介護から逃げましたが辛いです

いるから頼るのであっていなければいないで頑張るし、ダメなら支援を受けるだけ。こういうの家族内でやろうとすると共倒れするのよ。自分の夢に向かって頑張ることが最大の孝行です。

若い家族がいないんだもの、もっと介護を利用すればいいんですよ 実は同居家族がいないほうが手厚くサービスを受けられれると聞き聞きました 行く道笑うな、自分も通る道とはいうけれど ミライアル若者が、終わっていく人間を見ていくと 希望を見いだせなくなるのは当然だから 介護を志す人は立派だが、どうしてその道をとは思わずにはい入られません 必要なこととは理解していますけどね 大学に進んでも家にとどまっても後悔はするだろうけど あなたの人生を考えると、外からの支援のほうが合理的だと思います 奨学金は返済義務のないほうのことかしら？ 返済利子付きなら可能でしょうし、これも大変だけど 奨学金借りる人なんて珍しくはないからね きっと、口ばかりの人は、あなたを非難するでしょう おばさんがいい例です、 彼女たちも自分の人生を送るだけで精一杯だというだけなので お互いに非難しないでいたらいいのにとは思うんですけどね よくあることなんで気にするなくらいでしょうか

大人でも、何人かで協力して行う介護でも皆苦労してるのです。 私も以前祖母の介護を短期行いましたが、短期でも凄いストレスになりました。 勿論やってあげられるならやってあげた方が良いですが、貴方の場合、今が人生を決める上で大切な時期でもあります。 今貴方も母も皆で共倒れするよりは、母に自分もが大学期間頑張って、卒業後に強い力を提供出来る職につき、母を楽にさせるから今は協力してとお願いするのが良いのではと思います。 大学期間は人生の夏休みと言われ、周りが皆遊んでばかりの環境になりますが、誘惑に負けず、資格取得の勉強したり、早めに何処に就職したいと目標を決め、そこでいち早く力となれる存在となるための努力を頑張って下さい。 殆どの方は、自分は色々頑張ってると思ってますが、目標が無い頑張りは無意味では無いけど、無駄が多いです。 結果皆適当な就職先を見つけて働く事になります。 大学期間は短いのです。無駄を減らし、目標を絞って結果を掴みましょう。 知ってる人で、大学期間は飛躍の為の期間と割り切って携帯も解約し、ひたすら勉強。結果偏差値40の文系大学なのに、公認会計士の資格を在学中に取得した人がいます。 私も大学期間は周りから馬鹿にされても只管資金集めと勉強し、卒業後に歯学部に入り直して今は歯医者として頑張ってます。 皆と違う事をするのは陰口叩かれるし、孤独だし辛いです。でも、成功すればお母さんへの孝行にもなり、力になる事も出来ます。 今は力を貯めて、将来楽をさせてあげる事を目標にして頑張って下さい！

ケアマネさんに相談するしかないですね。 老人ホームなどは入れませんか？ 若い貴重な時期に親の介護で終わってしまったらお辛いと思います。 自分の人生を生きて下さい。

トピ主さんがお父さんの介護のことで悩むことはありません。（そう言われても悩んでしまうでしょうけど） 私は50代女性ですが、数年前から両親の介護が一気に始まり、精神的にとても追い詰められました。遠距離での介護です。だから今のトピ主さんの、罪悪感にさいなまれる気持ちはよくわかります。何をしていても楽しくない、気持ちがドーンと暗くなってしまうんですよね。 お父さんは要介護3で、トピ主さんの奨学金に所得制限でひっかかるということは、ある程度の世帯収入もおありだと思います。 要介護3なら、特別養護老人ホーム（特養）が申し込めますよ。介護は家族による自宅介護やヘルパーさんなどによる訪問介護だけではないのです。施設を検討する段階に、もうきていると思います。 とにかくお母さんは、トピ主さんが大学で家を出れば、強くなられるし自ら介護について調べて動き出すと思います。 頼れる娘がいるから、頼ってしまうのですよ。お母さんに特養の申し込みを勧めてはいかがでしょうか？ケアマネさんに直接トピ主さんが、施設入居について聞いてみてもいいと思います。 とにかくトピ主さんは介護について心配しすぎず、大学生活をしっかり楽しんでたくさん学んでください。応援しています。

血縁者だからという理由だけで介護や支援を強要されるのであれば、家族という言葉は呪いだと私は思っています。 トピ主さんは自身の人生を歩んで下さい。 数ある選択肢から「自分が親を支えたい。」と自分から希望した場合を除き、犠牲になる必要はありません。 私にも介護度3の実父がいます。 先天性の障害者で、30年以上母と私でずっと支援してきました。 数年前に救急搬送後、常に身体介護が必要となった時点で、私達は在宅介護を拒否。施設に入所して貰いました。 そんな私は20年介護士してます。 面と向かって言われたことはありませんが、介護を仕事にしてるくせに在宅介護をしないなんて親不孝者と思う人はいると思います。 でも気にしても仕方ありません。 トピ主さんはお若いので、外野の言い分を気にするなと言われても難しいかもしれません。 ですが、誰もが己の心身の健康が最優先。 余力があれば助けるくらいの心持ちで良いのだと後々気付くと思いますよ。

＞要介護3の難病の父と、不安障害の母 ケアマネやPTが訪問で来ているなら、その方達に ＞正直、私が出ていったら母親は1人で思い詰めてしまうだろうと思い、不安でいっぱい と報連相を強くお勧めします。 ＞父親の家族が母親に「私たちに息子を預けられても無理だから、頼むから母親ちゃんが面倒見たって」と 言う ＞父親のお金のミスを知った叔母は罪のない母親を責めた 普段【手を出さない方が】 自分の方が分かっていると口を出す 専門家達と話し合って決めた内容を覆そうとする →所謂【カリフォルニアから来た娘症候群】になる等は、ある意味、想定内。 CAや娘は物の例えで、遠距離・娘や終末期でなくても「現状を考慮せずに意見を言う方」が現れるのは珍しくありません。医療福祉関係者は、その方達の対応にも慣れている人が多いので、遠慮なく相談＋情報・感情共有をお勧めします。 ＞こんな家庭懲り懲り 【もし】主様が、ヤングケアラーだったかも？心のケアが必要と感じるなら、早目に心の医療機関または大学のカウンセラー等に相談しましょう。心身の不調は早期発見・治療開始の方が、回復も早い傾向がありますよ。 ＞大人になったら進学させてもらった分働いて少しでもお金を入れようと思う 主様が親孝行したい気持ちは良く分かります＋「長期的に」御両親を経済的支援したいなら、話は別ですが…将来的に 経済的な介護施設入所 公的支援 等を希望→利用するなら、慎重な判断が必要です。良かれと思っても【独断で行動せず】、自治体の決まり・基準等を正確に把握した上で判断をお勧めします。 今の時代、結婚等はデリケートな話題ですが…「もし」主様が結婚を望むなら 主様両親に経済的援助不要 専門家が介入し解決済 の方が相手の方＋親は結婚（に賛成）し易いと思います。 親の事が気になるのは当然ですが、主様の幸せ～今後の活躍、心身の健康を願います。

トピ主様、どうかご自分を責めないでください。 私も介護請け手になったことがあります。社会人からなのでトピ主様よりは恵まれているのかもしれませんが、父と祖母の面倒をしていました。仕事から帰っても家では介護と家事。限界まで追い詰められて、家を出ました。 それからやっと母と親族、ケアマネジャーも状況の深刻さに気付いて父と祖母の施設入所が決まりました。その後、父は亡くなり、祖母は健在ですが私のことはもうわかりません。 自責の念は続いています。でも、あのままいたら私は家族を傷付けてしまったかもしれません。 家族を裏切るようで苦しいと思います。でもね、限界まで精神と体力をすり減らしてトピ主様が傷つく事。ご家族を傷つけてしまったら取り返しつきません。 だから、トピ主様はトピ主様の人生を歩むべきだと思います。 介護ですがケアマネジャーに訪問よりデイサービスや施設宿泊を数日でも入れるよう提案してもらうのも手です。これだけでも家族も本人も精神的負担は違います。介護される方も外部と関わることで自分に客観的になれます。　 参考にならないかもしれませんが、トピ主様とご家族にとってよい道が開けることを祈っております。

教え子の中に自分の大学より、親の介護を優先した子が居ました。 親に縋り付かれて放り出せなかった。 その後その子は親の世話で学校に通えなくなり中退。 借りた奨学金も親の介護に使われてしまった。 結局その子は高卒で借金持ちに。 そしたら一生上には上がれないよ？ 高卒と大卒では生涯賃金が６０００万円違う。 子供一人の養育に３０００万掛かる。 つまり２人育てられる。 高卒夫婦と大卒夫婦では１億２０００万円の差だ。 その上小さいマンションなら買える。 お母さんが潰れそうなら、トピ主がヤングケアラーに成るのでは無く、父親を施設に入れれば良いんだ。施設は嫌だなんて介護する側の苦労を理解して居ない我が儘だ。 学費を出してくれたという事は、行って良いと言う事だ。 見送る親も辛い。 でも我が子のために耐える。 どうか懸命に勉強して、立派な社会人に成って欲しい。

親には、子どもの面倒をみる義務と責任がありますが、子には親の面倒をみる義務はありません。昭和の時代には「介護は長男の嫁」でしたが、平成に「介護は実子」となり、いまや令和では「介護は自分。自分で自分に必要な老後資金を確保しておくべき」なのです。 自分の老後資金を用意せず要介護となった親を子が支援するのは絶対にいけません。自業自得だし、負の遺産を子世代に継承してはいけないというのが令和の一般常識です。親の介護を子世代が負担すると、ますます少子化が進行してしまうし、負の連鎖が永遠に続いてしまいます。 ご親戚がおっしゃる通り、不安障害だろうがお父上の介護をするのはお母様の役目です。夫婦間で完結すべき問題なのです。トピ主さんは実家を出て自立し、ご自身の人生へ前進して下さい。子どもが幸せになること、それがいちばんの親孝行なのです。

トピ主はやっと成人になったばかりで、社会人経験が乏しく、学歴ものびしろがあり、稼ぐ力もまだまだです。つまり、未熟です。もっともっと自分を高めれば、自分が納得いく人生を選び、親を助けることも出来るようになります（ただし、私はあまり親が子の足かせになるのは反対ですけど） 　そのための大学進学です。親を助けるためにも、絶対必要な道のりです。目の前の介護だけに注目していると、長い目で見ると、親もトピ主も困窮してしまいます。介護保険など使える手は全て使い、トピ主は家から離れるべきです。 　むしろ、10年後、トピ主が社会人になってからのほうが、親ももっと年とって、トピ主の余力が期待されます。そのときに稼ぐ力がトピ主になければ、どうしようもないです。目の前の介護にばかり注目し、「他人に世話されるのは嫌だと言うから」などと、介護される側の言い分を最大限に受け止めて自分で介護した結果、結局途方に暮れている人がたくさんいます。 　トピ主は大学で友人との飲み会なんかもおおいに楽しんでください。時間があれば実家に帰って介護、なんてことはせず、真面目に書くのも変ですが、社会人になる上で、コミュ力を高めるのは決定的に重要です。学歴だけでは、社会人としては不足です。 　トピ主は一番正しい選択をしています。どうぞ、大学生活を満喫してください。それが親のためにもなります。

私は、25歳のときに父が脳梗塞で半身不随になり要介護度4になりました。当時兄は26歳で父と同居、姉は28歳でした。兄は、もう父が倒れる姿を見たくないと有料老人ホームへの入居を決めました。 私は、兄が逃げたなんて思っていません。最善の選択をしてくれてよかったと思っています。 私にはきょうだいが2人いますが、トピ主さんは、ひとりで心細いことでしょう。 ここに吐露する勇気を持ってくれてよかったです。 もしよければ、市役所の福祉課に相談するのも手かなと思います。お母様ひとりに任せるのが不安ということ含め、福祉と繋がりを持つことは大切かなと思います。 私のコメントで、少しでもトピ主さんの心が晴れることを祈ってます。 そして、楽しい大学生生活になることも祈ってます。

蝶々みたいなもんじゃないですか？ 卵を産んで親は亡くなってしまう。健全だと思いますよ。次世代が育って、現世代（旧世代？）が滅んでいくんですよ。 問題ないですよ。 次世代に注力していきましょう。