勝手にメールを見られた

勝手にメールを見る事よりほかに問題山積みだと思います。 主様の生き方、本当にそれでいいのですか？

それ以前の問題では？ むしろ、そんなのと今後も生活をつづけていけるんでしょうか？私なら無理です。 私は私自身であり、夫の人形でも奴隷でもありません。

ご主人のモラハラ発動はトピ主の過剰な母親依存によるもの、ということ？ ご主人のやり方も不器用だなとは思いますがトピ主に親離れして夫婦としてしっかり自分と向き合ってほしいんじゃないですか？ メール云々より先に夫婦としてのあり方を見直すことが先決では。 お互い求める関係像が違うようなので。

トピ主の実家依存が原因では。 謝罪うんぬんは本質的なことではありません。 離婚して実家に帰ったらいかがですか。

モラハラって解ってて、実家と切り離されたら、貴女地獄に一人で、もう抜け出せなくなるよ? そんなところでこの後、子供産んでそこでやっていけるの? 子供もハラスメントされるんだよ? 貴女今その状態で、今後子供の盾になって庇いながら、一生その男と添い遂げるつもりですか?

諸悪の根源はトピ主の実家依存ですよね。 本当にモラハラですか？ 妻が何かあると夫より母を頼り実家に逃げているようでは夫婦関係が作れないでしょう。 妻の実家依存をよく思わない夫は多いです。 そして、夫の実家依存をよく思わない妻も多いです。 夫は結婚後、早い時期からトピ主を止めていたのではありませんか？ トピ主が夫の言葉を無視して実家依存を改めない、話が通じないから、夫はトピ主母に通告したのでしょう。 トピ主母もダメですね。 トピ主夫の話を承諾したのは、トピ主の不甲斐なさを理解しているからでしょう。 それでも自分の寂しさに耐えきれずにトピ主に泣きつくなんて、いい歳をした女性がすべきことではありません。 母親なら娘を突き放して夫との家庭を築くようにするものです。 ダメ母ですね。 ＞母にお願いし、聞いてもらったと思った主人は裏切られた気持ちになり大激怒してしまいました。 書いている意味がよくわからないけど、夫が怒るのは当然ですよね。 トピ主母は夫にはわかったと言っておきながら、トピ主に言いつけて態度を改めなかったんだから。 裏切りじゃなくて何なんですか？ 丸く収まらなくてもトピ主母は謝罪すべきです。 手紙にしましょう。受け取ってもらえなくても形に残すことが大切です。 ＞勝手にメールを見ておきながら、謝罪を求めるのはどうかと思うのですが、主人の言うとおり謝罪した方がいいでしょうか？ トピ主母は勝手に転送してますよね？ どっちがたちが悪いか、わかりませんか？ ＞また私の話も受け入れようとしてくれない主人にどのように、話をしたらいいでしょうか？ 言い訳無用です。 いっそ、慰謝料を払って離婚するのが正解かもしれません。 子供もいないようだし、母娘で離婚をお願いしてみては？ あと、トピ主父はいないんですか？

結婚当初から実家依存ならともかく、何かあれば身内に相談したり話しをきいてもらったりすることはおかしくありません。 それより異常なのはトピ主様がそのような結婚生活にとどまり継続しようとしているところです。 おそらく結婚してからモラハラが始まり、それが何年にもなるのでトピ主様が逃げないとわかってのことでしょうが。 トピ主様も、それが日常になりつつあるのです。 これは異常なことです。 1日も早く離れる覚悟を決め、地方公共団体等の相談窓口などに行かれた方が良いと思います。 今のままでは身内の方は心配しかないでしょう。 お母様も毎回恐ろしいことを相談されるより、そんな結婚をリセットしてくれた方が余程安心されるのではないでしょうか。 モラハラやDVする人は会社などではそのような面を一切見せない一方で、中の人にはメチャクチャします。 その使い分けをしているうち、相手には何を言ってもしても良いんだという自ら洗脳のような状態になっていきます。 今まさにその過程で、エスカレートしてそのうち暴力もあり得ると思います。 メールを見た見ない、謝罪するかしないかよりも、あなたの心身や心配してくれる家族、人生を大切にしてほしいと思います。

周りから遮断して誰にも相談したり助けを求めたりできないようにする。 これモラハラどころか精神的DVですよ。 母にべったりのトピ主が悪いとの意見もありますが、5年前にモラハラが始まったから話したのですよね？ そんな目に遭っている人が家族に相談するのが非難に値するとは思いません。言える相手がいるだけ良かったです。 まあモラハラする人は、結婚したんだから実家に言うなんて！という意見が大好物です。 そして誰にも相談できない被害者が大好き。 トピ主さんの夫も自分の行いが良くないとわかってるから激怒するのですよ。人に知られたら困る事をしている自覚アリだからです。 メールをどうこうと悠長な事言ってないで、そんな夫から逃げる準備を始めたらどうですか？ もちろん夫には内緒で、です。 外への連絡手段を断たれたら地獄ですし、このままではトピ主さんの人生台無しですよ。

モラハラの内容が書いていないのでなんともいえないので勘違いなら失礼ですが、なんとなく文章からは本当に夫がモラハラなのか疑わしい匂いがします。 まずはどんなモラハラを受けていたのか、お母さんに何を相談していたのか、何をキッカケに実家に帰ったりしていたのかその頻度とか、普段の生活状況や仕事の有無など含めてご提示願えませんかね？見方が大きく変わるかもしれませんので。

どちらの意見もわかります。 トピ主夫はモラハラなのかもしれないし、トピ主が実家依存なのかもしれません。 そこはトピ主から補足がほしいです。 5年前から始まったモラハラは何ですか？ 実家と距離を取ってほしいと言うことだけですか？ 他にも友人と会わせないとか、仕事させないとか、外部と遮断するように言われたりしましたか？ トピ主はどんなときに母に話を聞いてもらったり、実家に帰ったりしていたんですか？ 5年前にトピ主夫とトピ主の母とのやり取りがあってから、トピ主はトピ主の母とどのように付き合って来たのですか？ メールはやり取りしていたようですが、実家に帰ることは止めていたんでしょうか？ トピ主夫の意見を無視して変わりなくトピ主の母に相談したり実家に帰ったりしていたんでしょうか？ 5年間、トピ主夫に黙ってトピ主の母との関係を変えていなかったなら、トピ主夫が怒るのは当然です。 トピ主が、トピ主夫からトピ主の母への要求が飲めないことをトピ主夫にはっきり伝えて話合いすべきでした。 夫婦で話し合うべきことをなし崩しにして騙していたならマズイですよ。 もはや、謝罪とかトピ主の言い分はどうでもいいのではありませんか？ レスで共通しているのは、どちらが悪いにしても離婚した方がいいとのこと。 軟禁されている訳でもないでしょうから、トピ主夫が仕事している間に荷物をまとめて実家に戻ればいいと思います。 弁護士に頼んで離婚しましょう。