田舎の親の元に生まれてしまった

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（トピ主 0 ）

虚ろな十字架

2022年11月28日 09:56

ひと

子は親を選べないとはよくいったものです。「地元の公務員と結婚してくれたら嬉しい」「親元に帰ってきて安心させてほしい」自分の子どもを何だと思っているんでしょう。地元のお友だちの話のタネ？将来の介護人？そんなもののために作られたのでしょうか。この文章をそのまま伝えるときっと怒って、そんなわけないだろうと反論なさるのでしょうね。有難いことにわたしには結婚前提で、それにいつでも結婚できる方がいます。それをわたしの両親が安定した職じゃない、安定した給料じゃない、安定、安定…それしか言いません。自分が公務員である父と結婚したからでしょうね。わたしの幸せを先延ばしにし、若さを田舎で浪費させようとする両親が憎いです。弱みを見せれば帰ってきてくれると錯覚している両親が不快です。ここまで育ててくれた両親を見捨てきれずこの場から動けないわたしに腹が立ちます。わたしは何を犠牲にすべきなのでしょうか。

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さぁ

🙂

匿名ですが何か？

2022年11月28日 16:56

あなたも大人ならNO！で済む話しじゃん。深層心理のどこかで親に依存したいという甘えがあるんじゃないですか？自分が1人で自分の人生に全責任を負う勇気があれば、何か犠牲を払う必要性を感じません。どこかで親に助けて貰えるとか期待するなら、何らこの犠牲は必要でしょう。自分の人生でしょ？自分で決める勇気を持てば、親が何を言おうと気にしませんよ。親の意見は意見として拝聴した上で、自分がどうしたいか自分で決めるだけですから。ちなみに東京に住む人間の多くが故郷のある人達です。そう。田舎の親の元で育った人が何百万人といます。皆さん、自分のことを自分で決める勇気があって、それなりの努力をして東京暮らしを成立させているだけです。そんな人々からしたら「田舎の親の元に生まれてしまった」？オレも！ワタシも！で？何？だったら東京で就職したらいいじゃん。ってだけの話です。

トピ内ID：1be7491fe25a2237

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覚悟が足らないんじゃないの

🙂

マイルスアヘッド

2022年11月29日 14:40

親を理由にしているトピ主さんの問題だと思います。そりゃ、親は安定を求めますよ。どんな親でも一緒です。好きな人がいて、愛している、とにかく一緒にいたい、いたいのだー、となったら、だいたいの人は親から反対されようが、そうした意見は無視して、好きな人と一緒になります。困難が待っているかもしれなくても、愛の力で乗り越えられるから。若さを田舎で浪費させているのは親じゃなく、トピ主さんですよ。大人は自分の人生を自分で、自分の責任で決められるので。犠牲？何か勘違いしているんじゃないの。彼と一緒になるのを、いちばん不安がってるのはあなたでしょう。不安じゃなかったら、とっとと結婚してますってば。

トピ内ID：187dea7de983bd86

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主さんも決めつけている

🙂

無

2022年11月29日 15:49

＞この文章をそのまま伝えるときっと怒って、そんなわけないだろうと反論なさるのでしょうね。これは、主さんのご両親ではなく、このトピを読んでいる人に対して言っているのですよね？もしそうなら、反論はしますが、主の親さんと一緒だと決めつけないでくださいね。私は田舎で娘を産んで育てましたが、地方都市の大学進学中の娘に「卒業したら親元に帰って欲しい」なんて思っていません。娘の幸せのためにも、田舎には帰ってきて欲しくないと言ってます。今のご自分の立ち位置に苛立って公けに不満をぶつけておられる様に感じますが、主さん自身の幸せのために対峙すべきは、世間ではなくご両親だけです。吐き出したい思いは直接ぶつけないと、主さんの置かれている環境は何も変わりませんよ。

トピ内ID：241a59971f2d7716

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え？

🙂

まり

2022年11月29日 15:43

反対に親も子を選べないんですよ笑そりゃ容姿端麗で健康で素直で器量がいい子どもがいいものですよー。捻くれた子でも愛さないといけない、捨てられないのが親なんです。作るのは親のエゴでもね。あなたの親があなたに望むように、あなただって親に対する願望書いてるじゃないですか。一緒じゃないんですかーーー？それとも子から親は仕方ないんかーーー？

トピ内ID：ce886a0f74db6285

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レスします

🙂

みか

2022年11月29日 15:43

６２歳女性です。まったく同じことを母親に言われていました。まあ、そんな親は多いと思います。将来のことはわからないので単純に、確率的に大丈夫だろうと思われる道を進むのがいいと思うのでしょう。ご自分がそれがいいと思うのなら親の言葉にしたがえばいいでしょうし、自分の進みたい道があるのなら迷わずそちらへ行けばいいのです。トピ主さんは実際に行きたい道があったのでしょうか？　それとも、とくになかったから親にしたがったのでしょうか？でも、いまからでも充分にまにあうはずです。田舎が嫌いなら都会へ出ればいいのです。その結婚前提の彼といっしょに出るか、彼が拒否するのならトピ主さん単身で出るか。どちらでもトピ主さんの自由です。トピ主さんはまだ若いと思うので、都会に出たいと思うのなら出ればいいと思います。もしもう都会に出ることはできないというのなら、それがトピ主さんの意思なのです。要するに、親に言われたからではなく、トピ主さん自身が選んだということです。それを認めることだと思います。自分の選択を親のせいにするのは子供が駄々をこねるのと同じようなものです。自立しましょう。

トピ内ID：402b7ddb5e7e4fba

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自縄自縛では

🙂

覚悟は大事

2022年11月29日 16:53

鳥かごの扉は開いてるのに飛んでいかない鳥のようですね。環境のせいにして勝手に嘆いてる感じです。失礼だけどちょっと文章が痛いなと思いました。結婚できる人がいるならさっさとその方向に動けばいいのでは？やったもん勝ちですよ。親の意向に逆らってる人なんてごまんといます。

トピ内ID：6e2bf1b8309ebea2

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なんだかな

🙂

田舎の主婦

2022年11月29日 18:18

親のセリフが子供には曲解されやすい言葉だということはわかりますが、若さを田舎で浪費って何ですか。田舎って若さを浪費する場所なの？都会にこだわる理由でもあるのなら書いてくださいよ。きっと田舎嫌いな都会人なら共感してくれるでしょう。不特定多数の人が見る場所にこんなこと書かれてもね。

トピ内ID：b41ed6bcd33857dc

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諸手を挙げて賛成する新婦両親はいない

🙂

華子

2022年11月29日 20:23

・安定した給料じゃない・安定した職じゃないトピ主は田舎のせいにしてますが、そのような男性との結婚を喜ぶ親は、都会にもいないと思います。とりあえず、安定した職について安定した給料をもらってる男性との結婚を反対されてから、愚痴ってください。

トピ内ID：98614c04ce78331e

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都会にいけば

吉備団子

2022年11月29日 20:26

都会にいけば田舎が恋しくなるものです。田舎だったら満員電車で財布を取られたりお尻を触られることもなかった。田舎だったら小さい小さい家に億単位のローンを組む必要もなかった。田舎だったら空気が綺麗で食材も土地もお安いのに。田舎だったら確実に安定したブラックでない職場に就職できたのに。田舎だったら並ばなくて済むのに。田舎だった好きなあの子と結婚していただろうに。色々考えますよ。逆に。

トピ内ID：b6418e46c8317b37

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大袈裟。

🙂

40代男性

2022年11月29日 21:01

どんな大変な親の元に生まれたのかと普通だよ。親元離れたいなら離れればいいだけ。有難い結婚出来る相手と結婚して出ていけば？＞子は親を選べないとはよくいったものです。親も子を選べない。

トピ内ID：5af12510c1c3f922

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何言ってんだか。

piano

2022年11月29日 21:01

いやなら出て行きゃいいのに。若さを浪費してるのはあなた自身でしょ？いつでも結婚できる相手がいるならさっさと結婚すればいいのに。なんでしないの？20代の成人ですよね？親の許可がなくても結婚できるでしょ？私は60過ぎた女ですが、この歳になって思うのは「人間はやりたいことは何があっても必ずやるし、やりたくないことは絶対にやらない」ということです。だからあなたがぐじぐじ文句たれながら田舎の親元にいるのは、それがあなたの「やりたいこと」だからなんですよ。ほんとうはあなた自身が不安定な仕事についてる相手と結婚なんかしたくないの。田舎でパパとママにいつまでも甘えていたいんですよ。なんでもかんでも親のせいにして自分は何もしないってそういうことでしょ？親のせいでやりたいことができないなんて…恥ずかしくないですか？そんなに親が憎いなら縁切れば？

トピ内ID：6124290b47ccee2b

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え？

🙂

何も問題ないけど…

2022年11月29日 21:25

＞わたしは何を犠牲にすべきなのでしょうか。何も犠牲にしなくていいのでは？成人しているなら事後報告でいいし、相手が居るなら結婚すればいいのに。結婚式とかしなくても、勝手に籍入れて暮らせばいいのでは？

トピ内ID：809f932e43e7b84e

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田舎在住です。

🙂

ラッキー

2022年11月29日 21:53

子供達は、大学進学を機に関東の方へと親元から巣立ちました。関東や関西には大手企業が多く公務員ほどの安定感はなくとも公務員以上の収入を得られる企業は多い。特に、私が住んでいる地方の田舎では公務員が高収入の類に入りますので地元であれば安定感があり高収入の公務員と結婚してくれたら娘も幸せになれるのではないかと思うのは親として当然かと思います。(実際には、難あり男性もいるでしょうけど) 親元に帰ってきてという話も二人の息子を送り出した親としては気持ちはよくわかります。娘なら尚更でしょうね。それでも、後悔のないよう自ら行動し親離れするのもありだと思いますよ。親の忠告を無視するのもありです。彼氏さんが不安定な仕事でも主さんが支え共に生きて行く覚悟があれば何の問題もない。親元で守られている今親の忠告の意味すら理解できないのでしょうから何事も経験してみなければわからない。田舎の親の元に生まれても親元から巣立った人も数多くいることを理解し親の問題ではなく自分自身の問題であることを理解する必要があると思います。

トピ内ID：d8655c610c1c7134

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甘ちゃん？

🙂

物言いが親不孝

2022年11月29日 22:02

嫌なら出ていけば？見捨てられないって、言い訳にしているだけでしょう？私も地元は離れていますし、祖父母はもっと離れています。が、介護問題が発生して、通いで対応していますよ。やる気があるなら出来ます。やらないのはやる気がないだけ。グダグダ言い訳する人ってみっともないですよ。親は選べないけど、子供も選べない。お互い様ですよ。

トピ内ID：10b375b757a88722

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ん？自分も親と同じな考えあるからでは？

🎶

何の話？

2022年11月29日 22:13

別に親が希望言うからと従う事ないですね。そもそも親御さんの言って居る台詞も「〇〇してくれたら嬉しい」「〇〇して欲しい」… あくまでそうであったら良いなあと言うだけで強制、命令してませんが？＞両親が安定した職じゃない、安定した給料じゃない、安定、安定…それしか言いません。幾ら親が反対した所で結婚は出来ますが？多分トピ主さん自身が彼氏が安定した職業についてない。給料も安定してない彼だ。というのが分かっていて、結果親御さんと同じ考えもっているから本当の事言われ余計腹が立っているのでは？安定した職業、給料で無くても私が養っていくつもり、と言う強い意思があれば親が何言おうと平気なはず。結果親を恨んでも親の言いなりになってしまいそうなトピ主さん。いずれにせよ。トピ主さんの人生はトピ主さんのもの。親がそう言うからとのちのち文句言うくらいなら自分の人生は自分で選択してください。もし彼と結婚しても幸せになれば親も何も文句言いません。何より結局安定した職業と給料でなかったからと、親から援助してもらったり結果離婚して、特に子持ちで実家に戻ると言う事さえしなければ良いですよ。さあご自分の人生歩んでください。

トピ内ID：5b824276f84d5041

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違うでしょ

🙂

親の責任

2022年11月30日 10:58

＞それとも子から親は仕方ないんかーーー？親は少なくとも産まない選択ができる。妊娠しない選択も。子どもにはないよ。親のエゴで産み落とされるからね。だから「親ガチャ」はあっても「子ガチャ」はない。子どもから親は仕方がないですよ。親は常に子どもに評価される存在。しかし、その逆はあってはならない。どんな子どもだろうと、親は育てなければいけません。当たり前ですよね。産んだのは親です。子どもは親を産みません。この差はどう足掻いても覆せません。親と子を同じだと思っていることにびっくり。違うに決まってる。ゴールデンベビーがいいっていうなら産まない選択もできたはず。生まなければゴールデンベビー以外を掴まされることはない。でも、子どもは胎内で「産まれるのやめよう」なんてことはできませんよ。この差は大きいです。

トピ内ID：60585a392a92d9cb

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何も犠牲にしなくていい

🙂

hah

2022年11月30日 14:12

悲劇のヒロインするのも若さの特権ですかねえ。どの程度の田舎か、と思えば親は地方で公務員をなさっているらしい。限界集落の話でもなさそうだし。都会人と言ってもその半数は田舎出身じゃないんですかね？あなたが選んだ素敵な人と幸せをつかむのが親のいちばんの願いですよ、いい人と一緒になり、親への思いも忘れなければ、だれも犠牲なんてなりません。人のせいにして自分の決断を先送りし、わたしって不幸だわ、よよよ・・・と浸るのはいい加減にいたしましょう。あなたはまっすぐ、先に進めばいいのです。

トピ内ID：2dc3fea041b44d04

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親のせいにするのは、みっともない。

🙂

エリオ

2022年11月30日 14:12

今のあなたは、これまでのあなたの意思決定によって出来上がった結果ですよね。多分、都会に出たい、田舎にいたくない、時間の浪費だ、焦る、彼氏との結婚は微妙だ、などの複合的な理由で苛つくのを、全て田舎と両親のせいにして駄々をこねてるんだと思います。特に彼氏との関係がうまくいってないのではないですか。安定した職、収入ありであなたともうまくいっていれば、問題なく両親に紹介して結婚すればいいですよね。それができないモヤモヤした気持ちを、田舎だからと乱暴な理由で責任転嫁するのは、みっともない、そろそろやめないとね。田舎に住む方々にも失礼です。

トピ内ID：5b021f10c1d26223

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早いうちに独立したほうがいい。

🙂

ゆめこ

2022年11月30日 21:17

早めにご両親にトピ主さんがアテにできないと理解してもらった方が良いと思います。彼らが年を重ねるほどトピ主さんの罪悪感は増しますよ。まだご両親は若いと思いますのでこれから自分たちで身の振り方を考えられると思います。というかそういう方向に持っていかないと見えない鎖につながれた人生を送ることになりますよ。

トピ内ID：5e363f362163410a

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親のせいにしない

ne2kai

2022年11月30日 21:17

地元に帰ってきて欲しいという、親の期待を裏切って、親の意に染まない相手と結婚して、親や地元との絆が揺らぐのが怖いだけ。自分で決断するのが怖いだけですよね。自分の人生なんだから、自分で責任持ちましょう。親に限らず、何でも「自分以外のせい」にすれば楽ですよね。失敗しても、自分のせいでは無い。でも、誰かのせいにしてるうちは、本当の意味で人生を歩き出す事は出来ません。ご両親が自分たちの元に戻って来いと言うのは、「娘には自分たち親の助けが必要」だと思っているからでは？その根底が「過保護」なのか「我が身可愛さ」なのかは分かりませんが、あなたが親の助けを必要とせず、自分自身の力で人生を切り開けると分かれば、どちらだったにせよ、いずれ諦めて大人しくなると思います。

トピ内ID：54b2b379452aa2a3

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私はこれが自分にとって正解だと思う事を選びましたよ。

🙂

サマー

2022年11月30日 21:54

結婚を反対されましたけど、どう考えても親の言う事を聞いて結婚しないよりも、親と縁が切れても夫と一緒になった方が自分の人生にゆとりが出来ると思ったので。正確には親ってよりも親戚からの反対が強かったので、夫は私の親にも良くしてくれてます。計算高いと言われようが、情がないと言われようが、自分が幸せになる選択をすると良いです。例えそれで失敗したとしても、自分が決めた事だったら割り切れますから。

トピ内ID：858d23634d4c54af

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さっさと結婚したら

🙂

野猫

2022年12月01日 10:13

私もです。田舎、貧乏育ち、役に立ちそうなコネなし、容姿、学歴もまさに田舎者。でも、就職を機に実家を出てから実家からは独立。働いてためたお金を貸してくれという懇願も無視。それでよかったのではないでしょうか。そんな親の願い通りの結婚をした私の姉妹の現実をウン十年観てからは、私の生き方に対して何も言わなくなりました。親自身も駆け落ち同然で結婚したそうです。ただし、その後のトピ主さん自身の不都合が起こっても誰も助けてくれませんよ。そこだけは覚悟してください。

トピ内ID：2967fcc943cd0c3a

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２０歳すぎて

🙂

しおたいおう

2022年12月01日 11:13

自分の人生について、うまくいかないことを他人のせいにしないほうがいいです。親が友達が彼氏が夫が子供が職場が社会が国がって誰かのせいにしたらキリがない。自分で責任とれないからいつまで経っても大人になれない。親を憎んでいる割には親から自立してない。話してても幼稚なのが透けて見える。腹括りなさい。覚悟決めなさい。自分がやりたいように、生きたいように生きればいいんですよ。「私は私の人生を生きる」と宣言して、住みたいところに住んで結婚したいならしなさい。親に何か言われたくらいでうじうじしないこと。大人になりなさい。あなたに似てる人知ってるけど、そのまま30代になったら悲惨だよ。どこからどう見ても魅力的じゃない人間に仕上がってる。歳とると中身が顔に出てくる。だから早くしっかりしなさい。

トピ内ID：d6aff922b21349ad

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自業自得にする覚悟

🙂

フリーダム

2022年12月01日 11:05

お母さんの圧が強いんですね。ほとんどの子どもは親のことなんて先送りにして、自分のやりたいようにやってると思いますよ。結婚相手だって母親の了解がないと不安なのは、トピ主さん自身にそこまでの覚悟がないからじゃないですか？結婚に失敗したとき必ず言うだろう母親の「ほら、やっぱり」という言葉が聞きたくないんだと思います。結婚するにも親を捨てるにも、全ては自己責任、自分の自業自得だと開き直る覚悟は必要です。自業自得っていい言葉だと思いませんか？お母さんもトピ主さんを産んだ時点でどんな子に育っても自業自得なんですよ。だからトピ主さんは思うように生きたらいいと思います。

トピ内ID：b564c0f877e68ffe

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いやいや、親離れしなさいよ。

🙂

プログラム

2022年12月01日 11:55

子と親の選ぶ、選ばないはお互い様。親離れしなさいよ。２０歳になったのだから。本を読めば？人生について色々なことが学べますよ。

トピ内ID：0551fecb0ea5d39f

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