祖母の遺品の行方

続きです。 従姉妹達は遠方に住んでいるので仕方がないですが、時々来て可愛がられ家族の暗い部分はほとんど影響なくいいとこ取り、祖母の遺品を知らない内に譲り受けていてとてもショックでした。 父も、あの指輪は私に、と思っていてくれましたし、確かに祖母が亡くなったら祖父が好きなようにしていいのでしょうが、とてもモヤモヤしています。 大人しくこのまま諦めた方が良いのでしょうか。

トピ主さんのガッカリしたお気持ちはわかるのですが、まずお祖母さんが亡くなった時にすぐに手に入れなかったことが一番のミスだったと思います。 これは経験したことが無い人には分からないからトピ主さんが出来なくても仕方ないのですが、遺品整理は非常に混乱するもの。「私があれをもらう」と同意があったものでも、大量の遺品を捨てたり分けたりするうちにどこかに行ってしまうというのは、どこの家庭でも一個は必ずあります。 「絶対に欲しい遺品は他人任せにせず自分ですぐ入手」は鉄則です。 実際今回もお父さんはあの指輪をトピ主さんにと思っていたはずなのに、混乱の中で叔母さんにあげようとしましたよね。 ましてその約束は18年前の事なので、おじいさんもお父さんも忘れていてもやむを得ません。 またトピ主さん達がおじいさんにあまりいい印象が無いのは分かりますが、従妹の方にとっては良いおじいちゃんだったでしょう。 それは18年前のお祖母さんの遺品では無く、昨年亡くなったおじいさんに託された遺品です。従妹さんからすると「なぜ18年放置して今更？」になるのも、そっちの立場になれば分かりますよね。 もし可能ならお父さんから叔母さんに事情を説明し、代わりに別の貴金属（アメジストよりもいい物）と交換してくれないかと説得してもらってはいかがでしょうか。 従妹さんに非は無く、無理をお願いしているのはトピ主さん親子だという姿勢は忘れずに。 その際おじいさんに苦労させられた事などは触れてはいけません。従妹さんには関係のない事です。 それは本来お父さんや叔母さんが考えることだし、家族を守るためならお父さんが対処すべき事だったからです。まあそう簡単に別居は出来なかったでしょうが。でも少なくとも従妹さんには関係ありません。 （お父さんから叔母さんには「あんな親父だから 色々苦労させたし」位言ってもいいかもしれないけど）

おばあちゃんが亡くなる前か亡くなった直後に譲り受けておかねば。 そんな口約束は、あったかどうかの証明も出来ませんし、時間が経ちすぎてますね。 祖母から下の代に譲る宝飾品なのであれば、娘にあげることが多いのでは？と思います。 息子より娘にあげるかなと思います。 だから叔母さんが先に貰ってるのも不思議じゃないですね。 叔母さんから早くに娘(従姉妹)に引き継いだってことでは？ 形見が欲しいとか言ってるけど、18年も前に亡くなってるんだから今さら感は否めないですね。 諦めるか、宝飾品ではなく昔の写真でも貰えば思い出や記念としては十分では？

トピ主様 大好きな優しいおばあちゃまのお形見は、おばあちゃまの仰るとおり主さんが頂けたら良かったです。 アラ還の私も内孫として育ちました。祖父母が外孫には優しく私達には厳しく育ちましたので、主さんのお気持ちはわかります。ただこれは感情論ではありません。 指輪はおばあちゃまがお亡くなりになり18年？ 今さらですがお亡くなりになり1年位で、おじいちゃまに指輪のお話をしてみれば良かったですね。 主さんと従姉妹さんが争うと天国のおばあちゃまも心配なさるかもです。 アドバイスにはなりませんが、おばあちゃまの指輪はなくてもおばあちゃまの教えや優しさ等を主さんが思い出したりしながら日々おくらしになることが良いと思います。

祖母や叔母　特に叔母は死んだらあげると高校生の時に選ばせて 毎年〇〇ちゃんはエメラルド　〇〇ちゃんは黒真珠・・・と覚えているアピールしてました。 ９３になってホーム暮らしになっても死んだら～を繰り返すので それって遺言とかにちゃんと書いてあるの？と聞いたら書いてないと。 だったら息子やお嫁さんが整理する時に　わからないじゃない？と言いました。 くれるなら今頂戴って言いましたが　もうホームにいるから自宅に帰れないわけで・・そのまま。 形見分けは従兄弟からもらいましたが　古びた人形でした（笑） かといってそこで　従兄弟にあの指輪～っていうのも憚られますので言いませんでした。 何十年　言われたことでしょう　死んだら～～～って。 祖母もそうでした。 死んだら今している指輪をあげると。 でも今あげちゃうと　寂しい（指が）から　死んだら～って。 はい　整理したのは叔父で　さりげなく伝えたんですが何も聞いてないって。 だからね。 死んだら～は　信じちゃダメなの。 私は元気なうちに（60代です） 娘も嫁もいないので　友人の娘さんたち集めて　生前形見分けしましたよ。 さすがに今つけているものは上げてないけれど　若い頃の宝飾品は全部放出しました。世話になった友人の娘さんたちだからね。 あとは　エンディングノートに　品物名とどういったものなのか？とか誰に上げるのかとか書いてあります。 私が先に死んだら夫が譲渡してくれる手はずになってます。 その指輪は残念だけれども　所有者であった祖父がその子に大事にしてねと 譲ったものなら　こちらが何を言っても無駄だと思うし　エネルギーの無駄遣いになりそうだから　やめといたほうがいいですね。

いいとこどりという言葉がでてくるということは、同居が嫌なもので、我慢した見返りを報酬として素敵な指輪を受け取れるはずだったのに、というニュアンスが感じられます。大切ないい思い出ではないのですか？遠方でこられない従姉妹たちより楽しい思い出がいっぱいあって恵まれてた、というのではなく、いいとこどりでずるい、なのですか？ちょっと物への執着を感じます。もしそれが、写真とかお手紙なら同じことを考えますか？ 従姉妹さんたちも祖父と何か大切な思い出があって、約束をしてるのかもしれません。 まずは、会ったとき私はこう言われてたけど、おじいちゃんはどんな話してたの？と聞いてみてはどうですか？問い詰めるのではなく、大事な祖父母の話を聞くということで。思い出をまず語り合いましょうよ。

従姉妹さん達をいいとこ取り扱いはいけませんね。 それじゃあアナタがガメつい人になってしまう。 お祖母さまとアナタの関係と同じくお祖父さまは従姉妹さん達を可愛がっておられたのでしょう。それが 「おじいちゃんと誰にも譲らず守ってほしいと約束したからごめん」という言葉に現れていますよね。 その従姉妹さん達から指輪を取り上げてはいけませんね。 今回は諦めましょう。 指輪は従姉妹さん達がアナタに替わり守ってくれますよ。それでよしとしましょう。

いいとこ取り、それはわかりますね。たまに来て客扱いをされてご馳走を食べてと。 書かれている方がおられるように、祖母の方が亡くなられてすぐに祖父に聞けばよかったと思いますが、お前は宝石を狙っているのかあ～と嫌な思いをしていたと思いますね。同居していた者に承諾も得ずに叔母の家に持っていく人ですから。 普通なら男性は宝石に関心がなくて、家族に好きなようにしてくれと言うと思いますが。娘大好き人間だったんでしょうか。 これも書かれている方がいますが、アメジストだけはどうしても譲ってほしい、 と頼んではどうでしょうか。大変失礼ですが古い宝石を譲られてどうしたものかと思っているかもしれませんよ。古いデザインでリフォームしないと今風でなくて、 とても付けられないと思っていて、売りにいっても二束三文ですがそうしないうちに、幾らなら譲ってもらえるかと本気度を出したらどうでしょうか。 孫贔屓、これは仕方ないことかも。私なんか祖母がもう一人のいとこにだけ、私の目の前で小遣いを渡していましたよ。それを受け取るいとこもすごいと思いましたが。私なら何々ちゃん（私のこと）にもあげて、と言うんだけどなあと思いました。別にお金が欲しいわけではないですが、気持ちの問題ですよね。

トピ主さんにはお祖母さんの優しい思い出しかないというなら、生前に指輪は譲られていたと思いますよ？ 突然亡くなられたとか、常に身につけていた指輪ではありませんよね？それなら何かの節目に託されていたし、周りにも公言していたでしょう。 男尊女卑の考えをもつお祖父さんなら、妻の形見は実の娘に渡すでしょう。嫁は同居していても他人です。実際、そういう姿を見ていたでしょう？ 外孫は良い面しか見ないし見せませんよね。 私も内孫娘なので、子どもの頃から不条理で嫌な思いはたくさんしました。結局、祖父母の遺品は叔父、伯母に持ち去られ、モノは手元に残りませんでしたし。 トピ主さんにはお祖母さんの良い思い出がたくさんあって羨ましいです。私にはそれさえ有りませんから。思い出って充分な形見だと思いますよ？