息子の愛し方

レス22

（トピ主 1 ）

😢

morning

2022年11月21日 19:12

ひと

中2の息子がいます。勉強はできません。何度も親として伝えたいことを伝えてきました。反抗期の時期もあり、赤ちゃんのように大きな声で言えば従うとか思い通りになるなんてもう無理。彼は彼の考え方がある。親の所有物ではない。勉強以外に良いところがある。そうなったのは親のせい。私の育て方、発言行動のせい、わかってます。でも何度同じことを言ってもこちらの思う発言態度にならないことに更年期の時期なのかすぐに沸点がきてしまい怒鳴ってしまいます。怒鳴ることで解決どころかマイナスなのもわかります。勉強だけではない。でも最低限なければやりたいことできないよと。 (息子はラグビーをやっています) 努力することの大切さ。わかって欲しいんです。朝も全く起きなくて、バトルです。放っておけって言うけれど、皆勤賞しか取り柄ないんです。息子のいいところがわからなくなってきて、勉強せず布団でゴロゴロしてる姿でイラッとします。私がいけない、どんな子でも愛せない親が悪い。わかります。そうです。でもこの怒りをどうにか無くしたいんです。笑顔のある家庭にしたいのに。どうしたらいいですか？

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勉強できないって、どのレベル？

🙂

花

2022年11月22日 10:34

素朴な疑問ですが、勉強できないってどのレベルでしょう？中学生ですよね。個別指導の塾などで本人のレベルを確認して指導してもらうなど、勉強面は外注してはいかがでしょう。そこで頑張るなら家では言わない、とか。そもそもお子さんは何を目指しているんでしょう？ラグビーを頑張っているとのこと。将来は何を目指しているんだろう？そのために何の勉強がどれだけ必要か、理解しているのだろうか？皆勤賞も、誰が望んでいるのだろう。皆勤賞を自慢する機会なんて私はなかったです(それなりの大学に進学してお堅い仕事をしてますが)。本人が望んでないなら、こだわるのやめてはどうでしょう。大人になってからは、有給を使いながら自分のコンディションを見極めて人生を楽しむ方がよっぽど精神衛生上いいですよ。皆勤賞を目指すと、会社も学校も行くことだけが目的になっちゃう。何を成したいのか考えずに、ただただ頑張るだけ。それっていつか限界がきます。本人が何を目指したいのか、ご主人含め、家族でそこをじっくり訊いて、何をどこまで頑張ったらいいのか、整理する時期かも。親は手伝ってと言われたら手伝うくらいにそろそろ転換する時期かもしれません。婦人科は行かれてますか？更年期ならそちらの相談もしていいのでは。自分のコンディションは自分で整えていきましょう。

トピ内ID：9c6d9a0156e4ce93

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良いところをなぜ伸ばさない

🙂

おばかさん

2022年11月22日 10:34

皆勤賞ってできないですよ？このご時世、引きこもり等ざらにいますから。主さんは褒めるのが下手だと思いました。

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努力してるんじゃないの？

🙂

匿名

2022年11月22日 10:48

＞息子はラグビーをやっています) 努力することの大切さ。わかって欲しいんです。ラグビー頑張ってるんなら、上手くなるように努力してるんじゃないんでしょうか。努力の大切さは勉強だけじゃなくて他のものでも学べると思うけど。皆勤賞すごいですね。でもお母さんのこだわりのためなら意味がないのでは？皆勤賞しか取り柄がないって失礼ですよ。ラグビー頑張ってたり、チームの仲間とはコミュニケーションも取れてるんでしょ？ところで＞反抗期の時期もあり、赤ちゃんのように大きな声で言えば従うとか思い通りになるなんてもう無理。赤ちゃんの時にも大声で言って従わせたことはないです。それって大声が怖くて、親に脅されてやってるだけだから、なぜそれをしなきゃいけないのか、しちゃダメなのか理解できないで大きくなるじゃないですか。勉強はその段階からでは1人ではできるようにならないと思います。できないなら個別指導の塾か家庭教師をつけて、お子さんのつまづいたところがどこなのか小学校のどこかまで遡ってやり直さないと無理ですよ。掛け算ができないのに割り算は無理なのと同じで、今の勉強だけ取り組んでもその前が分かってないのに理解できない。でも反抗期だし、トピ主さんは感情的になりやすいから、プロにお金を払ってお任せした方がいいと思います。今からなら来年の受験には間に合うのではないでしょうか。勉強が全てではないけど、あまりにわからないと困るのは確かにそう。でも人より出来ない人が自力で人並みになるのは、人並みな人がちょっと出来る人になるよりずっと難しい。トピ主さんだって英語の文章なら読んでみようかなって思ってもどうせわからないアラビア語は最初から読む気にもならないでしょ？わからないものを1人で頑張れ、勉強しろって怒鳴るだけで、お子さんに必要なサポートをつけなければお子さん辛いだけだと思うけど。

トピ内ID：37d6673134a6ac3e

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誰にでも良いところがあるわけではない

🙂

しま

2022年11月22日 10:48

大好きな息子さんなんですね。残念なことに、親が頑張ってどうにかなることと、どうにもならないことがあります。その人の持って産まれたものの上限以上のことはどうやってもできないのです。良いところも同じです。知り合う人すべてに、抜群に褒められる良いところが浮かびますか？親は、子に何か特別な才能があったり、人より秀でているところがあることを期待してしまいがちですが、期待は同時に怒りを産みます。努力してほしい気持ち、よくわかりますが、努力も才能です。我慢する力、続ける力、できない自分に向き合う力、努力って結構高度な能力ですよ。話は変わりますが、トピ主の良いところってどんなところでしたか？親目線で考えて、沢山褒められるタイプでしたか？逆に、怒られるようなところはありましたか？褒められるところも、怒られるようなところも、人それぞれ量や程度が違います。「私の学生時代はこんなにひどくなかった」と、息子さんに苛立つとしても、怒られるようなところがひとつもなかったわけではないと思います。息子さんはその、怒られるようなところがトピ主より多いというだけです。怒られていたところ、親御さんに言われて素直に治せましたか？思春期だと中々難しかったと思いますよ。こうあってほしい、良いところがあるはずだ、良いところは残したい、そういう期待がつらいと思う時期は誰にだって生じるものです。できない自分に１番イライラしているのは自分だったりしますからね。トピ主はどんなわが子でも受け入れられないと駄目だと思いますか？親だって人間ですから、子というひとりの人間を受け入れられないことだってありますよ。良いところがないと受け入れられないから良いところをつくろうとイライラするくらいなら、受け入れられない時は受け入れられないである程度割り切るのも怒りを鎮める方法かもしれないです。

トピ内ID：110b526b4ec850ad

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確かに・・

🙂

ゲン

2022年11月22日 10:39

確かに子供が中学生の時って、一番親の思惑通りにいかなくて、本当に苦労する時期じゃないでしょうか？私も我が子が中学生の時「今更ながらに子供の親になると言うことは大変なことだ」と思いました。けど、トピ主さんはトピ主さんで自分の感情を出しているんですし、もう、言うだけ、骨折り損のくたびれ設けかも・・そりゃあ、言わないで済むのなら、言いませんよね。子供が言わさるような言動だから、言ってしまうんですよ。そして、今頃手のかかる子供って案外大人になれば、全然嘘みたいに手がかからなくなる場合もあります。とにかく、子供の親になったからには、どの親も、通り抜けなければならない道なのかも・・良い回答が出来なくてすみません。

トピ内ID：ffc8e13902f5807b

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どんな人のアドバイスなら聞きたくなる？

🐱

化け猫

2022年11月22日 10:39

〉赤ちゃんのように大きな声で言えば従うとか思い通りになるなんてもう無理。え、大きな声を出して思い通りに従わせていたのですか？〉私の育て方、発言行動のせい、わかってます。分かっていないから同じことを繰り返しているのでしょう。そう言われたくないから先に分かっているというだけで。〉でも何度同じことを言ってもこちらの思う発言態度にならないこと他人はコントロールできないんだと40代になっても知らないですか？繰り返し言う、怒鳴るを長年やってきたのでしょうね。他のやり方を勉強してこなかったのですね。それしか取り柄がないからですか？〉息子のいいところがわからなくなってきて自分にとって都合がいい所を求めているからでしょう。〉でもこの怒りをどうにか無くしたいんです。そうですね。まず更年期なのか診て貰ってきましょう。笑顔がある家庭、、私を笑顔にさせるように振る舞えよってことですね。旦那さんと主さんは笑顔で会話できているのかしら。つまらなさそうに生きている人間のアドバイスなんて、誰でも聞きませんよ。だって、きいたらツマラナイ人生まっしぐらになるでしょ。〉努力することの大切さ。わかって欲しいんです。主さん努力して下さい。子育てについて真摯に学んで下さい。毎日小言を言ったり、怒鳴ったりすることを躾だと思いこんでやっている気になっているだけ。怠惰です。努力して下さい。分かってほしいんです！〉私がいけない、どんな子でも愛せない親が悪い。わかります。そうです。そういう意見があるのは知っているが心からは納得していないって状態ですね。それは分かっているとは表現しません。主さんも勉強しましょう。

トピ内ID：2307ff2ae8f0a7a3

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ラグビーは？

🙂

ふぁいてぃんー

2022年11月22日 10:39

ラグビーは頑張っているのですよね？勉強は例えばラグビー推薦で高校に行くにしてもそれなりの成績は必要だけどどう思っている？と聞いてみたらどうでしょうか。皆勤賞をいまどき狙うのかとは思いますが、狙えるほど健康なのはラッキーだし、頑張って学校に行けている証拠だと思います。頑張っても具合が悪くて行けない子も、諸事情で不登校になる子もいますから。自分の思い通りにならないからイライラすると認識して、自分に言い聞かせるしかないのかなぁ...。ちなみに兄弟で同じ育て方をしても全く違うタイプだったりするそうなので、気にしない方がいいらしいです。うちは一人っ子ですので実感のしようがないけど、そう思ったら気楽になりませんか。

トピ内ID：2af606bc6f665b54

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窮屈…

😮

こまこ

2022年11月22日 10:39

トピ拝見しましたが、アドバイスを求めていないのかな…という強さを感じました。息子さんにもそんな口調なのかな… 主さんのわかってる！してほしい！っていう主張が強すぎて、息子さんが主さん以上に強くない限り萎縮するか、何か考えがあったとしても黙るしかないというか… バトルというからにはケンカになるんですか？息子さんがあなたに向かってくるのであればちゃんと自分の考えを発言しているという事でそれはそれで成長している証拠ですが、あなたが自分だけで決めた正しさをルールにして押さえつけているだけならかなり息子さんからしたら窮屈じゃないかな。私は皆勤賞だけでも立派だと思いますよ。学校に頑張って行くっていうだけでも。心身ともに健康な証拠ですから。子供が自分の思う通りにならないって怒りに振り回されているように思えてなりません。怒りを手放すにはあなたのルールが本当に子供に必要か考えてみてはどうですか？

トピ内ID：184f24d9bdfe6ada

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主さんがわかっていて出来ないならば

🙂

そらまめ

2022年11月22日 10:39

物理的に距離を置く。以外無いのかなと思います。自分の用事で忙しくして、見ないようにする。無理に愛そうとしなくても良いのではないかな。本人は愛のつもりでも、相手にとってみたら違う事もあるし。でも関心を無くすのではなくて、取り柄が無くても、勉強出来なくても大丈夫だと主さんが思えば良いのでは。主さんは、何に囚われているのでしょうか… 取り柄が無いと駄目ですか？取り柄って、そんなにみんなありますかね。私にはありませんが、楽しいですよ。私の子どもにも取り柄はありませんが、楽しそうですよ。皆勤賞なんて、息子さんは別に要らないのでは？私も要らないけどな…。というか、皆勤賞なんて久しぶりに聞きました。主さんが満足する取り柄が息子さんにどれだけあっても、息子さんが楽しく幸せに生きていなければ、意味が無いと思います。

トピ内ID：f2c3c0edd5ac667d

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中学生ならある程度、子供に任せる

🙂

チュン夫

2022年11月22日 10:39

６５歳男性です。＞何度も親として伝えたいことを伝えてきました具体的に何を伝えたのですか？。私の場合、基本は「高校かそれ以上進学し、就職して自分で稼げるようになること」「就職後は金銭的には親に頼らないようにすること」ですね。＞勉強だけではない。でも最低限なければやりたいことできないよと。＞(息子はラグビーをやっています) ＞努力することの大切さ。わかって欲しいんです。ラグビーをやっていても努力の大切さはわからないのですか？。練習をサボっても常に１番の活躍をしているのなら「自分は努力しなくても１番になれる」と思ってしまいます。成績が最下位でもスポーツ推薦の進学や、ラグビー部のある企業に就職できるのでは？。ウチも一人は勉強ができず、クラブもせず、無気力でしたが、とても入りやすい私立大学に入学し、大学院を出ました。就職しても職場に馴染めず辞めましたが、本人が「これではいけない」とやる気を出したのか、公務員試験の勉強に励み、公務員になって頑張っています。子供が遅刻しても子供の責任だと思い、朝は数回声がけする程度でした。フルタイム共働きで親も忙しいし。子供もなんとか起きてましたよ（時々遅刻したのかもしれませんが）親の意見をいくら言って押しつけても無駄だし、イライラするので、それは止めました。子供の気持ちや考えを尊重してある程度放っていたら、子供が自分でなんとかしました。「努力することの大切さ」は子供が自分の思ったようにならなければ、（人に言われなくても）自分で分かります。自分で分かったら、自分で何とかするようになります。それが待てず、イライラするトピ主さんが変わるしかありません。＞放っておけって言うけれど、皆勤賞しか取り柄ないんです本人が努力するのではなく、親が頑張って「皆勤賞」をもらっても、本人にとって何が良いのか分かりません。

トピ内ID：f632cfbd51cac2d1

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何から勉強すればいいのか

😉

通りすがり

2022年11月22日 10:39

何から勉強すればいいのか分からないのでは? トピさんのお子様はバリバリの反抗期なので勉強しろって怒鳴っても無意味かもしれません。だって、分からない勉強をやらされても楽しくないんだから。私からすれば、ラクビーをやっている息子さんは努力家です。おそらく、ラクビーは上手だから、ラクビー頑張れと言わなくても、自らラクビーやるでしょう? 小学生時代の勉強の成績はどうでしたか? 中学は小学生時代の教科書を理解した前提で授業で習っていないことがテストにでます。可能性なら、少人数の塾に行かれることをおすすめします。トピさんはまず休養されて、塾なら外注された方が息子さんもメリハリがつくかもです。もし、反抗されたら、息子の服は洗濯しない、ご飯も手抜き、でも良いのでは? 男の子は目の前の事しかみえません。困る疑似体験を今からさせてはいかがでしょうか?

トピ内ID：440e476ef76ee02f

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別人格を認める

🐶

息子二人のお母さん

2022年11月22日 10:39

タイトルに息子の愛し方とつけることに違和感を感じました。重いです。野犬を拾ってきて飼ってると思いましょう。言う事聞かなくて当たり前美味しいご飯と、安心できる寝床と身体の清潔を保てるように心配りするだけで良いです。近づき過ぎると当然噛まれます。息子をコントロールしようとしてますよね？朝からバトル？うんざりでしょう。当たり前です。まず、更年期だと思うならきちんと治療を受けてください。体調不良の八つ当たりの自覚があるなら放置してはいけません。中学二年の息子さんなら遅刻したらどうなるか理解出来ているはず朝は起こさないこと勉強も出来ずに困ることで本人が打開策を見いだせず、相談しに来るまで静観すればいい。過干渉と思いました。

トピ内ID：e58d507465294649

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無いものねだりかも。

🙂

シングルマン

2022年11月22日 10:39

彼の遺伝子の半分は、あなた由来。残り半分は、夫（父）由来。さて、夫婦お二人は、学業成績優秀でしたか？私見です。トンビが鷹を生む可能性は低いと思いますけど。

トピ内ID：a2d379c99b61128e

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まぁね。

🙂

りく

2022年11月22日 10:39

中学生の男子がオカンと笑顔で会話なんてしたくないよ笑話していても楽しくないもん。子どもが大人同然の年齢ならそんなもんですよ。オカンと息子なんて分かり合えないのです。異性の親子は難しいんですよー。別に無理に愛する必要ないと思いますが？親子である前に人と人だからね。たまたま親子として生まれてきただけですよー。

トピ内ID：3d11e06466e6bdb8

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そんなもんじゃない？

🙂

濃厚チーズ

2022年11月22日 10:39

親の言うことをその通りに聞く中2男子なんているの？？コントロールしたいという気持ちがあって、息子さんがその通りにならないから、怒りが込み上げてくるんですよね。なので、怒りをなくしたいなら、コントロールしたい気持ちをなくす、諦めるしかないですよね。皆勤賞を求めているのは誰ですか？息子さんですか？あなたですか？努力することの大切さをわかった欲しいと言うけど、息子さんはあなたを満足させるための道具ではないですよ。うちの息子も中2で布団から起きてきません。毎日バトルをしていましたが、ある日、馬鹿らしくなって、中学校に「家庭の都合で遅刻します」と連絡だけ入れて、出勤しました。その日は遅刻したけど、それ以降、自分で起きてくるようになりました。笑顔のある家庭にしたいなら、息子さんに笑顔にしてもらおうとするんじゃなくて、自分1人で笑顔になれる方法（気持ちの切り替え方）を考えたらどうですか？？思春期なんて所詮寄り道、そう思うようにしています。

トピ内ID：1e972c695a1ef5a5

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似たもの親子

🙂

まつぼっくり

2022年11月22日 14:58

中二男子相手に大声で相手を従わせようなんて無理でしょ。体力に劣るものは頭脳で勝るべし。自分の子供なんだから操縦方法もわかりそうなものなのに。「猿もおだてりゃ木に登る」方式が一番じゃないでしょうかね。それとは別に、「更年期だから沸点が低い」というのは逃げだと思う。いっそ親戚の子供を預かってると思うのはどう？愛はあっても気持ちは遠いでしょ。この子を「こうしたい。」とか「ああいしたい。」とか思いませんよね。食事、清潔な生活空間等を提供。ちょっと気持ちを離してみれば、今より良い関係になれるのでは？何よりイライラキリキリするのは、自分自身（トピ主さん）にとってマイナスですから、もっと自分のことに気持ちを向けましょう。良い匂い（コーヒーでも庭の花でも）を嗅いでリラックス。子育てはまだまだ続きますからね。成人すると子供は優しいですよー。今の状況なんて笑い話になりますって。

トピ内ID：194e6c0dcafa6929

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息子くんは今

🙂

匿名

2022年11月22日 22:06

サナギ段階だと思いましょう。幼少期から親に植え付けられた価値観で生きてきましたが、さまざまな経験してきて、ほんとに自分に合ってるか？違うんではないか？今は検証しています。まさに葛藤している、もがく、苦しむ、悩む、いきがる、反抗する、と親はヤキモキしますが、サナギの中がドロドロしているように、思春期の子達もさまざまな、しかしとても瑞々しい感性で今を生きているのではないかなあと思います。取り返しのつかない失敗はさせてはいけないと思いますが、小さな失敗もたくさん今だからさせましょう。お母さんは笑って見守ってるだけで大丈夫です。親のいう事だけ聞く子供なんて怖いです。成長してます、大丈夫です。見守るに徹するも親の大事な仕事です。お母さんは美味しいケーキに紅茶でも飲んでリラックスしましょう。だってお母さんがご機嫌である事が結局子供は幸せなんですから。

トピ内ID：5d418802684fa5ac

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母親は不死身だと思われてる(笑)

🙂

Ｑ

2022年11月23日 10:05

青春の失敗はいくら教えてもらっても避けられず、結局は経験してしまい学ぶんですよ。努力することの大切さは、努力しなかった時の大失敗でしか学べません。親のすべきは根比べですね。主さんの家のように、子供が子供らしくワガママが言えるのは幸せのひとつと思います。ゴロゴロできる家があるなら幸せな子供です。反抗期には美味しいもの食べさせて、洗いたての衣類渡して、ゆっくり眠れる環境を整えるだけで大丈夫だと思います。私が子供だった時の母親は「どんな時も自分を信じてくれる唯一の存在」でした。それが伝わったら母親としては大成功じゃないですかね。更年期が辛い時は、きちんと理由や症状を説明しないとただの短気なおばさんと言われてしまうのでお気をつけください。

トピ内ID：2c607d45875c294c

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息子さんではなく自分の問題？

🙂

くるみパン

2022年11月23日 14:31

中2男子が不機嫌なのは普通です。そんなに心配しなくて大丈夫ですよ！母としては腹は立ちますけどね。皆勤賞狙えるくらい学校に通っていてラグビーもやってるなら、立派なものだと思います。それより心配なのはお母さんの方です。自分の不調の原因は息子だ、息子さえちゃんとすれば自分の人生良くなるんだ、と思い込んでいませんか？　何かがうまくいかない時“わかりやすい理由”を求めたくなるのはわかりますが、実際はもっと複雑です。様々な要因がからみあっているものです。だから、自分の問題にちゃんと向き合った方がいいですよ。更年期が辛いなら受診する、仕事に行き詰まったなら転職も考える、夫との関係を見つめ直す、など。 40代って気力・体力が変化する激動の時です。自分を労って、少し甘やかしてあげてください。息子さんのことは、ここまでがんばって育てたんだから、多少ポンコツだけどこんなもんでいいんだと自分を許してあげてください。

トピ内ID：4e26e88b7ae7cb3f

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トピ主です。

🙂

morning トピ主

2022年11月23日 14:31

たくさんのレスありがとうございます。主人や両親以外からアドバイス、叱咤いただけたことに読んでいて涙が止まりませんでした。この涙は何の涙なのか？こんな私に厳しい言葉温かい言葉かけてくれた方々への嬉し涙なのか？私の偏った考え方に対して息子への謝罪涙なのか？たくさんの感情で入り混じりました。塾には個別へ通わせています。家では誘惑もあるしなるべく塾へ行って勉強するよう促しています。彼の意見を尊重しようと受け止め静観するよう努力しています。息子が悪いわけではなくて私の考え方行動が良くないことはレスを読んで理解できました。私が成長しなければいけない時期なのだとも感じました。皆勤賞にこだわりというか、朝の起きられない甘えで休ませることができなかっただけです。それをしたらそのまま行かなくなってしまいのではないかと。ラグビーも本人なりに頑張っています。高校でもやると本人の意思なのでスポーツで行けるようにオール3が取れるよう、なぜそれがなければいけないかも説明した上で目標にしてます。今は2が4つあります。うまく言葉で表現出来ないのですが、レスをくださった方々のコメントは全て読んでいます。本当にありがとうございます。投稿してよかったです。がんばります。ありがとうございます

トピ内ID：7e577fc58aa78f7e

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うちの息子も同じでしたよ

🙂

みかん

2022年11月23日 21:30

何だか我が家の話のようで、思わずレスしました。本当に同じようなありさまで、家ではゴロゴロ、勉強は全然せず、学校には遅刻ギリギリで行き、とにかく生活態度はだらしないの一言。唯一の取り柄は野球を頑張ってた事。幸い、その野球のお陰で高校・大学に進学する事が出来ました。それが無ければ、進学出来たかどうかというレベルでした。トピ主さんの辛さ、痛いほどわかります。私も息子を愛せなかった時期があります。子育てをどこで間違えたのだろうと悩んで泣いた時期もあります。怒鳴りつけ、自己嫌悪に陥った事は数え切れず・・・。今思えば、心の余裕が無くなったのは、自分の時間を持たなかったせいかもしれません。息子に全精神を集中させていましたから。それでなおさら息子のダメな所に目がいってしまい、怒るの悪循環。トピ主さん、息子さん以外の事に、ご自分の時間を少し使ってみると良いかも知れません。心が癒されると笑顔が出ます。もう少しで辛い時期は終わります。息子さん、きっと何とかなります。うちの息子もダメダメだったけど、今は就職して真面目に働いています。中学生の時には、この子は転落人生を歩むのではと心配したのが嘘のようです。どうかお身体大切になさって下さいね。最後に、息子さんの良いところ、些細な事でもちゃんとほめてあげて下さい。ほめる事で良いところがどんどん伸びてダメな所をカバーしますよ。

トピ内ID：6bca19025022f2f9

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塾をかえてみる?

🤔

通りすがり

2022年11月25日 15:21

今小学6年生男子の母です。小学4年生から少人数の塾に行かせていますが、別の塾の冬期講習にも行かせました。子どもにどちらの塾が良いか確認しました。成績が悪いと塾の面談で対策を検討して貰いました。子どもにとって辛いのは、勉強しても勉強が出来るようにならないことらしいです。今まで、四谷大塚の全国統一テストの算数の偏差値が30〜40位だったのに、今年11月の偏差値は60でした。自宅では、本当にゲーム三昧の息子ですが、塾のお陰で偏差値が伸びました。多分長年の塾での勉強の蓄積ですが、、。息子が四谷大塚のテストが楽しいと初めて言って、母の私はビックリしました。塾が息子さんに合ってますか?塾をかえるのも一つの方法です。

トピ内ID：440e476ef76ee02f

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