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三人でいるときに二人で話をすることについて

レス54
（トピ主 6 ）
041
椿
ひと
伺いたい内容はタイトルの件ですが、私はその行為をやめてほしいと言われた側です。 私にはよく三人で会う友人ＡとＢがいるのですが、Ａと二人で会った際「三人でいるときでも、椿はＢと一緒に盛り上がって二人だけで話をしていることがあり、自分はそれが嫌だ。そんなことをするのはおかしい」と言われました。私にもそのようなことをした覚えはあり、Ａの前で私とＢの共通の知人の話などをＢとしていました。 しかし、私にはそれが嫌だという感覚がわからず、そう感じる私がおかしいとも思えません。自分だったらと考えてみても、私は自分以外の人がしている会話でも楽しく聞けますし、話に参加せずにスマホを触っていたりしてもいいと思います。 そのときは「別におかしくないと思う」という風なことしかＡに言えず、このことについてはあまりきちんとした話し合いができていない状態で、Ａとは少しぎくしゃくしています。 Ａのことは好きですし、何かできることはしたい気持ちもあるのですが、Ａの言うことがわからないので対応できません。 例えば、誰から見ても落ち度があるようなことについての指摘なら私も反省して改めます。ですがＡの発言は「個人的なこだわり」のように感じられるため、他人に要求できる種類のことではないと考えるのです。 私としても、自分の行動でＡを傷つけていたということ自体にショックを受けています。しかし私がそこまでのことをしてしまったとはやはり思えず、本音を言えば「そんなことを気にする方がどうなんだろう？」という気持ちもあります。 Ａと友人でいるのをやめたいとかいうわけではなく、関係を改善したいのですが、どう考えればいいでしょうか？Ａに言われたことについては今のところ腑に落ちておらず、悪気があってしたことではないだけに、しないように気をつけることは難しいです(思わずやってしまうこともあると思います)。 ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：1326f94967f5283a

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３人では会わない

🙂
りんご
３人でいるのに、他の二人が自分の知らない話をしていたら嫌ですよ。長ければ長いほど、話に入っていけないし、自分がその場に居る意味がないと思う人もいます。 私の場合は３人では会わないか、３人のときは全員に共通の話題にするなどします。 自分が相手の立場になっても分からないのなら、そういう人もいるんだな、とその友達の気持ちを認めることはできないのでしょうか。 そもそも３人での付き合いって難しいんですよ。当たり障りのない話ならまだいいですが、意見を求められるような話題になった場合、誰か１人が孤立しやすいです。二人の考え方に共感できないと、自分は孤立したと感じます。 そして話題に入っていけない側は楽しくないですし、自分が気まずい雰囲気にしてしまうと感じ、嫌だからその場を離れたくなります。 せっかく同じ場所で同じ時間をすごしているのに、自分とは話をしたくないんだなと感じられるような行動をされたら、時間を無駄にされたと感じる人もいるでしょう。 付き合ってくれている友人に対して、自分のために時間を使ってくれているという感覚にはなりませんか？Aさんが好きなら、もう少し大事にしてあげられるといいですね。

トピ内ID：e64cd75e4491e0ee

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「個人的なこだわり」ではなく一般論です。

🙂
マナミ
「個人的なこだわり」ではなく一般論です。3人でいるのに2人で盛り上がっていたら嫌です。 なぜ3人でいるのに、2人でしか知らないような話題で1人を除け者にするのでしょうか？ 少しくらいならいいけど、注意を受けてしまったくらい2人での会話が目立っていたのではないでしょうか。 トピ主の気がつかえない感覚のほうが「個人的なこだわり」が強いと思いました。

トピ内ID：5bf36813d9ea7f7f

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「個人的なこだわり」と思うのなら、住み分けするしかない

🙂
沙羅双樹
私はAさんの立場で、トピ主さんとBさんみたいな人に同じことを言った経験があります。 その結果、トピ主さんみたいな反応しか無くて「それはそっちの気にし過ぎ～（心狭い）」みたいに流されたので、 別の理由で「時間があまり取れないので、誘って貰っても悪いから」と二人まとめて疎遠にしました。 三人で会うために時間を調整してるのに、 全然わからないし興味も持てない話をだらだら聞いたり、 その間スマホいじって待つぐらいなら、貴重なこの時間、自分一人でさっさと行動した方が有意義！と割り切ってしまったので。 だから、どちらか一人となら会い続けるという選択すら思い浮かばなかったです。 それに、他の友人達と居る時にはそんなストレスが無かったんです。 つまり、他の人は全員が自分と同じタイプで、「何人かで集まっている時に、一部の人にしか分からない話題は振らない、振ったとしても最小限度に留める」という考え方でした。 私はこちらと居る時はものすごく快適。三人でも五人でも、十人以上でも。 だから、こればっかりは類友同士で付き合うのがいいんだと思います。 トピ主さんは「悪気があるわけじゃなし、そこまで気を遣って話さなくてもいいと思う、Aさんがどうなのかと思う」で、 Aさんや私のタイプは「グループでの会話にはなんらかの配慮が必要、手持無沙汰の地蔵状態になる人がいないよう気を遣おう」なだけです。

トピ内ID：4c8896c77bac856c

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Aさんは、嫌だと言っている

😅
バサバサ系
おかしい事なのか、一般的なのか、常識なのか、 それは解りませんが、 Aさんが、”三人でいる時にそれはやめて欲しい”と訴えている、と解釈すれば、 Aさんのいる場では、気を付ければよいだけのことではありませんか？ 友達が嫌がっていることをするのはよくないと思います。

トピ内ID：2dca0a1e8c5b2240

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4人以上ならともかく

🙂
れい
3人でそれされたら嫌ですよ。 そりゃたまには3人でいるときに2人しか分からない話をすることもあると思いますよ。 でもそういう話は2人で会ってる時に話すもので、3人でいる時は早々に切り上げるものでは？ トピ主さんがされても気にしないのは別にいいですが、「嫌だ」って言われてるならちょっとぐらい配慮するべきでは？ 「嫌だ」って言われてるのに、「個人的なこだわり」って思われては身も蓋もないというか… もうAさんと会うのやめたら？ ちなみに、私はトピ主さんの意見の方が「個人的なこだわり」だなって思いました。

トピ内ID：515670e5d23af18b

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感想

🙂
gon
トピ主さんは、二人だけで話をすることに違和感を感じない人なのでしょうが、Ａさんは、そうではなくて、嫌だと感じる人だというだけで、価値観の相違というやつです。 ＞しかし、私にはそれが嫌だという感覚がわからず、そう感じる私がおかしいとも思えません。 　嫌だという感覚がわからなくても、嫌だと感じる人がいるということは理解できますよね。 　Ａさんは嫌だと感じる人なので、あとは、トピ主さんがそういう人と付き合えるかどうかだけです。

トピ内ID：28c184c76716a3cb

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それをする方の人、考えが知りたかった

🙂
ほぼ専業主婦
私も50数年生きてきて、未だに、そのような経験をします。 で、このトピ、最初に、“やめてほしいと言われた側”とあったので、興味を持ちました。 一体どんな心境なのだろう？と。 まず、自覚はしてるんですね。 私はそういうことをする人は、自分のやっていることに気付いてない、と思っていたので。 そういうことに鈍感なんだ、とも。 そして、それを悪いことだとは思ってないのですね。 自分がされたとしても、嫌ではないと。 ある意味、すっきりしました。 学生時代、もっと言えば小学校の時から、三人でいるのに二人にしかわからない話を延々とする、という場面に遭遇していました。 大人になって、そして主婦になった今でもあります。 いつの時代も、いい気はしません。 わざとか？と思う時もあるし、話に入れない状態をいつまでも続けて何とも思わないのか？とも思ったし。 あー、そうなのね、と納得はできませんが、そういう気持ちなのか、と考えがわかりました。 でも、それを嫌だと感じる人は、多いと思います。

トピ内ID：66071ec789f9636f

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単純に

🙂
木犀
人が嫌がることをしてはいけない ということです。 自分には理解出来ない、嫌がる方がおかしい というのは自分本意で相手の気持ちをないがしろにしてる事になります。 一緒に食事してる人が音を立てて食べるのはやめてと言ってるのにそんなこと気にするなんておかしい、気にしなければいいと言うようなもの。 あるいは遅刻しないでと言ってるのに、私は遅れても気にならない、待ってる間スマホでも見てればいいでしょと言ってるようなものです。

トピ内ID：2a65138924c0a395

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質問です

🙂
たらら
トピ主さんとAさんの2人で会う事もあるなら 3人で会う時にトピ主さんとAさんにしかわからない話をする事もあるのではないの？ そうはならないのでしょうか？ もしそうなった時はAさんBさんそれぞれどうするのか、が気になります。 ちなみに私も以前友達と3人で食事などする事がよくありました。 今はそれぞれ住む場所が違ったりと、ほぼなくなりましたが。 で、その時の事を思い出しても 誰か1人が話に置いてけぼりになるって事はなかったと思います。 2人にしかわからない内容だったとしたら残る1人にもわかるように説明しながら その話題に入るようにしてたからです。 そういう配慮を全くする事がないというのは 私にはちょっと考えられません。 でもAさんも、その話題に「なにそれ？どういう事？」など入ろうともしてなくて 黙ってじっとしてるだけ？ それで文句を言うだけというのもちょっと理解できないかなぁ。

トピ内ID：e391cb1df64e4e08

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何事も程度問題

🙂
サラ
3人の会話の様子を見てないからどちらの味方にもなれませんが、たしかに大人になるほど、3人に共通する話題ばかりはネタもマンネリ化するので難しいです。それは理解します。 そしてなんとなく、あなたとBさん、少なくともあなたは交友関係や趣味の幅が広く、2人に比べてAさんは、話の引き出しや横のつながりが少ないのかな？と思います。 もし趣味や交友関係が広いとしたら、ついAが知らない人の話題も出ると思います。それを絶対しないで、というのは大人の社交上無理がありますね。 だけどその他者の話題やBとの共通の話が、どれだけを占めるか。 何事も程度によるんです。 毎回ではさすがにしんどい。 Aがいいたいのはそこだと思います。その辺りを少し振り返ってみてはどうかな。

トピ内ID：2275325d7cbef520

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された側ですが（今は疎遠）

🙂
大人げない行動と思う
自分がトピ主さんの立場になりそうな時は、Aの立場になりそうな人に 「コレコレこんなことがあってね～」って概要を説明して会話に加われるようにします。 悪意なく話に夢中だったとしても、大人げないと思います。 話に参加せずにスマホを触っていればいいって、驚愕。 それするのって非常識じゃないですか？ トピ主さんはされても何とも思わないんですね。変わってる。

トピ内ID：2a2ea33ff2cfb621

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会う意味

🙂
蘭子
会うということは、その時間会う人同士で楽しみたいから会うんじゃないの？ それならみんなが楽しめる話題にする方がいいし、どうしても2人にしかわからないような話をする場面になったなら、かいつまんで経緯を説明して、ちょっとAも聞いて！と話題に引き摺り込めばいいと思います。 そして、やはりみんなが参加できる話題に早く切り替えること。或いは参加できるように流れを作ること。 それが3人で会う意味でしょ？ Aがいてもいなくてもいい時間なら、初めからBだけと2人で会えばいいんじゃないかしら。 私は女ばかり6人の学生時代からのグループですが、思いやりや気遣いがなければ、ここまで数十年続いてこなかったと思いますね。 6人で会う意味を、6人が理解してるから。 あなたにとって3人で会う意味ってなに？

トピ内ID：658a50c14c341e6c

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配慮が足りない

🙂
こ
ABCの三人で集まってBCだけがわかる話をして盛り上がっていて、Aだけスマホでも触ってていいよって大人だったら流石に配慮が足りなすぎです。よく友達いるね？ってレベルです。 そういう時はAにもわかるように「こうこうこういうことがあってさ～こうこうこうで～いまこうなってて～」ってあらすじを話してAも会話に参加できるようにするのが普通です。 Aには話せない内容ならばその場では話さない。 BCの二人の時に話せば良いです。 相当感じ悪いですよ。 ＞＞他人に要求できる種類のことではないと考えるのです。 というかこれはBCがAに配慮が出来るか出来ないかの話で、いまのところトピ主とBが配慮できない人っていうだけの話です。Aが要求あれこれじゃないです。 ＞＞(思わずやってしまうこともあると思います)。 常識ある大人であればないです。 Aが不快に思うほどって相当やってますね？ 傍から見ればそれはハブってるってやつです。いじめにつながりますよ。 トピ主はされたことがなくて、いつもハブく側だから理解できないのではないですか？ このトピを読んで高校生ぐらいの話だと思っていますが合っていますか。 高校生までぐらいの話であればトピ主もこれからA側を経験することもあるかと思うので自然とAの気持ちもわかるようになると思います。 もし社会人であれば、それを悪気がないと思っていることに焦りを感じてください。 悪気がないから改善出来ないと、繰り返しているとAが自然と疎遠にしてくるかもしれませんね。

トピ内ID：c924dff72f49c981

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2トピ目。ちなみに、、

🙂
こ
ABCでいるときBCだけしかわからない話をするのであれば Aがお手洗いに立った時などで1-2分の報告などで終わらせます。 その件についてはその場ではダラダラ話さないしAが返って来たら切り上げます。 私はそうしています。 仲良し3人で会うことが多いので。 こういう配慮が出来ないのであれば三人で会うことはやめておいた方がいいですよ。 みんなの為に。 ただでさえ、女三人グループって難しいので。

トピ内ID：c924dff72f49c981

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配慮しようよ

🙂
まなか
何故注意されたかと言うとその頻度が多いからでしょ。普通は2人に分からない話しなら分かるように説明してあげるか、もしくは手短に済ませます。 個人的なこだわりではなくトピ主さんの感覚が一般的ではないです。その方に限らず人を不快にさせる行為ですのでお気を付け下さい。 意固地にならないで嫌だと言っているのだから気を付けようよ。普通はそんなの言われずに気が付いたらトピ主さんの周りから人が離れていきます。

トピ内ID：704ae516bc273130

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自分本意なトピ主

🙂
Y
要は、自分は気にしないから嫌だと言われてもやめたくないということですよね？ だったらBさんと二人で会えばいいのに。 なぜわざわざAさんのいるところでAさんの分からない話をする必要があるんだろう。 しかもAさんは(黙って離れていくこともできたのに)嫌だと言ってくれたのに、「そんなこと」呼ばわりとは。 そういう態度がまたAさんを傷つけるんですよ。 Aさんの気持ちを慮れないのなら、もうAさんと会わないで欲しいです。 嫌だと言っているのにやめてくれない人と一緒にいるAさんが可哀想。

トピ内ID：b77aa469ca0422e5

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説明もしないの？

🙂
母
私は嫌ですねー。 Ａさんの気持ちが分かります。 ていうか、嫌だと思う人の方が多いと思うけどなあ。 確かにトピのような状況になることはありますが、必ず話の内容を知らない一人（今回で言えばＡさん）に対して、ちゃんと説明します。 「これこれこういう人がいて、こういうことがあったんだよ」って簡単に話します。 主さんとＢさんはちゃんと説明しました？ もしかして、それもせずにただただ二人だけで盛り上がって、Ａさんを置いてきぼりにしたのですか？ あなたがどうとかは関係なくＡさんが嫌だと言っているんです。 客観的に見ても配慮が足りないと思います。

トピ内ID：e892656b9a5d382e

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トピ主です。お返事と補足ですが二レスに分かれます。１／２

041
椿 トピ主
椿です。レスありがとうございました。母さんのレスまでお読みしました。皆様丁寧にご回答いただき感謝いたします。お一人お一人拝読しているのですが、まとめての返信になり失礼します。 私とは異なる考え方の方が多くいらっしゃることに気づきました。私の投稿で不快にさせてしまった方には大変申し訳なく思います。 いくつか補足させていただきます。 「三人で会わない」ということを何人かの方からご提案頂いています。ですが、私は普段からあまり人を誘うことがなく、この三人の場合は他の二人から私に声がかかっているので、集まり方を私が決めてはいません。ただ、Ａはこのとき私だけに声をかけているので、今後Ａが誘うときはもしかしたら三人での形を避けることはあるかもしれません。 なお、Ａ・Ｂの一方と私が二人だけで会うこともこれまでほぼなく、折り入って相談をしたいというＡの希望で、以前Ａと二人で会ったことが一度ある程度です。 たららさんのご質問にお答えします。 三人のときにＡが誰かと二人で話をしていたことは、私の記憶ではありません(そもそも私は今までそういう視点で見ていなかったのではっきり覚えていないのですが…)。 Ａが二人の会話に入らないのは、Ａが大人しいタイプだからということはあると思いますが、私も「自分も参加しないのはなぜなんだろう？」という気持ちがあります。 そういえば三人の際に、もちろんＢに悪気なくですが、Ａは知っているけれどＢの知らない知人の話をＡに振ったことがあります。Ａからは「そうだね」といった短い返答のみで話が広がらなかったのですが、これはＡが今回の問題のようなことを意識していたからかもしれません。 こさんが年齢に関する言及をされていますが、社会人です。私もＡ側になったことは何回かありますが、私は他の人が楽しそうに話しているのを見るのも好きなので、Ａのように思ったことはありませんでした。

トピ内ID：1326f94967f5283a

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トピ主です。お返事と補足ですが二レスに分かれます。２／２

041
椿 トピ主
ちなみに、Ａがこの話を私と二人だけのときにしたのは、Ｂにはわかってもらえないと考えているからのようでした。 私は、少なくともＢが聞く耳を持たないということはないと思っています。Ｂも私と同様に、納得がいかないためにＡの発言を受け入れ難いと感じることはあるかもしれませんが…。 そこでこのときＡに「Ｂにもこのことを話してみたら？」とは伝えています。Ｂにとっては思いもよらないところでＡが不満を募らせていてはなんだかＢがかわいそうだと思い、ＢがＡの希望に沿えるかはともかくＡは説明した方がいいと思ったためです。実際にＡがそうするかはわかりませんが、一応Ａも頷いて聞いてくれてはいました。 頂いたレスを参考に考えてみたところ、自分が気にならなくても相手が気にする場合もあるということについてはわかりかけてきたつもりです。 回答頂いている方の中でも、三人組になったときはあぶれる人がいないように配慮なさっているという方が多く、素敵なお気遣いだと感じています。 しかし、私はＡに言われるまでは嫌だと感じる人の存在を想像していなかったので、これはＡにはっきり言ってもらわないとわからなかったことだなと思います。世間的には特別な気遣いではなく、言われなくても当然察することができるレベルのことなのでしょうか。 サラさんのレスに関連してですが(なお、私の交友関係が広いとは言いませんが、Ａは深く狭く付き合うほうだと思います)、私も全員がわかる話だけをするのは無理があると考えています。会話をするうえで配慮されている方は、そのあたりはどう工夫していらっしゃいますか。レスに記載して頂いてる方もおられますが、例えば内容がわからない人がいる話をするときは手短に切り上げる、説明をするといったことでしょうか。

トピ内ID：1326f94967f5283a

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アウェイ感

🙂
Jim
私も3人いる時に他の2人だけで話が盛り上がっているのが嫌です。 あの「アウェイ感」が嫌ですね。 逆に、3人いる時に私ともう1人だけで話が盛り上がっていて、 あとの1人が取り残されていると、その人が気になって話に集中できません。 なので、適度に話を変えて3人で話せる話題に持って行きます。

トピ内ID：54bbc97f93762ff0

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うーん。

🙂
麗
私はよくランチするグループがありました。私を入れて6人。ある日のランチで私は前日熱が出たので欠席の連絡をしました。AとBは従姉妹同士、CとDは推しが同じ、Eと私は大学が同じ。ちょっとしたイベントで知り合いました。私はEにLINEで「ゴメンね、明日アナタどうする？」と聞くと「大丈夫よ〜」と返って来たので特に何も心配してなかったのですがその日の夜に彼女から怒った口調で電話が掛かってきて「みんな酷いの。AはBと親戚の話で盛り上がっててCはDと推しの話ばかり。私はポツンだった。彼女ら全然私に話も振ってくれないしホントにつまらなかった。いい年してるのに一緒にランチしている人にも気を遣えないなんて彼女ら大人気ないよね。私はもうあのグループ抜けるわ、麗はどうする？」 その後色々あってそのグループは崩壊してしまったんですが後味が悪いものになってしまいました。 きっとAさんも友人Eと同じ気持ちになったんでしょうね。 悪気がないなら大丈夫だなんて本当に人の気持ちがわからないんですね。 アナタ淋しい人ですね。

トピ内ID：a701161fe45e3d33

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基本

🙂
ミニトマト
３人で会話をするなら、２人だけに通じる会話を避けるのは基本です。 ４人以上なら１人だけにはなりにくいので良いと思いますが、話についていけない１人を作ってしまうのはダメですよ。 ３人で会っているのに２人だけで盛り上がってしまうのでは３人で会う意味がありません。 ただ、１人だけに伝えておきたい事があったりする場合もあるので、その時は簡単に終わらせるか、ある程度は話について来られるように前提を話したりします。 わざわざ指摘されたという事は、トピ主さんはかなり頻繁にやっているのだと思いますよ。 そして、トピ主さんに伝えたという事は、Aさんはトピ主さんとは今後も付き合っていきたいと思っているのでしょう。 じゃなければ付き合いそのものをフェイドアウトしていきますから。 トピ主さんもAさんとは付き合っていきたいのですから、本気で気を付けた方が良いですよ。 理解できないとありますが、会話をしていればAさんがついて来られていないのはわかるはずです。 理解できないという事は、１人と話し始めてしまうともう１人の事は完全に頭にはないという事なのでしょう。 という事はBさんに対してもやっているかもしれませんね。 ３人の関係はAさんとトピ主さん、Bさんとトピ主さんの関係性が強く、AさんとBさんはそうでもないのでは？ そうなるとトピ主さんは大抵どちらかと話しているので、長時間１人にされている時間がないから理解できないのかも。

トピ内ID：38514a7b2c4b1a7e

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普通は嫌な気持ちになるかと思ってました

🙂
ドルフィン
1人を置いてけぼりにして2人で盛り上がるなんて、意地悪だし配慮なさ過ぎると思ってましたが、そもそも嫌に思うって事が想像ついてなかったのですね。そういう人もいる、という事を知れて勉強になりました。 もちろん少しくらいなら2人で話しても構わないと思いますし、話が長くなったり盛り上がってしまったら、例えば「ごめんね、わからない話して」と言ったりするかな。 その場にいる人が嫌な気持ちになってないかは普通に気にします。 2人しかわからない話を長い時間しないようにする、というのは難しくないし普通の事ではないかな。

トピ内ID：448651b6baa3fc78

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そりゃイヤでしょ

🙂
うー
仲間外れにされてるみたいな気分になったんじゃない？ 主さんは平気でも、Aさんはイヤだと言ってるんだからやめてあげたら？ 理解出来ないとか悪い事したと思ってないっていうのはちょっと自己中だと思います。 友達だと思ってるなら、「ごめんね。気をつけるね。」って言ってあげるべきでは？

トピ内ID：381f4613c549f852

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位置取りや声量などはどうですか？

🙂
沙羅双樹
トピ主さんがレスで質問された事からは逸れるのですが、気になったことがあるので書きますね。 トピ主さん達が三人で会う時、移動中の立ち位置や、四人掛けのテーブルに就く時の位置がある程度決まってしまってないですか？ 私は一度目のレスで「二人まとめて疎遠にすることを選んだ」と書いた者ですが、 どの場合でも２対１の構図にされていたんですよね。 横並び三人で移動するとしたら、まん中の人が片方の人とばかり話す。 四人掛けのテーブルでも、二人が横並び、私がその対面になる。 そして、二人で話し込む時の声量が小さい（笑）。 興奮すると声が大きくなるんだけど、基本、二人にしか聞こえない声量で延々話してる。 実は、いつも特定の片方がそうしていました。 意図的になのか、無意識になのかは分からないけど。 私をAさんだとすると、折角三人なのだから三人で話したいのにも関わらず、 Bさんが常にトピ主さんの横にしっかり居るって感じだったんです。 かといって、Bさんと二人きりだとBさんはまるっきり普通。逆に、不在の人の悪口を言ったりする。 二人に「もうあまり会えないと思う、私からは誘えないし、誘ってもらっても予定を合わせられない」と言った時も、片方は「え……」って表情になったのに、 もう一人の方は表情一つ動かさなかったんですよね。 今回のトピだと、Aさんが「Bさんにはわかってもらえない」と考えているから、という記述が引っかかりました。 あくまで自分の体験がそうだったというだけなので、トピ主さん達にまるで心当たりが無ければ無視してくださいね。 Bさんがまるっきりトピ主さんと同じ感覚で社会人でも「気が付いてなかった」だけならいいんですけど、 「知っててやってた」だったら根が深いだろうと思ったので。

トピ内ID：4c8896c77bac856c

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高校生かな？

🙂
ゆかたん
気遣いというより、マナーです。 ＞世間的には特別な気遣いではなく、言われなくても当然察することができるレベルのことなのでしょうか。 そうです。 ところで、 ＞私も全員がわかる話だけをするのは無理があると考えています。 無理ではない。 そんなに話題がないのですか。 コミュニケーションスキルを上げてください。

トピ内ID：752404e5e6d61bc0

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ハッキリそのように「抗議された」という事は…

041
或る無責任な男
トピ主さんは相当その悪癖が甚だしいという事ですよ．思うに，普通そんな文句はちょっと言えないのではありませんか？しかもそのAさんとやらは「大人しい」方なのですよね．そうした方が仰ったとなれば，事態は極めて深刻な筈だと思われます． 　１つ「Aも自分とBの話に入ってくればいいではないか（そうしないのはAの”自己責任”）」の如き考えは，有体に申さば傲慢の極みです．話は飛躍しますが，集団の登山に於いては初心者に合わせたペース配分が求められるのであって，トピ主さんの言動はこの精神を蹂躙するものです（”初心者”に相当するAさんへの配慮の欠片も無）． 　2つのレスからは，トピ主さんはこれだけ多くの方々が御指摘になっている事を全く理解されていない（自身の言動を顧みるつもりはない）と解釈せざるを得ませんが，そうである以上，一部の方が仰るように，3人（以上）の集まりに加わる事は止めるべきです．少なくとも，Aさんとは，2人だけでお会いになるのが至当です．

トピ内ID：f818a77fcedc10d4

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故意にする人もいますね。

🙂
エリオ
トピ主さんは違うみたいだけど、わざと一人を外して話しをする人がいました。 そうされた人は、とても居心地悪く、2度と彼女とは同席したくないと言ってました。外したい人にはわからない話題を出すのですよね。もう一人は、なんとなく心地よい会話が続くから、外されてる人を思いやることにも気づかない。 巧妙でした。 気に入らない人をそうやって外す人もいるから、私は3人で会うときは相手を信頼できる時だけにしています。 案外難しい問題だと思います。

トピ内ID：c8fbd6f72f26b522

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BさんがAさんに無意識かもだけど意地悪しているのでは？

🙂
白黒パンダ
トピ主はわざとではなく、話の流れで、Bさんと二人で話しが盛り上がったと思っているけどAさんは、そう思っていないのでは？ トピ主さんの隣は常にBさんがいるのでは？ そして他の方も書いてますが、隣の人にしか聞こえない、小さい声で、Bさんは話されているのでは？ だからAさんは、Bさんには、わかって貰えないと感じているのでは？ 似たように感じた事が私もあるので、トピ主さんとだけBさんは仲良くしたいけど、誘いにくいから、ついでに私もみたいな？ 私は、時間が無駄なので二人共疎遠にしました。 二人で会えばとも言いましたね 私の場合Bさんの立場の人が遅刻癖があり、トピ主さんの立場の人が三人で会おうと声を掛けてました。 でも会うと二人で盛り上がり声は聞こえないし、知らない話しばかり、二人で、会えば良いのにと思いましたよ 二人で、盛り上がる事もあるとは、思いますが、なんとなく私が、感じたのは、BさんはAさんよりトピ主との方が、仲良いのよアピールしているように感じているのでは？ まっ疎遠する前に、トピ主に訴えたかったのでは？ 三人は難しいですよね 気持ちが解らないなら、三人で会うのやめたらどうですか？

トピ内ID：5d1901bc3c019595

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立ち位置

🙂
ミニトマト
トピ主さんをAさんとBさんが取り合っているような状況にあるのではないですか？ それならなぜ3人で会うのかとは思いますが、これまで3人で会っているので、今回みたいな話の時は別にして、会おうとなったら3人が当たり前になってしまっているのでは？ Aさんは会う度に仲間外れにされている気分になって我慢できなくなって来たのでしょうね。 トピ主さんに言ってきたという事は、それだけトピ主さんを信頼しているという事であり、トピ主さんなら聞いてくれると思っているからでしょう。 AさんがBさんにはわかって貰えないと考えているのだとしたら、Bさんからは意図的なものを感じているのかもしれませんね。 トピ主さんはこの3人ではAさんの立場になっていないので、気づいていないのかも。 Aさんの言い方も、嫌だとか、おかしいとか言葉がきついので、責められているように感じたのだと思います。 そこはトピ主さんに対してAさんの甘えがある感じはします。 ただ、Aさんに対してもBさんに対しても、あとの1人を置いてけぼりで2人で盛り上がるのはどちらにしても良くないです。 この3人においてはトピ主さんが中心にいるようなので、トピ主さんが少し配慮をすればそれで済む話だと思いますよ。 残りの1人にはわからない話は短く済ませ、少なくとも2人だけで盛り上がらない。 或いは残りの1人にもわかるようにある程度説明する。 ある程度説明をされれば、それでAさんが会話に参加してこないにしても、Ａさんの気持ちは全然違います。 自分には直接はわからない話だけれど、少なくとも仲間に入れてくれようとしていると感じますから、そこが大事だと思いますよ。

トピ内ID：38514a7b2c4b1a7e

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