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彼女とは結婚したいけど、彼女の家族がよくない

レス28
（トピ主 0 ）
🤔
アウレリアヌス
恋愛
私は２０代前半で、彼女とは付き合って２年半が経ちます。
自分は実家で父・母・祖父の三世帯で暮らしています。
姉もいますが、1人暮らしをしています。

父と姉は安定した収入のある仕事をしており、母はパート兼主婦をしています。
自分も毎月の給料の5万を家に入れながら母の家事を手伝っています。

自分も去年までは1人暮らしをしており、彼女と結婚する前に同棲をしたいと考えております。将来のために貯金もしっかりとしています。彼女も安定した収入のある仕事をしています。

問題があるのは彼女の実家です。

彼女は1人っ子で、しかも年の近い親戚は誰もいません。
祖父母は4人ともいますが、父方の方とは連絡を取っていません。
母方の祖父母は自分たちの生活で手一杯だそうです。

彼女の母は精神的な病にかかっており、調子がいい時はいいのですが、悪いときは自殺をしようとすることもあります。

彼女は仕事の転勤先で1人暮らしをしているのですが、父親が彼女よりも収入がないため、実家に入れるお金が年々少なくなっており、彼女が実家に帰るたびにお金を請求されます。徐々にその額は多くなっています。ついこの間は貯金を崩したほどです。

彼女には実家に帰るのは控えたらと提案をしたのですが、転勤先が辺鄙なところで娯楽がなく、仕事も大変なため開けた街の実家に帰りたいとのことです。

彼女の実家と自分の住んでいるところも遠いため、今は彼女の負担を減らすために毎日電話し、デートの交際費は自分がほとんど出しています。

同棲したとして、彼女の両親に許可を取らないといけないため住所は教えないといけないため、将来的にお金を請求しにくることは目にみえています。

自分の家族には迷惑をかけたくはないです。
大好きな彼女と結婚するためにどうすればよいでしょうか？
ご意見よろしくお願いいたします。

トピ内ID：d2d226f8b03d28e4

#２０代
#お金
#同棲
#恋人
#恋愛
#結婚

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同棲はストップ

🙂
みかん
とりあえず同棲はやめましょう。「うちの娘と同棲したんだから」という理由でトピ主に直接金銭要求もありえます。理由を与えるのはいけません。 「娘が結婚したら別世帯だからもう金銭要求したらいかんな」などと都合良く変わってはくれません。この先、両親からの金銭要求額はどんどん上がるでしょう。金銭だけでなく労力も頼られるようになります。トピ主さんの収入もあてにされます。彼女が両親と別れられるか（連絡も取らない住所も教えない）にかかってると思います。でも親に言われるまま貯金を崩してまでお金を渡し、そんな実家に帰りたいという彼女に親を捨てられるとは思えません。結婚時は親と決別と決めても捨てきれずだんだんと親に寄って結局は金銭を渡すようになると思います。きっと彼女も結婚しても変わりません。 トピ主さんが彼女の両親ごと引き受けて援助していく。それでもいいと思えなければ結婚は難しいと思います。

トピ内ID：e6c9bdd4b17a3b02

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彼女の親は

🙂
既婚
＞彼女の母は精神的な病にかかっており、調子がいい時はいいのですが、悪いときは自殺をしようとすることもあります。 ＞彼女が実家に帰るたびにお金を請求されます。徐々にその額は多くなっています。ついこの間は貯金を崩したほどです。 この事からしても、大変だし、主に背負いきれるものではないと思います。 こういう親でも、彼女が実家とは縁を切るという事が出来ないなら、一生彼女にこの負の連鎖が付き纏う。 彼女が家族と、連絡も断ち、親が亡くなろうが一切会うつもりもない、というなら、一生接触しなければ彼女の負担もないので、誰かと幸せな結婚も出来るかもしれないけど お金を出してるのなら、そこまでドライに割り切れなくて、情も断ち切れない気もする。 ＞同棲したとして、彼女の両親に許可を取らないといけないため住所は教えないといけないため、将来的にお金を請求しにくることは目にみえています。 その親と関わるつもりなら、そうなるでしょうね。 何としてでも彼女といたいなら、そういうものを背負った彼女といるか、 背負いたくないなら別れた方が傷は浅く済むと思います。 彼女は、家族に振り回されて、家族に囚われすぎて、自分第一に考えられないんだと思うので、自分が幸せになるには、家族を切るべきだとは、思い付きもしてないんだと思います。

トピ内ID：797b7b196784ded5

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あなたは、援助する気があるのか

041
いも
あなたは、自分の家族に迷惑を掛けなければ、それでいいんですか？ 　彼女の親に何かあれば、結婚したら援助する気あるんですか？ 　それとも、援助する気ないんですか？ 　ちなみに、彼女も、20代前半ですか？という事は、親は40代？50代？ 　それで、父親は娘より給料低いんですか？彼女、年収は？ 　夫婦だけの暮らしなのに、お金が足りないんじゃ、この先貧困一直線ですよね？母親は働けないようだし。 　ちなみに、彼女に借金は？奨学金、教育ローン、マイカーローン、キャッシングとか。 　親が生活保護を申請するとしても、子どもがいるなら娘に援助できないか連絡がきます。 　拒絶して生活保護だとしても、全く知らんぷりというわけにもいかないんじゃありませんか？ 　どうしても結婚したいなら、「夫婦で別財布にする。お互い決まった額を家計に入れる。その残ったお金は自由でいい。親に援助したいなら、その自由になるお金でやって欲しい。」と約束でしょうね。 　あなたが、自分のお金で援助する気がないなら、そこはハッキリ伝えておいたほうがいいです。 　それより、彼女の金銭感覚はおかしくありませんか？ 　ずっと共働きをする気ありますか？この親の状況だと、専業主婦という選択肢はナシですよ。 　もし、「子どもが出来たら専業主婦がいい」と言うような感じなら、結婚は見送ったほうがいいと思います。 　あなたが、妻と子、妻の両親と、全員を養う覚悟が無いなら、結婚生活は破綻すると思います。

トピ内ID：5dd2ad8d6dd0d35a

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私があなたの姉だったら

🙂
ん？
彼女と結婚するならうちの家とは縁を切ったと思いなさいっていうわ。 いずれ必ず婿の実家にも無心に来ますから。 彼女が親を捨てられるわけないので、彼女と結婚＝彼女の親付きは間違いない。 彼女一族の面倒をあなたが背負うのですよ。

トピ内ID：45fb383b47132568

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3択かな

🙂
ななこ
彼女が両親達と縁をきる（金銭的援助をやめる）、自分も一緒に必要なら支援の覚悟をする、それが無理ならもう別れる、しかないと思います。 私が主さんの親だったら本当にやめてほしいと思いますけどね。

トピ内ID：9cdcbbf8e8b406fc

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それが、価値観の違いだからさ

🙂
Vo
基本的には自分の面倒って自分で見るべきなんだよね。それは金銭面でも精神面でも同じ。 それが小さい子供だったりお年寄りだったり病人だったり、支えて扶養する義務はもちろん発生します。 でもない袖はもちろん振れないよね。 子供ならまだしも、いい大人なら将来に備えて欲しいし、限界まで努力する姿勢は見せて欲しいよね。 彼女が彼女の家族を支えてるのは、彼女家族の事情。それを受け入れて結婚後トピ主さんが支えるかどうかは、トピ主さんの自由です。 私なら、どんなに好きな相手でも限界が来ると思う。だから無理です。

トピ内ID：975ec99b338aebc1

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トピ主様次第

🙂
まな
私の友人はバツイチ再婚で専業主婦をしていますが、友人の親の借金は旦那さんがほぼ払ったとの話。トピ主様にそのくらいの気持ちがあれば結婚したらいいと思います。

トピ内ID：fc21568d09d8d338

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ひとつ言えるのは、、、

🙂
Q
金銭問題が絡むのは辛いですね ルールを決めて結婚するのが現実的ですが、 主様の懸念通り、将来的にも金銭要求は続き、 血を分けた親子の情、ルールを破ってしまうかもしれません ひとつ言えるのは、主様も彼女様もやさしい人であるということ ただ、やさしさだけでは食えないので ふたりが幸せになるための将来設計をまず考えて 義母と義父が養えないなら縁をきるべきかな 愛しても好きでもない人の人生にできれば巻き込まれたくないね 本気を出すなら彼女様の実家の財政状況を把握したほうがいいです 縁をきっても 日本では生活保護で楽しく生きていけますし 誰も親不孝とは思いませんよ

トピ内ID：ed971bf8bf9f82be

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彼女次第

🙂
ガッツ
彼女さんが義父からの無心をどうすべきと捉えているかが重要です。 そもそも、義父からの無心は義父の生活費のための無心でしょうから、請求というのがおかしいわけで、彼女さんが自分の父親に自分達の生活費は自分たちでなんとかしてと言うべきだと思います。 産んでもらった恩とか育ててもらった恩なんて、親が子を育てるのは当たり前なのでありませんよ。 その認識を彼女さんが出来るかどうかです。 義父からの無心なんてやろうと思えばいくらでも拒絶できるわけで、子に集らないと生きていけない人は生活保護の受給をするか、働けるなら働くべきです。 それが嫌だというならもう勝手にしろとしか言えません。 私がトピ主さんの立場なら、彼女さんがいつまでも親を援助し続けるなら結婚は破棄するしかありませんね。

トピ内ID：e7502db194b2fe5a

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覚悟はありますか？

🙂
hana
いいとこ取りはできません。 悩ましいと思いますが、その彼女さんと結婚するならば、そのご家族も背負う覚悟が必要だと思います。 その覚悟がなければ、早いうちにお別れした方が双方にとってよいと思います。 がんばって！

トピ内ID：ad19c9adedbce786

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受け入れる

🙂
おばちゃん
彼女の事が大好きで、なにがなんでも結婚したいなら、彼女の全て(少なくとも親兄弟等)を受け入れるしかないね。 排除するのではなく、あなたの稼ぎで養うくらいの覚悟を持つべき。

トピ内ID：1732d2a8f9a2ea5e

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一度、立ち止まろう

🙂
はにわ
トピ主さんはまだ20代前半ですよね？同棲はもう少し待ってみてはどうですか？もちろん結婚もです。 彼女の親はもちろんですが、彼女も親に依存してるんですよ。彼女が本当に嫌なら「実家が都会にあるから仕方がない」なんて言いません。 もし彼女と結婚したとします。トピ主さんに安定した収入があるから、と彼女が自分の収入をほとんど親への援助に回す可能性だってあります。それが理由で離婚に至った知人男性がいます。 お金の面で価値観に大きな差がある相手との結婚は、なかなかうまく行かないのではないでしょうか。もしうまくいく方法があるならただ一つ、あなたが彼女の全てを受け入れることです。もちろん、彼女の親からによるお金の無心も含めてですよ。

トピ内ID：6240e284267660db

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あなた次第です

🙂
めめ
おそらく彼女さんと彼女さんのご家族は共依存関係にあるのでしょう。 小さい頃から結ばれてきたその関係性はなかなか外部がどうにかしようとして解けるものではありません。 彼女さんが自分で困って、自分でご家族のあり方に疑問を持って、自分で気付くしかありません。ご家族がお亡くなりになるまで気付かない方もいらっしゃいます。おそらくずっと気付かないままの方も。 貯金を切り崩してまで援助してそれを相談されるのだからすでに困っているだろうとお思いかもしれませんが、本当に苦しんで逃げ出したいと思わない限り家族との縁を見つめ直すことは難しいものです。あなたにできるのはその時をとにかく待って、彼女さんが助けを求めてきた時に手を差し伸べることのみです。 それまで彼女さんを待てるかどうか、支えられるかどうか、ご自身と相談なさってください。 住所を教えたら必ずお金を無心に来る、というのは今の時点ではあなたの被害妄想でしょう。結婚なさるなら入籍前に自分の実家に負担になるようなことがあれば彼女さんのご家族とは縁を切るか離婚するかを選んでもらう、と話し合っておくのはいかがですか。

トピ内ID：ed9e25f8bfa5b26a

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不思議な事に

🙂
前の名前忘れた
そんな彼女に惚れてトピ主が結婚したいと思ったんでしょうね。 完璧な人なんていない。 将来子供ができた時の事を彼女さんにも一緒に考えてもらおう。 姉と彼女さんが仲良くなっておくのもアリですが。 やはり子供ができた時、お嫁さんのお父さんからお金の無心されたら嫌ですよね。それを危惧してるって伝える。 でも最初は彼女さんの気持ちを考えて下さいね。 向こうの親が出てくるならこちらの親も出る時もあるかも知れない。義両親を除け者にすると厄介です。娘と将来の孫の幸せに協力してもらう形はどうでしょうか。 そうかといって金はくれ、と言うでしょうから。彼女さんを実家から縁を切るのは最終手段。 できたら皆が若い二人をどうしたら見守っていけるか。 長い月日をかけて考えないとですね。 ご両親やお姉さん、先輩や後輩上司たちたくさんの人が相談されたら親身になって考えてくれますよ。 どうかお子さんを健やかに育てる環境が作れたら良いですね。 お金を無心する義父の気持ちになってみてください。どうして何故そんな事。妻が不安定で。 簡単に諦めるならそれまでです。 ご縁もご恩もそんなに簡単なものでは無い。一人で無理せず頑張って。

トピ内ID：4216e19ddecbf613

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主さんのご家族やご友人の考えは如何でしょう？

🙂
アデリーヌ
主さんのご家族はどうお考えでしょうか？今の時代、挙式もせず、親戚付き合いもドライというケースが増えてはいますが、両家で良好な親戚付き合いをしたいということであれば多かれ少なかれ難しい部分が出てくるのかなと。正直、私が主さんの家族や親戚なら、彼女の状況は受け入れがたいです。彼女は、ご自分のご両親の事情を主さんに話しているということなので、それを受け入れてくれればという思いなのでしょう。そういう意味では彼女は正直な人なのかもしれませんが、お母様の精神疾患とお父様がらみの金銭問題、主さんの愛情でどうにかなると楽観的に捉えるのは危険です。それが仮に悪い方向に行ったとしても覚悟することは求められると思います。あとは、お2人の共通の友人にそれとなく相談してみるとか。心から祝福してもらえそうか、微妙な反応をするか…？恋愛にはまりきっている場合は聞き入れてもらえませんが、今の主さんには客観的な見方をする冷静さは残っているように感じます。

トピ内ID：3e3535a871c44e80

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今の彼女とは上手くいかないと思う

😣
名無し
彼女が親にお金を渡さないと約束するまでは同棲しない方がいいです。彼女さんはご実家と共依存関係ではないですか？

トピ内ID：e6554bd786f6c94b

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大好きなら援助をしたら？

🙂
匿名
大好きなら彼女の問題も含めて家族ごと受け入れられるのでは？と思います。 それはそんな生易しいものではないので「大好きなら」受け入れられるでしょうが そこまで覚悟もなく簡単に「大好き」と使ってるレベルなら 結婚はやめたほうがいいです 何がいいたいかというと 大した覚悟もないのに「大好き」みたいな言葉を使ってしまうと 自分自身がその言葉に縛られて正しい判断ができないですよ、って話です。 大好きなのに、彼女の問題は受け入れられない。という、矛盾がでてきてしまいますよね。 だったら最初から「彼女が好きだけれど、きれいなところ以外の問題は受け入れられない程度の愛」 と理解していたほうが、苦しくならないと思います。 きれいごとはすてて、一度、自分はどうしたいかもう一度考えてみたらいいのではないですか。

トピ内ID：bb2d8887186febac

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目に見えて破綻する

🙂
てりやき
今はいいんです。 遠くに離れているから。 一緒に暮らし始めて、彼女が実の親と頻繁に連絡を取り、 援助したくないと言いながらも援助する姿を 一番近くで目の当たりにすると、人間はどうしても 自分のいう事を聞いてくれない事が自分が大切にされていない ないがしろにしているものと感じてしまうのが現実です。 貴方が安定的な仕事をお持ちなら、なおさら 金銭の要求はエスカレートしていくでしょう 彼女の親の事ですが、生活保護を進めたほうがいいかもしれません。 彼女自身が、線引きをする必要があるのですが、 今はそのままでもいいとさえ思っているのでしょう。 洗脳が完了されていて、金銭を要求されてもなお 彼女にとってはいいお父さん、お母さんであるその思い出からは 逃れられずずっと何十年もその姿を見る覚悟は貴方にはないでしょう 誰しも親には迷惑をかけたくないけれども 親からの迷惑には子は逆らえない部分もあるのです 貴方も実親の介護はするでしょうけど、 彼女にとっては赤の他人なので貴方のご両親の介護をしたくない その逆もそうでしょう 彼女の目を覚まさせる方法はありません。 ただあなたが覚悟をして家族に迷惑をかけないように 防波堤になる役割しかできないのです。

トピ内ID：c99e55e8aee252ac

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彼女の家族を丸ごと受け入れる

🙂
nemui
精神的な病を持つ彼女の母親、収入が少なく彼女に金をせびる父親、そしてその祖父母たち、そのすべてを丸ごと受け入れる覚悟をしないまま彼女との交際が長続きするわけはなく、ましてや結婚などあり得ません ＞実家に帰りたい 彼女はそんな家族の一員であり、相互依存関係だからです そしてその場合、トピ主さんが ＞自分の家族には迷惑をかけない ためには、ご自分の家族と一切関りを持たなくなることが大切です トピ主さんは相当な覚悟をする必要があります よく考えてみましょう

トピ内ID：94696f19770a3c10

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慎重に

🙂
るるる
＞転勤先が辺鄙なところで娯楽がなく、仕事も大変なため開けた街の実家に帰りたいとのことです。 トピ主と会いに貴方のところに来るのではなく、遊びたくて実家に行くのですね？ 同棲始めても、実家に定期的に集られに帰るんじゃない？ 同棲費用トピ主持ちで、彼女は自分の稼ぎは遊びと実家援助になると考えるのは、穿った見方でしょうか？ 彼女の親まるごとサポートすることが出来ないなら、（出来なくて当然）焦らないことです。 多分、上手くいかず、お互いに傷つくだけだと思います。

トピ内ID：0e118c7800023da9

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そうねえ

🙂
湖畔
お金のことも問題だけど、母親の状態が予測不能なことが一番気がかりです。 彼女さんは絶対実家から離れられないよ。 多分十代から「自分が離れたらお母さんが死ぬんじゃないか」という恐怖と共に生きてきたのでしょう。 そんな骨がらみの共依存関係に、いくら愛があっても他人は介入できません。 彼女が覚悟をもって闘うのを支えることはできるけど、それも一生つきあうことになります。 脅す訳じゃないけど、しっかりした家庭で普通に育った人からは信じられない事が次々起きますよ。 どうしても結婚するなら共働きでも彼女の収入は全て向こうの実家へ吸い取られるつもりでいたほうが良い。 親はどんどん年老います。父親もそのうち働けなくなります。 今より状況が悪くなることはあっても良くなることはありません。 冷たいようですが、あなたの収入やあなたの実家にまで頼ってくる事態になれば離婚ということは結婚前に伝えておくべき。 あいまいな態度のまま同棲するのは良くないですよ。

トピ内ID：2735490b0402e36b

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彼女には実家と縁を切ってもらう

🙂
知ったかぶり
彼女は実家と縁を切りたい気持ちはありますか？それとも両親を、もしくは片方を助けたいという気持ちをもっているのですか？義務感だけで実家とつながっているのなら、その義務感の誤りを指摘すべき。このままでは彼女は、他の男性とつきあっても破談になります。本人もその辺はわかっているだろうけど。自分の人生を助けたいなら、切るところは切らないと。そこは選択してもらわないと。 しかもトピ主さんは毎月５万も実家に入れていて、女性から見ると不安材料があります。貯蓄は十分か？結婚後も実家にお金を流すのか？など。

トピ内ID：429d7da23ad91f51

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とめますね

🙂
はい
私がトピ主の姉か母なら、彼女との結婚をとめますね。 結婚って、二人だけのものじゃないもの。必ず、相手の家族の問題を一緒に抱えることになります。 だから、実家はしっかりした両親でないとダメ。 気持ちや覚悟だけでは、結婚生活は長続きしない。 金銭問題って大事です。 あなたも含めて誰しも食べていかないといけない。 生活にゆとりも欲しい。 みんな必死です。 彼女、実家を捨てれないでしょう。 彼女と彼女両親はウインウインな関係。 あなたが巻き添えになるのは目に見えてます。

トピ内ID：2096504f0670db80

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まぁ、援助覚悟の結婚になるだろうね。

🙂
匿名
仮に彼女に実家と縁を切らせても、一人っ子なら内緒で援助は続けるでしょう。 共有の貯金なんて作ろうものならいつのまにかゼロになっていると思います。 別れられないなら、あきらめて彼女の家族ごと引き受けて援助してあげたらよいと思います。 子供をあきらめてお金はほぼ彼女の親へ流していけば、年齢的に老後貯金はぎりぎり貯めれるんじゃないですか？ 彼女と結婚することは、子供を持つことや家を建てることをあきらめるってことだとおもいます。 その覚悟で結婚できますか？ 私は無理かな… 何度も説得してもこっそり援助する彼女と喧嘩ばかりして、きっと別れたくなりますから。

トピ内ID：89c390f8cd56f49a

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無理だと思います

🙂
猫好き
こういう時、彼女に縁を切ればいいっていうけど、親子の問題はとても根が深いから難しいと思うよ。 トピ主さんがそう言ったところで、簡単に受け入れるような人だったら、そもそもこんな事にはなっていないはず。 親を冷静に客観視して距離を置き、反面教師にできる人は沢山います。 けどそれが出来ずに共依存、または言う通り動き、配偶者を巻き込んで迷惑を掛ける人もいる。 彼女は後者だったというだけ。 この状況で同棲や結婚なんて早い。 というか、親を切り離して2人だけの生活なんて彼女は選ばないよ。 あればあるだけ実家にお金を使うし、実家もそれを当然と思っている。 その結果、トピ主さんにデート代を出してもらう。それで実際何とかなってるし、彼女がしたいようにしてるだけ。 私は嫌ですけどね、そんな人。 親とは縁を切って欲しいって別れと引き換えに言うことを一時的に聞いたとして、また子供が産まれたら会わせたくなったり、隠れて連絡を取ったりお金を送ったり... 改善を期待できる彼女かどうかっていうのは、ここまで親の言いなりでお金を送って、トピ主さんにはデート代も毎度負担させてる時点でもうとっくに一線越えてると思うけど。

トピ内ID：481a31d5f5233231

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覚悟を決めれば良い

😒
そりゃ大変だ
彼女とお別れの選択がないのなら、彼女の実家ごと背負う覚悟を決めればいいだけです。 彼女自身がご両親と共依存の関係にあるみたいだし、もちろん彼女は実家と縁は切らないだろうし。 彼女が両親に援助している金額が、どんどん多くなっているとの事ですが、結婚したら二馬力になるんだから、とその金額は更にエスカレートしそうです。 彼女のお母さんが精神疾患を患っておられるのなら、新婚家庭に気を使うという芸当も難しそう。 子供が生まれてもきっとおかまいなしでしょうね。 将来的に金銭の無心をされる事を、トピ主はよく理解できている上で、それでも大好きな彼女と結婚したいのなら、彼女のご両親の事も今後引き受ける覚悟を決めた上で結婚したらいいと思いますよ。 その覚悟ができないのなら結婚はすべきではないし、いいとこ取りはできませんから。 まあまだふたりとも若いし、そんなに焦らずゆっくりと考えてはいかが？

トピ内ID：cccbace58948b8bc

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先が長いですよ

🙂
はな
彼女の後ろに控えている人達の面倒を見る覚悟がなければやめたほうがいいですよ 好きとかの問題ではありません 抱えきれなくなってからだと同棲しちゃったらお別れするのは

トピ内ID：c6fa3985dd0fe807

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血は水よりも濃い！

🙂
ぐぅ子
彼女にとっては大切なご両親。 結婚生活において、相手の両親の愚痴はタブーです。ご相談の内容をみる限り、一生お金のことがついて回ると思われます。文句を言わず、お金を出し続ける覚悟が必要でしょう。 それでもいいと言うならば、止めませんが、。

トピ内ID：6cc53a359ffe6a96

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