出来婚

文章にまとまりがなく、ちょっと不安…。 入籍はしたんでしょうか？ 現職がどんなものか分かりませんが、仮に転職した際似たような条件の仕事は見つかりそうですか？ 一応視野に入れて求人サイトなど見てみるのはどうでしょうか。 引っ越す場合はこの先彼女の家族との同居があるのかどうか(聞いてる感じありそうな)、 転職で収入が下がる場合は保育園に入れて子供が何歳になったら彼女も働いて二馬力になるように、など お互いの生活や金銭面のことを考えて意見のすり合わせを行ってください。 悪い言い方をしますが、このままだと彼女が実家で実母とともに子育て(あなたのお金で)となりそうです。 東京とあなたの勤務地がどのくらい離れているのか分かりませんし、東京とひとことで言っても23区なのかどうかも分かりません。 23区の場合家賃なども相当かかってくるので、住みたいエリアの家賃相場をチェックしたり、その自治体の保育園事情なども相談してみる必要があるかと思います。 転職後の収入で東京での暮らしが難しい場合は、貯金できるまで別居または彼女に折れてもらうしかないでしょう。

私ばかりが辛くなるってなんで？ 自分達だけじゃ育てられないと言ってるわけですよね。 うちの奥さんはむしろ口出しされるのを嫌がってたので、相応の分担をして2人で育てました。 育児の思い出は結婚式よりずっと素敵な記憶になりますけどね。 そんなんで大丈夫かなぁ。 あなた方夫婦にとってもお子さんにとっても嫌な予感しかしない。

相手が母親を出してくるならあなたは父親を連れて話をしたらどうでしょう。どちらの家にとっても孫です。 どうしたらいいかは、その夫婦・家族によって違うでしょう。 彼女は精神的子どものまま、1人の人間の親になろうとしているのですね。 あなたが引越さなければ「私だけ辛くなる」と言いますが、引越せば「あなただけ辛くなる」ことは気がついているのでしょうか。地方で給料40万、通勤・家賃全て会社持ち。すごいいい待遇ですね。 引越せば彼女は楽になる、あなたの給料が下がろうが仕事が見つからなかろうが、彼女は親の援助がある。けどあなたは一家の大黒柱として「仕事はしなければならない」そして父親なんだから、って育児も期待されれば夫なんだから、って家事の負担も期待されませんか？ しばらく里帰りして助けてもらう、のも考えられますが、彼女の場合そのまま帰ってこず離婚になりそうで、そうした場合あなたは子どもとは多分ほぼ会えませんが養育費だけは20年近く払うことになります。東京に引越さなければ、彼女はウツになったり？うまくいかずに結局離婚になりそうな？ 今住んでいる場所から東京まで何時間（何キロ）かかるかわかりませんが、お互い歩み寄るなら仕事に通えて東京にも近くなる程度の場所に引越すのがいいのでは。 新しい命が宿るのはめでたいことで、産んで家族になるのが理想的ですが、もしどちらも意見を絶対に譲らない、またはどちらかだけが苦労するのが分かっている、等の場合は残念だけど生まない選択もあるのです。子供が生まれたら、責任は一生です。できたら生まなければならないわけではなく、生んだらその子を幸せに育てる責任ができます。 何でもかんでも親に頼っていたら、二人で育てるどころか「子どもの親は生物学上の親ではなく、祖父母」ということになります。一般的に見たらおかしい、ですが現実に親に何でも頼る大人もいるわけで。

夫婦2人で育てる？？ 勿論そうですが、あらゆる機関や人を頼りまくるのも必要です。 夫婦2人で育てるために親と物理的に距離をとれ。なんて言われたら不安しかないです。 トピ主さんは仕事しているので、どうしても彼女さんの方が育児負担多いですよね。 知り合いもいない、親もいない。頼れる人が誰もいない状況で、彼女さんが育児負担をおう。 それでもしトピ主さんが仕事ばかりになったら？思ったよりトピ主さんが育児をしてくれなかったら？トピ主さんが仕事中助けてほしくなったら？ 彼女さんだけが辛くなります。 自分だけで育児することが不安なのに、頼れるものを減らすなんて、首を立てに振ってくれるわけがありません。 ありとあらゆる頼れるものを調べて、トピ主さんのいる田舎でも、困ったり疲れた時はこんなに助けてもらえる！というのを見せて納得してもらえなければ、無理に田舎に連れてきても辛い思いをします。 それとも彼女さんが大変になった時は仕事中でも育児しに彼女さんの元へ行けるような融通の効く職場なのでしょうか？ 彼女さんのカバーを全てトピ主さんがするんですか？ 全てできます！というのであれば、それはトピ主さんの考えが浅はかすぎて、ますます不安です。

そうね。 子供を作る順番が間違っちゃってますからね。 私なら不安だらけで素直に喜べないですが…。 恋愛して相手がどういう人か「見極めて」結婚して二人の生活の基盤を作ってから「さあ家族を増やそう」ってなれば一番良かったのよね。 二人ともまだ若いのかな？ 彼女も何の準備もない中妊娠しちゃったからね。 そもそも途中で実家に戻ったというにはその場所に馴染めなかったって事でしょうか？ 実家にいればお母さんも居るし、娘に戻れるし、自分が母親になるより娘で居たいのかもしれませんね。 もしや、彼女のお母さんも娘可愛さにトピ主さんに転職しろと言っているのでしょうか？ だとしたら母娘揃ってどうしようもない雰囲気ですが。 「僕が転職失敗して仕事見つからなかったら、僕が子供の面倒見るから当然君が働いてくれるんだよね？」って聞いてみたら如何です？ そうですよ。普通は子供は夫婦で育てるべきですね。 まあ夫婦別で暮らす人も中には居るでしょうが、男性の方はたまに会うだけだと父親の自覚も持てないかもしれませんね。 母親は妊娠したときから子供感じていられますが、父親は産まれてからスキンシップや子育て一緒にやって段々と父親の自覚持って行くものですからね。 此処で彼女と子供は一緒に過ごすべきと意見募ったところで彼女がその気なければ一緒に過ごさないのでは？ 母親も彼女と一緒になっているなら尚更でしょう？ しょうがないですよ。「そんな」彼女と知らずに結婚どころか子供を作ってしまったのですから。 一緒に住んでくれないならトピ主さんが稼いでお金送って休みの度に見に行くしかない。 それかトピ主さんもいずれ東京に戻れるなら会社に頼むとかね。 そうするといわゆる出世コースだのから外される可能性もありますが、それも仕方無いですよね。

彼女さんがお仕事されていないなら、安定期にお引越しして、新しい環境に慣れていただけば良いのではないでしょうか？ 心配なら、産前産後は一ヶ月児健診まで里帰りするとかはありだと思いますが、皆さん、実家から離れている場所でも、子育てしている方は沢山いますよね。 母は、海外転勤に安定期になってから、父の転勤先に引っ越し、現地で出産しているし、彼女さんがお仕事されていないなら、調整しやすいのではと思います。 私も共働きで実家遠方だったので、一人目は大変でしたが、保育園に行けない時は、時々、交通費を出してお手伝いに来てもらったり、お互いに有給休暇使って交代で面倒みたり、工夫して乗り切ってきました。多かれ少なかれ、そう言うご夫婦もいるかと思います。

結婚する前に相談すべきなんですよ。 もっと言えば、将来のビジョンがことなる人と、子供を持つのはやめるべきだった。 今さらですけど。 で、奥さんが実家付近で生活したがってるんですよね？ それ自体はおかしくないってわかりますか？ 産前産後、完全に一人で乗りきるのはかなり難しいです。 トピ主さんは、働きたいから居住地を離れたくない。それも当然とは思うんですけど、｢俺は働くから、お前もソロでがんばれよ、実家頼るなよ｣では妊婦は心細いです。アウェーならなおさら。 妊婦をそばに置いておきたいなら、｢働くし、妻がしんどそうなら家事も育児もガンガンやる。会社を休んでなんでもやる。だから実家に頼らなくても大丈夫だよ！｣というオールマイティーさが夫に求められるわけです。 トピ主さんに、それが務まりますか？やりとげる覚悟ありますか？ 夫婦で育てたい。その意気は天晴れです。ぜひそうしてください。 そのために、トピ主さんが妻の実家以上の戦力になってください。 奥さんの実家依存も問題ですよね。 でも、旦那が頼りなく戦力外であれば、妊婦は他人に頼るしかないです。 トピ主さんが戦力になるよ！とアピールして、実践して、実家の手は要らないと示さないと。 ｢この人となら乗り越えられる｣と思えば、実家実家と言わないと思います。 あと、田舎に頼れる産婦人科や新生児を見てくれる病院はありますか？ 大人が過ごすのには問題なくても、子育てにはそぐわない土地ってありますよ。 視野を広くして調べませんか？ 妻子持ちになるんでしょ？仕事の都合だけで居住地を決めて、いいんですかね？ デキ婚は夫婦揃って考えが足りない、幼稚だと言われないようにしましょうよ。

その彼女は今、母親になる自覚も覚悟もできてない気がします。 近くに実家や知り合いがないと育てられない？そんなことありません。それを言うと転勤族で子育てしてる人はどうなるの？ 私は赤ちゃん連れ転勤族でしたが、初めての土地の行く先々で新しい近隣との出会いがあり親切にして下さいましたよ。赤ちゃんを連れてると不思議と声をかけてくれる人っているもので、そこからお付き合いや助け合いの輪が広がっていきます。そこは心配要らないかと。 トピ主さん、今のお仕事辞めてはいけない、同じ条件の仕事がそう簡単に見つかりませんよ。あなたが仕事をやめて東京にいくのは反対です。 勿論、トピ主さんも育児に関わる前提ですよ。

もう入籍してしまったのでしょうか？ まだなら考え直してはどうですか？ 彼女は出産したいのなら実家に戻り出産をして、母親と育てたらいいと思いますよ。 私も実家を離れ嫁いできたので 彼女の気持ちは理解できなくなはないのですが、彼女は考えが甘いと思いますよ。 私はトピ主様の意見に賛成です。 今後夫婦のことになんでもかんでも母親を出してきそうですね…。自分もこれから母親になろうとしているのに…。 トピ主様と同じような考えの女性はいくらでもいると思いますけど…。 この考え方の少しのズレが後々 大きいことになるのが結婚だと思います。 例え、彼女がトピ主様の意見に従ったとしても後々ことあるごとにだからあの時東京に戻りたいって言っただとか、私は我慢しているとか言ってくると思います。