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彼女と彼女の実母を取り持つのはやりすぎですか？

レス265
（トピ主 6 ）
🙂
ハルト
恋愛
彼女と彼女の実母の折り合いが悪く、 そこをなんとか僕の方で取り持つことはできないかな。 と考えてるんですが、これは難しいことでしょうか？ 何もなければそのままでもいいんですが、 実は彼女の持病の状態があまり良くなくて、 言葉は悪いですが元気なうちに会っておかなくていいのかな？ という気持ちが大きいです。 (万が一の時に後悔しないかな？という心配です) 営業職なので、印象の良さとか懐柔術とか、 同年代の男に比べると得意だと思います。 彼女の母親はいわゆる毒親らしいですが…。 僕の実母に相談したら、母と娘は想像以上に難しいし もし結婚することになったとき実家依存になったら貴方が困るよと諭されてしまっています。 そんなことよりも大切な人に後悔のないように過ごして欲しいだけなんですが。 若輩者の出すぎた考えかもしれませんが 僕なりに考えていい方向にしたいのです。 とても悩んでいるので、ご助言いただけると助かります。 よろしくお願いします。

トピ内ID：9a9d0a8265d04770

#２０代
#恋愛

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うわ口出すなよ

041
ガンツ
あーもう画面変なとこ触ってエール押してしまったわ。違うからねエールしてないからね。 絶対口出すなよ。 そんな営業力とか関係ないから。 毒親と接触させたりしたら彼女の病気悪化するわよ。 あなた本当に物凄い人間と接触したことないんでしょ。あなたが怖いもの知らずなのはまあ勝手だけど、彼女を巻き込むな。

トピ内ID：ba8b175b4004acbd

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彼女はどう言っていますか？

🙂
しお
彼女のことが大事なら、彼女の意思を尊重した方がいいと思います。 本人が会いたいとか和解したいと言っているのでしょうか？違うならそっとしておくのが一番ですよ。

トピ内ID：0fb4b853accce2eb

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絶対にダメ

🙂
ひとみ
絶対にダメです、何にもしないのが正解。 彼女さんには彼女さんの人生をかけた、結論があって、 親御さんと疎遠にしているのです。 たとえ彼女さんが人生を終えるのが早いとして、 その時に親御さんと会わずに亡くなるとしても そしてその瞬間に後悔したとしても それは彼女さんの判断なのです。 世の中には、他人には絶対に解らないこと、 親という名前はついているけれど、 子供からは親と思うことができない人たち、 信じられないでしょうけど、あるものですよ。 そっとしておいてあげてください。 なにか相談されたら、力になってあげてください。

トピ内ID：df89d1a1bfd687d1

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手を出さない方がいいです

🙂
うーん
不躾なレスになりますが、自分ならなんとかできるかもというのはあなたの驕りです。 彼女さんが後悔するかどうか、またお母様との関係をどうするかは彼女さん自身の問題で、あなたが土足で踏み込んでいい領域ではないですよね。 もし私の夫があなたのような考えで、断っても無理に実行し始めたら私なら心底失望しますし離婚考えます。 経験したことのないものってなかなか想像するのは難しいですよね。 親子関係、特に親が毒親の場合は本当に悲惨なことが起きていたりするので もし彼女さんがサポートを求めているなら話は別ですが、 望んでもいないのに自分が気持ちよくなるために手を出すのはよくないことだと思います。 良かれと思って！なのはわかりますが。 大切な彼女さんと一緒に過ごすことだけ考えるのがいいんじゃないかなと…

トピ内ID：7ccea19f05250301

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やめましょう。

041
通りすがり
夫婦の間のことは夫婦にしか分からないように 親子の間のことは当事者しか分からない経緯、感情があります。 家族に連絡を取るのは病院の役目です。 「とりもつ」って、一瞬、一時のことじゃないですよ。 未来永久に渡って、他人が責任を取り続けることはできません。 自分がとりもって、、、自分から話せば、、自分なら懐柔できる、、、 全てが自分中心な考えで、得意になっているのは自分だけです。 他人相手に営業やってるからって、どんなにこじれた人間関係も自分ならうまくいくなんて もしそうなら世の中誰も苦労してません。お目出たい考えです。 何かしてあげたい、そう思うなら他家の問題に口出しせず、悲劇に酔わず 「後悔しない」ためにどうすればいいのか、現実的になってください。

トピ内ID：60a03319fcf10739

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出過ぎた考え

🙂
nanano
絶対やめてください。 これ、彼女じゃなくて、知人夫婦の仲を取り持つとかでもダメ。 出過ぎた真似はよくないです。営業職がどうたらとか全然関係ない。 特に彼女の母親が毒ならなおさらです。 彼女は母親と疎遠になることで、自分を守ってきた人ですよ？ なのに勝手に近づけてどうするの。 彼女の今までの労力も努力も時間も全て無駄にするつもり？ 間違いなく彼女の体調は悪化します。 想像すれば分かるでしょうに。 だいたい「大切な人に後悔のないように過ごして欲しい」とありますが、彼女は母親と会いたいと願っているんですか？ 自分の価値観で物事を見るのはやめたほうがいいですよ。 トピ主さんの考えを知れば、彼女はトピ主さんから離れるんじゃないですかね。 毒親と会わせようと考える人となんて、怖いし腹立つしで付き合っていられないですから。 彼女が望まないことは、しないこと。それに尽きます。

トピ内ID：f90d2f58641e468e

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仲直りは無理

🙂
にゃんにゃん
というのは、毒親が治ってないから。 理想論です。 それならば、あなたが彼女を理解してあげて、尊重の方がありがたいのでは？

トピ内ID：4214795ba8d3252a

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レスします

🙂
ももの
軽々なあなたの思い付きで「会った方がいい」とかなんなんですか？ 彼女は彼女で幼い時から苦しんだり、悩んだりしてきたことでしょう。その上での親と距離置く選択をしたはず。 幼稚すぎる・・・

トピ内ID：4217e55ba8d61285

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絶対にダメ

🙂
ももぞう
そういうのを要らぬお節介というのです。 仲を取り持つのは彼女にメリットあるんですか？イヤ絶対に無いどころかデメリットでしょうし、嫌われます。 その好意はただ、トピ主さんの「いい人を演じたい」と言う自己満足だけ。 絶対に絶対に絶対に止めてあげてください。

トピ内ID：1fd1405b95872502

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はっきり言って自己満足

🙂
余計なお世話
自惚れ強すぎ。 勝手に接触したのが後で分かったら嫌いになる。 何様？って思う。 顔も見たくなくなる。 病気悪化しそう。 責任取れるの？ マジでやめて欲しい。

トピ内ID：7a63516a56775076

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おこがましいし差し出がましい。

🎶
おいおい…（呆）
＞とても悩んでいるので、 悩んでいるのはトピ主さんで彼女もお母さんと仲良くしたい、お母さんとどうしても会いたいと悩んで居るのでしょうか？ トピ主さんのような方たまにいますね。 自分なら何とかしてあげられると思う方です。何でしょう、その自信。 100歩譲って彼女に頼まれたのでしょうか？ 彼女とお母さんは単なる親子喧嘩しているわけでは無いのでしょう？ 毒親だから彼女は母親から距離置いて居るのでしょう？ 毒親ですから彼女が産まれた時から始まっていて彼女は母親に振り回され、悩まされ散々な思いしてきたのでは？ トピ主さんは毒親の母親でないから想像も付かないのかもしれませんが毒親とその子供って時に壮絶な経験も何度もしてますからね。 その子供の気持ちを想像すら出来ないで他人が「親子は仲良くしなよ」と呑気な事言うと益々傷つけそうですね。 仮に彼女が母親と会いたいとしても自ら連絡し会いに行かないと。 幾ら恋人で営業職で愛想良くても「赤の他人」のトピ主さんが中に入るなんてしない方が良いと思いますね。 毒親の場合、いや毒親でなくてもほぼ知らない子供の恋人が「しゃしゃり出て」こられて素直に嬉しいと思わないかもですよ。 想像力持ちましょう。

トピ内ID：4fd987853ecaca6a

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やりすぎ、余計なお世話

🐱
猫派
毒親で折り合いが悪いとわかっている相手を取り持つなんてやめた方がいい。 一生恨まれることになりかねません。 正直言うとトピ主さんには想像もつかない世界(家庭)があるので、自分が育ってきた一般的な関係というのを基準にしない方がいいです。 トピ主さんはずいぶんシアワセに暮らしてきたのでは。 実家依存になったら？ ないない。 全然わかってない人のセリフでしょう。 支配で実家から逃れられないってケースになるかもしれませんが。 変に接触を持って喰いつかれて面倒なことになっても責任とれないでしょう？ トピ主さんは他人だから手に負えないから手を引けば終わり(逃げて別れる)だけど、彼女はまた元の木阿弥になりかねないです。 毒親のレベルがわかりませんが、トピ主さんの所に金を無心にくる程度ならまだマシな方かもしれません。 本当に話が通じないレベルの人だっています。 もしトピ主さんが何かをするとすれば、その親のことを思い出さないくらい二人の関係で思い出を上書きすることだと思います。 取り持つなんてやめておきましょう。

トピ内ID：0c078147b9bc05f7

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彼女が、主様に実母との仲を取り持って欲しいと言ったのですか？

😢
色々気になる…
彼女は、自分の母親を ＞いわゆる毒親 だと認識し、主様にもその様に話しているんですよね？ 何故 ＞彼女と彼女の実母の折り合いが悪く なったのか？ 本当に彼女の実母は所謂、毒親なのか？ 等、彼女からだけではなく、実母や周囲の方からも話を聞き精査する必要があり、安易にジャッジ出来ませんが… 彼女自身が ＞持病の状態があまり良く ないから ＞元気なうちに会って おきたい 主様に実母との仲を取り持って欲しい 等、話したのですか？ 主様が【良かれと思い】、彼女の意思も確認せずに ＞なんとか僕の方で取り持つことはできないかな と考えているなら止めた方が無難です。 例え医師・その他の専門家でも、正常な判断能力がある成人の意志に反し何かをする事は出来ません。 患者様の意思を確認・尊重する為、医療従事者は治療方針や今後の事・予後、誰の面会を許可するか？等、彼女と話している事もあるのでは？ 親と会う事が持病の治療・回復に影響を与える可能性は高く、慎重な判断が必要です。 私は職業柄、一般の方より専門的支援が必要な御家庭、課題のある親等に接する機会が多いですが… ＞営業職なので、印象の良さとか懐柔術とか、同年代の男に比べると得意 だから上手く話しが出来る、主様の伝えたい事が相手に正しく伝わるとは限らないと考えた方が良いですよ。普段、冷静に話や論理的思考が出来る方でも、家族や親しい方の事は主観が入り・感情的になり易いですから…。 ＞もし結婚することになったとき～ ＝主様は、正式な婚約者や配偶者ではないと思います。 恋人同士の状態で、どこまで医療従事者や彼女本人が主様に情報開示→共有しているか？分かりませんが… 一般的に残されている時間が短い時、今の内に会いたい方がいるなら…と伝えるケースは多いです。 その時に彼女が実母に会いたいと感じ「お願いされたら」、主様が尽力すれば良いのでは？

トピ内ID：3dfcbf8bac7cc63e

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絶対にやめましょう

041
あなんのうん
てか、お願いだからやめて下さい。 彼女さんの親御さんの毒親レベルはわかりませんが 彼女さんが親御さんとそうなった過去は いえ、そうならざる得なかった過去を 第３者の営業トークなんかで変えれるなんて考えは今すぐ捨てましょう。 そう言うとんちんかんで無神経な口出しが親との過去の傷口をどれだけえぐるものなのか 知らないあなたは幸せ者ですね。 後悔するかどうかは彼女が決める事です。 あなたが決めなくても大丈夫です。 たぶん彼女さんにすでにそう言う発言をされてるのでは？ 持病が悪いのでしょう？ なのに支えて欲しい相手に１番精神的に負担になる事を強いられてるなんて気の毒でなりません。

トピ内ID：98d818ce0eb7e898

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命を守るために疎遠にしている・・

🙂
通りすがり
または絶縁している。 自分の命を守るためです。外野から見て　簡単に「毒親」というな。 毒親がなにものなのか　どんなに恐ろしい存在か知らないくせに。 私の夫も最初は軽く考えてました。 私の言う母像と夫から見た妻の母親とは　別人格です。 それを夫が知ったのは十数年後。 夫が出た電話で　今後は夫経由で連絡してという内容を言ったら 声を荒げて興奮して　罵詈雑言。 夫・・本当だったんだね・・って。 心療内科では　幼少期からの暴力や精神的虐待によるPTSDとうつ病を発症していると聞きました。 思い当たる節がたくさん出てきました。 記憶の一部10年間の幼少期の記憶がないこと　記憶のすり替えをやっていたこと ピエロを演じていたこと（明るくしていないと子供心に生きていけないと天真爛漫風を装う） 自分は明るかったのではなく　そうしていなければ生きてこれなかったのです。 それほど強大で洗脳され支配されていたのです。 距離を置くのは自分を守るためなのに　外野が何も知らずに仲直りを？出来るとでも？？？ 仲直りする理由はなんですか？ ビジネスの営業が得意だからって　笑っちゃいます。 そんな程度の小技なんて　何の意味もない。こちらは命がけなんですから。

トピ内ID：54c7e4b1ba1ba87a

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普通の両親がいる人には想像付かないんだろうね。

🙂
るう
というか、付き合ってるだけの関係で踏み込み過ぎです。 ＞もし結婚することになったとき実家依存になったら貴方が困るよ 主さんのお母様も本物の毒親を分かってませんね。 実家依存で済めばマシだと思った方がいいです。

トピ内ID：e999c0d81ecc6be0

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彼女の勇気

😣
こまこ
あなたにそれを話してくれただけでも あなただけを信頼している証。 そこで満足してあげて欲しい。 自分のトークに自信があるようだけど、 それは別問題。 別に彼女意地張って意見を聞かない訳じゃないの。 そうやって自分を守らなきゃ生きてこれなかったの。 そうやって頑張って生きてきて、ようやくあなたという理解者に巡り会えた。 やれやれ…ってとこで又過去に向き合わされようとするなんて地獄だよ。 大事なナイショ話を第三者にバラされるようなもの。 …以上問題アリ親育ち経験者からの意見です。

トピ内ID：55f3f08235d38e2c

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別れた方がいいよ

🙂
おばかさん
自分は口を出したら離婚調停までいってる。 結婚した後がめちゃくちゃ大変で、想像以上のことが降りかかりますからね。 結婚考えてるなら苦労を覚悟で‼️

トピ内ID：a0e7b48ff247231d

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自己満足かもしれません

🙂
ハルト トピ主
やはり、予想通りの回答が多いようですね。 仰るとおり、彼女からリクエストがあってのことではないんです。 彼女の入院中、母親の面会に訪れる娘さん、 もしくはその逆など、 仲良さそうな母娘の様子をさびしげに見ていた彼女の様子が気になり、 なにか彼女のために出来ないかなと考えたのです。 彼女の母親が毒親化したのは環境のせい(母子家庭)であったことと、 複雑な環境の中で生まれた誤解によるところが大きいと思います。 彼女はきちんとした人ですし、自立した大人で頭も良く、職場で信頼されてもいます。 そのことをお母さんにも理解してもらうには、 本人以外の誰かが客観的な物証を示すことかなと僕は考えています。 こうしたケースは第三者の介入で驚くほど改善すると聞いたことがあります。

トピ内ID：9a9d0a8265d04770

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絶対に止めましょう。

🙂
りんご
人って変わらないんですよ、 毒でも良でも。 彼女が関係を断つまで色んなことがあったと思いますよ。これ以上期待したくないとか、絶望過ぎて信じられないとか。ほんと色々だと思います。そこに他人のあなたが入ってどうなるでしょう？他人の前だけでは良い顔する人かもしれない。だから毒には他人には思えない。 あなたの職場にもいるでしょ？人によって態度変える人。その中で一番ひどい人よりさらに悪いんですよ、彼女にとって。 あなたができるのはただ静かに彼女に寄り添うことだと思います。 くれぐれも余計なことはしないでください。あなたが振られるだけで済むならいいですが、彼女の具合が悪くなったりお金取られたりする可能性があるので。 信じてる人に裏切られる経験をこれ以上させないでください。 ちなみにうちの母親は恋愛依存体質で父亡き後、彼氏作ったあとは彼氏優先になり必要最低限しか関わらなくなりました。それでも周りは「お母さんとこに」って言いますが、私が傷付くことは無視です。

トピ内ID：ff38c746bd6356a6

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お仕事を頑張ってください

041
機能不全家庭育ち
わざわざ営業職と書いているあたり余程自信があるのだとお見受けします。 貴方の対人スキルはどうぞ、お仕事のほうで存分に発揮なさってください。 20代の若者が手に負える案件では絶対にありませんから。 トピ主さんのお母様はたぶん何も分かってないです。分からなくて当たり前なんだけど。 自分が毒親じゃないからね。 親子喧嘩の延長くらいに思っているのでは。 彼女の背負っている物を一緒に背負う覚悟がないなら、要らぬお節介は余計に彼女を傷つけるだけってことです。

トピ内ID：a51818722d26437d

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多くの回答に耳を傾けて

🙂
サラ
誰が何を言おうと、やる気満々のようですが、どうしてもやるなら彼女に言ってからにして下さい。 彼女は、貴方が母親と接触するなら貴方との別れを選ぶかもしれませんよ。

トピ内ID：c018718e19a9411c

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よほど自分に自信がおありなのですね

🐱
猫派
>そのことをお母さんにも理解してもらうには、 >本人以外の誰かが客観的な物証を示すことかなと僕は考えています。 >こうしたケースは第三者の介入で驚くほど改善すると聞いたことがあります。 彼女でそれを実行するのはやめましょう。 印象のよさ?懐柔術?そんなもの作りものだって相手だってわかってますよ。 それがうまくまわっているのは相手の利害とある程度一致するからであって、まぁこのへんで手を打つかと思って真の信頼ではないです。 毒のつく人に限らず、独善的な人は自分の見たいものしか信じない人もいます。 彼女がきちんとした人で職場でも信頼されていることを彼女の母親に理解してもらう必要はありません。 そんなことを知らせて「だから何?」ですよ。 どれくらいのレベルの毒親かわかりませんが、自分に尽くさない娘なんて出来損ないの悪扱いでしょ。 トピ主さんは"第三者の介入で驚くほど改善を果たした例"が何百例・何千例・何万例のうちどれくらいの割合であると情報を得ているのですか。 まさか「聞いただけ」の聞きかじりだけど自分は営業職で自信があるから大丈夫なんて根拠のない思い込みじゃないですよね。 二人の関係を悪化させそうと感じました。 彼女が良い人であるというのはいいんです。 でもその親との折り合いに影響を与える情報じゃないと思いますよ。 トピ主さん一人が被害に遭うだけなら誰も止めないでしょうが、シアワセに暮らしてきた価値観で相手の外ヅラに騙されて彼女を窮地に追い込みそう(取り返しがつかない失敗になる)なので本当にやめて欲しいと思います。 彼女から頼まれていないのであれば余計な手は出さないことです。

トピ内ID：0c078147b9bc05f7

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もっと勉強して

🙂
ぽぽん
『不幸にする親』が一番分かり易いかな。 本、読んでみてください。 自分を貶し、攻撃しあらゆるものを奪い心を削る人間との仲を、 信頼して話した相手が取り持とうとしていると知ったら、 とても虚しいです。 がっかりして離れます。 トピ主の親はそうではなくても、そのくらい嫌な存在っていませんか？ 彼女がその人との仲を取り持ってくれたら、 自分の話をどう聞いてたんだ？と腹が立ちません？ 親は特別と、別格とお思いでしょうけど、 365日×年数続くモラハラ＋暴力その他、だったりしますよ。 やばいんです。

トピ内ID：efdf98d9996fe87b

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要は自分がヒーローになりたいだけですよね？

🙂
匿名
彼女は意地を張っているだけだ。 よし、僕が取り持ってあげよう。 彼女にも親にも感謝されるし、一石二鳥。 僕はすごいヒーローだ。 まぁ、思うのもやるのも自由ですが… ただ彼女には嫌われるかもですね？ 彼女のために出来ることがあるとしたら、それはほっておくことだけだと思います。 ＞複雑な環境の中で生まれた誤解によるところが大きいと思います。 仮に誤解があるとして、それをカウンセラーじゃなくて何故貴方が間に入るんでしょうか？ 逆に彼女と母親が貴方のせいで一生戻れないような心の傷を背負ったらどうするんですか？ いいことばかり想像しているけど、悪い方面に行くことだってありますよ？ ダメだったかーてへぺろっで済むほど母娘の憎しみ関係は甘くありませんから… ＞こうしたケースは第三者の介入で驚くほど改善すると聞いたことがあります。 お互いに改善したいという意思があるんでしょうか？ 洗脳したい毒親とそこから逃げたい娘だと話になりませんが？ 貴方は彼女と母親を表面的に改善させて、彼女がまた毒を盛られるのを見たいってこと？

トピ内ID：7c69add660b61219

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自己満足でしょうね

🐱
しまねこ
＞こうしたケースは第三者の介入で驚くほど改善すると聞いたことがあります 聞いたことがある程度で、どうするおつもりでしょうか。改善することもあれば、悪化する可能性もあるのでは。 ＞彼女はきちんとした人ですし、自立した大人で頭も良く、職場で信頼されてもいます。 そのことをお母さんにも理解してもらうには 理解できないかもしれないし、理解しても毒親としての振舞いには関係ないかもしれない。「だから何」と言われたら、何とお答えしますか？ トピ主さんは、彼女を尊重する気は無いんですね。 ＞営業職なので、印象の良さとか懐柔術とか、 同年代の男に比べると得意だと思います 自身があるのは良いことですが、世の中の大人は、いわゆる「営業マン」がどういう人種だかご存知ですよ。手管をお持ちのつもりでしょうが、見え透いていますし。 彼女の気持ちを考えず、「俺の力で何とかしてやる！」という自信過剰な浅はかさに呆れました。 お願いだから、やめてあげて下さい。どうしてもやりたいというならば、いっそ彼女と別れて下さい。彼女の人生をぶち壊す権利は、あなたには無いよ。責任も取れないでしょう。 自信満々でうまくやるつもりみたいだけど、失敗してより状況が悪くなったら、具体的にどうするつもりか教えて下さい。

トピ内ID：0230df58696dfb84

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自分ならできると思っている

🐱
黒猫T
他のレスでもありましたが、トピ主さんから、自分ならできるという「驕り」を感じます。 毒親やアダルトチルドレンについて、きちんとした知識をお持ちですか？ 知識があれば、こんなことは考えないはずですけどね。 >複雑な環境の中で生まれた誤解によるところが大きいと思います。 彼女はきちんとした人ですし、自立した大人で頭も良く、職場で信頼されてもいます。 そのことをお母さんにも理解してもらうには、 本人以外の誰かが客観的な物証を示すことかなと僕は考えています。 そういうことではないんですよ。 彼女がいかに素晴らしい人でも、毒親のとってはどうでもいいんです。どんなことをしても、精神的に自分の支配下に置くこと(親に自覚がない場合もある)が重要なんですから。そして第三者が入ることでもっと揉めることになります。 なぜならば、第三者は子供の支配のために邪魔だからです。一旦あなたを認めるふりをしていい顔をして、あなたと彼女の間を裂くように仕向ける可能性が大きいです。 >こうしたケースは第三者の介入で驚くほど改善すると聞いたことがあります。 どこで誰に「聞いた」のですか？ まずちゃんと専門の本を読んでください。それでも上部だけのだけの知識になりますけど、全く知らないよりマシかもしれません。しかし彼女を本当に大切に思うのであれば、何もしないこと、親の愚痴を言っても否定せず、優しく共感してあげることの方が喜ばれると思いますよ。毒親から受けた傷はなかなか治りませんから、優しく癒してあげてください。

トピ内ID：30c4c967e9b8d13d

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誤解？

041
あなんのうん
誤解をしてるのは彼女でも彼女の親でもなく 主さん あなたですよ。 誤解と書いて『思い込み』『決めつけ』『独りよがり』と読むって感じかな。 自信満々なトピ主さん。 もう止めませんからやってみたらいかがですか。 だって彼女さんはあなたの妻でないのですから 彼女さんにはこれからいくらでも人間関係に選択肢があるのですから。 たぶん、あなたから成功したとの報告がここに載せられても ここで彼女の立場で考える事の出来る部類に属する人間はその通りに受け取れないでしょうが。

トピ内ID：98d818ce0eb7e898

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彼女の意思を尊重してください

😮
みょみょみょ星人木村
「万が一の時に後悔しないかな？という心配です」 会わないまま万が一があっても後悔しないと判断したから、彼女は母親に連絡を取っていないのです。会いたきゃ自分で連絡します。 他の方もさんざん書いていますが、恋人であろうとも本人以外の人間が口出すことじゃないです。 「仲良さそうな母娘の様子をさびしげに」 それはきっと「できるならあのような健全な関係を築ける母親の元に生まれたかったな」という寂しさです。言ってもどうしようもないことだから、口には出さないでしょうけど。今の母親が恋しいわけではないと思う。 「そうか、彼女は本当は母親に会いたいのか！」なんて早とちりしないで下さい。 「～誤解によるところが大きいと思います。」 トピ主は彼女と母親が過ごした全ての時間に立ち会ったわけではないですし、彼女が母親との全ての出来事をトピ主に話しているわけじゃありません。大事な恋人だからこそ言いたくないこともあります。 トピ主はあくまで「一部の出来事を聞いた」に過ぎないのです。断片的な情報で判断しない方が良いと思いますよ。 「そのことをお母さんにも理解してもらうには、」 そもそも彼女は母親に自分を理解してほしいと思っているのですか？ 「なにか彼女のために出来ないかな」 何かしたいなら彼女にそのままリクエストを聞けば良いのでは？母親の件は、彼女側から何か言われない限り話題にしないことです。 間違っても「サプライズで彼女母を呼びました！」なんてしないでくださいね。満足するのはトピ主だけです。 彼女母の件に限らないですが、サプライズで何かするのって相当リスクが高いです。こちらが良かれと思ってしたことでも、相手にとっては不快だったり傷ついたりすることもあります。自分のせいで彼女が傷ついたら、それこそ万が一のときにトピ主が後悔するのではないですか？ 彼女の意思を第一で考えてあげてほしいです。

トピ内ID：0b21658b290c085f

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やめてあげてください

🙂
はとまる
自己満足かもしれません、じゃありません、トピ主がやろうとしていることは完全に自己満足なんです。それも結果に一切の責任を持てない最悪の自己満足です。 トピ主がどうなるんだろう？と思う好奇心も多分に含まれているのでは？ ＞こうしたケースは第三者の介入で驚くほど改善すると聞いたことがあります。 彼女が和解を望めば改善に希望を持って行動してもいいでしょうが、彼女が望んでいないなら究極に余計なお世話です。トピ主、実は彼女のことが嫌いなんですか？違いますよね？なら彼女が望まないことに彼氏しかも共感できない若造が首を突っ込まないであげてください。 営業トークと客観的評価でどうにかできる案件では決してありません。 今はただ、持病で苦しむ彼女にだけ集中して寄り添い、彼女の望むことだけに尽くしてあげてください。 実は彼女が嫌いで一生恨まれてもいいから別れたいと思ってるなら、彼女の母にわざわざ連絡を取るのも納得です。

トピ内ID：4d35d18230d9cfcb

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