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これって普通の事ですか？

レス99
（トピ主 0 ）
🙂
ゆず
ひと
前期高齢者です。 癌の疑いが有り先月後半から今月にかけてに２週間検査入院しました。 入院時、2020年前期に結婚した長男のお嫁さんからは、 電話一本、LINEの一通、入院時の来院も有りませんでした。 　（入院時のお見舞いはその時は禁止では有りませんでした） 長男からはLINEが有り、病院には一回来ました。 検査結果は、転移なく手術できるのは20％、5年生存率は50％の癌でした。 退院後４ヶ日目に、病状を聞きに夫婦で自宅に来ました。 初めて聞きましたが、妊娠していて悪阻が有ったとか。 その後、転移が有るかの検査や外科の今後の治療計画などの話が有り、 転移は無く今後は、抗がん剤を経てから手術になる予定です。 病状を聞きに来た後からは、長男夫婦からは何の問い合わせも有りません。 まだこれからも検査が残っていますので癌を抱えながら 自宅で手術に向けて体重を元に戻したり体力付けるべく努力中です。 お嫁さんの行動って、今時普通なんですか？ 義理の母親だからどうでも良いのでしょうか？ 何か、悶々としています。

トピ内ID：07eba5af00ca762b

#５０代以上
#子ども
#心の悩み

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察してほしい？

🙂
らん
すみません。何がいけないのか？わかりませんでした。 トピ主さんには旦那さんはいない？または長男以外のお子さんは？ どうして長男の嫁に悶々としてるのか？ 実子じゃなくて？ 何かしてもらいたいなら長男に言わないと伝わらないですよ。

トピ内ID：568e7ef31f2fe581

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感想

🙂
オバドラ
普通の事というか、なぜそんなにお嫁さんだけを非難するのですか？ まして、お嫁さんが妊娠中なら、時期によって状況の予測も出来るはず。 義理の親子以前に、トピ主さんの旦那さんなり、 実子である長男さんが、もう少し動くものではありませんか？ トピ主さんの病状を気遣ってのことかもしれないけど、 妊娠の報告をしなかったのは長男さんですよ。

トピ内ID：d47285ea48a287e2

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どうかな

🙂
ケロヨン
私も癌の経験者ですが、なんで嫁の心配が必要なんですか？ 息子が心配してくれないと嘆くなら分かるのですが。 私なら、そっとしておいて欲しいです。 それに、トピ主さんだって、お嫁さんの悪阻の心配はしてないようですよね。 実の娘なら心配するはずですよ。 義理の親だからどうでも良いのだろうと言うなら、同じことだと思いますよ。

トピ内ID：606019b75074dc37

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逆に、何がダメなのか？

🙂
まりこ
私なら、別につわりがなくても、 というか、妊婦ではない通常体だったとしても、 また、病院的に面会禁止でなくても（つまり面会OKでも）、 検査入院ごときで、見舞いになんて行かないです。 義母だからというよりは、 実母だったとしても行かないと思います。 実際、私の母はガンで手術をしたことがありますが、 検査のときは勿論、オペ入院の際も見舞いには行っていません。 というか、私は母がガンなのを手術当日まで知らなかったという・・・。 手術当日、父から「実は、今日～」という電話がかかってきて。 それを聞いた私は「えー。そうなんだ？大丈夫なの？」とは思いましたが、 「見舞いに行く」という発想は出てきませんでした。 その後も、私から「どう？」といった電話やメールをしたこともないです。 不定期に母から電話があり、母の方から経過をあれこれ報告してきたので。 こんなことを書くと、不仲な親子なのか？と思われるかもしれませんが、 普通に仲はいいです。 姑もガンの手術をしたことがあります。 １～２週間入院していたと思いますが、 夫ですら、病院に行ったのは手術当日だけ（医師に来いと指示されたため）。 そんなだから、私も「見舞いに行かなきゃ」なんて思いつくはずもなく。 電話、ＬＩＮＥに関しては、 私の場合、ＬＩＮＥはやってないし、 義母の電話番号、メールアドレスは知っていますが、 普段から、連絡を取り合ったりするような仲ではないし。 とはいえ、別に犬猿の仲というわけでもありませんが。 入院・手術するからって、わざわざ電話やメールしたりするか？と。 夫と義母がやり取りしてて、夫から聞けば分かることだし。 義母だから「どうでもいい」まで言うとひどく聞こえるけど、 でも、当たらずとも遠からじというか。 気の毒には思うけど「それはそれ」みたいな感じだと思いますよ？ 義理の家族に求めすぎでは？

トピ内ID：9513477a3538056c

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求め過ぎでは？

🙂
あかね
がんと診断されてショックだったことでしょう。 それはお気の毒ですが、お嫁さんに対して何が不満なのか、全く理解できません。 普通、普通と仰っておられますが、普通検査入院程度でお見舞いなんか行きませんよ。 ですが、息子さんが来てくれたのだから、それで良しとしましょうよ。 お嫁さんも本当は行きたかったけど、悪阻があったから行けなかったのでしょう。 だったら仕方ないじゃないですか。 面会禁止じゃなくても、妊娠中なら感染の不安があるから外出したくないのも理解できますよね。 それとも、悪阻や感染の危険性があろうが、何としてでもお見舞いに来い！ということが言いたいのですか？ それは、ワガママというものです。 また、そのあと二人揃って結果を聞きに来てくれたのでしょう。 ちゃんと心配してくれてるじゃないですか。　ありがたいことですよね。 一体何が不満なのか、わかりません。 現時点では、具体的な治療計画も手術の日程も決まってないのだから、そのあと連絡がなくても問題ないでしょう。 お嫁さんは妊娠中なのだから、ご自身の心身の健康を優先するのは仕方ないことですよ。 義母実母関係なく、お嫁さんの対応は普通でしょ。 ＞自宅で手術に向けて体重を元に戻したり体力付けるべく努力中です。 それはトピ主さんがやるしかないですよね。 それとも、息子さん夫婦のお手伝いが必要なのでしょうか？ それなら、あれこれ相手から世話してくれるのを黙って待つのではなく、具体的にお願いしたらいいのでは？ だけど、お嫁さんは妊娠されてますから、これから出産と育児でトピ主さんのケアはできないかも知れません。 その場合は、嫁なのだから何としてでもやれ、ではなく、息子さん夫婦の手を借りずに手術と療養を乗り越える手段を、息子さん夫婦と相談すべきでしょうね。 ところでトピ主さんのご主人はご存命なのですか？

トピ内ID：bfc83e29eb2af470

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普通

🙂
はな
嫁姑の関係にもよりますが 検査なら普通じゃないですか。 相手がつわりで具合が悪いなら尚更です。

トピ内ID：e9391cc3e6b068f5

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えー？

🙂
りく
ではお嫁さんの親が同じ状況に陥ったら、あなたの息子はどの程度動いてくれるんでしょうかねぇ？ 優秀に育てましたか？ 実子である息子がノータッチなら問題かも知れませんが、それも当たり前ではないからな。

トピ内ID：29550737d85955f8

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例えば、どのようにしてほしかったのですか

🙂
ほぼ専業主婦
トピ主さんの今の状態がとても不安で大変なことは、わかります。 ただ私も、検査入院と聞けば、お見舞いは行かなかったかもしれません。 お嫁さんは、つわりがひどかったのでしょ？ それなら、尚更来られないことは理解されてるんですよね。 で、その後の検査結果や治療方法などの話を夫婦で聞きに来られたのですね。 それ以降は、何をどうしろと言うのでしょう。 もし次の病院の日、私なら実母なら付き添います。 でも義母なら自分の妊娠している体調を押してまでは、行かないです。旦那に任せます。 そして今トピ主さんができることは、手術に向けての体力作りですね。 これはご自分ですることで、誰の世話もいりません。 ならば、今後の治療方法を知ってくれて、そういう心持ちを持ってくれている、というだけでも十分じゃないかな、と思いました。 トピ主さんの手術と、お嫁さんの妊娠出産が重ならなければ、息子さんはちゃんと対応してくれるでしょう。

トピ内ID：85fae4b790716e1a

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私ならば充分です

🙂
子どもは独身
いくらお見舞いが許されていても、妊娠中に必要以上に病院に行きたく無いし、来させません。 以前に身内の検査入院の経験があります。 検査入院中にお見舞いは必要ですか？ コロナ前だったので、マメに着換えなどは持って行きましたが、それ以外は患者本人も検査で忙しくないですか? 検査入院でお見舞い持って来られても、正直なんだかなぁと思っていました。 だって病気の診断する為に入院しているのだから。 退院後にご夫婦で家に様子を見に来て、妊娠報告してくれたならば充分だと思います。 ご心配事や相談事は、直接ご子息へ。 妊娠中のお嫁さんに、必要以上妊娠中負担 をかけないようになさって下さい。

トピ内ID：5935fa3cf5f34d5b

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そんなものです

🙂
ばぁーば
検査入院なら、つわりで苦しいのに行きません。 「辛い苦しい大変」のオンパレードされても 自分も辛い時期なので夫に任せます。 義母だからといって粗末にしている訳では無いと考えます。 つわりの時期だとすると、一番体調管理が大変なときですから、もしもという事が無いとも限らない。 主さんが心細いのはお察ししますが、それと同様に、お嫁さんも初めての妊娠に大変なときを過ごしていることをお察し下さい。

トピ内ID：69edfb553a446adc

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問題ないと思いますけど

🙂
ヒロ
＞お嫁さんの行動って、今時普通なんですか？ ＞義理の母親だからどうでも良いのでしょうか？ なぜ、そんなにお嫁さんの(しかも、妊娠して悪阻ありの)行動だけ問題にしているのでしょうね? 他の人も書いていますが、あなたには旦那さんとか長男以外の子供さんはいないのでしょうか? 退院後に夫婦で自宅に来たのならそれでいいと思いますけどね あなたにとって癌が一大事であるのと同様、お嫁さんにとっても妊娠は一大事です

トピ内ID：d8ee95c4d6e7178a

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自分中心でいたいのですね

🙂
好かれる人になろう
私は50代嫁の立場です。 義親に何かあった時、たぶん夫から姑の経過を聞いていると思うし、親のことは実子が主になって考える。 嫁は余計な口出しをしない方が賢明だと思っています。 ですから、私は入院中の姑には直接連絡入れません。 実際、姑が手術をした時、術後だけは顔を見せましたが、1か月の入院中のお見舞いは夫だけが行きました。 私の父が癌になった時も、夫には都度の報告はしていましたが、夫が父に直接連絡する事はなかったです。 別に不仲ではないですよ。 そんなものだと思いましょう。 第一、主さんのお嫁さんには大事な理由もあったじゃないですか。 それよりも姑を最優先しろと、まだ仰るのですか？

トピ内ID：cddb422cdc3f1433

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何が悶々としているのか分かりません

🙂
ちよこ
実の子から連絡がなかったなら、悶々とするのは分かりますが、息子の奥さんでしょう？息子さんが一回しか来なかったのが気になるのでしょうか？？ 病気のことなら、子どもの妻という関係で、いきなりLINEしたりお見舞い行ったりしません。そっちのほうが非常識に感じます…。逆だったら、嫌だし。 私も今年、義母さんが入院手術しましたが、連絡もしなかったし、お見舞いも行きませんでした。そもそも、連絡先も知らないのですが。まぁ義父さんもいるので、夫もお見舞いは行っていなかったですね。私からは、夫に「お義母さん、どうなの？」くらいは聞きましたが、夫は全然気にしていない様子で、息子ってこんな感じなんだぁ…、と思いました。

トピ内ID：5643e689c632cfe1

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昔はラインはなかったでしょ？

🙂
もももんが
 今時というけど。  昔は嫁は同居。やがて全財産受け継ぐ立場なので、義両親に責任をもちました。  でも、今は平等相続ですよね。  法律的には姻族ですけど他人ですよ。養子じゃないから。   そして嫁は同居だから「連絡」もしません。  別居にしても、昔はケータイもラインもありません。  ですから夫か妻が代表して電話やりとりをしていました。  今の時代。なぜ嫁姑ラインがあるのかも謎です。もはや何時でも夫がケータイ対応できる時代です。  お嫁さんにとってトピ主が他人なら。  トピ主にとってはお嫁さんは侍女なんでしょうね。だからきがきかないとムカつく。  ムカつくべきは息子さんなら分かりますけど。  また、他の子は？  正直、癌であろうと感情コントロールできない人には近寄りたくありません。  誰かを憎まないとやっていられない体調なのでしょうね？  怒りはパワーとなり、体力回復の役にたちます。  お大事に。

トピ内ID：93bb7dad47c80b08

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どこに問題があるの？

041
ハナコ
昭和の嫁ならお姑さんの入院につきっきりで世話をしたものよ。と言いたいのでしょうか。 お嫁さんは妊娠してるとのことですがお仕事はされてますか？専業主婦ですか？ 2週間の入院ならもし仕事をしていたら休日は土日それぞれ1回ずつしかないですよね。 妊娠初期で体調が悪かったら行けませんよね。 それも検査入院ですよね。行く必要ありますか？ コロナ前だろうと働いてて妊娠中なら出来るだけ病院って行きたくないです。 どんな病気をもらってくるかわかりませんからね。 「介護は実子が」の令和の時代です。 長男の嫁だろうと関係ありません。 あなたの時代とは違います。アップデートをお願いします。

トピ内ID：109894acfb9f21e7

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普通とは？

😒
でかこ
私は主様に年齢が近いですが。 > お嫁さんの行動って、今時普通なんですか？ 主様の仰る「普通」とは？ もし私なら。 検査後、結果が全て解るまでは 主人以外の誰にも伝えないです。 検査入院位で 息子家族達に余計な心配を掛けたくないので。 これはあくまでも 私の「普通」です。 主様は長男さんの奥さんが妊娠中で、しかも悪阻で体調が悪かったと知っても いやいや 私の方の心配をせんかいと、思ってらっしゃるのでしょうか？ 退院後も夫婦で度々顔を出し、「お母さん大丈夫？調子はどう？」などと、病人扱いせよと仰るのですか？ 病気への不安、怖さは経験しておりませんので 主様のお気持ち全てを理解は出来ませんが••••。 今すべき事は、お一人で出来る事 するしかない事なのでしょう？ それでも不安な気持ちに寄り添って欲しいのなら、長男さんに伝えては？ 長男さんの奥さんにマイナスな気持ちを向けるのは、お門違いな気がします。 他人に期待し過ぎると、余計に悶々としてしまうのでは。

トピ内ID：fc29163ee5e8b715

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聞きにくい。

🎶
…のよ。
普通か否かは分かりませんが。 例えば私がトピ主さんの息子奥さんとして、妊娠関係無く義母が癌だと聞かされたとして何と義母に言っていいか分かりません。 いや、相手が義母であろうと友人であろうと本人が直接自分に言って来たら何かは言うかもしれませんが、又聞きの場合何と言って良いか分かりません。 「頑張ってください」？…いや本人は辛いしそんな言葉軽々しい。 「お大事に」？…何だかやや違う。 本人が辛い気持ちのところに何言ったって同じ気持ちにはなれません。 中には知人が癌や病気だと誰かから聞かされたと同時に心配のテイで早速本人に連絡してくる人もいますが、自分が病人の立場として想像だけでも嬉しいどころか「ああこの人知りだがりの野次馬なんだ」と思ってしまいます。 お見舞いもそうです。 自分が入院している時に誰かに訪ねて来られて欲しくないですね。 一番弱々しく、当然化粧もしてなくパジャマ姿で一番見られたく無い姿かもしれません。 病人だからそれは当然と言われても見られたくないですね。 そういうのを想像すると、まず自分の考えが先に来ますので誰かが入院したと聞いてもお見舞いに行くには躊躇します。 すみません。義母から知人となりましたが、それは義母としても同じです。 これが実母なら色々聞いたり出来るのですけれどね。 多分トピ主さんは息子奥さんに心配してもらいたいと言う気持ちがややあるのでしょうか？ 私なら心配して欲しいのは夫か実子だけで十分です。 実子も正直期待しないかもです。 親は子を心配するものですが子は親を心配ってそれほどでもないって言うか。 息子奥さんが普通かどうかは分かりませんが、義母とはいえ他人ですしそういうセンシティブなところは一線置いておいても不思議は無いかな？と思います。 今の医学の進歩は凄いですからね。 ご自愛下さい。

トピ内ID：55fb1e1ada546fa7

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いらない

🙂
みさき
辛かったんですね。 義理の関係なら、お互い何言っても辛いときは　棘あるように受け取りますからね。 今回の行動が辛いのも主さんが疲れてるから。息子がかまってくれなくて寂しいから。 今の心情では、見舞い来ても　上っ面にしか見えないと思いませんか? 本当に心から心配してたとしてもそう思えますか? 見舞い帰りに夫婦で食事したと聞いたら、遊びに来たのね!!って怒る?来てくれてありがとう。食事なり楽しみもあってよかったわと思う? 主さんの病状は、主さんから息子から奥様に話してくれと伝えましたか?知られたくない人もいます。 息子は、心配もしてくれない女を選ぶような子ですか?違いますよね? 病人をそっとしておくのも優しさです。 息子の妻の親が同じ状況なら、息子は甲斐甲斐しく通ったり、連絡するでしょうか。嫁だから、女だからはナシですよ。

トピ内ID：b879e387e557ead5

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普通です

🙂
わーまま
義両親が相次いで癌になったそうです コロナもありましたので、お見舞いがないどころか そもそもこの３年帰省すらしていません 癌だから、来るな！です 夫（と子供）と義両親は毎週、電話で話していますが 私は、数回くらいですかね？ よかったことに、抗がん剤する必要もなく、綺麗に取れたとのこと しょうがないとはいえ、不安になって騒ぎになっていました （変な言動が多いなぁと思っていたら案の定） 君子危うきに近寄らず 最近になって、迷惑かけてごめんねと謝罪されたところです ええ、特に何もしておりませんでお構いなく もう少し重症だったとしても、私は特に何もしないと思います もちろん、会話する機会があれば、励ますでしょう もともと、クールというか冷たいとは言われますけどね こういう時程冷静な人は必要でしょ？ 私が病気の時も何もしてくれなくてもいいと思っています。 というか、そういうのは嫁の実家に行くようにだそうです 頼るつもりは甚だなくとも、そんな風に言われると面白くはないですよ 奥様は妊娠中とのこと 何をしてほしかったのでしょう？ もしかして、お医者さんとかでしょうか？ 医者でも専門が違えば、治療はできないと思います 最近は自分の実家のことは自分で お嫁さんにあれこれさせるものでないのが風潮ですよ あと、今は病気だからと 過保護に大事にされる時代ではないのです 手術の翌日には歩かされるし、入院だって短期間しかさせてもらえません そっちの方が、治療実績がいいのですから あなたのためを思って厳しくしているということらしいです （お年寄りには大変不評ですね） 体調が悪く、助けてほしいなら 助けてほしいといえばよいだけのこと あんがい、嫁の助けなんて必要ないでしょ？ だって、他人だし 私だって、姑に何かされたかありません

トピ内ID：3fe4e429d56dd138

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なぜ気になるの

🙂
breeze
大変なショックお察しします。 私も大病を克服中で、 トピ様の繊細になる気持ちもわかりますが… まずは、トピ様の治療に専念されてはいかがですか？ 命にかかわる病気、自身を大切に真摯に立ち向かうことが１番です。 長男嫁とは、相性が合わないのでしょうか？ お嫁さんは妊娠中のようですし、不安や体調に悩まされているかも？ 義母さんだから、どうこえかけしてよいか戸惑っているのでは？ 長男さんも初めての妊娠でコロナや病院に対して気を使っていると思いますよ。 もしかして、トピ様は独り暮しでしょうか？ 心細くて寂しいと思います。 治療に不安もありますが、 先生と運命に任せて、負けない！強い気持を持って闘ってください。大丈夫です。 私の闘病中は、あまり人には会いたくなかったです。 健康から一気に地獄落ち。 所詮人間は一人で生まれて一人で死んでいくもの、です。 自分が頑張る！のです。 健康に向かっている今は、 いろいろな人間の業がでてきてしまいますが、ね。 トピ様も、もうすぐおばあちゃん！になりますね。 健康をぼちぼち、取り戻されて、病を克服、肝っ玉ばあちゃんになって欲しいと思います。

トピ内ID：45c38889bd15a6e5

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どんな頻度で連絡すれば満足なんですか？

🙂
ブチ
今月上旬に会って、癌の病状報告と妊娠報告をし合ったんですよね？ お互い感染症には非常にナイーブであるべきじきですよね？ どんな頻度でどんな連絡をすれば満足なんですか？ あなたに連絡すべきなのは息子さんで、その息子さんも今月すでに会ってるんですよね？ 週1LINE連絡くらいは欲しいなら、息子さんに自分から連絡してください。返信はくるでしょう。

トピ内ID：04731ddfef9618dc

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レスします

🙂
さつき
数年前、実母が5センチ程度の腫瘍摘出手術をしました。 手術2か月前から数回に渡る検査、 入院前日・当日・手術当日・術後、退院時、 一緒に住んでいる兄はこの件に関して何か聞いてくる事でもなく、 病院へ来る事も一度もありませんでした。 死ぬと思っていたのか、どうでもいいと思っていたのか。 そんなもんですよ。

トピ内ID：81051987306e91e9

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なにが？

🙂
はな
お嫁さんの何が問題なのかさっぱりわかりませんが。 つわりで苦しくても義母さん義母さんと気遣えってことですか？なんで？ ＞義理の母親だからどうでも良いのでしょうか？ どうでもいいと言うか、何が問題なんですか？ 息子の方は実母相手にどうなんですか？ 妊娠も知らせてもらえないような関係に何を期待しているのでしょうか。

トピ内ID：e7661431e0f8e574

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普通です

🙂
神無月
どうでも良いとまでは思わないかもしれませんが 優先順位は低いでしょう。 まして、妊娠中ならお腹の中の子が一番大事でお姑さんは後回しです。 長男ということはお子さんは一人じゃないと思うのに なぜ、長男の嫁限定に悶々とし、妊娠中を知ってもそれが落ち着かないのでしょうか。 まず悶々とするのは我が子へではないでしょうか。 そして、万一の時の話や家族が必須な場面での手伝い依頼はトピ主さんからしたら良くて それが不安だからという曖昧なものから 手術の立ち会いや金銭面などの具体的なこともトピ主さんにしかわかりません。 トピ主さんには不快かもしれませんが 私の父はトピ主より悪い病状で入院しています。 同居家族がいるから、連絡がないのは問題が無いと私から体調確認の連絡等はしていません。 実の父でもこの程度の人間がおりますので 妊婦で悪阻がひどいなか、姑さんに気を使える方はほぼいません。 まずはお子さんに対してヘルプを求めましょう。

トピ内ID：dd2d22ea4d993386

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え！？お嫁さんなんですか？？

🙂
ザムザ
そこは長男が動くところでしょう だって長男のお母様があなたでお嫁さんは他人ですよね？？

トピ内ID：18ebe22ac937daf1

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お嫁さんより、息子では？

🙂
maymo
普段、どれくらいの関係かによるかとは思いますが お嫁さんではなく、実の子供の息子さんの対応を心配されたらどうです？ まして、お嫁さんは身重なんですから、自分のことで大変なんですから 相談文拝見する限り、手助けが必要な感じではないようですし

トピ内ID：30b215d28a3c0592

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寂しいのですよね。

🙂
そらまめ
不安だし。 気にかけて欲しいですよね。 でも、義理の親だとか、そういう事ではなく、普通にあまり親しい人間関係ではないですよね。 なので、そう親しくない人に何かを求めても…とは思います。 又、今は出産を控えてそちらで頭がいっぱいな上に。 老いる事や弱る事への想像力もないのだと思います。 不安でしょうが、目の前の事を淡々とこなしていくしかありません。 お孫さんの誕生、楽しみですね。 不安は不安として。 新しい命の誕生の喜びは喜びとして。 飲み込みながら、背負いながら、明るい方を向いて生きていきましょう。

トピ内ID：c39d285d53bf1a40

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実母は

🙂
りーず
最後の最後まで実子の私達にも 癌の事は伏せてました。 心配かけたくなかったそうです。 色んな親がいますね。 お嫁さんに何して欲しかったのでしょうか。 息子さんが無反応ならまだ分かりますが。

トピ内ID：fe384a10839183b8

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自分の身体のことですから

🐱
しまねこ
＞癌を抱えながら自宅で手術に向けて体重を元に戻したり体力付けるべく努力中です。 ご病気になられたことはショックだと思います。ただ、自分の身体のことですから、自分でどうにかしていくのが基本かと思います。 というか、お嫁さんに何か出来ること、ありますか？ ＞義理の母親だからどうでも良いのでしょうか？ 初めての妊娠と悪阻で大変だろう、とは思わないのでしょうか。お嫁さんも自分の身体のことで手一杯なのではないですか。 何か頼みたいことがあるなら、息子さんに連絡すると良いと思います。　具体的にトピ主さんが、お嫁さんの何を「普通ではない」と感じているのか、よく分かりませんでした。 夫の母親も、コロナのさなかに癌で入院、手術をしました。面会は制限されていましたが、時々夫と一緒にお見舞いや差し入れや電話をしました。ただ、これが自分が妊娠していて悪阻があったらきついなと思いました。 人に期待をしすぎると、どうせ応えては貰えないので、がっかりするだけです。人を自分の思い通りに動かすのは不可能です。自分のことは自分で、というのが基本だと思います。

トピ内ID：d0a8ad364068acf3

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どうして欲しいの？

🙂
おかしい。
病状なんて、本人にずけずけ聞く人なんていませんよ。実の息子でさえ聞かないんです。お嫁さんが聞くわけがない。 検査入院でお見舞い？息子が来たならいいと思います。というか、息子がお嫁さんに来なくていいと言ったと思いますよ。辛いでしょうから。 娘がいたらどうですか？娘婿にお見舞いに来て欲しいですか？LINEや電話をして欲しいですか？病状を細かく聞いて欲しいですか？ 相手が嫁だから自分が上の立場だと感違いしてるのですね。 違いますよ。お嫁さんは息子の配偶者で、それ以上でもそれ以下でもありません。だから介護はしなくていいと現代は常識になってるんです。 いくら娘のようにかわいがっても、所詮嫁と姑です。一生その位置関係は変わりません。 お嫁さんとのやりとりは、基本息子経由で。それが一番揉めない秘訣です。 お大事に。

トピ内ID：68bda962ee011566

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