喪中欠礼葉書で亡くなったことを知った場合

レス20

（トピ主 2 ）

🙂

まぐ

2022年11月25日 17:35

話題

アラフィフ女性です。私が20代の頃に仕事上でお世話になっていた方（Aさんとします）の奥様から喪中欠礼葉書をいただき、Aさんが今年の春頃に亡くなっていたことを知りました。20年程前に私が転職をして以降は年賀状のみのお付き合いでした。Aさんは80代後半です。こういった場合、Aさんの奥様宛にお悔やみとお知らせくださったお礼のようなお手紙を添えてお花などをお送りした方が良いものなのでしょうか？それともそのまま何もしない方が良いのでしょうか？正解はないとは思いますが気にっなっております。（ちなみに、奥様とは面識はありません。）

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不要

🙂

ジン

2022年11月25日 17:59

何にも要らないと思います。時効でいいのではないですか。

トピ内ID：f07ad4650413c4ff

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お手紙とお花券

🙂

イチゴ大福

2022年11月25日 17:59

毎回送ってます。最低限、年賀状のお付き合いがある方ならば。お花は一気にたくさんあっても管理も大変ですし、お線香は腐るほどあると思います。しばらくたってから使えるお花券にしてます。お知らせいただいたのに何のお返事も出さないのは自分としてはありえないので。

トピ内ID：a9d760bef2a426ac

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故人の冥福を祈ることが大切。

🐱

秋の大関

2022年11月25日 17:59

喪中欠礼のお葉書という事は、今までこちらから出していた年賀状を出しませんが、どうか悪く思わないでくださいね。それから、今後は亡き人宛てに年賀状を出さないでくださいね。という事です。普通は、喪中欠礼はがきで亡くなったことを知ったからといって、お悔やみやお礼状は出しません。またお花なども送りません。それほどの関係の深い方ならば（主様と亡くなった方の関係が深ければ）そもそもお葬式やお通夜の連絡が来るものです。喪中欠礼はがきは、そもそも死亡そのものを伝えるものではありません。しかし、主様の気持ちとしてぜひお悔やみを申し上げたい、お花を供えたい、せめてお線香でもと思うなら、お手紙やお花をお送りするのは構わないとは思います。ただ、一面識もない奥様としては、かなり戸惑いを感じると思います。私の判断は、何もしないのがいいと思います。亡くなった方が男性で、主様が女性だと、邪推する人も出てくるかもしれません。また、奥様と一面識もないという事なので、主様からお悔やみやらお花やら頂いた奥様が、今度はお返し？となってしまいます。お亡くなりになった方のご冥福を、主様がこころから祈ることが大切で、それで十分だと思います。

トピ内ID：692e18a99f096b9d

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今年は二軒ぐらいそういうパターンがあった

🙂

ぎんねこ

2022年11月25日 17:59

本当は喪中はがきで訃報を知った場合は、御線香送る程度か何もしなくてでいいというネットの記事を読みましたが、私の場合父方の伯母の訃報がそうでした。いうと、コロナの時代なのに九州に帰省するというと思って、従兄が黙っていたようです。そういうわけにもいかなくて、慌てて速達で、現金書留を送り、兄の分と私の分とお香典を送りました。九州でしたが速達なので、翌日着きました。何だ報せてくれればよかったのにという間柄の人も、最近は訃報が喪中はがきということがあるみたいです。さらにもう一軒、以前一緒に働いていた会社の先輩のご主人の訃報が喪中はがきできました。これも一緒に働いていたトップの先輩と相談して、お香典をそれぞれ送りました。それプラス、仲が良かったので連名でお供えのお菓子も。トピ主さん、御線香か、ご供花か、お供え菓子程度なら十分だと思いますよ。ご丁寧だと思います。はがきごとき、何もしなくてよい間柄という意見も納得ですが、最近は他人行儀に亡くなっているのに報せないでお葉書でという家もあるんですね。職場の人はかわいそうと同情するお気持ちがあれば、何か送ればいいと思います。一緒に相談する人がいれば、お仲間で判断を。

トピ内ID：e4a213c72ee2a824

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不要だと思います

🙂

やぎ

2022年11月25日 18:54

何かお送りすると、奥様がお礼はどうしようと悩むことになりますし、面識もないし故人とも年賀状のみの付き合いだった方からとなれば、さらに困惑が深まると思います。ご冥福をお祈りなされば、それが何よりなのではないでしょうか。

トピ内ID：21e04738484d4695

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お手紙を書きました

🙂

メロ

2022年11月25日 18:54

そういう場合、お悔やみの気持ちを込めて故人の思い出を綴り遺族の方のご健康を祈る手紙を出しました。故人の思い出を語ることで遺族の方も改めて故人の人となりを知り偲ぶことが出来、こうしてこちらがわざわざ手紙を出すことで故人は人の心に留まる人だったのだなと癒しになるのではと思って。丁寧なお返事を頂き、それなりに気持ちが届いたように感じました。「20代の頃に仕事上でお世話になっていた」時の話を書いたお悔やみの手紙を出せばどうでしょうか。恐らく奥様も知らない故人の一面を知ることになり気持ちが癒されるのではと思います。もし当時何か奥様の話をされたことがあれば、「こんな風に奥様のことを話してられました。奥様にいつも感謝なさってたのでしょうね。」とか書き添えればと思います。＞お知らせくださったお礼う～ん、別に「お礼」は言わなくていいのでは？単にお悔やみの気持ちを述べれば。＞お花などをお送りした方が長らく賀状のみの付き合いなら、そこまですれば却って気を遣わせるかもしれないのでお手紙だけでいいと思います。今後、奥様と賀状の交換をすることも無いと思います。直接接触が亡くなった後も、ずっと賀状での付き合いが続いて来た方との最後の遣り取りだと思って心を込めて書けばどうでしょう？

トピ内ID：89fd0ff7983bb4bd

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お悔やみの手紙とお線香

🙂

優しいトピ主さん

2022年11月25日 18:54

故人との思い出､お世話になった事を手紙にして､一緒にお線香をお贈りしてはどうでしょう。畏まった文章ではなく､若いあなただから書ける素直な感謝の気持ちを綴って。奥様はきっと「主人は皆さんの心の中で生きている」と嬉しく感じると思うんです。故人がそのお年だとすれば､奥様も80代でしょうか？御身体の関係から､お花のお世話もままならないと聞いたことがあります。アレジメントでも枯れた花から整理が必要。結構大変だそうです。お線香だと受け取りも楽ですし､お好きな時に使って頂ける。今回のように､後から知った時に送るお線香もありますよ。ご参考までに。

トピ内ID：b63dc98c8816239b

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付き合い

🙂

2022年11月25日 21:01

基本的に「始まり」が違うんじゃないの。冠婚葬祭（と言わず付き合い）は今後の付き合いをどうするか、したいかが始まりでしょ。また、トピ主の気分はどうなの？トピ主はどうしたいかだけね？方向が決まったら相手がどういう方かを考え、対するだけでしょ。

トピ内ID：9fee41e59701b11b

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お仲人の奥様

🙂

うりばぁ

2022年11月25日 21:01

主人の元上司から喪中欠礼のお知らせがありました。コロナ前でしたお伺いするのも迷惑かと思いお線香を送りました後日、過分なお返しが来ました。送らなきゃよかったかもと、思いました。主さんと同様、年賀状のお付き合いだけだったのにこの場合、何もしなくても構わないかと思います８０代ということを鑑みてもですね

トピ内ID：a3e1aa27e04dadd8

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トピ主です

🙂

まぐトピ主

2022年11月25日 21:01

早速いろいろなご意見をくださりどうもありがとうございます。皆様のご意見とても参考になります。確かに私がなんらかのアクションを起こすことで相手に気を遣わせてしまう可能性はありますし、いくら年齢が離れているとは言え邪推されてしまうのも本望ではありません。正解がない話ではありますが、もう少し皆様のご意見伺えたらありがたいです。

トピ内ID：2bba00540d18d887

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寒中見舞い

🙂

私もアラフィフ

2022年11月25日 22:48

無反応でもいいぐらいだと思います。主さんは、Aさんが亡くなった後、直ちに知らる必要がある関係とまでは認識されていなかった方です。そういう関係性の方から、お花や長々お手紙が届いたら（そしてもしそれが、単に形式的なものであるとわかってしまうような送り方だったら）、あ～また一つ処理しなくてはならない仕事が増えたな～というのが、ご遺族の方としては正直なところだと思います。＞お知らせくださったお礼は、必要ないですよ。本当は、受け取りたくないお知らせだからです。香典返しにお礼を言わないのと同じです。（←これもさまざま意見があるかもしれませんが）どうしても気が済まないのであれば、寒中見舞いの時期に奥様宛にハガキを出しては如何ですか？お悔やみの文言や、Aさんの思い出等は具体的に書かなくて良いと思います。あくまでも奥様に向けて、寒い日が続きますが何卒ご自愛くださいませという風にサラッとお書きになっては。それで主さんの真心は伝わりますよ。

トピ内ID：1ac6f59a72d7645e

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普段から関係性が大切です。

😨

関係性は大事です

2022年11月26日 09:59

少なくとも亡くなったことを、お知らせくださったお礼はやめておいたほうが、賢明です。「身内を亡くしました、年賀状は不要です」に、「お知らせくださいまして、ありがとうございます」はどうかと思います。下手をすれば、奥様を深く傷付けるだけです。それと今まで、年賀状のみでのお付き合いなら、お手紙は控えたほうが、宜しいかと思いますよ。長年、年賀状のやり取りのみの関係性の人から、亡くなった途端に、生前のしかも、何十年も前にお世話になってましたって、突然送って来られたら、何かしらの交流があるならありがたいですが、そうでないなら、私なら、正直良い印象は持てません。悪意がないつもりでも、悪意と誤解されても、仕方がないとも思います。私は子供の頃にお世話になった習い事の先生には、やめてからも、ずっと挨拶をしてました。なので、逆もありますし、呼び止められて、「持って帰り」ってみかんを頂いたり。此方はお歳暮を贈ってました。勿論、奥様も私を知っていましたよ。普段からの関係性って、とても大切だと思います。主さんに問いますが、亡くなられた人と主さんは、親しいのでしょうか？また、奥様が主さんを知らない等、そこまでに親しくないのなら、やめておいたほうが、良いかもしれません。「お礼」の時点で、無駄に傷口を抉りそうで、やめておいたほうが良いと思いました。

トピ内ID：1999012ca43b3771

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何もしなくていいと思うけど

🙂

そら

2022年11月26日 09:59

現在アラフィフのトピ主さんが20代の頃と言うと、Aさんと交流があったのは少なくとも20年くらい昔なんですよね？「仕事でお世話になった」程度でしたら何もしなくていいと思います。何かしないとトピ主さんの気持ちが落ち着かないなら、定型文を添えた寒中見舞いを送ればOKでは。何か添えるにしても、郵便ポストに入るサイズのお線香程度で十分だと思います。

トピ内ID：f1cc8d1026520194

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出した方の立場です

🙂

海賊の妻

2022年11月26日 09:59

夫と母を亡くしました。12月の初旬に私は入院して手術する予定なので、11月の初めには喪中はがきを出しました。母の付き合いはすべて把握してはいませんが、今年の年賀はがきがすべて保管してあったので自分の家の分と共に100枚ほど出しました。すると電話が来たり、家に直接お香典をお持ちになる方もいましたし、書留でお香典をくださる方や線香セットやフラワーアレンジメントが届きました。にわかに忙しくなりました。家には余分に香典返しが有りましたし、あとはデパートからお返しを送ったりお礼状を出したり電話をしました。中には「気が付かなくてごめんなさい。いっぱいお世話になったのに」と言って泣く方もいました。皆さん故人に対してそれぞれの思いを表してくださりありがたいと思いました。私は邪推はしません。やはり相手を見たらそれだけで関係が分かります。忙しくて大変でしたがありがたかったです。中には父の友達が私に「心を強く持って元気に生きるんだよ。頑張るんだよ」と言ってくださいました。頑張れと言った人はこの方が初めてでした。さて一段落する前に、一月の用意をしました。もれた方が年賀状をくださるかもしれないからです。それで寒中見舞いで喪中を知らせるハガキをわずかですが30枚準備しました。すべて郵便局にお願いしました。こうしないとお別れができない人たちが出ると思ったからです。これが夫と母への最期の御奉公だと思いました。関係性も有りますがあなた様の場合はそのままでもいいし、お悔やみのハガキ一枚でも嬉しいと思いました。私は夫の友達でも返事の無い方はそっとお別れしてくれたんだなあと思い、悪い思いは持ちませんでした。

トピ内ID：b7fb8653eeba97bd

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60代半ばのおばさんです。

🙂

今回は匿名で。

2022年11月26日 09:59

私なら、何もしません。で、当然年賀状は出しませんし。以後、奥さま宛に出すことも控えます。まあある主縁がきれますね。　余談ですが。父が亡くなったとき。姉が喪主でしたが。父の交友関係で把握できる限り連絡を入れました。　それでも、知りませんで申し訳ありませんと弔問に来られる方。ご仏前を送って下さる方が、しばらく続いたとのこと。ありがたい話ですが。当時仕事をしていた姉にとって。対応に追われ、少々大変な面もあったようです。　　実際どうなるかわかりませんが。わが家は家族葬で良いよねと話しています。喪中葉書で知らせる形になるかと思いますが。何もしないで貰った方がありがたいと思っています。

トピ内ID：fd8aea0a0f2c3acb

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正解はないが、、、

🙂

みたお

2022年11月26日 14:53

この場合、トピ主さんと奥様とで面識はないっていうのが正解へのヒントなわけで、亡くなったご主人との関係はあくまで元上司？元先輩同僚？なだけであっても花や手紙など邪推されるような行為は慎んだ方が賢明だろうとは思います。つまり慎むことが賢明、というのが今回の正解なわけです。奥様だって一度も会っていないトピ主さんから毎年主人宛てに年賀状だけ届くから、それを見て喪中欠礼を出したに過ぎない、、、そこは理解された方が良いです。これ以上何かアクション起こしても、それは奥様への負担にしかならないです。もし、トピ主さんが望む行いをしたとしましょう（手紙、花など故人とのことを奥様に伝えて）、それによって奥様が喪明け後にトピ主さんに年賀状など用意して、、、となった場合、トピ主さんはその後の奥様との付き合い（年賀状のみ）を続けられますか？と。それを望んでいますか？ということ。奥様に自分との関係などを一方的にお知らせして満足し、もし奥様がそれを機にトピ主さんと年賀状等のやり取りをされてきたら、それはそれでトピ主さん自身も負担になるんじゃないですかね？一度も会ったこともない人なんですよ。とはいえ、、、心に残る世話になった人には違いないわけで、何もしないのは嫌だったら、手紙でも良いと思います。そして霊前に手を合わせたい、その旨を伝えてみるのも良いかもしれません。だから「正解はない」んです。

トピ内ID：2193d35d776b073c

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物を頂くとお返しが必要になる

🙂

さなぎ

2022年11月27日 09:56

先日、身内の不幸で家族葬を済ませました。「故人の遺志で香典や供物・お花は辞退いたします」と記載した喪中欠礼葉書を送りました。『葬儀は身内のみで簡素に』という遺言があったことと、遺族の負担を減らすためにこの形をとりました。しかし、それでも香典や供物を持ってくる方はいました。いただく度に個々にお返しを準備しました。お気持ちはありがたいのですが、やはり労力はかかりました。おそらくAさんの奥様も高齢かと思います。物を贈るのは、相手にお返しを準備させる行為です。Aさんに親戚や仕事関係者がどのくらいいらっしゃるか存じませんが、負担になる場合も考えられます。自分の心の中で、Aさんへ感謝し、ご冥福を祈ることも、尊い行いだと思います。どうか自己満足に陥りませんように。

トピ内ID：ee5529b2e9ac211b

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心の中だけでお別れしてください

🙂

初雪

2022年11月27日 09:56

数年前に夫を亡くしました。夫が生前にいただいていた年賀状をもとに、喪中欠礼の葉書を出し、コロナ禍で家族だけで送ったことをお知らせしました。夫はまだ若かったので、お線香がたくさん送られてきました。ありがたいことですが、集合住宅で部屋も狭いため、線香は電池式の煙が出ないものを使っており、火をつけるお線香はほとんど使っていません。私も精神的にまいっていたので、お礼状を書くのも辛かったです。亡くなられた方の奥さまとお知り合いでないならば、何のご連絡もしなくて良いと思います。トピ主さまの心の中だけでお別れなさってください。ちなみに、私個人の友人達からは、お花のギフト券をもらいました。ギフト券を使えるお花屋さんは限られていましたが、好きな時にお花と交換してもらえたので、ありがたかったです。

トピ内ID：ea586cbb57bdfce0

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再びトピ主です

🙂

まぐトピ主

2022年11月27日 11:28

皆さまコメントくださいましてどうもありがとうございました。おそらくご高齢であろう奥様に負担をかけることはしたくありません。喪中欠礼だってAさんの年賀状から苦労して宛先を探し出して対応されたのだと思います。皆さまのコメントから推定するに、こちらからのアクションがなくても失礼にあたることはなさそですので、自己満足にならぬよう、自分の中で静かにご冥福をお祈りすることだけにしようと思います。

トピ内ID：2bba00540d18d887

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お悔やみの葉書の一枚は

🙂

メロ

2022年11月27日 15:06

花や線香をわざわざ送るのはお返しの心配などさせて却って迷惑だと思いますが、亡くなったことを知らせて来られたならそれに対してお悔やみの葉書の一枚も出しておけばと思うのですが。もうこれで縁が切れるのだし最後の挨拶として。＞Aさんの年賀状から苦労して宛先を探し出して対応された恐らく年賀状リストから、もしくは届いていた年賀状の束からAさんが毎年賀状交換していた人達に機械的に送っただけで別に苦労してというほどのことでもないと思います。もし賀状の置き場所などがわからなかったら別だけど。向こうもわざわざ「亡くなったのでもう賀状出していただいても無駄になります」という意味でのお知らせをくださったのだし、苦労というほどではなくてもその手間に対して簡単なお悔やみの葉書一枚でも出した方が礼にかなうのではと。せっかく手間かけてくださったのに無視すれば、「ああ、死んだのか、じゃ、もう関係無いから放っておこう。」みたいにあまりにドライ、亡くなった人をないがしろにする印象で失礼になるのではと私なら気が咎める。多くの人が「ああ、死んだのか。じゃ賀状出してももう無駄だな、今後出さないでおこう」とブチっと縁を切っても、その最後に、亡くなったことを知らせてくれた遺族に対する礼儀としてお悔やみの葉書一枚出すことは、必須でないにしても遺族の迷惑にはならないのではと。「無視して終わり」の人がほとんどなら、お悔やみの葉書は少し心温まるかもしれない。奥様名でも高齢なら実際は子どもさんなどが代行してるのかもしれない。知らせてくださった手間に対する一言のお礼代わりにお悔やみをお伝えすればと。

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