣い初心者」の印象を受ける。

トピ内ID：db6a5ed1018681c3

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先にごめんなさいって言っておきます

🙂

しょぼ

2022年11月18日 14:24

人と交流するのがプレッシャーというか、苦手なので、そっと放置してくださるととてもありがたい勢です。　もし目障りなら、出来るだけ視界に入らないように工夫しますので。　結局プレッシャーに耐えかねて、(勿論他の要因もあって)一人でランチ当たり前、パート同士の交流も作業中の私語も無しで当たり前の環境を見つけて、今は快適です。　会食や会話が苦手な人も存在しますので、そっとしておくのが思い遣りという場合もあります。　トピ主さんの優しさや気遣いを有り難く受け取れる方も、勿論いらっしゃると思いますので、各々が穏やかに居られるようになるといいですね。

トピ内ID：5f081fbfed44ff2d

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いろいろです

🙂

ヒロ

2022年11月18日 14:24

あまり気を使い過ぎなくてもいいように思います意図的な意地悪や仲間外れは感心しませんけどね自分がよく知らない分野の話題には、なかなか付いていくのが大変でしょうし、そういう話なら聞くだけの方が楽っていう人もいるでしょうからね

トピ内ID：de91458046edeca1

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ケースバイケースかな

🙂

まる

2022年11月18日 14:24

まず、休憩がどういう状況、環境なのか、その人との日頃からの関係性や、個人の属性によっても違うのかなと。ただ、どの状況でも、絶対にこれだけは感じ悪いなと思うのが、その孤立した人が、会話に入ってきたり、新たな話題を振ったときに、「は？」みたいな白けた空気を作ったり、「え？あなたとは話してないんだけど？ていうか、私たちの話、聞き耳立ててたの？気持ち悪！」みたいな反応をしたり。それ以前に、絶対に仲間に入れないぞ！って空気を端々に出すような感じとか、「あなた、話すわけでもないのに、何でここにいるの？」みたいな感じとか。そういうのは感じ悪くて嫌です。例えば、私がその孤立した側の立場だったとして、夢中になってしまって、振ってくれないだけっていうのなら、そんなに気にならないです。上記のような感じ悪い対応でなければ。そもそも、休憩時間なんだし、あまり親しくない人と無理に仲良しごっこしなくても・・・と思います。私自身、あまり親しくない人の話に無理やり混ぜてほしいと思うほうでもないし、興味のない話題なら、別に振ってくれなくても・・・と思うし、その人達に話したいことが他にあるのに、私のために話題を変えてくれとも思いません。例えば、子供の話がしたいのに、独身の私にはつまらないだろうと考え、当たり障りない会話にするとか・・・そういう配慮は不要です。その人達のおしゃべりをBGMに好きなこと考えたり、軽い気持ちで「へぇ～そうなんだ」と思って聞いてるくらいが丁度いいときもあります。自分がそんなだから、逆の立場でも、その人が入りたいのに入れない人なのか、別に入りたいとは思ってない人なのか・・・総合的に判断して、話を振ってあげる、そっとしておくを使い分けている気がします。そして、どっちにしても「拒絶的な空気」だけは出さないようにしています。

トピ内ID：56ae5a6820d02ed2

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話したそうにしてるか？

🙂

posuyumi

2022年11月18日 16:03

話したそうにしてれば気遣うかもしれません。友人たちとの会合なら気遣います。ただ、職場なのでね…。休み時間の、沈黙が気詰まりだから間をもたせるための当たり障りのない雑談とすれば他の人が話してくれてればその時間「助かるー」と思うだけなので。会話に加わらない人を全員話を振ってほしいと思ってるかは疑問ですね。背中を向けるようなあからさまなシャットダウンをしない。たまに水を向ける。くらいでいいのかもな、と思います。

トピ内ID：c79006ac5814ced5

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どこか行けば良いのに

🙂

ショコラ

2022年11月18日 15:07

放っておいて欲しい人がその場に居る方が不思議。良い大人なら休憩時間だったら一人で外にでも行かないのかな？放っておいて欲しい人は一人行動して欲しいですね。私もトピ主さんと同じです。３人で話していたら、話しを振るって言うよりも例えば「そんな事あるんだぁ。面白いよねえ」みたいな感じの時に二人に向かって言う感じです。トピ主さんだってそういう意味で言っているのだと思いましたが？何だか意地悪なレスが多いですよねえ。

トピ内ID：808fa56a1e08cb84

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聞いてる方がラク

🙂

冬美

2022年11月18日 15:07

大人数で話すのが苦手なので、3人までなら普通に話しますが、3人以上集まる場では、みんなの話を聞いてる方がラクです。自然と聞き役にシフトします。べつにつまらなくないし、孤立してるとも思ってません。正直、職場の休憩時間にそこまで話したいこともないですし。だから、気を遣われて話を振られても、たいした返答もしてなかったと思います。でも、明らかに寂しそうにしている人がいたら、トピ主さんのように気を遣ってあげた方がいいのかもしれません。

トピ内ID：f393a8581688cee4

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邪険にするのと、誰かが消極的なのは、別問題ですから。

🙂

ナチュラルに居る

2022年11月18日 15:07

トピ文の場合だと、3人の内AさんBさんはよく喋り、Cさんが黙っている状況ですね。それ、Cさんが話そうとしても・話しても、無視したり「アンタは関係ない」「は？バカなの？」とか邪険にしているワケではないですね。それなら、多少はCさんにも会話をフるかもしれませんが、本人が喋るの苦手でその場で聞いてるだけで楽しい、てことかもしれませんよね。実際、そんなタイプもいますよ。様子を見ながらたまーに話しかけてきて、Cさんが自分から積極的に話さないようなら、無理に強制するようなこともしなくて良いのでは？「本人が居るに任せる」のと「邪険にする」のは違うと、頭に叩き込んでおいたほうが良いですよ。自分が良いことしてるつもりで単なる方針違いの善良な人を口撃しないようにね。

トピ内ID：f208ebcf04a10c54

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孤立なんですか？

🙂

rinca

2022年11月18日 15:07

休憩時間くらい、一人で自由にしたいと思ってます。他の人が盛り上がっていても、別に気になりませんし、うるさくなければそれでいいです。私は私で、スマホを見たり本を読んだりしたいです。そういう人に、無理に会話に加わるように働きかけるのは、ただの迷惑ですよ。トピ主さん、いい人だと思われたいだけですよね。孤立している人に気を使ってあげている自分が大好きなのでしょう。しかも、他の人も同じように気を使うべきだと思っている。それ、トピ主さんの価値観でしかありませんから。人と交わらなければいけない。孤立している人には、気を使わなければいけない。これって、同調圧力ということですよね。

トピ内ID：0690a9d119eb4672

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友達ならば

🙂

餅

2022年11月18日 16:00

友達と遊んでいるときの一人余りは気にしているつもりです。家に帰ったときに「今日はつまらなかったな」と思って欲しくないので。でも同僚程度の関係では気にしません。相手も同僚にそこまで求めていると思いませんし。

トピ内ID：0b501d42857a0745

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視線

🙂

芋羊羹

2022年11月18日 16:00

友達と3人で話してるとき、1人がもう1人の方ばかり見て話します。私が加わるとチラッとこっちを見ますがまたもう1人に戻ります。無意識に優先順位が出てるなと感じます。卑屈な考え方だと自覚してますし、相手もいちいち視線を巡らせたりしないだけとは思いますが。だから３人以上の場合話を振るまではしなくても話ながら目線を送るくらいはするようにしてます。独りよがりかもしれませんが。

トピ内ID：55dc49508ed90bc3

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休憩時間は好きにさせて

🙂

シンデレラには遠い

2022年11月18日 21:54

トピ主さん、お若いんでしょうね。学生時代の仲良しごっこの感覚が抜けてないんじゃないかな。休憩時間まで、同僚と話さないといけないんでしょうか？仕事に必要なコミュニケーションが仕事中に取れてればいいです。そのくらいで「孤立」って大袈裟な。私はたいして話したいとも思わないし、それを「孤立」と解釈して、善意の押しつけと言うか「みんな仲良く」って同調圧力は、勘弁してほしいです。子どもじゃないんだから。昨日のドラマがどうしたとか彼氏がどうしたとか今日の晩御飯どうしようとか …興味ない話題に加わりたくないです。話が弾む人同士で弾んでてください。そっちのほうが、助かります。巻き込まないで～　＞小中高生の頃までは、私もそんな態度を取っていました。何かがあって、気遣うようになったってことですかね？トピ主さんの中で優越感に浸ってた罪悪感があるから、そういう発想になるんじゃないかな。昔のことを反省するのはいいですけど、小中高生と社会人では求めらることが違うので、もう一段階大人になって欲しいですね。

トピ内ID：d88ef586639257d5

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えー

🙂

ん？

2022年11月18日 21:54

学生はぼっちを恐れたりするけど、社会人になったらぼっちをからかわれることもないですから、誰か孤立してないかとか気にしたこともありませんひとりで昼ごはん食べてたって問題ないし。そもそも孤立が嫌なら大人は自分で努力すべきじゃないですか

トピ内ID：a48ed1a96db9ebf5

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たくさんのレス、ありがとうございます

🙂

抹茶シェイクトピ主

2022年11月19日 10:24

こんなにたくさんのレスをいただけるとは思っていませんでした。辛口レスも優しいレスも、人間関係について色々と教えてくれました。全てのレスを読む前ですが、なぜあのような投稿をしたのか、今の状況について、説明すべきでした。　私は、作業系のパートをする４０代主婦です。入社し、３カ月になります。初日、女性の社員から、お昼ご飯を、一緒にどうぞと誘われました。ほぼ同時期に入ってきた人たち３名と、社員数名とでお昼を一緒に食べる日が続きました。一週間しないうちに、同僚３名がとても仲良くなり、私は入れなくなってしまいました。３人は、活発な性格、私は人見知りです。私は中高生の時、こんな時に、無理にはいろうとして嫌われたことがあるので、適度に自分からも話しつつ、控えめに、という態度を取っていました。　例えば、よく３人の中でスマホの写真を見せ合い話をしているので、私は「見せて」と言ったりしていました。私からは、「今朝、そこで事故ありましたよね」などと、無難な話を振ります。　社員さん達は、気を遣ってくれますが、お昼休憩が短く、食べたらすぐにいってしまいます。こんな状況なので、なんだか肩身が狭くなってしまい、今は離れてひとりで食べることにしました。そこで、あのようなトピをあげました。　一人一人に返信したいですが、一括のお礼になり申し訳ありません。全てのレスを大切に読みますね。

トピ内ID：40cae6eef6d7ed92

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自分から離れたのに

🙂

シンデレラには遠い

2022年11月19日 12:08

トピ主さんは面倒くさいかまってちゃんだなぁと思います。このトピだって、素直に「職場のお昼休みに仲間に入れません。どうしたらいいですか？」と相談すればいいものを、わざわざ面倒くさい質問の仕方をするのは何故でしょうか？自分で問題を解決しようと努力するのではなく、自分の価値観に合わせて他人に変わってほしい　って発想がいかがなものかと思います。本音を書けば望まない答えがかえってきそうと予想したからかもしれませんが、まるで第三者のような書き方で他人を批判してることに気づいてますか？日ごろの会話やコミュニケーションの取り方にそういう他罰的な傾向があるから、避けられるんじゃないかなー。人見知りで話すのも下手なんだから、ニコニコしてそこにいればいいのに。＞「今朝、そこで事故ありましたよね」などと、無難な話を振ります。よくわかんないけど、「事故」って言葉が無難ですか？事故の話をしていたならいいですけど、例えば「このお店のパンおいしいよね」って会話してるのに、唐突に「事故」なんて出たら、そりゃ会話が中断して楽しくなくなるでしょう。＞よく３人の中でスマホの写真を見せ合い話をしているので、私は「見せて」と言ったりしていましたうーん、、、別にそこまで踏み込まなくても。。んで、その写真を見てほめたり感想を言ったりして会話を盛り上げてるんですよね？同じようなトピ主さんの写真も見せるんですよね？＞なんだか肩身が狭くなってしまい、今は離れてひとりで食べることにしました社員さんから「どうしたの？」って優しく聞いてもらい、パートさんたちに「注意」してもらおうって、心のどこかで計算してませんか？パートさんたちは普通に接してるんだから、望みすぎじゃないですかね。

トピ内ID：d88ef586639257d5

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休憩時間ですよね？

🙂

haru

2022年11月19日 12:50

仕事中ならチームワークを考えないといけないけど、休憩中は仕事に縛られない自由な時間ですよね？同じ職場だからって皆仲良しじゃないし。同じ職場の人だから会社にいる間ずっと一緒に居ないといけないって息が詰まりますけど。休憩時間って息抜きですよね？

トピ内ID：d453ff67392ff18b

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レス読んでがっかり

🙂

嵐山

2022年11月19日 14:20

つまり、自分がぼっちだから、まわりの人は気遣うべきと言うことですよね。自分はずっとそうしてきたのに…と言いたいわけ。わざわざ自分の立場を隠して、都合の悪い意見が出にくいようにしつつまわりの人が悪いと言う方向に持って行こうとしていませんか？そういう面倒な人とは、なるべく関わりたくないです。他の事についても、「自分はこうしてきた」が正しいと言われそうだし。トピ主さんタイプの人はたまにいますが、こちらが気を使っても最終的には話が合わなくて離れていくことが多いのは、なぜでしょうね。まわりに期待するより、自分を変える努力をした方がいいと思います。

トピ内ID：0690a9d119eb4672

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「自分から孤立したのですが、どうしたらよいですか？」

🙂

シンデレラには遠い

2022年11月19日 15:12

「自分から孤立したのですが、どうしたらよいですか？」という質問に対する答えとしては、何もなかったかのように、元の位置に戻ればいいと思います。まぁ、意地悪な人がいれば、ガン無視するかもしれませんが、たぶんそういう感じでもなさそう。普通に接してもらってるのに離れたのはトピ主さんの都合です。活発な人、会話が上手な人、ネタが面白い人達とそうじゃない人が、会話で同じ役割・話す量のわけない。会話をうまくもりあげてる人たちは、それなりの能力や気遣いや努力を自然としてるものですよ。トピ主さんに今必要なことは、それを認める素直さじゃないかなー。とりあえずその場にいれば、向こうも「仲間」「同僚」の認識だと思いますよ。ほかの3人はお互い「友達」思ってるかもしれませんが。それは、相性の問題だし、人見知りなら仲良くなるのに時間がかかっても仕方ないんじゃないかなー。今は焦らないで聞き上手に徹してればいいと思いますが。

トピ内ID：d88ef586639257d5

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昼休みはゆっくり休みたい

下級国民

2022年11月19日 17:27

休憩時間は本来、自由に過ごしていい時間なんですよね外で食べようが、用事を済ませようが、昼寝しようが個人の自由なのに、皆と食べなきゃダメとか強要される職場があって閉口してます入ったばかりで、まだ馴染めない方に声をかけてあげるのは、まあ親切心として、わかるんですがあの、皆と居なきゃダメおしゃべりしなきゃ、の強要は勤務時間としてカウントして欲しいくらいです最近はコロナ対策を理由に、密を避けますと、一人になれるのでコロナさまさまです

トピ内ID：a64a7fec5c09cf09

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誤解

🙂

抹茶シェイクトピ主

2022年11月19日 21:04

始めに自分の状況を書かなかったのは、長文になると皆読んでくれなくなるかな、と思ったからです。さすがに、自分を入れないパートさんに注意をしてほしいとか、社員さんに「1人で食べることにしたの？何かあった？」なんて声をかけてほしいとは思っていません…なんで注意されなければいけないの、て逆の立場なら私は思いますね。自分たちで盛り上がるって、悪いことではないですからね。まあ、あることです。　同僚には、仕事面ではとても助けられていますし、離れて食べていても、わざわざおみやげのお菓子を持ってきてくれたりしてくれます。

トピ内ID：40cae6eef6d7ed92

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そうかな？

pear

2022年11月20日 10:33

こういう質問の場合、どういう状況なのか、自分がどの立場なのか明確にすることはとても大事だと思いますよ。自分の状況を書くと長文になる？？そうかなぁ？「3カ月ほど前の同時期に入社したパート4人で一緒に昼休憩をとっています。私を除く3人が急速に仲良くなって、私１人が孤立してしまい会話にも入れず気まずいです。私が逆の立場なら、誰も孤立しないように話しかけたりすると思うのですが、3人のうちだれもそんな気遣いはしてくれません。これがふつうですか？今は1人離れて食事していますが、もちろん件の3人も社員さんも誰も何も言ってくれません」だいたいこんな感じでしょ？あなたの最初の抽象的で意味不明なトピ文とだらだら冗長な追加レスの内容、これだけでまとめられましたけど。ようするに文章力、表現直の問題なんですかね？だとしたらものごとを筋道立てて考える力が不足しているわけですから、そりゃ人間関係を築くのにも影響はあるでしょうね。まぁ別に気にせず黙々と仕事してご飯食べてりゃいいんじゃないですか？ついでに言っとくと、40代のいい大人になって「人見知り」なんて…もういい加減にしたらどうですか？

トピ内ID：f4ce7198f66b031e

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２レスめ：そういうところ

🙂

ナチュラルに居る

2022年11月20日 10:33

ぼっちが自分の事だと書いたところで、大した長文になんかなりませんよね。それでそのトピとレス、内容と言い方。「私を『孤立【させる】』同僚を責めてほしい、注意してほしい」にしかなっていませんよ。「私は話すのが苦手です。お話上手な人たちの話を聞いているだけでも楽しいですが、できれば自分も加わりたい。どうすれば良いですか」 ↑ これで、61文字。トピ主のトピ文よりも100文字も少なくて、全く誤解も攻撃や非難も無く、伝えられますけど？

トピ内ID：f208ebcf04a10c54

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こちらからの話題の提供

🙂

抹茶シェイクトピ主

2022年11月20日 09:32

こちらから提供した話題として、「今朝、そこで事故ありましたよね」は唐突で、おかしいのではないかというレスがありました。　その日の朝、職場前の道路で事故があり、勤め先で、遅刻者が多く出ました。ですので、お昼休みに、一人でいた彼女に対し、「事故ありましたよね。遅刻しませんでしたか」と声をかけました。　確かに、このセリフだけを聞くと、唐突に感じられますね。

トピ内ID：40cae6eef6d7ed92

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孤立させないように

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