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50代の再婚タイミング

レス27
（トピ主 1 ）
😣
ここ
恋愛
50代バツあり同士で付き合って8ヶ月。 アプリで知り合い週末を彼と過ごし、育んでいました。 当初から彼は結婚したい思いが強く、すぐにプロポーズしてくれましたが、私は慎重でゆっくり進みたい派で親族にあったりを控え、こちらも子や両親には紹介は早いと結婚は視野に入れつつ、週末同居→同居→入籍が理想とステップを踏みたいと伝えていました。  夏前に同居の大学生の子がメンタルの薬を飲み始め、色々進めていくには、子どもが元気になったらとずっと結婚は待ってという状態でした。  最近彼が、この先結婚に至る前に別れたりを心配したり、一人暮らしが寂し過ぎると心のバランスを崩し、このまま私と付き合うのを考えさせて欲しいと言われました。 2週間前に旅行し、帰ってから言われた感じです。  私のペースを待ってくれて嬉しかったですが、それに甘えていた自分もいます。 前倒しで具体化しようと意を決して子にも話したら、ママのタイミングは逃さないで。苗字は変わってもいいと大人に理解をしめしてくれました。 ただ彼とは話せば話すほど、自分の苦しみと私と過ごす不安が増していくようで 、もう昔には戻れないと。 次に向かうためにも、私の至らない点をずばり指摘し、前に進ませて欲しいです。 お願いします。

トピ内ID：698402937a939ab4

#５０代以上
#恋人
#恋愛
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一人暮らしが寂しすぎる？？？

🙂
眠り姫
50代既婚女性です。 男のくせに寂しいなんて、おかしくないですか？ 週末は会っているのでしょ？ そんな人いるの？ びっくりです。 そんなにメンタル弱いなら振り回されたら大変だから やめておいた方がいいのではないですか？ あなたに依存しているような気がします。 それともペシミストで悲しみに酔っているの？ 振られるのは精神的に辛いから 先に振るということ？ 疲れませんか、そんな人。 相手がもう付き合えないなら仕方ないですよね。 8ヶ月で合わないと判明したなら、もう一度振り出しに戻って探しましょ。 次に行きましょう。

トピ内ID：1b150d00a1e8d4ca

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そんな人嫌だ

🙂
さめ
40代ですがすみません。 学生の子供がいて、同じく学生の子供がいるシングルファザーとお付き合いしています。 今1年半くらいの交際ですがお互い15年程度の結婚期間を経て離婚を経験していて、再婚はとにかく焦らないという事を時々話します。 子供のことを最優先に考えているという事もありますが、お互い自立した大人同士ですぐ再婚しないといけない理由がありません。 そもそも結婚したらその先が長いわけだし、それまでに別れるならその程度の縁なんだと思います。 だからその彼がたった8ヶ月で結婚できないと一人暮らしが寂しくて心のバランスを崩すとか、なんか依存的な男性で正直引いてしまいます… 彼は自分のペースで物事が進まないと冷めてしまう性分のようだし、あまり結婚に向いてる人だとは思えないのですが。 お子さんにまで気を使わせちゃってるし、そんな人が形だけでも父親になってもいいんですか？ 前に進むとは、結婚することなのか彼を諦めることなのかわかりませんが、アプリでの出会いのようだし、他に気になる女性でも出来たんじゃないかなと、私なら思います。

トピ内ID：f714fac4b76afd92

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彼と入籍・同居し、良い方向に向かうと思いますか？

😢
子の配偶者の立場
主様と彼は50代、子を持つ等の予定はなく、入籍を急ぐ必要無だと思います。 ＞付き合って8ヶ月 若く未婚・お子様がいない方同士でも交際期間が非常に長いとは言えず、もっと時間をかけて結婚を決める方が多いのでは？ ＞【ずっと】結婚は待ってという状態 ＞ペースを待ってくれて嬉しかった と言う程、待たせていないのでは？ ＞一人暮らしが寂し過ぎると心のバランスを崩し～ 彼は離婚後、どの位の時間が経っているのですか？ 私は海外生活が長く、結婚は経済・精神的自立した2人がするものだと考えています。 1人では寂しく精神的に不安＝精神的に自立していない彼と結婚し、末永く上手く行くと思いますか？ ＞アプリで知り合い…当初から彼は結婚したい思いが強く、すぐにプロポーズ 何故、彼は結婚を急ぐのでしょう？ 前の結婚が上手く行かなかった理由は聞いていますか？ 元奥様が…と言うかも知れませんが、夫婦の離婚でどちらかだけに非が有、もう1人には全く非が無い事は稀ですよ。 彼の年金、老後資金等はどうなっていますか？ 「仮に」主様の方が先に…の場合、主お子様が損したり・負担の無い様、細心の注意を払う事をお勧めします。 ＞夏前に同居の大学生の子がメンタルの薬を飲み始め お子様にとって彼は他人。 ＞ママのタイミングは逃さないで と言っていても、他人と同居したいと思わないのでは？ 彼も主お子様と同居したい、主様が子のケアで忙しく自分が疎かにされてもOKとは思っていないのでは？ 結婚後、お子様と別居しますか？ 精神的に不調な時は、環境変化が悪化の原・遠因になる可能性もありますよ。 子が再婚に賛成 ＞苗字は変わってもいいと大人に理解 等と仰る親は多いですが…本心ではなく、親が聞きたい事を言った可能性はあります。 可能なら、子の主治医にも報連相をお勧めします。 主様は、自分の【男性を見る目】に自信がありますか？

トピ内ID：db259fed276c7294

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バツありの男性が？

🐱
とら猫
寂しいって言うのは建て前で 家事をしてくれる人を探していたのでは？

トピ内ID：15b60c4a71c67ce2

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メンタル弱過ぎ

🙂
ほっこ
５０代でそんな寂しがり屋と結婚なんて面倒なことになりそう。 結婚焦らせる理由が何かありそうだし。 私だったら子供優先。 メンタルの薬飲んでるのなら、自分の再婚進めることを優先させるのは止めた方がいいですよ。 それに、アプリで知り合ったのなら他にも候補がいる可能性もあるかと。 こっちがダメならあっちにと、切り替えも早いと思いますよ。 ＞ただ彼とは話せば話すほど、自分の苦しみと私と過ごす不安が増していくようで 、もう昔には戻れないと。 たった８か月でこんなことになってるんですもんね。

トピ内ID：d3099c53bb19cd21

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う〜ん。

🙂
匿名
貴女と同様、50代同士でアプリで知り合い、交際していました。 遠距離だったので月1回会う程度。 同じように「寂しい」としょっちゅう言われました。気がつくと、アプリで他の女性とメッセージ交換したり会ったりしていました。寂しがりやの人って正直しんどいです。こちらには子供もいるし仕事もあるのに、もっと精神的に自立していて欲しかったです。次第に私の気持ちも無くなってしまいました。 一人で過ごしている時も、充実した時間を過ごしていてくれる人でないと、交際は難しいです。 これは年齢性別に関係なく、男女のお付き合いの基本だと思うのです。 再婚を決めるにあたっては、貴女のお子さんの気持ちを第一に考えて欲しいです。いきなり他人のおじさんと同居したいお子さんがいる訳がありません。女のお子さんなら特にそうです。 タイミングが合わないと思うなら、ご縁がなかったと潔く諦めるしかありません。再婚に限らず、結婚とはそういうものではないですか？

トピ内ID：e5778d52426fb9f6

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タイミング

🙂
ゆず茶
彼はまだしばらく独身が続くということで、またｱﾌﾟﾘをやってみて、同じく早く結婚したいと強く思う女性と出会って意気投合してしまった？なんてことはないですかね？ 相性が合ってもお互いのタイミングが合わずというのもご縁がなかったのかもしれませんね。

トピ内ID：93ccd2aa04d378f6

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早まらない方がいい

🙂
にっこりん
まだ8ヵ月ですよね、切断するには早すぎると思いますよ。 子供を作るリミットがあるわけでもないのに、急ぐ必要ないでしょう。 寂しい寂しいって、いい年した大人の男が言うことでしょうか？ そんなメンタル弱すぎの男、たより無さすぎませんか？ ラブラブの今は嬉しく感じると思うけど、依存する甘えん坊さんの面倒をこの先一生見たいんですか？ そんなんだからバツイチなんじゃないかと思いますけど。 それに、お子さんメンタルの薬飲んでるんでしょ？不安定なんじゃないですか？私なら心配で環境変えるようなことしたくない。 今は前に進まない方がいい。 お子さんのことがなくても、その男はトピ主の足枷になると思います。

トピ内ID：744a64eef3ec419a

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アプリだしね

041
下級国民
五十代のお付き合いなら、出産するわけでもなし 再婚なら、より慎重に相手を見極められると思いますが たった8ヶ月で、相手の子供がまだ学生で不調に悩んでる最中に そんな事を言うって 飽きたか、他に良い相手が見つかったんじゃないかな ホイホイ再婚して、また離婚になるより良かったと思います これからの人生を子供の事を含めて 真剣に考えてくれる相手を見つけた方がいいですよ

トピ内ID：6ed55e1d17e2a41b

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子供は

🙂
たんぽこ
あなたが再婚しても苗字は変わらずに済むよ～ あなたが入籍する前の籍にそのままいれば良いだけだから とりあえず上手くいくかどうか同居から始めたら良いじゃん

トピ内ID：efd33900896c5f98

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わかりませんけど・・

🙂
どうだろう
５０代から再出発するのに、大学生とはいえメンタルに問題のある（病気）を抱えた子供込みでしょい込むなんて、それなりの大恋愛でないと、無いようにおもう。 マッチングアプリ？での出会いでしょ・・・ 独り立ちできなかったらたぶん自分と妻で面倒みる。 苗字かわってもいいって、でももう大学生ですよね。なんで？彼が養子縁組するといったのでしょうか。 彼もいろいろ計算した末に切っただけだとおもう。

トピ内ID：b136bb9d4bef297f

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相手のいいように誤魔化されてません？

041
怪しいな
一人暮らしが寂しくて心のバランスを崩すって、 あなたと付き合う前、彼は一人暮らしではなかったのですか？ なんだか話が不自然なように思いますけど… 彼はただ自分の寂しさを埋めてくれる人を探しているのでしょう。 別にあなたじゃなくても、 自分を甘やかしてくれる人にホイホイ付いて行くタイプですね。 実は浮気性かもしれませんよ。

トピ内ID：4d47b70c4af68079

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即応できないなら、婚活はストップ

🙂
りら
2週間前に旅行した、 とのことですが、 そこで初めて、男女の関係を持ったのでしょうか？ あるいは、これまでのデートよりは長時間、共に過ごしたのでしょうか？ 相手方の気持ちが下がったのは、確実だと思います。 下がった原因は、 関係を持ったり、あるいは長く一緒にいて、 主さんに飽きがきたか、何か、自分が思っていたような相手ではなかった！ と、相手側の気持ちの部分で、変化があったのでしょう。 主さんの落ち度は、 まだまだ、目の離せない子供がいて、 結婚するにも時間をかけたいと思っていたのに、 うかうかと婚活？を始めた事だと思います。 再婚は考えていない、と言うスタンスで交際相手を探した方が良かったですね。 再婚に何を求めていたのかわかりませんが、 それなりの男性なら、即戦力になる家政婦的役目を求めていることが多いので、 コドモがー、 親戚に挨拶してからー、 などと先延ばしする女だと、たしかに、 こいつ結婚する気あるのか？ と言う疑念は持つでしょう。 交際して慣れが出てくると、 さらに、他にも探そうかな、と言う気持ちになると思います。 相手との需給バランスがとれていません。 再婚は、お子さんが独立してからの方が良いですよ。

トピ内ID：4198c4de113177df

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同居の子がいるのに…

🙂
マリ
同居の子がいるのに婚活していることが驚きでした。 お互いにバツありなのに、たった8か月で結婚を急かし、お子さんの病気を理由に延期したいという思いをわかってくれないような男性とは別れるのが正解じゃないですか？ 彼は自分本位な人のように感じますから。 優しいお子さんでお幸せですね。

トピ内ID：fbf9084e3115af97

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子供が1人増える

🙂
直感に従って
トピ主さんの至らない点は思いつきませんでした。 強いて言うなら、お子さんを優先してあげて下さいという事くらいですかね。 お相手は依存体質な方のようなので、万が一ご結婚された場合、メンタルの問題を抱える子供がもう1人増えるような状態になる気がします。 病める時も健やかなる時もなので、それでも支えようと思える相手なら良いと思います。 少しでもあれ？と思うなら、リリースで良いと思います。

トピ内ID：9594e085da341705

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舞い上がり過ぎだと思います

🙂
けるん
アプリで知り合い、共通の知り合いもいないのに、すぐにプロポーズって、怪しくないですか？ トピ様の彼は５０代なのに、依存体質で、危ない人としか思えません。８カ月しか知らない人で、まだまだこれから知り合う段階だったと思います。彼もトピ様も舞い上がり過ぎですね。 トピ様が好きというより、結婚したいとか、同棲したい気持ちが強くて、トピ様でなくても良かったように思います。旅行してから言われたということは、旅行中に何か原因があったかもしれません。旅行で今後もずっと一緒にいたい気持ちが強まったのではなく逆なので、タイミングの問題ではないと思います。 トピ様は、タイミングが合わなかったと思いたいようですが、彼がいい加減な人で、お互いに舞い上がっていて、彼が先に冷めたのだと思います。２０代なら仕事や妊娠のタイミングもありますが、５０代で１年も待てない人は、愛がないと思います。バツ2にならなくて良かったと思います。

トピ内ID：72a8f8ea3fb1b9c2

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『タイミングは無い』

😨
還暦じじい
タイトル通りです。 50代のいい男が『寂しい』？？ やめなよそんな男

トピ内ID：1487e6bb26ecf06b

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その男怪しくないですか？

🙂
お金目当てかも
たった8ヶ月で心のバランス崩す50男って何？ 寂しいって...！？ そんな相手と結婚しようものなら、一生相手のご機嫌伺って終わりそう。 それとももしかしてヒモ狙い？ 私ならこのタイミングでお別れする。 1人の方が気楽でいいわ。 バツイチなのにそう思わないあなたにも不思議。

トピ内ID：3cde41214e936b26

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前に進みたい？

😷
なす
50代の男性として訴えている内容がアホくさい。 ドン引きで冷めません？ 自分の何処が悪いのかって思う貴方も情けない。 50代にもなってお互い依存体質なので結婚してもトラブルありそう。バツイチのわりに学習してない。 流れにまかせておけぱどうですか？ 執着する程何のメリットないですよ。 貴女はやっと掴んだ男は手放せない？

トピ内ID：0c35a26a176c8ff8

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おかしい

🙂
ダリア
バツあり同士で付き合って8ヶ月 普通再婚って、もっと慎重になりませんか？ しかも、50代 あなたはお子さんがいる　しかも体調がおかしいんでしょ？ なんでそんなに焦ることあるのかしら。 籍を焦って入れることなく、このまま付き合っていてもいいと思うのに・・・。 8ヶ月でそんなおかしくなる男性　あやしくないですか？ あなたも、お子さんまだ学生だし卒業して独立してからでもよくないですか？ それをあーだこーだ言う男性　私なら信用できないけどな。 お子さんが気の毒だと思うんだけど。

トピ内ID：37e44ae5ea57de24

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旅行で見えてきたもの

🙂
たまねぎ
待たせていたのは何も今に始まったことじゃないし、お子さんの心配も理解してくれていたはず そして楽しいはずの旅行の直後の別れ話…って考えられることはあなたとの未来に違和感を覚えたか、 あるいは以前より気になる人が出来ていた でも約束だから旅行は決行した その後ならの後腐れなくいいだろう…と彼は判断した可能性も… 普通はトピ主への愛情が変わらなければ旅行の直後切り出すなんておかしいし、この前の旅行の写真、楽しかったね〜なんて盛り上がるところですしね その言い訳もなんだか見苦しいものを感じる 彼をつなぎとめるために結婚しよう！と焦ってあなたから切り出したのも良くない そんなのでいい結果は得られるはずありません 彼に対しても子供に対してもね 今は彼の言う通り距離を置くしかないと思います 今はお子さん第一にしてあげてください

トピ内ID：22af36cdeb70d0c6

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もう少し冷静に

🙂
ルン
アプリで知り合い８ヶ月って、トピ主さんは、その男性の全てをわかってます？ 50代で、自分の望む事だけ押し付けて、トピ主の都合なんてお構い無しですよね。 しかもメンタルやられるとか、結婚して大丈夫でしょうか。 「ママのタイミングは逃さないで」ってお子さんの方がトピ主達より大人ですね。 トピ主の至らない点を言わせて貰えば、たった８ヶ月しか付き合ってない男性に流され過ぎです。 今まであまり男性とお付き合いした事無いんでしょうか。 年齢のわりに慎重さに欠けてると思います。 相手は子供と同居はしてないのでしょう？ メンタルの薬を飲んでる子供が居ようが、相手の彼にとっては他人の子供だから関係無いのです。 彼の言う「自分の苦しみと私と過ごす不安」これって子供を排除して、自分だけ見てて欲しい気持ちの表れだと思います。 付き合うのと結婚は違いますからね。 本当に結婚したい相手なのか、見極めるには時間は必要だと思います。

トピ内ID：323af080936abc1c

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再婚を急ぐ人って変ですよ。

🙂
コーン
50代、交際たった８ヶ月で・・。 メンタル病むような人。 これって、主さんに養ってもらう為じゃないですか？ こんな男なら再婚なんかやめたら良かった！と後悔する気がしますけどね。 さっさと忘れた方が主さんの為でしょうね。

トピ内ID：358d6c05c40a2f37

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塾年婚活者のルールとマナー、誠実さ。

🙂
出てこないでよ
＞次に向かうためにも、私の至らない点をずばり指摘し、前に進ませて欲しいです。 次と言うのは、次の男性、今彼との次のステップ、婚活を辞めた次の生き方の内どれでしょう? おそらく、子が一人暮しで独立する迄、婚活しないが次かと。 ・・・ ひとつ思うのは、子離れしたくないし、できないのに婚活を始めた事です。 相手の男性に失礼だと思います。 まさか子供も一緒に加えて貰って再婚生活しよう等と考えていませんよね。 婚活の決心は、まず子供に話して置くべきでした。 子供も一人暮らしと自活する経済力が要るのではないのですか？ 子供の月収など、一体そこはどうなっているのでしょう。 今頃になって、大人に理解を示してくれると感謝するなんて親バカで、婚活相手を少しも尊重、優先せず、塾年婚活者としては「とんでもない女性亅だと思います。 トピ主のしている事は、再婚相手から子の扶養を当てにしている、まさかの母子同居狙いと疑われる。 お相手は、口では子供が邪魔だとは言いづらいでしょうから、先行きに想像が付いたら再婚は取りやめにして、様々な言い方（自責理由含む）で断る事にするのではないですか。 旅行中、子供と電話したり、連絡とったりしていませんでしたか? したならば、それが決定的にお相手が引いた原因だと思います。 初めての恋愛の旅行です。 小さなハネムーン位の気持で臨んでいても一向に不思議ではありません。 メンタルが弱い男性とのレスもあり、そうかも知れませんが、それは破棄を伝えるソフトな自責理由の言い方ではないでしょうか? 『貴女の様な真剣味のない婚活者は迷惑なんだよ。真剣に、勇気を出して、僅かな望みを持って、再婚相手を探している人には。』と言いたいのかも知れません。 「苦しい亅は、貴女が無頼漢で、相手に婚活ルール上、不合理な迷惑、ダメージを与えている事に無頓着だからではないですか?

トピ内ID：aa4eec32c9f86859

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結婚しないといけないんでしょうか

🙂
墓まで数歩
同居も含めて、常に一緒にいないとダメなのですか？ 私も50代×１ですが、自分は一人の時間が大事で、そういう相手を求めて上手く行っています。 お子さんの理解はいいんですが、メンタルを危うくしてまで婚姻や同居って考える事なんですかね。 そうなれば、いっそうやめた方がいいのでは。 誰かがいないと生きていけない人はいるんでしょうけど、50代の人生でそれは余計にリスクなのでは。 もう少し穏やかに距離を縮める方がいいのでは。 一緒になったらなったで、こんなはずじゃなかったとか、喧嘩が絶えなかったりしそう。

トピ内ID：e15044484b423a51

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私はだいぶ待たせています

🙂
昔は若かった
私50歳、彼47歳。 お互いに成人した子供が２人ずついます。 私は死別シングルマザーで、彼はバツイチ、彼の子供らは働いて独立しています。 私の次女（大学２年）が大学を卒業したら結婚しようと彼から言われ、あと２年待たせます。 付き合ってから丸7年。 自分らの幸せより、まず子供らが幸せでなければならない。 そうお互いに納得し、色々ありましたが、長く続いています。 私の子供らにもとても真摯に接してくれていて、私よりも子供らの味方でいてくれています。 彼は何を急いでいるのでしょうかね。 50代で、寂しいとか、苦しいとかで結婚を急ぐ意味かわかりません。 彼はあなたのお子さんのことは頭にないのでしょうか。 大学生とはいえ、家族になるかもしれない子供なのに。 あなたに少しでも不安があるうちはまだその時ではないのかもしれないですよ。 それでも彼が好きですか？

トピ内ID：7d30fdc99074416e

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トピ主より

🙂
ここ トピ主
色々とご指摘いただき、様々な考え方を示していただけて、冷静に考えられる様になりました。 色々なところに行ったり、旅行や食事の思い出は楽しかったけれど、未成熟な部分が見え隠れしていたなと（いつも手を繋いでいたい、車の中にいるときもなど） 実は☓２の彼。子供が家を出るタイミングで夫婦でいられなくなったと専業主婦の奥さんと離婚、その後新しい彼女と出会い、新生活のために新居と車を購入、そして破綻。その１ヶ月後に私と出会う。私から見たら離婚の理由になってないし一方的な行動は気になっていました。 結婚を遠巻きにしていれば、楽しい時間でした。仕事もがっつりやっている私にとって、恋愛から得られるパワーは大きく、必要なものでもありました。 ですから、これからもパートナーを見つけたい気持ちは変わらずあります。　今回再婚についての子供の考えを聞く機会をもてたこと、いづれ私の元から去る子供との時間の尊さにもあらためて気づきました。 新たな出会いは再婚は慎重に、バックグラウンドも含めて私を大切に考えてくれる人に会えると信じてやっていきます。 ありがとうございました。

トピ内ID：698402937a939ab4

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