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離婚を主人から突きつけられました

レス31
（トピ主 0 ）
🙂
なつお
ひと
主人から離婚を突きつけられました。 もう無理。離婚しよう。本当に無理。 自分ばかりな事ばかり言って話も聞いてくれない。話聞かないくせに自分に余裕が無い時は話を聞いてくれとか勝手すぎ。 会話のキャッチボールも出来ないし。 私は兼業主婦で家事育児もほぼワンオペしており余裕もなく早くしなさいなど子どもにギャーギャー言ってばかりの女です。 そんなんだから帰っても休まらないから家に居たくないと…… 話もしたくないと その後無視されています。 私は離婚したくないです。 余裕なく、怒ってばかりで本当に反省しなくてはならない事ばかりです…… わかっています。 主人のお金の使い方だったり、実家のことを馬鹿にされたような言われた方をして昨日はずっとモヤモヤしておりました。実家の事については謝罪をしては貰えず……育ちの問題だよねとも言われてしまい悲しいです。 これも私の勝手なわがままかもしれませんが。。 もう謝っても許しては貰えないのでしょうか。。、話も聞いて貰えなさそうかな。。 離婚に応じるしかないのでしょうか……

トピ内ID：01d9ea303e82ad4d

#３０代
#共働き
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#離婚

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レス数31

あなたの気持ちも教えてください

🐤
ちゃりちゃり
大変な気持ちの時に、旦那さんの言い分を詳しく書いてくださって、状況はわかりやすいです、ありがとうございます。 ですがすみません…なつおさんがどうして離婚したくないかという具体的な点が、第三者として文章を読んだ時に少し分かりにくいので、また落ち着いた時で構いませんので補足説明してもらえると助かります！

トピ内ID：a961038faa6f4131

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離婚は簡単にできませんからねえ

🙂
おじさん
男です。 夫さんとしては限界に達したのでしょう。 それはしょうがないです。 ただ、離婚って片方が拒否した場合簡単にはできませんし、主さん夫婦には子供さんもいるのですから、そこの問題もあります。 ＞余裕なく、怒ってばかりで本当に反省しなくてはならない事ばかりです…… ここの反省がどれだけ本気でできるかですかね。 幸い、主さんの問題は明らかのようですし、そこを直すことを条件に結婚生活の継続を申し出れば、夫さんも頭を冷やすと思いますよ。 なんだかんだ、離婚は大変ですからね。 話し合いはしないといけないのですが、ヒートアップしないことが大事ですかね。 がんばってください。

トピ内ID：d0ae8d43716c09ea

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どこかに休まる場所を見つけたのかしら？

🙂
急に切出すのは怪しい
ずいぶんと勝手なことばかりいう夫ですね 帰っても休まらないなんて、トピ主様は仕事から帰ってきても休む暇なく家事育児をいているというのに おまけにトピ主様の実家を馬鹿にするような言い方されても、トピ主様は我慢しているというのに 私なら離婚して塩撒いておきます そんなことを言い出すなんて、お金の使いかたも怪しいし、女がいるということはないですか？ 家事も育児もしなくてよく妻も家計に貢献しようと頑張っているのに、そんなことを言い出す夫は何か裏があると思います お金の使い方は具体的にどんなことでしょう 安易に離婚に応じないで、夫の事を良く調べましょう 子どもに情はないのかな？ 人として信じられません 念のため不受理届を出しておきましょう それから夫の身辺調査 財産もきちんと調べて、無料法律相談など利用できるものは全部利用しましょう

トピ内ID：08c4743459fed7c0

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無責任な夫

🙂
ヨーコ
子育てがワンオペなんだとしたら、旦那さんが身勝手だと思います。 聞いてみてはどうですか？ 子どもはどう育てるのか。 子どもの親として、面倒を見る覚悟があるのかどうかを聞いてみてください。 （養育費の支払い云々ではなく、保育園の送迎や風呂や寝かしつけや遊びに連れて行くなどの、具体的な子育てのことです） 最終的には弁護士を挟んで公正証書を作ることになるでしょうけど、 離婚しても子供と関わってもらいますって伝えた方がいいですね。 それが出来ないと返事が来るなら、女がいると思いますよ。 自分有責にしないために、あなたを悪者にしようとしてくるはずです。 どうか流されないで、旦那さんにも相応の責任を取らせましょう。

トピ内ID：f3beb66f53d7334f

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夫が怪しい

🙂
サニー
トピをみる限り、トピ主様にこれといった過失もなく批判内容も抽象的です。 この理由ではトピ主様が同意しない限り、一方的に離婚は出来ません。 正当な理由がないから、精神的に追いやって首を縦に振るのを待つリストラのようなやり口ですね。 他の方も言っている通り不倫しているか、なにかやましい理由がありそうです。 調査会社で夫の身辺調査をしてもらうのが良さそうです。

トピ内ID：9d3786e5c9f31812

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離婚に応じた後のこと

🙂
ゆかたん
＞会話のキャッチボールも出来ないし。 これは致命的ですね。 ところで離婚したとして、生活は成り立ちますか。

トピ内ID：7d3c3d599c6005db

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そんな家には帰りたくないわな

🙂
むっちりもっちり
会話のキャッチボールができないのは致命的 兼業主婦って扶養内パートってこと？ 家事育児も「ほぼ」ワンオペって 少しは旦那もやってるってことね 旦那からしたらけっこうやってるって認識かもよ 帰ってきたくなる家を作ることを 努力してみては 謝っても許してもらえないかどうかは 謝ってからの話 離婚したくなきゃ拒否したらいい でもそれなりの態度を示さなきゃいけないけどね

トピ内ID：8f96ca45f20afddf

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子育て、お金の使い方

🙂
らら
タイトルの二つが気になりました。 育児をしない(稼いでるからする必要がないという考え方)と、収入に見合った生活費を入れないなら夫有責です。 離婚を突きつけられるのは夫の方なので、今のうちに離婚に強い弁護士さんを探してください。

トピ内ID：c61b8a857b4c53a8

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あらまあ

🙂
ねこの散歩道
兼業主婦で家事育児がほぼワンオペ、と言う内容次第なのでなんとも言い難いです。どんなスケジュールでお互いどれだけ稼いで、家事の分担割合も話していただかないと、誰がどうとか言えませんよ。 そうではありますが、トピから察するに、あなたがきっとキーキー大騒ぎして夫をうんざりさせているのだろうな。 窮状の訴え方が悪い。キーキー騒ぐのではなく、具体的に役割分担の方法を話し合うとか、仕事を減らすとか、どんな助けが必要か、家族を2人でどうまわしていくか話せば良いのに、話し合いにならずキーキーしてたらウンザリもしますよ。

トピ内ID：1400953401de0d95

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なら子供達の事は宜しくね…。

041
んー。
確かに子供が小さいとか言う事聞かないと親は怒ってばかり。 子どもの躾やら妻に任せ自分はかかわらない夫もいて、子供を叱るのがうるさいと言う夫も居るけれど、実際トピ主さん宅見てないので、どちらが正しくどちらが悪いのかもわかりません。 旦那さんも離婚言い出すまでに話し合って直していこうとか言うのも無く突然離婚突きつけるのも一方的。 トピ主さんもフルタイムなのかパートなのか分かりませんが、もし離婚してもやっていけるのか？ そもそもお子さんを叱るだけで離婚って事でもないのですよね？ 今までいろいろな事が積み重なってですよね？ しかし育ちの問題って結婚前に分かりそうだけどね。 そうだなあ。実際子供を叱る事だけで離婚と言うならだけど。 私なら「そうね私が子供引き取ると相変わらずギャーギャー言うと思うし離婚したら一人だから更に酷くなりそう。貴方は冷静に育児出来そうだから離婚となったら子供は貴方が引き取ってね」と言ってみるかな。 それでも離婚と言うなら其処まで離婚したいのなら離婚に応じるかも。 実際子供が悪く無くてもいつも感情的に叱ってばかりの親も居て、トピ主さんももしその手の親となるなら子供にも宜しくないのでね。 でも離婚しても子供には何時でも会える距離には暮らすかな。

トピ内ID：eb66ec195796d651

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まず身辺の洗い出しから

🙂
まいまい
こういうパターンてほぼ陰に女ありだと思うのですが。 そういう目で見たら浮かび上がることないですか？ 夫さんは主さんのせいにしようと躍起になってますが、他に行きたいところ(女)があるから別れたがってるのでは？ 怪しげなところがあれば民間調査会社に相談してもいいかも。 トピ文に書かれてることは子育て世帯には普通にあることですよ。 会話のキャッチボールできないのは主さんだけのせいではないはず。 そんなんで子どもごと放り出そうなんて無責任極まりない。 謝らなきゃいけないのはどっち？と言いたい。 とにかくすぐに離婚に応じないことです。

トピ内ID：c3058b5cfe62f595

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ん〜

🙂
たんたか～ん
弁護士に相談したら？ ぬしにとって、最善の策は教えてくれるでしょ

トピ内ID：1068cc4ec77fbf52

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余裕がないのは当たり前

🙂
お悩み聞きます
子育て中に、言う事を聞かない子供を追いかけてギャーギャー言うのって そんなに珍しいことではないと思いますよ。 たまにですが、インスタで、旦那さんが帰ってきたら、家の中がすごく散らかってて、 キッチンも洗い物がいっぱいになって、子供と一緒に寝てる妻の為に 掃除をしてる旦那の投稿見ますけど、家の中すごい散らかってますよ。 子供の年齢、人数、性格にもよると思うんです。 座って黙々と遊ぶ子もいるし、走り回る子もいるし、片付けられない子もいます。 本当に家庭それぞれですが、意思疎通がまだ難しい、本能で動く生身の人間と 格闘してる訳ですからね。 あなたに余裕がないのは、家事も育児も1人でやってるからですよね。 自分がやらないの棚に上げて、あなたを批判して離婚って、 勝手すぎますね。 離婚したい人は、離婚の為のプランはあるのでしょうか？ 子供はどちらがひきとるのか？養育費はいくらなのか？ 本格的な話を始めたら黙るんじゃないかな？ 女性の影がある場合、子供を引き取る考えはないと思います。 あなたと離婚して、子供も連れて行ってもらって、 自分はリセット。 私1人では子供は育てられないから、引き取って欲しいって言ったら、 離婚しないと言うか、母親が引き取ると決まってるって、怒り出したら、 女性を疑った方が良いと思いますけどね。

トピ内ID：83758d83848b9208

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いいのいいの

🙂
しょみ
離婚するなら子供は育ててねって言ってごらん。今まで何もやってない人に逃げ得は許してはいけませんよ。 あなたも悪い所あったかもですが、ご主人はあなたのおかげで働けているくせになーんにもしてないんですよね？ あなたも働いているのに。 タダで逃しちゃダメですよ。子供はそっちねって言ってくださいね。こういう無責任な男にはうんざりです。離婚したさに引き受けるかもですが、ワンオペで一年やらせて実績を積んでもらいましょう。出来るもんならやってみなって。どうせ出来ませんて。 でも離婚したくないんだね。おそらく下手に出るとつけ上がるだけだと思うけど。結局向こうは離婚したいんだから無駄だと思うなあ。

トピ内ID：e1fc438ef9a59e44

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女性がいるのでは？

🙂
は？
兼業で家事育児ワンオペで家庭で安らぎたい？ふざけんなですね。 離婚したい理由は他にあるはず。見つかればトピ主に有利です。ちゃんと調査しましょう。何か見つからなくてもガッチリ養育費もらいましょう。この状況で安らげないなんてトピ主の落ち度にはなりません。お子さんのためにしっかりしてくださいね。

トピ内ID：2214885fcef0753a

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当たり前かな？

🙂
深呼吸
余裕がないのは当たり前 という意見が多くてちょっとびっくり 余裕がないというのは 否定しないのだけどね だからといって 暴言吐いたり、イライラぶつけるのは 違うと思うわけで ワンオペといえど 夫が家に帰宅するなら それなりに協力は頼めたと思う こう言うと 夫こそ察しろとか、子育ては妻だけの仕事か とか責められると思うんだけど 子育てにおいて 母親が必要な時期、父親が必要な時期は ちゃんとあって 適材適所ではないけど 能力や見え方が違う2人が 皿洗い1つでもやり方やタイミング違って 当たり前なんですよね トピさんの人生で100%意見が一致した人って今までいないと思う それなのに夫には自分に合わせて当たり前 自分がやった事は記憶出来るけど 夫はやってない事ばかり記憶する だからお互いに声をかけて、我慢しながら 受け入れる事も大事 忙しくても怒鳴られてイライラしてる人に 近づきたいかと言われたら無理 何よりも子供も可哀想 子供は親を選べないからさ 子育ては時間通りいかないのが当たり前 思い通りいかない事を楽しむしかない “早くしなさい”なんて言わなくていい 準備はこっちでして 体1つで来なさい コレくらいでいい 命令より誘導 多分トピさんは優先順位が自分軸 子育てはいかに自分より相手に合わせるか 見方を変えると味方が増えますよ

トピ内ID：aa83f13da1d6e51a

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1度肩の力を抜いてみましょう

041
ポーク
＞育ちの問題だよねとも言われてしまい悲しいです。 トピ主さんの本質的な部分が苦手なのではないでしょうか？悪いとか良いではなく合わないんですよ。 時々カフェでお母さんが凄い言葉遣いと口調でお子さんに話しているのを耳にしてギョッとすることがあります。 そのお母さんはいつもそんな風に話している感じですが、私も実家の家族も、どんなに腹が立って激昂しても、そんな言葉遣いと激しさでは話さないので会話を聞くだけで心が荒みます。 でもお子さんは至って普通の反応だし、きっとその家族の中ではそれがデフォルトで、お子さんはそれが当たり前に育って大きくなるんだろうなと思いますが、そう言う話し方って引き継がれると思うのですよね。 ご主人はそう言うことが言いたいのかもしれないですね。つまり、トピ主さんが今後どんなに気をつけても、忙しかったりテンパると出てしまいますよね。 ご主人はそういう女性とは自宅なのに安らがない、もう無理だと思われたのだと思います。恐らくご主人自身が今いっぱいいっぱいなのではないでしょうか。 トピ主さんが悪いわけではないんですよ。ご主人も同じタイプなら問題なかったと思います。ご主人は苦しい側だから嫌なんですよ。 トピ主さんは「謝って欲しい」「悲しい」と自分の感情に拘っていますが、一度心を白紙にしてご主人が一体何を伝えようとしているのか、理解しようとしてみたらどうでしょうか？ たぶんですが、トピ主さんはご主人の言葉尻に反応して会話にならないのでは？まずは込み上がってくるものをグッと耐えて聞いてあげて下さい。謝るのも離婚を考えるのも話を聞いてからです。

トピ内ID：e6b2c7b2dd0398f9

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はい

🙂
匿名係
結婚何年でお子さん何歳ですか？ 今まで全く離婚の話がなく いきなり言い始めたなら やはり何かキッカケがあったのでは？ 不倫しててそっちに入籍しないとヤバい事態が起こったとか それを隠すためにトピさんの事を異様に悪く言ってるみたい なのでとりあえず、離婚するなら子供は夫さんが引き取ってね って言って反応見てみた方がいいと思います どんな反応するのか教えてください

トピ内ID：8b3992bae805d5bf

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レスします

🙂
ひまわり
（離婚不受理申出書)を 区役所に提出する。 一度提出すると あなたが取り下げない限り 離婚届けは受理されなくなる。 有効期限なし 相手が勝手に離婚届けを出しても受理されません。 参考にして下さい。 一番いいのは、よく話し合い 和解する事ですね。

トピ内ID：b7769c78335acb8a

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強気に出る

🙂
緑の風のアニー
〉もう謝っても許しては貰えないのでしょうか そんな弱気では、相手の思う壺です。 お話を聞く限り、あなたに、離婚されなければならないほどの落ち度があったとは、思えません。 他の方もおっしゃっていましたが、まずは、 ・離婚届の不受理届を役所に出す。 それから、 あくまでも、 ・私は離婚したくない。 ・離婚には応じられません。 というスタンスを貫く。 そこからが、本当の勝負です。 裁判所に円満調停というものがあります。 相談に行きましょう。 第三者が間に入ると、お互い冷静になれるものです。 正直なところ、夫さんは、家事も育児も主さんに丸投げでしょ？ 主さんに去られて困るのは、むしろ、夫さんの方だと思うのですが。 離婚となったら、当然、経済力のある夫さんが、お子さんを引き取って養うのですよ？ 一人前に仕事をし、その上、家事も育児も、一人でやるのですよ？ 果たして、彼にそんなこと、できます？ また、もし、主さんがお子さんを引き取るなら、子どもに罪はないのですから、父親が、十二分に養育費を支払い、その上で、学費など，特別な出費があるときは、当然、負担するのですよ？ それは、元妻に対する感情とは，別に考えていただかなくては。 とまあ、そんなふうに、冷静に、戦うのです。 オロオロと，相手のご機嫌をとるようなことをすれば、思う壺です。 いいようにあしらわれてしまう。 どんと構えて、強気でいきましょう！ 結婚は生活です。 愛だの恋だの、綺麗事では済まないです。まして、お子さんがいるのなら、一時の感情だけでは、決められないことです。 第三者を入れて、冷静に話し合う機会を持ちましょう。 一番に考えるのは、お子さんの幸せです。 ご健闘を祈ります。

トピ内ID：f8b9cbed4fbbee0b

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人の好き嫌いに理由なんてない。嫌われたら終わり。時間の無駄

🙂
ひなあられ
＞そんなんだから 旦那が挙げる理由は全部ただの口実にすぎません。まだトピ主が好きだった頃は、同じことが全て好きな理由になっていたでしょう。だから、いちいち反論しても、反省し改善すると約束しても、どっちもまるで無駄なんですよ。 男と女は理屈じゃありません。好きなものは好き、嫌いなものは嫌い。以上です。 結婚していようが、子供がいようが、何の違いもない。結婚して子供がいれば所帯の清算に時間と手間がかかるだけ。男女の仲は元に戻りません。 女がいてもいなくても同じこと。トピ主のところに戻ってくることはありません。それだけは確実です。 ＞離婚に応じるしかない そうです。 応じなくても旦那は出ていくでしょう。離婚成立まで数年。その間、わずかなカネは取れると思いますが、そこで終わりです。トピ主はちゃんと一人前に働いているんだから、はした金なんかどうでもいいでしょう？ だったら、無駄な足掻きはやめて、今ここで潔く諦めましょう。別居で粘るなんて、トピ主にとってもただの時間の無駄ですよ。30代なら半年でも惜しいはず。他に男はいくらでもいるじゃないですか。

トピ内ID：a73939ada973d6ac

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イライラぶつけられるのは誰でも嫌です

041
47歳妻
兼業主婦と言ってもパートなら家事育児が「ほぼ」ワンオペでも仕方ないですが、正社員なら夫も「ほぼ」ではなくもっとやるように言うしかないでしょう。 ほぼの内容がどのくらいなのでしょう？ 何人お子さんがいるのか分かりませんが、自分に余裕がないから夫にイライラぶつけるのは、逆の立場になれば嫌じゃないですか？私はすごく嫌です。何となくトピ主さんはキャパ狭いのかな？と思いました。 家は本来なら1番リラックス出来る場所なのに、帰っても休まらないから家にいたくないと言われてしまうのは、相当だと思います。その状態では浮気してるかもしれないですね。兆候はないですか？有責者から離婚は言い出せませんよ。 まずは手紙で自分の気持ちを伝えてみては？何を反省してどう努力するのか。実行する姿を見て、あの時は言い過ぎたと謝罪してくれるかもしれません。 離婚は片方が拒否すれば簡単には出来ませんが、結局のところ時間を掛ければ離婚出来ます。片方が離婚を考える時点で夫婦関係は破綻してるので、やり直すのは難しいと思います。本気で離婚になるなら、弁護士に相談して有利になるよう頑張りましょう。

トピ内ID：46c1c83209e0de1a

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夫は何を言っているんだ…

🙂
無理無理
夫が家事育児に他人事だからトピ主さんばかりが大変になってヒステリーを起こすんですね？ 当たり前すぎます。 夫が身勝手すぎるor不倫しているので、 夫の親権で、夫が子供を引き取る形（トピ主さんが出て行く）で離婚しようと言ってみてください。 うろたえるはずです。 妻子を捨てて身軽になることしか考えていません。

トピ内ID：8ab15f5a56777f3a

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もはや無理

🙂
もぐもぐ
早急に離婚してください。 ただし水面下で弁護士等に相談して、ダンナが今後、養育費の不払いさせないように しっかりと文書に明記して、絶対に取るものはしっかり取ってください。 ダンナが不払いで逃げても、いつでもどこに行っても勤務先の給料を押さえるなどできますので その辺はガッチリ固めてください。 もう父親の価値はありません。 救いようのないダンナです。

トピ内ID：0b2c9f9c0133ca41

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誰が悪いかなんて今、言い立てても何の意味もない

🙂
ひなあられ
男女の仲としては既に破綻していて元に戻る見込みはない。女がいようがいまいが同じこと。 離婚してもトピ主はちゃんとやっていける。それに、まだ若いうちに次の男を探した方が後々遥かに有利。 であれば、堂々巡りは今すぐ止めて、一刻も早く離婚に応じるべきです。 前の夫がヒドかったって話は、それが全部済んでから好きなだけやればいいですよ。今、言い立てても何の意味もありません。今、それをいくら夫に言っても事態は何も改善しません。ただの時間の無駄です。

トピ内ID：a73939ada973d6ac

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頑張って

🙂
あらま
トピ主さんに悪いところが色々あったにしろ、今回は夫さんが無責任だと思う。 夫さんは、ストレスフルな家庭（＝トピ主さん＋子供）を捨ててスッキリしたいだけ。 夫は「お前のせいで離婚だ」と言えば、人生リセットできるんです。 うるさい妻も子供も消えてくれる。 後は、養育費（現状は踏み倒してもOKなやつ）だけで楽勝。 トピ主さんにはこの先20年くらいずっと子育てとお金の心配が中心の生活が待ってます。 子供は宝だとは言え、さすがに不公平過ぎませんか？ 夫があくまで離婚だと言うなら、日頃の暴言（育ちや実家の悪口）を記録して貯めていきましょう。 浮気の可能性があるから証拠集めもして（ラインなど）。 離婚の条件も、養育費を一括して受け取るなど自衛しないといけません。 離婚調停で頑張れるように、早めに弁護士さんに相談で。

トピ内ID：ce4c821f77f4e554

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私の知人の話

🙂
知人は今幸せ
参考までにレスです。 私の知人はトピ主と似たようなことになり、誰かからアドバイスをもらって探偵に調査してもらったら女ができていました。 もしトピ主の夫もそうだったとしたら、たとえトピ主が「反省」し良妻賢母になったとしても、夫は新たな言いがかりをつけてくる。 良妻賢母すぎて息が詰まるとかなんとか言って、やっぱり無理離婚しようって言ってくる。 出費は痛いですが、お金払って夫の身辺調査をした方がいいと思う。 クロだったらトピ主から離婚を言いたてればいい。 ちゃんと弁護士立ててね。 悩んでいても埒が明かないから、行動してシロかクロかはっきりさせよう。

トピ内ID：42338a3a1c92d30a

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うーん

🙂
ぽん酢
離婚したくないし、カリカリしていて申し訳ないとここで述べつつ、 実家を悪く言われた事を謝罪してもらえなかったって、そこ、文句言ったんだ。 離婚したい夫と離婚したくない妻、分が悪いのは圧倒的にあなたなのに 今文句言える立場だと思っています？ 相手の親の悪口なんて最低だよ！は離婚沙汰ではない喧嘩の時にでもおっしゃってください。 あなたの育ちにさえ言及する程、あなたが根っから嫌いだと言われている訳ですよ。 問題なのはそこだと思うんです。 会話のキャッチボールが出来ない相手と話すのって辛いですよ。 長年そういう辛さを味合わせておいて、どうして離婚したくないのでしょうか？ 好きな相手だったら、相手の話も聞くもんじゃないの？ それが出来なかったのに離婚したくないのは、働かずに生活できるから？ 実際離婚したくない理由は何か？ ハッキリさせてみたらいかがですか？

トピ内ID：9a88d63bd74bdeb1

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息子だからね

🙂
フロンティア
働いて家事育児を一人で頑張るのって 本当に大変なんですよね。 でも男性のほとんどが 「ぼくのこと、かまって」が多いので 共働きすると離婚率が上がるのですよ。 自分の母親と勘違いしているから 当たり前の子供への小言が ストレスになるのでしょう。 忙しい「母親」に甘える事が 出来ない夫。 離婚は簡単ではないけど 大人の子供と一緒では 本当の子供への影響が大きいと 思います。 ただね、根回しはしないといけません。 ご自分の両親 夫の両親 知人等 本当の息子は可愛いけど 息子化した夫はどうしたら いいのでしょうね、と。

トピ内ID：5ece8fa46acf8112

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会話のキャッチボールをするには

🙂
難しいですよね
家を片付けましょう。乱雑なところでは心も荒みますよ。 兼業主婦でワンオペなら、どうしたら、子供に早くしなさいなどギャーギャー言わないで済むのかを考えましょう。 主さんはオノマトペが会話に多いですが？いわゆる擬音語です。「子供に早くしなさいとうるさく言ってしまう母親です。」のほうが、文章としても分かりやすいような気がします。 私もギャーギャーとか使いたい派なので、主さんと気が合いそうです。 でも、そういう人は、擬音語で相手に理解させる必要があるので、相手は余裕がないと辛いでしょうね。 でも夫には、使わない様にしています。夫と結婚して、言葉使いは随分直しました。 夫と会話しても夫が「？」と言う事がよくあったからです。 擬音語とか、略語なんかは相手は理解するのに、時間がかかり大変です。自分だけわかっているような内容なら、第3者には伝わりませんし、ご主人も伝わりません。 会話は結婚する前はどうでしたか？会話ができたので、結婚できたのでは？ ご主人も余裕があったのでしょう。主さんとの会話を楽しんでくれたのでしょう。 実家の話もそういうところを指摘されたのでは？育ちの問題ではないのですけど、そういう根本の所のような気もします。 結局、準備が足りないのですよ。ワンオペでやるからには、お子さんにも出来るように手の届く場所にしたり、家を工夫しないとならないですよね。おもちゃを少なめに余計なものがない様にしましょう。 着替えや準備するするものは、片付いていますか？ 家は安らぐ空間ですか？リビングは景色ですよ。 ご主人がやってくれないのですから、自分でやりましょう。 まあ、女性もいるでしょうね。やはり役所に勝手に離婚届を出されないようにしましょう。 そういうことを視覚でわかってもらうのですよ。そうしたら、話も聞いてくれるかもしれないですね。応援しています。

トピ内ID：740eac83cd908570

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