50の姉

レス22

（トピ主 4 ）

mimi

2012年05月05日 10:21

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今年５０歳になる姉が、夫婦別居して、実家に帰ってきています。姉は、仕事はしておらず、資格も持っていません。子供もおらず、自立不可能です。夫婦仲は修復不可能のようですが、どちらかの不貞があったとか、金銭トラブルではなく、性格の不一致ということだと思います。モラハラ・・と言えるかもしれません。子どもがほしいといっても拒否され、仕事をしたいと言ってもさせてもらえませんでした。怒ると物にあたったりするようで、私の知っている彼女はもっと明るかったのに、主人の前での彼女は蛇に睨まれたカエルのようにも見えました。しかし、実家も裕福ではなく、年金暮らし。このままでは、両親のなけなしの貯金も食いつぶしてしまうかもしれません。そして、父が亡くなった後、年金もなくなると収入のない母と姉が今の生活を維持できるとは思えません。また、姉は心療内科にも通っており、別居のことを含めて自分の将来のことをきちんと考える余裕もないようでうつろな感じです。姉夫婦の問題で両親まで窮地に追い込まれるのは理屈に合わないと思いますが、姉がどのようにすれば経済的に困らないようにできるのか。誰に相談すればいいのかよくわかりません。お知恵をかしていただけませんか？

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お姉さんと同じ歳です

さらしな

2012年05月05日 15:53

お姉さん、よく、ご決断されましたね。まずは一歩前進したことを褒めてあげてください。そのまま、旦那さんと一緒にいたら、ろくなことにならなかったでしょう。お姉さんの年金はどうなっていますか？国民年金だけでも、満額もらえるようになっているのなら、住むところさえあれば自立できます。女一人、死なない程度の生活費なんて、たかが知れてます。旅行したいとか、美味しいものが食べたいとか、生活をレベルアップしようと思ったら年金では足りないかも知れませんが、そういう気力が出てきたら、たくさん仕事をすれば済むことです。今、不況で「仕事がない」と言われていますが、ある程度将来を見据えた家族の生活を支えるだけの収入が得られる仕事がないのであって、食費程度の収入を得る仕事ならあります。例えば、介護。介護ヘルパーなら資格を取れば、６５歳まで仕事はあります。仕事を始めるための資格は、８日間の通学と４日間の実習で取れます。デモンストレーターは「やりたい」と言いさえすれば、誰にでもやらせてくれます。ただし、店でトラブルを起こすと、まずいので始めるときは、精神状態が安定してからにしてください。

トピ内ID：4968528380

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決め付けない方がいいかも

momo

2012年05月05日 15:53

あまり先走って心配しない方がいいと思いますよ。お姉さまも今までと環境が変るわけですし。案外、お仕事を始めたら楽しくて生き生きとされるかもしれません。今はご両親とともに暖かく迎えられるのが一番ではないでしょうか。経済的なことも心配だと思いますが、お姉さまが元気になるようにサポートしてあげることが、結局は自立への近道だと思います。先回りして、経済的に困らない状況を作ると、逆にやる気がでなくなるかもしれませんので、そのあたりも考慮して差し上げてはどうでしょうか。

トピ内ID：0451293938

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レスをします

きなこ

2012年05月05日 15:53

お姉さんのご主人は生活費をくれないのでしょうか。今のままだと確かに不安ですね。お姉さんは今までお仕事された事とか無いとの事ですが今は別居されてますしアルバイトでも出来ないでしょうか。誰かにアドバイスを貰うのも良いのですが、生活を成り立たせる為にはお姉さんが動かなければどうにもならない問題です。トピ主さんの不安はご自分がいずれ面倒を見ていく様になるのではないかという、それを回避したいという事ですか？ご両親にしてみれば娘であるお姉さんが哀れなのでしょうがお姉さんのご主人と諸々話し合わなければ先へは進まないでしょうね、今すぐ白黒ないなら生活面で働いてはダメだと言われて今の年齢まで生きてきたのですから、その分面倒を見てもらう話をするのが先です。お姉さん自身の問題なのでお姉さんがどうしたいのか巻き込まれる形のご両親はどうしたいのか腹を割って話し合いをされてみたらと思いました。

トピ内ID：0335995242

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どうしようもない

いつか

2012年05月05日 15:53

　トピ主は妹なのですね。実家を離れて生活しているわけですよね。お姉さんは心療内科に通院しているのなら、仕事なんてとてもできないし、夫婦でいる限りは、別居していても、夫に妻の生活の面倒を見る義務がありますので、それを要求するのが先決です。まあ、それも要求できないのなら、互いに慰謝料無しで離婚する。相手に慰謝料を請求できるような離婚ではないのではないですか。お母さんは、お父さんがなくなっても年金があるならそれで暮らす。お姉さんも、自立が無理なら同居するしかなく、トピ主が援助してあげられるならそれに越したことはないですが、無理なら生活保護じゃないですか。

トピ内ID：5298782529

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お気の毒です

14番

2012年05月05日 15:53

御主人から取れるだけ取る、しかないと思います。どちらか一方に生活能力が無い場合、有責・無責に関わらず、収入のある方が扶養的慰謝料を払うこともあるようです。まずは行政の無料法律相談へ出向いてはいかがでしょう。

トピ内ID：3705914161

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心の風邪

🐤

かたの

2012年05月05日 16:25

過去は、今あれこれ言ってももう取り戻せませんまず姉様が働けるよう心の健康が必要ですね自分のおかされている立場が分からないぐらい害されて居るのでしょうか？トピ主様が、今後かなり手厚くサポートしていく事が必要です 50でもヘルパー資格取得などは可能です、また50から大学入学される方もいらっしゃいます二人で今後の目標を決め、１日も早く社会復帰に向け歩み出して下さいもう過去に振り返る事など必要ありません。トピ主様どうか頑張って下さい。

トピ内ID：9597969077

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まずは、適切な病院へ行く

❤

びぃちゃん

2012年05月05日 15:53

心療内科では、たぶん公的な援助は受けにくいと思われます。精神科へ行き、診断を受けてみましょう。同時に、保健所の精神の相談窓口で相談される事をお勧めします。同時に、生活保護の窓口にもご相談ください。どこかが、きっと親切に相談に乗ってくれるはずです。公的な援助が受けられなくても離婚なさるなら弁護士相談も公的な窓口から相談すれば費用の相談も有るので、モラハラを証明し慰謝料の請求をしましょう。同じように見える病院でも、心療内科にはできにくいが、精神科なら公的援助を受けやすい手続きが有るのでケースワーカーのいる病院で経済的な不安もひっくるめて、もちろん主様も付き添って支えてあげてください。

トピ内ID：9923724773

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戻るしかない

自由帳

2012年05月05日 16:25

お姉さんのご主人に相談してください。何も決めずに離婚しては、いけません。トピ主の文章からだと、離婚は決定で姉は働けない、なんとかなりませんか？ってことでしょうけれど、親、兄弟が面倒を見られないなら公的支援に頼むしかありません。ハッキリと、生活保護を受けられますか？と聞いた方が話も早いと思います。

トピ内ID：2098897787

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財産分与

😑

困った嫁

2012年05月05日 16:25

離婚するなら財産分与をしっかりやる。年金も半分貰う。子作りを拒否されたというのは、もしかしたら、夫婦間レスということですか？もしかしたら、慰謝料も取れるかもしれません。これらの条件をクリアしてもらえないのであれば、離婚には応じず、別居結婚のまま、生活費だけをもらえるよう、裁判を起こす。結婚を継続していれば、そのうち年金ももらえるようになるよ。弁護士に相談しましょう。

トピ内ID：5122007556

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あまり心配しないで、とりあえずリハビリだと思って見守る

さやか

2012年05月05日 16:25

義兄さん（お姉さんにとっての旦那さん）の前だと、蛇に睨まれたカエルのようになってしまうのですよね。そのような状態では、仕事どころか何も出来なかったのではないでしょうか。元気になれば、バイトなどするかもしれないし、仕事も出来るようになるかもしれない。とにかく、元気に、前向きになれる環境を作ることが先です。お姉さんの感情を無視して、お姉さん自身を問題視し、「こうあって欲しい」を押し付けるのは、ある意味それも義兄さんのしてることと同じだと思うんですよ。あまり先々まで心配しない方がいい。とりあえずお父様も今は大丈夫なのですよね？亡くなる前提で話を進めなくても。お姉さんが昔のように明るくなれば、きっと大丈夫ですから、あまり心配しないで見守りましょう。

トピ内ID：2344779018

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働く以外ない

🐷

いのぶた

2012年05月05日 17:29

経済的に困らないためにはどうしたらよいかという悩み自体が不思議です。お金がなければ働くしかありません。誰に相談すればよいかも簡単です。職業安定所に相談してください。心療内科に通院とのことですが、病状が重いようであれば精神障害者の認定を受けられるかもしれません。受けられれば補助金がもらえるほか、医療費の補助や各種割引なども受けられることがあります。また症状が特に重い場合は障害年金が受給できるかもしれません。保健所や社会保険事務所などに相談すると良いでしょう。これは余計かもしれませんが、お姉さんへの対応にいまトピ主さんはじめ家族の方々が困惑しているように、夫も同居中困惑する毎日だったのではないでしょうか。自分ひとりでの自立すら難しい人と子供はもうけられないと思っても不思議ではありませんし、現在働けないのであれば同居中も働けなかったのかもしれません。そうであれば働くことに反対した理由も分かります。そうだとすれば、それに口を挟めば夫婦仲はこじれるでしょうし、別居の解消も困難になるでしょう。

トピ内ID：6587520489

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仕方ないでしょう

かよ

2012年05月05日 17:29

お姉様、長い間夫のモラハラに耐えてお疲れさまでした。ところで、トピ主さんはお姉様のことがきらいなんですか？傷ついているお姉様のことを、親の財産を食いつぶす厄介者のように表現されているところが気になります。親の財産でやっていけるまでは親を頼り、それがダメになれば親もお姉様も生活保護を受けるしかないと思います。もちろん、親に持ち家があればまずはそれを売り、親族（トピ主）さんも援助をするのが先ですが。

トピ内ID：4705994958

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仕事して自立する。

kentarou

2012年05月05日 17:29

５０歳で資格ないから厳しいけど仕事に就いてもらい自立してもらうことです。

トピ内ID：2053103096

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ありがとうございます

mimi トピ主

2012年05月06日 13:00

みなさまありがとうございます。実は、実家は持ち家ですが、１０年ほど前に母の多重債務で多額の借金を抱えてしまいました。父の退職金を含む貯金もなくなっていました。それで年金生活なのです。残りの借金は姉と私たち夫婦で出し合って返しました。姉夫婦は姉が専業主婦なこともあり、姉の主人の貯金から出しています、私たち夫婦は二人で貯めた子どもの貯金を取り崩したり、私が働いてお金をねん出しました。母は借金癖があり、私は独身時代にも働いて返しています。そのこと以来、、姉夫婦はぎくしゃくしだしたのかもしれません。姉の主人は、「あなたの体裁のために出すお金はない。」と父に手紙を送っています。私の主人は一緒に悩み考えてくれて、落ち込む父をあちこちに連れて行ったりしてくれました。謝る私に「結婚ってそういうもんだ」と。その後も母は、また少し借金を繰り返し私が返してきました。かよさんのいうとおり、姉のことをこのような経緯もあり、疎ましく思っている自分がいます。帰ってきても、働こうという気持ちはまだ起こっていないようです。続きます。

トピ内ID：6086945691

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短期アルバイトを

☀

エビネ

2012年05月06日 13:00

同じ年で、「モラハラ？」と思うような夫がいます・・・単身赴任で別居し、薬を飲みながら奉仕活動、短期のアルバイトをしたりして自己を回復しました。お姉さまが別居してご主人から離れたことは良かったですね。しばらく、判断力の回復を待ってあげたほうがいいように思います。心療内科で薬を貰うことが、良いほうに働くかどうか？薬は、だんだんと効き目が薄れ、増量ということになります。不安を抑えるのに効果がある薬だと同時に気持ちも沈むことがあります。そのときの症状によるのですが。意欲もそがれると、働くことが難しいです。スポットのアルバイトで、数千円でも得るところから、始めたらいいと思います。外部の人にお金という形で評価されることで、ご主人との生活で失ったであろう自信と、自尊心を取り戻して行けると、思います。必要なのは薬より、外からの評価です。

トピ内ID：8508715106

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ありがとうございます２

mimi トピ主

2012年05月06日 13:00

続きです。そのような経緯もあり、自分が働いて何とか実家を持たせてきたという気持ちが強く、割に合わないという気持ちが出ているのでしょうね。本当は、実家を処分する時は、姉と半分の相続という気持ちもありました。また下心もなくここまでいろいろしてくれた私の主人にも悪いなという気持ちもあります。姉は、自分が働かなければダメだとは今思っていません。とりあえず別居までが精いっぱいだったのでしょう。でも実家の父が亡くなれば、年金もなくなり、母の年金だけでは実家では暮らせません。（その時は母は引き取ろうと思っていました）実家の母や姉のことでこれ以上支援するのが疲れてしまったのが本音です。見返りを期待しているとか、かわいそうな姉に対して冷たいとのご意見もあるかもしれません。でもこれまで働いてきた私は何だったのか・・・空しくなります。姉は、どうにかして自立していけるよう考えてほしいのです。そのための手立てが知りたいと思ってご相談した次第です。

トピ内ID：6086945691

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姉は実家から出す

ぱる

2012年05月06日 18:29

姉には離婚成立まで粘らせ、実家から出てってもらい家に帰らせるしかないのでは。姉夫婦の事は姉夫婦で決めさせるしかない。実家に帰らせても仕方ない。あと実家を処分すればお金が入るなら、トピ主さんは実家に出資してきたお金をリストにしておいて将来の相続に備えたほうがいいと思います。ご主人は返してもらう気はないつもりかもしれませんが、迷惑を被ったのはトピ主の御主人なんだから、ご主人にお金を返すためにも処分後には多めに相続できるよう手は打っておくほうがよくないですか母親は引き取ろうと思っていた…とか行ってる場合ではないでしょう。そろそろ実家と縁切って自分と夫を守る段階ですよ

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お察しいたします

🐤

14番

2012年05月07日 12:25

２回目です。トピ主さまは悪くないし、冷たくもありません。食べる為に働くのは当たり前のことです。男性女性関係なく、高齢の方が夜中や早朝に働いているのを結構見かけますよ。私たちの世代（アラフォーです）はきっと死ぬまで働かないといけないと思ってますので、他人事には思えません。お母様の借金癖は以降治まっているんですか？何かの依存症ではありませんか？もしそうならば成年後見人制度を活用することをオススメします。まさかとは思いますが、お姉さまには「お金が無ければ借りればいい」という考えはありませんよね？お姉さまに、何か好きなことや趣味はありますか。少しずつ好きなことをやっていって心がほぐれてくれば、働く意欲も出てくるのではないかと思います。家の相続をする際は、お姉さまと半々ではなくトピ主さまご夫妻が負担した分を加算して計算しましょう。経済観念の欠如した家族と暮らすのは本当に大変です。トピ主さま自身が倒れないように、ご自分を大切になさって下さい。

トピ内ID：3705914161

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二度目です

さらしな

2012年05月13日 17:39

いろいろと条件があるので、必ずとは言えませんが、お父さんの年金の六割程度は「遺族年金」として、お母さんが受け取れるはずです。条件を調べてみてください。ただ、借金ぐせのある人に年金暮らしは難しいでしょうし、そこに無職５０歳娘が加わったら、どんなことになるか想像がつきます。経緯を拝見した限り、トピ主さんの旦那さんが、特別よく出来た方なのであって、お姉さんの旦那さんは普通の対応をしてらっしゃるように思えます。「他人（たとえ親であろうとも）の借金を返して良いこと」は何もありません。お父さんが保証人になっていないのなら、お母さんは自己破産させるべきでした。結局のところ、お金がどこか（トピ主さん、ご夫婦のお金ですが）から湧いてくるから、お母さんもお姉さんも「自分で何とかする」という意識がもてなくなるのです。助けようと思えば助けられるのに、手控えているのはつらいことです。でも、今、それをしないと、ますます姉妹に不公平が生じ、不満がつのっていくでしょう。ご実家のことは、ご実家の方々に任せて、トピ主さんは手を引くべきです。

トピ内ID：4968528380

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親が窮地に追いやられる？

シヴァ

2012年05月14日 10:47

それは次女である貴女の勝手な勘繰り・・・・。　両親はそんな風には絶対に思ってはいません。

トピ内ID：8944462029

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あれから

mimi トピ主

2012年05月14日 16:31

１４番様、さわしな様、考えていただきありがとうございます。昨日早朝に、実家から電話がありました。母が意識がなく救急で運ばれたと。脳卒中でした。脳の組織が１/3壊死しており、半身不随になってしまいました。今、集中治療室にいます。今日見舞いに行ったところ、意識は回復し回らない口で会話も少しできるようになっていました。「ありがとう。」と言ってみたり、動かなくなった右手を包帯で吊っている自分の腕をみせて「重たいから。」と笑っていました。ほっとしたような・・でも複雑です。壊死しているので半身不随は変わりません。座ることもできないと言われました。その事実を本人は知りません。（理解できないかもしれません）もう借金はできませんが。母のこれからのことはまだわかりません。自宅に戻ることになるかもしれませんし、退院できるのかどうかもわかりません。また年老いた父の世話もあります。渡りに船・・というか、姉がいてくれて助かるのも確かです。姉の現状が厳しいことには変わりません。両親の世話を任すのなら、働くのが難しくなります。当初私が相談した時とは、問題が変容してきました。

トピ内ID：6086945691

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続きです

mimi トピ主

2012年05月14日 12:01

母の自己破産は、私も考えて提案しました。ところが、姉の主人が反対したのです。みんなのさらしものにされるんですよと言っていましたが、要は自分の身内に自己破産した人がいるのが嫌だったんじゃないかと思います。そんなこと今の状況になって言っても仕方ないのでしょうが。姉に任すことのできるところは任さないと私も働けません。将来のことを考えると変容していく状況に応じて考え方変えていかなければいけませんね。いろいろ思いはめぐりますが、しばらくは母の病気に付き合います。

トピ内ID：6086945691

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