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離婚時、義両親が激怒するのは普通ですか？

レス62
（トピ主 6 ）
😢
孤独
夫婦
30代後半夫婦の2人暮らし。結婚7年目、子供無し。 夫婦で話し合った結果、離婚という結論になりました。 理由は、妻の精神疾患に伴う虚言や浪費傾向、食コントロール不良、体調不良頻繁で仕事ができないことに対して、夫(私)の不安が限界に達したからです。 交際期間が短くお互いをよく知らなかったのも悪いのですが、結婚前に病状について確認したところ、ほぼ治っている、出産、仕事も問題無い的な言葉を信じての結婚だったのですが、むしろ症状は悪化して、薬も増えていきました。子どもどころではありません。 (恥ずかしながら私の収入だけでは難しく、共働き前提の約束もしていました。) 妻の親も、(妻の味方なのは当然ですが)妻の言う事のみで判断し、私への不信感を妻とメールや電話でやり取りしており、義親への不信感もずっと持っていました。 そしてこの度私から離婚を申し出て、妻は実家に帰ることになったのですが、妻の親は私に対して卑劣な人間というレッテルを貼っています。妻が何と説明したかわかりませんが… 妻の今後の生活のため、貯金のほとんどを妻に渡したのに、一方的に悪者にされてるのが悲しくもあり、遺憾でもあります。 私は実親に結論のみ伝えたところ、2人で決めたなら仕方ないねで終わりました。 やはり受け入れる側の親は相手を攻撃するものですか？ また夫婦の問題とはいえ、こちらの言い分も義親に伝えるべきですか？ 長文申し訳ありませんが、助言お願いいたします。

トピ内ID：f4d4f7b88cafe6c9

#夫婦関係
#義実家
#離婚

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で、幾ら渡したの？

041
教えてね
〉妻の今後の生活のため、貯金のほとんどを妻に渡した 〉のに、 って、実際にお幾ら万円渡したんですか？大体でいいので教えて下さいな。 7年間の婚姻生活の総括と、今後の妻の生活の為に数千万渡したのに、義両親から文句言われたり怒鳴られたりしたんですか？ 多分、そうじゃないですよね？ 〉(恥ずかしながら私の収入だけでは難しく、共働き前提の 〉約束もしていました。) この表現からも、大した金額でなさそうですが・・・。

トピ内ID：91133a8a780b27df

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娘の親とはそんなモノ

🙂
ばついちモテおやぢ
私の場合はケンカの末、妻側から”離婚だこのヤロウ！”発言で私の堪忍袋が切れての離婚ですが、 いやぁ～もう、元妻からは有る事無い事、結婚前の交際中のことまで引き合いに出され、 更には母親を呼び出し、親類縁者で吊るしあげられたりと滅茶苦茶やられ、 挙句には”慰謝料よこせ！”で父が大激怒でブチ切れて、 ”そもそも離婚を言い出したのはそちらの娘さんだと聞いている。なので慰謝料など払ういわれはない！” で、静かになりました。 因みに私の両親は ”アンタ（私）は一度決めたら絶対に変えないからね（溜息）” であっさり終わりました。 まぁ、主様の場合とは少々違いますが、 私の場合はそもそもの原因を作ったのは元妻だと思ってますので、 びた一文払いませんでしたね。 それで、主様の場合ですが、離婚に際して預金を渡したのですよね。 それ以外の慰謝料などの請求は有りますか？ 今回の離婚の原因の精神疾患がどれくらいのモノか私には分かりませんが、 このまま穏便に終わらせたいのなら何を言われようが我慢したほうが良いですね。 仮に離婚をごねたり、慰謝料の追加請求が来るようならば弁護士に依頼すれば良いでしょう。 正直なところ、先方（お嫁さん側）が何を言おうが実害が無ければ放置しておけば良いですよ。 これが、近所に言い触れ回ったり、ビラを張ったり、ネットに主様に関わることを晒したりしたら、 弁護士や状況に応じて警察へ相談すれば良いです。 現状揉めてて、さらに発展しそうならば弁護士を探しておくことですね。

トピ内ID：7b96800d1ce80b12

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節目は冷静に静かに

🙂
負けるが勝ちもある
＞妻の精神疾患に伴う虚言や浪費傾向、食コントロール不良、 ＞体調不良頻繁で仕事ができない こんな娘が出戻ってくるのですから大騒ぎになるのも致し方ない。 トピ主さんはよく頑張られました。 冷たいようですが離婚すれば赤の他人になる人たちです。 今もそしてこれからも何を言っても聞く耳をもたないでしょう。 元妻家庭のみなさんの幸せを遠くから祈りつつ、トピ主さんご自身の 心と体をいたわって大切にお過ごしください。

トピ内ID：7dea47e6bb7859fd

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言ってわかる相手じゃなさそう

🙂
いちぢく
あなたの正義感が通る相手なら、あなたの気持ちを伝えても意味があるけど、精神疾患のある妻と、その親、難しいのでは。 結婚は2人だけの問題ではないので、親族からも色々と言われるだろうけど、意思を強く持ち、何と言われても、紙面に判子ついてもらって、別れてください。 妻の親は、そんな娘を今後誰が面倒見るのか不安に思ってあなたにきつく言うんですよ。でも仕方ない。夫婦で支え合えないなら。 男だって、妻に支えてもらいたいでしょう？ まだ若いしやり直しもきく。 子供もぜひ、持てるといいですね。

トピ内ID：18882999ba5a4a69

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自分の子は可愛いからね

🙂
前だけを見て進もう
もう一つは「病気持ちの娘を養ってくれる人(トピ主さん)が現れホッとしてたのに､帰って来ちゃった。さあ大変だ！」って気持ち。どちらも同じ位に本心だと思いますけどね。けれどどんなに激怒されても､トピ主さんはやることはやったんです。後のことはあちらに任せましょう。 トピ主さんも大きな傷を負ったんです。辛かった分､今度は幸せになってください。後ろは振り向かないで､ですよ。

トピ内ID：938f78247549f412

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多くはそんなものかと

🙂
うさぴょん
夫の妹がメンタル不安定で離婚しています。元義弟は非常によく義妹を支えていましたが、耐えられなくなったんでしょう。 詳しくは聞かされませんでしたが、夫からそのように説明されて義両親が不満に思っているらしいことも聞かされました。傍から見ている、義妹とも元義弟とも赤の他人の私は義弟の気持ちが痛いほどわかりましたけど、夫はそうでもなかったみたい。元義弟にはうちの子がとても可愛がってもらったのでせめてものお礼をしたかったんですが夫一家の手前かないませんでしたっけ。 いくつになっても我が子はかわいいものでしょうし犯罪でも犯せば別でしょうけど、メンタルを病んでいる子を捨てられたと感じれば相手を責めたくもなるんでしょうね。 まぁ離婚した以上それはもう向こうの事情なので忘れることです。渡してしまったお金は戻らないでしょうけどおいくらかわかりませんが諦めて次のステップへ進んでくださいね。 私の元義弟のその後は知らないのですが彼とトピ主の今後のご多幸をお祈りします。

トピ内ID：a662c2ac6f45895e

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気持ちを整理して…

🙂
@RIN
気持ちの落とし所として 義父母にも 書面などで 理由を伝えることも有りでしょう。 次の場所へ自分自身が進む為にも 「感覚的なスタート」も「ピリオド」も良くないでしょうね 親子は似てるものです……都合の良いことだけに焦点を当てる人って居ますからね。

トピ内ID：2d32f7e6b7cdf6e0

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そんなことないよ

🙂
はにわ
なぜ結婚後に再発、さらには悪化したのか理由が書かれていないことに疑問を感じますが、今は質問にだけお答えしましょう。 「受け入れる側の親は相手を攻撃するものなのか？」とのことですが、原因が受け入れる側にあるなら、本来であれば攻撃しません。 私も離婚歴がありますが、原因は元夫の母親による「あまりにもひどく許しがたい発言」が原因です。離婚を切り出したのは私です。元義家族は攻撃しませんでしたよ。当然です、離婚の原因は元義家族にあるのですから。 トピ主さんの元義親はなぜトピ主さんを攻撃するのでしょう？元妻は自身の親に何と言ったのでしょう？そしてトピ主さんの親は、普通であれば理由も知りたいだろうに、なぜ結論だけで理解したのでしょう？

トピ内ID：a9cf6905a956f011

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もう離婚成立しましたか？

🙂
パンダ
離婚が成立しているならほっておきましょう。 もしもまだでしたら自分の親とあいさつに行ってもいいかもしれませんね。 その時は離婚理由もちゃんと伝えましょう。 何故なら妻は自分のいいようにしか伝えていないからです。 誰だって自分の娘のいう事は信じるし可愛いから余計に相手が憎い。 誤解を招いたまま別れるのが嫌なら説明しに行く。 私の時も私が一言も弁解しなかったら実家まで電話かけてこられて修羅場でした。 お陰で私の母は自殺しようとして、そこではじめて私は真実を伝えた（男性不妊）のです。 そういう意味で事実を知ってもらうのも大切だと私は思っています。

トピ内ID：e4e02b10907e9dd7

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諸事情により、仕方ない

🙂
パズ
不倫など、相手が明らかに有責の場合でも、親は実子をかばう場合があります。 　精神疾患や、フルタイムで働けないような持病持ちの場合、離婚したら、そのまま再婚できず、親がずっと子供の世話をする羽目になりかねません。 　親にとっては心身ともにキツい話です。 　ですから、配偶者(今回はトピ主さん)の人生がどうなろうと、「私達のために、離婚するな」「私達の負担を増やす配偶者が許せない、卑怯者！」くらいの発想かもしれません。 　それに、考えてもみてください。奥様は「30代後半でバツイチ、持病あり」になります。 　もし今後ご縁があった時に、「自分の虚言や浪費が原因で愛想を尽かされた」では、再婚なんて絶望的です。ご近所への言い訳もあります。 　真っ赤な嘘でも「配偶者が人でなしで」とでもしておかないと。

トピ内ID：3ab1a2f45136839e

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あなたが奥さんを・・

🙂
ケン
あなたがそのような奥さんを見限って当然です。 岳父母が何て言おうと、あなたはあなたで離婚を押し通せば良いだけの話です。現に今まであなたは我慢してきたんです。 岳父母に何て言われても、めげないで、自分を守ってください。 そして、一応はあなたの両親にもきちんと離婚に至った過程を言っておいた方が良いと思います。

トピ内ID：c70035a59a850b64

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逆に言えば・・

🙂
コーン
親ぐらいしか本当の意味で味方って居ませんからね。 今は我が子を不憫に思っていても、実家に戻り、仕事も出来ず、精神的にも不安定で・・となった娘との生活はいつか疲れが出て来るし、疎ましいとさえ思い始めるかもしれませんよ。 なので、これ以上のお金の無心などが無いように今後一切の連絡は避けた方が良いと思いますね。 下手すると数年後に義理両親が主さんに頭を下げ、もう一度、何とか！と娘を引き受けてもらおうとする可能性もあるので。 離婚が成立しているのなら彼らの事は忘れましょう。

トピ内ID：0081721e6cc99ebc

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まだやり直せます

🙂
えい
お気の毒だと思います。 離婚出来てよかったですね。 腹が立ちますよね。 わたしもバツ1です。 元夫の浮気で別れましたが、わたしが悪者になってました。 離婚出来てよかったですよ。 次は幸せになれますように。。

トピ内ID：631c560ec92e5947

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わからない、、

🙂
ロジカルナイフ
トピ主が義両親の激怒を気にする理由は何でしょうか？ 義両親が激怒することで、具体的な問題や不利益が発生しているのでしょうか？ まして、義両親が激怒するのが「普通」であるかを掲示板を使ってまで確認することに、どんな意味があるのでしょうか？ ＞ また夫婦の問題とはいえ、こちらの言い分も義親に伝えるべきですか？ 離婚して子供もいないとなれば、元妻とも元義両親とも完全に赤の他人になったということです。 具体的な問題や不利益が発生していないんだったら赤の他人が激怒しようが何だろうがトピ主には関係のないことなので、どうでもよいことのはずですよね？ 赤の他人に自分の言い分を伝えて理解や納得をしてもらうことに、具体的にどういうプラスの効果があるとお考えなのでしょうか？

トピ内ID：1054bf8b9ae3bc28

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お疲れ様です

🙂
わかめ
奥様が普通の状態ではないのですから、両親も同じ価値観だと思っておいた方がいいですよ。 おそらく、戻されても困るからキレてるだけです。 主さんは全力で離婚に立ち向かいましょう。

トピ内ID：d6c2e94813e49109

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トピ主です。

😢
孤独 トピ主
まだ途中ですが、擁護してくれるコメント、助言、ありがとうございます。 渡した金額は、恥ずかしながら約1000万です。 私は無一文になりましたので、慰謝料請求されたら弁護士立てるしかないですね。。 本音を言うと、こちらが請求したいくらい我慢したのですが…

トピ内ID：f4d4f7b88cafe6c9

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いちじくさん、負けるが勝ちもあるさん

😢
孤独 トピ主
ありがたいお言葉、ありがとうございます。 私の方が病んでいて仕事も手につかなかったので、励みになりました！ これから幸せ掴みたいです。

トピ内ID：f4d4f7b88cafe6c9

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トピ主です。

😢
孤独 トピ主
皆さまありがとうございます。 義親からしたら、戻ってこられたら困るというのは確かにありそうです。 私に対するメールのやり取りの件は不快でしたけど、それ以外は比較的優しくしてくれた義親だと思っています。 形だけでも、添い遂げられなかった事と幸せにできなかった事を伝えたかったのですが、この調子では無理そうです。 妻の今後が気になりますが、自分の幸せ見つけたいです。

トピ内ID：f4d4f7b88cafe6c9

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はにわさん

😢
孤独 トピ主
私の親は、2人で決めた事なら仕方ないって感じでした。以前妻の病気で私が疲弊している様子を見て、支えきれないなら離婚したら？とも言われたことあるから、予想してたのかもしれません。 妻が悪化した理由は、おそらく結婚とほぼ同時に県外に引っ越し環境が変わったことと、まともに働いたことがなかったようで、働けると言いながらいざ働いたらストレスに耐えられなかったようです。

トピ内ID：f4d4f7b88cafe6c9

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災難としか言えない

041
ガンバレ
先にお金を渡したのは失敗でしたね。 義両親も少しオカシナ思考回路の持主ですね。 理不尽な攻撃を受けているのだから、あなたこそ被害者です。 元義両親に法的手段をとれないか法テラスに相談したらいかがですか？無料だそうですよ。 また、都道府県の弁護士会でも1時間5千円くらいで相談できます。 あなたが個人でガンバるより権威と記録が残る方法で対処したほうが後々のためになると思います。

トピ内ID：df17b9291e68d2a2

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嫌なことは忘れましょ。

🙂
なーにゃん
離婚するのならトピ主様の言い分なんて伝えなくていいと思います。 その時間を次の出会いを探す為の時間に使って下さい。 30代後半ならまだ再婚も子供を持つことも可能ですよ。 もう元妻を含め義親は相手にしなくてもいいと思います。 トピ主様の大切な時間が無駄ですよ。 今の感情は一時的なものなので、悲しい気持ちもイライラした気持ちも時間が経てば忘れますよ。 今さえ乗り切れば、必ず今より幸せな人生が待ってますよ。 私も離婚経験者なのでよくわかります。

トピ内ID：aae840fd1d774a2b

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レスします

🙂
凛
トピ主様、大変でしたが離婚が成立したなら良かったです。 1000万円は大金ですから十分だと思います。ただ今後は無心されないようにした方が良いと思うのです。 彼女の両親は仮に世界中を敵にまわしても娘の肩を持つしかないのです。 私が思うには預金はゼロになったかも知れませんがゼロならこれからの出発で良いのでは？ 次は良く相手を見極めて下さいね。 エールを送ります。

トピ内ID：0dabbdb53664407c

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良かったですね。

🙂
紫陽花
私の親戚の男性は、 妻が精神疾患隠して結婚 妊娠中に再燃、悪化 就労は不可、子育て、家事もできなくなり 何度も入院、完治不可能 入院直前の悪化時は、 警察騒ぎもたびたび。 (ご近所トラブル、近隣住民が通報する。男性の職場に緊急呼び出し) 近所からは白い目。 男性は地域でも辛い立場。 親戚の男性は疲弊の極みにいます。 もちろん、周りは離婚をすすめてきました。 しかし子供が生まれてしまったのと、 男性の並々ならぬ責任感から、 20年以上離婚せずにいます。 男性は「私は離婚したら他人になれるけど、子供は母親とは縁が切れない。子供が成人後も母親の面倒見るならば、この子は結婚もできなくなる。」と 離婚しないでいるのです。 男性の母親は、男性が不憫すぎて 妻を恨みながら亡くなりました。 妊娠するまでの半年間くらいしか まともな時期がなかった。 親戚一同も、男性を不幸にした妻が憎いです。 警察騒ぎがたびたびあるのも、 親戚一同不安でしかありません。 本当に迷惑です。 妻の親も娘の疾患隠していました。 入院してない時は、家でずっと引きこもり寝てるだけか、 奇声奇行の繰り返し。 子供も友達を家にも呼べない可哀想な子供時代。 男性も介護に限界がきたのと、 子供(社会人)から やんわりと「何故あんな母親と結婚して、僕をもうけたのか？」と責められる一言があり、 施設に入れることを視野に。 このままでは子供の将来までめちゃくちゃになります。 結婚もできません。 1000万で、あなたとあなたがいつか出会う我が子は、 平穏無事な人生を買い戻したと思えば安いもんです。 男性はこの結婚が人生最大の不幸 最大の汚点、失敗だと悔やんでいます。 妻が亡くなってからが、本当の人生だと。 あなたはこうなる前で良かった。 次には素敵な女性とまともに幸せになってほしい。

トピ内ID：461ba2c33a90a876

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離婚届にちゃんとハンコもらった？

🙂
n=1
まだ離婚成立してないのにお金渡しちゃったのかしら。 今のところ離婚する事に同意はした、だけだよね。 あの、別居中の婚費として受け取ったとゴネてこの先何年も引き延ばされたあげく更に要求されちゃわないように早いとこ弁護士に相談だけでもしといたら？ もう限界を通り越しちゃってるんだよね。 とにかく離婚成立最優先でしょ。悪人にされようが罵られようが離婚したらもはや他人様。あちらの親御さんがどう思おうがどうでも良いじゃん。

トピ内ID：2726b7eb5e579802

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お疲れ様です

🙂
かもめ
良くその状態で、結婚生活が６年持ちましたね。本当に、お疲れ様でした。 ＞妻の言う事のみで判断し、私への不信感を妻とメールや電話でやり取りしており 妻の親からすれば、お金（貯金１０００万）を持たせてくれるより、娘の一生を面倒みてくれ！という気持ちですよ。 ６年何とかなったんだから、あと５０年くらい婿が面倒見てくれたら良いのに！と思うわけです。 親はいつまでも元気じゃないから、娘が戻ってきても、不安なんですよ。 メンタル系の娘なら、親の介護をかいがいしくしてくれるとも思えないし。むしろ、婿があれこれ手続きしたり、身体介護をしたり（病院の送り迎えとか）と期待するわけで。 トピ主さんに逃げられるのも不安なのでしょう。 とにかくトピ主さんは、何を言われても、心を無にして、離婚だけは成立させましょう。 応援しています。

トピ内ID：be877fc51b3a8088

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普通とか、普通じゃない、ではなくて…

😒
りんちゃん
1000万円の貯金を渡して離婚したなら、もうそこまででしょうね。 が、皆様、奥さんが悪いと思ってるようですが、そんな奥さん、などと言っても、 やはり病気のことを理解出来る人って少ないですね。 私は健常者ですが、身内、身近に精神障害者がいるので、ある程度わかっていると思ってます。 主さんはそもそも、結婚する時、病気のことを軽く考えていたのでしょう。だからこうなったのです。 また、今の時代は女も働くのが当たり前でしょうが、少し前までの時代なら、妻を養えない男なんかどうしようもないというもんでしたからね。妻のこと、障害者だとわかっていて結婚したなら、養う気ぐらいあっても良さそうなもんじゃ？と思います。 病気で働けないから離婚、ということは、つまり病人を見捨てるってことです。残酷ではないですか？ 結婚する時に、覚悟が必要だったんですよ。 それで離婚は、本来許されない。 また、貯金について。人によって金の基準違うと思うんですが、1000万円も貯められたぐらいなら立派だと思いますが。そういうの、あなたの収入だけでは難しく…っていうんですか？妻が働かなくても働けなくても。暮らせなくなかったと思いますが。 結婚した以上責任があるし。病気のこと理解出来ないなら、健常者としか結婚しちゃいけなかったんですよ。 もう離婚したなら、今さらそれを言ってもですが… ちなみに。奥さんに、帰れる実家がなかったら、どうする気だったんですか？ それとも。はじめから、イヤになったら離婚して実家に帰らせればいいとでも思って結婚したんですか？ 妻に愛情は？ 私に言わせれば、養えない男が情けない。病気の事情あるんだから働けなくてもあなたが養えばいいでしょ。 1000万円貯められたぐらいなんだから、なぜ養おうとしなかったの？ 昭和の人間なら、私と同じ考えの人もいると思います。

トピ内ID：31e5c8a2555952be

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両親の過干渉が原因なら…

🙂
ぱんだ
一概には言えないし、偏見だと責められるかも知れませんが。 元妻の疾患の原因に、両親の過干渉があるのでは？と思います。 私の幼いなじみが精神疾患を抱えています。 発症は高校生くらいの時で、40代の現在に至るまで完治していないまま今も薬が手放せないそうです。 彼女は、幼い時から母親の期待と干渉が度を越していました。 私が覚えているのは、高校受験で本人の第一志望のA高校に合格したにもかかわらず、母親の見栄の為に本人が望んでいない私立のB高校に入学したこと。　　 あれだけAに行きたいと言ってたはずなのに、 「お母さんが言うから、B高校に決めた」 と笑顔で言っていたことを、30年近くたった今でも覚えています。　 2年ほど前に会った時も、母親との関係のことで悩んだ様子でした。 あなたも、元妻の両親が過干渉そうですよね。わかってもらうことは不可能なのでは？ このまま、あなたが悪いと思われても、静かに離れるのがいいのではないかなと思います。

トピ内ID：1bb4ee4fae307152

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誠実です。

🙂
なな
有責でもなく1000万円もの大金を渡したのです。誠実だと思います。 公正証書に離婚の理由と1000万円が慰謝料ではないことを記したものを残しましたか。領収書も書いてもらいましたか。 弁護士を入れての離婚なら心配ないですが、そうでないなら心配です。 この公正証書は今後再婚するに当たってとても重要です。あなたが有責ではないという証拠になります。 もし作っていないなら、すぐにでも弁護士に相談することです。

トピ内ID：ab7511d746a5e77a

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なんて言われたかったの？

🙂
りんりん
そんなものです。 相手への思いやりも優しさも感謝も感じられなくなるのが離婚。 私が悪かったです、すみません、一千万も頂いたし文句はありません、ありがとう、 なんて言ってくれる人がいると思います？ トピ主さんだって、慰謝料請求したいほど我慢したとか、 働けない事情を抱えた妻への思いやりや労りより、 我慢の限界だ！という気持ちでいっぱいですよね。 トピ文は妻への不満と悪口でいっぱい。 お互い様です。 離婚歴があるとこの先もずっと、 相手の親どころか関係のない人からも常にレッテルを貼られ続けます。 誠実で丁寧で優しい生き方をしても、 経済的にゆとりがあるくらい仕事を頑張っても、 なにか人として欠けているから離婚したんだろうなんて言ってくる人も。 あの人が離婚になるなんて、元配偶者はよほど酷い人だったんだね とか言ってくれる人なんて少数です。 夫婦円満で離婚なんてあり得ないと想像すらできない人、 結婚は我慢だと思っている人、 離婚したくてもできない人、 離婚する人が周りに増えたら困る人、 幸せそうな独身者が気にくわない人、 離婚歴のある人には不幸であってほしいと願う人、 いろんな立場の人がいるってことが、これからトピ主さんにも徐々に見えてきますよ。 私は離婚してから、 そういう人の心の複雑なことが見えたことで私自身の成長になったし、 人生に深みを増したように思います。

トピ内ID：77543a39d12db39c

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そのとおり

🙂
アラカン
離婚した人が「私に原因があった」なんていうシーンを見たことがありません。 全員「相手がこんなひどい人だった」を連呼。 あきらかに離婚になる原因～不倫、暴力など～が自分にあってもやはりそもそもの原因は相手にあったと言い張ります。 この傾向はどちらかというと女性側に強いようですね。 バツが三つもついてしまった女性がいますが、自分はダメンズウォーカーだからと言います。 3回も離婚したのならその女性にも原因があると思うのが普通ですが。 まあ縁が切れる人たちなんだから、言いたいように言わせておけば？ 気分が悪いでしょうけど。 自分にもわかってくれる人がいればまあまあですよ。

トピ内ID：18eea92ee1f75ab8

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