家と産院の場所（シングルマザーになるかも）

レス31

（トピ主 8 ）

🐧

サクラ

2011年04月01日 16:30

子供

未婚で妊娠し、結婚・同居については彼と相談中（しない可能性もあり）のサクラです。
彼は会社を経営していますが、小さい会社で毎日夜中まで仕事しているし、自分の時間・空間が欲しいタイプの人なので、子どもができても、私一人で育てることになるだろうとは薄々覚悟していました。
震災の影響もあり、会社が余計に大変な状況らしく、当面一緒に住むことはますます難しそうです。

このたび妊娠し、年齢（36歳）もあって、産みたいと思っています。
私も働いており、一人でも産み育てていける安定的な収入はあります。
ずっと一人暮らしをしていましたが、今は両親と一緒に住んでいます。
彼の会社＆家と私の会社は都心でそれぞれ近い所（Aとします）にあります。
一方私の実家はAから1時間以上かかる場所にあります。

彼が同居を拒んだ場合、なるべくAに近い所に家を借りるか、このまま実家暮らしをするか悩んでいます。
（家を借りる場合、家賃が安いので（場所は選択不可）、社宅に住む予定。）
また、産院についてもAの近くにするか、実家の近くにするか悩んでいます。

○案１：Aの近くに住み、産院もAの近くにする（彼が通いやすい）
○案２：Aの近くに住み、産院を実家近くにする（プチ里帰り出産状態になる）
○案３：実家に住み、産院はAの近くにする（働きながら通うには便利）
○案４：実家に住み、産院も実家近くにする（両親にかなり依存することになりますが）

新しい家庭を築く（彼の参加はわかりませんが、少なくとも私と子どもは）ことを考えると、独立した方がよいだろうとは思いつつ、経済的な面と育休復帰後を考えると、案３や案４もありかなとも思います。

ご意見聞かせて下さい。
（あくまで、彼が同居を拒んだ場合の話です。結婚・同居についての話し合いは今後も継続するつもりです。）

トピ内ID：6038598110

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保育所は？　小児科は？

シングルマム

2011年04月01日 18:45

妊娠出産で関わる産院は、１年くらいで終了しますが、保育所や小児科との関わりは、何年も続きます。ご実家とＡの地区が異なっているのなら、、・認可保育所があり、入所させやすい。・夜間や休日の小児科診療がある。 …という点も、住居としての重要項目だと思います。それらが「全く同等」であれば、私は、案３や案４をお勧めします。育児中は、やはり大人の手は幾つあっても足りません。使える手なら、両親でも何でも使う方が、「もしも」の時は安心です。

トピ内ID：2613475128

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保留

あんこ

2011年04月01日 18:45

私なら今のまま出産して暫くは実家にいると思います。病院は住んでいる近くがいいので４になるかな。妊娠中に引越し出産の用意をし彼と話し合い通院もし仕事もするのは大変だからです。もう高齢出産の年齢ですし妊娠中は何が起こるかわかりませんから無理はしないことです。無理して、お腹の赤ちゃんに何かあったら一生後悔しますよ。引っ越すかどうか決めるのは産後暫くしてからでも遅くはありません。もし結婚しない方向に話が決まったら実家か実家近くに住むのがいいでしょうし、結婚するのでしたらＡに住むことになるでしょう。シングルマザーになった場合は実家の側に住むのが一番です。子供はとにかく病気をよくします。仕事を持っている人は子供が病気になった時が一番困りますよ。保育園は預かってくれないし病児を預かってくれるシッターさんも、あまりいないし病児保育も空いていないことがよくあります。そういう時に親に子供を預かって貰えるというのは本当に助かりますよ。そういう彼なら今の関係が続いたとしても自分のことでいっぱいで子育てに協力してくれそうにないような気がしますしね。

トピ内ID：1391773559

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産院は居住地の近くで

♨

ひとりタクシー

2011年04月01日 17:55

出産したばかりの者です。このたびはおめでとうございます。産院は居住地の近くがいいと思います。職場に近いのは産休に入るまでは都合が良いのですが、一番大変な陣痛→入院→退院時、居住地から遠いと大変です。逆に土日診療可能など、仕事が休みの日に産院に通えるなら職場に近くなくても。あとは現状から察して・通院時に付き添ってくれる・入退院時に車で送ってくれる・入院中に頻繁に来てくれるなどを多くやってくれそうな方・・ご両親か彼か・・・の近くに住むといいでしょう。

トピ内ID：0332908907

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案1か4

nnn

2011年04月01日 18:45

昨年子供を産みました。住むところと産院が1時間以上かかると不便です。考えてみてください、破水したらどうするんですか？ 1時間以上かけて移動するの？また分娩予約は大丈夫ですか？私の住む所（都心）では妊娠確定と同時に取らないと取れません

トピ内ID：7604833260

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おめでとうございます。

きりん

2011年04月01日 18:45

妊娠おめでとうございます。育休後仕事に復帰するなら、職場に近いところに住んだほうが楽なのかも。とは思いますが、私なら両親と同居がいいと思います。ただ自分の両親が強く同居を求めるなら、の場合ですが。子供のためにも家族が多いのは良いと思いますし、残業が入った場合も無理が出来るので。今実家暮らしならこのまま実家で問題があったら独立すれば良いと思います。保育所、ヘルパー（を雇うお金も）がいれば働きながら育てるのも無理ではありません。今は体に気をつけて。。なるようになると思います。

トピ内ID：3972366644

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案４　そして

メリー

2011年04月01日 20:46

私も仕事の都合で産休まで夫とやむなく別居婚してました。私の両親は他界しているので、一人暮らしでした。だんだん大きくなるお腹をかかえて、一人暮らしは不安でしたよ。不安の上、不便です。重いものももてなくなるし、高いところのものもとれなくなるしね。幸い私の場合、出産まで順調で何事もなかったからよかったものの、もし切迫流産やら早産やら、なにかトラブルがあったとき、頼る人はいますか？お腹が痛いなか、一人で病院へというのは無理ですよ。仕事場から近いところで、検診はしてもらって、出産は実家近くの産院へ転院するのはだめですか？

トピ内ID：6092119845

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それから

メリー

2011年04月01日 20:46

彼と同居しない場合、案１，２は赤ちゃんがうまれてからも一人暮らしということですか？絶対、無理です！新生児って夜寝ないんですよ！毎日睡眠時間が３時間続けてとれないような生活をひとりでどうやってやるんですか？買い物は？自分のお風呂は？トイレは？ギャン泣きする赤ん坊がいるとすべてままならないんです。地域のサポートを利用しても到底無理です。私は里帰りせずに夫と二人で乗り切りましたが、死ぬかと思いました。最初の赤ちゃんのときはママも慣れていないので、またホルモンバランスも崩れているので、精神的に追い詰められてボロボロになっちゃいます。赤ん坊のいる暮しって、最初全然楽しくないですよ。とにかくきつい、つらい、こんなに他人に合わせる生活が体力気力を消耗するとは、想像を絶してました。二人目、三人目とかなら、また余裕があるのかもしれないけど。なので、案１、２はありえないです。

トピ内ID：6092119845

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３か４

メリンダ

2011年04月01日 22:30

３と４が実現可能ならどちらかを勧めます。ワーキングマザーになる人にとっては、これだけでもとても恵まれている環境なんですよ。特殊な例を除いて親は子供の幸に生活が一番の幸せです。婚姻関係にある夫婦で男性に子育てする意欲があっても激務で時間が取れないことは今の日本社会ではよくあることですし。ただ嫌な心配をしますが、あなたも出産年齢で考えると若くはありません。現状で経済的体力的に問題がなくてもちょっと先はどうなるかわかりません。そのときに法的にシングルというのは心もとないです。両親がいつまで助けられるかも不明です。そのときに子供を守ってくれるのが社会であり法律です。シングルマザーになる女性は子供の立場よりも相手の男性の意向を優先する人がとても多いです。生んだときに法的に相手の子である状態にはしておいて欲しいです。以下の例は極端ですが、初動をルーズにしてしまって子供に負荷を追わせた人です。でも誰にでも起ることではあります。＞http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0430/237430.htm?o=0&p=1

トピ内ID：6183196213

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ありがとうございます（トピ主１）

🐧

サクラトピ主

2011年04月01日 23:17

こんな短時間に温かいコメント＆具体的なアドバイスをいただきましてありがとうございます！今朝検査薬でチェックをしたばかりで、今回は可能性が低くダメだと思っていたので、え…嬉しいけど、どうしようと動揺しての書き込みでした。＞シングルマム様コメントありがとうございます。産院のことで頭がいっぱいで、保育所や小児科のことは全く考えていませんでした。実家とA地区は県も違うので、制度も違いますよね。調べることたくさんですね。がんばります。＞あんこ様新しい家族ができるのに、独立しないことにネガティブなイメージがありましたが、色々な点で、実家もしくは実家の近くが良いということですね。子どもの病気の問題…本当に今は産むまでのことで頭がいっぱいだったのですが、先々のことをしっかり考えていかなければいけないと思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：6038598110

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ありがとうございます（トピ主２）

🐧

サクラトピ主

2011年04月01日 23:17

＞ひとりタクシー様産院は居住地の近くがよいのですね。いろいろ手伝いをしてくれるのは、現状から考えると彼より両親だと思うので、両親の近くに住むのが良いということですね。頭の整理がしやすくなりました。ありがとうございました。＞ｎｎｎ様分娩予約って妊娠確定と同時に取らなければいけないのですか？た、大変！！まず地域を決め、どこの病院がよいか調べます。急がなければいけないこと、痛感しました。ありがとうございました。＞きりん様現在の同居も両親の希望によるものです。（結婚で離れるまでは、と思っていて、まさかこのパターンは想定していないと思いますが…。）残業が多い職場なので、確かに親がいるととても助かることも事実です。コメントありがとうございました。＊＊＊＊＊調べなければいけないことが、たくさんあるんですね。未確定な状態で、ご質問するのはどうかと思ったのですが、早めにお伺いして、本当によかったです。

トピ内ID：6038598110

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彼氏

亀

2011年04月02日 11:30

小町に相談するのではなく、彼氏に相談してください。何でそんな大事な事を、彼氏に相談しないの、子供は主様一人の物では無いですよ、まさか妊娠も話していないのではないですよね

トピ内ID：3458963807

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そんな弱気でどうするの？

😨

Kanako

2011年04月02日 12:33

妊娠したのは彼にだって半分責任があるわけでしょ？　騙して妊娠したわけじゃあるまいし。なんでそんな弱気なんでしょうか。略奪でもしたんですか？＞彼は会社を経営していますが、小さい会社で毎日夜中まで仕事しているし、自分の時間・空間が欲しいタイプの人なので、＞震災の影響もあり、会社が余計に大変な状況らしく、こんなの何の言い訳になるの？　全く理解に苦しみます。トピ主さんは母親になるんですよ。子供の権利を考えてあげてください。それにトピ主さんのご両親のことも考えてますか？娘に孫の面倒を押し付けられたあげく、責任を取らない男と娘が付き合い続けてるって状態になるんですよ。冷静に考えてください。まず最初にすべきなのは、彼を説得して父親としての責任を果たさせることですよ。

トピ内ID：8735958671

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未婚の母だと控除が受けられない。

むし花

2011年04月02日 17:27

もし形だけでも結婚が可能なら（すぐに離婚するとしても）、婚姻届出しておいたほうが、便利（言葉は悪いですが）です。法律上、未婚の母ですと、寡婦控除（２７万）が受けられません。（みなし寡婦として、受けられる地域もあるようですが）所得が高額なら、気にしなくても良いかもですが、通常の事務職の女性程度の年収でしたら、この控除があるかないかで、随分違ってくると思われます。保育料、公団に入るなら家賃、母子医療など、この控除があるかないかで、違ってくる場合があると思います。（区分の境目だと、控除がないばっかりにワンランク上になってしまって・・とか）あと、これは随分昔に聞いた事なので、現在は不明ですが、結婚する場合に、実子なのに養子縁組が必要になってくる・・という話を聞いた事があります。いずれも聞いた話ですので、ご自身で調べて下さいね。サクラさんと生まれてくるお子さんが幸せでありますように。

トピ内ID：0142654004

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一人でも大丈夫ですよ

☀

koo

2011年04月02日 23:29

一人じゃ無理というレスがありましたが、経験者として言います。一人の方が楽です。確かに赤ちゃんは最初の数ヶ月は夜中も起きますが、その分昼間も寝てくれるので、一緒にグータラ寝てればいいです。自分の分だけのご飯を店屋物ですませたり、片付けも後回し。旦那が居ると、そうはいかないですから。そんな頼りにならない男は視野に入れず、自分の好きな所、保育所や公園が近い環境が良い所に住んだ方がいいと思います。その男には、生まれたら経済支援だけは確約させましょうね。赤ちゃんが生まれたら、可愛すぎて苦労なんて思いませんよ。良かったですね。

トピ内ID：9901214387

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なぜ結婚しないの？

はなこ

2011年04月03日 15:29

未婚で子どもを産むこと、子どもが非嫡出子であることは、この先偏見の目で見られますよ。あなたが未婚で産むのは勝手だけれど、生まれて来る子どもの立場を考えたら、まずは結婚でしょ。それに、結婚もしてくれないような男が、彼女に子どもが生まれたからと言って、きちんと経済支援をしてくれるとは到底思えません。

トピ内ID：8951130718

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kooさんへ

先輩１

2011年04月03日 16:53

誰もこの男性を育児要員として期待しているレスはないのでは？みなさんトピ主さんと両親がやることが前提の意見ばかりと思います。＞生まれたら経済支援だけは確約させましょうねそれを一番強固にかつ簡素に手続きするのが法律の枠でまとめることなんです。自分大好き人間の感情なんて本当にあてになりません。トピ主さんと相手の関係がいい状態のときに実行するにこしたことはありません。それ意外の方法で経済的支援確立の方法があるのなら別です。決して嫌味などではなく法律以外に方法があるのなら教えて下さい。あなたの場合は体当たりで挑んで、運良く現時点まで乗り切っているようですね。でもそれはあなたの努力以外に運もあったからですよ。でも先はわかりません。出産の前後の状態は人によって差がとっても大きいです。

トピ内ID：5695335416

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弱気は損

リリー

2011年04月04日 11:19

同居もしなくていい、経済も自立している、育児も気が向いたときだけしてくれればいいという奥さんなら、男性にとっていいことばかりですよね。なんで結婚しないのでしょうか。この場合はデメリットがあるとすれば他の女性との交際しづらくなることぐらいですよね。そこまで譲歩しないといけないと成り立たない関係なのでしょうか？それならなおさら今のうちに法律婚だけはした方がいいと思います。同居と結婚どちらを選択するかといったら、子供のことを考えれば結婚です。引越する必要も住民票を変更する必要もありません。はるかに簡単ですあ、本題は案３か４です。

トピ内ID：4750726052

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保育所に入れやすいほうに住むとか

♨

ひとりタクシー

2011年04月04日 12:59

追記です。勤務先の育休期間にもよるのですが、いずれは保育所に子を預けて仕事復帰なのですよね。待機児童とか単語は聞いた事があるでしょう。市町村によって異なりますが母の仕事の有無・両親の居住地はいずれも重要なポイントです。両親が同市町村に住んでいると不利になる市町村もあります。もっとも病気時の預け先など考えると両親が離れていて保育園に入れさえすれば良いとは言えず、難しいところなんですが。保育所に入りやすい地域を選ぶという方法もアリでしょう。私は居住地の市役所で問い合わせたら、近所の保育園の前年度入園倍率を教えてもらえました。まあ出産後に引っ越しても間に合いますけど、早くから考えておく分にはいいでしょう。

トピ内ID：7641997215

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ありがとうございます（トピ主３）

🐧

サクラトピ主

2011年04月04日 14:30

しばらく見ないうちに、たくさんのご意見ありがとうございます。彼と会って話し合ってきましたが、「結婚できない」の一点張りで平行線です。彼の子どもであることは間違いないので、引き続き頑張るつもりです。＞メリー様ご経験からのコメントありがとうございます。友人が安定した妊娠ライフと健康で育てやすい赤ちゃんばかりだったので、一人でも何とかできるかと甘く思っていた所がありましたが、私がそうだとは限らないですしね。実家か、落ち着いたら実家の近くに転居することに傾きつつあります。＞メリンダ様実家が近いということは、恵まれていることなんですね。私は、甘えちゃいけないということばかり考えていました。リンクの例は、私も未婚の兄弟がいるので、胸が痛いです。そういったことも配慮していかなければいけないと痛感しました。＞亀様、Kanako様私の書き方が悪く誤解を与えてしまったようですが、トピの意味は、「彼と相談中だけれど、結婚・同居はできないかも」という意味でした。彼とは父親としての責任を取ってもらうよう話し合いをしており、最悪でも強制認知を考えています。

トピ内ID：6038598110

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ありがとうございます（トピ主４）

🐧

サクラトピ主

2011年04月04日 14:30

＞むし花様寡婦控除！以前FPの勉強をしたのに、すっかりその存在を忘れていました。これから経済的に大変だと思うので、そういった控除が受けられることは大きいです。形式的にも籍だけ入れてもらえるとよいのですが… ＞Koo様ご経験からのお話、参考になります！経済的支援だけは何とか取り付けなければですね。がんばります。＞はなこ様結婚は、絶対無理と言われました。この1年間たびたび「いつ結婚する？」とか言っていたのに、何が何だかさっぱりわかりません。経済的支援だけはなんとか欲しいのですが… ＞先輩１様希望は婚姻届の提出（形だけでも…）ですが、それが無理だめでも認知＋経済的支援だと思っています。法的なことは全く知らなかったので、この状況になって慌てて調べているところです。

トピ内ID：6038598110

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頑張って！

ぐーたん

2011年04月04日 17:25

もし私の娘が、子供が出来ても結婚できないと言う男と付き合っていたら、とても残念です。でも大事な娘が子供を宿して大変な時に、親を頼ってくれなかったら心が張り裂けそうなくらい悲しいです。親御さんも同じだと思います。実際産休・育休までは何とかなるかもしれません。しかし保育園に入れて復帰してからは、病気、通院、予防接種、今回のような地震や非常時などで毎月早退、休みを重ねます。職場の目もあり、サポート無しでの就業は厳しいです。自分が寝込んでも、子供の食事、世話をする為に起きなくてはいけません。育児には休憩はあっても、休日は無いと考えて下さい。家、産院、小児科、保育園できれば職場も全て近場に抑え、せめて移動時間・手間を短縮する事は大変重要です。ですから案４、結婚しても専業主婦にならない限り案４をお勧めします。余計なお世話かもしれませんが、彼の親御さんとはお話されていないのですか？２人で話す事は大人ですから重要ですが、両家にとっても大事なお孫さんですよ。結果はどうであれ、いつかは２人と両家の親を交えてお話されるべきだと思います。貴方とお子さんの幸せを願います。

トピ内ID：9072825773

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一番簡単なのは

🐴

馬顔

2011年04月04日 19:03

婚姻届提出です。やり方は１　どこの市町村でもいいから役所で全国共通の婚姻届けの用紙をもらってくる（無料）２　お互いに必要事項を記入し署名する３　証人２人（親でも、近所の人でも可）に署名してもらう４　相手と自分の戸籍謄本と一緒にこれまた適当な役所に提出する。　　届けは妻一人でも可。（戸籍謄本代金数百円のみ）これで二人の新しい戸籍ができます。またあなたが生んだ子供は今後同居しなくても関係が破綻しても無条件に彼の嫡出子となります。住民票の移動し事実婚の形を作るのは実際そこに住まないと受理されません。面倒です。また強制認知は家庭裁判所が入るので一番面倒です。子供の権利も半減します。ご検討を祈ります。頑張って下さい。

トピ内ID：6535137190

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ありがとうございます（トピ主５）

🐧

サクラトピ主

2011年04月05日 10:55

＞リリー様同居や育児の協力は彼が望まなければ、しなくていいです。無理に同居して、万が一虐待とかされたら困りますので。あまり人に干渉されたくないタイプの彼にとっては、この上ない条件だと思いますし、法律婚を第一に押してみようと思います。＞ひとりタクシー様早速、保育所のことを調べてみたところ、実家のある地域の認可保育所は、待機児童が最も多い部類に入る最悪の地域でした(涙）。他の地域も調べてみます！＞ぐーたん様まだ両親には伝えてなくて、タイミングを迷っています。本当に申し訳ない気持ちでいっぱいですが、せっかく授かった命なので、大切にしたいです。移動時間・手間の短縮、今後の場所選びのポイントにします。彼の家族とは、お会いしたことがありません。そういった視点も必要ですね。ありがとうございます。＞馬顔様ご意見をお伺いするにつれ、婚姻届提出がやはり一番なんだと思いました。強制認知は面倒なんですね。手続き方法まで詳しく教えていただき、ありがとうございます。 …とはいえ、婚姻届は勝手に出せるものではないので、彼の同意を得ねば。がんばります！

トピ内ID：6038598110

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わからないのですが

わからない

2011年04月05日 16:24

何でそこまで彼が結婚したくないのかわからないのですが。まさか既婚者と言うことはないですよね？＞案１　定期健診、出産、産後彼が通いそうですか？認知も危なそうなら、来ないのでなし。＞案４　実家にお世話になるのもありですね。生まれてみないと産後大変かどうかわかりませんし。私が親なら、相手の人に会いますね。結婚どころか認知も危ないなんて冗談じゃないですよ。娘の一生がかかりますから。そのうえで、どうしても認知も結婚もしたくないなら、しかたありませんが子どもは諦めるように言うかもしれません。未婚の母は、とても大変なことだと思いますので。参考意見じゃないけど気になって書きました。

トピ内ID：5073555563

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ありがとうございます（トピ主６）

🐧

サクラトピ主

2011年04月06日 14:55

相変わらず彼は「結婚は無理」の一点張りで話し合いが進んでおりません… ＞わからない様 1年半ほどの付き合いですが、結婚を前提に付き合い始め、彼の方からも「いつ結婚する？」などの言葉もあったので、信じて今まで来てしまいました。なぜ今になって、彼がそこまで結婚をしたくないのか私にもわかりません。あまり論理的ではない人なので、納得できるような説明はもらえていません。既婚かも、という疑いは、私も持ち始めました。家には全く女っ気はありませんが、でも、籍は空いていないという可能性はありますよね。まだ親には相談していないので、どういう反応をするか怖いです。この状況でシングルマザーになったら親の協力は不可欠なので、親に大反対されたら、産むことは躊躇してしまうかもしれません。親と彼と縁を切り、全くの一人で育てていく決意まではできてないです。でも、年齢も年齢ですし、せっかく授かった命なので、産みたい気持ちでいるのですが…

トピ内ID：6038598110

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出産と彼の事は別

帝王切開

2011年04月06日 17:16

これから先の見通しが立たないなら、主さんが有利に便利な方法を取るのが最善です。彼を頼りにしていると、見当違いの時に苦労しますよ。

トピ内ID：5093434162

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ご両親に相談しましょう

🐤

Kanako

2011年04月06日 22:43

＞相変わらず彼は「結婚は無理」の一点張りで話し合いが進んでおりません… それは心配ですね。やはりご両親に相談した方がいいのではないでしょうか？一人で悩んでいるのは体に良くないと思いますし、彼が結婚してくれたとしてもそんな頼りない状態では、ご両親の協力は不可欠でしょう。せっかく授かった命ですもの、生みたい気持ちはよく分かります。実の親子なんですから、ご両親の方がトピ主さんの気持ち分かってくれるんじゃないかな。私が怒るのもなんですが、その彼、本当にひどいですね！ここで縁を切る方が、先々考えるといいかもしれないですね・・・

トピ内ID：8735958671

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それを一番に調べましょうよ

🐤

ひよこ

2011年04月07日 12:20

育児環境の相談からとんでもない展開になってきましたが（汗）…。＞既婚かも、という疑いは、私も持ち始めました。それを最初に調べましょうよ。話し合いで時間を潰してはいけません。あなた思ったよりも時間がありませんよ。意外と早く周囲は妊娠に気がつきます。そうなると後戻りはできません。調べるならプロを勧めます。下手に自分で探りをいれるとガードされます。浮気調査よりも費用はかからないです。万が一予感があたったら小額でもいいので慰謝料を取って下さい。あなたが被害者である証拠になります。

トピ内ID：6535137190

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ありがとうございます（トピ主７）

🐧

サクラトピ主

2011年04月07日 17:03

＞帝王切開様トピを立てた頃は、同居の可能性も考えていたのですが、現時点では可能性ゼロなので、アドバイスどおり切り離して考えていこうと思います。＞Kanako様両親には早く話してしまいたいのですが、まだ５週に入ったばかりでちゃんと育つか心配なので、せめて心拍確認後にしようと思っています。彼は今までも「どうなの？」と思う所はありつつ、いざという時（私が珍しく悩んでいる時等）には手を差し伸べてくれたので、意外と頼りになる奴と思ってきてしまいました。婚姻届提出や任意認知を拒まれた場合は、きっぱり縁を切りつつ、強制認知と養育費請求の手続きをしようと思っています。＞ひよこ様根本未解決のままのご相談だったため、相談内容が広がってしまい、すみません。婚姻届提出を拒む理由については、実は既に聞いており、「実は既婚？」「他に結婚したい人がいるの？」の質問に対して、「そうではないけれど、結婚はダメ。産むのもダメ。」だそうです。何なんでしょうね。全く…。プロにお願いすることも検討します。万が一予感があたったら、慰謝料ですね。アドバイスありがとうございます。

トピ内ID：6038598110

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目をそむけず早急に事実確認を

鹿の子

2011年04月07日 17:59

子供の将来変わってきちゃいますよ。お腹のなかの命が大切なら大切なほど、早急に事実確認を進めたほうがいいと思います。結果如何で子供とお別れするにしても、あまり遅いと間に合いません。最初の相談ですが、両親の協力が得られるのであれば私は４案が良いと思います。なぜ皆さんが里帰り出産されるかを考えたらすぐ出る答えだと思います。彼がちょくちょく来やすい…って、たかが一時間の距離くらいで来られないような程度の愛情なら、無いも同じではないでしょうか。認知すら怪しいみたいだし。それに子供って大人のようにはいきません。保育園に預けたらトラブルなく毎日過ごしてくれるわけじゃないですから。病気・怪我をしたから今すぐ迎えに来てくれ、もしインフルエンザなど感染する病気なら明日から一週間は来ないでくださいとか、普通に言われます。そのたびに早退や休みを取っていたら、確実に会社に居づらくなると思います。重要なお仕事をされていればいるほど。まず彼の素性を調査、その後彼の意思を聞き話し合い、その結果をご両親に話し協力を仰ぐという順番だと思います。

トピ内ID：1370953917

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