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甥の結婚に対して、母親代わりを望まれています

レス45
（トピ主 3 ）
041
たぬきママ
ひと
小町の皆さん、はじめまして。 タイトルの件について甥（義姉の息子）からお願いをされていて、今後のことを考えどうすべきかを悩んでいます。 義姉には息子娘が1人ずつおり、長子である甥が結婚することとなりました。 義姉は第二子である姪が生まれた直後に離婚し、数年後に海外勤務を選んで甥姪は義実家暮らしを始めましたが、当時義母が大病を患ったことあって我が家でその後住んでいました。 義実家は義姉や夫が学生の頃に大変お金に困窮した時期があったらしく、離婚したこともあってお金だけがとにかく子どもに対する親の責任と思っているところがあります。 お金だけは一切の不自由ない状態でありましたが、姪が全身麻酔を必要とする手術が必要だったときにも義姉は帰国せず、その件など含めて私なりに母親代わりで頑張ったつもりでしたので甥姪の意識がかなり変わったと言います。 実の母にも感謝はしているけど、それでも結婚式には私に母として出て欲しいと甥からお願いされ、姪からも私の結婚式が来たら同様にお願いしたいと言われています。 お相手は学生時代からの付き合いで、お嫁さんになる人やそのご両親と私は何度も会っているけれど義姉とは会ったことがないという状況です。 私自身はそういう感謝を持たれていることは大変嬉しいのですが、義姉との関係修復のラストチャンスを潰してしまうと思っているので反対な気持ちが強いです。 義姉自身がどう思っているのかは夫経由で確認中です。 義両親は親目線で義姉にちゃんと結婚式へ出て欲しいし会いたいと言っていますが、今までの経緯を考えたら私さんの方がよほど母親らしかったかもしれないと、自分達は最終判断に従うと言っている状態です。 自分自身がどう考えて動くべきなのかも混乱しそうなところがあって、相談したい気持ちで投稿しました。 書ききれず情報不足もあると思いますが、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：7d7c606d08394b3a

#５０代以上
#結婚式
#義実家

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母親がわりで出席してあげてください。

🙂
や
私の姉は結婚式のとき、母の姉の夫であるおじさんが、父親がわりとして色々してくれました。 父親は式に出ませんでした。父は引きこもりの無職でした。 私はいまだにおじさんに感謝しています。 ぜひ、式に親代わりとして出席してあげてください。 義理の姉に気を使うひつなどありません。子どもの手術でも会わない人なんですから。

トピ内ID：8cb28cd14a8b74de

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思うこと

🙂
のりこ
義姉が健在なのだから、義姉は帰国して結婚式に出るべきだし、義姉が出席するなら、トピ主さんが母親代わりって変じゃない？ 相手のご家族も、他の参列者もいるのですから、事情を知らない方からは、どういうこと？と思われますよね。 トピ主さんはあくまでもおばとして、甥御さん姪御さんに接したほうが良いと思います。 甥御さんには、これからも今まで通り力になるよ、でも、あくまでもおばとして出席するね、と言えばいいのでは。 ただ、そういうことがあり得るのか分からないけれど、義姉さんが帰国せず、結婚式にも出ないというなら、母親代わりとして出席するしかないと思います。

トピ内ID：df47d6ac1333ed6b

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お金だって大事

🙂
華子
義姉がきちんと仕送りをしているから、トピ主は「母親代わり」の役に専念できたとの一面もあります。 愛情は大事ですが、愛情だけでは生活は成り立ちません。 義姉が帰国して式に臨むつもりなら、トピ主は叔母に徹するべきだと思います。 プライベートで、トピ主が実の母親より母親と思われていても、何も問題ありません。 でも、冠婚葬祭では止めた方がいいと思います。 新婦の親御さんに、余計な不安を植え付けるだけですよ。 横かもしれませんが、全身麻酔=重大な疾患(手術)とは限りません。 私は、子の全身麻酔を伴う手術のための入院前日に、職場の飲み会に参加しましたよ。 姪御さんは不安だったかもしれませんが、海外なら、そう簡単に帰国できないと思います。

トピ内ID：4247c5c8fd747291

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追記です

041
たぬきママ トピ主
投稿時のカテゴリを仕事にしてしまったみたいで申し訳ありません。 現在のところ、義姉が来るのかどうかはっきりしていません。 式自体も来年になってからで、席自体はどうにでもなるようになっています。 結婚するという報告自体は甥から義姉にもしていると聞いていますが、学生時代から知っていた仲というのもあり両家顔合わせには夫と私が親代わりで先方とお会いしました。 まだ甥や姪が義務教育だった頃に海外の義姉とは電話で会話したこともありますが、正直お金だけにとらわれているような感じがありました。 コロナ前も数年に1度帰国していた程度で甥姪には会わずに現地へ帰ってしまったこともあったので、義姉と甥姪の関係は正直複雑に感じています。 現地で実は結婚していて日本に残した甥姪には構いたくないと言うのであれば母親代わりでも良いのですが、そういうつもりでないのならば結婚というチャンスを逃したら絶縁同然になるのではないかと思ってしまいます。 そう思うと義姉にはちゃんと結婚式に出てもらいたいと思う反面で事情を全て知っている夫親族の1人からは、私さんがそこで叔母という立場で退いてしまったらあの子達は2度捨てられたも同然となると頭を下げられてしまった経緯もあって大変悩んでいます。

トピ内ID：7d7c606d08394b3a

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甥っ子何歳？

🙂
すいません
まだ20代前半とかですか？ 義姉さんは毎月生活費の仕送りをして、学費も払ってくれたんですよね。それなのに母親を結婚式に呼ばないなんで不義理過ぎます。 (トピ主さんを母親代わりとして出席するということは義姉を呼ばないと解釈しました) 義母が大病してから、ずっとトピ主さんの家での生活をしていたのでしょうか？それならトピ主が育てたようなもの。言い方は悪いですが、トピ主夫婦が常々、甥姪に対しても義姉が母親だという立ち振舞をしていましたか？洗脳じゃないですが、育った環境や周りの人の言葉で認識はかわります。一線を引くべきだったんじゃないのでしょうか。

トピ内ID：0a932023343075ff

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貴女が義姉に手紙を書くのはどうでしょう？

🙂
メロ
義姉の子を2人も引き取るなんて並大抵ではできない、本当によく頑張られた、甥姪も心底感謝し慕っているのだろう。 義姉は「お金だけ大事」というより自身の辛い困窮経験から「とにかくお金が無ければ始まらない、子どもに辛い思いをさせたくない」という不安が異常に強かったのかも。 いくら子どもを愛し大事に思っていても金が無ければ食にも進学にも困ると責任感じ、とにかく何とか経済的に支えたいと頑張ったのでは。 経済面だけに専念できたのは実母や何より貴女の尽力のおかげ。信頼出来る貴女が頑張ってくれたら義姉は安心して稼ぎ役に徹することが出来た。 姪の手術に帰国しなかったのも、薄情からでなく経済的物理的に出来なかったのかも。子どもに仕送りするため飛行機代の余裕が無かったのかもしれないしそんな長期無理に休めば職を失いかねず仕送り出来なくなる不安があったのかも。 もし娘が天涯孤独なら何があっても帰国しただろうが、祖母も貴女もいてくれる、自分は稼ぎに専念しようと。強い愛情が無ければ長期仕送りは続かないと思う。 義姉も貴女の苦労はわかり感謝してるはず。子ども達が貴女を慕っているなら自分が今さら出て行けば貴女に失礼、申し訳ないという気持ちが強いかも？ 逆の立場でどうですか？子ども達がいつも傍にいてくれた貴女を慕い、親代わりに式に出てくれと思っているのに傍で何もしてやれなかった自分が貴女を押しのけることは出来ない、子ども達が幸せになるなら身を引こうと考える可能性。 それを貴女は「結婚式にも積極的ではないなんて、本当に金だけ送ればいいと考える薄情な親なのね」と解釈するかもしれないが誤解かも。 電話でなく「私に遠慮せず母として式に出てあげて欲しい、仕送りを続けたことだけでも大変な母の愛情、私からも甥姪に話す」という手紙を貴女が直接書いてあげれば？夫を通じてだと貴女に遠慮して本音が出せないだろう。

トピ内ID：480aa753023b409b

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義姉の意志は？

🙂
ooba
義姉は母親として出席する意思はあるのですか？ ＞義姉との関係修復のラストチャンスを潰してしまう とありますが、義姉がそれを望んでいないから、トピ主さんが替わりを頼まれているのではないでしょうか？ご主人が義姉に確認しているということなので、義姉が出席しないのなら、替わりをしても問題ないと思います

トピ内ID：70a61ebb8cd1765f

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個人的には甥っ子さんを尊重はしたい。

🎶
個人的にはね。
実母が結婚式に参加しても母親代わりとして参加するのかはやはり甥っ子さんに尋ねるべきですよね。 なんとなく甥っ子さんは実母をそもそも招待するつもりないから、そう言っていそうです。 何よりも旦那さんは誰として結婚式に出席されるの？ 叔父さん？それとも父親代わり？ 旦那さんに合わせるとか？ 何が正解か分かりませんが、実母が参加しないなら母親代わりでも良さそうな？ でも実母が参加するとなるとう〜ん。 そもそも顔合わせにも親として出席されているならその延長の結婚式も良いのでは？な感じです。 出席される多くの人もトピ主さん夫妻を実親で無いと知っているし、知らない人が居たとてその数時間のイベントだけの事ですね。 そういう問題では無いのかもですが。 生みの親より育ての親とは言いますし、義姉さんも確かにお金は出してくれたけれど、たまの帰国も子供達に会わない時もあるとなると甥姪さん達にとってはお金の感謝はあってもどちらかと言うと憎しみの方が大きそう。 子供にとっては貧しくても母親と暮らしたかったと言う気持ちもあっただろうに、それを顔を見るのさえも拒否されたらね。 こういっては何ですが義姉さんも幾ら実子でも何十年も会わないでいると親ではあるけれど毎日見て触って育てる子供とは違って一般の母親とは子供への愛情違う様子ですよね。 ホント、お金は出すけれど産んだだけ。 子供の成長過程で何を楽しんで好きで、何に悲しんだか嫌いもわからない感じです。 此処でトピ主さんが結婚式参加することで関係をまた戻して欲しいと思って言ても、正直結婚式参加した「位」で何十年の「隙間」埋まらなそうですよ。 個人的には甥っ子さんを尊重したいですね。 ただ義姉さんが出席された時が複雑なので、もはや甥っ子さんが義姉に話してくれているなら良いのでは？と思いますが。

トピ内ID：a72016c5409e382e

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断る

🙂
ワーママ
私なら おばの立場で十分だからとお断りします 母親が来ないとしても 母親の席を準備しなさいといいます ご親戚には 冷たく見えるが 母親は子供を捨ててないと伝えます 私個人的には、そういうタイプ（いい人なのでしょうが）苦手です 罪悪感でコントロールされてる感じ あなたが母親として出席したいなら それでいいと思うけど 気になるのが世間体程度なら大したことでもないかと で、母親代わりと言いますが 何をするのかしら？ そもそも、親不在の結婚式は問題なく 親への感謝の手紙はただの催しのひとつでしかないし （勘弁してくれと思うのはおかしいでしょうか） なんか色々考えるとおばの立場でいたほうがいいように思えます 手術ですが 普段なにもしてないからこそ 行けないと思いました 時期が悪かったり 急にきまったことならなおのこと 子供の大事に仕事があって、妻に任せっぱなしな父親みたいなもんでしょう？

トピ内ID：141f82fbf45f61b7

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甥と話し合い、その気持ちを尊重してあげては？

🙂
ペンchocolat
読んでいて、感動してしまいました。自分の今までの苦労について言及することもなく、実の親との縁がなくならないように願い、ベストなやり方を考えていらっしゃる…。自分のことより子どもの幸せを願う母親そのものの姿だと、感動してしまいました。 突然世話をすることになって、苦労がなかったはずがありませんよね。そして、立派に育てて「結婚式は自分が出て当然！」と思うのではなく、客観的に見ながら行動しようとされている。あなたの賢く大きな人柄に、お子さんたちは救われて成長できたのでしょうね。 産みの母親との縁がつながっていることが将来の幸せにつながるのか不幸せにつながるのかはわかりません。ただ、お子さんたちの人生なのでお子さんたちの選択を尊重してあげてください。もちろんこちらの思いを伝えたり他の選択肢を教えてあげることも大事だと思います。ただ、いろんな可能性を知った上で最後に決めるのはお子さんたちご本人にさせてあげた方が良いと思います。

トピ内ID：9c3eee4509ba4486

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結果はどうであれ

041
お匿さん
結婚式そのものがどんな規模でどんな形態になるのか… それを甥っ子さんとお嫁さんでもっと考え動かなきゃいけないでしょう。 当然のように義姉家（義実家を含め）とお嫁さんの実家もあるわけで どのように納得できる形になれるかもあるわけですよ。 結婚式をして披露宴をホテルなどの会場でするという一般的な形以外に 色々なものがあるはずで、家庭事情がある場合にはその人たちにとってベストの形も 一般的でない形である可能性はあります。 挙式前にどこまで甥っ子さんとお嫁さんが色々働きかけをして準備を出来るかで 実母だけでも母親代わりのトピ主さんだけとなっても良い形になる可能性はあります。 トピ主さんに今の状況で出来ることって、実母である義姉さんと甥っ子さんが どこまで話をできるかを応援することじゃないでしょうか？ 良くある披露宴の一幕で親への感謝の手紙というのがあるけれども、 それこそ実母に感謝をする気持ちがあるならこの機会を逃してはいけないのも確か。 別に感謝の言葉が実母だけでなければいけないなんてものはありません。 経済面を支えてくれた実母と日頃の生活でお世話になったトピ主さんの両方への感謝でも かまわないわけです。 それこそ新郎なんだから主催側としての列席者への挨拶を含めて 自分でマイクを持って語れるわけですから良いお式にできるものは幾らでもあるでしょう。 きちんと義姉さんに感謝を伝えられる場を設けるためにも必要ではないかな？ ただ、このあたりの話はトピ主さんが直接甥っ子さんに話すことではないかもしれません。 ご主人が男同士で話をするほうが良いのではないでしょうか？ ２人の母親がいるのと同じような状況ですからね。 一方の母親役の人がこうすべきというのを語るよりは良い方向に向かう気がしますが。

トピ内ID：6a98d05315c7110d

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母代わりになってあげてほしい

🙂
まち
知り合いに言われた言葉ですが。 人にはその人にふさわしいお役目があるものだそうです。 トピ主さんが甥姪の親代わりになったのならトピ主さんには人の子供も引き受ける「器」があったということ。 それなら結婚式でもそのお役目を果たせばいいのでは？ 何といっても甥姪本人がそれを望んでいるのだから。 様々な事情で実の親に育てられていない人っているものです。 結婚式と言うイベントに親として出席したからといって親子の絆が復活するものでもなし。 長い年月の積み重ねが一番大切なのです。

トピ内ID：36f2c7980a58d8ff

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悩まなくてもいいことかもしれない

🙂
こういう時はわりきる
いろいろな感情や事情があるのはわかります。 でも、いったんそれを排除しましょう。 実の母親が結婚式に出るなら母親役は実母が。 出席しないのであれば、トピ主さんが母親役で。 これが筋だし、一番おさまりがいいんじゃないでしょうか。 トピ主さんが実母代わりだったことはみんなわかっているんだから。 あえて正式の場でそれを誇張する必要はないとおもう。 甥御さんはトピ主さんに「叔母さん」として特別な感謝を示すこともできるはず。 「お金だけ」っていうけど、お金を作ってくれるのも重要な親の役割りだと思います。 愛は大事だけど愛だけで子供は育たないのも事実。義姉さんは子供に金銭的な不自由はかけなかったのですよね？お金を作ってくれるのも愛だと思うんですけど。

トピ内ID：1e999cf41a7745ee

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トピ主さんは母親ではない

🙂
モルドレッド
トピ主さんの献身的な努力は認めますが、 成人後の今は義姉・甥姪の関係をより複雑する要因の一つになっています。 また今日という日（結婚式）を迎えられたのは義姉の存在があってこそです。 いくら事情を結婚相手（その親族）も知っているとはいえ、 姑が二人いるような複雑な親戚関係は内心望んでいないでしょう。 ですらか義姉が出席するなら当然母として。欠席なら祖父母を親代わりが無難です。 義姉、甥姪の関係にしても、彼らも結婚、世帯を持てば経済力の大事さ、義姉の決断 にも一定の理解・納得ができるかもしれません。 ＞あの子達は2度捨てられたも同然となると頭を下げられてしまった 義姉は別に捨てたわけではないでしょう。 子どもたちを親に任せられる環境にして、自分は生活費を稼いできたのですから。 ＞甥の結婚に対して、母親代わりを望まれています 一見悩んでいるようなトピですが本音では自分こそが母親と勘違いされていませんか？ レスでも母として出席して！というものを期待しているように感じます。 あと、質問ですが、トピ主さんお子さんはいます？ お子さんがいないのなら、甥姪に対する態度も仕方がないと感じますが、 お子さんがいるのなら甥姪ではなく自分の子を大事にしましょう。

トピ内ID：12f821ddedf1abd2

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邪道ですが

🙂
ｍ
私の知り合いのお嬢さんは、離婚した両親と交流がありました。 どちらの親も、離婚後に再婚をしていた為、親戚も多いし、互いに顔を合わせたくないという事情が有ったので、両方の地元で式を挙げました。 式を二回した訳なので、簡素にはなりましたが、義理は果たせました。 新郎の親には、手間ですが、両方に参列して貰ってます。（旅費と宿泊費は、新郎新婦が負担しました。新郎側の親戚は、地元の方の式だけ、出席して貰いました。） 主さんの所の場合、こちらで一旦式を挙げて、主さん夫婦は、叔父叔母として出席。 そして、母親の国へ、新婚夫婦だけで行って貰って、そちらでも教会などで、簡易な式をして貰う。 コロナ禍を理由に、お嫁さんの親や、義姉が飛行機移動をしない。でも、新郎新婦は若いので、比較的リスクが低い為に、移動できる。これを大義名分にして、式を2回行う。 例えばこんな感じの妥協案を、皆で考えてみたらどうでしょう。

トピ内ID：34244cf5992ed77f

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頼まれたのだったら母代わりでいいのでは

🙂
ゆでたん好き
トピ主さんがしゃしゃり出たわけではなく、甥本人と夫の親族からも頼まれているのであれば、母親代わりとして出席していいと思います。 実の母親は金銭的な部分では義務を果たしたと言えますが、甥と姪の気持ち的にはトピ主さんが母親だと思いたいのでしょう。お金ですべての義務を果たしたとしても、愛情は伝わりません。 帰国した際にも会わないレベルである以上、実の母親はあまり子供に愛情をかけたくないのでしょう。甥からも直接結婚の報告をしたのに、即座に返事もしなかったことから、甥もがっかりしたのだと思います。 甥が望むのでしたら、母親代わりになってあげてください。血のつながりよりも大切なことがあるのです。

トピ内ID：1327d13cee1d83f1

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義姉次第

🙂
石蕗
結構単純な話なのではないですか。 義姉さんが息子の結婚式に出るなら、おばとして出席。 義姉さんが欠席なら、母親代わりに出席。 それしかないでしょう。 トピ主さんの立場で悩むこと、あるのかな。 義姉さん次第だと思いますよ。 義姉に出席して欲しいと思っても、トピ主さんに出来ることはないのではないですか。

トピ内ID：b358851f5dd21d2a

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実質「母親」だよね

🙂
あっち方向
甥御さん、姪御さんにとっては、トピ主さんは精神的には「母親」ですよね。 遠く離れ、金銭援助はあったとは言え、大変な時にも側に居ない書類上の実母より、小さい頃から側にいて、一緒に喜び、悩みや悲しみを共有してくれた、大事な人です。　よく言うでしょ「産みの母より、育ての母」。 もうこれは、トピ主さんがどうこうする問題では無く、甥御さんと実母の義姉との話し合いだけです。実の祖父母も自分達の気持ちよりも、最終判断に従うと言っているのですから、トピ主さんも最終判断に従い、実母が参加するなら叔母の立場で式に参加すれば良いだけ。トピ主さんが、”私が育ての母”を主張するなら別だけど、そうでは無い。 所で、甥御さんの実の父親は式に参加するのでしょうか。もし参加なら、義姉様にとっては、かつての夫には会いたくない気持ちもあるかもしれませんね。 どちらにしろ、甥御さんには「どんな立場で出席にしても、大事に思っている事は今後も変わりないよ」と伝えてあげてはどうですか。たった一日の式の出席の立場の話より、甥御さんにとっては、その気持ちのほうが嬉しいと思いますよ。

トピ内ID：7f274740227aaba8

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万が一、お義姉さんが来れなかったらね

🙂
こたつ布団
ということで、良いんじゃありませんか？ そこまで。お金だけという考えだと今回もご祝儀だけなのでは？

トピ内ID：f8dc1dbd27e07c55

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養育費の負担も重要な親の責任

🙂
たまゆら
義姉さんはお金"しか"負担しなかった、ということですが、トピ主さんが提供した精神的な支え"だけ"でも子供は育てられません。子供が不自由なく生活出来るためのお金を供給するのも、親としての責任の重要な部分です。 もし、義姉さんからのお金がなく、トピ主さんの家庭から養育費の負担も必要だったとして、トピ主さんは甥姪さん達に今と同じスタンスでサポート出来ていましたか？ 金銭的な負担がなかったとしても、親戚の子と同居して育てるのは大変な事だったとは思います。それでも、金銭的な負担は無かった事が、トピ主さんの余裕に繋がっていたのではないでしょうか。 お金"だけ"で子供が育つ訳でもないですが、義姉さんが親として子供達を見捨てた訳ではなく、重要な責任を果たしていたことは、甥姪さんたちももう理解するべき年齢だと思います。

トピ内ID：94a88c999f59f16b

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あなたがどうしたいか。

🐱
パイナポー
母は母だし、父は父、叔母は叔母で、叔父は叔父。 そして義父は義父で、義母は義母。 代わりはきかないと思います。 叔父が突然、父のような接し方をしてきた時は気持ち悪かったです。 義父に、お前はうちの娘だと言われた時は拒絶しました。 叔母にベタベタされた時は嫌悪感でした。 悪気ないのはわかります。 愛情もわかります。 でもやっぱり出過ぎたことをされると関係がおかしくなると思います。 そして、たとえ疎遠になったとしても自分の父や母は一人しかいないと思います。 生活上、親代わりという存在はあるかもしれませんが本当の親になるということはあり得ません。 あなたのお話で、誰かに言われたから…というのは一番最低な考え方だと思います。 あなたがどうしたいかで決めれば良いでしょう。

トピ内ID：5742201222b76aac

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代わりに出席する

🙂
ん？
だってもう顔合わせで代役になってますよね。 そのまま代役してあげたら。 親子関係修復するかはその後だって死ぬまでチャンスはありますし。 この結婚式で叔母が退いて実母が出るとしたって、甥姪は母として認めないでしょ 母が母親面する機会をつくるぐらいなら、その場面は削る調整をするかも？ むしろ、招待されていない実母が隅でこっそり見てました・・のほうが寛解するかも。そんなこともしない実母では？ なんというか、とんでもない毒親と苦悩の末絶縁してる彼氏に、良くないわ・結婚を機に仲直りすべきよ・と、はっちゃける新婦の図だなと思います。 八方丸く収めたいだろうけど無理、快く代役してあげてほしいな　と思いました

トピ内ID：1ae14c9832becc3d

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２度めです

🙂
はる
他の方のレスを呼んでて思いましたが、母親として出席ってどういう事でしょうか？ ５年前に結婚式をしましたが、両親への手紙は読みませんでした。最後に花束を渡す事はしましたが、両方ともやらなければいいんじゃないのでしょうか。 席次表に叔母(母親)とでも書くつもり？最近は席次表もない披露宴多いです。 あとは親戚関係や出席してくれた友人達に待合時間や披露宴中に「来てくれてありがとうございます」と挨拶に周るぐらいでしょうか。挨拶も親でなくても兄弟たちも周りますので問題ないかと。 私の披露宴ではスピーチしてくれた叔父が友人の席に来たと言ってましたし、おばの立場だろうが母親の立場だろうが関係ないと思いますよ。 甥っ子さんは感謝の手紙でも読みたいのかな？でもそれは辞退すべきだと思います。甥っ子さんがトピ主に感謝していることは伝わってるんだし、セレモニー的な事のために実母を傷つける必要ないかと思いますを

トピ内ID：0a932023343075ff

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一度、義姉とは会話するつもりです。

041
たぬきママ トピ主
みなさんからのレス、大変感謝しております。ありがとうございます。 こたつ布団様のレスまで拝見しました。 結婚式については義姉にも日程などは伝えています。 義姉が帰国しても母扱いしない結婚式とする気は甥にもないのですが、義姉自体が結婚式においても帰国に前向きではない点がそもそもの経緯となります。 （この点は私が義姉から直接聞いた訳ではなく、甥や夫、義両親からの伝聞です。） それでも義両親には義姉が母として子の結婚式に出る夢を諦めきれないといった状況になります。 甥や姪は仮に義姉が帰国しても本音は私を母として出て欲しい気持ちが強いと言います。 甥姪共に一桁の年齢で義実家住まいとなり半年程度で義母病気により我が家へ。 それから約20年近く経ちましたので、私としては本音は母代わりで式にという言葉だけで十分嬉しいです。 心の中では、嬉しい反面で内心はそういう状況になったことを義姉に恨まれてしまったらって思ってしまう点、もしくは逆に恨まれもせず義姉と甥姪が縁切りに近い状態になるのを恐れているのかもしれないです。

トピ内ID：7d7c606d08394b3a

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義姉の出席する・しない次第

041
達紀
トピ主さんの席は義姉の出席する・しない次第です。 それと義姉について肝心な情報が抜けています。 キャリア優先で海外勤務に行ったのか、 子ども＆両親の生活費のために海外勤務を選んだのか。 前者と後者では印象が変わります。 ＞当時義母が大病を患ったことあって我が家でその後住んでいました。 その生活費を捻出していたのは義姉ですよね？ トピ主さんは確かに対面的には母代わりだったかもしれませんが、 物質面で母親だったのは義姉です。 ＞あの子達は2度捨てられたも同然となると 十代半ばの未成年の子どもではないのですからそんな幼稚なことは思わないでしょう。 どちらにしろ貴方の決めることではないので、義姉の判断に任せてはどうですか？

トピ内ID：5e9e05d1c4b4f646

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トピ主夫婦で義姉さんに呼びかけましょう。

041
ろうばしん
トピ主さんが義姉さんに抱くお気持ちはお察ししますが、新郎にとっての祖父母、トピ主さんの義両親がその娘である義姉自身が母として子の結婚式に出る夢を諦めきれないと察せられるのですから、ここは身を引いて差し上げるのが良いと思います。 大岡越前の名裁きのひとつに《子供を引き取るにあたり、生みの母と育ての母の双方が譲らないので、越前が子の手の左右を二人同時に引っ張らせ、子が泣いた時とっさに手を離した方を「真の母だ」と裁定した》というものがありますが、実の母が生存しているのに母の義妹が母代わりというお式に対して、お嫁さん側の親族が抱く釈然としなさ…〈新婦が後々夫の祖父母に加えて叔父叔母の介護を期待されているのか？〉という不安や不信を抱かせてしまわないように配慮する人が一人もいないのは、まずいと思います。（「叔母という立場で退いてしまったらあの子達は2度捨てられたも同然となる」と頭を下げたご親族がいらしたそうですが、祖父母の実の娘が国内にいないことで介護のお鉢が回って来ない為の布石の言と読めました。） 甥姪さん達からすれば、母を必要とした時期も散々放って置きながら、晴れがましい時だけ母親顔されるよりかはトピ主さんに花を持ってもらいたいというのは真ごころからだと思いますが、そこは大人の分別を諭してあげて欲しいですね。義姉さんにしてもこれまでトピ主さんにお世話をおかけした手前、自分から美味しいとこ取りに行くように思えて、トピ主さん夫婦から「是非に！」と促して欲しいのかもしれませんよ。ご夫婦でよく話し合ってみて下さい。

トピ内ID：7741a0d5c1425073

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少しずつ気持ちも整理できました

041
たぬきママ トピ主
達紀さんのレスまで拝見しました。 考えれば考えるほど、全員が納得の解決方法は無いのかもと思えてきました。 義姉とは電話で話すこととなりますが、私自身は何年声を聞いてないだろうのレベルなので少し緊張するのと、感情的にならないように気をつけます。 姪の手術の話をトピ内で記載しましたが、当時電話の中で帰国したところで結果が変わる訳ではないから無駄と義姉に言われたのがまだ引っ掛かっていますしフレンドリーな気持ちがないのは事実です。 甥姪にとって実の母親が義姉であることは変わりありませんので絶縁的なものは望みませんが、夫も私も甥姪を小さい頃から育ててきた自負はあります。 金銭的にも義姉から高校までの学費と生活費は頂いていましたが、大学進学についてやいろんな経験をさせる為の諸々については我が子らと差別なく私ら夫婦がお金を出してきたという気持ちもあります。 （今思うと、私も頑張ったなって少しだけ褒めてあげたいです。） 私が夫が甥姪の親代わりだと言うならば、義姉や義両親の幸せよりも甥姪や甥の婚約者の幸せを優先しなければと再確認しました。 トピを上げる前は私の心が霧がかった感じでしたが、何を優先すべきなのかが少しずつ見えた気がします。 しばらくは進展ないとも思いますが、義姉との会話などがあればご報告したいと思います。

トピ内ID：7d7c606d08394b3a

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実母が来るなら立てる

🙂
烏餅
素敵な方ねえ、トピ主さん。 こんな素敵な関係性 大切にしたいものですね。 義姉は実母として 来るなら いつでも さささっとはければ良いのでは？ でも基本、それだけ慕っておられる甥っ子さんの気持ちに沿うように 迷いは捨てて 門出を祝いましょう。 末筆ではありますがおめでとうございます。

トピ内ID：826f2234914ad21a

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母親(義姉)次第

🙂
はるひ
義姉が欠席で、了承をえたうえならかまわないと思います。 義姉の記述については情報不足、やや誘導的に感じます。 他の方も書かれていますが海外勤務を選んだ理由が不明です。 過去困窮していた義両親が急に裕福になるとは考えられず、 親の生活費、子どもの生活費を工面しようと思ったら相当の 苦労があったのではないでしょうか？ トピ主さんが義両親、甥・姪の面倒を見れたのも義姉が生活費を きちんと振り込んでいたからではないでしょうか？ ＞姪が全身麻酔を必要とする手術が必要だったときにも義姉は帰国せず、 上辺だけで読むと冷たい印象も受けますが、 命に係わる病だったのかどうか。 帰国しなかった理由。例えばコロナ禍なら帰国したくてもできません。 ＞お金だけは一切の不自由ない状態でありましたが、 これはある意味とてもすごいことだと思います。 もし甥・姪が奨学金も無しに大学を卒業していたのなら尚更です。 結婚式についても義姉が費用を負担しているのかどうか。 義両親の生活費を今も負担しているのかどうか。 あとご主人、叔父はどう思っているのか。 トピ主さんが母親の席に座るなら当然夫は父親の席になります。 ＞一度、義姉とは会話するつもりです。 といろいろ書きましたが、全ては義姉の意向次第の話と思います。

トピ内ID：9f12e4419897bcd2

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主さんの悩みの根源は、

🙂
両天秤
「義姉に恨まれてしまったらって思ってしまう点、もしくは逆に恨まれもせず義姉と甥姪が縁切りに近い状態になるのを恐れている」 ということなんですね。 海外にいっぱなしの義姉とその子供たちは金銭的な繋がりはあったとしても既に遠い存在と言えます。 主さんが親代わりで結婚式に出ることで「縁切り」が決定的になるようなら早晩そうなる関係性と思われますが、その決定打になりたくないということでしょうか？ また「恨まれる」に関しては仮にも子供たちの世話をしてくれた人を恨むような人なら恨ませておけばいいように思います。 どんなに複雑に考えても結局は二択。 義姉への義理を取るか、甥姪の心情を汲むか。 どちらを選んでも嫌な思いをする人が出るとしたらより大切に思う人を優先する方をお勧めします。 義姉は自分で選択し、自分の責任で海外に行ったはず。 その結果が今です。 今回主さんに選択権があるのなら誰に遠慮をすることなく、自己責任で選択すればいいだけの話だと思います。

トピ内ID：d16d249178311918

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