今年から県外の大学に進学しました。この進学の際に母親が私の部屋で同居していますが、それを知った父から学費と生活費を止めると言われていますここ数年、父と母は折り合いが悪く、私は同じ女ということもあり母親に味方してました。そして、私が県外に進学するのに合わせて内緒で母親と暮らし始めましたが、今回父親に居場所を突き止められて、父親から俺の稼いだ金で勝手なことをするなと言われて今に至ります母親はパートで私は私大なので父親からの仕送りがなくなると大学に通えなくなりますしかし母親を見捨てるわけにもいかないし、どうすればよいかわかりません。

父親から仕送りを止められました | 家族・友人・人間関係

母はフルタイム勤務で、あなたはバイト

🙂

るん

2022年11月23日 19:59

お金を貰うことを当然のように思ってませんか？お母さんはフルタイム勤務するべきでしょう。

トピ内ID：931e8aae8377330d

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当たり前です

🙂

匿名

2022年11月23日 20:19

お母さんの味方をしたいなら、自分の権限の範囲ですべき。お父さんのお金で借りてる部屋に許可のない人を住まわせる権限はトピ主さんにはありません。お母さんだけじゃなく、今後彼氏などもそうです。自分の部屋ではなく、お父さんの借りてる部屋にトピ主さんが住んでるだけなの、理解してますか？お母さんはその様子だと別居してた先があったけどお金に困ってトピ主さんの部屋に転がり込む形ですよね。問題ですよ。お母さんは自立すべきです。助けるなら公団を借りれないか役所にお母さんを連れて行ったり、あなたができる範囲で自分の権限でできることだけですべきです。お母さんを守りたいなら、それはお父さんに喧嘩売ってるのと同じですから、喧嘩してる相手の人からお金をもらおうとなんて思ってはダメです。

トピ内ID：39e263f03e22cad7

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あるのでは？

🙂

専業主婦よ

2022年11月23日 20:19

私は専業主婦でパートもした事がないけど、子供が産まれた時から、夫に万一の事があっても私大くらいは出られるようにと保険と定額貯金で500万くらいは用意していましたよ？お母様、学費も用意してなくてそんな暴挙にでます？私は負け戦はしないタイプなので、そんなに無計画で無謀な事は考え付きません。

トピ内ID：a9c00c39ad9e4b0e

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夫婦の問題は子供のあなたとは分ける

きいろ

2022年11月23日 20:19

お父さんとお母さんの問題をあなたが背負うことはないでしょう。あなたはお父さんから扶養してもらう権利はあるのですから。お母さんは何故お父さんからお金を出してもらえないのですか？そこをまず両親で解決してもらわないと。直接が無理なら、行政に相談とか法テラスとか、お母さんはお母さんの問題をあなたに頼らずクリアにしないといけないと思います。お一人で自立できることが先決です。今は大学生ですが、一生お母さんの面倒をみるつもりですか？

トピ内ID：b5a6847fa330712d

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お母さんが判別するところ

🙂

りら

2022年11月23日 20:19

そこは、お母さんが分別して、主さんとは別居、夫の機嫌を損ねないようにしないとね。何があったのかはわかりませんが、出て行った妻が、こっそり娘を利用して自分の金をちゅうちゅう吸っている、と思えば、お父さんも気分が悪いし、主さんを敵認定してもしかたないです。男を甘く見てはダメです。妻子に性的虐待・暴力を振るうようなお父さんでないなら、お母さんが間違っています。娘に余波がいかないように、自立するしかありません。お母さんと住むのはやめる。お母さんにお金は渡さない。父親の世話になっている限り、自分のバイト代だからと、お母さんに援助するのも間違いです。自立できないお母さんなら、お父さんに頭を下げて戻るしかないでしょう。

トピ内ID：62cda0a1592f9c18

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どの程度なの？

🙂

ひだまりん

2022年11月23日 20:48

折り合い悪いってどの程度なのでしょう？お母様を見放すことが出来ないという事は、かなり深刻なのかな？でも、暴力振るわれるとか身体的な危険があるなら、お母様はシェルターに避難するとか、他の方法があるはず。経済力も無いのに、無断で家を出て、あなたと暮らすなんて、バレるに決まってるし、バレた時に余計に揉めるのは火を見るより明らかでしたよね。単に喧嘩が多いとか、愛想が尽きたレベルなら、お父様に経済的に面倒見てもらいながら、行先も告げずに勝手に別居してると言うのは、考えが甘いです。お母様は、パートに甘んじず、本気で正社員で働いて自立することが最優先と思います。今回のことは、客観的に見て、お父様の逆鱗に触れたのは当然の結果です。勝手なことをしてしまった異常、ご両親とあなたで話をした所で、和解するのは難しそうですね。間に入ってくれる祖父母様やご親戚はいませんか？

トピ内ID：a16414465151cdec

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ん～…、

🙂

果実の森の住民

2022年11月23日 20:48

主様自身、この春実施の法改正によりもう”成人年齢”に達してますよね。 ”親（父親）の庇護の元”に居るのに夫婦間のトラブルに首を突っ込んだツケが回ってきましたね。これが未成年ならば養育義務とか監督義務とかが発生しますが、”成人”で大人ですから、今までのような”特権”が無い故に”自由”も有るんです。つまり、”勝手にするのならこちらも何もしない”って事ですね。まぁ、”父親ならもっと大きな器で～”とは思いますが、こればかりはお父様次第でしょうね。他の方も書かれてますが、主様はバイト、お母様はフルタイムで働くしかないと思いますよ。今回の事がバレてどれくらい時間が経過したのか分かりませんが、今からお父様に土下座してせめて学費だけでも払ってもらうよう頼めば良いかと。あ、当然お母様には一旦は出て行ってもらう事ですね。まぁ、本来ならば夫婦間では相互扶助（だったかな？）でお母様の最低限の生活費の負担はしなければ経済DVなどになってしまうのですが、勝手に出て行ってしまったのならその範疇から外れるのでは？まぁ、それとこれとは別の問題ですし、弁護士などの専門家に相談するレベルです。＞しかし母親を見捨てるわけにもいかないし、どうすればよいかわかりません。 ↑ お父様はどうするのですか？ってことですよ。まぁ、先に書いたようにまずはお父様と話をすることですね。でも、お母様も相当ですよね。自分から夫婦関係の事に対して目を背けているにも関わらず、父親が払っているお金で生活している娘の所へ転がり込むってね。そりゃお父様だってブチ切れますよ。

トピ内ID：39e5dff03e25d362

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無責任な母親だね……

🙂

@RIN

2022年11月23日 20:48

経済的なことの計画もなくそんな行動をする母親．．．甘えたトピ主さん．．．生きてくために人は沢山のことを我慢します、選択します。感情に流されては暮らせない。父親を責める気持ちもわかるけどそれだけ稼ぐ為に勤務先でどれだけ忍耐を強いられてるか考えた事ありますか？

トピ内ID：739b89a4b683fbf0

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女二人、頑張れば何とかなる。

🙂

Hobby

2022年11月23日 21:26

両親の不仲の理由はわかりませんが、トピ主もスポンサーの父親に楯突いていたのは不味かったですね。母娘揃って父親をバカにしているとも思えます。＞母親はパートで私は私大なので父親からの仕送りがなくなると大学に通えなくなります初手は母娘で父親に謝罪して仕送りと学費をお願いすることですが、できますか？特に母親。無理なら母親を追い出して、トピ主だけでも謝罪して仕送りを再開してもらっては？無理なら腹を括りましょう。武士は食わねど高楊枝ってやつです。トピ主ができることは、大学に相談して奨学金を借りるとか、休学して働くとか、夜間校に移るとか。母親は正社員目指して就活とかダブルワークですね。成人女性二人の稼ぎなら男性一人に勝るとも劣りません。少なくとも、学費や生活費は何とかなりますよ。シンママ家庭と同じですから。一番勝手なのはトピ主母ですね。いい年して夫との仲も改善できず、娘に迷惑までかけて平気なんですか？そんな母親と一緒に苦労するより、思い切って切るのが一番的確な判断かもしれません。成人後は母親より父親の方が頼りになりますよ。

トピ内ID：ecf52bad8d33021d

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１番悪いのは

😢

こまこ

2022年11月23日 21:26

お母さんだけど、お父さんも大人気ないとは思う。夫婦のゴタゴタに娘を巻き込んでるわけだから。ただ巻き込まれた方としては両親から理由は聞いてます？いくら家族でも口出しはできないけど、同じ性別だから母の味方…なんて理由じゃなくその理由が客観的にどちらに気持ちが共感できるか？なんですけど。冷たいようだけどお母さん、チャンスを利用して夫に嘘ついて家出って、バレた時娘がこうなるかもしれないと予想してなかったとしたら余りに浅はか… これ以上娘に依存するのは止めて自分でなんとかする方向で。あなたも極力アルバイトで自活して、父親には学費だけは出して貰う。奨学金も申請する。もしくは休学して資金を稼いで復学… 色々方法はあるはずです。卒業迄頑張って下さい。

トピ内ID：286752901f214f91

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働きましょう

🙂

チーズ

2022年11月23日 21:44

お父さんの稼いだお金を使い隠れて暮らしていたのですから、それはお父さんが怒っても仕方がないです。そんなに関係の悪いお父さんに頼るのも勝手すぎますし、お母さんはフルタイム、トピ主さんはバイトで稼いで暮らしましょう。

トピ内ID：c60ed524cf6ef33e

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折り合いが悪いとは？

😒

でかこ

2022年11月23日 22:24

お母さんは、お父さんに黙って主様と暮らし始めたって事ですか？本当にそんな人居るんですね、びっくり。そりゃ、お父さん怒りますよね、「居場所を突き止められて」って、普通の家族間でそんな表現する？両親の折り合いが悪い事は主様に関係無いのではないですか？夫婦で解決してよ、と思います。お父さんが暴力振るうとか、経済的DV で精神的に•••ならお母さん可哀想！ってなりますが•••。将来掛かった大学生活に夫婦不仲を持ち込まないで欲しい。「折り合いが悪い」程度なら、先ずはお母さんが、お家に帰ってきちんとお父さんと話すべきだと思います。

トピ内ID：d2eb28a1988cc1bf

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二択

モルドレッド

2022年11月23日 22:22

母親に出て行ってもらい、父親に謝罪して仕送りをしてもらう。大学を辞め、母娘で生活する。この二択のどちらかです。母親と暮らして仕送りは存在しない選択肢なので悩むだけ無駄です。＞しかし母親を見捨てるわけにもいかないし、どうすればよいかわかりません。仮に母親と暮らすことを選択した場合、これから一生その母親に「依存」される覚悟も必要です。結婚にも支障が出るかもしれません。＞ここ数年、父と母は折り合いが悪く、どちらに原因があるかは分かりませんが、まともな親（母のほう）なら、こんな無責任な真似はできないと思いますよ。

トピ内ID：c2e841c09ec4b6f7

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母親に利用されている

😣

ne2kai

2022年11月23日 22:22

トピを読んだ感想です。＞私が県外に進学するのに合わせて内緒で母親と暮らし始めましたこう書かれているという事は、母親は夫（父親）には内緒で家出して、娘の部屋に転がり込んだという事でしょうか？父と母は折り合いが悪いとの事ですが、母親は夫からDV（暴力や暴言）を受けたりしてるのでしょうか。ただ単に「夫の事が嫌い」「一緒に住みたくない」からという理由で、娘の部屋に転がり込むのは、分別のある大人のやる事ではありません。トピ主さんが県外に進学したのも、まさか母親の希望ではないですよね…？母親を見捨てる訳にはいかないとの事ですが、母親には帰る家がありますよね。それとも、父親は妻が自宅に戻る事を拒否してて、「娘の部屋を出て路頭に迷え」と言っているのでしょうか？あなたは事の重大さを理解していない。他の方もレスされてますが、大学生なら成人年齢ですよね。父親がこのままお金を出してくれなかったら、まず真っ先に、トピ主さん自身が路頭に迷う事になります。大学中退になって、部屋も追い出されたらどうなるか、真剣に考えてみて下さい。母親は自宅に戻れないとしても、婚姻関係が続いている以上、夫に対して婚費を請求する等の権利があるけど、トピ主さんにはそんな権利も無い。法的には、あなたの方が母親よりずっと危うい状況なんですよ。また、1人暮らしのために借りた部屋に、勝手に同居人を住まわせるのも規約違反です。父親が家賃を払ってくれても、退去を命じられる可能性だってあるって、理解してますか？母親と2人で、一度自宅に戻って、父親に騙した事を謝る。その上で、３人できちんと今後の事を話し合って下さい。トピ主さん母へ。どんな事情があるにしても、夫婦の問題に娘を巻き込まないで。あなたの都合で、娘さんの人生を台無しにするような真似はしてはダメ。逃げずに自分の足で踏ん張って闘え！

トピ内ID：a62d033915895e77

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そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2022年11月24日 09:56

父親の稼いだ金で通わせてもらっている。そして大学生活を継続したいのなら父親の言う事を聞きましょう。それが最低限の父親に対する礼儀です。その間母親には一人でどうにかしてもらえばいいのでは。大人なんですからなんとでもできますよ。貴方が悩む事ではありません。母親を取るなら大学は自分の金でいくか諦めましょう。

トピ内ID：5c3aa23981d537ad

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ちょっと良く分からない

🙂

甘えたの自覚ある？

2022年11月24日 11:06

トピ主さんが親元を離れるまではどのように暮らしていたのですか？いまはお母さんを匿って同居しているなら、今まではお母さんだけ別居していたの？それならお母さんの生活費はどこからでていたのでしょう？それにいくらトピ主さんが成人しているとはいえ、学生で家賃も学費も生活費もお父さんが負担されているのですよね？たとえどんなに酷い父親でも、お金を出してもらわなければならない立場だという自覚を持ちましょう。　お母さんと暮らしたいなら離婚してもらうし、フルタイム勤務で働いてもらい、トピ主さんもバイトをして奨学金の申請をするくらいしませんか？

トピ内ID：223af0d6dd7e626d

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母親が勝手すぎます。

巻物

2022年11月24日 11:06

夫婦不仲で貴女の大学進学で家を出るのを見計らい、母親は家を出て貴女と暮らす計画は前からしていたんだと思います。夫婦不仲だからと勝手に貴女と住むことを簡単にやる母親もいい加減で全くの自己中です。同居がバレるのはすぐに分かることですよ。それさえも分からずに軽率な行動をする母親だから、不仲の原因も分かりそうな気もします。貴女の人生をめちゃくちゃにするのも母親ですものね。自分だけが可愛くて貴女の人生なんて考えてもいない筈。考えているならもっと慎重行動をするし、何より娘まで巻き込みませんよ。母親に出て行ってもらい父親から援助してもらうしかないでしょう。母親は頭下げて家に帰るかそれが嫌なら、一人でアパート住まいです。母親の行動は得手勝手です。貴女も母親だけをかばうけど、話も一方聞きだから、父親を悪者にするのもどうかと思いますよ。その父親から援助はしてもらうのだから矛盾もしてますよね。夫婦の問題に子供まで巻き込むのだから情けない母親です。

トピ内ID：4fa9453ba75b8ab3

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民法見てごらん

🎶

ゆゆ

2022年11月24日 10:53

民法代730条や820条見てごらん親の義務ですよ学生はまだ扶養ですから。貴方は太古の昔からドラマなどでダメ男の代名詞や台詞に使われる俺の金と言わない思いも浮かばない伴侶を選んでくださいね大学に通えない暴挙に出たらそのあと考えましょう勘違いしないで貴女の人生を諦めないで。わかった。大学はやめないといけないね。それより貴方、もしくはお父さんの奥さんでしょ一刻も早くどうにかしてよ今のお母さんでは最悪なことになるよお母さんだけでなくわたしもどうにかなりそうだよ …卑怯な手段かもしれませんがお父さんに伝えましょうそれでも変わらなかったら親ではない生物学的な親にすぎない老い老い長い間子どもに面倒見てもらうのに最期だけだとしても。でもいるんだよね、そしてこの先も何十年と変わらないピンチに見えてチャンスだったりして子どもは忘れないからね成長すればするほど。人と人として親と対峙する時かもしれませんね大学の件は滞納すれば親自身に連絡来るでしょうし来て貴女に確認が来たら正直にお話ししてしないよりは相談してみてはいかがでしょうかそういう子ども達も沢山いたでしょうし守秘義務はあると思いますし。

トピ内ID：bc233687b7049c65

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浅はかなことをしましたね…。

🙂

鍵穴

2022年11月24日 10:53

母娘揃って、浅はかなことをしましたね。お父様の怒りは、尤もだと思いますよ。お父様は進学したトピ主さんのために、学費を出し生活費を負担し、部屋だって借りてくれたのではありませんか。それを、いくら折り合いが悪いからといって、おそらくお父様とちゃんと向き合いもせずに家を出たお母様と自分のために借りてくれた部屋に住み、お母様も働いているとはいえお父様のお金で暮らしていたって、お父様にしてみたらホント何勝手なことしているんだと思うでしょうし、娘であるトピ主さんにも裏切られたという気持ちでしょうね。勝手なことをしているのに、お金とか生活面など美味しい所取りをされていたのですから。お母様も家を出るのであれば覚悟を持ってすることだったと思いますし、娘を巻き込む形ですべきではなかったのです。また、トピ主さんもお母様の味方をするのであっても、少なくともお父様を欺くようなことをしてはならなかったと思いますし、それをするなら発覚した時のことをトピ主さんも覚悟していなければならなかったのですよ。ともあれ、まずはお父様に謝り倒して、当面の学費と生活費のお願いする。お母様には自宅に戻ってもらうか実家に帰る、自立するなど、とにかくトピ主さんとは別に暮らしてもらう、今の部屋からは早急に出て行ってもらいましょう。あるいは、お母様はフルタイムで働き、トピ主さんもバイトなどをして、少なくとも生活費の面でお父様の助けを受けず、母娘二人で生活する。今年の学費はともかく、来年からは奨学金を利用することなども視野に入れて、利用出来る制度を調べておきましょう。母娘揃って覚悟もなく、分からなければいいと夫を、父親を甘く見て浅はかな行動を取った結果です。今のまま、学費も生活費も出してお父様に出してもらって、母娘二人で暮らす…という美味しいことは出来ないのですよ。

トピ内ID：c4dc3c99d20f0d8e

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お母さんに自立してもらおう

🙂

南風

2022年11月24日 10:53

お母さんがパートでなくもっと働いて、仕送りがなくても生活ができるようにしないなら、出ていってもらってお父さんに謝罪して、仕送りを再開してもらう。何があって折り合いが悪いかは分かりませんが、仲が悪い人のお金を隠れて使おうとすればこうなるのは当たり前です。自由と自立はセット。お母さんがDVの被害者など重大な事情があるとしてもです。自立していない人には幸せはないと思った方がいい。その自立をするためにも、トピ主さんは学び続けましょう。お母さんの気持ちより、トピ主さんが学業を続けられることを優先してもらいましょう。それをしないで、娘を困らせるお母さんが一番悪いと思います。お父さんが悪いと思っていませんか？でもね、お母さんとトピ主さんは自分たちが暮らす分すら獲得する能力がないんです。家族を養い続けることがいかに大変なことか分かりますよね？お金を稼ぐって大変なことです。長年そのお父さんへの感謝が足りなくて、ご夫婦がこじれた面はないんでしょうか？お母さんを見捨てるんじゃありません。自立を促すということ。自分一人の暮らしすら立てられないお母さんのままでは、お父さんへの不満も飲み込む未来しか残っていません。そこから引き上げてあげるんです。見捨てるのではありません。

トピ内ID：44964c517c1cec6c

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離婚されても仕方ないお母さん

🙂

パソコン

2022年11月24日 11:20

あなたの母親は、離婚まっしぐらなことを自分でしているのが分からないのかしら？家族が大事なら、言えるのはあなたしかいないのでどうにかしないとね。あなたのための家事なんて、普通に学生一人暮らしで大多数の人がしていることです。母親、いらないよね？早く追い出して家に戻って父親に謝らせなさい。もしそれが悪影響なら離婚してもらえば？熟年離婚は珍しくないんだよ？　あなた、奨学金（あなたの将来的な借金）に切り替えられるよ？　勉強がんばって特待生で給付金もらえるくらなの？　母親はパートでいいのかしら。

トピ内ID：4293f471f9ad0555

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母親に味方しすぎた。

🙂

初櫻

2022年11月24日 11:42

何はともあれ、財布を握る父親が最も強い立場ですね。学費未納になれば否応なく退学ですし。残念ながら、「母親の味方はするけど、学費は出して」は通用しません。選択肢は3つ。・父親のお金に頼らず学業継続（奨学金、バイト、母親は勤務時間拡大）。・母親を追い出す。・学業を諦め自主退学して就職し、母親と二人で暮らす。トピ主さんの失態は「内緒で」母親を招き入れたことです。母親の味方するのはいいですが、父親のお金で進学が決まっていた以上、表向き中立を保つべきでした。自宅に招き入れたのはそれを逸脱するに十分です。その場しのぎの浅知恵が今の事態を招いたのです。

トピ内ID：39e261f03e22c771

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県外に進学したのが計画的ならトピ主も同罪

スポンサーは大事

2022年11月24日 11:24

お金の動きだけ見れば、お父様を騙して、生活費を横流ししているようなものですから。お金は渡していなくても、お父様が支払っている家賃、光熱費、下手したら食費をお母様に渡しているもの同然なんです。お父様にしてみたら、家事を放棄した妻に、自分が汗水流して稼いだお金が渡る事、またそれに協力する娘は許せないと思います。トピ主さんが母親を選び、お金を横流すなら、お父様からは援助が無くなっても文句は言えないことです。お母様には家に戻るか、自活してもらうかですね。または、トピ主さんが大学中退して働いてお母様と生活するか、です。

トピ内ID：f1ebb92eb4d84d91

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浅はかな知恵を与えないように

🙂

明日

2022年11月24日 11:24

>民法代730条や820条見てごらんお父さんを激怒させる気ですか？まず、親権者の義務は成人と同時に消えます。なのて820条は該当しませんまた、730条も成人した同士は努力義務かそれ以下です。投稿者さんは既に法律上の成人した大人であり、親の庇護下から既に離れた状態です。そもそも、自分を裏切った成人の子供を無条件に養う義務はないどころか、裏切りの加害者になってる娘を養育する気すらないのでしょうねもし裁判しても無理でしょう。まだ、お母さんの婚費請求の方が現実味はありますが、娘の生活費や学費が捻出できるとは思えませんしね

トピ内ID：3135d95ddc186a3e

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で、トピ主母は何と？

😅

眠り小僧

2022年11月24日 12:20

トピ本文の事態に対して、トピ主母は何と言っているのですか？個人的には、トピ主母が真にトピ主さんを愛しているのなら、自分から「出ていく」と言い出していい話だと思いますし、そこまでしなかったとしても、トピ主母がトピ主さんのために、何らかのアクションを起こしていい話だと思います。もし、トピ主母が自らは何もしようとはせず、トピ主父への不満を並べ立てるだけ、あるいはトピ主さんに「何とかして」と言っているだけならば、申し訳ないですが、トピ主母は、自分のためにトピ主さんを利用しているだけ、と思わざるを得ません。ここでアドバイスを求めるのも良いですが、第三者視点では「トピ主母に出ていってもらう」が有力な解決策となり得る以上、トピ主母も巻き込んで解決策を考える必要があるでしょう。ところで、＞今回父親に居場所を突き止められてとのことですが、まさか学費も生活費もトピ主父におんぶにだっこの状態でありながら、住んでいる場所も教えていなかったのですか？もしそうだったなら、そりゃトピ主父は怒りますわな・・・

トピ内ID：cb24beb5f92faddd

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母に自立してもらう

🙂

ゆりか

2022年11月24日 14:59

いい大人なんだから、安易に母の味方をせず、夫婦不仲の理由を父に聞き、母親に肩入れしない。念のため母からも不仲の理由を聞いて公平にジャッジする。正直、大学は出た方がいいよ今後自立して生きていくためにはそのためには、父親に謝罪して、母親には父のいる家に一度戻って貰う。父親に母を迎えにきて貰うように言う。その上で離婚するなり、別居するなり、夫婦で話し合って欲しいと父に頼む。あくまで、トピ主さんは母に頼み込まれて断れなかった、という立ち位置をとる。正直言って、母親ズルい性格だなと思う。離婚するなり別居するなりするのはいいけど、ちゃんと自立するか母方の実家戻るかケジメつけるべきだと思う。　離婚するなら父の方についていった方がいいかも。今母をきちんと自立させないと貴方が就職してからも、貴方に依存して夫代わりにされるよ。下手すれば結婚も邪魔されるかもしれないし、老後の援助を求めてくるかもしれない。ソレでも母が見捨てれないなら奨学金で大学に通うか大学は中退して母と一緒に暮らすかすればいい。仮にバイト8万とパート8万でも16万あれば細々二人で暮らしてはいけるでしょう。母はずっと貴方からは離れなくなるでしょうが。自分なら母を追い出します。母には、離婚した場合、父の方についていく、とだけ告げておきます。父の方であれば、自立して生きていく準備はできる(大卒)、自立すれば自分の人生を歩める。母であれば、自立できない母を一生支えていく、自分の人生を犠牲にする。そういう違いがある事を頭で打算的に理解したほうがいいです。まだ今なら母は自立できます。夫に頭下げて養って貰うか、パート掛け持ちで自活するか。今ならまだ間に合います。

トピ内ID：1374a0cf01434de0

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「折り合いが悪」い原因を知っているの？

🙂

初櫻

2022年11月24日 14:58

父親の怒りが尋常ではないので。母親が何かやらかしたのではないか、と思えるけれども。そんな母親の見方をするような娘はもはや娘とも思わない、とか。まぁ、父親の逆恨みという線もあるけれど。詳しい（確実に真実の）原因を知らないのなら、安易に首を突っ込んではいけない。「同じ女ということもあり」などという安易な考えで味方するなんて愚の骨頂。そもそも、学費生活費を出してもらいながら行方をくらます娘（トピ主）もおかしいし。トピ主が優先するものは何？学業の継続？母親との暮らし？そこをはっきりしないと、どうすればよいかなんて決められっこない。学業を続けたいなら、元の状態に戻して、父親と話し合いでしょうね。母親にはいったん出て行ってもらうしかないでしょう。母親と暮らしたいなら、自主退学なり奨学金なり検討することになる。

トピ内ID：39e261f03e22c771

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父親が正論

アップルサイダー

2022年11月24日 17:48

通常の賃貸物件は住居する人を貸す側に申請して認められたら、住居可能ですよね。ですから勝手に人を住まわせてはいけないです。自分でルール違反をしている意識はない感じですが、違反なので早く母親に出て行って貰いましょうね。母親には住民票のある場所に戻って貰いましょう。

トピ内ID：7e55343994fec9fc

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当たり前ですよ

🙂

ぴかそ

2022年11月24日 18:20

トピ主さんの私大の授業料や家賃を仕送りしているお父様が気の毒です。お父様の言う通り「勝手な事をするな」ですよ。夫婦間の問題から目を背け、娘に迷惑を掛けているお母様もどうかしてます。トピ主さんはお母様を見捨てる事はできないと仰いますが、お父様の気持ちは考えた事ありますか？一方的すぎますよ。お母様の見方をしたいのならお父様の力を借りず母と娘で全て賄うべきです。それもせず陰でコソコソして今更泣き言を言うのは甘えです。早急にお母様には自宅へ帰ってもらいましょう。トピ主さんはどちらの見方もせず、夫婦間の事はご両親が解決する問題です。

トピ内ID：9c21c26828c15a2a

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離婚していないなら生活費は要求できる

🙂

達紀

2022年11月24日 18:20

両親が離婚していないのなら母親は父親に対して生活費、「婚姻費用」を請求できます。ですから父親が高収入なら一定金額をもらいながら、パートで生活が成り立つと思います。但し、上記で婚姻費用をもらっても、トピ主さんの学費やその他家賃、生活費まで賄うのは難しいと思いますので、母親は近くに別居して、貴方が頻繁に顔を出すようにしてはいかがですか？両親が離婚している場合は残念ですが、、母親と距離を置いたほうが貴方の人生のためにはなります。あとレスで扶養義務～と書かれる方がいますが、大学の学費及び生活諸費は、父親の気持ち次第で法的に強要できるものではありません。ですから母親に婚姻費用を渡したら、学費もその他仕送りも無理と言われたらそこで終わりです。

トピ内ID：9e0dc0c26595dfd1

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父親から仕送りを止められました

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