旦那さんの一言が刺さります

レス23

（トピ主 0 ）

🙂

らら

2022年11月20日 20:45

夫婦

現在３ヶ月になる子供がいます。(第一子) 子供が産まれてから主人は１ヶ月半育休をとってくれて、一緒に育児をしていました。家のことも子育ても積極的にやってくれていたのですが産後クライシス(情緒が乱れて泣いてしまったり)とお互い初めての子育てということもあって度々喧嘩をする時もありました。その後主人は仕事復帰し、日中は私が育児をしていますが、とても楽しくやっていて幸せに過ごしているのですが、主人は時々考えている表情を浮かべる時があり、ストレスを溜めたりしていないかと思い、「最近どう？」と聞いたら、「自分の時間がないのが大変」「楽しくて子供も可愛いけど自由が利きづらくなることに対して考えてしまうことがある」「育休期間の妻の対応が大変だった」と言われ、なんだがその言葉達が刺さったのと主人密かに溜め込んでいるストレスやその気持ちをどうしてあげたらいいかわからなくなってしまいました。私自身元から子どもが大好きで時期など一年以上話し合い後計画的に子どもをつくりました。性格が悪い私は、あれほど話したのだからマイナスにそう捉えないで欲しかった、私の産後クライシスも自分自身うまくコントロールできなかった部分でそこも含めて受け止めて欲しかったと思ったのが本心です。この気持ちはきちんと話し合うべきが、悩んでいます。相手の気持ちも深掘りして対処法を話し合うべきが、それともお互いの中で消化していくことなのかとアドバイスをください。

トピ内ID：b6dc81e4b5ef3863

#２０代

#夫

#妊娠・出産

#子ども

#子育て

#赤ちゃん

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

性格は悪くないよ

🙂

ご出産おめでとう

2022年11月21日 11:11

トピ主さん、性格、悪くないですよ。産後の気持ちや身体は頑張ってもコントロール出来るものではありません。それを否定されるような事を言われたら、辛くて当たり前です。男性には分からないというレスがつきそうですけどね。問題は、分かろうとしない事なんです。私の夫や周りの友人は、生理や妊娠出産について、ネットや書籍で自ら学んでくれました。友人からは、彼女の生理が辛そうだから、出来る事を教えて欲しいと相談されましたし、夫も同様。自分は経験出来ないのだから分からない、で完結させてしまうのではなく、分かろうとしてくれる姿勢が大事なのです。妊娠出産での女性の苦労を記した書籍は沢山あります。読みやすいものをピックアップして、理解して欲しいと旦那様に渡してみては如何でしょうか？家族からの話って、はいはい煩いなと流す人もいますよね。 1度現実を突きつける意味でも、形あるもので示してるのは良いと思います。それで読んでくれないなら、産後のパパママ学級や、助産院や婦人科の診察に連れていきましょう？女性の身体がどれだけの変化を経験しているのか、お医者様の口から説明して貰いましょう。出産を終えたからって楽になる訳ではないのだと、理解してくれないなら奥様はどんどん追い込まれてより辛くなるのだと。このままでは貴方の理解がないせいで育児ノイローゼだよ？と伝えて良いと思います。無理は禁物。息抜きを忘れずに過ごされてくださいね。

トピ内ID：e83e041fff6658f4

...本文を表示

話し合ってもよいかと思いますが

🙂

花

2022年11月21日 11:51

まず、旦那さんは子どもを持つことを望んでいたんでしょうか？貴女の方が欲しい！と押し通してしまった部分があるのでしょうか。旦那さんも欲しかったけど現実の大変さに直面化して…という感じでしょうか。難しいですが、旦那さんに受け止めて欲しかった、と望む気持ちをぶつけるような話し合いならあまりオススメしません。それよりも、旦那さんにここまでのプロセスを感謝するところから始めた方がよいかもしれません。その後、旦那さんの気持ちをじっくり聴きながら、旦那さんもトピ主さんも交代で休めるような案を考えたりとか、「私達頑張ってるよね」って確認し合うとか、そういう雰囲気の方が安全かなあ…とは思います。あくまでも一案で、個人の感想です。良い道が見つかりますように。

トピ内ID：c41bc2743d3027b9

...本文を表示

話し合った方がいいと思うけれど

🙂

自分を大切に

2022年11月21日 11:51

ご主人は主様の「最近どう？」に対して思っている事を話されたのですよね？ある程度の話し合いができる関係なのかなと思いました。なので、主様の気持ちも伝えた方がいいと思います。ただ、私がトピ本文を読んで引っ掛かる事があります。主様はご主人に対してありがとうと感謝の言葉は都度伝えていますか？また、ご主人はどうですか？本文にはご主人が育休をとって家事育児をしてくれた事は書かれていますよね。そして主様の不満に思われている本心も書かれています。が、どこにもご主人がされた育児や家事に対しての感謝が書かれていませんでした。なので、あまりそう言った言葉の掛け合いはないなかな？と想像しました。主様がしている家事や子育て、ご主人がしている収入を得るための仕事や、帰宅後の家事育児。これらは私は当たり前とは思っていません。自分の為でもありますが、相手を想い自分よりも相手の為にしている事だと思えませんか？ですから一先ずは感謝の気持ちを伝えてから話をしては？事あるごとに言っています。ならごめんなさいね。夫婦なら、深掘りして相手の気持ちや考え方を理解していけたらこれから先、もっと分かり合えると思います。帰宅されたご主人に「今日も仕事お疲れ様。いつもありがとう。」その後時間に余裕がある時に少しずつお話しされるのがいいと思います。

トピ内ID：86725fea1f11a655

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

聞き出しておいてそれはない

🙂

もここ

2022年11月21日 11:51

トピ主さんがその気持ちを受け止めてあげられないですか。そんな素直な気持ちを話し合える夫婦はなかなかないですよ。話し合いなんて不毛ですよ。子育てなんて自分の時間取られるのは当たり前。話し合ったところでなんの利益も産まないから。

トピ内ID：e29edb955c7beead

...本文を表示

相手にだけ求めてない？

🤔

１／６アップルパイ

2022年11月21日 11:51

なんか小難しく書かれていますが、要は私の産後クライシスは仕方の無いことだから受け止めて当然。あなたの不満やストレスは子どもを持つかどうかの話し合いの時から予測出来たのだから、そんな風に思わなくても良いのに。それが根底にあるんだから話し合っても不毛じゃないですか？ご主人の言葉は全て自分への攻撃的なものにすり替えてしまって、ご主人の気持ちを理解しようとか受け入れる感じはないですよね。今は楽しくて幸せなら、それを感謝を持ってご主人に伝えたり態度で示したりしていけば、ご主人は不満やストレスも報われているんだと思うのでは？

トピ内ID：a90df9ea32a8c126

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

旦那さんの気持ちもわかる

🙂

にゃろ

2022年11月21日 12:14

今は精神的にどうですか？落ち着きましたか？私も産後、死に対する恐怖に襲われたり、気力がなくなったりで辛かったです。すでに落ち着いて一時的なものであるなら、旦那さんともっと前向きな対話をしてみたらどうでしょうか。あのときは産後クライシスで仕方なかった、これからは一緒に頑張ろうと。私も子どもは欲しくて産んだもののこんなに自分の時間が無くなるものだとは思ってもいませんでした。そして小学生に上がった今でも仕事後すぐに育児、土日も朝から晩まで子どもと出掛ける日々にヘトヘトです。でもなんとか頑張れているのは夫の協力があるからです。今ここで旦那さんにこんなに大変だと思わなかった…と諦められたらこのあと遠慮していくことになります。先は長いです。大変だけど、楽しいこともあるから一緒に頑張ろうと前向きにさせるべきです。お互い味方になれば、つらくても乗り越えられます。頑張ってください！

トピ内ID：a47b2b38c0f36167

...本文を表示

うーん

🙂

2022年11月21日 12:14

まず、ご主人の言葉には全く異なる2つの内容が入っていることにお気付きなのでしょうか？＞「自分の時間がないのが大変」「楽しくて子供も可愛いけど自由が利きづらくなることに対して考えてしまうことがある」子どもが産まれたら自由がなくなることくらい、想像できますよね。そんなの当たり前のことであって、考えたところで何も変わりません。さらに具体的にどんな自由がないというのでしょうか？趣味の時間？家で独りでぼんやりする時間？お子さんが大きくなればいずれそんな時間はできます。が、今は無理です。難しい顔をして悩んでも無意味です。まさかそのことが理由で離婚したいなんて言わないでしょう？放っておきましょう。＞「育休期間の妻の対応が大変だった」育休期間は終わったのに、その期間に起こったことが後を引いているってことなのでしょうか。喧嘩したことについてはその都度解決してきましたか？ウヤムヤになっている物はありませんか？また、情緒不安定な時にご主人をひどく傷つけるような発言などはありませんでしたか？産後の不安定な状態だと分かっていても、許せない発言や行動などがあったのかもしれませんよ。受け止めて欲しいという気持ちは分かりますがそれにも限度があるし、相手も人間です。どんなことでも「仕方ないよね」で許せることばかりじゃないことは、トピ主も理解しないといけないと思いますよ。

トピ内ID：c90752899c103330

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

完璧な人はいないので

🙂

うさぎ

2022年11月21日 12:14

うーん、そのセリフだけだと何か他人事みたいで悲しいですね。ただもう少し様子を見ては。実際お腹の中に赤ちゃんがいたときから心の準備、覚悟が出来ている母親と、そうではない父親の違いかなとも思います。実際に濃密に母子と過ごしてみて、想像以上に疲れたのかも。トピ主さんの不満もわかりますが、今多くを求めても旦那さんはキャパオーバーなのでは。落ち着くのを待ちましょう。

トピ内ID：fad733170b7f3807

...本文を表示

選択肢がおかしい

🙂

ピカリン

2022年11月21日 11:55

気持ちを深掘りするか、消化するかの二択ですか。申し訳なかったと謝るという選択肢しかないと思いますけど普通。産後クライシスって、夫が何も手伝わず1人で孤独に育児させられたような場合に夫婦仲が拗れることをいうのかと。育休取ってちゃんと子育てしてたご主人なのに産後クライシスは違うでしょ。ご主人は関係なく、トピ主さんは産後鬱だったのかもしれません。だとしたらご主人は相当大変だったはず。いま楽しく育児できてるなら、当時のことを謝り感謝の意を伝えるべきですよ。そしてたまには1人で遊んできたら、と言ってあげたら？

トピ内ID：3e5fa254690c1830

...本文を表示

レスします

🙂

ぽじ

2022年11月21日 11:55

なんでもかんでも腹を割って話した方がいいってのは、お互いが常識的な思考や配慮を持つという前提での話です。＞私の産後クライシスも自分自身うまくコントロールできなかった部分で＞そこも含めて受け止めて欲しかったと思ったのが本心です。貴女のワガママに夫が一方的に合わせるのでは、健全な関係性とは言えません。

トピ内ID：18f56f65f5c1f5d3

...本文を表示

うーん

🙂

さくら

2022年11月21日 12:19

産後クライシス…実際、どのような態度だったのですか？それによって話は変わると思います。同じように、生理だから、産後鬱だから、マタニティブルーだから、、、っていうのがありますよね。「感情のコントロールがきかないんだから、仕方ないじゃない。それを含めて私を受け入れて」って勝手な言い分だと思います。産後クライシスだから、何を言っても何をしても許されるわけじゃない。一線はあると思います。その一線が人それぞれだから難しいんですけどね。＞あれほど話したのだからマイナスにそう捉えないで欲しかった、私の産後クライシスも自分自身うまくコントロールできなかった部分でそこも含めて受け止めて欲しかったと思ったのが本心です。なら、あなたもご主人の今の状況を全て受け止めてあげれば良いではないですか。それができないのは何故？私が性格悪いのは知ってるでしょ…みたいな言い方も卑怯だと思います。ご主人はあなたのストレスのはけ口じゃないです。

トピ内ID：c61a55dee7b92eb3

...本文を表示

ご主人、大丈夫かな

🙂

2022年11月21日 12:19

＞「育休期間の妻の対応が大変だった」これって、喧嘩したときのことですよね？度々喧嘩したって書いてるし。＞私の産後クライシス酷かったんですか？何かご主人が傷つくような言葉を投げてしまいましたか？思い当たることがあるなら謝ったら良いのでは？喧嘩だからお互い様だとか、私だって大変だったしと流していたら、深く傷ついたかもしれないご主人が今後どうなるか心配です。＞私の産後クライシスも自分自身うまくコントロールできなかった部分でそこも含めて受け止めて欲しかったと思ったのが本心です。誰もが必ず産後は精神が乱れるわけじゃないです。それが必ず・絶対・常識ならご主人だって覚悟して頑張れますが、普通の男性にはキツいです。仕方ないことではあるけど、怒りをぶつけるから全て受け止めて！は無理なんですよ。ご主人だって新米パパなんだから、普通にびっくりするし、怖いし、悲しくなります。自分はスッキリしたかもしれませんが、ご主人は？今はご主人の方が病んでいるかもしれませんね。様子が変だから気になってトピ立てたんでしょう？放置したいならご自由にですが、人一人の人生を台無しにするかもしれないってことは、頭の片隅にでも置いておいたほうが良いかもですね。＞主人は時々考えている表情を浮かべる時があり、＞自分の時間がないのが大変」＞「楽しくて子供も可愛いけど自由が利きづらくなることに対して考えてしまうことがある」＞性格が悪い私は、ご主人を責めたんですね。ご主人にストレス解消の機会を与えない生活をさせてませんか？「毎日真っ直ぐ帰れ」ときつく言ってませんか？奥さんからの暴言に加え自由のない息苦しい生活なら、精神的な病気を発症しても不思議ではないですが、私は精神科の医者じゃないから分かりません。

トピ内ID：56fe762bf5b9a071

...本文を表示

旦那さんのことも受け止めて

🐤

大変よ

2022年11月21日 12:19

産後クライシスをはじめ、トピ主さんが不安定になっている時、旦那さんはしっかり受け止めてくれたのではないでしょうか。でもやっぱり大変なんですよ、トピさんを責めたいわけではなくて、やっぱりあてられる方も辛いんです。産後はありがとう。と感謝ですよ。環境がガラッと変わったのは旦那さんも一緒。トピ主さんが不安定なとき、支えてくれた旦那さん。今、旦那さんが不安定になっているなら、今度はトピ主さんが受け止めてあげてははどうですか。自分の時間がないといっているのだから、時間がもてるようにしようとか、考えてみてはどうですか。根掘り葉掘りきかなくてもいいと思いますが、旦那さんが時間がとれるようにできることはやりたいということは伝えておいてはどうですか？自由が効きづらいというのが難しいですが、例えば飲み会を家族のために断っているとかなら、その必要はないよ！と思ってもらえるように。

トピ内ID：25e418e0915ac60c

...本文を表示

いやいやいや

🙂

パンダ先輩

2022年11月21日 12:37

自分が辛い時は受け止めて夫が辛い時は飲み込めと？言わないで欲しかったと？話し合いをしても答えは出ないわよもっと手伝って欲しい妻もっと自分の時間を欲しい夫私だって自分の時間がない妻子供をカワイイと思ってる夫堂々巡りですよ話し合いで解決っていうけど着地点がないでしょ？要するに自分が我慢するか相手を我慢させるかこれは各夫婦で違うからね妻が強く文句を言って夫が我慢するか夫が自由に動いて妻が諦めるか出産って大変だったと思うわよでもね隣でフォローする夫も決して楽じゃないの何も出来ない自分、自分に主導権はないけど、自分の事のように妻も子も思ってるだからお互い様なの夫はトピさんと子を思いトピさんは夫と子を思うとてもいい夫婦だと思いますよだから、少しだけお互いが自分で立てばいいのよ気持ちの面でね過去の経緯なんて関係ないし別にどっちが大事とかないのみんな家族も自分も大事　だから1日くらい自分に子供任せてよ！くらいの気持ちがお互い大切かなその頻度は家庭によるけど。

トピ内ID：e521dcd5d51cabd8

...本文を表示

トピ主は、ご主人の気持ちを受け止めないのですか？

🙂

生き物の世話係

2022年11月21日 12:57

＞私の産後クライシスも自分自身うまくコントロールできなかった部分でそこも含めて受け止めて欲しかったと思ったのが本心です。 →トピ主は自分は受け止めて欲しい。でも、ご主人の気持ちは受け止めないつもりでしょうか？ここは、トピ主がご主人の気持ちを受け止めるところです。しっかりして下さい。

トピ内ID：7d6d2aea19dbbfef

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

協力的な旦那さんですね

🙂

たは

2022年11月21日 14:15

自分の時間が無いと思う程、旦那さんがきちんと育児に参加しているんだなと思いました。うちの旦那は産後もなんにも変わらない生活してたし、夜泣きも全く起きないし、旦那休みの日の沐浴頼んだら、「休みの日はお風呂入れなくて大丈夫」とか言いやがったので、ノーストレスだったんじゃないかな〜産後クライシスも含めて受け止めて欲しかった、と言うのは、「育休期間の妻の対応が大変だった」なんて口にしてほしくなかったということかな？喧嘩しながらも積極的に家事育児してくれてるなら、十分受け止めてくれてると思うよ。知らねーよ育児は女の仕事だろ、イライラしてるの嫌なんだけど、とかその時言われてたら終わってんなと思うけどね。その辺の話はネチネチ蒸し返して私も傷ついたとか言わない方がいいかなと思う。今は初めての育児でお互いいっぱいいっぱいでしょう。八つ当たりされたりせず、最近どう？と聞いたら自分の気持ちを話してくれただけ。優しい旦那さんだと思う。自由がきかない、自分の時間が無い、の２つに関しては、具体的にお互い自由時間を持てる様に話し合ったら良いと思うよ。この日は一人で自由にお出かけできる日、って決めるとかね。きちんと決めたらそれに向かって頑張れると思うし、何より自分の辛い気持ちを汲んでちゃんと一緒に考えてくれたっていうのが旦那さんにも伝わって、それだけでもだいぶ救われると思う。生後３ヶ月、育児を楽しめてるのは旦那さんの協力的な姿勢があるからこそだよね。まるきり１人だったら恨み辛みで楽しめなかったりするしね。それを忘れないで、お互いに感謝の気持ち忘れないでね。

トピ内ID：69d7cbaf1bf9b8c8

...本文を表示

共感

😢

さちゃ

2022年11月21日 15:56

なんかわかる〜〜、めちゃくちゃわかります…。質問者さまが考えてること、謙虚すぎるけどわかります…。子どもは旦那様自身の子で念入りに時期を考えて心の準備もした上で男の人は痛い思いも身体の変化も全くせずにかわいい我が子を抱けるのに。しんどいのは自分だけだと思ってるの？？育休中だけじゃなくてママは妊娠してからずーーーっと毎日24時間、身体や気持ちの変化に自分自身で戸惑いながらも頑張って生きてるんですけど！ママだって毎日自分の時間なんか皆無な上に、いい大人の旦那様にまで気を遣わないといけないの？？自分の機嫌くらい自分で取ってよ大人でしょ！！！と、思いました。人のことならそう思えるんですよね。でも自分のこととなると、旦那さんの言葉や態度に妙に傷つき、相手の気持ちも考えてしまってヘコんで、どうすればいいか分からなくなりますよね…。解決できるかはわかりませんが… 向こうが言ったことはやっぱり本音だから受け止めてあげたほうがいいとは思います。しんどい気持ちを無視されたりしたら悲しいし。「そうだよね、あのときは大変な思いもさせてしまってごめんね。」とか。でも、ママさんにだって思ってることはあるし、その旦那様の言ったことに対する弁解？とか、ちゃんとした科学的な理由があってママ自身も大変なこととか、もう一度ちゃんと穏やかに話して聞かせて、わかってもらったほうがいいと思います。仲良しでいるには、どっちかが我慢してちゃだめだとおもうんです。お互いがお互いの大変さや辛さ、苦労をわかった上で、相手の気持の想像したり思いやりの心をもって、一緒に協力し合わないとみんなハッピーには過ごせないから… そのためにはマメに言葉を交わしてお互い理解に努める必要があると思います。そこを話し合ってみてはいかがですか？

トピ内ID：832a8530f569b189

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

夫さん、マイナスかな？

😅

それじゃ話にならない

2022年11月21日 15:56

＞「自分の時間がないのが大変」＞「楽しくて子供も可愛いけど自由が利きづらくなることに対して考えてしまうことがある」＞「育休期間の妻の対応が大変だった」内容だけ文字で見ると、そんなにマイナスのことも、一方的な批判も言っていないと思いますし、寧ろ、夫婦共通の問題として考えるべき具体的なことを挙げてくれのでは？＞なんだがその言葉達が刺さったというのは、その時の口調や言い方の問題もあるでしょうか？トピ主さんの受け取り方がネガティブ過ぎる気もします。まだ情緒が安定していないのではありませんか？出来る対策があれば、どんどん提案してみるべきです。

トピ内ID：6f79aaff3f2739f9

...本文を表示

夫婦なんてお互い様

🙂

なーにゃん

2022年11月22日 10:34

私、ご主人の気持ちよくわかりますよ… うちも1歳2ヶ月の娘が居ますが自分の時間がないことのストレスや、子供は可愛いけど自分のトイレすら自由に行けない不満… トピ主様は共感できる部分はないのですか？私は子育ての愚痴は夫が共感してくれたらそれで割りとストレス発散されます。子育ては始まったばっかりなので、話し合うより言われた一言を忘れる努力をした方がいい気がします…。私とトピ主様のご主人の愚痴って子供がある程度成長しないと解決しない問題ですよ…。

トピ内ID：4acc9c7b82f6203d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

一緒に成長すれば良い

🙂

まるよ

2022年11月22日 14:18

まずはご出産おめでとうございました。 3ヶ月ならば、まだまだ毎日不安と緊張で落ち着かないですよね。でもね、それって旦那さんも同じなんですよ。 2人ともまだ親歴3ヶ月ですから。旦那さんは、子供を養っていく重圧、会社での重圧、あなたを支えなくてはいけない重圧と戦っています。そして、あなたは無事に子供を今日一日生かすことの大きな重圧と戦っている。 2人とも自分の不安と重圧で押しつぶされそうなんですね。これは、どちらか一方が相手を支えられる状況ではありません。 2人がお互いを支え合わないと乗り切れない状況です。世の中には、誰の支えも得られず経済的にも精神的にも肉体的にも一人きりで子供を育てている人がいます。そういう状況に比べたらあなたはだいぶ恵まれています。感謝の気持ちを忘れたら簡単に子育て中の夫婦は破綻します。子供が3歳になるまでの離婚率の高さはトピ主さんもご存知だと思います。一度冷静になってみてくださいね。

トピ内ID：6777c5ada3224fb7

...本文を表示

レスします

🙂

そら

2022年11月22日 14:56

ご主人の一言だけが刺さったんでしょ？トピ本文に産後クライシス？という意味不明な言い訳をもとに、ご主人にどんな暴言を吐いていたんですか？私は子供2人産んでいますが、当時の旦那に暴言を吐くようなことなかったけどなぁ… あ、暴力もありませんでした。旦那からは暴言ありましたけど　笑産後クライシスとか言い訳をしている位なので相当ひどかったんだと思われるのですが、どのくらいひどかったのでしょうか。口だけではなく手（もしくは足？）とかも出してたんですか？純粋に私はそんな事は思わなかったので、具体的にどういう状態か知らないとコメントもできないと思いまして… トピ本文だけで考えると、お前がいうな。状態に、なってませんか？多分、暴言を言ってごめんなさい。暴力をしていたら土下座から話し合いでは？私も産後に実母にひどいことをされて絶縁しましたが、妻にひどいことをされて後々離婚をし考える男性もいるみたいですよ。ご関係が改善されるといいですね

トピ内ID：38e366ceefde5afd

...本文を表示

そんなに？

🙂

ゆかたん

2022年11月22日 15:20

ご主人は、思っていること感じていることを率直に述べただけでしょう。子育てが予想していたよりも大変だと感じたのでしょうから、事前に計画的に話し合ったうんぬんは関係ないですよ。＞相手の気持ちも深掘りして対処法を話し合うべきが、それともお互いの中で消化していくことなのかとアドバイスをください。あなたの場合、前者だと自分の理屈を押し付けるだけになると思うので、後者がいいと思います。どちらも大変なのです。思いやりを。

トピ内ID：e031fbfbfc4ec537

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

今回ちゃんと受け止めたら

🙂

ごましお

2022年11月22日 17:45

＞私の産後クライシスも自分自身うまくコントロールできなかった部分で＞そこも含めて受け止めて欲しかったと思ったのが本心です。ご主人もうまくコントロールできないのではないでしょうか。トピ主さんのは、コントロールできないのは仕方ない事、だから受け止めて。ご主人のは、「自分でコントロールしてよ。私は受け止められないよ」って事でしょうか？それはなかなかにしんどいんじゃないでしょうか。それにご主人は突然貴方にぶつけたのではなく、貴方が「最近どう？」って聞いたから話したんですよね？つまり、これは言ったらダメだろうな…って抑え込んでた。 …という事は、「ダメな事とは分かってるけど、発散できない」状態なんじゃないかな？トピ主さんもご主人も自分をコントロールできない時があって互いに「自分が一番我慢しててツラい」って思ってるんじゃないかな? 「あの時はごめんね」ってひと言入れて、その後トピ主さんもこうだったんだよって落ち着いた時に話し合いした方がいいと私は思います。

トピ内ID：3e0d8e1f19d1f75f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示