相続と介護について

レス26

（トピ主 0 ）

みぃ

2014年07月27日 23:58

ひと

遺産相続について、少し聞いていただきたくご相談申し上げます。
父の遺産は、それほど大きな額ではなく、家族が住んできた家とわずかな預貯金だと思います。
私たち兄弟は、3人で、私は、離婚し子供二人と一緒に実家に戻り小さな会社を経営しています。
妹は、結婚しておらず、近くのマンションを借りて勤めながら独り暮らしをしています。
弟は、車で30分くらいのところで小さな店をしながら、嫁と二人暮らしです。
父は、私と弟は、起業しているのでいつ借金に追われるかわからないので、家屋敷とそれを維持する預貯金を妹に譲るといい、店をやりながら努力している弟に預貯金の維持費以外を譲るといいます。
父は、妹と私で自宅介護しており、父の生活費および妹の夕食の費用、父の車の維持費、固定資産税、他界した母の法要の費用などは、すべて私が負担しています。
なんだか納得がいかなくて、自分ばかりが貧乏くじを引いているような気がして、最近つらくなってきました。
弟の預貯金は知りませんが、妹は、中古マンションを買える程度の預貯金があるそうです。
私は、給与の大半を家族の生活費と子供たちの教育資金に使ってしまっていて、預貯金は全くできていません。
母の葬儀の時もすべての費用も段取りも私がしたにもかかわらず、喪主は父、喪主代理は弟、精進落としにもその後の法要の席にも出席することはなく、裏方を務めなければなりませんでした。
父は、私が一番稼いでいるのだから、それでいいといいますが、父が他界した後、預貯金も住む家もなくここを出ていかなければならないと思うと、なんだか自分ばかりが貧乏くじを引いているような気がしてつらくなってきました。
遺産がほしいのではなく、すべてをあきらめる方法を教えてほしいのです。
親を養うのは私の仕事だと心穏やかに過ごせる方法をどなたか教えていただきたいのです。

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遺留分があるはずです

♨

カフェ

2014年07月28日 17:09

お父様がなんといおうと、あなたには遺産を受け取る権利があります。遺留分があるはずです。兄弟と比べて少ないかもしれませんがゼロはないです。

トピ内ID：4473369179

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場合の予っては、介護から手を引く

💰

ローズウッド

2014年07月28日 17:09

それは納得できないですね・・・お金がどうのこうのと言うより、トピ主さんの努力が報われないと言うか・・・なんで、お母様の法要の費用やお父様の生活費まで負担されるのですか。御父様の年金や預金から捻出するべきものですよね。そんな理不尽な話なら、介護から手を引きましょう。遺産に関しては、遺留分の請求や、寄与分の請求も。お金ではないと不本意かもしれませんが、もうお金で量るしかないじゃないですか。御兄弟はそれを聞き何と仰っているのでしょう・・・御兄弟の考え方次第では、手をお引きになられても良いと思います

トピ内ID：5290422961

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私なら

✨

シグナレス

2014年07月28日 17:09

正直に父に話すかな。お金が欲しいわけではないが、今まで散々私が出してきた分は返してほしい。私は一銭も預貯金が無い。家族の生活費と子供達の教育に掛かっている。なおかつ、父の生活費、妹の夕食費用、父の車の維持費、固定資産税、母の葬儀の費用等、全て自分が出している。妹はマンションが帰る程の預貯金がある。それでも私が全て出すべきなのか？とりあえず、家計簿付けているよね。レシートは残しておいた方が良いよ。こう言ってはなんだけど、遺留分の権利はトピ主様にもある。経費と遺留分は貰うべきだと思うよ。それにしてもなんで話し合うこと無く出し続けてきたかな…。どうして自分が負担する羽目になったのかな。それが物凄く不思議なんだけど。例えば父に言われたとしても、はいはいって出すものじゃないと思うしね。というか、父の生活費は父から貰うべきだと思うよ。

トピ内ID：4537085934

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できるとすれば、

🎶

愛の手

2014年07月28日 17:09

貴方が思い考えている内容をはっきりと兄弟間で提示し話し合った上でなら可能性はあると思います。

トピ内ID：2390570415

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ひどい・・・

ひぐらし

2014年07月28日 17:09

今から家を出たらどうですか？家族の為に使っていたお金を将来の自分と子供達の為に貯金するのです。介護の手、生活費が無くなることを憂慮してなだめにかかってきてもはねのけなければ最後に痛い目に遭いますよ。

トピ内ID：8752064436

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すぐに出て行きましょう

🐴

うーま

2014年07月28日 17:09

年をとったら家も借りられなくなりますのでさっさと実家を出て行きましょう。妹さんが実家をもらうんだから妹さんに全部やってもらったらいいです。

トピ内ID：6942824733

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遺留分の財産はもらえます

QWERTYUIOP

2014年07月28日 17:09

上記の内容を遺言書に書いてあったとしても、法定相続分の半分は、相続があってから1年以内に請求すればもらえます。3人兄弟なら、法定相続分は3分の1なので、6分の1はもらえます。生前にどんなことを言っていようが、形式にのっとった遺言書がなければすべて無効です。

トピ内ID：9117744981

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話し合いがないの？

🐱

minon

2014年07月28日 17:09

お父さんともそうだけど、妹さんとか弟さんとか。お父様は妹と弟に譲る、といいながら遺言は書いたんですか？書いてなければただの口約束というか、口だけだから、実際相続になったらいくらでもひっくり返せるよ。いつ借金に追われるかわかんないほどの大借金しながら仕事しているんですか？将来あまりうまく行かなくなったときに、ものすごい借金をしてまで維持していこうという事業なのですか？うちも事業やってますが、先日親の代の借金を返し終わり、この先大きな借金をしなきゃならないくらい景気が悪くなったら会社たたもうね、と話してます。 >他界した後預貯金もなく家もなく一番稼いでいるのはあなたなのに預貯金なしですか。生活費とか維持費に消えてるからかな？お母さん、しっかりしてください。お子さんがいらっしゃるのですよね。お父さんに、あなたが死んだあと、私は預貯金も住む家もなくなる、なのに今すべての維持費を出させられている、理不尽である。子供のためにこの家を出ていく、と宣言して出ていくか、妹さんに負担をお願いしなさい。お父様の車の維持費、家の固定資産税はお父さんの預貯金から出すべきです。

トピ内ID：5170288314

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酷い話だとは思うけど、、、

かえるちゃん

2014年07月28日 17:29

今まで、両親や実家の諸費用をトピ主が負担してしまったから、お父さんや親兄弟に、実際よりお金があると思われているんですよ。離婚後、生活が落ち着いたら、お子さんと家を出れば良かったのに。。。｢お父さんの気持ちはよくわかった。私にも生活があるの。｣と言って、今後は実家関係のお金を出さないようにするしかないのでは？｢お母さんのお葬式代も、喪主じゃない私が出すのはおかしいよね？○○円、私の口座に振り込んで。｣位は、言わないと。散々吸いとられて、生活にも困るようになるのでは？親なんて、近くで色々助けてあげている子を、一番後回し、蔑ろにする生き物ですよ。お父さんの介護関係のお金は、お父さんの貯金と介護保険で賄えばいいでしょう？なぜ、トピ主さんが犠牲になるのかわかりません。自分の身は自分で守るしかないですよ。介護してくれた子に(相続で)恩返ししない親なんてたくさんいますよ。

トピ内ID：6395179333

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推測と現実

トマトン

2014年07月28日 17:29

これの差が大きいから、問題が起きるのです。きちんと兄弟と言えども話し合いをするべきです。自分の現実と実状と、親の気持ちはわかるが現実にはこれだけの費用を自分が負担をしているので、対処をしてほしいと。そしてかかった費用の領収書を取っておき、メモをし、透明性を持っていた方がいいと思いますね。大抵この手の話の場合、「言ってくれればよかったじゃないか・・。言わなきゃわからないよ」が相手の言い分。貴方の言い分は、言わなくてもこの位の事子供じゃないんだからわかるでしょ？って感じではないですか？

トピ内ID：1489363053

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妹さんと弟さんの意見は？

💔

丸

2014年07月28日 17:29

長男であるのに、喪主代理でなかったのは主さんが離婚しているので世間体が悪いから？お父様ヒドイですね。お父様に実の母親の葬儀の裏方をさせられたワケを聞きましょう。精進落とし、その後の法事にも出られなかった理由を聞いてください。理由は世間体と言うのなら、自分は親の法事にも出られない人間なのかと喧嘩を覚悟で聞いてください。もちろん、主さんはこのトピを読む限り、常識的な人間でありとても大人しく賢い方だと思います。お父様が間違っていますよ。離婚をしようが１人の人間であり、２人のお子さんも居るお父さんです。妹さんは仕事を持ち家も独立しています。弟さんもご商売をして結婚もしています。その実家の建物が必要なのは主さんとお子さん２人だと思います。領収書が残っているだけでもお父様の生活費、車の維持費、固定資産税、法事の費用を出してご兄弟に見せ、お父様の意向を話してください。妹さんか、弟さんが、介護と生活費や法事費用を負担してくれますか？それは絶対に無いと思いますよ。

トピ内ID：6387060985

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酷いですね・・すぐにそこを出たら良いです

まの

2014年07月28日 17:29

あなたはすぐに家を出たら良いと思います。お子さんの転校が面倒なら、同じ校下で賃貸なりに住んでもいいのでは？アパートで会社してる人も多いです。それで介護は「今まで精一杯やってきたのに、お父さんの考えがそうだと解ったら、いくら私でももうやっていけない、私は手を引くから好きなようにして下さい。「私に介護の義務があるとしても、もうとっくに私の分（３分の１）はやり終えてると思う。私はこれからも一人で子供を守って生きていかなければならない、もう私だけ利用されてる訳にはいかないの｣と言いきって、近所に住んでも仕事が忙しい、と言って近寄らなければ良いのです。黙ってする人、何も言えない人がスケープゴートにされ、搾取され続けます。いずれ出なければならない家なら、少しでもあなたの年齢が若いうちの方が良いです。本当は転校の心配がない年齢なら、出来る限り離れた方がいいくらいです。

トピ内ID：3384112752

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やらなくても良いことをやって、愚痴三昧はダメ！

🙂

夕凪

2014年07月28日 17:29

一言で書きます。「なんでも手際よくするので、ありがたみが無い。」父の車は車検など更新しない！放置！廃車、もしくは売却も！介護が必要な人の車の維持をなんでするの？父の都合に合わせず、旅行に行きたいときは行き、父は留守番。弟に見てもらいなさいと言う。弟に連絡してたまには父の面倒を見ろと言う。一週間くらい留守にしたらどうでしょうか？結局何でも、手際よくするので、ありがたみがない。父は自然に、タダで出来ていると判断している。母の葬式の件も、裏方に廻るのなら、当然お金を出さない。葬式の規模を小さくして、近しい身内だけするとか！父が反対したのなら、父の資産を売却して工面する。というか、すべて父にお任せする。今、家を出るのもいいのでは？私ならこう言って、明日にも出ていきます。財産は自分の介護に使え！少ない財産を弟にやるのなら、弟に見てもらえと言います。子供の教育費を浪費する母（あなた）がダメダメですね。子供のためにも、流されずに毅然としなくちゃ！

トピ内ID：6228088705

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お父さんも罪な人ですね

🐶

ワンワン子

2014年07月28日 20:05

トピ主さんが何不自由ない位の収入と預貯金があれば、そうした事にわだかまりを持つことなくいられると思います。でも現実はなかなかそうはいかないものです。妹さんの食費は妹さん自身が、お父さん生活費等はお父さんの預貯金から出すのが本来ですよね。ですから掛かった費用はお父さんが亡き後、預貯金からきちんと精算して貰う事をオススメします。お金の事で姉弟で争いたくありませんよね。わだかまりを持ったまま生きて行くのは嫌ですよね。だからこそ、きちんと精算したり、トピ主さんが受け取る遺産はきちんと受け取る方がいいと思いますね。これから先、法事などトピ主さんが仕切って行くならお金も必要になります。トピ主さんが受け取った遺産は全てそうした事に使うと考えれば、遺産を受け取る事に何ら罪悪感を受ける事はないと思いますけどね、、、。

トピ内ID：3308548127

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嫌なら嫌って言ったら？

うったん

2014年07月28日 20:05

何となく悲劇のヒロイン・・というか私ってかわいそうって思っていませんか？トピ主さん、ちゃんとお金を出してとか、手伝ってといいましたか？お父様のおっしゃられた言葉で、どっか、仕方ないと思っていません？身内と言え人はずるいもの、言わなきゃ出さないし、トピ主さんが全部、先に出してしまったり、やってしまえば知らん顔されると思いますお金や遺産を要求するのは卑しい事だと、まず思わない事当然の権利だから、こそ制度があるんです。トピ主さん遺留分の請求ができるんですよ？何も残らないわけじゃない。

トピ内ID：0692209658

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遺産があれば心穏やかになります

ming

2014年07月28日 20:05

トピ主さん父（以下「父」）の遺産を　家屋敷５０００万円　預貯金４０００万円　と仮定します。（実際の金額を当てはめてください）この場合，トピ主さん・妹・弟はそれぞれ３０００万円ずつの相続分があります（遺言がない限り）。そして，家屋敷（５０００万円）＋維持費（仮に１０００万円）を妹が相続し，預貯金の残り３０００万円を弟が相続する場合，妹は普通に相続するよりも３０００万円多く相続していますから，トピ主さんは，妹から３０００万円もらうことができます。その遺産で心穏やかになれませんか？また，父の生活費，車の維持費，固定資産税は父の預貯金や年金から払い，今までの分も請求してください（今後のトラブルを回避するため，妹弟に今までかかったお金を説明してから貰うようにしてください）。今までの分を取り戻すだけでも心穏やかになれます。妹の夕食の費用は，妹に出させるようにしてください。母の法要の費用は，母の遺産から出しませんでしたか？遺産がない場合は，父，妹，弟に請求してください。父がなぜ，トピ主さんに遺産（預貯金）を残さないか聞いたことはありますか？

トピ内ID：6085226875

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あなたが、負担するから・・・

💍

ピンク・サファイア

2014年07月29日 13:01

こうした事例では、無理をしてまで負担する者にシワ寄せが行きます。あなたも、「最近、経営が苦しくて・・・」と、言って拒否すればいいのです。これが、解決への近道です。

トピ内ID：9429009955

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相続については

海賊の妻

2014年07月29日 13:01

お父様は遺言状を残すのですか。でなければ等分に分ける事ができます。遺言を残すのなら、自分の気持ちを言うべきです。こんな理不尽な役割は我慢できないと言いなさい。この件については、生きておられる内に話しあうべきです。私が無一文で、家から追い出されてもいいと言うのね。私は困る。と言いましょう。するべき事はまだあります。寄与分の証明です。寄与分はただ、親孝行しただけでは、認められません。貴女が親を養い妹を食べさせた期間と金額がざっと分かる通帳とか、支払い明細とかを意識的に取っておきます。介護は期間と時給にしたら幾らになるか、ヘルパーの金額に換算します。２４時間見ている貴女はいったいいくらになるかを計算します。さて、どうしても遺言状を書くと言われたら、家庭裁判所に私の寄与を判断してもらうからね、その分はいただきますよ。遺留分の減殺も申し立てますよ。と言います。何も言わなければ、納得したのと同じです。相続は親の愛の分け前です。負けないでください。

トピ内ID：7738253190

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起業家にありがちな…

こごみ

2014年07月29日 13:01

離婚後の反動かな？起業家気取りしてた時期ありませんか？お父様がいるのにお母様の葬儀代を長女が負担？通常はあり得ないと思います。羽振り良さそうな言動をしていたからですよ。過去はともかく現状は楽ではない事を周囲に説明し、お父様には兄妹等しくして欲しいとお願いしては？でもまあ離婚して子連れの実家暮らしならそれだけ親に面倒かけた時期もありそう。あれこれ理不尽に思うなら出て行くしかないですね、

トピ内ID：6987339636

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お気持ちわかります。

アンナ

2014年07月29日 17:31

お金の問題よりも、自分と兄弟が平等の扱われないのが悲しいのですよね。私も若い時は相続でもめるというのが理解できませんでしたが、年を取るにつれて、相続額は親の愛情の深さによって決まるのではないかと思い、相続によって傷つく人の気持ちがわかるようになりました。お金の話、特に相続の話はしにくいものです。でも今解決しておかないと、あとあとご兄弟と気まずい関係になると思います。私がトピ主様なら、まずお父様に今までかかった費用を払ってもらえないか、交渉します。また妹さんや弟さんにも、介護や生活費は分担していただいては如何でしょう。。お父様はあなたがしっかりしていて、相続無しでもちゃんとやって行けると思っていらっしゃるのでしょうか。それともあなたの離婚を受け入れられないのでしょうか。私でもモヤモヤすると思います。とにかくご家族と話し合って、トピ主様の納得のいく結果になりますように。

トピ内ID：4530967285

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介護や生活にかかった分のレシートを取っておく

きんぎょ

2014年07月30日 11:00

確か後で、遺産の範囲で相殺できますよ例えば現金遺産が1000万あったとして、その内、100万をトピがお父様の介護や生活費に使ったとしたら 100万はそっくりそのまま遺産から返還してもらえますその上で残った900万を兄弟で分けることになりますもしも現金遺産で相殺しきれなかったら親の介護費は子供が平等に負担することになっていますので兄弟から三分の二は返してもらえます面倒ですが、介護家計簿をすぐに作りましょうレシートや領収書がないと証明出来ませんので、今後は必ず取っておきましょう相続には遺留分というものがあるのでいくらお父様の遺言や希望があってもトピの相続がゼロってことはないと思いますその場合も、トピが負担した分は別ですので結果的に遺産が多くもらえる可能性が介護家計簿って、介護する者には重要なんですよなんせ介護しない人には、介護者にどのくらい金銭負担を強いてきたか分かりませんからね後で、どかーんと請求してやりなさいそう思ったら少し気が楽になりませんか？

トピ内ID：4345190333

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兄弟の話し合いが必要では。

☀

頑張ってください。

2014年07月30日 13:00

　お父様の我儘と推察します。介護をしてもらって妹さんに好感（介護比率・内容）を抱き、トピ主さんに態度（もっと優しく、自分を大事に扱え等）を改めろとの含みがあるのではないかと思います。　また、お父様は遺言書作成をしないと思います。書く人は人知れず書きますが、遺言書が認められないケースもあります。恐らく法定相続となり、トピ主さんが納得するのであればいいのですが。　トピ文より、弟は介護をしていない。妹は独身で中古マンションを買える預金がある。母の葬儀には全面的に金銭支援をし、父親と弟の顔を立てた。子供2人いる母子家庭であり貯金がない。父親と共にこの家に住んでいる。固定資産税等父親の代わりに支払いをし、貢献している。この事からこの家はトピ主さんが相続したい。とも感じられます。相続と介護は無関係です。また、すべてを諦めるには、強靭な精神力を持つ事です。親を養うとの上から目線でなく、今まで育ててもらった感謝の恩返しの気持ちと家を提供されている有り難さを感じるしか心穏やかに過ごせる方法はありません。このケースは兄弟の話し合いが必要ではないかと思います。

トピ内ID：4961675115

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皆様ありがとうございます。

みぃ

2014年08月03日 18:32

使い方をよく理解していませんので、ここに記載することが皆様へのお礼になるかわからないのですが、まずは、様々なレスをありがとうございました。理解していることもすべきこともある程度わかっていましたが、父を悲しませることが辛くてできません。諦める方法が知りたかったのです。自分が生きて行く方法と父の思いを大切にしてあげたいと思う反面、自分の将来が不安でたまらなくなりました。そんな気持ちをわかってくださる方がエールをくださったと思います。父が高いしたら、兄弟と縁を切ります。貧しくなるかもしれませんが、自分のすべきことは、最後までしっかりして、どのような老後になろうとも、心は、穏やかであれるよう今しばらく努力してみようと思います。願わくは、神様が貧しくても健やかで穏やかな老後をくださいますようにと祈ることにします。みなさま、ありがとうございます。

トピ内ID：9464894543

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心穏やかになる方法ですか・・

そんなもんないわい

2014年08月04日 16:46

そんなモンはありません。このままいくと、貴方はどんどんドス黒くなるばかりです。黒いもの（感情）は溜まるのですよ。（どうしても）だって、貴方は普通の人間ですからね。仏様でも、神様でもありません。黒いものが溜まって普通なんです。ご質問の「心穏やかに暮らす方法」は、ズバリ「話しあう事」です。話しても理解してくれない。話しても伝わらない話しても無視される・・・・・などイロンなパターンがありますが、まず貴方が「話し合うんだ」という強い意志を持つことじゃないですかねぇ。ここが頑張りどきですよ。頑張ってください。

トピ内ID：9532522231

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お父さんはそれで幸せなのかな？

はてさて

2014年08月04日 16:46

お父さんは、それで幸せなんですか？だって貴方のお父さんは、実は貴方が貧乏・・・というのを知らないんでしょ。愛する娘が、自分の死んだ後にどん底に落ちていった・・・と知ったら、お父さんは天国には行けませんよ。（真実を死んだ後に知って後悔して成仏できないパターン）お父さんは、本当に知らないままでいいんですか？貴方の事を愛していたら、きっと知りたかったんじゃないかなぁ？それとも、貴方は本当は父親に愛されていないパターンの方？不出来な兄弟には愛と言う名の「怠惰」を与えておき、相性の合わない娘の人生を「搾取」する、今時の毒親パターン？「愛」を貰えない娘は「父親の愛」に飢えてますからねぇ。「期待を裏切りたくない」「がっかりさせたくない」な～んてセリフが出てきちゃいますモンね。よく考えた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：9532522231

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主さんは間違っています

💢

丸

2014年08月04日 16:46

お父様は、兄弟の縁を切ることを望んでいるのですか？違うでしょう？主さんとお孫さんが、お金に困るのも望んでいませんよ。お父様は、黙って何でもしてくれる主さんに頼っていたら兄弟の仲が上手く行くと間違った考えを持っているだけですよ。このままでは将来が不安なのは当然です。お父様が他界してから、兄弟の縁を切るなんて言ってないで今、お父様の介護をどうするかを兄弟で話し合うべきでしょう。直接、口で言えないのなら、このトピを兄弟に見せるなり手紙に書いて読んでもらうなりしたらいかがですか。主さんには、お子さんが居るのですからお子さんを健康に養育する責任があります。神に祈るだけではなく、ご自分で人生を切り開いてください。まずは、兄弟に今のこの状態は困ると言ってみましょう。

トピ内ID：6387060985

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