毎日夫の愚痴を聞くのがしんどくなってきた

子供も授かってない新婚当時から辞めた側が言うかぁ？って感じです。 最後の口調から察するにトピ主さんに 共働きする気があるのかどうかも分かんないし、今も専門職で再就職先はまだ決まってないんですよね？ ご主人の仕事の忙しさは今に始まったことでもないだろうに、愚痴がこれまで以上に加速したなら、仕事そのものより家族を養うプレッシャーなんでしょう。 円満にしたいならトピ主さんが再就職して、ご主人は転職するのが一番いいと思います。

＞しんどいと言われると、あまり家事もお願いしづらくなりますし、ストレスを感じています… お願いしづらくなる？ 今専業主婦ですよね？ 子供もいませんよね？ なのに夫にずっと家事の手伝いをさせてるんですか？ しかも、しんどいって言ってる人に頼み続けるんだ…びっくりなんですけど。 ＞今私が専業主婦で家のことをほとんどやっている ほとんどね… 全部やるのが普通では？ 面接に行って料理する時間がなくなった時は外食すればいい。 ＞本人も体力がないのは自覚しており、ジムに行って鍛えたりしています。 体力つくまではしっかり休ませてあげたら？そんなすぐにトピ主さんが働かないと食べていけない程の経済状況なんですか？貯金もないのに流石に結婚しませんよね？ トピ主が無職の今しか家でゆっくりできないんだから疲れてる人はきちんと休ませてあげるように。 ご主人過労死しますよ。 ＞この先共働きでないとやっていけないのにどうしていくの？ ご主人に体力がついたら仕事再開したら？ トピ主が無職の今、『共働きの練習』とか要らないから。 トピ主って怠け者？ ＞ストレスを感じています… きっとご主人はもっとストレス。 トピ主さんが家事を一人でやるようになれば、ご主人の「しんどい」は多分なくなります。

夫婦だからといって無限に愚痴を垂れ流してよいとは思いません。 本来ならば、なぜ愚痴が出るのか、不満はどこにあるのか、解決方はあるか、 建設的な会話になることが望ましいですよね。 でも、ただ単に甘えたくて愚痴を言っているとしたら、おそらく永久に続くでしょう。 今後のトピ主さんのメンタルを維持する上でも、 夫さんに 「素人の私ではもはや手に負えないレベルまできているから、プロを頼った方がよい」 と提案してはいかがでしょうか？ 単に、めんどうだからと他人任せにするのではありません。 そこまでトピ主さんを追い詰めるほど、 夫さんが自制できないところまで来ているということを 心配すべきだからです。 カウンセラーなどを探して、夫さんに具体的なスケジュールや金額を提示しましょう。 お金がかかるのはこの際仕方ありません。

同じ職場でいらした訳ですからご主人様の仕事ぶりもご存知な訳ですよね。 そのお仕事に向いていらっしゃいますか？ 20代半ばで体力が持たないなら転職した方がよろしいのでは？ 仕事で楽なことなんてあるはずはありませんが私は愚痴は言わないのでご主人のことがよく理解できません。 家庭に仕事は持ち込まないで欲しいとおっしゃってはいかがですか？ 悩みがあるなら職場の労働保険医に相談するとかカウンセリング受けるとかしてみるのも良いと思います。 子供を持つ以前のお話だと思います。 メンタルに問題もなく、仕事も向いていてもなお愚痴を言うならご主人様とは家庭は持てませんよね。

"将来育児などを考え退職"し、転職活動されているのですよね。なぜ次の転職先が見つかる前に辞められたのでしょうとすこし疑問に思いました。 夫さんは通常の仕事ストレス＋無職になった妻、予定している子供も養う(共働き予定とはいえ妊娠、出産すれば産休などとりますよね)、というプレッシャーで尚更疲れているのではと。 そもそも結婚というのはおめでたいことですが、大きな変化という事でそれだけで人によっては大きなストレスになるものです。 "引っ越しや慣れない家事、契約やら変更手続き、…転職活動…。" 主様もこのような変化に疲れているように、夫さんも自分の役割の変化(大黒柱的な)にストレスを感じているのではと。 "同じ職場であったので、…いやこれは楽なスケジュールの日でしょ..." ですので、このように単純に自分との比較にはならないとおもいます。背負ってるものが違うので。 "あまり家事もお願いしづらく" わたしは今産休で同じような子なし専業主婦状態ですが、私の夫も繁忙期でもあり仕事が辛い疲れたと毎日のように言っています。子供が産まれることが嬉しい反面プレッシャーもあるとおもいます。 ので、幸い動ける元気な妊婦なので運動も兼ねて家事は基本全て私がやっています。(以前は共働きで、私が料理→夫がお皿を洗うなどの分担。) お疲れ様、遅くまで大変だったね、など産休前より労いや感謝の言葉を多くかけるようにもしてます。 子なし専業主婦なら家事は基本こちらがやるものと思います。 夫さんにあまりプレッシャーをかけず、家事はさせず休ませてあげて、それでも心身が削られていくようなら、転職を勧めてはどうですか？ 主様の転職活動を頑張って早く金銭的に支えてあげるなど。 お二人ともストレスが多くお辛い時期ですよね。必要であれば双方ともカウンセリングでプロに話を聞いてもらうなどもありだと思います。

子育てがあるわけでもないのにトピ主さんが寿退社して急に養うことになったことが夫には重圧なんです。 こればかりは経験しないとわからないと思いますが、妻子の扶養、住宅ローン、学費や老後資金の準備などは働いている人にとってはかなりのストレスなんです。嫌なことがあっても仕事を簡単には辞められません。自分の人生がいろいろな鎖でがんじがらめになっている感じです。 そしてこの鎖が一つずつ無くなっていくごとに晴れやかな気分になります。 トピ主さんも働きながら子育てすればこの気持ちが分かるのではないかなあ。

子育てがあるわけでもないのにトピ主さんが寿退社して急に養うことになったことが夫には重圧なんです。 こればかりは経験しないとわからないと思いますが、妻子の扶養、住宅ローン、学費や老後資金の準備などは働いている人にとってはかなりのストレスなんです。嫌なことがあっても仕事を簡単には辞められません。自分の人生がいろいろな鎖でがんじがらめになっている感じです。 そしてこの鎖が一つずつ無くなっていくごとに晴れやかな気分になります。 トピ主さんも働きながら子育てすればこの気持ちが分かるのではないかなあ。

＞将来育児などを考えると厳しいと思い私は一旦退職。 同じ職種で仕事の大変な状況を知っていながらまだ妊娠するのかも分からないのにトピ主だけ楽な専業主婦を選択して退職している。 それは旦那にとってプレッシャーになっているのに愚痴を聞きたくないって勝手な言いぐさ。 旦那さんがしんどいなら代わりに自分が稼ぎ頭になるからとかプレッシャーから解放してあげる言葉をかけるなり仕事を再開するなり行動さないのですか？ お互い助け合わないで自分だけ高みの見物で旦那を下げるっていうのは如何なものか。。。 身勝手な妻と結婚した旦那さんが気の毒。

世の中の男性は、奥さんが何かにうちこんで精一杯生きていれば、その姿を見て「俺も頑張ろう」と思うのです。 旦那さんには、貴方のことが同じように努力していると思えないのかも。 引越しをして慣れない家事をしながら…とありますが、貴方が選んだ道です。 文章から感じたのは、貴方は、ご自分たちのキャパシティを理解せずに子どものことなど先のことを考えています。 貴方たち夫婦に本当に必要なのは、子どもよりも旦那さんが精神的に安定するように貴方は話合わないといけないかと。 主人から言われて印象に残っているのは、「夫婦は、チームメイト」です。 自分の欲望を押し付けるのではなく、相手とどのように幸せに過ごせるか歩みよること。 旦那さんの精神が安定して、共働きが適しているならば貴方が転職をしてから「さぁ、この先どうするか？子ども欲しいのだけれど」と話すのです。 何事にも順序があります。

毎日のように友人に愚痴を話すご主人側でした。 夫婦は支え合ってだとか分かってはいても、聞かされる側がしんどいなら工夫していくしかないです。 例えば、うちの夫は愚痴をいうと大体無言か相づちです。 どう思うかと聞けば答えてくれますが、、大変だったねとかがんばってるよと声をかけるのは不要だったりします。 愚痴習慣は聞いてくれてるトピ主さんに甘えているので、聞いているようで聞いてない状態にする。 明らかに聞かないと話したくないだとか頑なになってしまいそう。 子供か？と思うでしょうがこれぞ承認欲求なんだと今ならわかります。 夫のような対応だと愚痴は続かなくなると思います。 仕事行きたくないくらいなら、はいはいと流す。 趣味や飲みだとかで発散してもらうだとか、色々あるのだろうけど、この愚痴習慣は本人が愚痴を控えようと思わないと変わらないのです。 新婚だと出来るだけ悪循環は避けたいから、本人の意識変更を促すより、習慣を抑えるだけが今はいいのかなと。 トピ主さんが愚痴をいわない方なら、徐々に減っていくと思います。