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夫から小馬鹿にされた時どうしますか

レス30
（トピ主 0 ）
😢
つむじ
夫婦
私は専業主婦で夫は激務で短期の出張に出ています。 ある時電話でスーパーの値段の話をしていた時に、「スーパー事情だけは立派だよね」と言われました。「だけは」と言われたことに対してカチンときて夫にその小馬鹿にしたような言い方は悲しいからやめてほしいと話をしました。 夫は冗談じゃないか、褒め言葉だったのになどと言って面倒臭そうにしていました。また、「仕事が大変なのにプライベートでも責められると死にたくなる」と言われました。 たしかに夫の仕事は大変だと思いますが、私を小馬鹿にすることは別問題だと思います。以前、夫の不満を我慢し続けていたら爆発したので、嫌だと思ったら都度話をするようにしていましたが、夫から「仕事も大変だしそんな話されるのはしんどい、死にたくなる」と言われます。私も死にたいと言われるのもしんどいです。私が夫の小馬鹿発言を聞き流すべきなのでしょうか？

トピ内ID：f22f2e29dad66cc3

#３０代
#夫
#夫婦関係

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受け流さない

🙂
もここ
それは明らかに馬鹿にしていますね。仕事でのストレスの捌け口をそんな形で発散されたらたまらないのできちんと抗議して良かったです。私は気が弱そうに見えるのかそういう軽口を受けやすいです。「受け流さないめんどくせー奴だぞ」と認識してもらうため倍返しで辛辣なブラックジョークで返します。大体その一回で二度と言って来なくなります。

トピ内ID：3ac81986f3ce4601

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倍返し

🙂
ポポロ
言いたい事は言ってやればいいです。 貴方の代わりに家を守っていると言ってやりなさい。 でも、本当に疲れているなら取り敢えず聞き流して、体調が良い時に倍返しです。 そこは上手く立ち振る舞いしないと、疲れている時は思っても見ない方向に進展する事もあるから注意です。

トピ内ID：a75df15d9a5d62e6

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ストレスの捌け口

🙂
ねこ
>夫は冗談じゃないか、褒め言葉だったのになどと言って面倒臭そうにしていました これは嘘ですね。トピ主さんに嫌みを言って小馬鹿にしてストレス発散させているのは本人も自覚してます。そこを責められないように「死にたくなる」など被害者ぶります。 トピ主さんも負けずに「私も死にたくなる」と言い返して良いです。 おそらくトピ主さんの中でも働いて無い自分に日々負い目を感じている。 旦那さんも働いて無いトピ主さんをバカにしてストレスの捌け口としている。 トピ主さんも働いてみましょう。このままでは熟年離婚一直線です。お互いを尊重出来ない。 小馬鹿にされたらその都度言い返すのは得策です。旦那さん無自覚のDV気質もあるので、トピ主さんが我慢したらエスカレートします。 今のままその都度ハッキリ言い返す。 トピ主さんも仕事をする。 これでだいぶ改善して行くと思いますよ

トピ内ID：a7aee0aebcacefe0

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その話題を振らない

🙂
ダウンコート
激務の夫に、スーパーの値段の話なんかしません。ましてや出張中に電話でなんて。 自業自得だと感じます。 出張先の天候とか、食事や睡眠を取れているかとか、そういう話はされないんでしょうか。

トピ内ID：b7dabe10a015ec44

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マウンティングには同じ内容を少し変えて返答する

🙂
匿名
スーパー事情だけは立派だよねって言われたら 人を平気で傷つける言葉だけはよく知ってて悪い意味で立派だよね？ って返答しますよ。 人の気持ちが多分理解できないのだと思うので 同じ思いをしてもらうのがいいと思います。

トピ内ID：73ad17b37b48f43e

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一枚上手で

🙂
ななみ
ムカつきますね。 ただ、そこまで悪意なく言った感じなのだと思います。仕事でストレスが溜まってると、相手を気遣う事が出来ませんから。 うまく関係を続けたいなら、一枚上手…いや五枚上手くらいでいた方が良いですよ。 『はいはい』くらいで流すか、『余裕ないのね』と心で唱えてスルーするか。『傷つくタイプの冗談〜』と明るい感じで指摘するか。 余裕ない人に、お願いしても無駄ですからね。上手く続けていきたいなら、まずはあなたが余裕を持つ事。 相手は子供で、戯言いってるなくらいに思いましょう。同じレベルで言い合っても、関係が悪化するだけです。

トピ内ID：95774f12c099218f

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言ったれ言ったれ

🙂
30代
自分が大変だからって人を小馬鹿にしていいわけではありません。 私もムカついたらとことん反論します。 「しんどいかもしれないけど、その原因を作っているのは誰？私のせいにしているけど、根本的な原因はあなたが小馬鹿にしてくることでしょう。」と言ってやってください。

トピ内ID：94f0958ab992c2e5

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おこさま

🙂
おこちゃま
え～、数十年一緒にいても、何もないのにわざわざそんな言い方してくるような性格の人じゃないですよ。 まったく嫌味にならないウケ狙いか、向こうの我慢の限界すれすれの事件があって、ストレートに叱責されるかどちらかです。 あなたを小馬鹿にしているようでいて、実際は違うんですよ。 聞き流すよりは、自覚させたほうがいいんじゃないかな。 学校でいじめられた子供が、兄妹使ってうっぷん晴らししているみたいよ、大丈夫？って。 真に受けて熱く返されるより、達観して呆れたように言われる方がよっぽど響くと思いますよ。

トピ内ID：ceb6b77456c9cef5

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すぐ死にたくなる男

🙂
Hee
本気で死ぬわきゃないじゃん。 真に受けることないですよ。 トピ主は真面目だから死ぬって言われたら何も言えなくなるのが解ってて言ってるんですよ。 自分に理がないから逃げてるの。 狡くて小さい男だね。 ストレスを人にぶつけてスッキリするなんて人として最低です。 トピ主にとって理不尽で不快な事言うのなら怒っていいんですよ。 しっかり問い詰めて反省と謝罪をさせましょう。

トピ内ID：6fd0382b3f2fc74a

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雑談はしない

🙂
似たり寄ったり
お互い気分悪くなりたくないので 必要でないことは話さなければ良い。 スーパー事情をご主人に話したところで 何の潤滑油にもならないでしょう？ 家庭の不満も言わなければ ご主人を責めなくて済むし。 ご主人が話したいならひと通り聞いて、 最小限の受け答えをすればどうですか？ 偏屈でキャパの狭いご主人のようですし 激務の状態から脱出するまで 暖かく見守ってあげましょう。

トピ内ID：07cd3f90a09b3f87

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頭にくるのはそれが事実だから

🙂
アラフィフに入りたい
そんなことを言う夫が悪いのは当然ですが。 言われて頭にくるのは、それが事実だからか、トピ主さん自身が 気にしているからでは？ 全然、的外れのことを言われても、はぁ？この人なに言っちゃってんの？ って感じで頭にはこないですよ。 頭にきてプンプン怒れば、事実だと認めてしまうようなもの。 そんなこと言われても、何にも思わないわ！って態度でいましょう。

トピ内ID：bb0d207faf9a4225

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お互い様、或いは、似た者夫婦

041
犬も喰わない
〉夫にその小馬鹿にしたような言い方は悲しいからやめて 〉ほしいと話をしました。 と言うトピ主と、其を受けて 〉「仕事が大変なのにプライベートでも責められると死に 〉たくなる」 と言う夫。 傍からみれば、似た者夫婦、お似合いだなぁ、と思いますね。 その夫の小馬鹿発言の前にどういう会話をしているかが分からないと、夫の発言が｢小馬鹿にしている｣か｢的を射ているか｣が分かりませんが、いずれにせよ、悲しくなるレベルの話ではない。 普通は、｢そんなこと言わないでよ｣、と言って流すレベルの話。 その発言を受けての夫の｢死にたくなる｣発言も、良くそれで社会人やってられるね、と呆れるレベル。そんなことで死にたくなっていたら、夫は毎日、日に３、４回死にたくなってるんでしょうね。 ま、私に言わせれば、他に何～の問題も無く幸せな生活を過ごせている夫婦の惚気にしか聞こえません。 お幸せに！

トピ内ID：8cf6a9fd2723e6d9

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たしかに…

😀
今日みっちゃんがね
実母に、興味のないご近所さんの話を1から10までされるとうんざりしますね。 で、父が母にギャーギャー文句言われてるのを見ると、これはうんざりするだろうなと感じます。 いろいろ、相当うるさいです。 母は「だって云々かんぬんギャー！」とかなんかいってますけど。 旦那さんも、スーパーの話なんか聞き流せばいいのに、ひとこと言ってやらないと気がすまないタイプなのでしょうね。 合うんだか、合わないんだか。 私も以前はそんな感じたったからわからなくもないけど。 要は、自分の価値観が一番素晴らしくて、正しくて、自分が一番偉かったのです。 尊大だったなと思います。 我慢しろっての？！とお思いでしょう。 ちょっと、違うのですが。

トピ内ID：67bb8263769edaa4

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電話を掛けてきた理由は？

🙂
果実の森の住民
夫婦の食事時の会話のような”日々の雑談”の為の電話だったのでしょうか？ ならば、今後はLineなどを利用した方が良いですよ。 でもさ、主様もいちいちピリピリし過ぎですよ。 それにご主人だって”冗談だよ”って多少は反省の意を示してるじゃないですか。 それなのにわざわざ喰ってかかってケンカ売るような事しちゃだめですよ。 言われて悔しいのなら何か趣味でも始めたら良いですよ。 ＞たしかに夫の仕事は大変だと思いますが、私を小馬鹿にすることは別問題だと思います。 ↑ そりゃそうですけど、だからってその仕返しみたいにネチネチと御主人を攻めて良い理由にはならないですけどね。 だって、主様がケンカ売らなければ”死にたい”なんて言葉は出てきませんからね。 こう言った小競り合いを繰り返しているといずれご主人は出張に行ったっきりで返ってこなくなりますよ。

トピ内ID：ab932f0defe0e168

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仲良し夫婦？

🙂
コンパス
なんで、出張中の夫に電話でスーパーの値段の話をするのかがまず分かりません。 どういう流れで、スーパーの値段の話になるんですか？ そんな話でも聞いてくれるなら、ご主人かなり優しいし、ご夫婦の仲も良いのではないかと思います。 我が家は出張中にスーパーの話はあり得ないので。 それに、小馬鹿にされたと怒っているけれど、「家計にスーパー事情は大事だ！」とか「知っているのはスーパー事情だけじゃない！」と言い返さないんですか。 そんな言い方は悲しい・・・とか言ってないで、10倍ぐらいにして言い返せば何も言わなくなります。 我が家はそうです。 何やかや言ってよく二人で話をする仲良し夫婦のように見えますよ。 「死にたくなる」発言だってトピ主さんに甘えて言っているのだと思います。本当に死にたくなっているわけじゃないでしょ。

トピ内ID：6258a70e50f7d80e

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似た者夫婦

🙂
偽善者
両方とも小さいなあって。 性格は変えられないので今後もそんな小競り合いが続くんでしょうね。 くだらない言葉を発する夫に過敏に反応する妻。妻の言葉に対し更に過激に反応する夫。 似た者夫婦です。

トピ内ID：c2843e0819e2bf9c

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疲れませんか?

🙂
モクモク
なんだか面倒臭いご夫婦ですね。 夫にそんな事言われたら 「でしょ、スーパー事情以外も詳しいよ、 伊達に専業主婦してる訳じゃないからね」 と言いますね。 トピ文を読んで速攻その返し方が浮かびましたよ。 そのご主人のセリフも取り方ですよね。 「スーパー事情をそこまでわかってるなんて君は凄いね」 だと思って言ったなら、褒め言葉にも聞こえるし、 「へぇ～そんな事だけは詳しいんだ」 なら小馬鹿にしたようにも聞こえる。 でもこれも聞きようで褒め言葉にもなりますよね。 どんな話の流れで何故そんなセリフになったのわかりませんが、 私には小馬鹿にされたとは感じませんでした。 聞き流すや、真面目に正論で反応するよりも 冗談を言うように切り返せば角も立たないでしょうし、 ご主人も面倒臭そうもなかっただろうし、 仕事が大変云々は言わなかったと思いますよ。

トピ内ID：e5e21ed919cdf36d

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短期の出張、留守

🐶
くんくん
「亭主元気で留守が良い」の言葉の通り、激務をこなしているのなら言わせてあげなさいな。私だったら怒りのスタンプ送り反撃します。そして最後に「仕事よろしく」と。加えてこの件のコメント削除すればスッキリです。

トピ内ID：5b531d8be1dc218e

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夫婦喧嘩は楽しくやろう

🙂
けるん
トピ様の話題の出し方が、夫も悲しいと思います。スーパーの値段の話は、私も聞いていて苦痛なくらいですが、それを激務の夫に出しますか？トピ様夫は小馬鹿にしたというより、その話題が嫌だっただけだと思います。 トピ様がカチンとくるのは分かりますが、トピ様も無神経なので、反省も必要です。カチンときたら、すぐにクレームつけないで、良い返しはできないですか？ 私の夫は、不満があって小馬鹿にしているのではなく、私をからかって気分転換している感じなので、趣味が悪いなと思いながらも、そこそこ放置しています。私が年齢より若く見えるから、かなり年下妻に見えるらしく恥ずかしいとか、いじってくるのです。そこそこ放置して、喋らせてあげた後に「そんなに恥ずかしいんだ。ごめんね。どうしたらいいのかな（泣）服は工夫しているんだけれど」と返してます。「ごめんね。童顔なところも愛している」「良かった。私も大好き」で仲直りです。夫婦喧嘩なんて、楽しんでやったもの勝ちと思います。 夫婦は合わせ鏡なので、まず自分から相手に優しくなることも必要だと思います。

トピ内ID：afc6c64339fd5263

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逆の立場に立ってみて

🙂
アンテナ
出張先の仕事が大変な時に、配偶者や恋人と話していてスーパーの値段の話(あそこが安い、ここが安い、最近◯◯が高くなったなど)なんて聞かされたら正直「仕事で疲れてる時に電話でわざわざそんな話聞きたくない…」となりませんか？ トピ主夫もそんな心境からちょっと嫌味を言いたくなったのでは？ それに「スーパー事情だけは」と言われると言うことは、普段からスーパーの値段の話ばかりでそれ以外の話題はあまりなく、夫の振る話題はわからない/乗れないということもたるのでは？ 忙しい仕事から開放された後のリラックスタイムですよね。 そんな時の電話は楽しい話や癒される話が聞きたいですよね。 もしくは仕事中に得られない社会のニュースとか。 まぁでも夫の言葉に「小馬鹿にされた！」と思うということは、トピ主自身話題が乏しく知らない事が多い自覚があるからでは？ 夫の発言自体は流せる範囲のものですし、ちょっとトピ主に想像力があれば「疲れてる時の電話で話すような事じゃなかったね〜」と話題を変えたと思います。 むしろ夫は出張中で疲れてるんだから、夫の様子を聞いたり愚痴を聞いてあげるのがいいのではないですか？

トピ内ID：0de40dfa6f7d269d

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夫婦喧嘩の流れ

🙂
メルモ
夫婦喧嘩って大抵最初は些細などうでもいいことなんです。 それが何かの弾みでカチンとくることがあり、文句を言う。そこですぐに相手が「ゴメン」といって終わればいいんだけど、お互い言い分はあるから反論したり、言い訳したりする。 しかも、折角解決に向かいそうなのに、過去の話をほじくり返して「貴方はいつも○○だ」と言った非難を始める。 あるいは論点をずらして相手の批判を始める。（例：「そう言えば、あの時こんなことがあったのに、私は我慢していた」） 次第に「ネチネチしつこい！」（夫）、「大きい声を出すな！」（妻）と言った具合にどんどんエスカレートする。 （最初のキッカケから外れていく） お互い口をきかない冷戦状態に入り、今度はどちらが先に謝るかの探り合いになり、喧嘩が長期化する。 些細な局地戦が、下手をすると全面戦争になりかねないのです。 原因は大したことではないのですから、 ・お互いに言い分があるということを自覚する ・自分に「も」過失があると思ったら、さっさと謝る ・相手の謝罪に乗ずるようなことはしない （さっさと許す） ・過去をほじくり出して相手を責めない ・言いたいことはその場で言う（マグマを溜めない→「大爆発」を避ける） のが、肝要かと思います。 我が家ではなるべくこれを心掛けるようにお互い努力しています。

トピ内ID：5d7a58b173eeec03

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冗談じゃんって私も言う

🙂
ごはんや
夫「スーパー事情だけは立派だよね」 「その小馬鹿にしたような言い方は悲しいからやめて」 夫「仕事が大変なのにプライベートでも責められると死にたくなる」 ここで、 「え？責めたつもりないよ～冗談じゃ～～～～ん！！！！」 って言ってみたら？ 旦那さんに指摘して、その後旦那さんが不機嫌になる度に 「冗談じゃ～～～～～ん」 って言えばいい。 逆ギレしてきたら 「死にたくなるわ～～～」 って言う。 「貴方がいつも言ってるから、私もまねさせてもらおうっと！」 って言うのもいいね。 とにかく真に受けない。 真面目に落ち込むのは無駄です。 わざと小学生になってあげましょう。

トピ内ID：95d41daeb269af9b

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外に出たら？

🙂
まいも
その会話小馬鹿にしてる感じは 私はしなかった うちの夫は普段そんな言い方しないで むしろ　あぁと聞き流すタイプなので 今の聞いてないなってわかるから 話は切り上げる もし、そんな言い方したら なんかトラブルあったなと推測 そもそも忙しいので 気にならないだけかも 暇だと余計な事考えたり言っちゃうから 程よく 週２だけ仕事するとか、ジムや趣味 ボランティアでもいいから 外に出たらいいわ そして、他人と話をするといいよ 夫婦って家族だけど 元は他人だからさ それなりに気は使わないとね

トピ内ID：a54c7168b53b2bf6

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笑いにもっていく

🙂
眠り姫
夫はひねくれた性格で、小馬鹿にされるようなことを 悪気もなく言ったりします。 私は、言われたことは全て真に受けず笑いにしていますね。 「スーパー事情だけは立派だよね」とか言われたら、 すかさず「プロですから！偉いでしょ？」とか言っちゃいますね。 もう少し旦那様を労ってあげたらどうでしょう。 激務なのでしょ？ 相手に優しくしたら優しさが返ってきますよ。 死にたくなるなんて鬱の兆候ないですか？ 休職になって生活に困るのはあなたの方では？ リスクがあるから今からパートでもして、 私も生活を少しは支えるから休みの日はしっかり休んでね、 って言ってあげたらどうですか？

トピ内ID：ee8f16d2d672ff51

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買い物で指示した？

🙂
旦那心配じゃないの？
電話でスーパーの話で責める？　ということは、買い物を頼んだか、夫が出張先で買い物するのにここが安いからここで買えと命令したか、といったところじゃないでしょうか。激務で死にたいくらいの夫にそんな話？「スーパーだけは」というのだから、あなたはほかのことが抜けがありすぎ、夫はいろいろフォローしなきゃいけない、ということじゃないですか？激務なのに。 なのにスーパーの値段の話で偉そうに話したんでしょう？普通ならそこで怒鳴られると思うのですが、スーパーだけくわしいよねという嫌味程度でとどめてる。ありがたい話ですよね。 それに対して、あなたが思うのは、ただ、小ばかにされてくやしい？「スーパーだけは」というはほかのことがあまりにもできてないからちゃんとやらないとフォローしきれないという意味だと思うのですが、そこは気にならないのですか？ 専業主婦なのだから、買い物の話は自分の仕事として自分で完結したらいいだけです。出張先で少しくらい高い買い物しても、許容範囲です。夫は死にたいくらい激務なんですから。 まずは自分の落ち度はないか省みるべきじゃないでしょうか。

トピ内ID：c6d7acc817cf79a2

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小馬鹿にされたようには思わないですが・・

🙂
ひとみ
えー私は気にならないですが・・ 私だったら 「そうよっ！スーパーのことなら任せてっ！ 　その、１円２円のミクロの世界が積み重なって 　やがてマクロなお金となるのよ！ 　せっせと節約するから、リタイアして無職になった時 　小遣いに困ったら、わたしを拝んでね！」 って楽しく返すけどなー もともとのご夫婦の関係が、うまくいってないんでしょうね。 二人とも心身ともに余裕がないのでは？ だからお互いに些細なもののいい方に、とげがでてしまうのでは？

トピ内ID：98f612a38dbe5e22

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あらら

🙂
一休さん
夫が．．．。冗談じやないか、誉め言葉だったのに。 と言ったら、あら？そうだったの？ ごめん。で終わり。 もっとおおらかになりましょう。 この世は荒波を航海する船のようなものです。 小さな事は、蚊みたいなもんです。 何があっても、言われても、 座禅を組むお坊さんのように、 平然に振る舞いましょう。 男性は、ほめたら言う事を聞きます。 愚痴は文句は控えて、会話を楽しんで、夫をほめた方が円満にいきますよ。

トピ内ID：19fcfe3313250e52

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好きに

🙂
ss
＞夫から小馬鹿にされた時どうしますか 別にどうもしないよ。 夫妻と言わず、誰でも自分の得意な事、能力のある事はあるし、自分の不得意な事、能力のない事はあるでしょ。 できない事をあげつらわれたって当たり前で間違っていない事だからね。 相手も同様ね。 そんなことをいちいち気にして、ここで皆さんに云々するくらいなら、自分で対応する方が速いし意味があるしょ。 ここで云々なんて時間の無駄ね。 まあ、トピ主さんがそうしたいんなら時間の無駄をしたいならそうすればいいけどね。 くだらない。

トピ内ID：fe76f1307bb795b2

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単なる冗談

🙂
イチゴ大福
照れくさいから冗談で褒めただけでは。 我家なら何の問題にもなりませんね。 ～だけは上手だねとか言われても　スルーするか100倍返しにするか（笑） いちいち　細かい言葉尻捕まえてギャーギャー言われたら萎えると思う。 家ではもっと明るく過ごせるようにしてあげたら？

トピ内ID：d0fe56dca7980eed

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😍
糠に釘
私は別にバカにされたとは感じませんが。 第一多忙の夫にスーパーの話ってしますか？ 短期で不在なら健康状態に今日何食べた？の話題かな。 「だけは」に反応するなら、いっそ「そうよ、スーパー関連は プロなの」とでも流せばいいのに。 激務なんでしょう？ 責めたら死にたくなる夫なんでしょう？ 何でもっと広く優しい気持ち持てないのか不思議。 小馬鹿にしたことと問題は別といいますけど 人は体力的にも精神的にも余裕がないとそういう態度 取る事ありますよ。 だったら流すより深刻にならないように躱す 対処するしかないと思いました。 圧倒的にトピ主さんの方が時間的にも体力的にも夫より 有利なんですから。

トピ内ID：3d25fb58eca07bac

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