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娘のために積み立てたお金の使い道

レス68
（トピ主 9 ）
041
本味醂
ひと
娘が生まれてすぐ離婚し、一人で育ててきました。中学から私立に通わせるなど経済的な苦労はさせませんでしたが、私の性格がきついので、毒親とまではいかずとも娘にとって良い母ではなかった自覚はあります。 大学進学にあたり、自宅から国公立に通う費用は私が出すこと、私立や地方に進学した場合の差額は奨学金を借りて将来自分で返すことを、中学生の頃から約束させていました。娘は希望して地方の国公立へ進み、生活費相当分の奨学金を借りて卒業しました。 奨学金の利用と自力での返済を求めていたのは、できるだけ地元国公立に通ってほしいのと、奨学金を苦労なく返済できる程度の仕事に就く覚悟をしてほしいという思いからでした。本人には言ってませんが、もしも返済が辛くなったり結婚が決まったりすれば、借りた奨学金と利息の総額を娘に渡す準備はあり、そうすれば残債を一括返済し、かつ既に返済した金額分の現金が娘の手元に残る計算です。 あるとき娘から「お母さんは私の意見に賛成するふりして、私が翻意するよう裏で操ろうとしていて信用できない」と言われました。心当たりはなく大変ショックでしたが娘がそう思うならそうなのでしょう。もう長らく会っておらず、住んでいる所も知りません。 正直、どんなに拒絶されても娘は無条件でかわいいですし、経済的な面も含めてちゃんと生活しているのか心配ですから、もし困っていれば援助したい気持ちもありますが、もう娘はいないものとして生きていこうと最近ようやく諦めがついてきました。私から連絡もしません。 そうすると、娘の奨学金返済のため取っておいた数百万円が宙に浮きます。これを自分のために使おうか、それとも老後にとっておこうか、あるいは万が一にも娘が頼ってきたら渡せるようこのまま残しておこうか、と気持ちが揺れています。 どうすればいいか心の持ちようとお金の使い道をアドバイスいただけないでしょうか。

トピ内ID：d1cb6d47d7148ce7

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愛が伝わっていない

🐱
ぬこはち
私ならとっておきます。 20年ぐらい音信不通だったら遣うかなぁ〜う〜ん、残してあけたいな〜　　 それが娘に愛を伝えられる最期のチャンスになるかもしれませんから。

トピ内ID：f291d0d134fe1a53

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無理に使うことはない

🐱
まどか
・自分のために使おうか、 ・老後にとっておこうか、 ・万が一にも娘が頼ってきたら渡せるようこのまま残しておこうか、 1番以外は『今は使わずに残しておく』という選択なので、2と3はどちらを選んでも結果は変わらない訳ですよね？ 1番を選んだ場合、闇雲に使ってしまうのではなく「是非これに！」と自分が望む形で有意義に使えるのでしょうか？ 「このまま残しておくより確実に価値が高い！」と思える使い道が見つかっているのでもない限り、一先ずは残しておいては？ お金はあって困るものではないので、無理に何かに使ってしまう必要は無いと思います。 これから結婚するかも知れない未婚の娘さんがいらっしゃるという事は、トピ主さんは50代くらいですよね？ 平均寿命まで生きるならまだ30年くらいの人生が残っています。 30年後までの衣食住の確保、医療費や介護費、大丈夫ですか？

トピ内ID：829316769227b3ae

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策士策に溺れる

🙂
きのこ
＞本人には言ってませんが 言わなかったのは、娘さんがトピ主さんのお金を当てにすると思ったからでしょう？ 娘さんが「信用できない」というのと同じくトピ主さんも娘さんを信用してなかったのだろうし、それを見透かされているのだと思います。 今からでも言ったらいいのに。 トピ主さんの手元にあっても余分なお金なのでしょう？ 言えないのは、今言ったところで娘が感謝してくれるとは思えないからなんでしょうか？ 結婚する時ではなく就職した時に渡してあげられれば良かったと思うし、そもそも奨学金が必要ない経済状況だったのならそういう縛りを作らなくても良かったと思います。 娘さんと疎遠になったのなら、老後の資金に貯めておいたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：b284dd351d8ba23d

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あげないの？

🙂
専業主婦よ
娘の為に貯めたお金は、娘名義の預金通帳に入れて、独り立ちする時に渡す予定です。 トピ主さんの教育方針は尊重しますが、結果は親子に深い溝を作りましたね。地元に行かなかったのも、実家を早く出たかったのであれば、その方針は良くなかったのでは？ うちは、高校まで公立でしたが、どの私立大にいったとしても学費と毎月１０万ほどの支援はするつもりでした。結果、家から通いたいと地元の大学になりましたが。 私立中なら裕福な家庭も多いのに、奨学金を借りるような選択を迫られたことは、自分の為には感じられなかったのではないかと思います。

トピ内ID：2f92398f2feba51d

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使わない

🙂
べるる
＞奨学金の利用と自力での返済を求めていたのは、できるだけ地元国公立に通ってほしいのと ＞お母さんは私の意見に賛成するふりして、私が翻意するよう裏で操ろうとしていて信用できない」と言われました。心当たりはなく大変ショック 操ろうとしていますよね？ 結果娘さんは操られなかったのでしょうけれど 心当たりがないということは、どういう事でしょう？ 自覚なくそうしていたのなら、他にもまだまだエピソードはありそうですね で、本題の貯めたお金ですが、そのままとっておけば良いんじゃないでしょうか？ ＞それとも老後にとっておこうか、あるいは万が一にも娘が頼ってきたら渡せるようこのまま残しておこうか 何方でも良いと思います そのまま残して、遺産として娘さんに渡っても良いでしょう トピ主さんの生活が今まで通り営める程度の稼ぎはおありなのでしょう？ 儘ならなくなったら手を付けても良いし、手を付けなくても大丈夫ならそのままで だって、娘さんを思って貯めた証なんだから、いつか娘さんにそのお金を通して親心が通じたらなぁと思います

トピ内ID：2fa3368f2ffa1337

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心当たりはないとの事ですが

🙂
既婚
＞お母さんは私の意見に賛成するふりして、私が翻意するよう裏で操ろうとしていて信用できない 娘さんは自ら希望して、主から離れて、地方の国公立へ進んだとあるので 娘さんが、お母さんは私の意見に賛成するふりして、私が翻意するよう裏で操ろうとしている、と感じたのはおそらく ＞奨学金の利用と自力での返済を求めていたのは、できるだけ地元国公立に通ってほしい って所では。 ここからは私の憶測ですので違ってたらスイマセン。 主は、自分の側にいてほしいが為に、地元大学に行かざるを得ない条件を出した？ でも、主の意に反して、娘さんは自ら奨学金を借りて将来自分で返すことを選んで主から離れた。 それでショックを受けて、お金は使ってしまおうか？と考え始めたのですよね。 お金が無いなら仕方ないけど、それだけ一人で頑張って娘の為にお金も貯めたなら 私は自分の出来る限りの事をして、あなたが地元の国立でも私立でも、または地方の国立なら学費と生活費を渡せるぐらいのお金は貯めたから、重い荷物を背負わずにあなたが自分で好きな道を行っていいんだよ、 と本当の事を言ってあげたら良かったよね。 そしたら地元の国立行ってたかもね。 それで感謝しない子供っていますかね？ 国立受かるぐらいの娘さんなんだから、親が苦労してそこまでしてくれた、ぐらいの事は確実に分かるでしょ。 どうしても大学に行きたいけど奨学金を借りなければ行けなくて借りる人も世の中いると思うけど、やはり、まだ10代の娘さんにとってそれは重い荷物を背負った感覚でしょうね。 主の場合、それに備えて貯めていたなら、娘さんを信用して、大学受験する前に伝えてあげても大丈夫だった気もします。 側に置きたいという憶測は違っていたとしても トピを読んだだけでも、娘さんを信頼してないのは伝わるので、賢い娘さんにも伝わってると思います。

トピ内ID：3fe9708f38e586c0

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渡す気がない

🙂
通りすがり
連絡が出来ないんじゃなくてしないだけなら連絡して謝罪ついでに渡せばいいじゃないですか。 娘のために取っておくよりも先に自分の為に老後にという選択肢がでているのは不思議ですね? 渡す気がないから使い込む勇気をくださいってちゃんと言いましょう。 娘さんは見る目がありました。

トピ内ID：0433f0bf485ee68f

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印象としては

🙂
治子
淡々として冷たいお母さんだなと思いました。 母一人子人一人なのに、拒絶されて縁を切られたも同然ですよね。 よほどの仲違いがあったのではと想像します。 それなのに、悩みが「娘のために貯めたお金の使い道、自分で使うかどうか」だとは、違和感があります。 教育資金があったにも関わらず、奨学金を借りさせ、自力で返済させる。 そういうお考えなのは分かりましたが、活きたお金の使い方だとは私は思えません。 現にそれも、お嬢さんに縁を切られた理由の一つでしょう。 あくまでも私なら、ですが、娘のために貯めたお金ですので、自分のためには使いません。 いつか娘に渡せるように（遺産になってしまうかもしれませんが）取っておきます。 それに、老後に娘に迷惑はかけられませんから、老後資金はいくらあっても困らないのでは。

トピ内ID：ada9efef856d8d41

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レスします

🙂
みか
トピ主さんは自分に都合のいいように考えるくせがあるのではないでしょうか。 ＞お母さんは私の意見に賛成するふりして、私が翻意するよう裏で操ろうとしていて信用できない お嬢さんにそのように言われたとき、なぜ、ショックを受けたのですか？　本当に心当たりはなかったのですか？　でも、本当は心当たりはあるはずです。 ＞奨学金の利用と自力での返済を求めていたのは、できるだけ地元国公立に通ってほしいのと、奨学金を苦労なく返済できる程度の仕事に就く覚悟をしてほしいという思いからでした。 トピ文のなかにも、お嬢さんが指摘した内容が書いてありますよ。つまり、お嬢さんにはトピ主さんの思惑は見透かされていたということです。たぶん、それ以外にも同じような場面はあったのではないでしょうか。 ところで、お嬢さんはいま何歳ですか？　長らくお嬢さんに会っていないということなので、お嬢さんは大学を卒業してから何年もたっているように思えます。いったいいつになったら奨学金返済のために用意したお金を渡すつもりだったのか、非常に気になります。奨学金を借りさせた意図から考えると、大学卒業時か卒業からそれほど年数がたたないうちに渡したほうがよかったと思います。でも、結局、お嬢さんが自分の思いどおりにならなかったから渡す気がなかったように思えますよ。 トピ主さんはお金で子供をコントロールしようとしたわけです。それだけでは毒親とは言えませんが、ある意味では毒親に近い部分を持っていると思います。お嬢さんをかわいいと思う気持ちが残っているのなら、お嬢さんに連絡してみてはいかがでしょうか。ご自分の非を認め、お嬢さんに謝罪すれば、すぐにではなくてもお嬢さんへの道は開かれるかもしれませんよ。

トピ内ID：de88daa86b54c689

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とっておく

🙂
とも
今のトピ主さんと娘さんの年齢が分かりませんが、「老後に」というのならまだ老後という年齢ではないのでしょう。 私ならとっておきます。 娘さん名義の通帳があれば尚いいですが、いつか娘に渡せることを信じて、私ならとっておきますね。

トピ内ID：3d5b4adeb0416618

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傷ついていたんだね

🐤
ピヨピヨママ
＞私の性格がきついので、 ご本人が認識してるってことは、周りには相当なダメージを及ぼしていると思われます。 ずっと娘さんは傷ついていたんですね。 元夫さんは離婚すれば他人だけど、娘さんは離れられなくて辛かったことでしょう。 娘さんはキツい母親とやっと離れることができて心穏やかに過ごされていると思います。 お金は好きに使えば？ 貯金してることは娘さんには伝わっていないのでしょ？ お互いにいないものと思わないとやっていられない程の親子関係になってしまったのですから、貯めた本人が自分のために好きにすればいいと思います。

トピ内ID：7ed728e8fdf8716b

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お疲れ様です

🙂
みさ
産まれてすぐ離婚しここまでシングルで育ててこられたのですね 生活面で苦労させまいと生きてくるのに必死だったのだと察します それが娘さんにとってはきつかった 何かやるせない気持ちになりました お金はとっておいた方がいいと思います いつか娘さんも結婚して子供を産む時がくるでしょう お母さんの苦労を少しだけでも理解できる時がくるかもしれません 愛情の出し方が違ったかもしれませんが主様は娘さんを愛している 主様にとって大事な娘さん諦めないで

トピ内ID：d6e97463d302907b

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老後のために

🙂
ＫＩＫＩ
そのお金は取っておきましょう。 意地を張っているようにしか思えませんが、それで娘さんと疎遠になっても仕方ないと思っているのなら、これから娘さんと良好な関係を作るのは難しいのでは？ あなたに恋人でも居て、その人と老後を過ごせるなら別ですが、お一人様での老後が確定しているなら資産が必要ですよ。 娘さんが結婚しても、お孫さんが産まれても連絡が無くて、これから一生会えない可能性だってあるのですから、ご自分の心配をしていた方が無難だと思います。 そもそも娘を可愛く思うなら、その誤解を解く努力をするか、どんなに拒絶されても援助しようとするのではありませんか？ それが親子間での無償の愛情表現だと思っているけど、あなたは諦めたんですよね？ だったら、そのお金を自分のために使うか、恵まれない人にでも寄付することです。 娘さんからの万が一の連絡は期待薄だし、 そして歳を取れば取るほど、その立場は逆転することを肝に銘じておくことです。 娘に援助するどころか、その娘さんに迷惑かけないように終活でもしておくことです。

トピ内ID：b0c4dbcff420d9d6

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老後のために

🙂
まる
1人で子育てしてこられて、ご苦労されましたね。 しかし、経済的にな苦労はさせずに、中学から私立。それなのに、大学は国公立分の学費までしか払わない。って娘さんは納得できないと思います。払えないのと、払えるけど払わないでは大きな違いがあります。 私なら、中高は公立でも良いから大学も奨学金なしが良いです。生活費相当の奨学金っていくらですか？家賃等の仕送りなしですか？ それなら、相当苦労されたでしょうね。友達とも遊べず、バイトもたくさん入らないといけなかったでしょうね。 親が経済的に余裕がないなら、その苦労も受け入れる事が出来るかもしれませんが、払えるのに払ってくれないって恨まれても仕方ないと思います。トピ主さんの思いも分かりますが、しなくていい苦労だと思います。今さら、数百万取ってあるって渡されても失われた楽しい大学生は戻ってきません。 結局のところ、自分のそばに置いときたかっただけですよね。それなら、寂しいから地元の大学にして欲しいって言えばいいのに、娘さんに選ばせる形にしたんですよね。娘さんに言われた事が全てだと思います。きっと、この件だけじゃないですよね。心当たりがないと書いておられますが、娘さんからしたら積もり積もったものがあると思います。 奨学金って借金ですよ。借金を背負ってでも娘さんは貴方から離れる事を選んだんです。数百万払って貴方との縁を切ったんです。もう自由にしてあげて下さい。浮いたお金は、娘さんに迷惑かけないように老後のために取っておいて下さい。娘さんは貴方には頼って来ないと思いますよ。頼ったら貴方の良いようにコントロールされるのが目に見えていますから。

トピ内ID：a6861d47be950f2a

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トピ主です（その１）

🙂
本味醂 トピ主
こんなにも早く多数のコメントいただけるとは思いませんでした。ありがとうございます。 ぬこはち様 そうですね、伝わってはいないと思います。しかしそれも私のしてきたことと諦めています。最後のチャンスになるかもしれないというのは滲みます。死亡保険金があるとはいえ、生きている間に渡す機会があるならばこれですもんね。 まどか様 確実に価値が高いと思える使い道が見つかるでもなければ一先ずは残しておいては、というのは仰る通りと思います。思い切って家をリフォームしようかと考えていて、それで無理に娘を諦めようとしているのかもしれません。 幸い贅沢しなければ老後の備えが足りないことはない予定ですが、一時の感情で判断してはいけませんね。 きのこ様 就職した未婚の娘に生活費と称していくらか支払わせて、それを積み立てたものを娘の結婚時にまとめて持たせる、というのは私の周りは割合一般的なのですが、世間ではそうでもないのでしょうか。娘にこのお金のことを言っていないのはそれと同様に考えていたためで、わざわざいう必要はないと思っていたからです。社内貯金のような感覚でした。 感謝してほしいなど今さら思いませんが、私からのお金など受け取りたくないのではと思っているのです。 専業主婦よ様 この方針のために娘が早く家を出たのではないかとのお見立てなのですね。そこに関しては私にはわかりませんし、今からどうにかなるものではないので、専業主婦よ様の教育方針がうまくいったことを、よかったですね、と申し上げるほかございません。 べるる様 奨学金の利用に関して、その理由はどちらも当初より伝えていました。娘の小学時代からの志望校は自転車で通える国立でしたし、元々は納得していたと思います。その後もしかしたら疑問に思い始めたということはあるかもしれません。いつか親心が通じたらと思ってくださることに感謝します。

トピ内ID：d1cb6d47d7148ce7

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トピ主です（その２）

🙂
本味醂 トピ主
既婚様 私の側にいてほしいがために条件をつけたという訳ではありません。娘の元々の志望校は自転車で通える国立でしたが成績が届かず、もう少し遠いけど通える国公立、地方、通える私立、の3択で決めたことで、元々の志望校に届くなら自宅から通ったと思います。奨学金を借りて離れて暮らしたこと自体は私の意に反した事ではありませんし娘を信頼していないというのも違うと思うのですが、この文を読んだ方にそう受け取られてしまうということは、娘がそのように受け取っていたということもあり得べきことと思いました。 通りすがり様 謝罪…。何を謝罪するのか私にはわからないのです。使い込む…。元は私のお金なので、使い込むという感覚もわかりません。ただ一言だけ言うなら、娘が私を拒んでいる以上、私から連絡すべきではないと思っているからです。 治子様 淡々として冷たい、ある意味そうかもしれません。性格的には逆に激高しやすいのですけど、変に冷めているところはあります。よほどの仲違いといったことはあまり心当たりないのですが、仰るようなことも含めて積もり積もっていたのかもしれません。基本的には老後の生活に困らないよう計画していますが、いくらあっても困らないのは確かですから、取っておくのはありですね。 みか様 なぜショックを受けたのかといえば、心当たりがなかったからです。何をどう捉えてそう思ったのか、私にはわからなかったのです。本文には書いていませんが奨学金利用させる意図は初めに説明していますから、これに関しては思惑が見透かされていたというご指摘はあたらないと思います。お金をいつ渡すつもりだったかという点は、本文にあるように、返済が辛くなったとき、あるいは結婚が決まったときの予定でした。思いどおりにならなかったから渡す気がないのではなく、もう私からの援助は受ける気がないだろうと判断したので今回ご相談する次第です。

トピ内ID：d1cb6d47d7148ce7

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トピ主です（その３）

🙂
本味醂 トピ主
とも様 いつか渡せることを信じて。そうですね。その日が来ることを祈るばかりです。ありがとうございます。 ピヨピヨママ様 そうですね、私といるのがよほど嫌だったのかもしれませんね。私と離れることで心穏やかに過ごすことができているのなら、それはそれで安心です。 みさ様 ありがとうございます。こんなに優しい言葉をかけていただけるとは思いませんでした。ありがとうございます。 ＫＩＫＩ様 意地を張っているつもりはないのですが、娘との良好な関係はもう無理だと思っています。好き嫌いなら違ったかもしれませんが、信用できないということですから。これから一生会えない可能性もありますね。仕方ないと思います。支配云々は私は意図してませんでしたが、娘がそう思うならそうなのでしょう。誤解だと訴えたところでどうにかなるとも思えず、諦めました。一人で老いて一人で死んでいく準備はしているつもりです。 まる様 友達とも遊べずバイトもたくさん入らないといけなかったため楽しい学生生活が失われたという事実はありません。アルバイトもある程度はしてましたが、小遣いの不足分や旅行などに充ててるためで、私からもそれなりに出していました。また、寂しいから地元の大学にして欲しかったのではなく、娘の元々の志望校が自転車で通える国立だったので発奮させる思惑も当初はありました。その辺の話は当時娘とも直接話しています。 ただ、借金を背負ってでも私から離れる事を選んだのはそのとおりだと思います。もう自由にしてあげて、とおっしゃいますように、私からは何か働きかけるつもりはありません。老後も金銭面で娘に迷惑かけることはないと思います。

トピ内ID：d1cb6d47d7148ce7

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と、その前に

🙂
ほぼ専業主婦
＞借りた奨学金と利息の総額を娘に渡す準備があり、残債を一括返済し と、ありますが、このお金はなぜ、最初に奨学金を借りさせないで娘さんに使わなかったのでしょう。 奨学金を借りて、返済が十分にできる仕事に就き、“お金を返す”という社会勉強でもさせたかったのですか。 まさか、ですよね。 生活に困っていたら援助したいと言うのなら、まず、奨学金を返してあげることの方が最優先でしょう。 なのに、なぜそれをせず、見守っている状態だったのでしょう。 親がお金を準備できないから、奨学金を借りるのであって、準備できていたのなら、なぜ大学に使わなかったのかが、不思議です。

トピ内ID：2f70258f2fce9cbb

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トピ主です（その４）

🙂
本味醂 トピ主
ほぼ専業主婦様 なぜ奨学金を借りさせたのか、については本文に書いた通りですが、加えて地元国公立以外に進学するならそのコストを体感させたいとも思っていました。親がお金を準備できないから利用するのが奨学金、という考えの方も多いでしょうし、そうではない家庭もあると思います。これに関しては後悔してませんし、ほぼ専業主婦様のお考えとは相容れないところかと思います。私からすれば最終的に払うのは私の予定でしたから、結局同じことと思っています。 生活に困っていたら奨学金を返してあげるのが最優先なのにそれをせず見守っている状態だったのか、という点について、娘が生活に困っているとお考えなのですね？実際のところ困っているのかどうか、私は連絡を取っていないので知りませんが、もしも困っていたとして、それを私に言ってきた場合には援助したいと思っているので、それを書きました。 ＜地元国公立以外を選択する場合のコストの件＞ 上記レスに地元国公立以外に進学するならそのコストを体感させたいと思っていたと書きました。それについて説明しておきます。 例えば、東京に住んでいて、高２の時点で東大には全く届かない学力だとします。 家から通える国公立の中でも東工大を目指すのか、都立大や千葉大をターゲットにするのか、 地方を選ぶにしても「阪大を目指したい」のか、「医学部に行きたくなったから旭川医大を目指す」のか、 私立を選ぶにしても「東大を諦めるなら私立に絞って早慶を目指したい」のか「無理せず早く受験を終えたいからMARCH以上ならどこでもいい」のか、 どうせ親が出すんだから、とコスト意識なく決めるのではなく、進学にかかるコストと選択理由を天秤にかけて考えさせる意図がありました。

トピ内ID：d1cb6d47d7148ce7

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本文に「地元に通ってほしいから、奨学金」って書いてますよね。

🙂
はら
それが、「裏で操る」ってことです。 だって「地元でないとお金が出せない」と言う理由ではないのですから。 お金はあるけど、親の言うとおり「地元に通う」ように、地元以外だと自分で奨学金を借りるんだよと言って操作しようとしていたのですから。 条件が親の意見通りの進学かそうでないかですものね。 ないなら仕方ないですが、あるのにあえて苦労させて随分後に「ちゃんと用意してあるから返してあげるよ」と言われたらどんな気持ちがするでしょうね。 学生の頃、自由が制限されて辛かったと思います。 就職しても、不安なくスタート出来たのに、そうはさせなかったのですから。 お金は老後においとけば良いと思います。 娘さんに迷惑がかからないように貯蓄はしておくべきです。

トピ内ID：41580f08f661fbbc

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ごく当たり前で、むしろ立派かと

🙂
二児の母
裏で操るという言葉に捉われがちですが。 どこの家庭にも、方針というものがあります。 ただ遊びたいから、適当に大学を選んで適当に遊びながら学ぶ。 を良しとする家庭もあれば、トピ主さんの様に、ある程度方針を決めて、やらせる家庭もあります。 できるだけ地元の国公立に通って欲しいのは、大多数の親と同じですよね。 また、奨学金を返せる様な仕事に就いて欲しい、という願いも共感できます。 このご時世、苦労して欲しくないですから、大学に行くのなら、きちんと学んで仕事に繋げて欲しいですよね。 トピ主さんのお気持ちは、娘さんの将来をしっかり考えてのこと。 どの理由も立派です。 ただ、娘さんはそれを、親が裏でレールを敷いている、と、息苦しくなったのでしょう。 そして、娘さんがいつか子供を育てて、進路について考える時期が来たら、トピ主さんの気持ちがはじめて解るのではないでしょうか。 その時が来たら、トピ主さんの気持ちをお話しして、孫のためにお金を渡すのはどうでしょう。 親の心子知らず。 娘さんが今、自立して立派に生きているとしたら、それはトピ主さんのお陰です。

トピ内ID：6d3df2c633b26347

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計算通りにいかないのが世の常か

🐤
パラディッシ
受験のコスト感覚についてですが トピ主さんの思惑は理解できますし、親としてそこまで理不尽な考えでは無いと思います。 しかし、お嬢さまに対し、そのようなコスト感覚を持ってほしいということ自体 余計なお世話に思えます。 受験で一番大事なものはコスト感覚では無いと思いますが どうもトピ主さまは、理性が勝っているのか 経済的なビジョンが優先しがちなのか ずいぶんつまらないことにこだわっていらしたように思えます。 というのは、どこの大学に行こうと学費を払うことが可能だったのなら 中学生の頃から、そこまで進路を決める理由を限定する必要はなかった と思うからです。 学費を払うことが重荷な家庭であったら普通でも 別にそうでは無いのに、わざわざ、コスト感覚を最優先するのは なぜなのでしょう。 ローコスト、ハイリターン、を学問や芸術の世界に求めるのは 心が貧しい考えだと思います。 大学は、学問の世界の入り口です。 これから世界に出てゆく若者が、まず足を踏み入れる大学という場所を 選ぶにあたり、コスト感覚重視、というところが さみしい考え方に感じられます。 繰り返しますが、出せない場合は当然ですが 出せるのに、中学の頃から要求すること。それが嫌。 という気持ちがトピ主さんが理解できないなら、そこがポイントかな と思います。 また、一番初めに書いたように、親として理不尽な願いではない。 しかし、普通はきっと緩くなって、最後にはなあなあになるか まあ良いか、となる。 しかしクールなトピ主さんは、そういう曖昧を許すタイプでなかったのでは？ そのあたりが、自分の思惑で娘を操ると言われる理由かと思います。 計算で人を動かすこと、それが良い計算であっても された方は、嫌悪感を持つでしょう。 いかがでしょうか。

トピ内ID：e2d8ae02c8b985a9

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どうせ親が出す？

🙂
専業主婦よ
どうせ親が出すって、出してないですよね。 どうせ親が出すというなら、奨学金の支払いが始まる前、4年生の終わりには、奨学金の支払いは親がするからという筈では？ 地元の国立で良かったのに、わざわざお金かかる下宿したのは子供の選択なのだから、その責任は自分で負えとした訳です。 お金勿体ない、奨学金の返済が嫌だと思うなら、地元の大学へ行きなさいと操ろうとした訳で、地元の大学に行って欲しかったとトピ主さんも書いています。 入学時でなくても、卒業する前に、親が払うと何故言わなかったのですか？少しは見直したかもしれないのに。 国公立でなくても、上位MARCHや早慶でも、それ以外でも稼げる専門職につける学校も沢山あって、無理なく返済できる職につけるのに、地元、国公立、と縛ろうとしたのが、操ったことになるのでは？ 進学資金は５００万用意しているけど、それ以上は出せないので、その範囲でいくのか、奨学金を借りて行くのか、自分で考えてというのとは、全然違いますよ。

トピ内ID：2f92398f2feba51d

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求めてることは愛

🙂
ななみ
あなたが、いざって時は奨学金を負担する気があったって…娘さんは知ってるのですか？ 知らなければ『あなたの為に用意していた』なんて言われても、知らんがなった感じでしょう。『なんで今言うの？なんで辛かった大学生の時に助けてくれなかったの？』と思うでしょうね。 トピ主さんのレスを読んでいて、理詰めされてるようで相談しても無駄だと感じました。結果それが、裏で操ると言う言葉になったのだと思います。 娘さんが聞きたいのは『どんなに拒絶されても娘は無条件でかわいい』←この言葉です。 愛に飢えてるから、もう連絡しなくて良いと思っているんです。子供に理詰めとか、コストの話なんて要らないんですよ。 苦労して貯めたお金である事と、タダで暮らせる訳ではないと伝われば良いのでは？ もう終わった事なので、老後に使われたら良いと思います。 ただ、少しでも会いたいとか可愛いとか思うなら…『あなたの為に貯めた100万です。好きに使ってね』と一文添えて送金したらいいと思います。 きっとすごく傷ついて、今でも気になってるからトピック立てたんですよね？ 娘さんはあなたの『愛してる』を待っているんですよ。お金より、大切である気持ちが欲しいんですよ。 今もこうやって、連絡していないなら…娘さんは愛を感じないままかもしれませんね。

トピ内ID：e2c9968855010eb8

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なぜコスト感覚

🐤
パラディッシ
例えば、すぐ離婚する結婚はコスト感覚が悪い だから、離婚しないように考えて結婚しなさい。 と言われたら、正論かもしれないけど、結婚ってそういう要素を考えて決めるもの？ って思いませんか。 それに、失敗することだってあるし、そんなこと先にはわからないと。 条件が良くてもダメな時はダメなんだと。 条件が素晴らしくて就職した会社が向いていないので、辞めることになる。 プロになれないレベルだけど、お金のかかる習い事が好きなので趣味で続ける。 滅多に当たらないけど夢を見たいので宝くじを買う。 着る機会があるかわからないけど、気に入ったし似合うので高価な服を買う。 健康のためにジムに入ったが、行きたくない理由を探して結局行かないで終わる。 等々、人ってコスト感覚ではダメに当たる行動をする自由があると思います。 コスト感覚は、行動の基準の中のひとつの側面でしかないと思います。 ただの感情から生まれる理由や、言葉では言えないけどそんな気がする、というような勘 ふとした思いつき、偶然、どうしようもない欲望など 人を動かすものはいくらでもあり それらがコスト感覚と比べて劣るかどうか。 計画やコスト感覚が、より、優れた基準かどうか 中学生、高校生が自分の将来を見通す時の物差しとして最高のものか。 どうでしょう。 しょうがなくての必然の奨学金と 親の思惑で決められた奨学金では大違いで 思惑に動かされた人物にとってみては 私は親の意のままの登場人物か、という怒りはあるかと思います。 そういう意味で、トピ主さんが子どものためとこだわってきたコスト感覚は 裏目に出て、こんな皮肉な結果に終わりました。 トピ主さんの考えていた大学の選び方は、予備校の先生が考えるような基準で 親の考えとしては、計算高すぎて、結局のところ 子どもの判断を信じていない、という意味でしたね。

トピ内ID：e2d8ae02c8b985a9

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041
返信要らず
コスト、コストと娘を見えない鎖やツタで縛りつけていたのは 娘としてつらい人生だと思う。 自由にして良い、夢に向かってではなく 全てがコストと学歴に縛られ親にレッテルを貼られ 今、お金どうしよう？と言う人は 娘としてはもう二度と見たくない親だろう。 娘が結婚したいと男性を紹介しても どこの大学を出てどこの企業勤務で毎月、いくら給料を 貰える「コストの良い男」しかトピ主は認めない。 娘が働き、夫が子育て家事担当のフリーランスなど コストの悪い男ならば結婚は許さず、お金(結婚資金)も出さないはず。 私の息子は中学から大学まで私立でトピ主からは コストの悪い子育てだろう。しかし息子は 「あの学校で良い友人たちに出会った。私立中学受験は正直 意味がわからなかった。でも卒業して思うのは(大学の)学歴や家庭の(経済的)差別など全くしない人たちに出会っていた。気持ちの余裕さえある友人たち。それはあの学校に行かないと巡り合わなかったと思う」 息子はどうしても行きたいと言う大学と学部を三者懇談の席で 打ち明けた。親が予想もしない学部。 いつの間にこんなに調べたのだろう。 この学部をどうやって見つけたのだろう。 「息子の望みは叶えたい。」親の希望はそれだけ。 大学もお金がそんなにはかからない大学を息子は自分で 選択していた。 人は死んだら産まれ代わるという。それは人ではなく動物かも知れない。「自分」という人の人生は一度きり。 自分の好きなことやりたいことを「今」しないと。 息子に言っていたことだ。 家庭によって教育方針が違うので正解は出ないと思うが コスト重視によりたったひとりの我が子と連絡も取れず いないと思うしかない哀れな人としか思えない。

トピ内ID：17bd68f083615d5d

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教育方針は家庭によってそれぞれ

🙂
チェーホフの友
トピ主さんに対して批判的な意見が多いようですが、大学は義務教育ではありませんし、家庭ごとの教育方針があるのは悪いことではないと思います。 金銭的な余裕があっても国立以外認めない親も一定数いますし。 勝手な想像ですが、トピ主さん自身がシングルマザーとして子育てをされてきたので、娘にも男性に頼らずに経済的自立ができるようにと、コスト意識を持たせる教育方針だったのではないでしょうか？ トピ主さんの元から離れていった娘さんにしつこく干渉する気もないようですし、自立した母娘関係で別に他人がとやかく責めることではない気がします。 手元に残ったお金はとりあえずそのまま置いておけばよいと思います。 娘さんと和解する日が来れば娘のために使えばいいし、そうでなければ自分の老後資金の足しにすればよいかと。

トピ内ID：1bfa3c73af4fa255

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理解されない

🙂
借金なし女
トピ主さんのような考えで奨学金を教育の一環として使う人もいると思います。 娘さんは世間の厳しさを母親から知ったでしょう。 それもこれも子どもを思う母親の気持ちと言われればそうですね。 昔ならきっと厳しい母の教えに社会人になった子どもが感謝したところだと思います。 しかし 如何せん今の時代、子どもは甘やかされてなんぼなんです。 親のほうも子どもの顔色を見て毒親と言われないように細心の注意を払う。 甘く甘くかわいがられて一切の苦労をかけず育てられることで、子どもは初めて親に爪の先ほどの感謝をする。 今の時代の子育ての常識から言うとトピ主さんは娘さんから恨まれて当然なんだと思います。 おそらく社会に出てからも厳しいノルマを娘に課したのでしょう？ 結婚するとき精算できるはずで、その時感謝してもらえるはずで、でも結果は違った。 娘さんは他の子どもと同じように筋金入りの温室育ち気質だったんですよ。 今後もトピ主さんの考えが理解されることはないと思います。

トピ内ID：13cecfcb4a76a0dc

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どんなに拒絶されても娘は無条件でかわいいならば、

🙂
豊かの海
たとえ拒絶されても、娘の為に準備していたお金なんだから娘に渡すと思うのですが。 なぜ「あるいは万が一にも娘が頼ってきたら渡せるよう」なのでしょう？頼って来なくたって憎まれてたって、どんなに拒絶されても娘は無条件でかわいいなら「このお金を渡したからって許してくれとは思わない。ただ、あなたのために貯めたお金なんだから私が持っててもしょうがない。」と渡すのではないでしょうか。 娘さんがお金に困らず、トピ主さんがいなくても元気で暮らしていれば、娘の奨学金返済のために準備したお金なのに「もう、このお金は娘には必要ないわ」なんですね。娘さんがお金に困って自分を頼りにしてくれるのでなければ渡す気はないんですよね。それって、「無条件でかわいい」ではないですよね。 でも、娘さんは立派に自立されたのだから、トピ主さんは親としてするべきことはしたと思いますよ。「無条件でかわいい」でなくても別にいいと思うんです。今さら「無条件でかわいい」なんて愛情深い親ぶらないで「親の義務としてせいいっぱい育ててきた。もう独り立ちしたのだから私の役目はおしまい。あとは娘も私も好きに生きればいい。」と自分に正直になって、自分のために使うなり老後にとっておくなり好きになさればいいと思います。 もし娘さんに渡す気があるなら、こちらから無理矢理にでも連絡をとって、さっさと渡した方がいいと思います。トピを読んだ印象では、たぶん、娘さんは、どんなに困ってもトピ主さんを頼っては来ないだろうし、娘さんがお金に困ったのを知って渡すっていうのも、それこそトピ主さんの支配欲を見せつけられるようで娘さんは強く拒絶すると思います。娘さんがお金に困ってから渡す、だと、「ほーら、私の言う通りにしなかったからお金に困ってるんでしょう？」って感じになっちゃいますよ。娘さん、さらにトピ主さんを疎ましく思うだけだと思います。

トピ内ID：03b499ae92bada07

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ううむ

🙂
キンシコウ
娘さんの言ったこと、確かにショックを受けても仕方ないとは思うんです。でもその位のことは親なら大抵言われてると思うし、「そっか、それは悪いことをした」と思うか「何を、勝手なこと言って」と思うかは別にして、それで「もう諦めます」って言う風にはならないんじゃないかと思うんですが。 どんなに拒絶されても愛してると言ってる割に、何だか軽いなと。 お金だけ払っとけばいいのかなと言う感じを受けます。 もちろんお金は大事なんですよ。シングルマザーでトピ主さんのようにお金を稼ぐのは並大抵のことではありません。 でも、ここで心配してるのが残ったお金どうしようって、ものすごく違和感を覚えました。 私が子供にそう言われたら、自分のどこを見てそんな風に感じたか聞くと思います。そして、そんな風に感じさせたことを謝ると思います。でもショックで泣いたり怒ったりもするかも。 トピ主さんって本音でぶつかるのを避けて生きてきたんじゃないかなと感じましたがどうでしょうか？ 必死で育てた娘がどこに住んでるのかも知らないって寂しくないですか？ 諦める前に一回、本音をぶつけてみたらどうかなと思いました。

トピ内ID：50f1bf230f400225

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