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夫婦喧嘩

レス33
（トピ主 1 ）
😢
すみか
夫婦
夫婦喧嘩での相談です。私は夫側です。

結婚生活5年、先月タバコを隠れて吸っていることが見つかりました。(3 回目)
同棲時から喫煙はしていたのですが、結婚時にやめてほしいと言われ頑張って禁煙するという約束を破った。もう信用できないと言われました。

結婚してから今まで1,2週間に一度程度会社などでもらいタバコなどで吸ってしまうことはあったこと、最近はストレスで吸ってしまっていたことを白状し謝罪しました。
自分の力ではやめれないため、禁煙外来に通うことを伝えました。が、妻が謝罪及び制裁として出した条件に納得できませんでした。
1.お小遣いで禁煙外来へ通う
2.クレジットカードとキャッシュカードは妻が預かる。

私が納得できないのは
1.タバコを吸ったのは私が悪いが、私から妻に対する不満は考慮されないこと。
(妻の生活態度への不満やここ1年の間、喧嘩のたびに1か月程度冷たい態度を取る、冠婚葬祭にも私的な理由で来ないなど)
2.共通財布を作りお互いに納める額を決める、お互いにお小遣い制や収入を開示。を提案するもそれには納得しないこと。
(妻も旅行に行きまくってお金を使っているのに、私だけ開示は納得できませんでした)
3.親や姉妹にも伝えているため、夫婦間の問題ではなく家族間問題になっていること。

私は注意や怒ることは苦手ですし、人それぞれの価値観もあると思います。しかし、一方的にきつい言葉でキレられ、喧嘩のたびに無視や一方的な責められ方になることから、なぜこんなに我慢してまで結婚生活を続けなければいけないのかと思ってしまいました。

妻に対して納得できない点を伝えるとこまで行かず、家出しています。
仲直りしたい気持ちもあるのですが、私から言うと対話になる気がしません。
正直自分の気持ちも罪悪感なのか情なのか分からなくなってきました。
客観的に見るとどう思われますか？

トピ内ID：5342057cb01fc1b4

#共働き
#夫婦関係
#妻

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レス数33

何の為の禁煙？

🙂
黒3個
奥様は、単に夫の弱みを握って優位に立ちたいだけで、 夫の健康願って禁煙をすすめている様子じゃないし、 離婚でいいんじゃないかな。

トピ内ID：672af198519ebb1f

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奥さんは何か約束したの

🙂
先のことはわからない
トピ主さんが奥さんに対して納得できないとしていることで、奥さんが約束したことはあるのでしょうか？ 問題の本質は約束を破ったことです。 奥さんが約束したことを破ったなら同様に責めてOK。 仕事の契約と一緒で、契約前にはお互いの利益のため厳しい交渉もしますが、契約した後は粛々とそれを遵守するだけ。違反したら違約金を支払う必要があります。 謝罪ですむなら契約とはなりません。

トピ内ID：4b814ad8812aa801

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喧嘩…してない

🐤
ホイッぷ
これは喧嘩ではなく、仰るように一方的に責められているだけです。 注意や怒ることは苦手でも、不満があってそれが大きなストレスとなっているなら、自分の気持ちを伝えることは必要なのではないでしょうか。 制裁をする必要はありません。 トピ主さんが納得できない3つのこと、および条件2つに同意できないことを伝えればいいのです。 言いなりになる必要はないです。 奥様が無視する行為と、トピ主さんが家出する行為、どちらも同じことしてると思いますよ。 パワーバランスがやや奥様が強いのかなと思います。 旦那様が強い場合、お前のせいで吸っているんだからお前の態度が改まるまでは家でも吸う！となるんですよ。 まぁ、極端な例ですし、これはこれでどうかとは思いますが。 ほんとに、なんでそんな我慢ばかりしてストレスの中、結婚生活続けているんですか？ 仲直りといって、相手の言うことをハイハイ聞くだけではパワーバランスが崩れます。 骨が折れますが、しっかり「喧嘩」を、してみてはどうでしょう。 そこが乗り越えられないなら、やっぱり結婚生活は難しいのではないかなと思います。

トピ内ID：530a3086de385747

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夫婦喧嘩は犬も食わない

😅
禰豆子
あなたが禁煙すれば済むことです。 煙草が吸いたくなったらガムでも噛みましょう。 禁煙外来なんぞに行かなくてもあなたの意思が強ければ止められます。 家出なんて無意味なことをしてないでさっさと家に帰りましょう。 そして禁煙宣言をして下さい。 禁煙もしたくない、キャッシュカードもクレカも渡したくない、自分だけ不利だ！という気持ちが強いなら離婚するしかありません。

トピ内ID：17de7c611bb9c0ca

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ストレスが一番の悪

🙂
とんこつ
喫煙よりストレスの方が体によくないみたいですよ。計算しましょう〜 あなたがタバコを我慢するストレス 妻があなたがタバコを吸うことで感じるストレス この2人のストレスが一番最小限になるようにすればいいのではないでしょうか？ 家及び、近所で吸わないとか決めたらどうですか？ 匂いが着いた状態で帰宅しないとか。 いかがでしょうか？

トピ内ID：9b8ca1f2c2ea1a77

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ふむ…

😒
レクサス
元旦那も喫煙してましたが、個人的には禁煙を破ろうがなんだろうが、本人の健康上の問題だから別に良いかなぁと思いますね。 でも ＞喧嘩のたびに無視や一方的な責められ方になることから、なぜこんなに我慢してまで結婚生活を続けなければいけないのか。 ↑こう思って家出までしてるのだから、関係修復は無理なのでは？ 話し合いにもならないだろうからね。 私ならこのまま離婚を選びます。

トピ内ID：811bcff2d65031e2

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人を3回も裏切ったという実績

🙂
みぃ～しゃん
何だかんだ言い訳していないでタバコやめなよ。結婚する時の約束なんでしょ。男に二言は無いって言うじゃないですか。 私も20歳から吸い始めて32歳の時にやめました。1日２箱ぐらい吸ってましたがやめました。スパっとね。食料と違ってやめても死にませんからね。やめればいいだけです。何を貰いタバコしてんねん。女々しいですよ。 初犯じゃなくて3回も裏ぎったのですよね。 言い訳はいりません。自分の意思でやめれないなら病院代はお小遣いからですよ。何せ人を3回も裏切ったのですから。自分からお小遣いで通う提案するべき案件です。

トピ内ID：6fcee1c2a17a07aa

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家族問題にまでなっているなら、修復再構築の道はない

🙂
さっさと別れる
夫婦喧嘩どうこうというより、内容を拝見すると、なんで結婚したの？結婚生活続けているの？離婚したほうがお互いにストレスなく生活できるよ、と言いたくなりました お子さんいないんでしょう？ 離婚したら？ 離婚したくない理由ありますか？ 離婚したほうが絶対にストレスなく生活できますよ だって、たばこの事、家計の事、冠婚葬祭など親戚づきあい、あらゆることが離婚すれば解決することですからね ＞結婚時にやめてほしいと言われ頑張って禁煙するという約束を破った これがそもそもの間違いでした 条件なんか付けて結婚するものじゃありません お互いありのままを受けいれて結婚するという合意がそもそもなかったんです 共通財布の話なんて、同棲から結婚を決めるときに十分に話し合う時間があったでしょう 結婚してから一方的に言い出して、納得しろはないですよ 納得するもしないも、相手の自由ですから ＞なぜこんなに我慢してまで結婚生活を続けなければいけないのか そのとおり 結婚生活を続ける理由はトピ主様の気持ちの上にしかないんです それが見つからないなら、すぐに離婚することです 揉めそうなら、弁護士を入れましょう

トピ内ID：b899cdfb50574f43

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離婚もありですよ。心身のために。

🙂
通りすがり
1.タバコを吸ったのは私が悪いが、私から妻に対する不満は考慮されないこと。 　→責任のすり替えです。タバコを吸ったことを認めつつも、妻への不満を挙げ 　　　ることで、自身の行動の責任を軽減しようとしている点。問題の焦点が曖 　　　昧になっています。 2.共通財布を作りお互いに納める額を決める、お互いにお小遣い制や収入を開示。 　を提案するもそれには納得しないこと。     →コミュニケーションの不一致です。共通の経済ルール（共通財布や収入開示） 　　　を提案しても合意に至らない点。夫婦間での意見のすり合わせが不足しています。 3.親や姉妹にも伝えているため、夫婦間の問題ではなく家族間問題になっていること。     →プライバシーの侵害です。夫婦間の問題を親や姉妹に伝えたことで、当事者間で 　　　解決すべき問題が家族間の問題に拡大してしまっている点。 謝罪及び制裁って謝罪は分かりますが、制裁って・・・ 奥さんが専業主婦ならトピ主はただのＡＴＭになりますよ。マジで。 頑張って禁煙するですよね。絶対ではないので多少緩くてもいい気がします。

トピ内ID：ae8be6c901de408d

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夫の体を心配しているわけじゃなさそう

😢
こころ
貰いタバコは嫌われますよ！ちゃんとお礼してますか？ 離婚で良いのでは？老後楽しく暮らせる女性では無いと思います。 妊活中だとか奥様も思う事は有るのでしょうが、きつくて優しくないですね。 一方的すぎる。モラハラ気味でフキハラ気味。奥様は女友達少ないでしょ？ もうお互い愛は冷めているのでは？旅行って、まず夫婦で行きませんか？ 実家とべったりな女性はハズレだと思います。夫の愚痴を実家で言うタイプですよね…。 ２，３日したら奥様の方から離婚！って言ってきそう…はい！やった！OKでいいのでは？

トピ内ID：96d19da5fe3c2125

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喫煙女性と結婚すればよかったのでは…

🙂
ライムカレー
＞客観的に見るとどう思われますか？ …結婚する相手を間違えたのでは、と…。 普通に「喫煙する女性」と結婚すれば、こんな騒動にはなっていなかったのに、とは思いませんか。 なぜ、結婚する際に「禁煙する」という約束をしたのか、そこらへんもよくわからないのですが…。 そこまでして結婚したいと思うほどに、愛する女性であった、ということなんでしょうかね…しかし、結果的には「タバコへの愛」のほうが優っていた、ということではないのでしょうか…。

トピ内ID：91454e65aea65b2f

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こればっかりはね

🙂
むーみん
無理にやめるっていうのが逆にストレスになってるんだと思います 自分の意志ではなく 妻に言われて頑張って禁煙しようとしただけ このパターンは無理に近いです あと約束しちゃってたから 嘘つきとなってしまうのも仕方ないですね… 私も人に言われてやめたのではなく 自分の意志でやめました あと父親が昔、禁煙の日に俺はタバコやめる！と言って クチャ！と捨ててそこから一本も吸ってない姿を見て カッコイイと思ったのもあったので真似してみました それと夫も喫煙者です 喫煙者の気持ちはわかるので 夫がやめたいと自分で決めない限りは放っておいてます あとは喫煙場所が落ち着く空間になっていると 吸う本数が増えたりそこに逃げてしまうので そうしないよう、工夫も必要かもしれません こればっかりはどうしようもないかなぁ 喫煙者と禁煙者、そして現代は喫煙者が追いやられるので どうしても白い目で見られてしまうと思います（特に紙タバコ） 妻を失いたくなければトピ主が二度と吸わないと誓うか それとも許してくれる相手を探すか 一人で暮らしていくか どれを選択するかですね

トピ内ID：fc4276c2b6a256ff

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モラハラで妻有責にできるか相談

🙂
ゴロワーズ
生活に重大な支障はなさそうですし、そこまで謝罪や制裁を要求される内容ではないと思います。 私なら、妻のモラハラ有責で離婚にできないか、弁護士さんに相談に行くかなと思いました。 私は喫煙したことがありませんが、禁煙するなら、タバコの代わりにストレス解消する手段を探す必要がありますよね。そのために、本気で禁煙させたいなら、カード類は取り上げない方がいいと思います。 子供ができる前に離婚された方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：09efdacf6e0edb37

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レスします

🙂
チーズケーキ
奥様はどうして喫煙に反対するのでしょうか？ 臭いから？お金がもったいない？ あなたの体を心配してる？妊活のため？ 確かにたばこは体に悪いし、お金も勿体ない、臭いので、そもそも喫煙者と結婚してはいけなかったと思うけど、、、 2がよくわからないです。 あなたにたばこを買わせないため？なら、現金でもたばこは買えますし。。。 禁煙外来をお小遣いから捻出はいいと思いますよ！3度目の正直で。 もし禁煙に成功しなかったら、キャッシュカードもクレカも預かってもらうことにしたらどうですか？ならあなたも気合が入りませんか？

トピ内ID：2aea0ac9157c2dcb

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レスします

🙂
みはる
どうして 禁煙ができなかったとの理由で、クレカとキャシュカードをとりあげられるのですか？ 今回は禁煙するという約束を破ったことの代償でしょうけれど、この先何か奥様の気にいらない事があったら、同じようなことになりませんか? 耐えられますか?

トピ内ID：28ed01e226efc57a

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逃げ癖がありますね

🙂
行動しよう！
日頃のストレスがあるからと煙草に逃げ、妻との話し合いが出来ないからと家出して逃げる。 今ですら何も責任ある行動が取れていないのだから、今度こそ禁煙しますという言葉を信じてもらえないのも仕方ないことだと思います。 そんなことしてたら、どこまでいっても何も解決しませんよ。 まずはしっかり妻と向き合って、とことん話し合いましょうよ。 いくら制裁だからといって、受け入れられないのであればハッキリそう言ったらいい。 日頃の不満もぶつけたらいい。 どうしてもタバコがやめられないなら、やめられないと言えばいい。 やめますなんて出来ない約束を軽々しくするよりはマシです。 それで離婚話になったとしても、受け入れて前に進む覚悟を持つことです。 逃げちゃダメですよ。

トピ内ID：92fb927da590133f

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それでも主さんは

🙂
ねこの散歩道
戦わず逃げてきたのでしょ？そんなことでキレられて家出とかちょっと理解に苦しみます。 奥さんはタバコにかこつけてあなたのお金を管理したいだけでしょうね。そうとしか思えない無謀な要求です。 で、何で自分の考えをまとめて奥さんがしてるように要求を突きつけないのですか。考えることができないから逃げてるの？奥さんが怖いから逃げてるの？逃げ続けてたらずっと尻に敷かれるだけですよね。

トピ内ID：f4eb4dd4974a5caa

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約束は破ってもいい

🙂
紅蜥蜴
私の夫は健康に人生をまっとうして欲しいので、喫煙はしてほしくない。 ただ、その妻があなたに禁煙を課しているのは、健康を気遣ってのことなのかな。 抑圧的な状況で、夫や妻にさせられたある種の約束は反故にしても良い時があると、私は思います。 日本人には信じる神や仏がないので、ヒトに対して行う約束、言質などに変にこだわって、守らなかったら人でなしみたいに思う人がいます。物品の授受がからむならともかく、喫煙については、自分の人生、気持ちが変わったなら、好きなようにしていいんですよ。 この禁煙の約束については、もうやめた、俺はしたいようにすると言う。心変わりを責めてきたら、これは自分で決めることで、あんたの指図を受けてすることじゃない、と考えるようになったんでね。と突っぱねる。 そのくらいの気概がないと、その妻との力関係は保てないでしょう。 また、約束を盾にとって全く関係ない方向で自分の利益に利用するような人間とは、今後一切約束自体しないほうがいい。 その場しのぎの約束は死んでもしてはいけない。 そして、妻に自分が肺がんになったらどうするとか、自分がタバコ臭に苦しんでいるのをどうしてくれるとか言われたら、それじゃあ別れよう、じゃないかしら。 もちろん一人になったら、自由の身で、華麗に完全禁煙してのけるんですよ。

トピ内ID：d83f022144e8e90b

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妻からの制裁はあなたが裏切ったため

🙂
もぐもぐ
あなたにとって禁煙の裏切り行為は 単なる約束破りでなく、あなたに対する全ての信用、信頼が0になったと言うことです。 結婚生活とはお互いを100%信用、信頼がなければ成り立ちません。 制裁はそのためですが 妻にとってはどうでも良いのです。 裏切りられたことが悔しく虚しいのです。

トピ内ID：338c6ff2aa7edafa

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経済的DV

🙂
ふがし
(1)はもちろん受け入れるべきですが、(2)がよくわからないですね。 奥様は自分で自由に使えるお金を増やしたいだけとしか思えず、禁煙するための手段にはなり得ません。 もしかして奥様は生活費は出していないですか？トピ主のことATMと思っているのですかね… 下手したら経済的にDVになりかねないですよ。 トピ主が禁煙すればいいだけの話、無理なら価値観の相違で離婚も考えないと、一生お金の主導権を握られますよ。

トピ内ID：3fb6befe5e859077

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経済的DV

🙂
ふがし
そんなに我慢して結婚生活続けることはありません。 クレジットカードもキャッシュカードも預かるなんてほぼ自由なお金はなくなる上に、奥様に使い込まれますよ。下手したら経済的DVです。 奥様はトピ主は何があっても別れないと見込んで全てをコントロールしようとしてます。洗脳ですよ。

トピ内ID：3fb6befe5e859077

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離婚でいい

🙂
命の母
子供がいないなら、離婚でいいのでは？相性が悪いとしか思えません。 隠れて喫煙しているトピ主さんも悪いと思いますが、奥様も精神的に幼いし、多々問題ありだと思います。 理由を付けて夫側の親戚付き合いをしない、共有財布に反対、夫の収入やクレカを管理したがるのに自分の収入は非開示、自分の収入は好きに使って旅行に行く、話し合おうとするとすぐ家出する、喧嘩のたびに1ヶ月無視、何かあっても冷静に話し合いできない、などなど、こんなパートナーとこの先数十年一緒に暮らせます？？ これで奥様が専業主婦だとか、扶養内で低収入のパートだとかのオチがあるならなおさら呆れます。妻の座にあぐらをかいているとしか思えない。離婚でいいと思います。

トピ内ID：a62dab44264d1e19

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モラハラDV妻

🙂
逃げるが勝ち
罪悪感を持たせるのがモラハラDV人間の得意技。妻のしていることはモラハラ＆DVです。 一方的に責めまくり１ヶ月も無視するのはモラハラ、自分は好き放題にお金を使いあなたには禁煙外来の治療代も出さないのは経済DV。親族を利用してあなたを孤立化させるのも典型的な手段です。 注意や怒ることが苦手なあなたが５年も我慢するうちに妻のモラハラDVがエスカレートして現在の関係になった。 すでに話合いで解決できるラインは超えてます。『弁護士会』で検索すると離婚相談窓口があるので相談してください。証拠を出せば妻有責だから慰謝料ナシで離婚できるはずです。 いきなり離婚に動けないならDV相談窓口の＃8008に電話するかDV相談プラスに電話またはチャットで相談してください。 これ以上我慢して本格的に心身に異常が起きないように早く専門家のアドバイスを受けて人権を取り戻してください。

トピ内ID：3e1bbd1abf3ccfff

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妻がやりすぎ

🙂
メルモ
うちの妻は煙草が大嫌いなので、私が喫煙者だったら結婚しなかったと言っています。 だから、トピ主さんが３回（も）隠れ煙草をしたことに、奥様が激怒した気持ちは理解できます。 それについて、トピ主さんが禁煙外来に行こうと決意されたのはとても素晴らしいことだと思います。 その費用をどうするかは、夫婦で話し合うことでしょう。（金額次第では、家計から出す案もあれば、トピ主もお小遣いから出すという案もあると思います。） でも、「クレジットカードとキャッシュカードは妻が預かる」というのはどうなんでしょうね。 煙草以外にも無駄な散財をしていた訳ではないんですよね。 さすがにやり過ぎな気がします。 単にトピ主さんを懲らしめて、鬱憤を晴らしたい、というだけのようにしか見えません。 奥様からトピ主さんへの愛情はなくなってしまったのでしょうか？ 高々煙草だけの話（なんですよね）で、家族を巻き込むなど、ちょっとどうかと思いますし、それをとがめないご家族もおかしくありませんか？ そう考えてみると、原因は「煙草だけではない」のではありませんか？ ＞妻に対して納得できない点を伝えるとこまで行かず、家出しています とありますが、これまでも夫婦喧嘩の際にきちんと話ができていましたか？ 妻側の「話し合い」は「詰問や価値観の押し付け」になりがちですから面倒なのは分かりますが、「本当の話し合い」まで避けて逃げ回っていたら、円満な家庭は築けません。 他の方が言われるように、奥様はモラハラ体質だと思いますが、トピ主さんも自らの態度をもう一度振り返って見てはいかがでしょうか？ 結婚生活を続けられそうかどうかは、その上で判断されたらいいと思います。

トピ内ID：242e51b45cce69d2

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トピ主の追記

🙂
すみか トピ主
みなさん、ご意見ありがとうございます。 少し書き方が悪かった点や、文字数が不足して書ききれていない点があったので補足いたします。 1.家出しているのは妻です。タバコは、禁煙外来に通うこと、お小遣いでというのには反論しませんでした。 ただ、カードを渡すことと、タバコは別で考えるべきで私には理解できないと伝えたところ、家を出ていくと言われたため、出ていけばいいと伝えてしまいました。 2.家出後、１ヶ月近く経過しています。お互いに連絡を取っていない状況です。私から連絡を取ると、まず条件を飲めで話にならないと思い、連絡を取っていません。 3.この1年、2年は私も多く飲み会がありました。その点で妻にタバコと飲み代でお金を使いすぎだと思っていると言われました。ただ、自身の貯蓄から使っているため家計に影響ないです。 4.妻はフルパートで食費代や雑費代。私はその他(家賃、光熱費、保険代、外食代、車関係など)で私が８割程度です。 正社員になればと提案したこともありましたが、自由に休めない、時給はいいといって真剣に考えることはありませんでした。 5.子どもはいらない、たばこをやめてほしいは婚約から入籍までの間に言われました。そのため、お金を管理する理由について納得が全くいかないというのが大きな点です。嫁が扶養内パート勤務をしていた時期があり(嫁の都合と私が転勤が多い会社であったため容認)、その際はお金がないと不便だと思い渡していたんだと伝えても理解しません。 じゃあ私が扶養内なら渡すのかと論点がズレて話にならない。 改めて、書き足すと自分でも客観的に見ると思うところはたくさんありますね。 この状況でもやはり話を前に進めるには、自分からアクションが必要なのでしょうか？正直なところ争いたくないのです。ただ、私が正しいと思うことを伝えても私が悪いのにと考え理解しないと思ってしまい...

トピ内ID：5342057cb01fc1b4

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家出してるのはトピ主？

🙂
もぐもぐこ
そんな約束、最初からするな。 頑張って禁煙する。 一応頑張ったんだし、もっと堂々としてなさいよ。 私もタバコ吸わない妻ですが。 夫と交際を始めてから、夫がどうやらタバコを止めてくれていて 嬉しかったですよ。約束は特にしてないと思いますが。 その後、結婚して、子どもも生まれて。 マンションも買って。 その後、夫が鬱になってしまったんですね。 仕事で上から下から言われ。 マンションのローンのプレッシャーもあったと思います。 鬱で休職中に、喫煙が再開したようです。 それを知っても、「吸ってるんだね」までです。 まあ私と子供の前では吸いませんし。 やっぱり、色々あるのだと思います。 発散の仕方とかね。 そもそも、ウチは「約束」をしてませんが そんな約束、する方が悪いと思います。 吸わないんだったら、結婚してあげるとでも言われたんでしょうか。 じゃあ、結婚してくれなくて結構って、言えなかったの？ 例えば、逆に私が「出産後も体重キープしろよ」と 言われるのと同じようなイヤさです。 そりゃあ太ってるより、タバコ吸うより、そうでないほうが 「健康的」で「理想的」なんて、言われなくても知ってるよ。 でも、人間ってそんなに、「正しい」だけの選択肢取れる？ 私はそれを、強要されたくないし、夫にも強要したくない。 自分が、痩せるぞって、強く決心したのならば頑張るだけ。 出来れば夫にも応援してほしい。 でも夫が何かと引き換えに脅してくるようなのはイヤですね。 タバコのことと、妻への不満のことはすり替え、という意見もあるけれど。 トピ主さんの妻は、元々「自分にだけ甘いダブスタ妻」だったんですよ。 今後もそれに耐える生活を選ぶの？ 子どもがいない今だったら、まだダメージは少ないですね。 そういうダブスタ妻が子供を得たら、 子どもすらも「手段」ですよ。トピ主さんを責める、ね。

トピ内ID：c0557852a9b66355

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できない約束で、結婚なんかするなよ、情けない

🙂
頑固おやじの一言
＞結婚時にやめてほしいと言われ頑張って禁煙するという約束 できない約束までして、結婚したかったんだものね この約束しなかったら、結婚してもらえなかったんだものね その気持ち、忘れちゃったんでしょ 結婚を維持する気持ちが、トピ主様にはもうないよね 妻がどうこうとか関係ないでしょ 妻への愚痴とか文句とか、関係ないよね そもそも、喫煙を続けたら、結婚してもらえなかったことを思い出して そして、最初から間違っていたなら、自分の間違いを認めて、正しましょう 離婚しましょう

トピ内ID：b899cdfb50574f43

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ちゃんと戦え。未来の自分のために。

🙂
もぐもぐこ
家出したのはやはり奥さんなんですね。 文章を読む限りはトピ主さんに読めました。 家出しそうなのは、奥さんだと思ったけど ＞正直なところ争いたくない じゃあ、今のまま、ケンカしても一方的に責められを受け入れますか？ 奥さんみたいなタイプは、増長するばかりだと思いますが。 ＞出て行けばいいと伝えた うん、良く言ったと思う。家出でコントロール出来ると思うな。 ＞前に進めるには、自分からアクションが必要なのでしょうか？ 別にこちらから連絡する、イコール相手の要求を飲む。ではないでしょう。 トピ主さんが受け入れてもいい条件を提示しましょう。 例えば、禁煙外来には通うけれど、お小遣いからではない。 カード類は決して預けない。 もしくは、 妻の前ではタバコは吸わない。 けれど、絶対的な禁煙はもうしないから、イヤなら離婚して。 とか、いちいち家出したり、家族を巻き込むの止めて。とか。 離婚を恐れず、強く主張すべきです。 実際、トピ主さんはこんな我慢の生活が続くならば なんのための結婚生活と思っているわけでしょう？ 正直争いたくないとか、何を甘っちょろいこと言ってるんだろうと思います。 みんな何かを得るためには戦っているんですよ。 別に殴り合いをするわけじゃない。 自分の受け入れられるラインを主張して、交渉することも出来ませんか？ まあ、トピ主さんがそう思ってしまう、 それは妻が「不機嫌ハラスメント」をするからですが。 不機嫌のプレッシャーに耐えられず屈服してしまう。 トピ主さん、ハラスメントを受けているんですよ。 仕事でのストレスだってあるでしょう。 家に帰ってもハラスメント。 タバコを吸って、落ち着いて考えることも許されない。 正直ね、妻が絶対飲みたくない条件を出して 一気に離婚まで持っていくことをお勧めしますわ。 妻と生涯戦い続けるのはムリでしょ？

トピ内ID：c0557852a9b66355

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うーん

😅
第３者
妻の実家が、女性が強くて、女性優位の謎ルールが罷り通って居るんだろうね。 やたら、約束とルールを夫に守らせることに躍起になる女性はだいたいそういう家庭出身。夫婦間の問題を解決能力がないから、自分の味方の親姉妹を使い、理不尽を通す。不機嫌、別れるを脅しに使う。別れる気はさらさらないくせに。困るのは自分なのに。馬鹿らしい。付き合うことないよ。 問題は分けて考える。 禁煙するしないは自らの意思。 私も嫌煙の妻だけど、夫何回か誓って頑張っては挫折してる。約束遂行は無理ならさっさと白旗上げるで、特にペナルティ無し。自分が一番がっかりしてるでしょ。約束とか信頼とかすぐ持ち出す女は、別れたらそんなもの全て無効な事実をわかってない。 お金の問題は、もう完全に女性都合の理不尽なので、既得利権は手放さない上にさらなる強欲発動してるから、飲む必要ないよ。強気に交渉して喫煙が裏切り行為で赦されない(たいした罪じゃないけど)、約束を破ることで信頼が出来ません理論なら、離婚でいいのでは？イヤなのは妻なんでしょ？ なんかそこまでして一緒に居たいほどの魅力ある女性に思えないんだよね。法外な罰金をふっかける不平等条約を施行して、搾取しかしないただの暴君な女王様だよね。 子どもも居ないし、墓場婚は終了でいいのでは？一年の半分位は不機嫌なメンドーな妻居ない方が快適そうだけど。妻のご機嫌伺いする毎日を続けたいなら仕方ないから主さんから折れて大分不条理なルールを受け入れるしかなさそうな。妻の父はもっと理不尽に堪えてるのかしらね。ストレス凄そうな。女王だけは幸せだけど、男性に取ったら地獄そうだけど。

トピ内ID：fc646804a3ba0047

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禁煙が無理なら煙草を認めてくれる人と結婚したら良かったのに…

🙂
玉蜀黍
絶対に失いたくない妻ならトピ主さんは約束通りの行動ができた筈だから、本当はそうでもないんじゃないですか？ てか家出されて1ヶ月ならもう無理では？ 離婚を避けたい夫婦なら1週間程度でとっくに片付いてる問題だと思います。妻の方も歩み寄る気は無さそうだし、本当はトピ主さんも妻ももう気持ちが離れてませんか？ 既に1ヶ月です。 妻はトピ主さんが居ない生活の方が心地良いから帰らないんじゃないですか？そこまで必要とされてなさそうに感じるのは気のせい？ 自分が一生懸命働いて得た収入を妻に管理されることを生き甲斐にできるなら、無条件降伏して「帰って来てくれ」と頼んだらいいと思います。 妻は折れる気ないようなので、トピ主さん次第です。

トピ内ID：db2d957bf7f1655b

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